Анекдоты про голубых |
6
Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки,
зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же,
что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает Леон, - но я все же попробую
сбросить его с твоей спины!
|
8
Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и
позиции и стали думать, как-бы так еще извратиться по-новому. Один наконец
придумал: : -А давай я нагажу тебе на лицо, а потом ты мне : -КЛАСС, этого еще
не было, давай! Приняв соответствующие позиции, они осуществили первую часть
задуманного и затем поменялись местами. 2-ой тужится-тужится, никак не может. :
-Ну давай-же : -Не могу : -Ну почему? : -Никак : (умоляюще) -Ну ты постарайся,
ну пожалуйста : -Ну не могу я никак : (обиженно, чуть не плача) -Ты-ы меня-я не
лю-ю-ю-ю-бишь
|
|
14
Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две
ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых
полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но
все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его
с твоей спины!
|
|
23
Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Hе могу, я парня из армии жду...
|
|
24
Паpа голубых pешила обзавестись собственным pебенком, воспользовавшись услугами
так называемой суppогатной матеpи. Они нашли женщину, готовую выносить для них
pебенка, затем смешали спеpму того и дpугого... Чеpез девять месяцев женщина
pожает для них pебенка. Они пpиходят в pоддом, видят своего пеpвенца, и один из
них говоpит дpугому:
- Ты только посмотpи, как он обpадовался, когда нас увидел!
Hянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он pадуется, когда ему темпеpатуpу измеpяют!
|
|
26
Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину
с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав,
к ним доходит хозяин аптеки:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете:
быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
- Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!
|
|
30
В конфессиональной будке католической церкви:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние
спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в
постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни
не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда
можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда
открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне
домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи
ложатся спать. Стучать три раза.
|
|
35
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы
независимости значительно возросло производство необходимых каждому
украинцу товаров на территории страны. В частности, производство
памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000
раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить
производство указанной продукции еще в 50 раз.
|
|
36
Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулём, выходит из машины и идёт
к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придётся с этим разбираться в суде...
- Не пизди, в рот выебу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.
|
|
37
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись
услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую
выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого...
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в
роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру
измеряют!
|
|
39
Заходит новый русский(НР) в магазин, а впереди тетка набирает кучу
шоколадок и просит пять голубых " Баунти" и пять розовых.
НР спрашивает у продавца:" А чем отличается голубой Баунти от розового?"
Продавец ему отвечает:" Голубой Баунти с молочным шоколадом, а розовый
- с черным."
"Ну, ты гонишь, чувиха"- отвечает НР : " По понятиям правильных пацанов
все должно быть как раз наооборот, в натуре!"
-Почему?
- Да потому, дура, что голубые всегда пачкаюся сверху черным, блин,
говном, в натуре, а розовые,блин, кроме молока из себя выдавить,
конкретно,ничего не могут.
|
|
42
К сожалению, нынешнее российское телевидение заполонила чернуха. С
голубых экранов на простых людей накатывают волны негативной и мрачной
информации. Вот например вчера…. сижу, слышу что было совершено
покушение на Чубайса. Было обрадовался, подумал, что наконец-то
телевизионщики начали поставлять радостные и оптимистичные вести. Но тут
диктор добавляет, что он жив-здоров. Вот так гады-ведущие подкалывают
простой народ.
|
|
43
В магазине: Покупательница:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Покупатель:
- Мне интернет для мальчиков, чтобы как у девочек но в 2 раза быстрее.
Подходит Нечто(Н).
Продавец (П):
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Нечто:
- Мне для голубых...
(П):
- А это как?
(Н):
- А это чтобы через ЖОПУ все работало.
|
|
50
Никогда не думала, что три грамма - это много.
Решила подклеить сапог, чтоб не протекал так сильно, купила суперклей.
Подумала, купила на всякий случай второй клей.
Пришла первый тюбик весь использовала, сижу довольная результатом,
смотрю, радуюсь.
Тут подходит мама и очень "удачно" под руку советует проклеить вторым
слоем.
В результате: Три грамма клея склеили мне все пальцы, штаны с ногой и
носок с полом. Тюбик с клеем приклеен намертво к мусорному ведру и своим
вытекающим содержимым качественно и быстро скрепляет мусор опять же с
ведром. Сапог покрылся-таки вторым слоем, но не там, где надо. Паркет
имеет узор в виде двух крупных голубых пятен от носков.
Главный вывод: кожа на пальцах склеивается гораздо быстрее и сильнее,
чем кожа на сапогах. Натуральная, однако.
|
|