Анекдоты про ее
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 14935

1651

Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся
обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в
самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):
(1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился!
(2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель,
прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты
сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся,
откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая
прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее
будить из-за каких-то $200?!

1652

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и
просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама
интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
пристрелить.

1653

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что
стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется
другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли
вы".

1654

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,
правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
- строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается
Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?

1655

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются".

1656

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее
почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
было...

1657

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле
более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли
в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
на того идиота, который ее толкает.

1659

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной
даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные
поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в
полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного
сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

1660

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы
убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому
мужчине...

1661

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит
судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как
ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то
у вас ее нет совсем.

1664

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.

1666

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
одетая в шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
еще пригодиться...

1667

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в
своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку,
говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы
один шов, то бесполезно дальше тратить время.

1669

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но
попросила хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она
плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила
шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил
мороженное и первой женщине. Она согласилась и с
удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы
замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

1675

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный
врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю
болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра
справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

1676

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына.
Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать
спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

1677

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
доме.

1678

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок
черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться,
кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать,
что спал с нашей черномазой служанкой!

1683

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе
ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было?
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

1684

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До
этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и
игрок в поло.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это
мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

1687

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для
чистки картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил
сержант.

1689

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

1690

Полковник - советский военный советник - попал в плен в
Мозамбике. Вождь племени приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

1691

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
дал новую команду:
- Человек за бортом!

1692

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,
что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира
батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так
замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

1693

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже
забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
верни мне".

1694

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее
гасит и снова убирает в коробок.

1696

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

1698

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

1700

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

<< ← 2930313233343536373839 → дальше →

Партнеры

Реклама