Анекдоты про экзамене
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 409

201

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

202

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: Гусь свинье не товарищ! Студент: Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? С золотом! А я бы взял с умом. Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

203

Tiry: когда у меня на экзамене студент клянчит со слезами на глазах тройку и говорит:
- поставьте тройку я все равно врачом не буду.
Я ставлю ему два и на 100% уверен что врачом он не будет.

206

Hа экзамене по истоpии.
Вам задать один сложный вопpос или два легких?
Лучше один сложный.
Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
В Саpатове.
Это почему же?
А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

207

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

209

ОБМЫЛИ

В поселковой столовой обед был в самом разгаре. Тогда в наших краях еще были поселковые столовые. Местные, конечно харчевались по домам, а те трактористы – комбайнеры кому до своей деревни было далековато и здесь не брезговали , да копейки то стоило.
Помимо тех кто в страде участвовал, захаживали и другие с черпаками в глубоких карманах, хотя и "страдающим" перепадало, если втихую. Ну сидят значит за трапезами потихоньку, а тут Колек-молодой механизатор, радостный заскакивает. Присаживается к товарищам за столик, глаза горят:
-Мужики,- говорит,- я «Муравья» себе прикупил!- И сияет весь празднично. А Терентич - сторож амбарный, тут-же за столом от ночного бдения гляделки расслабляет, и спрашивает:
-Обмыл?- И серьезно так смотрит, как на экзамене.
-Не, еще!- отвечает простодушный Колек, и вставать уже намерился за супом с котлетками значит.
-Постой,-говорит Терентич, - и смотрит так мудро и печально на Колька простодушного:
-Как сына прошу, обмой.- И мужики рядом сидящие, прониклись, закивали согласно – мудрые мужики-то:
-Да уж, кто-кто а Терентич хуйни не посоветует.

И Колек проникся тожеть. Прыгает он на своЕго насекомого и газу с пылью - до Сельпо.
Возвращается Колек радостный, а место его центровое перед нею, огромный такой Катырпиллер занял, ковш евоный передний высотою чуть ли не со «столовку».
Дорожники краевые на нем, как на такси пожрать сюда гоняют. Ну да хер с ним, что муравья с окна видно не будет, не город чай - свои все. Припарковался Колек перед ковшом и праздновать поскакал.

Наливают они потихоньку, слова хорошие про Муравья Колькиного шепчут, закусывают.
А дорожники те, что на Катырпиллере , свое всосали по-быстрому, закусили и дальше – дороги страдальные править. Запрыгнули в свою холобуду, ковш подняли и взревели гарью. Накоптили заразы прямо в дверь открытую, лязгнули гусеницами и уехали.

Допили и мужики свое:
-Ну пойдем, -говорят, - Колек, прокатишь! Вышли они на крыльцо: -Ну показывай,-говорят, - Зверя своего насекомого, - и смотрят по сторонам. И Колек смотрит, смотрит - нету зверя. И осталось от муравья то- жестянка жеваная с гнутыми усами, да глаз "на бекрень" в бензиновой луже.

210

Девушка отвечает на экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает ее, указывая на скелет:
— Какая была мышца здесь?
— Здесь была двуглавая — бицепс.
— Правильно, а что было здесь?
— Трехглавая — трицепс.
— А что было здесь?
— Профессор, мне не удобно отвечать на этот вопрос.
— Но вы же на экзамене.
— Ммм…Здесь был член.
— Неверно, не был, а бывал. Это женский скелет.

212

-Вася,говорят ты учился в детстве на скрипке играть?
- Да,было дело.
- И как, хорошо играл?
- Когда я закончил выступление на экзамене,директор "музыкалки" сказал,что таким гениям, как я, руки надо ломать. Все присутствующие ему аплодировали стоя. В том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка.

213

Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

215

На вступительном экзамене по истории: - Расскажите о Великой Октябрьской Социалистической Революции. - Какой революции? - Хорошо, ну тогда о второй мировой войне - Какой войне? - Ладно! Что Вы знаете о последнем съезде Коммунистической партии? - Какой партии? - Молодой человек, Вы откуда приехали? - Из Урюпинска. - Эх, бросить бы всё и уехать в Урюпинск!

216

Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
- Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очегь напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь - пятёрка...

217

Еще одна история из жизни со счастливым концом, кои я так люблю.
Была у меня сокурсница, Самира. Арабка, из Туниса, кажется. Умненькая и какая-то очень все время несчастная. Выразительная, драматическая внешность. Высокая, красивая, очень худая, иссиня-белокожая, и при этом - громадные, как тарелки, отчаянные черные миндалевидные глаза и иссине же черные прямые волосы. Хоть картину "Дух вселенской печали" в стиле прерафаэлитов с нее пиши.
Через какое-то время раскрыла мне причину своей грусти - дети никак не получаются. Шестой год замужем, молодая, здоровая женщина, и муж такой же - молодой и здоровый - а все никак. А для восточной женщины отсутствие детей в браке - полная катастрофа. Она мне даже привела какую-то их арабскую поговорку про то, что семья без детей - это как дом без солнца, но я ее из-за всхлипыванья на моем костлявом, но надежном плече плоховато поняла. Она мне еще пару раз в жилетку плакалась - все, чем я могла ее утешить - это то, что все это из-за стресса иммиграции, а вот она успокоится, отвлечется - и все получится. И вот у меня лично была двоюродная тетя, у нее тоже дети в браке более 10 лет не получались, она взяла девочку - сиротку из приюта, отвлеклась на ее воспитание - и после того совершенно неожиданно для самой себя и всех зачала и родила собственную дочку. Просто немного отвлеклась на время от напряженной точащей мысли о собственном ребенке. В патовой ситуации бывает полезно отойти от стенки и отвлечься на что-нибудь иное.
Ну Самира и отвлеклась. Подготовкой к госэкзаменам по голландскому. Подготовилась она прекрасно, но - на первом экзамене она жаловалась на тошноту, мы все списали на волнение. К четвертому экзамену стало ясно, что она-таки беременна. Порадовались вместе, ну вот отвлеклась от мысли о детях - и все получилось.
А потом мы потеряли друг друга из вида на несколько лет.
И вот встретила ее на пляже. Она изменилась до неузнаваемости - пополнела, стала даже немного матронистой. Счастливую женщину можно узнать по тому, что сначала она исчезает из поля зрения на некоторое время, а потом выныривает несколько потолстевшей от благополучия, но со счастливым блеском в глазах и в во всем облике.
Родились у нее тогда мальчишки-близнецы. Здоровенькие и сильные. Награда за все ожидание. Поздравила и спросила - как назвала-то?
Одного - Мохаммед, другого - Али. И ведь вроде не поклонница бокса.
Ну ты, говорю, Самира, и имечко выбрала для своих близнецов - Мохаммед - Али. Дерутся, спрашиваю?
Дерутся, ой, дерутся, отвечает Самира. Шестой год всего, а так мутузят друг друга - 2-ю оправу очков им уже меняем. Титановую, наверное, в следующий раз делать придется.
Сама ты виновата, ей говорю. Как ты лодку назовешь - так она и поплывет. Русская поговорка. Кто ж таким боксерским именем мальчишек-близнецов называет. Тем более у каждого есть спарринг-партнер на всю жизнь.
Но Самире, по-моему, было все равно. Счастливые женщины вообще неуязвимы к мелким неприятностям.

218

Эта байка-зарисовка опять из 90-х.
Те, кто живёт в Соединённых Штатах, знают, как проходит процедура получения гражданства. А вернее, не сама процедура, а так называемый "экзамен". Он представляет из себя беседу с экзаменатором, состоящую из нескольких частей. Сначала человеку задают общие вопросы: откуда приехал, где живёт, женат ли, есть ли дети... Таким образом проверяют скорее уровень его английского языка, чем информацию, которая уже и так в документах записана и экзаменатору прекрасно известна. После этого идут вопросы по истории и культуре Америки (знаменитые "сто вопросов"). Вопросы простенькие. "Кто был первым президентом?" "Когда празднуется День Независимости?" и т.д. Третья часть - вопросы о "моральном облике", об отсустствии намерений нанести вред Соединённым Штатам и тому подобное. Чистая формальность - кто же признается в чём-то неблаговидном? Разве что уже поймали...
Короче говоря, экзамен довольно простой. Одна беда - сдавать его надо на английском языке. Тут и начинаются трудности. Язык обычно приходится учить несколько лет. На экзамене можно не всё понять. Можно что-нибудь забыть от волнения. Даже после хорошей подготовки люди сильно нервничают. Да и неизвестно, какой экзаменатор попадётся...
Но есть исключения. Люди глубоко пожилые или тяжело больные могут получить справку от доктора, которая позволяет им сдавать экзамен на родном языке, с переводчиком. Вот тут и можно услышать много интересного:
- Кто был первым президентом Америки? - Дедушка не помнит. Он уже вообще мало что помнит. Экзаменатору дедушку жалко. Он пытается помочь. Вынимает доллар с портретом Вашингтона и показывает дедушке:
- Посмотрите сюда. Вот это кто?
- Ленин, - уверенно отвечает дедушка.

А вот перед экзаменатором сидит бабушка. Лет ей - за девяносто. Бабушка в прошлом - фронтовичка, врач-хирург и вообще целый майор медицинской службы. Испугать её уже ничем нельзя, удивить тоже. Бабушка старательно подготовилась, очень толково отвечает на все вопросы, с головой у неё всё в порядке. Вот только учить английский поздно.
А экзаменатор молодой и нервный. Он, может, вообще в первый раз это делает. Вопросы он читает по бумажке, не поднимая головы. Все вопросы подряд. Боится что-нибудь пропустить. По правилам этого делать не обязательно, достаточно и выборочно, но молодой человек очень старается.
Экзамен уже подходит к концу. Экзаменатор читает последний вопрос:
- Готовы ли вы носить оружие на стороне Соединённых Штатов? - и, подняв голову, понимает, что вопрос, мягко говоря, не совсем...
Бабушка грустно смотрит на переводчика. Потом на экзаменатора. Вздыхает. Потом поворачивается к переводчику:
- Деточка, переведите ему - азохун вей, если они на меня рассчитывают.

Ну и как прикажете это переводить?

219

Билеты номер раз
Думаю, каждый мечтал на экзамене вытащить первый билет. Его знали даже самые закоренелые двоечники.
Я его вытаскивала несколько раз. И не случайно. Каким образом?
Училась я неплохо, но не на отлично. Из-за поведения. Оно у меня страдало от болтливого языка и шила сами знаете где (примерное поведение - 2 раза за 10 лет, один раз - ногу сломала, 2 месяца гипс, потом хромала, бегать ну никак; второй - случайно поставили мне чужое примерное, не стали исправлять). Отвлеклась.
Но экзамен - святое, только на 5++. Во мне просыпался прилежнейший ученик. Я готовилась очень старательно. Экзамены были каждый год, начиная с пятого класса. В восьмом классе - четыре, в десятом - восемь.
Пятый класс. Математика. Двадцать какой-то попался, всё блестяще, отлично, пятерка, но нервов, нервов ушло...
В шестом классе вызвалась первой тянуть билет. Чтоб не трястись зря. И - вуаля, его величество ПЕРВЫЙ!
Все конверты белоснежные, идеально ровные, как свежий снег, только на одном то ли чуть замазано, то ли смято. Еле-еле, но он отличался. Взяла его, он выбивался из ряда, портил картину. Первенький мой...
Все прошло великолепно. Но я задумалась. (Мне 12 лет). В памяти: завуч входит, в руке пачка конвертов, верхний, естественно, прижат большим пальцем. От него след. Логично? Логично!
Вот так я до конца школы вытаскивала первые билеты. Лишь один раз кто-то успел до меня. Экзамены раз в год, разные, учителя разные. Так никто и не понял.
Тем не менее к экзаменам всегда готовилась, честное слово!!!

225

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод: Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдает на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка один с золотом, другой- с умом.Какой возмешь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачетке: козел! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!

226

На экзамене по вождению:
— Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!

227

Рассказали. Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо не сдаешь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно... Впрочем, заслушались не все..... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твердую "четверку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии не безвозмездно. Слушай, сказал я, я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась. Hэт, твердо сказала Манана, я тэ дэнги лучше дам ! Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет ! И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно Сулико!.. Угол падения равен углу Суликооо!.."

228

Это реальная история с реальными именами. И случилась она лично со мной, точнее я был непосредственным свидетелем.
В 1985 году я поступил в МАИ на первый факультет. Учиться в принципе было легко и весело. Главное всё делать вовремя. Не сдашь лабораторную или курсовую работу, не допустят к зачёту. Не сдал зачёт, не допустят к экзаменационной сессии. Но была одна дисциплина, а точнее преподаватель который вёл её, загубивший многие студенческие жизни. Особенно это касалось парней, которые теряли военную кафедру и бронь и отправлялись в армию.

Речь пойдёт о Матане. Я учился на первом потоке и лекции у нас читал небезызвестный доцент чемпион черноморского флота по боксу Вестяк Анатолий Васильевич. Сказать, что он был строг, всё равно что не сказать ничего. Это был террор. Сам Вестяк говаривал; "Я не ставлю пятёрки, потому что сам на пять не знаю". Какие уж тут пятёрки. Трояк бы получить. У меня иногда даже проскальзывали четвёрки (очень редко), но это надо было ходить по комнате дома и зубрить, зубрить, зубрить. Всем счастливчикам, кто всё же закончил первый курс, давал домашнее задание: купить общую тетрадь и взять, то есть вычислить 100-150 интегралов. "Если не выполните, готовьте гуталин чистить сапоги" - так прямо и говорил. Был Вестяк в чём-то и справедлив. Очень хотел, чтобы студенты знали его предмет. Например, если студент не сдаёт экзамен (со мной такое было и не один раз), то Вестяк предлагал поставить в экзаменационную ведомость вместо двойки "н/я", т.е. неявку на экзамен при условии, что у студента есть возможность в местной или по месту жительства поликлинике получить справку по болезни и предъявить её в деканат. В этом случае за студентом сохранялась основная сдача и две пересдачи экзамена. Угроза отправиться в армию немного отодвигалась.

А вот и сама история, которая произошла на экзамене по Матану. Я учился в третьей группе и был у нас в группе студент Соколов. Имя не помню, кажется Дима. Был он высокий, но немного жалкий на вид (возможно это его и спасало иногда). Прихрамывал на одну ногу. И вот как то на экзамене Вестяк поймал его на том, что он списывал. "Доставайте всё из карманов, товарищ студент" - сказал Вестяк Соколову. Тот достал все свои шпаргалки-гармошки, а Вестяк продолжил: "Если всё это написано вашей рукой и длина ваших шпаргалок будет от школьной доски до задней стены аудитории, то я поставлю вам удовлетворительно". Вестяк сверил почерк - Соколов писал шпаргалки сам. А это значит, что он анализировал информацию и выписывал из учебника самое важное, чтобы уместить это на маленьком клочке бумаги. А потом все студенты, кто был в аудитории, встали и стали соединять и растягивать гармошки. Где-то пол метра до задней стены всё же не хватило. Вестяк взглянул на горе-студента, все замерли. Соколов чуть ли не заплакал. Вестяк подошёл к своему столу (все последовали за ним), взял зачётку Соколова вписал туда дату, название предмета, "удовл" и поставил подпись. Видели бы вы лицо студента, который сдал экзамен пусть даже и таким образом САМОМУ Вестяку.

230

Былое и думы .
Поступал я в военно-учебное заведение , из армии , солдатом . И спросил товарища-абитуриента, флотского в безкозырке и тельняшке , где он так выучил английский язык ( я слышал его ответ на экзамене) ? А он мне и говорит - в Киеве , в учебке на Рыбальском ( там готовили слухачей для флота ) . Даёт сержант задание , а если не выучил -
берёшь снаряд 76 мм и бегом с ним на маяк на самый верх ( там маяк был ) , и так три раза . Так и выучил. Он потом персидский учил вполне успешно

231

В бытность мою курсантом одного из училищ противовоздушной обороны, был у нас командиром соседнего взвода старший лейтенант…, ну назовём его Дмитрий Сараев. Личностью он был весьма неординарною. Спортсмен, мастер спорта по офицерскому многоборью и … всё. Мыслил он прямо и решительно, безо всяких там заумных отклонений, если не сказать больше.
И вот, за эту прямоту и недалёкость прозвали его курсанты Волобуевым. Не знаю почему, но скорее всего по фамилии из анекдота, где главный герой вместо того, чтобы сказать: « Волобуев – вот Вам меч», говорит: «Волобуев – вот Вам *уй», потому что иногда его называли – Волобуй – держи *уй. В силу своих природных качеств он частенько становился героем мелких историй, передаваемых курсантами изустно друг другу. Некоторые из них я и постараюсь вам рассказать.
Первый курс, взвод занимается кроссовой подготовкой – бегает на большие дистанции средним темпом. И всё бы ничего, но дистанция подразумевает плавный спуск по откосу, а затем около 300 м крутой подъём, такой что идущий шагом легко обгоняет бегущего. Но идти шагом нельзя – не будет прироста достижений. И вот после очередного подъёма курсанты просят Волобуева отдохнуть, т. е. пройти немного шагом , что бы отдышаться. На что тот отвечает: «Товарищи курсанты, товарищи курсанты, я вас не понимаю. Вы просто не умеете расслабляться, вот я расслабился и когда бегу я отдыхаю, да, да именно – отдыхаю.» «Когда я бегу – я отдыхаю» – эта фраза надолго стала крылатой и заодно стала визитной карточкой Волобуя.
Тот же первый курс, подготовка к сдаче первого экзамена по научному коммунизму (были и такие предметы). На консультацию приглашён полковник – старший преподаватель по данной кафедры. Разговор идёт о тактике и стратегии поведения на экзамене. Преподаватель говорит о том, что не надо теряться и даже если не уверен в полноте ответа, то надо обязательно донести до экзаменаторов хотя бы часть знаний. Тут слово берёт Сараев. «Товарищ полковник, разрешите я подоходчивей объясню.» – просит он.
– Товарищи курсанты, товарищи курсанты, я что хочу сказать, вот тут товарищ полковник правильно сказал, что главное не молчать. Знаешь не знаешь, хоть что-то говори. Говори, говори, хоть в тему, хоть не в тему, преподаватели они уже старенькие, они тебя не слышат, они всё оценивают по количеству сказанного. Главное не молчать. Правильно я говорю, товарищ полковник?
Тихий ахрен…
Второй курс, резко упало качество несения караульной службы. По этому поводу было собрано комсомольское собрание, гостями на нём присутствуют партийцы – офицеры батареи. Комбат выступает с обличительной речью, мол курсанты на всё забили, всё делают спустя рукава и т.д., и т.п. Слово берёт один из курсантов и говорит, что не курсанты а офицеры подзабили на службу, что давненько никто из взводных не был на подготовке караулов и всё идёт от этого. У комбата глаза наливаются кровью, ждёт момента, чтобы камня на камне не оставить от этих инсинуаций. Тут руку тянет Волобуй.
– Разрешите слово.
Комбат доволен ну уж Дима то им задаст.
– Товарищи курсанты, товарищи курсанты. Да ведь это же бред сивой кобылы, товарищи курсанты. У меня всё.
Жуткий хохот. Думали, что комбат порвёт его не сходя с места. Но видимо он это сделал чуть попозже.

232

Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок от локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано.

234

Военная кафедра, конец 80-х
------------------------------
Сложилась традиция, на экзамен наши студенты для принимающих экзамен офицеров "накрывали стол", ничего особенного: тарелка с пирожками из студенческой столовой, яблоки, графин с морсом или квасом. Откуда взялась эта традиция - понятия не имею, в других вузах города о таком даже и не слышали... На нашем же потоке была пара распи-дяев, которые эту традицию несколько "модернизировали". Легких закусок - ноль, зато, графин, полный водки. На вид смотрится бедно: на пустом столе стоит сиротливый графин с водой и стаканы.
Преподы, глядя на этот пустоватый стол поморщились, и самого первого сдающего каа-ааак давай гонять по предмету, намного шире и глубже, чем спрашивали в билете. Парень вроде и знал все на "отлично", но - сдал со скрипом. А ведь все остальные наши знали предмет намного слабее ... Следующий сдающий сразу же врубился в тему, и еще до ответа на билет настойчиво порекомендовал: "-Товарищи офицеры, попейте воды, вода сегодня очень вкусная и полезная!" ... Те удивленно переглянулись, понюхали графин, ... и тут же налили по полному стакану...
А надо сказать, в конце 80-х водки в городе не было нигде, вообще, времена такие были, Горби, сухой закон, талоны, очереди перед открытием на несколько часов, с мордобоем, на всех желающих и по талонам все равно не хватало ...
Поэтому, "вкусная вода" пришлась на экзамене как то очень к месту, протестов никаких у офицерского состава не вызвала, уже через минут 10 графин стоял пустой, и почему то - под столом ... Тоже традиция, видимо ... Больше ни у кого из студентов проблем со сдачей экзамена не было. Впрочем, хотели все же одного "зарезать", за то что он почти не ходил на военку. Но он сразу же спас ситуацию, сказав : "А ведь это я графин принес".

Несколько лет спустя, узнал от одного бывшего студента о совсем необычном продолжении этой истории. Один офицер из нашей комиссии, некто Бур-ский, будучи в приподнятом настроении, зачем то посреди рабочего дня приперся на автобусе домой, а жил он аж в 40км от ВУЗа. Видимо, захотелось взять денег из заначки и добавить "веселья". А дома он обнаружил жену (которая, по идее, должна бы быть в это время на работе ), и какого то мужика в трусах, как потом оказалось, мента, понятно за каким занятием он их застал.
Сломал менту челюсть и нос. Мент оказался гнилой и вызвал своих. Повязали, избили, завели дело... Но, так как он военный, дело вела военная прокуратура, в итоге-офицеру нашему ничего не было. Но с кафедры в итоге ушел...
Самый нормальный офицер на военке был, кстати говоря, умный, что нетипично для военных (шутка), мог очень простыми словами обьяснять достаточно сложные технические вещи, и шутник, так и сыпал на занятиях анекдотами и поговорками, на его занятия мы ходили с интересом ... Жаль мужика...

236

- Мы говорим Путин, подразумеваем -Россия. Мы говорим Россия, подразумеваем - Путин. - Простите, а я действительно на экзамене для желающих получить гражданство России или это собрание членов партии Единая Россия?

238

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"": Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

244

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: Я открою окно. Препод: Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: Ээээээээээээ... Препод: Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: Блузку сниму. Препод: Вы не поняли,там жарко. Девушка: Ну тогда лифчик сниму. Препод: Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

245

Был у нас в Училище, в те времена далекие, теперь почти былинные (с), был самый жуткий предмет - СОПРОМАТ! Эта штука была страшнее, чем термех и начеталка вместе взятые. До диплома у нас доходило процентов шестьдесят от поступивших. (МВТУ им. Баумана). И значительная часть отсеянных проваливались именно на СОПРОМАТЕ. Что такое "Правило Верещагина" из СОПРОМАТА, кто не знает, такое есть - одно из основополагающих.
На этом экзамене, самом жутком предмете, профессор славившийся своей жуткой лютостью, задает вопрос бедолаге: Скажите мне правило Верещагина.
Студен, не разу не подумав, выдает: "Верещагин уходи с баркаса!"
Профессор, не говоря дух слов, поставил ему пять!
Вот так!!!

246

Все познается в сравнении.

Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд. 

Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии  и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.

247

Приколам возраст не помеха или козёл в институте.

Предисловие. Несколько раз я был удостоен почетного титула «козёл». Иногда это говорилось с интересом, иногда – со злостью, иногда – с добродушной улыбкой. Но всегда – исключительно представительницами слабой половины человечества. Итак.

Горный козел.

После окончания магистратуры в 98-м мне было предложено распределение в родной город на должность преподавателя филиала столичного вуза. Инженеры-радиофизики в те времена не требовались, а уж со специализацией «физическая микроэлектроника» тем более.

Ну и ладно, препод так препод. Отмечу, что выглядел тогда пацан пацаном, отличаясь от студентов только костюмом. А уж если надевал джинсы…

На момент описываемых событий, в 2000-м году, а точнее - в последний день августа, я в самом мрачном расположении духа ехал на торжественное чествование первокурсников. Их, кстати, был полный автобус. Все возбужденные и радостные, в отличие от меня.

Причина плохого настроения крылась в твердом решении директора филиала, озвученном днем ранее:
- Так, Андрей Николаевич, пора браться за общественную работу.
- В БРСМ (аналог комсомола в Беларуси) не вступлю даже в голодный год за мешок картошки, - категорично отрезал я и добавил, - за два тоже.
- Думали так легко отделаться? Не выйдет. Принято решение назначить вас куратором группы первокурсников. Будете для них вторым папой.
- Сергей Викторович, - взмолился я, - из меня папа, как из ежика отвертка. Ни знаний, ни опыта. Завалю работу!
- Если завалите работу, завалю премию, - пообещал директор, добавив, - желаю удачи на воспитательном поприще.

Здесь надо отметить, что в нашем филиале к вопросу кураторства относились более чем серьёзно. Сами понимаете, специфика небольшого города давала о себе знать.

Залетел, к примеру, пьяный студент в милицию – куратора к ответу, почему не досмотрел. Залетела на две полоски трезвая студентка – опять куратор виноват. Самое интересное, что первыми начинали возмущаться папы и мамы. Словно не они, а ты обязан колесить по городу, выискивая подопечных, которые где-то расслабляются и как-то размножаются.

Да ведь взрослые люди, в конце концов. Короче, куда не кинь – везде клин, и о премии на ближайшие два года можно забыть. А раз так, долой официоз вместе с костюмом и галстуком! Поеду в джинсах, вдруг за не подобающий внешний вид избавят от кураторства?

- Что ты, молодец, невесел, что ты голову повесил?
На меня, улыбаясь смотрели две симпатичные девушки.
- Настроения нет, - честно пожаловался я, - вообще.
- Тоже на филиал?
- Угу.
- Меня Ирина зовут, - подмигнула одна из подружек.
- А меня Светлана, - улыбнулась вторая.

Мне бы в этот момент следовало или заткнуться, или раскрыть карты, но внутренний чертик, соскучившись от безделья, решил иначе:
- Андрей, очень приятно.
- Тоже поступил? - спросила Ирина.
- Нет, два года отучился. Если сегодня повезет, переведут на третий курс.
- На пересдачу едешь? – сочувственно посмотрела Светлана, - какой предмет?
- Статистика.
- У Авдея? – с ужасом выдохнули подруги.

Хм, а вот это уже интересно. Оказывается, первый курс обо мне что-то знает. Или не знает, но слышал. В любом случае, ситуация забавная.
- У Авдея, - скорчив жалобное лицо, кивнул я.
Как и следовало ожидать, вопросы посыпались тут же:
- А правда, что ему нереально сдать?
- Чистейшая, - перекрестился внутренний чертик, - не препод, а демон очкастый.
- И на лекциях отмечает?
- Мало того, после него в аудиторию заходить бесполезно. Опоздал – твои проблемы.
- Вот козел, - не выдержала Ирина.
- Рогатый, - согласился я, - и еще редкая сволочь. Вы бы знали, что творится на его экзаменах!

И дальше Остапа понесло. Перед глазами пораженных девушек стоял уже не преподаватель, а демон, вырывавший сердца за не сданную вовремя контрольную. Злобно хохоча, он отправлял на плаху в случае малейшей ошибки в расчётах. А уж тех, кто попадался на шпаргалках, вообще ждала медленная и мучительная смерть через многократные пересдачи.
- Редкий козел, - с трудом выдохнула Светлана.
- Горный, - уточнил я и, глядя на удивленные лица подруг, добавил, - ну, горные козлы очень редкие. Кстати, наша остановка.

Выйдя из автобуса и неспешно двигаясь к зданию филиала, мы продолжали болтать о будущей учебе и моей пересдаче.
- А ты забавный, - улыбнулась Светлана.
- Даже не представляешь, до какой степени, - подмигнул я.
- Может, сегодня посидим где-нибудь? – предложила Ирина.
- А давай, - радостно согласился чертик, - встречаемся на остановке в 12-30, договорились?
- Идет, - согласились подруги.
- Отлично. А теперь мне пора. Надо заранее сесть на первый ряд, так Авдей решил. И пока вас будут поздравлять, глядишь, получу свой законный трояк.
- Ни пуха, - улыбнулась Ирина, - и передай тому козлу, что если поставит два балла, мы его порвем, как Тузик грелку.
- А справитесь?
- Подружек позовем! – заверили девушки.

Мда, представляя картину разрыва подружками, я трусцой добежал до актового зала и быстро уселся на первом ряду, где уже чинно расположились коллеги.
- Почему без костюма? - рыкнул директор.
- Пиджак в химчистке.
- И как теперь группе представлять будем? В джинсах?
- Может, ну его, а, Сергей Викторович? – несмело предложил я, - это ж какое мнение сложится о профессорско – преподавательском составе филиала? Предлагаю лишить почетного звания куратор и отпустить на все четыре стороны.
- Хитрый какой. Приказ подписан, так что не отвертишься, - и, погрозив кулаком, директор неспешно поднялся на сцену.

Вскоре началась торжественная церемония. А мы с коллегой под напутствия и пожелания успехов тихо делились последними новостями. Со стороны казалось, будто я отвечаю на вопросы, а сидящий рядом преподаватель внимательно слушает, решая судьбу нерадивого студента.
- А сейчас, - прогремело с трибуны, - мы вас познакомим с кураторами групп.

Вот и настал судный час. Выйдя на сцену под настороженные аплодисменты, я, естественно, принялся высматривать подружек. Нашел их очень быстро, по торчащим дыбом прическам. Бедные девочки.
- Интересно, придут или нет? - примерно через полчаса я задумчиво курил на остановке, посматривая на часы.

Не подумайте ничего плохого, но даже внутренний чертик обязан доиграть свою партию до конца. Правда, долго ждать не пришлось: мимо пролетело такси, в котором с выпученными от ужаса глазами сидели Ирина и Светлана.

Значит, встретимся завтра, как раз по расписанию стояли две лекции у первого курса. Вполне логично предположить, что девчонки будут отсутствовать. Потому что страшно! И вообще, после эпического повествования о демоне, рассказанного самим демоном, лично я вообще бы отчислился от греха подальше.

Следующим утром меня задержали недалеко от аудитории:
- Андрей Николаевич!.
Кто бы сомневался! Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
- Почему здесь?
- Мы…, - робко начала Ирина.
- Хотим …, - поддержала Светлана.
- Во-первых, извиняться нужно не вам, а мне, - перебил я, - а во-вторых, Авдей хоть и горный козел, но не злопамятный. Бегом на лекцию.

Собственно, вот и все.
Время пролетело незаметно, и в 2005-м году, успешно пройдя все этапы обучения, Ирина со Светланой получили дипломы. А спустя еще пару лет, разыскав меня в соцсетях, даже приглашали на свадьбы. Приехать не мог, поэтому просто от всей души пожелал огромной любви и счастья в семейной жизни.

Кстати, девчонкам я ни разу не поставил ниже "отлично". Все-таки было очень неудобно.

Добрый козел.

Математическая статистика для гуманитариев – это сродни демонологии. Ничего не понятно и вызывает благоговейный трепет. И это надо сдавать на экзамене?

- Да мне проще двойню родить, чем статистику выучить.
Кстати, автор этой фразы к началу сессии была в ярко выраженном положении. За что получила «хорошо» автоматом. Не хватало мне еще роды принимать.

А вот остальным пришлось тянуть билеты и с кряхтением располагаться за партами.

Минут через пять после того, как все расселись, дверь несмело скрипнула:
- Можно?
- Катя? – удивился я, - конечно, заходите.

Когда девушка вошла, замерли даже часы на стене. Блин! Что с ней? Лицо заплаканное, сумка и куртка в грязи, еще и явно прихрамывает. Или избили, или ограбили, или и то, и другое.

Положив зачетку на стол, Екатерина всхлипнула:
- Ставьте два балла, все равно не сдам.
- Присядьте и успокойтесь, - предложил я, - что произошло?

С трудом уняв дрожь и глядя куда-то в сторону, девушка поведала самую невероятную историю:
- Вышла из квартиры, вспомнила, что забыла зачетку. Вернулась. Села в автобус – он проехал несколько остановок и сломался. Остановила маршрутку. Та проехала еще несколько остановок и заглохла. Вызвала такси, слава Богу, довез. Когда бежала к филиалу, дорогу пересекла черная кошка. Тут же споткнулась, сломала каблук. Кое-как доковыляла до входа, на пороге споткнулась опять, ударилась коленкой. Уже поднимаясь на второй этаж, встретила уборщицу с пустым ведром. А перед самым кабинетом выпала зачетка. В общем, Андрей Николаевич, если я что-то и знала, то уже забыла. Да и все приметы говорят, что не мой день. Ставьте два, поеду домой.

- Давайте поступим иначе, - предложил я, протягивая зачетку, - ведомость на пару дней задержу, пересдадите с другой группой. Кстати, не надо верить в дурные приметы.

Тихо поблагодарив, Катя вышла за дверь. Радостный визг раздался через минуту, хруст второго каблука – через две. В принципе, логично. Домой можно и на такси доехать, тем более что в зачетной книжке красовалось: «статистика», «отл.», подпись.

Шах и мат, суеверия.

Автор: Андрей Авдей

248

На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

250

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

123456789 дальше →

Партнеры

Реклама