Анекдоты про два |
1904
Встретились два приятеля. Один и говорит другому:
- Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов
знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки
откалывает! Очень и очень славный попугайЄ
- Кстати, о птичках,- говорит ему приятель. У моего соседа такой
половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью
место есть.
|
1905
Отец говорит пятилетнему сыну:
- Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата - рубль
дам.
А сам с матерью решил поласкаться.
- Идет солдат! - кричит сынишка.
- Молодец,- отвечает отец,- рубль заработал, смотри еще.
- Папа, еще идет солдат!
- Молодец! Уже два рубля заработал.
Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает:
- Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон
целая рота солдат идет.
|
|
1906
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары!
Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную
программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! -
высказала ему жена.
Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью
женщинами. Прокурор и говорит:
- Вы давно живете со своей женой?
- Это с моей?
- Не "с моей", а с моей!
- С твоей два года.
|
|
1907
Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела
совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит:
- Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а
второй раз со стенографисткой.
- Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз - с духовым
оркестром, а второй - с футбольной командой.
|
|
1909
Русская женщина стоит за границей пять тысяч рублей.
- Почему? - спрашивает человек, не сведущий в маркетинге.
- У русской женщины на тысячу рублей жира и на четыре тысячи
золота.
- А как там оценивается русский мужчина?
- Мужчина стоит 24 копейки.
- Почему так дешево?
- Так всего-то имущества у него - два яичка по 9 коп. да 6 коп.
пустышка.
|
|
1913
Один англичанин - джентльмен.
Два англичанина - светская беседа.
Трое англичан - парламент.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Трое французов - Парижская коммуна.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - небольшой базар.
Трое евреев - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница.
Два русских - мордобой.
Трое русских - первичная партийная организация.
|
|
1914
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот, собрался женитьсяЄ
- ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал.
- Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то
городишкоЄ
|
|
1916
Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить"
ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй
утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет
мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж
откупоривать.
|
|
1919
Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе
Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель,
поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумал-
подумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный
мальчикЄ". Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка
шторы; убрал бутылку винаЄ
Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и
удивился:
- Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя в
понедельник в школу пойду?
|
|
1920
Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут
написано: "Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора"
да подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
- Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану
червивки, и всеЄ
- Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в
мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.
|
|
1922
Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то
злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
|
|
1923
В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза.
Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет
звучать более пяти минут - того не съем.
Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й!" - три минуты.
Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты.
Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.
|
|
1924
Как ведут себя незнакомые люди в незнакомой обстановке?
Два англичанина едут вдвоем в купе. Если их не представили друг
другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
Два француза начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Наши облают друг друга и фамилии не спросят.
|
|
1925
Приехали два иностранца в одну из арабских стран, зашли в
ресторан. Попросили меню. Там отмечено, что имеются в наличии
разнообразные блюда. Иностранцы заинтересовались одним блюдом -
молоко по-арабски. Заказали. Пришла молодая симпатичная арабка и
сцедила каждому в пиалу немного молока.
Попивая молоко по-арабски, они рассуждают:
- А если бы мы заказали пиво по-арабски?
|
|
1927
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
"Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день
все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и
ходить не торопясь".
|
|
1931
После собеседования при поступлении в военное училище
вылетает взмыленный парень.
- Приняли?
- Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем
сыпанулся по-мертвому.
- На какие вопросы ответил?
- По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По
географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике
сыпанулся.
- Какой был вопрос?
- Что такое ООН? Я знаю, 00Ж - женская, 00М - мужская; а вот два
ноля Н не знал.
- И что же это такое?
- Оказывается, Организация Объединенных Наций.
|
|
1935
При Павле какой-то гвардейский полковник в месячном рапорте
показал умершим офицера, который отходил в больнице. Павел его
исключил за смертью из списков. По несчастью, офицер не умер, а
выздоровел. Полковник упросил его на год или два уехать в свои
деревни, надеясь сыскать случай поправить дело. Офицер согласился, но,
на беду полковника, наследники, прочитавши в приказах о смерти
родственника, ни за что не хотели его признавать живым и, безутешные
от потери, настойчиво требовали ввода во владение. Когда живой
мертвец увидел, что ему приходится в другой раз умирать, и не с
приказу, а с голоду, тогда он поехал в Петербург и подал Павлу просьбу.
Павел написал своей рукой на его просьбе: "Так как об г. офицере
состоялся высочайший приказ, то в просьбе ему отказать".
|
|
1936
Одно время проказники сговорились проезжать часто чрез
петербургские заставы и записываться там самыми причудливыми и
смешными именами и фамилиями. Этот именной маскарад обратил
внимание начальства. Приказано было задержать первого, кто подаст
повод к подозрению в подобной шутке. Два дня после такого
распоряжения проезжает через заставу государственный контролер
Балтазар Балтазарович Кампенгаузен и речисто, во всеуслышание,
провозглашает имя и звание свое. "Некстати вздумали вы шутить,-
говорит ему караульный,- знаем вашу братию; извольте-ка здесь
посидеть, и мы отправим вас к г-ну коменданту". Так и было сделано.
|
|
1937
А. C. Пушкин спрашивал путешествующего англичанина:
"Правда ли, что изобрели в Англии машину, в которую вводят живого
быка и полтора часа спустя подают из машины выделанные кожи,
готовые бифштексы, гребенки, сапоги и проч.".- "Не слыхал,-
простодушно отвечал англичанин,- при мне еще не было; вот уже два
года, что я разъезжаю по твердой земле. Может быть, эта машина
изобретена без меня".
|
|
1938
Бутурлин был нижегородским военным губернатором. Он
прославился глупостью и потому скоро попал в сенаторы. Государь в
бытность свою в Нижнем сказал, что он будет завтра в кремле, но чтобы
об этом никто не знал. Бутурлин созвал всех полицейских чиновников и
объявил им о том под величайшим секретом. Вследствие этого кремль
был битком набит народом. Государь, сидя в коляске, сердился, а
Бутурлин извинялся, стоя в той же коляске на коленях. Тот же Бутурлин
прославился знаменитым приказом о мерах противу пожаров, тогда
опустошавших Нижний. В числе этих мер было предписано
домохозяевам за два часа до пожара давать знать о том в полицию.
|
|
1939
В начале 1809 года, в пребывание здесь прусского короля и
королевы, все знатнейшие государственные и придворные особы давали
великолепные балы в честь великолепных гостей. А. Л. Нарышкин
сказал притом о своем бале: "Я сделал то, что было моим долгом, но я
и сделал это в долг".
- Он живет открыто,- отозвался император об одном придворном,
который давал балы чуть ли не каждый день.
- Точно так, ваше величество,- возразил Нарышкин,- у него два
дома в Москве без крыш.
|
|
1940
Хозяин дома, в котором Крылов нанимал квартиру, составил
контракт и принес ему для подписи.
В этом контракте, между прочим, было написано, чтоб он,
Крылов, был осторожен с огнем, а буде, чего Боже сохрани, дом сгорит
по его неосторожности, то он обязан тотчас заплатить стоимость дома,
именно 60 000 руб. ассигнациями.
Крылов подписал контракт и к сумме 60 000 прибавил еще два
нуля, что составило 6 000 000 руб. ассигнациями. "Возьмите,- сказал
Крылов, отдавая контракт хозяину.- Я на все пункты согласен, но, для
того чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо 60 000 руб. асс.
поставил 6 000 000. Это для вас будет хорошо, а для меня все равно, ибо я
не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы".
|
|
1941
До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в
Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора
Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно и, когда стемнело,
вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную.
- На какую набережную? - спросил извозчик.
- Как на какую! - отвечал Сафонов.- Разве у вас их много? Ведь
одна только и есть.
- Да никакой нет! - воскликнул извозчик.
Оказалось, что на бумаге набережная строилась уже два года и что
на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не
начинали.
|
|
1942
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом
"поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....
|
|
1945
В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"
|
|
1946
Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и...
обнаружил во рту маленькую косточку от малины.
пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка
малиновая, я ж малины года два не ел."
Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?
пР: да, а что?
Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский
перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой
любитель!
|
|
1950
Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он
наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня
хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на
его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула
голову из воды м спросила:
- Эй, рыбачишка, а где твой брат?
|
|