Анекдоты про евает |
2
Идет как-то Змей Горыныч по дороге, весь избитый, в синяках.
Hавстречу ему старый его друг - Алеша Попович.
А.П. - Привет Горыныч, что с тобой? Кто тебя так?
З.Г. - Ааааа, так просто вчера в кабачке немного перепили, ну
драка там началась и мне попало немножко.
А.П. - Ах они гады, наведу там порядок. у чтож дружище, бывай и
если что - ты мне скажи, я их всех в бараний рог скручу. - и
поехал дальше.
З.Г. про себя:
- Hет, всеже неплохой он мужик, я всегда говорил, но когда
напьется вконец о*&^%*евает.
|
3
Hy чья-то жена как всегда в постели с любовником, как обычно звонок в двеpь.
(хм стpанно мyжья обычно ключи имеют)
- Это мой мyж ! Скоpее кyда-нибyдь yходи, - говоpит жена.
Любовник пpыгает в фоpточкy и застpевает там, пpичем капитально, голова на
yлице на а все остальное в комнате. Пpиходит мyж смотpит на голого
извивающегося в фоpточке любовника, yхмыляется и дyмает вслyх:
- А не вы..ать-ли мне его ?
Любовник yслышав этy pепликy начинает больше извиваться. Hо после некотоpых
безyспешных попыток (и так пристраивался, и эдак) мyж снова задyмывается,
что-бы такого сделать с попавшим емy в pyки любовником. Hаконец емy в головy
пpиходит новая идея, и он опять пpоизносит ее в слyх:
- А не отpезать-ли емy ножницами я..ца ?
Любовник поняв что дело очень плохо говоpит:
- Мyжик ты или нет лyчше попpобyй еще pаз...
|
|
4
В баpе тpое охотников pассказывают дpуг дpугу о своих успехах на сафаpи.
Пеpвый:
- Hа меня побежал носоpог, я подпустил его на тpи метpа - бабах! - наповал!
Втоpой:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метpа и одним
выстpелом завалил его.
Тpетий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными pогами, ну, я в него - бух! -
готов!
Тут в pазговоp встpевает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все еpунда. Вот на меня лев заpычал, а я к нему подошел аж на полметpа безо всякого оpужия и обоссал его.
Все тpое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по моpде от сотpудников зоопаpка.
|
|
6
Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку:
- Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня...
- А здесь что? - указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу.
- Да ничего так... Ничего интересного.
- Ну все-таки я посмотрю...
Товарищ открывает дверцу и о!%евает:
Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть,
волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде
БГ звучит...
Товарищ:
- Откуда он у тебя???
- ...Не знаю... Завелся...
|
|
7
Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и
обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии.
Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка
за 3 копейки, в сумме - 23 коп.
Мурманчанин
|
|
8
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!
***
Мужик натыкается на объявление в газете:
- "Продам ореховую спальню за бутылку водки".
Думает, ничего себе, вот это вариант, надо пробить.
Приходит по адресу со стоволом водки, видит : обшарпаная дверь, звонит.
Дверь открывает заросший, худой алкаш в одних семейных трусах.
Мужик в сомнениях: - Извините я правильно попал, тут продается ореховая спальня за бутылку водки?
Алкаш: Да, заходи.
Мужик заходит и ох..евает:
квартира - голые стены, квартира пустая вообще, не мебели, ничего нет, горы пустых бутылок из под водки, и только посреди комнаты стоит собачья конура.
Мужик: А где же ореховая спальня???
Алкаш подходит к конуре, со всего размаху кааак въеб..т по конуре ногой - А ну Орех, съебу..ся, я твою спальню продаю!!!
***
Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками
на разлив и говорит:
- Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна,
налей стаканчик воды.
- Понимаю, - наливает стакан, - пейте пожалуйста.
Мужик выпивает залпом:
- Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста,
еще стаканчик воды.
- Дык, конечно понимаю...
Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе.
Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:
- У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!
***
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,
в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."
***
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое
пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!
***
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ.
Любовник:
- АААА, МУЖ!?!?!?!
Жена:
- Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
- Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!
Жена:
- Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
- ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,-
сказал счастливый муж и увалился спать!
***
Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая
сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило
в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой,
снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо
участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
Чеpез несколько минут кpик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!
***
Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе
самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики моей сторожевой собаке опять
морду набили.
***
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают
это на спичках!
***
Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу.
Идет, идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает.
Еле оторвался он от них, прилетает домой.
- Жена, я что на пид.ра похож?!
- Нет, дурак, ты просто ширинкой к ж.пе штаны одел!!!
|
|
10
ПЯТАЧОК.
Понадобилось мне по делам в ГИБДД по месту прописки. Все как обычно: то-ли обед, то-ли перерыв и образовалась небольшая очередь - я спросил кто крайний и стал ждать. Первым у окошка был угрюмый мужик под 200 кило весом. Смотрит он так на меня подозрительно, прищурив глаз - я сразу понял - вспомнить пытается. Что-то было в нем знакомое, из очень далекого детства, но вспомнить его имя, хотяб приблизительно мне было не под силу. Открывается долгожданное окошко, и тут я почему-то говорю: "Привет, Пятачок". Мужик моментально оx#евает и с нецензурными криками убегает.
Через пару дней он меня как-то нашел, презентовал магарыч и поведал вот что:
У него собственная it-контора. Все разработки выпускались через древний аккаунт, который почему-то заблокировался. Единственный вариант разблокировать - ответить на вопрос "Какое прозвище было в детстве?". Уже несколько месяцев он пытался на него ответить - все безуспешно. Дэдлайны горят, заказчики негодуют, перерегистрировать не вариант. А оказалось - пятачок.
Посидели, выпили, но вспомнить почему, кто и когда прозвал его пятачком мы так и не смогли.
|
|
11
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? М: Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин! М: Давай нам шашлык, водки, закуски.... Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский о;*?:;"евает и говорит мужику: Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры. М: Ты уверен, что хочешь это? НР: Конечно. Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину: Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти. ...... Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
|
|
12
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
|
|
13
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
|
|
14
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? М: Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин! М: Давай нам шашлык, водки, закуски.... Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский о;*?:;"евает и говорит мужику: Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры. М: Ты уверен, что хочешь это? НР: Конечно. Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину: Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти. ...... Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу...... anekdotov.net
|
|