Анекдоты про ее
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 14935

801

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

802

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав
вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка.
- Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой
маленькой.

803

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец
ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит
нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке
есть глаза".

805

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен
жениться, она стала его расспрашивать:
- У вас есть перпен?
- А это что такое?
- Персональная пенсия.
- Нет.
- А у вас есть пермаш.
- А это что такое?
- Персональная машина.
- Нет, ее у меня тоже нет.
- А у вас есть пердач?
- А это что такое?
- Персональная дача.
- Нет у меня и пердачи.
- А что же тогда у вас есть?
- У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.

806

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из
девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.
- По чьим профессиональным делам, твоим или ее? - уточняет жена.

807

Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.
- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в метро напротив меня
сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое
это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это
просто великолепно!
- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти из-за чьей-то задницы!
- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее
штанишек.

808

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил
сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным
петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню
вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой,
другой стал расстегивать себе штаны.

809

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте
на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

810

Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех
букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так,
мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - "ДОМ".
- О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
- Больше надо о доме думать, а не о...!

812

Встречаются два соседа. Один говорит другому:
- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется
возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел
нажить?
- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет
снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые
времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.
- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
- А я потом же тебе ее и продам!

814

Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед
сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром
просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой
красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру
бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати
моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит
очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая
дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".

815

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!

816

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную
норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж
увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую
принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он
может тебе еще пригодиться...

819

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его
успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

820

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"

824

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем
воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

826

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на
скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и
спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

827

Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили
американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну,
как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили
француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я
ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и
говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает.
Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще
и ногой ударить?"

828

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала
кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и
рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом
деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.

830

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

834

Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: - Тигрицу мне! - Занята. - Львицу
мне! - Занята. - Пантеру мне! - Все заняты. - А кто ж свободна? - Выдра. - Ладно
дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней - Эй Тыдра!
- Я Выдра. - Буду я всякую шлюху на Вы называть.

835

Подходит Пятачок(П) к Винни-Пуху(В): (П) - Винни, а когда я стану кабаном? (В) -
Ну, трахнешь какую-нибудь свинью, тогда и станешь. (П) - А где я ее возьму? (В)
- Да во-он там, под дубом одна лежит. (П) берет низкий старт, бежит по
направлению к свинье с закрытыми от страха глазами. В это время свинья встает и
уходит. (П) с разбегу врезается в дуб и падает. Обеспокоенный (В) подходит к
дубу: (В) - Что с тобой, Пятачок? (П) (открывая один глаз, лениво) - А что нам,
кабанам, натрахался и спи.

836

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и
он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы
осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
- Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

837

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не пил, три
недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее,
потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой! Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно - побежали!

838

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские
не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами
пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести
с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит
домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда
умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило
завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый
еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание
долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...

841

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят
сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

843

Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на
загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель.
Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее
полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три
тысячи - и она в экстазе.
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю
трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

847

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный
мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую
новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все
хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в
вестибюль и говорит:
- Иванов!
- Я.
- Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.

848

Через месяц заходят в бунгало к американцу, там обезьяна - ноги на столе, в
зубах сигара, (А) - еще две недели, заговорит. (В) - в котел. У француза -
обезьяна вся в завитушках, напомажена и т.д. - сплошной шарм. (Ф) - ну еще дней
десять! (В) - в котел. У русского в хижине бардак, самогоном воняет, обезьяна в
углу, на цепочке вся грязная, нечесанная. (Р), с бодуна: да я ее кормил, поил
ухаживал... - Обезьяна из угла - "Врррррррррет" 8-()

849

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит:
- Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки.
- Почему это? - спрашивает молодой - я всех хочу.
- Хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать.
На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу:
- Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

<< ← 1213141516171819202122 → дальше →

Партнеры

Реклама