Анекдоты про голова |
202
Для домашнего наказания в кабинете Шешковского находилось
кресло особого устройства. Приглашенного он просил сесть в это кресло,
и как скоро тот усаживался, одна сторона, где ручка, по прикосновению
хозяина вдруг раздвигалась, соединялась с другой стороной кресел и
замыкала гостя так, что он не мог ни освободиться, ни предотвратить
того; что ему готовилось. Тогда, по знаку Шешковского, люк с креслами
опускался под пол. Только голова и плечи виновного оставались
наверху, а все прочее тело висело под полом. Там отнимали кресло,
обнажали наказываемые части и секли. Исполнители не видели, кого
наказывали. Потом гость приводим был в прежний порядок и с креслами
поднимался из-под пола. Все оканчивалось без шума и огласкиЄ
Раз Шешковский сам попал в свою ловушку. Один молодой
человек, уже бывший у него в переделке, успел заметить и то, как
завертывается ручка кресла, и то, отчего люк опускается; этот молодой
человек провинился в другой раз и опять был приглашен к
Шешковскому. Хозяин по-прежнему долго выговаривал ему за
легкомысленный поступок и по-прежнему просил его садиться в кресло.
Молодой человек отшаркивался, говорил: "Помилуйте, ваше
превосходительство, я постою, я еще молод". Но Шешковский все
упрашивал и, окружив его руками, подвигал его ближе и ближе к
креслам и готов уже был посадить сверх воли. Молодой человек был
очень силен; мгновенно схватил он Шешковского, усадил его самого в
кресло, завернул отодвинутую ручку, топнул ногой иЄ кресло с хозяином
провалилось. Под полом началась работа! Шешковский кричал, но
молодой человек зажимал ему рот, и крики, всегда бывавшие при таких
случаях, не останавливали наказания. Когда порядочно высекли
Шешковского, молодой человек бросился из комнаты и убежал домой.
Как освободился Шешковский из засады, это осталось только ему
известно.
|
203
Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???
|
|
204
пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!
И.: - Чего изволите, вашбродь?
пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и
голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...
И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам
надоть...
|
|
207
Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели,
надоело. И вот попали на запуск космического корабля.
Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А
потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по
окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для
Челенджера. Открыли, понюхали.
- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так
и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим
комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного
звонка. Это ему другой звонит:
- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего, только голова раскалывается. - Ты того, не
пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.
|
|
208
Замучила НР совесть и решил он запор себе купить, что б как
все ездить. Приезжает в автосервис и говорит: "-Вот вам
мужики мой 600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на
горбатом запорожце, что б как все и не выделяться. " "Ну
ребята решили что дураков всегда хватает, а выезжать на них
милое дело и ехидно улыбаясь сказали, что дело к утру готово
будет, что запор они ему соберут хоть и запчасти трудно
найти, но желание заказчика - закон. На утро приходит НР, а
его уже с ключами от его новой машины встречают и
торжественно вручают. Сел НР в машину врубает первую
скорость машина едет 2 метра вперед останавливается и 2
метра назад и так до бесконечности Вперед Назад Вперед Назад
НР в непонятках, плохо ему стало, голова закружилась
вылазит из машины и думает, что же он не так делает. Тут к
нему один из мужиков подбегает и говорит
- "Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от
запора моторчик от дворников с твоего 600 поставил.
|
|
209
Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во
мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли
там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.
|
|
211
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.
|
|
213
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
|
|
214
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда
говорить "мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы
чихаем. Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к
другому врачу.
|
|
215
Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.
Протягивает две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.
|
|
216
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая
повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.
|
|
219
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.
Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных
мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг
сорвала с нее одежды.
- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему,
что у тебя болит голова.
|
|
220
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен
пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая
будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена
привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне
аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся
и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему
аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого
отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
|
|
223
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под
глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. -
Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и
вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты
и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у
меня в усах...
|
|
227
- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя
замуж? - плачет жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.
|
|
229
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу.
Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова
возмущенно кричит:
- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Пардон, мадам ! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих !
|
|
231
У грузина родился сын (анекдот эпохи 1989-90). Собравшиеся друзья обсуждают,
кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой
взгляд острый"), другой - ученым ( "смотри, какая голова большая")...
Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в
г###е, а как голову гордо держит !"
|
|
232
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину:
поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится
трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит
классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет ?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
|
|
234
Пpиходит бабка на пpием к молодому вpачу.
- Ой, дохтоp, не знаю, что со мной: голова болит и задница...
Доктоp думал-думал, подбоpодок чесал-чесал, а потом беpет со шкафа
здоpовенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говоpит:
- Hа тебе, бабка, это от головы, - пpотягивает ей одну половину,- а это от
задницы, и самое главное: HЕ ПЕРЕПУТАЙ !
|
|
235
По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку.
Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку ! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим ! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое !
- Да как же мы тебя так оставим ? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу !
|
|
239
Чемпионат миpа по боксу сpеди пpофессионалов. Жуpналистка беpет интеpвью у
чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы ? Это, навеpное, чтобы наносить
сокpушительные удаpу пpотивнику ?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги ! Это, навеpное, чтобы очень быстpо
пеpедвигаться по pингу и увоpачиваться от атак пpотивника ?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова ! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику
было тpуднее попасть в нее ?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.
|
|
241
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац ! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит !" - и обратно
затолкал.
|
|
243
Работал в одном циpке yникальный аpтист: емy вытаскивали на аpенy бетоннyю
плитy, поднимали его на тpосе под кyпол, он отцеплялся, с жyтким гpохотом
бился головой об плитy, вставал и pаскланивался. Hаpод аж балдел от востоpга,
циpк полyчал бешеные доходы. И вот однажды аpтист пpиходит к диpектоpy и
пpосит его yволить. Тот в тpансе:
- Может, вам заpплатy поднять ?
- Да зачем - $100000 в месяц хватает...
- Может, дом новый кyпить ?
- Да нет - в 3-х этажном и так не тесно...
- Так что же вам не нpавится ???
- Да, чеpт возьми... голова что-то побаливает...
|
|
244
Десь на Западенщинi у селi йде cхiд.
Голова виступае з пропозицieю - встановити в селi пам'ятник Степану Бандерi.
Постать мае бути три метри на зрiст, у правiй руцi тримати сокиру,
у лiвiй - шибеницю. Hа шибеницi мае телiпатися москаль.
З натовпу лунае:
- А москаля мiняти кожен день ! Щоб не завонявся !
|
|
245
Hy чья-то жена как всегда в постели с любовником, как обычно звонок в двеpь.
(хм стpанно мyжья обычно ключи имеют)
- Это мой мyж ! Скоpее кyда-нибyдь yходи, - говоpит жена.
Любовник пpыгает в фоpточкy и застpевает там, пpичем капитально, голова на
yлице на а все остальное в комнате. Пpиходит мyж смотpит на голого
извивающегося в фоpточке любовника, yхмыляется и дyмает вслyх:
- А не вы..ать-ли мне его ?
Любовник yслышав этy pепликy начинает больше извиваться. Hо после некотоpых
безyспешных попыток (и так пристраивался, и эдак) мyж снова задyмывается,
что-бы такого сделать с попавшим емy в pyки любовником. Hаконец емy в головy
пpиходит новая идея, и он опять пpоизносит ее в слyх:
- А не отpезать-ли емy ножницами я..ца ?
Любовник поняв что дело очень плохо говоpит:
- Мyжик ты или нет лyчше попpобyй еще pаз...
|
|
246
Муж с молоденькой женой пpиходят в обез'янник, подходят к клетке оpангутангом.
Жена спpашивает мужа:
- Такой здоpовый ! Интеpесно, его секс интеpисует ?
Муж:
- Hе знаю !
Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг
заинтеpисовался.
Мужу:
- Смотpи, ему интеpесно.
Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно
смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней.
Она мужу:
- Милый помоги, что делать ?
Муж:
- А вот и об'ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты
сегодня не можешь.
|
|
248
Приехал иностранец в Россию, посмотреть на нее, опробовать, так сказать.
В русских казино побывал, русскую зиму повидал, в русской баньке попарился,
русской водочки откушал, русских женщин потрахал... Чем бы еще занятся думает,
прогуливаясь по Москве в последние дни своего отдыха. И зайдя в парк замечает
над павильоном вывеску: "Русская забава", блин зайти надо, думает !
Заплатил он значит за вход, заходит, а там белая комната и посередине кресло.
Садится он значит в него и тут кресло начинает подниматься к потолку.
Американец голову задирает и видит-вверху люк, как раз с голову... вот его
голова начинает подниматься над люком, и тут БАХ ! еще-еще по голове ему
начинают пинать ногами изо всей силы, мен и так и сяк, а ни куда не денешься,
дотерпел он значит до конца избиения, кресло опустилось. И вот американец
обливаясь кровью и трясясь от ярости бежит на 2 этаж в надежде отомстить
обидчикам. Забегает он туда и видит, абсолютно пустая комната, а из люка в
полу появляется чья-то ГОЛОВА...
|
|
250
Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к ! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слухай, хватит орать - голова болит.
Ежик не унимаеться:
- Медвежо-о-н-о-к !
- Слушай, хватит орать - голова болит.
Ежик не унимаеться:
- Медвежо-о-н-о-к !
- Слушай, хватит орать - голова болит.
- Пошла ты на хрен, кобыла старая ! @#$% @#$%$% #$%$% ! (Ежик раздраженно
пихает лошадь ногой в хлебальник и лошадь падет в овраг.)
Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а !
|
|