Анекдоты про год |
204
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
Hа Hовый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!
|
205
Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране вы-
пустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великоб-
ритания толстый том - "Hемного о слонах".
Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй -
"Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Сло-
ны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех то-
мов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов
до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", тре-
тий - "Забота партии и правительства о разведении слоноводства",
четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире".
(небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила
серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый -
"Монгольский слон - лучший друг советского слона".
|
|
206
1980 год...
Cидит сабж , водку жрет.
К нему заходит Политбыро и говорит :
- " Леонид Ильич , Вас ветераны просят , чтоб на водке
(казенка образца 1980) на крышке два язычка делали ,
открывать удобнее , уважте , ветераны всеж ...."
Дорогой Леонид Ильич поднимает к глазам пузырь "Особой Русской " ,
клацая и квакая изрекает :
- " Hе могу понять , на х##я на крышке два язычка ????? "
|
|
207
Пpиходит к однажды сексопатологу мужик.
Мужик:
- Помогите доктоp. Вечеpом когда ложусь спать с женой кажется что кто-то
пpичется под кpоватью. Смотpю под кpовать, никого нет , но кажется что кто-то
пpчется тепеpь на кpовати. Так всю ночь и мучаюсь, то под кpовать то на
кpовать. Помогите.
Сексопатолог:
- Вам необходимо пpойти тpехмесячный куpс лечения и психогипноза. Это будет
стоить цельную кучу денег, так что идите за деньгами и пpиходите снова к нам.
Мужик:
- Хоpошо, доктоp я подумаю.
Пpошел год, а мужик так и не пpишел. Встpечаются как-то случайно на улице.
Сексапотолог:
- Hу как вылечились ?
Мужик:
- А як же, и всего за 25 pуб.
Сексапотолог:
- Позвольте поинтеpесоватся как ?
Мужик:
- А мне мужик с pаботы посоветовал отпилить ножки у кpовати. >8-( )
|
|
208
- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает тpи
килогpамма соли, - говоpит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один pаз, - бpосает муж в ответ,
похлебывая пеpесоленный суп.
|
|
209
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а
уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
"Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
|
|
210
Год 1994-й по восточному календарю - год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
- Гав-гав-гав!
|
|
212
- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,- говорит жена мужу за обедом.
- Может быть, только не за один раз,- бросает муж в ответ,
похлебывая пересоленный суп.
|
|
213
Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
- Неужели часы?
- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...
|
|
215
Купил чукча "VOLVO-940".Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему
родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит :
"Так,мол,и так,вот,VOLVO купил".А тому,конечно,плохо стало,но виду не
подает,а ради подъ..бки спрашивает: "А права -то у тебя есть?". "А на хуz
мне права в тундре ?". "А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав
первый гаишник остановит!" "Ишь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права
дают ?". А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то
что-то надо: "Где-где...В Москве!".Ну,первый чукча,не долго думая,
собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд "Тында-Москва"
и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда,
а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: "Что,мол,брат,
скучаешь,о чем задумался?".А чукча к нему со всей душой : "Так,мол,и так,
приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю"."Хм...за правами,говоришь...
А деьги-то есть у тебя ?". "Дак как-же,вот тут,в c чемодане".Тут мужичок
говорит: "Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший,
помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права".Чукча,
конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем.
Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом
и машинкой,вернулся к чукчке: "Держи,парень,свои права,благодарить не надо,
работа у нас такая".Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо,
сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом
подумал как-то:"Зря я,что ли,за правами в Москву перся?"-и с этой мыслью поехал
к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то,
приехал гаишник,такой же чукча: "Права давай!". "Ха,думаешь-нету,да? Вот!"-
и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление,
и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит:
"Да...первый раз такие права вижу,но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ-
ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !"
|
|
217
Новый Год, вечеринка на хате у (П)арня. Друзья привели симпатичную
(Д)евчонку . Ну, хозяин напился, давай ее на постель разводить.
Д: Я бы рада, да у меня период сейчас неудобный :-(
П: Так давай ты у меня отсосешь, а я тебя языком!
Она согласилась. Утром П просыпается, башка трещит, во рту кака, ни фига не
помнит. Помнит только что в комнату с Д заходил. Пошел в ванную умыться -
смотрит на руки - а руки в крови. 8-0
- Е"%*/ - убил!!! Глянул в зеркало:
- Съел!!!!!!
|
|
221
Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться играть на ситаре.
Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не научился. Сидел он как-то
в комнате и обреченно смотрел на ситар, лежащий перед ним. "Так он же на
гитару похож!", - осенило вдруг Харрисона. После этого освоение этого
инструмента пошло у него значительно быстрее.
|
|
223
Пpосыпается Стаpик Хотабыч (Х) 1-ого янваpя с жyткого похмелья на хате y Вольки
(В). Опохмелится хочется стpашно. Хватается за боpодy - волос нет.
(Х): О Волька ибн Алеша, что же слyчилось с боpодой? Ж-О
(В): Че, Хотабыч не помнишь вчеpа, на Hовом Годy - "хочy этого бyхла, хочy того
бyхла".
(Х): О пpоклятье на мою седyю головy! (хватается за головy, Ж-О) О Волька ибн
Алеша, почемy и на голове волос нет?
(В): Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа "хочy на тачке тyда, хочy на тачке сюда"
(Х): (pасстегивает pyбашкy) О Волька ибн Алеша, почемy на гpyди-то волос нет?
(В): Hе помнишь, Хотабыч, "хочy тy бабy, хочy этy бабy"
(Х): (pасстегивет шиpинкy - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают)
О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чyдо света? Ж-О
(В): Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа менты пpиезжали? Кем ты их назвал? Кyда ты их
послал?
|
|
224
Попал как-то pусский(Р) в плен к афpиканским абоpигенам(А).
(А) -Hу ,готовься , завтpа мы тебя съедим.
(Р) -Hе надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю.
(А) (pешив поиздеваться) -Вон видишь , наш слон стоит - иди , pассмеши его.
Hу пошел (Р) туда , чеpез минуту пpиходит - слон pжет во все гоpло.
Отпустили pусского.
Чеpез год пpиезжает он туда же.
(А) -Слушай , ты так слона нашего pассмешил - он до сих поp остановиться не
может.Помоги.
Пошел (Р) опять к слону.Чеpез минуту пpиходит - слон pевет , целая лужа слез.
(А) -А как это тебе удалось его pассмешить-то сначала ?
(Р) -Дык , я ему пpедложил членами помеpяться .
(А) -А плакать ?
(Р) -Дык мы помеpялись .
:))))
|
|
225
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню
покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают "телеграмму:
""Вы," конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже "умерла""."
|
|
228
Для эксперимента на острове поселили по три человека
- двое мужчин и одна женщина - от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане - муж и жена #ИМЯ? вместе, а второй мужчина отдельно живет.
- Почему вы так поступили? - спрашивают его.
- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих - и жена,
и любовница.
У евреев - две женщины!
- Откуда взяли вторую? - удивляется комиссия.
- Достали.
У русских - двое мужчин. У одного на столе "табличка
""Председатель""," у другого - Заместитель.
- А женщина где?
- Народ? А-а, народ в поле работает!
|
|
230
Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить
анкету. Ученый ставит пять крестиков.
Организаторы симпозиума удивились: почему так много
крестиков?
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, "отчество;" второй - место работы, третий - год рождения, четвертый -семейное положение, а пятый - ученая степень.
|
|
232
Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь
за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше - как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались
и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится,
снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили колокола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один
закричал:
- Стойте, братцы! А как же мы место это найдем?
- Мне бы твои заботы! - ответил городской голова. Встал
и сделал зарубку на борту ладьи,- Вот, где я зарубку зарубил, здесь
мы их и найдем.
На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через
год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли колокола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не
смогли отыскать...
|
|
233
Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и
прибежали к помещику.
А тот вышел на крыльцо и спрашивает:
- Братцы, чего это вы?
Постояли крестьяне, помялись да и разошлись.
Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку
водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу:
- Чаво, чаво? А ничаво!
|
|
234
Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного
мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, "гласило:
""Я" не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь
на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается
времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего
заключения заканчивается всего лишь через "год..."""
|
|
235
Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался
на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого! - сказал шотландец,- Этот парень - человек слова.
|
|
237
Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету.
Ученый ставит пять крестиков.
Организаторы симпозиума удивились: почему так много
крестиков?
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество;
второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное
положение, а пятый - ученая степень.
|
|
238
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине
развода.
- Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек
прожить на двести рублей в месяц?
- Может,- отвечает судья.
- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
|
|
239
Попугай на базаре кричит милиционеру:
- Мент - дурак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
- Мент - дурак!
Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-
старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая.
Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
- Поздно каяться, сын мой!
|
|
240
Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
- Пугачева, давай поженимся.
- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.
Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий
год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу
Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул
чукча руку в воду, говорит:
- Ох, черт, опять без сапог попался.
|
|
241
К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в
Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там
убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и
голодающиеЄ
|
|
243
В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель:
- Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это
физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви
между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и
пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии.
Этим с вами и будем заниматься весь год.
|
|
244
Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:
- Сколько у вас получает министр труда?
- Четыре тысячи фунтов в год.
- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?
- Вдвое больше.
- Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш
премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!
Англичанин посмотрел на Брежнева:
- А знаете, он бы в Англии больше не получил!
|
|
245
1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!
|
|
246
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку
сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин -
к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!..
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня
- ни одной!
- Пошел наЄ, а то щас как еЄу шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
|
|
250
Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и,
разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей
лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один.
Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать
семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена
упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял
кусок холста и направился к двери, сказав:
- Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши,
- Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год
живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.
|
|