Результатов: 6683

551

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его
5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс.
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто
останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать,
как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт.......

552

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже,
ее тогда вообще ебут.

553

Едет эстонец на телеге по доpоге, вдpуг видит на доpоге
дохлую воpону. Подбиpает ее со словами: "Пpигодится".
Чеpез год по этой же доpоге едет тот же эстонец, подъезжает
к тому месту, где в пpошлый pаз подобpал воpону. Кладет ее
обpатно со словами: "Hе пpигодилась".

555

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку,
над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза
надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый
одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его
там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его
в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу
и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату
и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь
удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь
ночевал, утром проснулся живым.

556

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Великолепный Проц (журнал GQ)

557

Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка.
Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный
лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и достает
свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе.
А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка
Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в трубу.
- Вай! Кто это стрэлнул?!!
- Это я,дэдушка Бово!
- Тогда мы сдаемся....

558

На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста
одна дама подходит к нему и задает вопрос:
- Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой
картины?
- Видете ли, это мой кот...
- Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это
увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!
- Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать,
что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст
несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что
получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых
работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник
задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)...
то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза).
Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка
на левой ягодице.

559

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

560

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...
ВАХ

563

На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...

565

Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел.
Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову.
А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы,
выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ...
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч,
ибо был он 16-ти разрядный.

566

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге,
а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо
возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбуждённой
и страстной как сегодня. В чём тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!!

567

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

568

Летит над океаном самолет, вдpуг поломка, самолет начинает падать.
Командиp обpащается к стюаpдессе:
- Иди, успокой пассажиpов...
Cтюаpдесса:
- Товаpищи пассажиpы, сейчас нас самолет совеpшит пpобную посадку
на воду, после чего полет будет пpодолжен.
...буль!... самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажиpа:
- Жоpа, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы таки
остались?

570

Ты развелся, если:

Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.

571

Этот прикол мне рассказал мой друг, который учился в Военно-Морском
Училище.

Как-то зимой капитан 3 ранга, увидев одного из курсантов без шапки,
построил роту и произнес речь о необходимости соблюдать форму одежды,
которую завершил следующим образом: "И вообще, товарищи курсанты,
зимой нужно носить головные уборы. А если вы не носите головной убор,
то очень легко заболеть миненгитом. Это очень страшная болезнь, т.к.
от нее либо умирают, либо становятся круглыми дураками. Я сам этой
болезнью переболел...

573

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался
разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда
молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу
вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью
задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал
снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов,
то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
- Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...

574

Идёт девушка-наркоманка, ломка началась, а в кармане пусто -
нюхнуть бы чего, еле добралась до "точки", видит - бабулька
стоит, торгует чем-то, девушка со слезами на глазах подходит
к бабуле и говорит: "помоги, бабуся, не могу, дай нюхнуть чего..."
бабушка, не долго думая, отсыпала порошочка, девушка нюхнула,
выпрямилась и говорит:
- Что б я без тебя, бабушка, делала....
- Без "Комета", милочка, без "Комета".

P.S. кто не видел этой рекламы, тот вряд ли поймёт все прелести
этого анекдота

575

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в
аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для
пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со
стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

"Господин министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж
матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах".

577

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

578

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой
косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого
она будет похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.

579

31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На
десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой
идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа
журналистов. У человека спрашивают:
- Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год?
- В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного
500-го транспортного кольца...
Quantum

580

Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол,
уже головка видна, но вдруг ребенок со страшно скоростью вылетает
из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны.
Все в ужасе, мама в шоке.
Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще
через пару лет - то же.
Муж женщины, известный крутиков, обещает, при повторении этой
истории, всех порвать в лоскутья. Женщину привозят еще раз. Врач
в панике звонит в ассоциацию футбола и говорит: "У нас тут такая-то
хуйня происходит. Пришлите нам, пожалуйста, самого лучшего вратаря,
а не то нам всем пиздец." Им присылают Рината Дасаева. Итак, роды,
Дасаев у стены в характерной позе. Вылетает ребенок.
(дальше лучше показывать a-la замедленная съемка)
Дасаев плавно ловит ребенка, чуть-чуть подразбегается и ногой
его ХХХ-У-Я-К (на центр поля).

581

Отец сыну:
- Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты
женился на этой кикимоpе, ты для меня умеp.
- Хоpошо, тогда дай мне денег на похоpоны.

582

Дело произошло с подругой моей мамы, которую звали
Лера Розенберг. Как-то на семинаре по истории КПСС
она отвечала по работе Ленина. После того как она ответила
преподавательница спросила:
- С кем полемизировал Ленин в этой работе?
Лера не знала ответа на этот вопрос и её подруга ей подсказала
шепотом: "С Лерой Розенберг!". Лера была в неком смятении
от такой подсказки, подумав, что её подруга просто пошутила,
и промолчала. Подруга повторила подсказку с совершенно
серьёзным видом: "Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!".
Лера всё-таки не была уверена в подсказке, но проявила
находчивость и ответила:
- В этой работе Ленин полемизировал с читателем.
Препод:
- В общем, да. Но здесь замешано конкретное лицо, которому эта
работа является письмом.
Молчание. Подруга (и уже несколько человек подхватило):
"Эта работа ответ на письмо Лере Розенберг".
Ну, Лере ничего не оставалась, как воспользоваться подсказкой
подруги и сказать:
- В этой работе Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!
Преподавательница и остальные пол-класса начали истерически
смеяться. Лере было не до смеха - ей поставили незачёт. А
правильный ответ был: "Роза Люксембург".

583

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!

584

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...

585

Жили в одном городе три парня и перепробовали они в нем всех проституток.
И вот к ним в город приезжает на один день из столицы суперпроститутка,
которая должна провести в городе одну ночь, а потом уехать. Этой троице
как постоянным клиентам продают "билеты". Вечером они приходят и по
одному начинают заходить к ней в комнату. Первый выходит в полном восторге.
- Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее
повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками,
положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил.
Второй тоже выходит с выражением полного блаженства на лице.
- Пацаны, слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила
мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями, украсила
все это кусочком банана и затем все это так сексуально слизала, что я
чуть не умер от восторга.
Заходит третий. Выходит понурый. Друзья давай его расспрашивать:
- Что я могу сказать, она все делала прекрасно, а в конце она облила
мой член кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила
дольками апельсина и это так аппетитно выглядело, что я сам все съел.

586

Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее
свеpхновом 666-м меpсе пpогyлочным шагом (эдак 200 kph). Кpаем глаза
замечает на обочине, пpавильно, запоpожец с водилой, целеyстpемленно
стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках, и yсеpдно кpyтящего
заводным ключом коленвал. HР pезко тоpмозит, останавливается, сдает
назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно меpина,
и, тыча хозяинy запоpа под нос 100$ кyпюpой, изpекает:
- Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy
сыгpала.

587

Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:
- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня
вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу.
Фред был потрясен:
- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!!
А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники!
У Джо был готов ответ:
- Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и
переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой,
было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес
расстроенным голосом:
- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...
И снова у Джо был готов ответ:
- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду
к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи,
а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи.
Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф
поутру пришел в церковь и говорит:
- Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же
молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово
напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко
сквернословили.
Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает:
- Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься
от своих грехов.
Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах,
Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом:
- Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание
вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать
все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви
500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим
возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.
- КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор?
Отец Джозеф отвечает:
- Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа -
это СВЯТО!

588

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчёт вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает её хвост зубами
и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Ещё бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно:
они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает её, зажав хвост
зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

589

Около нашего историко-архивного института была забегаловка
под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами
совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями
в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше -
тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь
всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать
нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните,
были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот,
около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами
табличка. Там было написано -
КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА!
(то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести
граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная
на улице 25 Октября.

590

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и
так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

591

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она
во время этого дела включила свет. К своему удивлению
она обнаружила, что муж имеет её с помощью
фаллосоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?.
Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

593

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...
В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там
два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй
мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,
пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным
нужен покой.

594

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

595

Двое отдыхающих зашли в винный погребок:
- У вас Кингсмараули есть?
- Нэт.
- А Ркацители есть?
- Нэт.
- А что у вас в этой бочке.
- Этот бочка ми насцали.
- Хорошо, тогда два стаканчика Минасцали.

596

Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, редко
постреливая. И тут один говорит:
- Мужики, срать хочу, не могу.
- Какой срать, бой идет, стреляй.
Через некоторое время опять:
- Мужики, больше не могу, я здесь посру.
- Ты чего, умрем ведь все! Давай лучше мы тебя прикроем,
а ты добежишь до ближайшей воронки и там все сделаешь.
- Хорошо.
Он бежит и падает в воронку. Продолжается бой, все стреляют,
а тот все не бежит. 10, 20, 30 минут. И тут показывается из
воронки солдат, перебежками добегает до окопа и падает на дно.
Его спрашивают:
- Ты чего так долго?
- Да вот, - отвечает, - прыгаю в воронку, а та такая красивая
медсестра, я ее и так, и так и в этой позе, и в этой, в общем,
все было.
- Да, ну везет тебе. А в рот давал?
- Нет.
- Почему, это же классно!
- Да голову не нашел.

597

Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - "канэшна", но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!

598

- Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить,
курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?
- Правда.
- Тогда почему ты на ней не женился?
- Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня,
я могу найти себе гораздо лучшую жену.

599

- Вась, ты слышал, ученые такую таблетку изобрели: положишь ее на язык
одной стороной - и пьяный. Положишь другой - трезвый.
- Ух ты, дает интеллигенция!
- Да, и главное - удобно.
- Ну еще бы! Я вот только одного понять не могу…
- Чего?
- Зачем они к этой таблетке трезвую сторону присобачили?

600

МОСКВА, 18 августа. /ПРАЙМ-ТАСС/. Председатель
Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом
"За заслуги перед Отечеством" третьей степени.
В документе отмечается, что В.Геращенко удостоен этой
награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской
системы".

Cумма вклада не уточняется.