Анекдоты про ежедневно
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 411

1

Приятель почтовому работнику:
- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь
штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

2

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
- А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи
деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению
хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их
ежедневно на столе.

4

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в
- 00-11 Заколебали! Это квартира.35-00-00 Серега, позвони мне насчет партии
марихуаны и гранатометов. Лысому не говори, его пасут менты.35-64-0 Сообщу
испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 Продам определитель
номера на 35-21-82 Куплю оружие наркотики. Телефон посредника 02 Продам
собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из
материала заказчика.35-79-53 Продам комплект бабьих визгов "Неделька"35-79-88
Нарежу лимон червонцами 35-79-56 Видеодвойки Раnаsоniс всего зо р.Самокража в
Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии SЕХ по
телеграмме.Адрес: 630090 Н-ск а/я 4640 Лечим удары в пах методом дыхания по
Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем
вставные гланды.35-23-77

7

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать.
А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это,
есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит
мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который
берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а
подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного
опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным
ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому
способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег
больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее
выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол
бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." -
подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи
через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя
мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."

10

Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших
сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу
тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли
большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью
один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

13

Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от
влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил
разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в
котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова
для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я
имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ:
"Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и
довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я.
И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

14

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок,
найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного
волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

15

К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

21

Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую
пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

22

Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в
основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией,
он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаpуживает послание в котоpом написано: "Если вы возьмете меня к себе
в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И
если я говоpю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"
Жена немедленно послала ей такой ответ: " Доpогая незнакомка! Сообщаю
вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все
же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю
"все остальные", так я имею в виду "все остальные".

24

Идет проверяющая комиссия по госпиталю (дело происходит в США). Идет себе, идет,
вдруг в одной из комнат инспектор видит мужика, сидящего на табурете и грубо
мастурбирующего. В немом вопросе обалдевший инспектор поворачивается к врачам
и требует объяснений, которые следуют незамедлительно.
-- Видите-ли, коллега, дело в том, что этот человек страдает очень редкой и очень
тяжелой формой спермотоксикоза и для того чтобы выжить он должен заниматься
этим ежедневно.
Ладно, идут дальше. Вроде все нормально, и вдруг, новая картина -- лежит на
топчане другой пациент, а медсестра ему, ласково так, минет делает.
Проверяющий не в силах выдержать это безобразие, обрушивается на администрацию
госпиталя:
-- Ну, а этот откровенный разврат вы как объясните ?
-- Да собственно, никакого разврата и нет. Просто этот пациент страдает такой же
редкой болезнью как и предыдущий.
-- А что, сам себя он обслужить не может ?
-- Может конечно, но у него страховой план дороже.

27

По какому-то ведомству высшее начальство представляло
несколько раз одного из своих чиновников то к повышению чинов, то к
денежной награде, то к кресту, и каждый раз император Александр I
вымарывал его из списка. Чиновник не занимал особенно значительного
места, и ни по каким данным он не мог быть особенно известен
государю. Удивленный начальник не мог решить свое недоумение и
наконец осмелился спросить у государя о причине неблаговоления его к
этому чиновнику. "Он пьяница",- отвечал государь. "Помилуйте,
ваше величество, я вижу его ежедневно, а иногда и по несколько раз в
течение дня; смею удостоверить, что он совершенно трезвого и
добронравного поведения и очень усерден к службе; позвольте спросить,
что могло дать вам о нем такое неблагоприятное и, смею сказать,
несправедливое понятие".- "А вот что,- сказал государь.- Одним
летом, в прогулках своих я почти всякий день проходил мимо дома, в
котором у открытого окошка был в клетке попугай. Он беспрестанно
кричал: "Пришел Гаврюшкин - подайте водки".
Разумеется, государь кончил тем, что дал более веры начальнику,
чем попугаю, и что опала с несчастного чиновника была снята..

28

У великого князя Павла Петровича случился сильный насморк.
Врач осмотрел его и присоветовал мазать в носу на ночь салом. С того
дня и в течение года прислуга получала ежедневно до пуда сала - "на
собственное употребление его высочества".

32

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
мужу:
- А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
за услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
либо оставлять их ежедневно на столе.

33

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда
уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене
все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно.
Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там
показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так
на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него
третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной
бутылкой можно всю жисть пьяным ходить !" Зовет он жену и говорит, что так
мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и
я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена,
купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне
сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через
час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется.
"Hеужто действует !" - обрадованно подумала она. "Вась - Вась !" - зовет его,
а он не откликается. "Hе ужто че случилось?.." - подумала она, ну и, конечно,
давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к
мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо !" А жена и спрашивает:
"Что, мол, перепил ?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.
"Слюной он у тебя захлебнулся..."

35

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?

36

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?

37

Совместными действиями ФБР и ФСБ обезврежен злостный хакер,
взламывавший ежедневно несколько сотен хостов и голосовавший
с них за свои анекдоты на www.anekdot.ru

38

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Лиса Алиса

39

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

42

Приходит женщина в магази н просит продать ей триста надувных шаров.
Ну продавец естесственно:
- Зачем столько?
- Понимаете, мой муж мучал меня постоянно тем, что занимался любовью со
своей резиновой куклой... Теперь после ее смерти я решила отомстить
ему, хлопая у него на глазах ежедневно по шарику!

44

Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить
на автобусе в часы пик.

46

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
petrik

47

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

49

В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий
Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся.
И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему
в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди
меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал.
Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному.
Hа третий день Мойша не выдержал:
- Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель
управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не
можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше,
чем 50!
- Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно
женился, и расходы мои возросли.
- Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен
оплачивать его расходы!

50

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга
и за каждый найденый ею волосок устраивает сцены ревности.
Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит:
- Вот до чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!

123456789 дальше →

Партнеры

Реклама