Анекдоты про двери |
XXX: У нас с обратной стороны ручки двери подъезда кто-то постоянно клеит жвачку. Зачем? Психическое расстройство не предлагать.
ZZZ: Это - заначка. Возвращается с работы и дожевывает.
YYY: Это - метка для автопилота. Кто-то регулярно возвращается домой бухой до невменоза. Пощупал. Есть жвачка. Значит мой подъезд.
QQQ: Это мошенники. Они хотят снять твои отпечатки пальцев и взломать смартфон.
|
Из жизни курсантов ХВВКИУ.
История драматическая. Советское время, 3 курс, зима, казарма. Контуженный на голову начальник училища закручивает гайки режима. Народ службу знает, а душа хочет развлечений. Падение спиной назад и потерю сознания посредством сдавливание груди освоили давно. Хочется нового, интересного. Кто-то вспоминает про сильную процедуру: как поймать черта на нитке. Распросы позволили понять основные детали: на зеркале рисуется жирная точка, на два больших пальца натягивается нить, один большой палец под точкой, другой под глазом. Выключается свет и по демонической логике через небольшое время из точки на зеркале по нитке к глазу побежит черт, его нужно схватить ладонями, бросив нитку. Успеешь поймать - молодец, нет - черт тебя напугает. Народ стал обсуждать, выявился желающий стать испытуемым и 3 товарища свидетелями действия.
Местом для эксперимента назначили помещение каптерки: узкое и высокое. Вдоль одной стены до потолка были стеллажи для имущества, сделанные из уголка.
Зашли, все подготовили, выключили свет. Испытуемый на стуле перед столом с зеркалом, свидетели рядом. Первые минуты 3 смешно, потом буквально за минуту обстановка поменялась на жутковатую. А потом раздался всхлип, звук падения тела и стало совсем страшно. Я как-то очутился на стеллажах под потолком, свидетели ринулись колотить в дверь. Крики, сумятица. Свет включить как-то позабыли. Я зову испытуемого, он мычит. Из-за двери нам говорят: замок с вашей стороны, сами откройте. Через полминуты битвы с дверью её с трудом открыли изнутри, двое выскочили, а я смотрю сверху: коллега наш на четвереньках перемещается по полу и мычит. Спускаюсь с трудом: уголок неудобно держать, коллеги что рвались через дверь разбили руки в кровь. У потерпевшего на полу волосы дыбом, речь спутанная, мы его в туалет к холодной воде ведём под руки.
Минут 5 приходил он в себя, но волосы ещё стояли дыбом. Мы его спрашиваем: что ты видел. Отвечает: страшные глаза и зубы.
Заснуть без света он не смог, до утра горел в казарме свет.
|
|
В Симферополе 2015 год - новый терминал толи в толи с - пассажиры выходят из самолёта - до терминала 20 или 15 метров - всех кто вышел не пускают от трапа - ждём 5 мин - подъезжает автобус - первая группа садится - автобус разворачивается на месте и открывает двери - вторая группа стоит в 10 метрах и смотрит как первая заходит в терминал
|
|
Звонок в дверь, открываю, а за порогом мужик радостно мне обьявляет:
- Наша компания вот уже много лет планировала...
- Адрес вашей компании и номера телефонов!
- 0й! Извините!
И переходит к соседней двери.
- А там генерал ФСБ живёт!
Мужчина разворачивается, ещё раз извиняется и быстрёхонько вниз по лестнице.
Ну, нет у меня больше ассоциаций с кем Клавдию Михайловну сравнить!
|
|
КАК КОШКА ЙОД "ИЗОБРЕЛА"
Есть такая история, не очень научная, но забавная.
В далёком-далёком 1811 году французский учёный Бернар Куртуа проводил какие-то химические опыты. А его любимая кошка, как это часто бывает в подобных случаях, сидела на его плечах.
И тут постучали в двери. Стучали громко, кошка испугалась и спрыгнула с плеч. Это было не лучшее решение, поскольку при этом она разбила стоявшие на столе колбы с химикатами. Но нет худа без добра.
В одной из этих колб была спиртовая настойка морских водорослей, а в другой - сернокислая соль железа. Когда колбы разбились, их содержимое естественным образом перемешалось, началась бурная химическая реакция и пошёл дым. Кошка испугалась ещё больше и забилась в самый дальний угол.
Постепенно дым рассеялся, и тогда учёный увидел на столе коричневые кристаллы. Их-то впоследствии назвали - "йод".
Вот так кошка внесла свой вклад в науку и медицину. Правда, имени её история не сохранила. Равным образом, как и того, кто стучал в двери, поневоле став третьим, кому человечество обязано открытием йода.
|
|
-Папа! Мурзик пропал!Хнык-хнык-хнык,- доносится из кухни.
Мурзик - пятилетний любимый кот пятилетней дочурки. Любовь у них взаимная с пелёнок. С рук его почти не отпускает. И кот сам вечно на руки к ней лезет. Спешу к чаду.
-Не волнуйся. Щас найдём. Пропасть ему некуда, Двери, окна закрыты.Так здесь нету и здесь нету. Каким образом пропал?
-Изчез! Был и сразу нету!Хны-ы!
-Так не бывает. Щас придёт. Кыс-кыс-кыс.
Шуршу пакетом с кормом. Нету! Да он бы и на плачь давно прибежал. Через десять минут поисков начинаю верить в мистику.
Да,что за дела такие?! Мысленно сново отслеживаю проверенное пространство - да везде искал! Блин, ну не в холодильнике-же! С чувством собственной тупизны, открываю холодильник. Оо! Два диких глаза на шерстянном комке, который в шоке! Как?!
А вот так!
После востановления событий: котик на ручках.
-Папа, можно яблочко?
-Можно.Только вымой. И ручки тоже.
Открывается холодильник. Руки заняты. Котик помещается на полку. Берётся яблоко. Моется вместе с руками. Ручки вытираются. Опа! Ручки вытираются, а котика на них НЕТУ!!!
Хорошо не мороженку ей захотелось. В морозилку бы наверное точно не полез...
|
|
Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.
Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:
Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.
Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.
Дед медленно пошел к ближайшему окошку.
С вас 355 рублей и 55 копеек, сказала кассир.
Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры.
Кассир отдала деду чек.
И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел лучше, дед внимательно смотрел на охранника.
Охранник повернулся к деду:
Ты что издеваешься, дед, это и есть работа.
Аааа, протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника.
Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? раздраженно спросил охранник.
Тебе по пунктам или можно все сразу? спокойно ответил дед.
Не понял? охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда.
Ладно, дед, иди, сказал он через секунду и опять уставился в монитор.
Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти.
Непо охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол пистолета.
Да ты чего, да я щас!
Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в пятикопеечную монету попадал. Конечно сейчас годы не те, но да и расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между глаз и не промажу, спокойно ответил дед.
Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно? Али плохо слышишь? Блокируй двери, жалюзи опусти.
На лбу охранника проступили капельки пота.
Дед, ты это серьезно?
Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел.
Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай. Понимаешь, у меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам знаешь, наполовину своей жизнью живут. Того и гляди, я тебе ненароком могу и поменять давление в черепной коробке, сказал дед, спокойно глядя в глаза охраннику.
Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали опускаться стальные жалюзи.
Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко крикнул:
Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление!
В холле банка наступила абсолютная тишина.
Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! медленно произнес посетитель.
В холле находилось человек десять клиентов. Две мамаши с детьми примерно лет пяти. Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста. Пара мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка.
Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку.
Жми, жми, дочка, пусть собираются, спокойно сказал дед.
А теперь, все выйдите в холл, сказал посетитель.
Лень, ты чего это удумал,
|
|
Будущее, блин, наступило...
На ногу.
Приехал на остановку электробус новый, светлый, современный. Стоит, двери не открывает. Норм, думаю, сейчас постоит и уедет. Хорошо заметил что у него на двери зелёная кнопка светится. Нажал - открылась, зашел. Новый девайс освоен, можно пользоваться.
И тут началось.
Свет выключается со звуком блэкаута, пара секунд темноты, включается и начинает грузиться. Появляется свет, загружается табло, открываются двери. Полминуты стоим в боевой готовности. Опять блэкаут.
И так 5 раз, пока не пришёл следующий - теплый, -ламповый- дизельный.
На нем-то я и уехал.
А электробус так и остался перезагружаться и ждать одмина.
#перезагрузитеавтобус дошутились? :)
|
|
Поехали с 2014 году с дочерью и моей мамой в Париж. По-моему, как раз тогда разгул по нашему телевидению насчет гейропы и пошел. Жилье я нашел на airbnb - хорошая квартира в центре, в районе Маре.
Приехали ближе к вечеру, заселились, пошли гулять. На улице, куда ни глянь, однополые, мужские в основном, парочки: гуляют, сидят в бистро, держась за руки. У мамы глаза аж выпучивались, мол, правду, выходит по телеку то говорят, что в Европе одни педики и вообще она вымирает. Я как-то более спокойно реагировал, но да, многовато выходило в поле зрения подобных персонажей.
Вечером, отправив их спать, решил прогуляться, и на подходе к дому выпить пива. Гляжу, прям рядом с подъездом дверь с кнопкой, которую желающие попасть внутрь нажимали, срабатывал зуммер и дверь отпиралась. Ну, думаю, чего далеко ходить искать где пива отведать, это же явно бар какой-то, что было видно в момент открывания двери. Подошел и я, звонок нажал, дверь открылась...
И тут как в незабвенной Полицейской Академии: ПАМ ПАРА ПАМ ПАМ ПАМ (El Bimbo). Дверь открыла мне вид длинного бара, по левой стороне в подобии клеток извивалось по голому мужику, по правой тянулась стойка, забитая ну очень знойными персонажами, как по команде повернувшими головы в сторону двери, то есть ко мне. Мне показалось, даже музыка стихла.
В общем, шаг внутрь стал шагом же и наружу, вылетел я оттуда мгновенно и ретировался домой. Ну, думаю, на хрен пиво пить в этих Парижах.
Наутро вычитал в интернете: "Помимо прочего, район Маре славится своей гей-деревней, возникшей здесь в 80-е года и привлекающей множество лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".
С тех пор я намного более вдумчиво выбираю места для проживания.
|
|
Шум в ушах.
К сексопатологу пришёл дедок,
Слегка прокашлялся и извинился,
Поставил палочку у двери в уголок,
И сам на стул неспешно опустился.
- Я по такому делу, - говорит.
- Мне девяносто, вроде всё нормально,
Но после секса, шум в ушах стоит.
Док! Пропиши пилюли мне, орально.
- Тебе не надо никаких пилюль.
В таких годах давно все импотенты!
В ушах твоих не шум стоит, дедуль,
А женских рук аплодисменты.
27.11.2019. genar-58.
|
|
Поздно ночью открываются двери квартиры, муж в трусах
подлетает и кричит жене:
- Галя, второй час ночи!! Ты где была?
Жена, икая:
- На профсоюзном собрании была!! Сидела рядом с Тенгизом
Ираклиевичем, ик....!! Он мне такой анекдот рассказал, шо я
чуть с кровати не упала....
|
|
Когда ездили с друзьями кататься на лыжах во Францию, вечером искали себе развлечений, скучновато было. В один из вечеров слоняемся, и Виталий говорит "О, я же тут казино видел", а он любитель сыграть по маленькой. Я тоже что-то такое припомнил, еще удивился надо же, казино, а такое маленькое, убогое и хрен знает где расположено.
В общем, идем искать. Ходили-ходили по центру поселка - нет никакого казино. Решили углубиться ближе к горам, и тут вдалеке маленькая красная вывеска, но яркая: " Le petit casino".
Серега сказал, что где то он уже такую надпись видел, мне тоже кажется знакомой форма надписи. Виталий нас подбодрил словами, что да, это явно казино, но маленькое, petit, видимо тут на курорте азартные игры не в чести, вот его сюда и запрятали, мол для своих, кому надо.
В горных поселках часто бывает так, что цель вот она, метров 200 перед тобой, но чтобы дойти, нужно петлять по улицам больше километра вверх или вниз. В итоге дошли. Стоит избушка, горит вывеска, окна темные. На двери график работы, что-то типа с 8:30 до 17:00.
И тут мы вспомнили, где видели такую надпись: на пачках печенья и еще каких то продуктов и вывесках маленьких продуктовых магазинчиков, это такая местная сеть.
Но зато провели время,прогулялись и можно было идти спать.
|
|
xxx: Когда-нибудь я наберусь вдохновения и составлю список правил поведения на территории бывшего комбината. Среди них обязательно будет что-то вроде «не открывай двери в земле».
xxx: Звучит странно и крипово, но имеет логичное объяснение: крышки канализационных люков стырили ещё в девяностые, и там, где ходят люди, поверх провалов положили снятые с петель двери.
xxx: То есть, если идёте вы по тропинке, а рядом с ней валяется советская межкомнатная дверь, с вероятностью она не валяется, а лежит. И сдвигать её, а тем более ходить по ней и прыгать — не лучшая идея.
|
|
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир — Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.
И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел.
Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.
В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
— Миша, знаешь что? — сказал он племяннику. — Мне — 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.
После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились.
Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали — ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было!
Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство.
Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.
Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было — хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего.
Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.
За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.
— Это кто? — спросила она.
— Та застрял тут один, — объяснили ей небрежно.
Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
— Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
— У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, — ответил Хаим Осипович.
— Вас кто-то провожает? — спросила таможенница.
— Племянник, — сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.
Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила — есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
— Есть! — тут же нашелся тот.
— Молодой человек, — сказала Татьяна Николаевна. — По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.
— Я могу только снять с себя, — предложил племянник.
— А сами пойдете домой в трусах и майке?
— Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке — нормальное явление, — нашелся племянник. — Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?
— Ну, давайте, что там на вас есть, — вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.
— Как вы себя чувствуете? — спросила младший лейтенант Луговская.
— Лучше, — лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.
Вадим Ярмолинец
|
|
Проба пера.
Елка.
Какой Новый год без елки? Правильно - никакой! С возрастом, конечно можно и без, но герой этой истории был достаточно юн – третий курс института. Дима – так звали нашего героя жил в общаге. Как-то в разговоре с приятелем Дима выяснил что можно спилить сосну «на халяву». Не то чтоб сосна была ему сильно нужна, но сработал азарт и халява как известно сладка. Приятель Андрюха согласился помочь, показать место. Вооружившись ножовкой, друзья двинулись в поход. Надо сказать, что зима в тот год была рекордно холодной. Дыхание замерзало инеем на бровях, но это не убавило решимости ребятам. Добравшись до места где росли сосны, не знаю ка назвать парк или лес, не важно Андрей сказал: «Выбирай». Оказалось, что пилить нужно верхушку и соответственно нужно залезть на сосну. У выбранной сосны первые ветви начинались метра два от земли и ствол она имела в диаметре сантиметров 25-30. В одиночку на такую не залезть, но для этого и нужны друзья. Андрей согласился подсадить Диму и даже дал на время свою куртку. Просто ее было жалко меньше, ведь Диме пришлось полсти пузом по стволу дерева. Переодеваться на морозе мало приятно, но пока Дима добрался до верха ему стало жарко, а начав пилить верхушку и вовсе пот покатил градом. Пилить сидя на дереве непростое занятие. Одной рукой пилишь, второй держишь ствол чтоб не закусывал ножовку, держишься ногами и зубами, потому что сосна довольно сильно качается – верх то тонкий. Но вот последние миллиметры допилены и победа – верхушка летит вниз. Когда Дима спустился на землю его ждал сюрприз, спиленная сосна не упала, а застряла в ветвях довольно высоко – метров пять от поверхности земли. Попинав безрезультатно ствол и основательно замерзнув, друзья решили вернуться в другой раз с веревкой. На следующий день Дима поехал один. С собой он взял моток проволоки и железную кроватную ножку. Место Дима нашел не сразу, но зато практически с третьего раза ему удалось закинуть ножку с привязанной проволокой через сосну. Стянуть сосну вниз не составило никакого труда. Обратный путь в общагу прошел без приключений.
Так случилось что Новый год Дима собирался отпраздновать дома, а не в общаге, но тащить сосну чрез весь город на вокзал, а потом электричкой ему не хотелось. В общаге сосна тоже была никому не нужна, кто уезжал, у кого не было места. Соседские девочки попросили отпилить им несколько веток, что и было сделано. Остаток сосны стоял в углу у двери без дела и сох. Нафига было портить дерево? Оставим этот вопрос без ответа.
Дима жил в общаге на 8 этаже. Балкон блока выходил на хоздвор, проще говоря на мусорку. С этого балкона и полетела засохшая сосна в свой последний путь.
|
|
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта поржать подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
|
|
Зашёл в туалет в Маке. Кабинка занята, стою, жду. Заходит парень с таксой на руках, идёт к писсуару, таксу ставит рядом. Та сначала просто стоит, потом отбегает к входной двери. Парень просит: "подержи его". Ну ок, погладил пёселя, вернул владельцу, тот ушел. Открывается кабинка, оттуда выходит мужик и очень подозрительно на меня смотрит. Я только потом понял, почему. Неловко.
|
|
БОГАТЫРСКИЙ СОН НИНДЗЯ
«Яка хата – такий тин, який батько – такий син»
Три часа ночи.
Я уставший и недовольный крутил руль в сторону дома.
А недовольный, потому что утром торопясь на работу, забыл в прихожей ключи. Вроде бы, не проблема, но для нас ещё какая проблема. Дело в том, что мой шестнадцатилетний сынок Юра, любит и умеет крепко спать. И ничто в этом мире не способно потревожить его богатырский сон, ни противный звук шестерых будильников на дне кастрюли у кровати, ни раскаты грома от ударов ногами в дверь, ни стук по батарее от верхних соседей. Ничего.
Уже два раза МЧС приезжало. Один раз с крыши на наш балкон влезали, а в другой, так и просто металлическую дверь выламывали. Причём, оба раза днём. А тут ночь.
Я, конечно, с Юрой по телефону поговорил, он обещал спать чутко как ниндзя, но, что-то у меня не было доверия к этому ниндзе. А главная вишенка на торте – это наша мама в командировке.
Итак, я ехал и ясно понимал, что, как только ниндзя уснёт, то я скорее весь наш дом подниму, чем самого ниндзю. Придётся мне ехать среди ночи на работу и там кимарить на диванчике. А, чёрт! Не получится на диванчике. У меня ведь все ключи на одной связке.
Что же делать, что же делать? С крыши без верёвки не спуститься, я ведь не ниндзя, ниндзя спит. Камешком с земли в открытую форточку тоже не попадёшь и даже не добросишь, всё же высота метров семьдесят – задача для ниндзи, а он, как известно...
Что же делать? А, хотя, есть одна идея, несмотря на то, что чревата опекой за издевательство над детьми. Ах, если бы она мне заранее в голову пришла. Юра, привязал бы, например, к указательному пальцу крепкую нитку, другой конец вытянул из своей комнаты, потом в коридор, потом протянул бы через замочную скважину входной двери и с той стороны привязал бы, ну, скажем, карандаш. Я бы приехал, потянул за карандаш и автоматически подёргал бы ниндзю за палец. Любой ниндзя проснётся. Вполне отличный план, только нужно слегка нитку натянуть, чтобы не провисал карандаш и не заметили соседи, а в прихожей на нитку положить ботинок. Когда нужно будить, то нитка ботинок отбросит и всё.
Чертовски отличный план, но, к сожалению, только на будущее, а в эту ночь мне светило минут сорок потренькать звонком, да отправляться досыпать на дачу.
Вот я и дома.
Поднялся на этаж, подошёл к нашей двери, только потянулся к кнопке звонка, вдруг вижу – замочную скважину прикрывает палочка от мороженого.
Я потянул её, потянул, потянул. Не прошло и пяти минут, как дверь мне открыл заспанный ниндзя. Он ошалелыми глазами уставился на леску, привязанную к пальцу, спросонья он не сразу вспомнил - что это и как оно тут оказалось?
Когда Юра окончательно проснулся и освободил палец, он сказал:
- Сначала я хотел приклеить палочку на жвачку, чтобы она там не болталась, но жвачки не нашёл и придумал ещё лучше – изнутри слегка натянул леску и прижал кроссовком. Кроссовок держит натяжку, но легко отодвинется, когда нужно будет меня будить.
Папа, а как ты догадался, где и что нужно тянуть? Я специально не звонил тебе, чтобы не отвлекать от руля.
…Вот такой простой и универсальный получился механизм. Два в одном: и ниндзю разбудить и тест ДНК пройти.
|
|
(Орфография и пунктуация автора сохранены.)
Работаю электриком, иногда выпадают суточные дежурства, иногда сутки через сутки, иногда сутки, сутки, сутки...
Речь о последних. 2 часа ночи, я в коме, рация кричит:
-электрик!
--слушаю.
-ввод отвалился, переключи, сейчас помощник придет.
-ок, я в щитовой.
Приходит студент из хер пойми откуда, позже выяснилось что сварной. Пошли на подстанция, помню как вышел из щитовой далее со слов студента: " зашёл за вами, пошли на подстанцию, вы открыли, переключили и скомандовали идти назад. В коридоре вы зашли в шкаф и закрыли двери за собой". Парень знатно обалдел ибо не каждый день электрик ищет убежище в Нарнии. Шкаф старый, советский, выкинуть хотели но не дотянули так он и прижился в коридоре. Студент по моей рации вызвал своего мастера он подлетел практически мгновенно. Далее ситуация: мастер открывает шкаф...
-Богдан, ты живой?
*открываю один глаз* -Коля отьебись!
очнулся в шкафу в 7 утра.
внимание вопрос, как такое вообще возможно?
за ошибки сильно не бейте, за 3-е суток спал 4 часа.
И ответ на пост:
- Где тут "мастерство"? Вали с этой работы - мертвецам деньги не нужны.
|
|
Нашу кошку Люську я привез из Питера в 1997 г. Был в командировке. Жена хотела непременно кошку персиянку , но не кота. Обошли с другом весь Кондратьевский рынок. Как назло, в тот день рынок был небольшой. Из персов были только коты. И только одна кошечка, черепаховая. Страшненькая.... На гоблина похожая. Голова треугольная какая-то. Командировка заканчивалась. Деваться было некуда, пришлось брать то , что было....(Надо сказать, что из гоблина выросла очень симпатичная такая животинка).
Время шло, и кошка подходила к рубежу полового созревания... Было решено ,что для такой красоты надо подобрать достойного жениха, чтобы и потомство было соответствующее....Еще и заработать на этом хотелось. В нашем городишке найти достойного жениха голубых кровей , в то время, было достаточно проблематично... Дворовых Вась и Мурзиков полным-полно, а вот кошачьих прынцев надо было поискать... Но нашел! Оказалось, что у одной из сотрудниц нашей шараги есть чистопородный рыжий перс. И имя соответствующее -Маркиз ! Правда , жили они не в городе, а в соседнем поселке.. Ну, ударили по рукам... Как только наша девочка "созреет" , нам тут же подвезут жениха. К сожалению , в те времена у нас не было интернета и мы не знали всех тонкостей кошачьего секса ( оказывается невесту возят к жениху , а не наоборот).
Однажды, в январе ,среди ночи нас разбудил ужасный рев!!! Спросонок вообще было не понять, что происходит!!! Рев был ужасный!!! Даже не рев, а вой!!! Замечу, что до этого мы практически и не слышали голоса своей кошки... Обычно, она беззвучно открывала рот, или издавала тихие звуки похожие скорее на скрип чем на мяуканье. Мы списывали это на особенности породы. А тут такой вой!!! Вскочили, зажгли свет... И обалдели, наша красавица катается по полу и издает эти ужасные звуки.... Девочка «созрела» ! Утром на белой иномарке был доставлен жених . Я просто офигел!!! Шикарный рыжий красавец!!! Огромный, раза в 2 больше невесты!!! Но оказалось, что у нас с кошкой вкусы разные.... Увидев такую красоту у меня на руках, кошка со змеиным шипением взлетела на печку (в нашем частном доме тогда еще была настоящая русская печь) . Но жених был парень не робкого десятка. Лишь искоса глянув на шипящую невесту, парень по хозяйски прошел в комнату огляделся, взгромоздился на диван и занялся тем, что делают коты когда им делать нечего . Ну ладно , думаем -стерпится-слюбится.... К свадьбе мы подготовились основательно... Закупили всякие кошачьи деликатесы, подушечки везде разложили…
Аппетит у жениха был отменный! Котяра жрал за троих!!!! Кошка сидит на печке и шипит. а этот и ухом не ведет!!! Пожрал и на диван заниматься любимым делом. И главное , ненасытный такой, подлец! Вот кажется , нажрался от пуза, ан нет, только открываешь холодильник, а он на звук открываемой двери , уже тут как тут. И орет так требовательно басом : "Жрать давай!!!" Главное, что никакого смущения у него. Как будто он всю жизнь тут жил...
Я пытался кошку с печи стянуть, к жениху поближе... Да не тут то было ! Она тут же пулей обратно на печь... Еду и питье пришлось ей прямо на печку поставлять... Но она на нервной почве и не ела, только пила...
Так как жених много пил и ел , то естественно он должен был справлять большую и малую нужду. Ну, наша кошка, обычно, эти дела на улице делала, а как отпустить на улицу чужого кот?! Не дай бог, смоется... Отвечай потом за него... Хозяйка кота предложила ему тряпочку где-нибудь положить. Типа он не гордый, может и на тряпочку. Смотрю, котяра с дивана соскочил, заметался.. Я ему тут же тряпочку показал.. Надо сказать , сообразительный , подлец, оказался... Только на тряпочку и ходил... Но какая вонища!!!! Слышал я как эти кошачьи дела воняют, но чтобы так!!! Реально, вонь была такая, что резало глаза... Это что-то.... Дом просто стал пропитываться этой вонью.... А он гад взялся, чуть ли не каждый час ссать... Да еще так по многу.. Замучились тряпки менять..... Извели на это дело целый старый пододеяльник!!! Я ночью от вони просыпаюсь и бегу тряпочки менять))).
А любви так и не получалось..... Мы их и одних часа на три-четыре оставляли, уходя из дома. Думали может они стесняются... Приходим, картина та же -кошка на печи шипит, а котяра на диване любимым делом занимается. Пробыл он у нас два дня и две ночи..... Мы поняли, что ни черта не получится. Кошку не уговорить, да и этот подлец видимо с другой целью приехал, типа в санаторий - пожрать да поспать... Через два дня, несостоявшийся жених отправился домой... Память о нем еще неделю выветривалась..... А кошка, гадина, на следующий день после отъезда жениха, смогла все же улизнуть на улицу, как я ее не пас. И дала всем окрестным котам!!!!! Их с десяток вокруг нашего дома ошивалось.... Прознали, что невеста есть ....Такие уроды!!! Драные, грязные, хромые, косые.... Какие хочешь... И ни одного приличного. Кстати, а котята получились очень красивые и разошлись по добрым рукам, как горячие пирожки!
Ну и стала она постоянно «линять» к Васям, да и мы закрывали на это глаза. Любовь зла……Потомство в целом было немалое, в более количестве сотни. И разошлись они по белу свету…, и не только по нашей области, но и даже в страны СНГ!!!
P.S. Маркиз через два года погиб под колесами машины. Люська прожила 17 лет .
|
|
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: - Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): - Нет у меня больше друзей
|
|
Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. То ли в молодости не догулял, то ли дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время. Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто: - А я говорит никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела. Во как. Вполне логично, кстати. И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю- взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится. Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе. И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось- подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет. Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу. Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги- стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит. Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила: - Ты, чё инопланетянин?? Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай. Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее
|
|
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х#й, мы дровами топим! anekdotov.net
|
|
Во французском посольстве в Ереване меня будут помнить долго.
Несколько лет назад мне нужно было получить визу в Норвегию, но так как норвежского посольства в Армении нет, добро на въезд в шенгенскую зону должны были дать французские дипломаты.
И вот я собрал нужные документы и пошёл в посольство. А надо сказать, что собирал я их очень тщательно, так как о поездке в Норвегию мечтал давно и не хотел, чтобы из-за какой-то пустячной справки мне отказали. Пришёл за полчаса до назначенного времени, сел на скамейку, ещё раз тщательно проверил все документы и, наконец, удовлетворённый вошёл в двери посольства.
Там всё как положено: камеры наблюдения, металлоискатели, полицейские. У меня отобрали мобильник, дали карточку и отправили к окошку, где должны были принимать документы. А перед окошком — стеклянная дверь. Тяну её на себя, вхожу. Сдаю офицеру паспорт и собранные бумажки. Он их изучает, удовлетворённо кивает и говорит, чтобы я пришёл через неделю.
Не помня себя от радости, благодарю офицера и собираюсь уйти. Тяну дверь на себя, чтобы выйти — не открывается. Ещё раз тяну — не открывается. Вижу, рядом с дверью кнопка. Нажимаю её, толкаю дверь — открывается. Уф, свобода! Но не успеваю сделать и двадцати шагов, как подбегает полицейский-француз, смотрит на меня ошалевшими глазами и что-то орёт. А в руке поводок. А на другом конце поводка мечется большая овчарка. О, боже! Несмотря на охвативший меня ужас, успеваю поймать себя на мысли, что покрасневшее лицо полицейского чем-то напоминает мне большую клизму. Всем своим видом показываю, что французского не понимаю и вообще не знаю, что от меня хотят. К орущей «клизме» подбегает девушка — армянка — и спрашивает, зачем я нажал на кнопку. Говорю ей как есть, что дверь, мол, хотел открыть. Она переводит мои слова жандарму. Тот багровеет ещё больше и отпускает новую порцию страшных криков. Вопросительно перевожу взгляд на переводчицу. Она опускает глаза и деликатно молчит. Затем смущённо начинает объяснять мне, что той кнопкой двери не открывают. Что это не домофон какой-нибудь, а пожарная сигнализация. И что я сорвал очень важное заседание.
К тому времени всё посольство высыпало на улицу. Важные шишки в дорогих костюмах зло посматривали на меня и что-то говорили на французском. Я понимал, что они не ботинки мои начищенные хвалят. Подошла старенькая уборщица и стала меня успокаивать и говорить, что такое могло случиться с любым. Не бери, мол, в голову. Хотелось её расцеловать.
С убитым настроением я вышел из посольства. Наверное, Марий на развалинах Карфагена чувствовал себя веселее. К стыду примешивалось понимание того, что визы мне теперь не видать.
Дома рассказываю о происшедшем жене. Она меня успокаивает, что, мол, это французы виноваты, ведь могли бы, как это обычно делается, закрыть эту дурацкую кнопку стеклом, чтобы никто случайно не нажал.
От этих слов мне стало ещё больше стыдно, но я решил нести свой крест до конца:
— Так кнопка и была под стеклом, а я его открыл.
Посмеялись, конечно, от души.
А через неделю я получил визу. Очевидно, что если в документах и были неполадки, то демократичные французы не хотели, чтобы отказ в визе я связывал с пожарной сигнализацией.
|
|
Было это в далёкие 90е, когда в России ходили самые обычные автобусы набитые людьми и даже если не хочешь из него выходить тебя толпа сама вынесет из него. Я переехала в Канаду в славный город Квебек. Но поняв что с моим Английским французы меня не поймут решила пойти в школу для эмигрантов учить французский. За день до занятий подруга показала мне как покупать билет в автобус и самое главное как открыть двери. То есть нужно спустится на одну ступень вниз дверь автоматом откроется. И вот ранним утром, я лечу в автобусе, на встречу знаниям. Но утро то темное а в темноте все кошки одинаковые. Я усиленно пытаюсь хоть что то узнать в темноте и выскочить на нужной мне остановке, и следовательно не обращаю внимание на людей которые выходят. Народу в автобусе мало и все очень спокойно сидят и дремлют. И вот оно чудо я узнаю здание где мне нужно сойти. Дергаю за веревочку колокольчик оповещает что мне нужно сойти и полусонный водитель останавливает коня. Я переполненная радостью что не проехала остановку спускаюсь на ступеньку и.... дверь не открывается. Я поднимаюсь на верхнюю ступень и снова спускаюсь. Дверь на меня не реагирует. Продолжаю подниматься и спускаться с тем же успехом. Народ уже от этого зрелища проснулся и наблюдает за явно не вменяемой девушкой. Тут я понимаю что меня явно замуровали в этом автобусе а спросить на французском я не могу как это дверь открыть. тут меня осеняет идея что может весу во мне мало с подругой то больше было может по этому дверь и не реагирует? Опять поднимаюсь на верх и прыгаю вниз. Тут половина людей начинает просто смеяться а вторая решает в какую психушку звонить. Я проделываю прыжки ещё пару раз, обливаясь потом от утренней зарядки я начинаю уже топать со всей силы по этим ступенях. Дверь упорно меня не замечает, водители в слезах и умирая от смеха падает с сиденья и ползёт к двери. Весь автобус видя эту картину просто начинает рыдать и явно уже поглядывает не подъехали ли психиатры. Дополз водитель до двери, прикоснулся своей магической рукой и о чудо- она открылась. Я вылетела из автобуса а может и кубарём скатилась почуя свободу. Водитель пополз назад а мне вслед смотрели счастливые и уже хорошо проснувшиеся канадцы. Месяца 2 я ходила пешком. А Весь оставшийся год люди рАСплывались в улыбке увидев меня в автобусе, ехали в хорошем настроении, вставали открыть дверь и даже объяснили на английском что есть 3 вида дверей: открываются спуском на ступени, дотронулся рукой и оттолкнул маленькую дверцу на спуске перед ступенькой.
|
|
АВЕ МАРИЯ
- Знакомся, это Саша - у него сеть отелей в Турции. Это Гена - занимается продажей электроники. Это Валера - сеть детских магазинов. А вот это Алик - музыкант, скрипач.
- Что, тоже миллионер? - пошутил я.
- Ну, как сказать, - рассмеялся мой друг, - спроси у него сам…
Так мы и познакомились. Алик - обаятельный, веселый, невысокого роста, немного похожий на мистера Бина - моментально подружился со мной, и после пары рюмок рассказал свою историю, как обычно рассказывают людям, которых скорее всего больше никогда не увидят.
- Мой папа был директором музыкальной школы в нашем городишке, и поэтому, сам понимаешь, особого выбора у меня не было: или пианино или скрипка. Моя первая скрипка была детская, маленькая. Я подрос и встал вопрос о покупе полной, взрослой скрипки. А тут подвернулся случай. Сразу после нового года, в школу пришел музыкант и попросил пропустить его к директору. Оказалось, что он пропил все заработанные на утренниках деньги и, чтобы веруться домой, решил продать свою скрипку. А папа, хоть и тоже музыкант, в скрипках не разбирался. Позвал учителя-скрипача, чтобы тот оценил качество. Учитель пришел в восторг и сказал: - Покупай! Если захочешь продать, я у тебя выкуплю ее за любые деньги. Знаешь ведь, что главное в скрипке? Она или звучит или нет! А эта звучит.
В общем, новая скрипка обошлась папе в сотню рублей. Ну, ты помнишь тогдашние зарплаты и цены… По официальному курсу к доллару - 60 зеленых! Как она попала в Россию - не знаю. Думаю, что после войны кто-то привез из Германии как трофей.
И пошел я с ней по жизни: поступил в оркестр, начались концерты, зарубежные поездки. Документы на скрипку пришлось делать, чтобы заграницу пускали. Привык к ней, сроднился. Знаешь раньше говорили - кормилица. Вот она для меня ею и была. Я же знаешь как деньги зарабатывал? Ездил за границу, возил с собой консервы, макароны, чтобы ни цента не тратить и на командировочные хоть что-то оттуда привезти и продать. Счетчики в гостиницах как бешеные крутились, пробки вылетали, когда симфонический оркестр варил макароны…
А тут Германия открылась. Вопрос ехать или нет - не стоял. Ехать. Но что делать со скрипкой? Был вариант провезти за тысячу баксов. Для меня это было тогда безумно дорого! Люди уезжалии и продавали квартиры всего за пару тысяч. Это потом уже цены поднялись.
Долго думали, решили передать с проводниками. Ребята дали мне своих, проверенных. Заплатил 200 баксов и в середине декабря передал им футляр со скрипкой.
На следующий день сел на самолет и полетел в Берлин. За пару часов до прихода поезда приехал на вокзал, хожу сам не свой. Волнуюсь, думаю, не дай Бог с ней что-то случится!
Подходит поезд, у меня сердце бъется, того и гляди выпрыгнет из груди! Как на первом свидании с девчонкой! Жду не дождусь момента, когда смогу прижать ее, обнять. Даже расцеловать был готов!
Выходит проводник, вниз смотрит, я сразу понял - проблемы! Подбегаю еле живой: - Где, - говорю, - скрипка? А он глаза отводит: - Немцы конфисковали на границе с Германией.
В общем, слово за слово, оказалось, что эти негодяи решили отпраздновать выгодный бизнес, накупили водки, закуски, поддали, проехали границу с Польшей - поддали еще, а потом, чтобы никто не мешал, просто заперлись в купе, допили остатки и заснули. К немецкой границе подъехали, таможенники зашли в вагон - проводников нет. Постучались в купе - не открывают. Сломали дверь, а они там лыка не вяжут. Ну их по полной программе и приняли. А в купе футляр, в нем скрипка старая, старинная, можно сказать. Конфисковали, дали бумажку, сказали, что на разборки надо приезжать лично владельцу, да не в Берлин, а во Франкфурт на Майне. Ну, понимаешь, тут я и понял, что все мое будущее медленно накрывается медным тазом. Ведь без своего хорошего инструмента ни один приличный оркестр меня не возьмет, а денег, сэкономленных в зарубежных поездках на макаронах, не хватит даже на покупку смычка. А я же больше ничего не умею. В бизнесе - полный ноль. Обе руки - левые, даже гвоздь забить не могу! Немецкий, правда, в школе учил, да что толку, в Германии на немецком все говорят.
В общем, помчался я через пару дней во Франкфурт на Майне. Приезжаю на таможню с квитанцией и паспортом скрипки, ищу Самого Главного Таможенника. Нашел. Оказалось - женщина. Объясняю ситуацию, а они же в школах тоже русский учили, отвечает: - Вы хотите продать скрипку в Германии? Я говорю, - Нет, я скрипач, это мой инструмент, я буду на нем играть. А она опять: - Вы везете скрипку без документов, значит хотите продать!
Вот такой разговор с разными вариациями и походами по кабинетам длился почти до закрытия таможни. И тут ей в голову пришла гениальная идея: - Если, - говорит, - Вы музыкант, - сыграйте! - и смотрит на меня такими торжествующими глазами, как Мюллер на Штрирлица, типа поймала.
Я смотрю на футляр и думаю, вот мой последний шанс хоть прикоснуться к своей любимой скрипочке, настроить, сыграть может быть в последний раз. И такое волнение меня охватило, когда прикоснулся к ней. Как будто с любимым человеком довелось встретиться после размолвки, и от того, как ты себя поведешь, зависит - останется ли он с тобой навсегда или же ваши пути уже никогда не пересекутся. Глаза закрыл, чтобы слезы не текли и думаю, что же им сыграть? Сыграть так, чтобы наверняка пробрало. И тут вдруг вспомнил, что католическое Рождество на носу. Думаю, сыграю я им Аве Мария, Шуберта. А я когда играю, глаза закрываю, ничего не вижу, вытягиваюсь в струнку, на носочки встаю, в общем, полностью отдаюсь музыке. А Аве Мария - достаточно длинное произведение. Играю, забыл обо всем. Закончил, открываю глаза, пару долей секунды тишина, а потом такие овации начались! Мне за сольное исполнение никогда не аплодировали, я же всегда в составе оркестра играл! Собралась вся таможня. На глазах слезы. Носами хлюпают и в ладоши хлопают! Самая Главная Таможенница промокает глаза платочком. - Сыграйте, - говорит, - нам что-нибудь еще, если можно. Мы уже работать все равно не сможем, да и таможня через полчаса закрывается.
В общем, устроил я для них концерт. Рождественских песен у меня в репертуаре не так много было, так я на классику перешел, потом на еврейские, зажигающие. А они не расходятся, двери заперли, чтобы никто со стороны не зашел и просят еще и еще. А я играю и играю, боюсь остановиться.
Часа через два Таможенница говорит: - Огромное Вам спасибо! Так мы Рождество еще ни разу в жизни не встречали! Сейчас все оформим, извините, что столько времени потратили, служба у нас такая!
- И ты устроился потом в оркестр и заработал свой первый миллион выступая на гастролях,- вставил я свои пять копеек.
- Да, устроился, но столько не заработаешь! Забыл сказать, что их эксперт установил, что скрипку делали французские мастера и оценил ее в полмиллиона немецких марок…
Вагоновожатый
|
|
ххх: История про собачку, добравшуюся до хозяйского обеда - она милая в своём роде, но для меня больше показывает разницу все-таки между котами и собаками. Здесь сразу - пёс выглядел очень виноватым, когда его застукали. Кот бы посмотрел так, что хозяин... пардон, двуногий раб бы выглядел виноватым, проверено.
ууу: У меня коша если ее застукать, то либо притворяется спящей, либо садится лицом к входной двери, как будто говорит "злые вы, уйду я от вас..."
|
|
Как-то давно мой прадед Аршак, которому тогда было 84 года, пришёл в поликлинику к оториноларингологу.
Входит в кабинет. За столом сидит молодой врач и что-то пишет.
— На что жалуетесь? — не поднимая глаз, спрашивает он.
— Да вот, — говорит прадед, устраиваясь на стуле, — что-то у меня со слухом не очень хорошо.
Врач удивлённо переводит взгляд на прадеда и усмехается:
— А сколько вам лет-то, дедушка?
Прадед, ни слова не говоря, поднимается со стула и идёт к двери.
— Вы куда? Подождите! — испуганно-недоумённо зовёт врач.
— Я ошибся, — не оборачиваясь, бросает прадед, — я думал, что пришёл в поликлинику, а оказалось, что — в военкомат.
|
|
Недавно, из бывшего здесь, и мне напомнило одну давнюю, автобусную историю.
В битком набитом летнем городском автобусе, мы медленно и жарко подъехали к очередной остановке. Двери открылись, но никто не вышел, зато, с переполненной людьми остановки, в него вдавилось еще несколько человек.
Последним в задние двери пытался залезть тщедушный, но упрямый дедок. Одной ногой старичок стоял на нижней ступени, а рукой, просунув ее между телами, он цепко держался за средний поручень. Вторая половина пожилого тела вместе с его же седой головой молчала и беспомощно трепыхалась снаружи.
Водитель, разомлев под единственным вентилятором, наблюдал за происходящим через зеркало и, немного издеваясь над пассажирами, никуда не спешил.
Стояли долго, пока настроение пассажиров не начало портится. Задние из них видели, что происходит и еще терпели, а спереди послышались возмущенные возгласы: - Когда, мол, и какого, мол!
Дед все-таки втиснулся, скорее, его даже всосало внутрь, когда все и даже сам автобус дружно выдохнули, и отсмеялись на чей-то басовитый оклик:
-Эй, кто-нибудь! Столкните дедушку!
|
|
В НАШЕМ ДОМЕ ПОСЕЛИЛСЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СОСЕД
Перечитывал тут давеча истории прошлых лет, наткнулся на собственную "Внук Деда Мороза", и понял, что пора делиться очередной историей о героях нашего времени. Благо этот Новый год мне таки довелось встретить не посреди пустыни, а под ёлочкой в Москве, и с героем удалось познакомиться лично.
Я теперь точно знаю, что резиденция Деда Мороза находится отнюдь не в Великом Устюге, и даже не в Рованиеми. Она в Москве, в Митино. И пусть 364 дня в году это дыра, с репутацией которой может поспорить разве что Бирюлёво, раз в год и сюда приходит сказка.
Сказка откликается на имя Арсен. На Деда Мороза он, конечно, не тянет в силу своего возраста, скорее уж на эльфа (хотя по габаритам больше похож на горного тролля, но это в данном случае к делу не относится). В основное время, насколько я знаю, он работает обычным таксистом. Шумных вечеринок в квартире не устраивает, с соседями здоровается, во дворе не хулиганит. Короче, просто обычный нормальный тихий сосед.
Так вот, раз в год (а по словам моего семейства, он это устраивает как минимум третий год подряд) Арсен нацепляет красную шапку и идет по всем соседям в подъезде. И каждому дарит хоть какой-то, пусть маленький, но подарок: кому-то сладкий набор, кому-то кулек мандаринов, кому-то игрушку. Некоторых соседей он уже знает достаточно неплохо, посему подарки старается подобрать с учетом личных пристрастий. Некоторые из соседей, помимо того, что одаривают ответным подарком Арсена, еще и увязываются вместе с ним поздравлять оставшихся жильцов. Короче, праздник начинается где-то в районе полудня и заканчивается ближе к бою курантов.
Я с ним встретился уже на следующий после Нового года день во дворе, пока прогревал машину. Разговорились, спросил, откуда такая идея поздравлять соседей пошла. И вот что он мне сказал.
Сам он родился и вырос в Краснодаре, в частном секторе, и с детства привык к тому, что Новый год отмечали всей улицей. А несколько лет назад переехал в Москву на заработки, снял квартиру в нашем доме. И как-то с удивлением обнаружил, что здесь можно много лет прожить - и не знать не то что всю улицу, а даже собственных соседей по лестничной клетке. А уж первый свой Новый год в белокаменной он и вовсе готовился встречать и в полном одиночестве, и практически без денег в кармане. За несколько часов до Нового года у самой двери столкнулся с соседями - двумя "божьими одуванчиками", на их комментарий по поводу его совсем не праздничного вида честно ответил, что Новый год будет встречать один перед телевизором с бутербродом с колбасой.
За полчаса до полуночи одуванчики пришли к нему в гости. Да, с весьма нехитрой снедью. По сути был только вафельный торт, оливье да мандарины, на большее у пенсионеров просто денег не хватило. Но по словам Арсена, это был его едва ли не самый счастливый Новый год (при упоминании мандаринов он и вовсе расплакался). С тех пор уже который год он, во-первых, старается помогать "одуванчикам" (правда, там уже всего один одуванчик остался, дедушка помер год назад). А во-вторых, всю осень откладывает по чуть-чуть, чтобы в декабре пройтись и поздравить всех соседей. Как он сказал, "Я сначала думал, что вы, москвичи, злые и замкнутые в себе люди. Теперь я вижу, что вы хорошие. Главное, чтобы вы сами это в себе увидели". Не знаю, Арсен, хватит ли у тебя сил и терпения, чтобы изменить этот мир, но один подъезд в московской многоэтажке ты уже изменил. Дай Бог тебе здоровья и спасибо за все. Увидимся на следующий Новый год.
|
|
- Я работаю электриком, а после того как "полечился" у уролога Анверова и, сговорившись с товарищами по палате, мы все вместе, спасая свои жизни, сбежали от него в другой город, к платному седому урологу, которого чуть не хватил инфаркт, когда он прочитал, как тот нас лечил, я решил снять с одной трансформаторной будки у себя на работе табличку с черепом и надписью "НЕ ВХОДИТЬ, УБЬЕТ!", и прикрепить к двери кабинета Анверова. - И что? - Через какое- то время в местной районной газете вышла большая хвалебная статья о профессионализме и опыте уролога Анверова с его фотографией в белой одежде, но почему- то без косы, где говорилось, что больных по урологии больше нет, поэтому он постоянно свободен, а к кабинетам других неопытных врачей в больнице стоят длинные очереди и все время давка.
|
|
Про память...и не только...
Когда я была маленькой, я жила у бабушки в деревне и мы ходили в туалет на улицу. У входа в дом, в маленькой прихожей, которую называли тинда, были галоши. Большие! Безразмерные! На всех!
И каждый кто выходил, одевал эти галоши, иногда на босую ногу, и по тропинке поднимались в горку к деревянному туалету. Иногда эти галоши прилипали к грязи так сильно, что нога выскакивала из них и шлепала прямо в грязь.
И я помню, как возвращалась в слезах, с галошами в руке, и ногами в грязи, и ждала у двери пока мне нальют воду в тазик и я смогу вымыть ноги и зайти в дом. А воду носили из колодца!
Мои дети в галошах не ходили! И в грязи их не теряли! И это пример эволюции, о которой мы иногда забываем...и не только...
Вчера мне рассказали историю, о том, что Король Румынии посещал разные города и деревни в Бессарабии до войны, и однажды посетил село в котором жила моя бабушка.
В каждом селе они обязательно посещали несколько семей, такое подобие «хождения в народ», во время которого ему показывали как живут простые люди. И вот в одно посещение он пришел в дом моей бабушки. Бабушка и дедушка только построили себе дом, накрыли его соломой и камышом, стены и пол намазаны глиной, во дворе корова, овцы, виноград повязан аккуратно, в общем впечатлился Король от увиденного.
Прошло пару лет, и вновь приехал Король в бабушкину деревню. Ему дали список семей, все заранее приготовленное, для посещения, но он настоял на новый визит к моей бабушке. Отказать никто не посмел конечно, и Король с супругой пришли снова в дом бабушки. Пришли не с пустыми руками, а принесли две картинки иконы: на одной иконе был Иисус Христос, а на другой было распятие Святая Пятница. Он попросил молоток и гвозди, и лично прибил гвоздями обе иконы, одну над входной дверью, а другую над дверью в каса маре.
Эти иконы- картинки в рамке под стеклом, там и остались висеть всю жизнь. Бабушка их не снимала даже когда белила стены. Они были подарком от Короля и очень ценились.
Бабушка состарилась, дом продали вместе с иконами, они как висели там и остались.
Почему это вспомнилось?! Недавно проезжала мимо бабушкиного дома и видела свет в окнах. Снесли сарай, в котором обитали домашние животные, но остался погреб, и дом облагородили, на крыше уже давно не камыш.
Мы встретились с двоюродной сестрой и она вспомнила историю с иконами.
Интересно, что с ними стало сейчас?!
В эти дни все вспоминают холокост и войну, и чтут тех, кто выжил.
А еще в эти дни выставляют много фото с пленок найденых в деревне моего отца в заброшенном доме.
Я читаю все это, смотрю на фото, вспоминаю свои безразмерные галоши, и очень хочется сказать огромное спасибо всем, и бабушкам, и родителям, и всем всем незнакомым людям, которые оказались заложниками того времени и тех событий. Хочется сказать, но некому. Все что я могу, так это рассказать эти маленькие истории своим детям или записать их в блог.
Потому что это надо помнить! И об этом надо говорить и детям и внукам!
Чтобы оно не повторилось, и чтобы никто вообще не знал что такое галоши...
В мою следующую поездку в деревню я планирую зайти в бабушкин дом. А вдруг картинки еще там висят?!
|
|
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
Кто там?
Папаша:
МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
Пошел на х, мы дровами топим!
|
|
Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
|
|
Веня стоял в отдалении и с тоскливо размышлял, как ему поступить. Он чувствовал, что все проходящие мимо него смотрят, и понимающе ухмыляются. Выждав какое-то время, он с безразличным видом отошел в сторону, чтобы никто ни чего не подумал. Но идти надо было. Он с тоской смотрел на табличку у входа. «Бляяя….почему не могли просто написать КВД. Почему на стене кричаще заманивающе сияли три слова: Кожно-венерический диспансер». Он чуть не застонал.
Веня знал, что сифилис, это будет наименьшее из бед, что ждет его, когда он возьмется за ручку двери. Кто-то из пацанов говорил, что молекула сифилиса живет 30 секунд. Веня никак не мог подгадать, потому, что в дверь кто-то постоянно заходил, и выходил. Наконец ему повезло. Локтем он зацепил ручку, и проскользнул внутрь.
Хлорированное равнодушие холла встретило его белым кафелем и обилием черно-белых фотографий и бумажек, напечатанных в типографии, предупреждающих об опасности случайных встреч. Веня чуть не взвыл от ужаса.
Пару часов назад отстояв в районной поликлинике очередь, в которой были люди по номеркам, по живой очереди, и – только спросить, он, бодро зайдя к дерматологу, деловито буркнул: «Мне справку в бассейн». Врач взял карточку, начал писать справку и вдруг устало снял очки:
- Тебе полных-то лет сколько?
- Четырнадцать.
- Ну, так, милый мой, тебе теперь не к нам.
- А куда?
- Едешь угол Наличной, там КВД, там тебе все выдадут.
- Куда?- недоумение Вени было настолько искренним, что врач заухмылялся.
- КВД. Знаешь что это?
- Вы наверное не поняли. Мне – справку в бассейн!!!! Я здоров. Мне – в бассейн,- Веня пытался объяснить этому тупому доктору, что справка ему нужна - в бассейн.
- Да я понял-понял. Ты по возрасту уже не проходишь. Дуй туда, там все дадут. Все.
Он нажал кнопку. Лампочка за дверями моргнула, и какая-то мамаша с ребенком, выпихнула его за дверь. Он стоял в полном недоумении и прострации. КВД. От самого этого слова веяло заразой. И воспоминания о матросах Колумба – были отнюдь не уважительны.
И вот теперь, чувствуя себя почти голым, он напряженно стоял перед окном, на котором малярной кистью, обреченными красными буквами было написано: «Регистрация». Чтобы никто ничего не подумал. Веня громко и отчетливо прокричал:
- Мне справку в бассейн.
- Чего орешь,- шикнула на него тетя из «окошка», - На направление на первичный прием.
- Какой первичный,- перешел на доверительный шепот Веня, - Мне справку….Я в яхт-клубе... а мы в бассейн ходим, - сбивчиво стал оправдываться он.
- Второй этаж, первичный прием в порядке живой очереди, - и тетя уткнулась в свои дела на столе.
Собрав в кулак волю и мужество, стараясь ни к чему не прикасаться, Веня поднялся на второй этаж.
- Мне справку в бассейн. Кто последний?
Он неуверенно пискнул, увидев разбитную очередь из десятка мужиков, галдевших в коридоре. Мимо независимо промаршировал известный певец, исполняющий песню про то, как хорошо в Комарово. По коридору прошла медсестра.
- Трое первичных проходим.
- Извините, - дернулся Веня.
- Что?
- Мне справку в бассейн.
- Заходи тоже.
Мужики строем вошли в кабинет и замерли ленивой шеренгой. Где-то у стены за столом сидел врач и что-то писал.
- Штаны снимаем, оголяем крайнюю плоть.
- ……я не буду, - тихо охнул Веня.
- Тебе чего?- врач поднял голову.
- Мне… мне справку в бассейн, - тоскливо пробубнил Веня.
- Снимаем рубашку, штаны приспускаем, оголяем крайнюю плоть, - меланхолично ответил врач, возвращаясь к своим бумажкам.
- Я не буду, - твердо ответил Веня.
Мужики заржали:
- Слышь, эскулап, чо ты парня гноишь. Он еще болт не мочил поди, а ты ему – оголяем.
Врач по-Чеховски посмотрел на Веню.
- Так, все вон, а ты ко мне.
Краснея и холодея от ужаса, он подошел ближе.
- Рубашку задери. Аллергии нет? Половой жизнью живешь?
- …….., - что-то невнятно сипел Веня.
- Одевайся, - улыбнулся доктор, - Что за спорт?
- Парусный.
- Ого. Красиво. Сейчас справку напишу, печать в регистратуре.
Начиная любить этого мудрого доктора, путаясь в пуговицах, Веня стал приводить себя в порядок. Сгорая от смущения, он поднял глаза, и увидел на листе ватмана, растянутого где-то под потолком, аскетичную, и по-Хаймовски, емкую фразу. Эта фраза во многом определила ему философский взгляд на будущее. Фраза, которую он бормотал и на «стрелках», и на гонках, да и так, в минуты хандры:
«Все болезни от нервов, только венерические – от удовольствия».
|
|
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа « Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
|
|
В подьезде две входные двери, одна внешняя с ней все ок. Вторая из тамбура, у нее отсутствовал доводчик и соответственно всегда открыта. Как зайдешь в подьезд бабка с первого этажа, дежурит и кричит: "Закрывайте дверь - холодно". Говорю ей: "Иди в управляющую компанию, напиши заявку, сделают возвратку". Ответ бабки: "На хер надо, все-равно не сделают". Достала меня, сходил сам написал, хотя живу на пятом и мне плевать на эту дверь. Доводчик через неделю поставили, но так как мы умеем !!! Он был такой тугой, что без хорошей физ подготовки дверь не откроешь. Результат - через 3 дня оторвали ручку, стало еще хуже, хрен откроешь. Еще через день, дверь стала открываться на треть. Провис доводчик и коленом упирался в дверь - бляяя !!! Через два дня жилец первого этажа снял доводчик и поставил его на другую сторону - молодец. Эпопея закончилась.
|
|
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители. - Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос: - Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
|
|
Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т. п. Но шоу продолжается... Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде грохот. Вылетаю. Стоит в ж@пу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня. Я сегодня немножко выпила... Вижу. Не могу дверь открыть. Давайте, помогу. Легче ключ в ж@пу запихнуть, чем в эту щель... (Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол... Вам помочь? Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)... Только не тр@хай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...
|
|
Мужик стучится в двери православного рая. Выходит Апостол Пётр: - Чего тебе, мужик? - В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? -... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают. Ну, я подошёл к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну ты, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: - Да, минуты две назад.
|
|
- Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100 м от вас". И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов на двери...
|
|
