Анекдоты про голос |
2654
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
|
2656
Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, бля, скажи мороз ночью ебанёт? - Нет! - Пошли, ребята!
|
|
2661
Март 1994 года. Шереметьево-2. Три часа ночи. Одиночные ожидающие пассажиры, сотрудники сопредельных служб в зале, работники порта. В три ноль пять садится "Француз" транзитом уж куда не помню. Характерный щелчок системы радио-оповещения и сонный голос девушки-диктора:
- Аttеntiоn рlеаsе! Руку убери!!!
|
|
2664
СУББОТНИК
- Алло, Вера Степановна? Это вы? У вас всё хорошо? Случилось что-то?
- Здравствуйте, Людмила. Всё пока хорошо, тьфу, тьфу, пока не случилось, но может, если мы с вами вовремя не справимся.
- Да что стряслось-то? С чем справимся? Вы меня пугаете, Вера Степановна.
- Не пугайтесь Людмила, глаза боятся, а руки делают. Сегодня директор объявил нам, что в понедельник будет общешкольная проверка министерского уровня и скорее всего придут на открытый урок в наш класс. Людмила, у меня надежда только на вас. В классе более-менее чистота, что могли, то отмыли своими силами, даже занавески постирали, вот только окна. Вы видели какие у нас окна?
- Не помню уже. А что, грязные?
- То-то и оно. Их нужно отмыть и желательно сегодня часиков в семь – восемь. Соберите хотя бы двоих, самых активных мам и одного папу, ведь ещё лестницу с первого этажа тащить.
- Но, почему я, да и кого я соберу? В смысле соберу? Да и на работе я. Может быть новых?
- Людочка, солнышко, я ведь не часто вас… а к кому мне ещё обратится, как не к многолетнему и самому опытному председателю родительского комитета. Если мы подведём директора, то он… Вы же знаете каким он может быть? Людмила, голубушка, если не можете сегодня после работы, то давайте завтра, в субботу. Не очень рано начнём, чтобы вы все выспались. Часиков в десять. К обеду уже всё закончим. А? Вёдра есть, вся химия есть, перчатки тоже, даже халаты найдутся. Вот только тряпки не очень. Ну как, Людмила, договорились? Организуете маленький субботник? Не бросайте меня в трудную минуту, одна я никак не справлюсь.
- Ой, Вера Степановна, вообще-то, я завтра собиралась… ну, ладно приду.
Вера Степановна душевно поблагодарила и положила трубку, а Люда крепко задумалась.
Розыгрыш? Скорее всего. Но, какой-то странный, да и классная руководительница Вера Степановна - учитель ещё с советских времён и человек без юмора, как её можно было втравить в какой-то там розыгрыш? Да ещё так натурально сыграла. Может завтра в школе намечается маленькая родительская пьянка по поводу. Но, по поводу чего?
Может действительно Вера Степановна дошла до ручки и ей больше некого просить? Ужас. О времена…
На следующий день, утром, когда Людмила в магазине хозтоваров расплачивалась за набор тряпок, она почувствовала себя максимально глупо. Сперва ей хотелось просто загнать Веру Степановну в чёрный список, чтобы никогда в жизни больше не слышать её властный и спокойный старушечий голос. Но нужно ведь узнать - что это, чёрт возьми такое вообще? Да и тряпки, как дура, уже купила, назад дороги не было.
К приходу Людмилы, старая учительница успела убрать со всех подоконников горшки с цветами и даже отодвинуть парты от окон.
- Здравствуйте, Вера Степановна, рада вас видеть.
- Я тоже рада, здравствуйте. А вы что, одна? Мы ведь договаривались, что вас будет как минимум трое.
- Извините, Вера Степановна, но я не умею вот так как вы, просто взять и позвонить. Что я им скажу? Вот, если бы вы сами. Меня и так еле муж отпустил.
Переоделись, закатали рукава, включили громкую музыку и часа за три, вполне неплохо справились, хоть и устали сильно. Особенно с лестницей пришлось повозится, кое-как с первого этажа её подняли.
Вымотанная Людмила шла из школы домой, а вопрос в голове всё торчал колом. На что, а главное зачем она убила целый день своей жизни? Да ещё и выходной день. Было до ужаса обидно и жаль себя. Людмила даже не решилась, хоть и готовилась, сказать на прощанье, что всё, точка, не звоните мне, мол, больше никогда. Не смогла.
А перед самым домом позвонила встревоженная Вера Степановна и тут же разрыдалась в трубку:
- Простите меня, старую дуру! Простите! Ну, почему вы вчера сразу не сказали? Я знаю, мне давно пора на пенсию, но без работы я долго не протяну, да и в математике у меня склероза пока нет. Ох, дура я дура. Людочка, ваш телефон у меня много лет записан как "родительский комитет- Людмила". Вот и…
- Ничего, не переживайте. Рада была помочь. Обращайтесь, если что.
- Ой, как неудобно получилось. Простите. Я ведь даже не спросила - как ваш, наш, Павлик? Поступил куда?
- Да, всё нормально, он первокурсник Мехмата, в том числе, благодаря вам, Вера Степановна…
|
|
2665
В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.
У нас в классе была девочка, по прозвищу Чумичка. Я не помню подробностей, она плохо училась, грязно одевалась, обкусывала ногти и материлась. Положим, все мы ушли от неё недалеко, но именно её наша учительница начальной школы выбрала объектом насмешек, придумала называть Чумичкой, а дети злы и стае нужна «гамма».
Как-то поздним вечером я мыл посуду, а мама сидела тут же на кухне за пишущей машинкой и курила «Родопи». Я, подпустив в голос трагизма, рассказал ей, что после очередной перестановки в классе, меня посадили за одну парту с Чумичкой:
- А почему ты её так называешь? – спросила мама.
- Да все её так зовут! – рассмеялся я.
- А ты почему так зовёшь? Вот именно ты? Она же девочка, Дениска! Она же человек! И у неё есть имя.
Мама встала, выключила кран, усадила меня за стол, положила руки на плечи и начала говорить. Мама обладала даром убеждения, да. Она говорила о рыцарстве, о том, что втроём на одного нападают только фашисты, рассказала мне об эмпатии, категорическом императиве Канта и обязательной победе Добра над Злом.
Меня проняло, да так, что буквально на следующий день я храбро выступил на стороне Добра, заступившись за Чумичку перед нашим школьным хулиганом. Хулиган разбил мне нос и стукнул башкой об батарею – в этом случае у Добра шансов вообще не было. Кажется, над ней не стали меньше издеваться, зато я, как и положено рыцарям, обрёл Даму.
Чумичка в меня влюбилась! Это было странное чувство – знать, что тебя любит девочка, но эта самая девочка мне совсем не нравилась и даже раздражала, я был просто Рыцарем Добра, который всегда готов прискакать на помощь и огрести от Дракона очередных люлей. Ведь я был не Ланселот нифига, а что-то типа Белого Рыцаря из «Алисы», который постоянно нелепо падал с коня лицом на пол школьной рекреации.
Вообще, отойдя в сторону от этой истории: в какую вату мы сейчас заворачиваем наших детей. Над нами издевались садиковские нянечки и учителя, меня стукнуло током, когда я залез в яму возле школы и стал сматывать изоленту с перебитого экскаваторным ковшом кабеля на 380 вольт. Моя мама курила на кухне, а папа курил в спальне. Мы махались на переменах, а теперь учительница жалуется на моего обормота, который встал в дверях класса (специально!) и Создал Давку в Которой Могли Пострадать Другие Дети! Я приходил домой в белой рубашке с кровавыми брызгами из носа и застирывал её в холодной воде с хозяйственным мылом, а мои дети Создают Давку, охренеть не встать!
Короче, прошло много-много лет. Мы встретились с одноклассниками в кафе, из девочек я не узнал почти никого, но Чумичку – узнал. Нет, она не закончила МГУ и не стала успешной бизнес-вумен, но она хотя бы дожила до встречи с одноклассниками, а это удалось не всем. Мы посидели, выпили, потом пришёл диджей и поставил музыку. Я встал и пригласил её на танец.
Удивительно, конечно, но она до сих пор меня раздражала, хотя столько уже лет прошло! Когда музыка кончилась, она сказала мне такое, что я балдею до сих пор:
- Слушай. Я тут за столом всех мальчиков помню. А ты – кто ты такой вообще?
|
|
2666
Наступил 85-й год. Горбачёв, перестройка, гласность, новое мЫшление. Физрук нашего ПТУ побывал на совещании, где перед ним и другими физруками выступал руководитель всего спортивного и физкультурного в системе профтехобразования. И вот нам физрук рассказывает: «Представляете, выступает он перед нами, и начинает ругаться: все, говорит, написали в отчётах, что сдача норм ГТО обучающимися — 100%. Ну мы же, говорит, с вами профессионалы, все прекрасно понимаем, что такого просто не может быть! Вот только один (называет) — молодец, написал 43%. А остальные — 100%, это же безобразие!». И тут из зала голос: «Пётр Иванович, но всегда требовали 100%, вот и писали 100%. Раз теперь надо 43% — так и напишем, мы люди дисциплинированные!»
|
|
2668
По пути к дому Света задумалась, что им не помешает запасец туалетной бумаги, салфеток, прокладок "Я самая-самая" и тому подобного, но очень важного вздора. Муж решил, что помощи при переноске тяжестей тут явно не требуется, припарковался у обочины и уткнулся в смарт.
.. через час.
Отягощенная покупками Света вышла, бросила пакеты на заднее сиденье, и села на переднее. Авто, однако, не желало трогаться. В недоумении она обернулась к мужу, и о ужас! Там сидел совсем другой мужик. Тоже смотрел в смарт.
Первая мысль ее была - их машина захвачена. Но что стало с ее мужем?
- Вы кто??! - отчаянно заорала она.
- Вы кто??! - возопил в ответ водитель.
- Это что еще за блять?! - воскликнула вышедшая из магазина представительная дама. Благодатные дыни ее грудей приятно сочетались с могучим арбузом попки.
- Любимая, я тут! - донесся в этом гневном хоре голос ее мужа - я перепарковался!
|
|
2670
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно переживывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на». Дальше по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном). Муха под потолком увлеченно потирает лапки.
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан не обращая внимания на происходящее невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, умалишенцы, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена, даже муха притихла….один из парней вдруг хватается телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля, ты же старая – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(слегка заканчивается ее терпение)
Пацан счастливо улыбается.
Кассирша: «Касса заработала».
Публика аплодирует.
|
|
2671
Все радиоролики выглядят примерно так: А. Информационный: - На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. - Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз. Б. Игровой: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 — Нет, а нах? 2 — Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон. 1 — А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. — Еще раз телефон, для дебилов. Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый «фестивальный»: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! 1 — Заебатое, надо сказать, лето! 2 — Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос — Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 — А я говорю — ле-то!! Приятный Женский Голос. — А я говорю — по-е-бень. В. Музыкальный: (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебенью! Приятный Женский Голос: Ага. Точно. Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня.] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это — наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон. Возможны различные сочетания: Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз. Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: — А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 — А на дворе все-таки лето! Телефон.
|
|
2672
Штирлиц с Мюллером шли Зальцбург-штрассе. Из окна дома напротив они вдруг услышали громкие крики "Muter! Muter!".
- Rammstein! - догадался Мюллер.
Голос за кадром: "...И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт репетирует роды..."
|
|
2673
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
|
|
2675
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители. - Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос: - Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
|
|
2676
Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.
Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу – обувь.
В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете – такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.
Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: «Весь день я жду кавота».
Ну, канеш, она предсказуемо подскальзывается. В одной руке телефон и сумочка, как я уже заметил. Другая свободна. Она, предсказуемо, ищет опору второй рукой, и находит - виде зеркала у «рендж ровера», мимо которого она проходила. Знаете – эти индийские машины сейчас уже не те. Раньше бывало «кировец» можно было дернуть, а нынче. В общем – зеркало отрывается. Опоры конечно девушка не получила, но получила другое векторное направление. Плюс она же еще инстинктивно дернулась.
Сумка в одной руке. Зеркало в другой. Движение есть. Опоры нет. Девушка с размаху бьется головой об крыло машины. Получает третье направление. Падает и залетает под машину. Торчат только голова и руки.
Мне ничего не оставалось как бежать к ней:
- Лежите спокойно, сейчас я Вас вытащу!!!
Я в ожидании крепкого отборного ленинградского слова…. Но очень спокойный женский голос:
- Вы когда тащить меня будете – не смотрите пожалуйста, у меня юбка задралась…
|
|
2677
С моим знакомым Максом, в прошлую пятницу 7 февраля 2020 года, в полнолуние, произошел случай мистический. Макс вообще максималист. Когда не верил в Бога и прочие суеверия - это был атеист высшей пробы. Но стукнул полтос, случилась пара воистину необъяснимых случаев, что он вообще остался в живых - ударился в жизнь духовную. В настоящее время Макс бодро лавирует между буддизмом и христианством. Отчаянно кается и молится в оба адреса. Длинный перечень приключившихся с ним с тех пор чудес и озарений решительно опускаю, все равно никто не поверит. Но нынешний случай вышел прикольный.
В прошлую среду у него сгорела электропечь. Начисто, со всей проводкой. Восстановлению не подлежит. А денег купить новую у него сейчас нет. По привычке Макс помолился и по этому поводу.
И что вы думаете? Уже в пятницу звонит ему старый приятель, с которым лет десять не общался, и спрашивает, а не нужна ли ему электропечь. Новенькая, только что купил, а жене не понравилась. Готов отдать за две тысячи. Приезжай хоть сегодня.
Макс, сотворив новую молитву, немедленно выехал. Оказались какие-то дальние е.еня, но за час доехал. Торжествующе сияла всю дорогу полная луна. А вот в подъезде друга оказалась незадача - лифт не ехал. На одиннадцатый этаж пришлось забираться пешком.
- Как же печь оттуда тащить без лифта? - отчаянно бы возопил пессимист.
- Да без проблем, друг поможет! - возразил в Максе оптимист - вдвоем стащить вниз нехуй делать! Че я, зря ехал что ли?
И порядком запыхавшись, поднялся. Друг его встретил на костылях и в гипсе - на днях сломал ногу. Макс, слегка вздохнув, отдал оба косаря и потащил печь в одиночку. Героический чувак. Самое страшное ждало его по возвращении домой - он вдруг вспомнил, что у них по-прежнему четвертый этаж, и что лифта там нет в принципе. Но кое-как дотянул. Упал и лег. Отлежавшись, подключил печь. Она не работала. То ли изначально была неисправна, то ли ебанул обо что-то при спуске и подъеме. Полез чинить. Тут ебануло его.
Жена вызвала скорую. Прибыла довольно быстро, поставила диагноз - ишемический инфаркт. Нести больного самостоятельно категорически отказалась - Макс довольно увесист. Жена позвала соседку, снесли вместе.
Сейчас он в больнице. Скучает, мается дурью - нашел в одноклассниках однокурсника, который давно стал православным батюшкой. Поведал ему свои злоключения. Тот сурово поинтересовался - а за кого ты молился раньше?
- За маму. Ей 83, недавно был обширный инсульт. Но на удивление быстро восстановилась, голос снова ясный, молодой. Много читает, с ней поговорить всегда интересно. За папу тоже. Болеет, но держится. За сына. Чтобы интересно ему было учиться. Сдал на днях сессию на одни пятерки..
- Макс, а что ты просил для себя?
- Да ничего в общем-то. Только эту чертову печь.
- Ну так ты, походу, к другой епархии обратился.
|
|
2679
Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т. п. Но шоу продолжается... Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде грохот. Вылетаю. Стоит в ж@пу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня. Я сегодня немножко выпила... Вижу. Не могу дверь открыть. Давайте, помогу. Легче ключ в ж@пу запихнуть, чем в эту щель... (Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол... Вам помочь? Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)... Только не тр@хай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...
|
|
2680
Когда-то давно делили помещение с одним салоном связи известной сети. У нас столик в уголке, за ним приемщик, остальной зал за ними: стойка с кассой и витрина по кругу, все как обычно.
И пошла у них тема продавать восстановленные в их сервисном центре телефоны, которые они и выкупали, и отремонтированные по гарантии, когда клиенту обменяли аппарат или вернули деньги, а бракованный остался им.
В одно тихое будничное утро, когда небольшой поток "купить карточку и положить на телефон иссяк", залетает мужик и сходу начинает натурально орать:
- Я у вас вчера купил телефон! Он сломался через час! Вы что тут, о****ли совсем? Вы соображаете, что творите? У меня сделка сорвалась миллионная! И встреча с такими людьми, что если бы вы их знали, или они бы сюда приехали, вам бы небо в алмазах показалось! Гоните бабки обратно, и за ущерб еще давайте, не знаю, десятку, а то и больше!
Ну продавцы поднапряглись немного от такого напора, но за деньгами не полезли, все-таки не точка на рынке, нужно действовать по регламенту. Спрашивают, какой он купил телефон и просят показать. Швыряет на стол FLY (!) какой-то, купленный из восстановленных за 1000 руб. Тщательно скрывая ухмылки включают, проверяют: включается, работает. Сим-карты нет, вставляют свою - звонит, работает. Показывают мужику. Все равно орет "Нет, он ни х*я не работает, гоните деньги".
Короче, вопли успехом не увенчались, взяли его на экспертизу.
Show must go on случилось через неделю, когда после проверки в сервисном центре телефон признали исправным и позвонили мужику, чтобы приходил за ним.
Приходит, берет телефон, включает, пробует позвонить. Сим-карты нет. Снова орет:
- Что вы мне тут парите, не звонит! Как не работал, так и не работает!
Ему объясняют, что он принес его изначально без сим-карты, и даже если бы она была, они бы не стали ее забирать вместе с телефоном. Но нет! Вопли стоят ужасающие, и опять про сорванные сделки, про важных людей, про суперконтакты, записанные на сим-карте и так далее. Накал страстей повышается, продавцы молодцы, держат марку, мягко предлагают вспомнить, где же его сим-карта. Увещевания увенчались успехом. Звонит:
- Але, привет. Слушай, мне тут эти придурки втирают, что сим-карты не было в теле...
Его прерывают, из динамика и нам слышен женский голос:
- Конечно нет, я же ее в другой телефон вставила, на который ты и звонишь!
Ну благо хоть после этого он телефон свой молча забрал и ретировался.
|
|
2683
Учительница детского сада: Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше Потому что гелием надышался. Маша Тане Потому что гелием насышался. Таня Вите Потому что геями посещался. Витя Вовочке Потому что с геями посношался. Учительница: Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ. Вовочка: Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун п*дор.
|
|
2684
Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле нихуя ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съебешься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком. В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла. Женщины - вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой пиздой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд - ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я секси. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб. Вы жалуетесь - ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потрахаться. Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти! Раньше я жил на деньги родителей и жил очень пиздато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки - потрахатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки - потрахатся. Так каждый раз. Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу. Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг. Делайте выводы.
|
|
2685
Сначала старый анекдот для затравки.
Мужчина на приёме у психиатра жалуется:
- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром просыпаюсь полностью разбитым, будто я этот поезд на самом деле толкал. Что делать?
Доктор говорит:
- А вы, батенька, перед сном внушите себе, что нужно поезд дотолкать не до Москвы, а только до Новосибирска. А дальше пусть кто хочет, тот и толкает.
Через месяц пациент приходит снова .
- Ну, милейший, как ваши дела? - спрашивает врач.
- Вы знаете, доктор, - говорит мужчина, - очень ваш совет помог! Толкаю поезд до Новосибирска, и потом всю ночь сплю как гуленька! Утром просыпаюсь бодрым и полным сил.
- Отлично! - говорит доктор.
- Но недавно, - говорит мужчина, - случилась новая напасть. Теперь мне каждую ночь снится, будто я ублажаю дюжину девиц. Утром встаю полностью измождённым. Помогите!
- Дружочек, - говорит доктор, - а вы внушите себе перед сном, что вам достаточно ублажить только четверых. А остальные пусть как нибудь сами.
- Доктор, ну почему четверых?! Нельзя хотя бы двух?
- А что вас, батенька, смущает? Если вы справляетесь с дюжиной, то четверых-то осилите легко!
- Доктор! Но мне же ещё этот чёртов поезд до Новосибирска толкать!
Короче, собрались как-то раз по клюкву. Ну, как собрались? Сидим, и вдруг Валера говорит.
- Мужики, а поехали за клюквой в выходные!
На тот момент поездка за клюквой в списке наших приоритетов была где-то сразу следом за полётом на Альфу Центавра. Но Валера сказал:
- Я место одно знаю, там клюквы море! И главное места дикие совершенно, никто про них не знает. Туда вообще только на лодке можно попасть. Насчет лодки я с егерем уже договорился.
Ну, мы так прикинули, что Альфа Центавры может и подождать. За клюквой так за клюквой.
Долго ехали на уазике какими-то лесными, приметными только глазу опытного проводника тропами, и наконец попали на берег реки, где нас уже ждал мужик в потёртом камуфляже. Передавая ключи от лодки он сказал.
- Ягоды нынче много. Вы только аккуратнее там, на хозяина не нарвитесь.
Мы переглянулись. А кто тут хозяин, разве не егерь?
- Медведь. - пояснил Валера.
- Да, на мишку. - кивнул егерь. - Они сейчас жир на зиму нагуливают, ягодники их любимое место.
Мы снова переглянулись. А правильный ли маршрут выходного дня мы выбрали? Зачем нам эта клюква, действительно, ведь Альфа Центавра реально ближе? Но егерь успокоил.
- Да вы не бойтесь, мишка не тронет, вы для него кулинарного интереса не представляете. Одеколоном от вас воняет, куревом, он вас за версту учует и стороной обойдёт. Главное, сами на него в лесу не наткнитесь. Ходите громко, разговаривайте, шумите, ну Валера вам расскажет, как себя в лесу вести.
Валера с видом опытного медвежатника важно покивал. Мы попрощались с егерем, погрузились, переправились на другую сторону, привязали лодку, нашли неподалёку от берега хорошее сухое место, и разбили лагерь. Пока ставили палатки, пока готовили еду, стало смеркаться. Ужинали уже по темноте. Перед сном махнули по стопочке, и отправились на боковую, чтобы утром пораньше встать.
А утром обнаружили, что Валера пропал.
Не сразу конечно. Пока ходили туда-сюда, кто костёр разводил, кто завтрак готовил, а потом кто-то вдруг спросил.
- А где Валера?
Валеры нигде не было. Палатка настежь, в туалет за это время можно было десять раз сходить по любому. Короче, Валера пропал.
- Да он наверное проснулся, будить никого не стал, и ушел по ягоды.
Такая версия, как единственно разумная, была встречена с одобрением. Пока кто-то не заметил:
- А с чем он по ягоды ушел?
Действительно. Вёдра, кузовок, рюкзак, все Валеркины вещи были на месте. Не хватало только спальника.
- Ну он же не со спальником по ягоды ушел?!
Покричали. "Валера! Ва-ле-ра!". Без результата. Кто-то вспомнил, что Валера ещё накануне, за ужином, вёл себя не то чтобы странно, но как-то нетипично. Не бухтел без умолку, не строил из себя знатока-краеведа, а сидел тихонько и задумчиво.
Решили разойтись в разные стороны и осмотреть ближайшие окрестности. Через минуту раздался крик:
- Ребята, сюда!
Когда прибежали на голос, Слава стоял и показывал палкой на кучу помёта. Куча была явно свежая, и такого размера, что даже не специалист мог с уверенностью сказать, - тот кто это сделал был точно не белочка.
- Может лось? - сказал кто-то с надеждой.
Тогда Слава ткнул палкой левее кучи, и все увидели след. И это было не копыто.
Вернулись в лагерь, молча покурили. Обсуждать, что делать дальше, смысла не имело. Это и так было ясно. Нужно ехать за егерем. Решили - двое едут, двое остаются в лагере. Бросили жребий. Договорились о сигналах, на тот случай, если Валера всё-таки найдётся. Двое, кому выпало плыть, на скорую руку собрались и ушли к реке.
Через минуту они запыхавшись бежали обратно.
- Ребята, лодки нет!!! - выдохнули они.
Все рванули на берег. То, что лодки на месте нет, было видно ещё издали.
Лодка нашлась сразу же, стоило спуститься к воде и поднять глаза на уровень горизонта. Она качалась на волнах ровно посредине реки, никуда при этом не двигаясь. Явно стояла на якоре.
В лодке, закутавшись в спальник, сидел Валера, и махал нам рукой.
Сперва он молчал как партизан на допросе. Только пара дружеских ударов по почкам заставили его разговориться и объяснить, в чём дело.
- Понимаете, я эту кучу вчера ещё увидел! Отошел по нужде, и наткнулся! От неё ещё пар валил! Мне даже кажется я слышал, как мишка её делал. Ох, я испугался! Думаю, я же в палатке всё равно теперь не усну. Взял тихонько лодку, в лодке всё-таки не так страшно, он же за лодкой не поплывёт.
- Что ж ты, гад, нам ничего не сказал?!
- А смысл?! Мы же в лодке всё равно бы все не уместились. А так вы хоть выспались.
- А если бы он на нас напал?!
- Да не нападает он! Нужны вы ему. Егерь же сказал!
- А что ж ты сам тогда в лодку полез, если егерь сказал?!
- Не знаю! Он мне прошлый раз сказал, что клеща проще всего высосать. Я высосал, и проглотил случайно. Потом неделю ходил думал, что он у меня в животе живёт, чуть с ума не сошел.
- Вот же ты дятел! Сам-то хоть выспался?
- Да где там! Только глаза закрою, задремлю, и тут мне начинается сниться, что медведь ко мне подкрадывается. Я вскакиваю, и бежать! А бежать не могу.
- Почему?!
Валера подумал, посмотрел на нас как на идиотов и сказал:
- Куда бежать?! Я же в ЛОДКЕ!
|
|
2686
Заехал на автомойку "Мой сам". Часика через полтора у дома обнаружил, что отсутствует крышка поводка стеклоочистителя (щетки) на заднем стекле. Решил, что не заметил когда напором мыл коняшку. На следующий день заехал в магаз запчастей для иномарок и решил заказать эту деталь. Продавец оказался разговорчивым малым и сказал, что сбить напором эту крышку очень тяжело и скорее всего ее поимел кто-то. Далее поведал следующую историю. Звонит мужик и спрашивает сколько стоит комплект передних дворников от Ситроён Берлинер. Я ему назвал, цену около 2500 руб. Через минут сорок звонок женский голос спрашивает тоже самое. Я ей говорю, что наверное звонил ваш муж с таким же вопросом. Дама поведала, что мужа у нее нет, а кто-то минут 20 назад снял с ее авто эти самые дворнички. Все может быть...
|
|
2687
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..
|
|
2688
Стало одному человеку жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: - Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: - Не там стоишь! Другая ворчит: - Не так одет... Сзади одергивают: - Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: - Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: - Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел самого Иисуса Христа, и говорит ему: - Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: - Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
|
|
2689
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
|
|
2690
В Италии в Риме решили взять машину напрокат, съездить к морю и в Помпеи. В ближайшем прокате выбор был невелик. Куча мелких фиатиков и пара чего-то понтового и жутко дорогого. Продаван- типичный итальянец. Орлиный нос, мельтешение рук и очень много звуков. Впихнул нам все-таки микропипирку марки фиат. Узнав, что мы русские, страстно признался в беззаветной любви к российскому президенту. На это получил аллаверды, что мы тоже очень уважаем гения итальянского народа Бенито Муссолини. Мужик резко обиделся. Сползла прикленная улыбка, руки повисли вдоль тела, голос стал скучным. На вопрос "какой бензин заливать?", скупо бросил - "любой, до полного".
Хорошо сыну в дороге стало скучно, и полез он подключать телефон к машинке, заодно проштудировал почти всю инструкцию по эксплуатации.
"Слушай, она же дизель" говорит он мне. Я не поверил. Для меня дизель - это, как минимум, внедорожник либо пикап, ну уж никак не эта таракашка. Остановились, разобрались. Точно дизель. Ну итальяшка, ну гад, до полного, блин.
Машину сдавать сын отвозил. Видно было, что итальянец удивлен, но виду старался не показывать. По окончании процедуры сдачи сказал сыну " Передай отцу, что я очень извиняюсь", чем частично восстановил моё уважение.
|
|
2693
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут
|
|
2694
Из жизни (учительской)
Стакан
В тот день у меня было 7 уроков подряд (несколько замен поставили). Голос соответственно начал садиться.
Я тогда ждала парня из армии, а т.к. школа это большая деревня, то все это знали.
Итак, вот моя история.
Согласовала я с родителями и провела в 8-м классе урок про контрацепцию. Мол оральные утехи несовершеннолетним низзя, презервативы рвутся и т.д.
И последним слайдом шла шутка: лучшая защита это стакан воды. Захотели секса - выпили стакан воды. Не помогло, снова и так пока не перехочется. Шутка не смешная.
Но смотрю - класс в истерике начинает ложиться под парты. Ничего не понимаю. Через пару минут дети показали мне на стакан с водой, которую я весь урок пила.
|
|
2695
Вчера вышла во двор - слышу, котейка орёт. Пошла на голос, смотрю, на соседском участке, под кустом наша кошка. Ну как наша? - приходит, кормим, значит наша.
Сидит значит под кустом, и орёт так... многозначительно.
Понятно сразу стало, что кота зовёт.
Подошла я поближе, стою, разговариваю с ней:
- Что, мужики не те пошли, не дозовешься?
- Мяу! - мне в ответ
- Бедная ты, несчастная! Не рви горло, они либо есть - либо нет, не зови, сами придут!
- Мяу!
В общем, долго мы с ней общались, вроде уговорила я её не орать слишком громко.
Вечером рассказываю всё это в лицах мужу, на эмоциях.
В конце добавляю:
- Ты понимаешь, нет мужиков, даже кошки горло сорвали! Это - УЖАСНО! УЖАСНО!
Муж:
- Согласен! Ты ведь про то, как ты с КОШКОЙ разговаривала? Слава богу, соседи не слышали...
Убью его когда-нибудь... И меня оправдают ).
|
|
2696
Ох уж эти встречи одноклассников.
Нас к десятому классу совсем немного осталось, хотя тогда мы еще даже не умирали. После восьмого половина разбежалась по фазанкам и техникумам – всего двенадцать девчонок и четверо пацанов. Класс был дружный, особенно дружили девки. У каждого из пацанов были собственные интересы и друзья. После уроков мы с пацанами - одноклассниками пересекались только для того, чтобы иногда поиграть в футбол, в азартные игры, типа трясучки, клопа и чики (прости меня Господи), да послушать музыку у кого-нибудь на хате. А вот девчонки уже с класса восьмого устраивали по праздникам алкоквартирники, пока их родителей не было дома, и нас тянули за собой. Я был пару раз на этих вечеринках, но мне не понравилось. Все как сестры. Той, с которой мне хотелось очень медленно потанцевать за пыльной занавеской, там не было, а прибухивать, и обжиматься с другими сестрами, не было никакого желания. Так и после окончания школы. Был однажды на встрече выпускников, уже состоявшимся загранморяком. Школа, темные коридоры, вечер и накрытые бухлом и закусками парты. А тут еще гимнастка-одноклассница Аня. Мы как только уединились с ней в темном соседнем кабинете чтобы покурить, я и моргнуть не успел, как она из положения «стоя» мне ногу на плечо закинула, растяжка хуле, и прокуренным голосом, с перегаром в ухо, пыталась возбудить – насилу отбился. Давно это было. Кое с кем из них мы, бывает, случайно встречаемся, поулыбаемся чуть, и разбегаемся, поделившись последними новостями. Вот так и Бубона (с ударением на первом слоге) недавно встретил. Здорово – здорово! (на втором))
Он мне:
- В курсе, Елку похоронили? – Елка, это наш одноклассник, который ушел в фазанку после восьмого.
- Нихуя себе! – Отвечаю. – А что случилось?
БубОн, который уж лет тридцать как, уже и не Бубон вовсе, а уважаемый учитель истории в средней школе, понизил голос и заулыбался:
- У нас же встреча выпускников недавно была, на семидесятилетие школы, ну мы и собрались. – Он бегло перечислил присутствовавших на встрече: - Елка пришел, и Ирка,- он назвал фамилию, приехала. Помнишь ее? Я ее помню?! Еще бы! Мы с Елкой и Иркой выросли в одном дворе, а с Елкой вообще в одном бараке через стенку. С Елкой нас без конца стравливали взрослые пацаны, и ржали, наблюдая за тем, как Елка душил меня в дворовой пыли. Елка был старше меня на два года и на полторы головы длиннее, а от того, что у него вдобавок были длинные как у гиббона руки, с фингалами чаще ходил я.
А Ирка… Это была моя первая осознанная любовь. Однажды, играя в «шпионов», так назывались по-нашему казаки-разбойники, мы с ней забились в чей-то дровяник и поцеловались. Ирка сразу начала целоваться с языком, я этой техники раньше не знал. Я никакой техники не знал, кроме как в щечку или в лобик от мамы. Язык у Ирки был чуть солоноватый и прохладный, наверно от того что набегалась с открытой пастью, но мне понравилось. За Ирку я даже однажды получил ударом ребром ладони по шее в хлебной очереди от переростка Пети, от чего мог наконец испытать чувство прострации, но не испытал, потому что не знал такого слова, и на несколько мгновений впал в дневную сонливость. Вскоре я к Ирке любовью остыл, потому что влюбился в Маринку, за любовь к которой меня тоже пытался отпиздить, но уже Виталя. Я продолжу отвлекаться)
Пашка, еще один одноклассник с нашего двора, рассказал мне позже, что и он целовался с Иркой и даже его старший брат Слава. Заодно бонусом, но со слов своего старшего брата, Паха поведал мне как устроена женская пися. Показывал он это указательным пальцем. - Вот так, говорил он, тыкая пальцем параллельно линии горизонта, ты свой хуй в ее писю не засунешь, потом менял направление пальца на снизу-вверх, и пояснял как правильно. Я к тому времени уже немножко томился от перманентного стояка, и был бы не прочь попробовать его куда-то приспособить, но в книжках детали не поясняли, а Паша ничего более утилитарного поведать не смог. Еще я пытался представить в каком положении должна оказаться Ирка относительно линии горизонта и Пахиной стратегии указательного пальца, крутил ее в уме туда-сюда окончательно запутываясь, и переносил опыты на потом.
- И че? – Это я спросил у Бубона уже в настоящем времени, если кто забыл. Бубон, продолжая улыбаться, чуть наклонился ко мне и осторожно, словно туберкулезник, боящийся случайно выплюнуть легкие, прокашлялся. А он даже не курит.
- Мы с Елкой раскручивали ее на это … втроем. – Наклонившись улыбкой ко мне еще ближе, и одновременно озираясь по сторонам, сообщил мне Бубон.
- Нихуя себе вы клоуны, бабушку в два ствола?!
- Прикинь, она уже повелась!
Ну еще бы, подумал я, в «два ствола» Ирке от одноклассников самое то, чтобы не зазря получилось, издалека приехать. Не киселя же хлебать на встрече выпускников в конце то концов.
А Бубон, продолжая покашливать, и оглядываясь по сторонам, поведал мне что было дальше:
- Елка все испортил, они с Иркой вдвоем свалили к нему на дачу, а кто-то из баб одноклассниц стуканул его жене. Ты знаешь его жену?
Я отрицательно помотал головой.
-Это пиздец! – Сказал Бубон. – Им там секса точно мало не показалось. – Снова хихикнул Бубон.
- Так Елка от чего помер то? – Перебил его я.
- Переживал он сильно. Целую неделю. А потом инфаркт.
- Пока, Толя,- сказал я пожимая Бубону на прощанье руку: - Меня и в следующий раз не ждите.
- Пока, - улыбнулся Бубон.
|
|
2697
Павел Харлов: Особенно "радует" когда приносят вместо устройства, мешочек запчастей, со словами: "муж/брат/сват/сосед/знакомый/ коллега/,(нужное подчеркнуть), хотел сам отремонтировать, но у него паяльника/тестера/запчастей/третьей группы допуска ;-D (нужное подчеркнуть),нету.
Игорь Петров: Павел, мешок с запчастями мелочь и ерунда, бывают ситуёвины посерьёзнее. Решает, к примеру, какой-нибудь хитромудрый жилец заменить канализацию в квартире, узнаёт ценник и советуется с братом (кумом, сватом, соседом, коллегой). Тот ему и предлагает- не фиг этим шкуродёрам платить, сами поменяем. И вот итог- всё раскурочено, с верхних этажей по стояку валится... кизяк, а эти двое горе- трубопроводчика кричат в голос "Караул!", стоя по колено в экскрементах. И это вовсе не выдуманная ситуация, поверьте. Самые опасные клиенты, в любой области сервиса, это которые произносят фразу "Да что тут делать?"- эти что хошш до ручки доведут...
|
|
2699
Несладкая жизнь
После нашествия на Россию и отступления Наполеона, в Белоруссии, на поле боя остался тяжелораненый юный французский солдат. Его подобрала деревенская девушка, вылечила, и они поженились. В 1915 году родился их правнук Михаил Миронович Котт, впоследствии учитель английского языка. Он учился в институте и жил в общежитии. В 1939 году, в юбилей Сталина, знакомая комсомолка принесла газету «Правда» с огромной фотографией на первой странице и воскликнула, какой хороший портрет, на что Михаил Миронович сказал: «Портрет хорош, да скверен оригинал». Ему дали много лет лагерей.
В лагере фельдшер подошёл к штабелю тел, увидел, что там дёрнулась нога, и сказал охраннику вытащить человека. Фельдшер отогрел Михаила Мироновича, вылечил и сделал своим помощником. Михаилу Мироновичу добавили срок.
Потом он познакомился с будущей женой Еленой Яковлевной Радченко. Елена Яковлевна родилась в 1926 году. Почти все её родственники (в том числе и родители) были репрессированы. Во время войны Елена Яковлевна оказалась на оккупированной территории, прошла нацистские лагеря, а после войны — советское «чистилище» (были пытки) и ГУЛАГ. Потом Елена Яковлевна работала учительницей.
Прошло много лет, и 2006 году Михаил Миронович умер почти в мгновение ока. Елена Яковлевна тяжело заболела, еле передвигалась по квартире на костылях, и голос у неё изменился, огрубел.
В местных новостях Елена Яковлевна узнала, что в одном магазине можно по телефону заказать с доставкой на дом сахар, сумку-мешок, 5 кг и 10 кг. Она позвонила утром в магазин и сказала, что хотела купить 5 кг сахара. Женщина в магазине ответила ей, что по 5 кг сахара нет, а по 10 кг будет только вечером. Ну и что ж, велика разница, 5 или 10 кг, можно и 10, сказала Елена Яковлевна, и вдруг она услышала крик: «Знаем мы вас, алкоголиков, утром деньги есть, а к вечеру все пропьёте!»
Так Елена Яковлевна узнала, что у неё голос «алкоголика».
|
|
2700
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается руководить его движениями:
– Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее…
Из-за стены слышит голос тёщи:
– Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой…
|
|