Результатов: 1370

201

История о
непрекращающейся революции в Исландии, является ярким примером того, как
мало наши СМИ рассказывают нам о мире. В 2008 году в начале финансового
кризиса Исландия в буквальном смысле обанкротилась.
Причины были упомянуты лишь вскользь, и с тех пор этот малоизвестный
член Европейского союза что называется, пропал с радаров.
По мере того как одна за другой европейские страны оказываются под
угрозой банкротства, что угрожает существованию евро, что опять же,
окажет самые разные последствия для всего мира, последнее, чего власть
имущие желали бы, это чтобы Исландия стала примером для других.
В 2003 году долг Исландии равнялся 200 процентам её ВНП, а в 2007 году
составлял 900 процентов. Мировой финансовый кризис 2008 года стал
смертельным ударом. Три главных исландских банка – Landbanki, Kapthing и
Glitnir, всплыли вверх брюхом и были национализированы, а крона потеряла
85 процентов своей стоимости по отношению к евро. В конце года Исландия
объявила банкротство.
Вопреки тому, что следовало ожидать, в процессе непосредственного
применения демократии кризис привёл исландцев к восстановлению их
суверенных прав, что в итоге привело к новой конституции.
Протесты и беспорядки в конце концов заставив правительство уйти в
отставку. Выборы были придвинуты на апрель 2009 года, в результате чего
к власти пришла левая коалиция, которая осудила неолиберальную
экономическую систему, но сразу же сдалась требованиям к Исландии
погасить в общей сложности три с половиной миллиарда евро. Это
требовало, чтобы каждый житель Исландии ежемесячно платил 100 евро в
течение пятнадцати лет, чтобы погасить долги, понесённые частными лицами
по отношению к другим частным лицам. Это была та соломинка, которая
переломила верблюду спину.
То, что случилось потом, было экстраординарным. Мнение в том, что
граждане должны платить за ошибки финансовой монополии, что целая страна
должна быть обложена данью, чтобы погасить частные долги, изменило
отношения между гражданами и их политическими институтами, и в итоге
привело к тому, что лидеры Исландии заняли сторону своих избирателей.
Глава государства Олафур Рагнар Гримссон отказался ратифицировать закон,
который сделал бы граждан Исландии ответственными за долги исландских
банкиров, и согласился созвать референдум.
Разумеется, международное сообщество только увеличило давление на
Исландию. Британия и Голландия грозились суровыми репрессиями, которые
приведут к изоляции страны. Когда исландцы собрались голосовать, МВФ
угрожал лишить страну любой своей помощи. Британское правительство
грозилось заморозить сбережения и текущие счета исландцев. Как говорит
Гриммсон: «Нам говорили, что если мы не примем условия международного
сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы согласились, то
стали бы северным Гаити.
В мартовском референдуме 2010 года 93 процента проголосовали против
выплаты долгов. МВФ немедленно заморозил кредитование. Но революцию (о
которой практически не писали мейнстрим-СМИ) было не запугать. При
поддержке разгневанных граждан правительство инициировало гражданские и
уголовные расследования в отношении лиц, ответственных за финансовый
кризис. Интерпол выдал международный ордер на арест бывшего президента
банка Kaupthing Сигурдура Эйнарссона, а другие банкиры, также причастные
к краху, бежали из страны.
Но исландцы не остановились на достигнутом: они решили принять новую
конституцию, которая освободила бы страну от власти международных
финансов и виртуальных денег.
Чтобы написать новую конституцию, народ Исландии избрал 25 граждан из
числа 522 взрослых, не принадлежащих ни к какой политической партии,
которых рекомендовали как минимум 30 граждан. Этот документ был делом
рук не горстки политиков, а был написан в интернете. Учредительные
заседания проводились он-лайн, и граждане могли писать свои комментарии
и вносить предложения, своими глазами наблюдая, как их конституция
постепенно обретает форму. Конституция, которая в конечном итоге
родилась в рамках такого народного участия, будет представлена в
парламент на утверждение после следующих выборов.
Сегодня те же решения предлагаются другим народам. Народу Греции
говорят, что приватизация их государственного сектора является
единственным решением. То же самое грозит и итальянцам, испанцам и
португальцам.
Пусть взглянут на Исландию. На их отказ подчиняться иностранным
интересам, когда крохотная страна громко и ясно заявила, что их народ
является суверенным.
Вот почему Исландии нет в новостях.

202

80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском
гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет
правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.

203

Дело было в середине девяностых. У одного моего одноклассника Вани
сломался Game Boy (чёрно-белый ещё). В мастерской за ремонт потребовали
чуть ли не половину стоимости. Но он нашёл способ отремонтировать игру
бесплатно.
Учился у нас ботан, о котором говорили, что он починит и космический
корабль. И вот Ваня ему говорит:
- Дарю тебе этот Game Boy! Только он не работает, но ты же починишь!
Что было дальше, и так понятно. Ботан наивно починил игру, а на
следующий день Ваня выкрал её обратно из его ботанского кармана.

204

В начале 90-х несколько подруг занимались врезанием в дверь глазков. А
чтобы охотнее открывали дверь, говорили, что мы из ЖЭКа.
И вот одна дама, открыв дверь, стала орать:
- Я сама в ЖЭКе работаю. Никого вас не знаю. Сейчас милицию вызову.
- Да вы не расслышали. Это я представилась. Зовут меня Жека, а отчество
Марковна.

205

История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полков
истребителей-перехватчиков. Как раз тогда было принято очень важное
решение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в один
момент из естественного металлическо-серебристого цвета стали
превращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то там
еще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогда
говорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малых
высотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою роль
сыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал.
Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так часто
бывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находился
в ПВО, потому что это были перехватчики.
Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал в
красных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот в
авиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положение
обязывает.
Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали,
строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательные
полеты.
На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо в
туалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом на
рулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша пара
свежеокрашенных.
Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежал
наискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживая
незастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленно
остановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».

Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесь
их трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всем
понятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовался
любителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мне
похер. Спасибо.

207

ТРУДНО БЫТЬ ПАШЕЙ

Люблю я, друзья, в консерваторию иногда сходить, послушать, а еще больше
по сторонам посмотреть.

И вот в один из своих недавних визитов насмотрел я себе там просто
замечательную девушку. Притянуло что-то к ней, почувствовал - вот она,
моя половинка. Симпатяга такая, было в ней что-то для меня особенное.
Подошел, начали разговаривать... И так интересно у наш разговор пошел и
так мы друг другу сразу понравились, что все остальное как-то стало
вокруг растворяться, ну вы знаете как это бывает.

И тут я протянул ей руку и представился - "Я - Паша". Что тут произошло
- она посмотрела мне в глаза так, как будто ей неожиданно дали пощечину.
Ну вот, так всегда, говорили эти глаза. Повисла пауза. "Ну ладно, тогда
пока" сказала она и я никогда не видел, чтобы люди так расстраивались.
"Пока!" ответил я, на чем мы расстались, так и не успев познакомиться.

Сказать что я удивился было бы слабо. Ничего себе, подумал я -
интересно, что же ей мы, Пашки, сделали такого, откуда такая нелюбовь?!

Только через пять минут я понял ГЛУХАЯ ТЕТЕРЯ - я сказал "Я - Паша!", а
она услышала "Я пошел!"

208

Историю мне эту рассказал один мой хороший Друг,за стаканом чая
Два зятя - Боря и Ваня, приехали в деревню, в гости к тёще. Вместе с бабами своими, конечно.
Ваня привёз с собой коробку аптечного спирта. И началось. Разводили чистой ключевой водой, пили, пили, пили.

Дня через два ихним бабам это надоело. Одна из них работала медсестрой в психбольнице, в отделении алкоголиков. Она съездила в свою больницу, взяла нужных порошков.

В этот день Боря и Ваня развели в 3-х литровой банке последний спирт. В гости к ним пришёл сосед ещё - Серега.
Пока банка охлаждалась в холодильнике, мужики пили пиво и говорили о, о хер его знает, о чём. Все ждали, когда остынет раствор.

Медицинская баба насыпала в то время в банку свои порошки и тщательно размешала.

Через полчаса мужики, сидя на брёвнах в огороде у тёщи, приступили к выпивону.
Ещё через полчаса они начали блеваться и сраться. Сил не было никаких остановить эти извержения. Мучились мужики до вечера, пока недуг не отступил.
Бабы довольно поглядывали на них, хихикали и комментировали.
- Это твоя Галка насыпала отравы, - икая, уверенно сказал Ваня. - Больше некому. В психушке украла порошки свои и насыпала.
- Точно, она, - согласился Боря. - А чего со спиртом делать станем? Выльем?
Ваня и Серёга непонимающе посмотрели на Борю.
- Ты охуел, что ли? - Ваня на всякий случай подвинул поближе к себе полупустую банку. - Как можно спирт выливать!?
- Так просрёмся ведь опять, - засомневался Боря.
- Ну и чё? - Ваня принялся разливать спирт по стаканам. - Подумаешь, просрёмся. Тебе лить?
- Конечно, - Боря подставил свой стакан.

Наблюдавшие за мужиками бабы плюнули в их сторону и ушли в избу.

вот такая жизненная история.

209

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

211

Эта быль в семье Ивановых, потомственных горняков, стала легендой.
Каждый год на рождественские праздники в один из вечеров, когда
собираются гости, эту быль в различных вариантах рассказывает вот уже
третье поколение Ивановых.

Константин Иванович, молодой горный инженер, директор шахтоуправления в
г. Стаханове, с женой Анной были направлены на Шпицберген, на рудники,
добывать каменный уголь. Анна после горного техникума, руководила
курсами по техминимуму и переподготовке горняков. Истая украинка,
миловидная, с чуть полноватой, но весьма женственной фигурой, она была
весьма привлекательна. Анна крепко держала бразды правления и на работе
и дома. Успевала всё по дому: и детей организовать, и картошку посадить,
и корову подоить, и мужем поруководить. На работе муж был лихим
начальником, а дома – скромным подчинённым.

И вот Анна на Шпицбергене в Европе, хоть и самой северной. (Кто в те
времена не мечтал побывать за границей?) Она числится на той же
должности при руднике. Но поскольку опытных горняков было нечему
переучивать, директор, т. е. муж, поручил ей ведать библиотекой.

Анне с мужем доводилось часто бывать на приёмах у губернатора, где
говорили по-английски. В консульстве Анне предложили подучиться
английскому языку, и она с жаром взялась за его изучение, но через
какое-то время охладела. Нет, они произносят совсем не по-русски! Язык
сломаешь. А письмо? Пишут одно, а читают – другое! И ещё какие-то
артикли! В грамматике черт ногу сломит! Как ни старалась она –
английский язык не поддавался. В какой-то момент Анна решила бросить
занятия, о чём однажды очень пожалела.

Бывая на приёме у губернатора, Анна удивлялась: губернаторша – пожилого
возраста, а подтянутая, стройная, сидит – вроде аршин проглотила. Анне
сказали, что это благодаря корсету-грации и диете. Корсет-грацию Анна
заказала через консульство. А диета? Это было оскорблением для неё,
истой украинки, да ещё при таком снабжении в те времена вплоть до
бананов и ананасов.

Прошел слух: на рождественские праздники сам король Норвегии собирается
навестить остров. Все заволновались. Почему на рождественские праздники?
Начали строить разные догадки. Одна из шуток-догадок: не будет ли
Шпицберген после посещения короля оспаривать у Лапландии место родины
Санта Клауса? Начали готовиться, чтобы не ударить в грязь лицом. Анну, и
других дам, пригласили в консульство, стали обучать этикету: как делать
реверанс, подавать руку для поцелуя, как держаться в присутствии короля.

Анну удивил король: ни парика, ни позолоченного камзола. (Так она
представляла себе короля.) «На улице встретишь – ни за что не
догадаешься, что это король. Нет, мужчина он статный, элегантный, и
костюм из дорогой ткани на нём, как с иголочки сидит. Надеть бы такой
костюм на моего Костю, вот бы был король! Всем королям король! А я -
королева! Наверное, хорошо быть королевой. Но эта чёртова грация! Кто её
только выдумал? Кастелянша сильно перестаралась, плотно зашнуровала,
грудь больно подпирает, в заднее место, как заноза, упирается. Стоять в
ожидании короля ещё ничего, но делать реверанс, а потом сидеть за столом
– это мучение. Если бы я была королевой, запретила бы носить грации».
Такие мысли одолевали Анну, пока король, приветствуя, переходил от одной
персоны к другой.

Но вот Анна перед королём, высоким, элегантным, улыбчивым. Король
протянул ей руку, она хотела подать свою, но муж успел предупредить: «Не
ручкайся, для поцелуя руку подай». Для поцелуя руку она подала, но
реверанс сделать забыла. Смутилась, вся вспыхнула, зарделась. Ах, как
она была хороша в своём смущении! Король, восхищённо глядя на неё,
широко улыбнулся и сказал по-английски: «Мадам, вы прекрасны, как
истинная русская матрона! » Она без перевода поняла суть королевского
комплимента, стояла оглушенная, счастливая. Но вот переводчик с сильным
акцентом перевёл: «Мадам, ви ест настоящий рашин матрёшка! » Первым
желанием Анны было изо всей силы залепить по противной роже переводчика!
Едва сдержалась. Не хотела осложнять международные отношения. Ах, как
она пожалела, что не учила английского! Стала бы замечательной
переводчицей, не то, что этот горе переводчик. Беседовала бы с королями
и министрами. А теперь гуд бай, короли и министры!

Английский язык Анна так и не выучила. Вскоре они вернулись на материк,
и в перспективе встреча с королями и министрами не предвиделась. Но она
постаралась, чтобы все её дети и внуки знали английский язык.

213

В конце 90-х мне пришлось лежать в отделении челюстно-лицевой хирургии
на улице Соломенной Сторожки в Москве. Нет-нет, ничего серьезного,
просто пришлось исправлять ошибку хирурга, оставившего в пол корня при
удалении зуба. В палате нас лежало четверо, но что удивительно, что трое
из них (включая меня) имели армянскую кровь. Я, правда, полукровка,
родившийся и выросший в Москве, и никаким боком на армянина не похожий,
скорее уж на еврея. Один из оставшихся был кучерявым блондином лет
25-ти, то же абсолютно непохожим на армянина, но с характерным именем
Ашот, другого, дедка лет семидесяти, величали Степанов Степан - но,
несмотря на свои русские имя-фамилию, внешне он был типичным
представителем Кавказа.
Жили мы весело, только дед все огорчался, что никаких процедур, кроме
утреннего осмотра, ему не делают. Но в день, когда нам с Ашотом должны
были делать операцию, произошло чудо. Вошла медсестра и под
одобрительное кряхтение деда, вколола какой-то укол. Видать, процесс
лечения начался.
Что было дальше - помню смутно, поскольку мне то же вкололи какой-то
укол (думаю, сильный транквилизатор), от которого я моментально поплыл и
воспринимал все происходящее как во сне (операция делалась под местным
наркозом). Одно могу сказать точно, что когда тебе разрезают челюсть и
шуруют внутри какими-то скребками, ощущение не из приятных, даже под
действием транквилизатора.
В себя я стал приходить только к следующему утру. Рядом, примерно в
таком же состоянии рядом лежал Ашот. На утреннем обходе нас осмотрел
хирург, который делал операцию. Он остался доволен и, уже собираясь
уходить, обратился к Ашоту. "Ты на будущее знай" - сказал он,"на тебя
наркотики не действуют". "Какие наркотики?" - удивился Ашот. "Ну как
же", теперь уже удивился врач, "тебе же перед операцией укол делали?".
"Нет" - ответил Ашот. Лицо врача окаменело. Мхатовская пауза длилась
секунды три. Быстрыми шагами врач вышел в коридор и рявкнул:
"Медсестра!". Судя по тону, та уже понимала, что произошло что-то совсем
не то. "Кому укол вчера перед операцией делала?" - с порога припер ее
врач. Медсестра не успела ответить, но по ее взгляду мы все поняли.
Взгляд был направлен на кровать Степана.
Боже! Ну кому могло прийти в голову, что в одной палате будет лежать
характерный кавказец по имени Степанов Степан и европейского вида
блондинчик по имени Ашот.
Но все закончилось хорошо. Степан проснулся только к обеду, проспав,
таким образом, часов тридцать. Ашот с юмором отнесся к ситуации и не
имел претензии ни к кому, кроме Степана (в шутку, конечно). И до самой
выписки время от времени подкалывал глуховатого Степана: "Что дед, украл
мой дорогостоящий укол!". На что обычно Степан, который был изрядно
глуховат и в половине случаев не слышал, что ему говорили, отвечал
дежурной фразой, которой прикрывался, когда не слышал, что ему
говорили: "А что поделать!"
P.S. В заключении - спасибо врачам, которые без всяких денег и
вымогательств замечательно меня полатали. Сейчас это, думаю, из области
фантастики. "А что поделать!", как сказал бы Степан.

214

Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !

215

Управляй мечтой.

История произошла недавно в одном из салонов "Тойота".
Я зашел просто так, ждал прибытия коллеги, решил скоротать время.
Прогуливаясь между “Камри” и “Ярисами”, “Крузерами” и “Аурисами”, я заметил, что на них (в смысле: на их крышах) стоят огромные плакаты с надписью, типа: “ВСЕГО 3500 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”, “ВСЕГО 6000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”.
Ясно, что речь идет о процентах к основной сумме кредита, но мимолетный взгляд ловит.
Я-то привык, а вот одного персонажа стало искренне жаль.
Так вот.
Гуляю я между “Тойот”.
И тут в салон заходит дядя.
Нет, ДЯХАН.
В кепке.
Футболка, куртка, барсетка, усы.
Надменный взгляд.
“Северянин”, по-любому.
Зайти-то он зашел, а вот его неопытный взгляд тут же был схвачен теми самыми плакатами.
Я стал наблюдать.
ДЯХАН присел.
Моргнул несколько раз.
Усы встали.
Как написал бы среднеформатный массовый романист, “Е**** твою мать...” - уверенно прочиталось в его глазах”.
Я добавлю, что некоторое время в огромных его серых удивленных глазах читалось также и “Да ну на х****!”
Но ошибки быть не могло: на белоснежной Камри с кожаным салоном было написано, что та готова стать его и отдаваться ему каждый день всего за “Трипицот в месяц”.
Он обошел вокруг нее.
Заглянул в открытое окно.
Внутрь сесть не решился.
Зачем-то посмотрелся в зеркало заднего вида.
Потом Дяхан, видимо, решил что “Эх-ма, тут думать нечего!”, и пошел к продавцу.
О чем они говорили, я уже не слышал.
Мне не хватило сил смотреть, как убивают надежду.
Я не мог видеть, как Дяхана валит молодая девочка из отдела продаж.
Я слышал только отдельные фразы девочки, после которых звучало “Ыыхх”, “Бля!” и “Кыыыыхха”.
- …это сумма процентов, начисленных...
-.. Ыыыхх...
- Полная стоимость кредита...
- Бля!
- …ежемесячно вы будете платить 27 тысяч...
- Кыыыыыыха...
Он уходил, не оборачиваясь.
Не мог он смотреть на ту, что только что поверила его уверениям.
Север не всегда всесилен.
Мужчина может не все...
...И только Камри вздохнула ему вслед, глядя с надменной стоимостью своими раскосыми японскими глазами...

216

Прочитал историю от 20. 02 про роддом и вспомнил свою, чем-то немного схожая ситуация.
Рассказала жена, когда родила сына, давно это уже было. Как обычно после родов навестил жену, разговариваем через открытое окно. И она, смеясь, рассказывает историю, которая случилась у них поздно вечером.
Тогда с ней также впервые рожала одна молодая женщина,явно прибыла из глухого села, ну и после родов врач обрабатывает её и говорит с укоризной: -
"И зачем ты так тужилась, тебе же говорили, что не спеши. Вот теперь приходиться всё зашивать."
А уже поздним вечером в роддом пожаловал новоиспечённый папаша, он легко пробился через слабо охраняемый санитаркой кордон, да та и не ожидала от него такого грубого нахальства, заскочил на второй этаж и зовёт свою жену. Та его услышала, выскочила в коридор и чуть ли не со слезами кричит ему:
-"Ваня! У меня там всё зашили, что теперь делать-то будем?"

217

Про 120 советских рублей и женские суеверия.
Давно хотел написать свою личную историю, надеюсь читатели оценят ее в полной мере. Случилась это примерно в начале девяностых годах. Вроде уже и цены отпустили, но народ еще по привычке нес деньги на хранение в Сберкассу под 3% годовых. Это я к тому, чтобы уточнить ценность тогдашних денежных средств. У нас, как и у всех в малых городках, выделяли землю колхозную под посадку картофеля. Т.е. колхоз её пахал-бороновал, а нам оставалось только её родимую посадить. Правда потом все лето приходилось ездить за ней ухаживать, т. е. окучивать, пропалывать, опрыскивать от колорадских жуков. Короче, если ты ничего не прошляпил, особенно с жуками, остается только собрать её родимую и на хранение в погреб, гараж, кто куда положит.
И вот тут начинается сама история про 120 рублей. Перед приемом нового урожая все очищают погреба от старого картофеля, обрабатывают дымом. Но как я писал в самом начале, времена пошли кооперативные, и у нас в городе появились гости из южных братских республик и начали скупать картофель (говорили на чипсы) свежий или прошлогодний, лишь бы без ОТРОСТКОВ, надеюсь все знают о чем речь.
Короче, беру я жену, тещу и мы едем в гараж готовить погреб к приему нового урожая. Погода прекрасная, есть куда картошку сдать, выбрасывать все равно пришлось бы, а тут и с приработком. В гараже остался картофель немного, мешков шесть наверное, почему шесть, два раза ездил на «Маргарине» сдавать. Сначала мы её весело достали наверх, женщины приступили в отрыванию отростков, я её складывал в ведра и мы её складывали в мешки. Работали весело, уже посчитали примерно прибыль, выходила советская зарплата по тем временам, хотя цены уже были не советские, где-то так.
Короче сдал я её родимую на 120 рублей и был очень тому рад, поэтому купил джентльменский набор выходного дня (пузырь и закусь), отвез женщин, поставил машину в гараж и сам домой в предвкушении небольшого сабантуйчика.
Вот тут и начинается вся соль моей истории. Придя домой, дошёл минут за двадцать, нахожу жену в небольшой панике. Оказывается, что пальцы у неё распухли и кольца, обручальное и ещё одно колечко, никак не хотят сниматься. Все знают, что в таких случаях делать, это намылить и потихоньку колечки вытащить. Поверьте, можно было выдернуть кольца вместе с пальцами, но никак не колечки. Промучавшись некоторое время обнаруживаем, что пальцы уже начали синеть. Тут приходит в голову только одна мысль, разрезать кусачками колечки. Вот тут началась самая настоящая истерика! Как это разрезать ОБРУЧАЛЬНОЕ кольцо, оно же ОБРУЧАЛЬНОЕ!!! Да любая женщина вела бы себя так же, все они суеверные и головой двинутые на это тему. Это было что то, пальцы уже конкретно синие!!! Короче пообещал купить завтра же обручальное кольцо (какое сама выберет), взял кусачки и спокойненько перекусил. А дальше….
Что дальше, правильно, надо это дело обмыть, ведь там в пакете продуктовый, джентльменский, заработанный, набор за 120 руб., успокоиться, снять стресс.
На следующий день пошли в магазин, и мы с большим удовольствием купили хорошее, ну очень хорошее ОБРУЧАЛЬНОЕ кольцо. И только тут я почувствовал, что жена успокоилась и мне это спокойствие передалось.
Самое интересное я еще не рассказал. Через день-два взял я те колечки оба, отнес к ювелирному мастеру, показал. Он сказал, что ничего страшного, приходи завтра, заберешь, будут такие же, запаяю так, что будто так и было. Прихожу. Показывает колечки оба, правда, отличная работа, ничего не заметно. Говорю: Ну мастер, спасибо тебе, отличная работа, сколько с меня? Мастер: Ну за все про все 120 – СТО ДВАДЦАТЬ!!!! руб.
Вот и вся история. Кстати, эти колечки жена с тех пор так больше и не одевает.

218

Давно мы так не смеялись. Всем своим дружным коллективом. Все 40 баб. Во главе с администрацией. Работаю я в библиотеке одного провинциального технического университета. И повадилась к нам звонить какая-то дама с предложением провести лекцию о здоровом образе жизни. Обычно для такого мероприятия сгоняют студентов, но дама хотела просветить нас - скромных тружениц библиотеки. Мы сильно удивились, заподозрили неладное, а вдруг в рекламных целях будут что-то впаривать, но дама заверила, что только лекция, и скромно добавила - о женском здоровье. Мы ещё больше удивились, т.к. работают в основном дамы от 40 и до бесконечности и о женском здоровье сами много чего расскажем, но дама не унималась, была настойчива и мы согласились, как раз санитарный день подвернулся. Дама пришла с мужчиной. Мужчина был с чемоданчиком и значком на груди. Все наши подозрения подтвердились. Нам начали впаривать хрень китайскую. Начальство наше было возмутилось от такой наглости, ведь так подло обманули, но по мере развертывания действия ржали все. Итак, мужчина открыл чемоданчик. И из чемоданчика он достал китайские чудо нанопрокладки с анионами!!! Мы оживились. Далее больше. Оказывается все проблемы наших женщин связаны с тем, что они пользуются неправильными прокладками. Вот 30 лет назад очереди к гинекологу были не такими большими как сейчас, а все почему? Потому что практически не было прокладок. А теперь? Сплошной ужас! Он был так убедителен, что мы ему почти поверили, что это именно он 30 лет назад пересчитал всех посетительниц всех гинекологов на необъятных просторах СССР, а через 30 лет повторил свой подвиг, и теперь только он и знает настоящее число несчастных посетительниц женских консультаций. Потом слово взяла дама. Честно говоря, она нам понравилась меньше, была как-то неубедительна, да и красноречие было не то. Зато какие перлы она выдавала! Повторилась о том, что все проблемы от неправильным прокладок. Мы сникли. Потом пошли перлы. Если бы женщины знали о существовании чудо нанопрокладок с анионами, то они никогда бы ничем не болели! Вот я пользуюсь ежедневками и вылечила ими цистит! Другие избавляются от молочницы и беременеют! Опаньки. А мы то в библиотеке совсем отстали от жизни. Оказывается, чтобы забеременеть, надо всего-то купить у них прокладки. А мы всё как-то по старинке, с любимым мужем и не только... Прокладки лечат от всего, включая простатит(???!!!) и геморрой!!! Да-а-а, господа мужчины, вот не знаете вы чем лечить простатит, а счастье так близко. По ходу своего выступления она так часто вспоминала свой вылеченный цистит, что нам поневоле вспомнился Петросян с его старым монологом о поле чудес и шпингалетах. Нам было всё веселее и веселее. Потом она пыталась объяснить нам как работают анионы, но сама была не сильна в теме. Мы, конечно, гуманитарии, но работает всё-таки в библиотеке технического университета и кое о чём представление имеем, хоть и слабое. Дама не знала ничего. Мы веселились. Своё вялое выступление она закончила словами: ну вы же умные, с высшим образованием и в библиотеке работаете. Ага, нам уже говорили, мол, умные вы дуры. Умные, что с образованием и начитанные, а дуры потому что в библиотеке работаете и вообще все вы там на голову е... тронутые. Потом плавно перешли к показательным выступлениям. Бог ты мой, что оказывается можно сделать с прокладкой! Её рвали, поливали водой, вылили зачем-то кипяток (можно подумать, что в прокладочной жизни хоть на одну прокладку кто-то когда-то пописал кипятком). И всё для того чтобы показать какая это супер пуперная вещь! Китайцы молодцы! Прокладки стояли насмерть, ни одна капля воды не протекла! А дальше был апофеоз! Оказывается, если прокладку разобрать и дойти до гелевого слоя, то он настолько безопасен, что растворив его в литре воды этим раствором можно поливать цветы как удобрением! Я как это представила, так меня чуть Кандратий не хватил, бедные мои кактусы, какая участь их ждет. Валялись все. Затем нам впаривали чудо пояса, повязки на глаза, шампуни, на которые только посмотришь и волосы сами начнут расти, но всё это меркло по сравнению с прокладками. Никогда ещё санитарный день в библиотеке не проходил так весело!
Чего мне только в жизни не предлагали: и чудо таблетки, и чудо приборы, и чудо технологии с помощью которых можно излечить всё и заново девочкой родиться, но китайские чудо нанопрокладки с анионами от всех болезней, включая простатит, переплюнули всех!

219

Прочитал историю № 8 от 06.03.2012 "Ещё раз про Алика", рассказчика timur_2004 и навеяло…
В далёком 1956 году, нас, первокурсников, послали в колхоз на уборку кукурузы.

Однажды борщ почему-то был невкусный, какой-то горький. Все кривились и говорили друг другу:
- Гадость горькая, а не борщ! Но есть надо, деваться некуда, без первого ослабеем, работать не сможем!
Я тоже давился, но ел как и все!
Вечером, после работы, сели в "дурака" играть. Смотрю, мои друзья ведут себя как-то странно: я, допустим, отыграюсь и встаю из-за стола, а они тоже бросают карты и за мной идут! На след. день за завтраком меня спрашивают:
- Ты как себя чувствуешь? Ночью плохо не было?
- Да ничего плохого вроде не было, а почему вы спрашиваете?

И тут они раскололись! Оказывается, мне в борщ подсыпали порцию горькой, т. н. "английской", соли, общеизвестного слабительного! Именно для этого они делали вид, что у всех горький борщ, но есть мол надо!

Не знали мои однокурсники, что на меня большинство слабительных не действуют, зря только предвкушали эффект!

220

Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

221

Однажды наша маленькая, но гордая компания тянула видеонаблюдение у одного то ли богатого, то ли не очень дяди в полузакрытом поселке в подмосковье. Полузакрытом значит проехать туда можно было, но нужно было сказать к кому едешь. ТЯнули видеонаблюдение, кстати, по дому, исключительно пока жены этого товарища не было дома. Судя по всему набирал материал на развод. И вот однажды наблюдаю картину. К местному кафе с приблатненной публикой, подходят два бомжика. Садятся на солнечной стороне у стенки, раскладывают свои тряпки, достают пузырек с пойлом и начинат отдыхать. При этом довольно громко матерятся. Народ слегка обалдел от такого, т. к. бомжей в этом месте не видели никогда, и быть их там не должно в принципе. Те, тем временем придя в сосотояние невменяемости, распоясались окончателно. Харкают, отливают не особо далеко от кафе отходя, под конец, стали видимо чесать языки насчет присутсвующих дам. Показывали пальцем на какую нибуть разодетую паву, чего то говорили промеж себя, и ржали во весь голос. От такого поворота событий охренели все. Охрану никто вызывать не стал, решили наказать саомостоятельно. Один местный бычок, особо не заморачиваясь, подошел, пнул банки с сивухой, и нехитрую закусь, и вообщем то судя по всему задал риторический вопрос, на который отвечать было не обязательно,  т.к. бить будут все равно.

222

Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

224

РОЗЫГРЫШ
Однажды всем коллективом разыграли кладовщика. По очереди говорили ему, что в день, когда у него был выходной, приходили из полиции и искали его по делу о грабеже. Первому, кто это сказал, он не поверил, но когда в разные промежутки времени ему об этом сообщил каждый из коллектива - поверил. А так честный очень и вины за собой не чувствовал, то стал звонить в местное отделение полиции...

225

Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица. Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот и в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400), приехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как я более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР.

226

Во времена моего лохматого детства, было это в пятидесятые годы двадцатого века, был у нас сосед дядя Лёня. Работал он учебным мастером в сельхозинституте на кафедре сельхозмашин. Руки были золотые, мог делать всё, что могло потребоваться на работе и не только, к тому же очень хорошо была поставлена речь, так что и слушать его было одно удовольствие. Аспиранты к нему шли в очередь, потому что знал он о технике массу вещей, о которых кандидаты и доктора наук даже не подозревали.
Вот из историй дяди Лёни:
Во время Первой мировой войны служил он в автомобильных частях шофёром (именно так он произносил это слово, кстати, так и правильно). И выдали им помимо основной формы кожаные костюмы — брюки и куртки. Дело было летом, и призывники из европейской части России тут же поушивали свои костюмы, подогнав по фигуре. А сибиряки, в том числе и дядя Лёня, будучи твёрдо уверены в наступлении холодов, продолжали ходить в той форме, какую получили. И вот наступила зима, сибиряки под кожаную форму поддели тёплую одежду с бельём, и ходят, посмеиваются. А поушивавшим форму и жалующимся на холод сослуживцам говорили:
— Сибиряк не тот, кто холода не боится, а кто тепло одевается!

227

Интернет-рассылка "Новости Банка24.ру" от 12.04.2012 г.:

http://www.bank24.ru/press/news/detail.php?ID=1152624

"12.04.2012 11:29:06

Банк24.ру — БАНК С ЯЙЦАМИ!"

Класс! Наш банк!!!
Как говорили "Уральские Пельмени" (г. Екатеринбург): "Девчонки, держитесь! Самцы выходят на охоту!!!"

229

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.

Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.

Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.

...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.

Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

230

ВЕТЕРАНЫ

April 16th, 8:57

Все течет, все изменяется
(Гераклит)

Давным-давно, на заре перестройки, мой тесть в Крыму снимал документальный фильм об одном ветеране Второй мировой. Это сейчас их осталась две роты на всю страну, а тогда почти в каждом доме жили эти крепкие старики.
Но наш герой, разительно отличался от своих соседей. Богатый трехэтажный дом с бассейном во дворе, большой гараж с автомобилями на все случаи жизни, а главное - любовь всей его многочисленной родни. На дни рождения внукам, он дарил японские телевизоры, на свадьбы - реэкспортные «девятки» из магазина «Каштан» («Каштан» - это тоже, что «Березка», только ствол и корневая система посерьезнее)
Ну как такого не любить?
В советское время этот тихий ветеран жил как и все, даже намного хуже (работа всю жизнь не выше тракториста, даже бригадиром не ставили, хоть и не пил совсем. Его детей в институт не принимали и за границу не допускали, соседи смотрели свысока и правильно делали) но с перестройкой все резко изменилось.
Наш герой стал сказочно богат. Ежемесячный его доход стал примерно раз в сто больше дохода всех живущих на этой улице ветеранов, вместе взятых…
Дети и внуки соседских стариков, при выключенной камере, говорили:
- Что толку в военных подвигах и медалях нашего деда, когда он вынужден всю свою пенсию отдавать на лекарства. А еда? Если бы я не таскала котлетки из пансионата, мы бы все подохли вместе с ним. И кто, скажите, победитель в этой войне? А эта сволочь жирует, деньги некуда девать. Уж лучше бы и наш тогда… Да ладно, и так все ясно…

Одним словом, соседи завидовали ветерану-миллионеру и ненавидели его, он вполне их понимал и почти не обижался.
А секрет богатства нашего героя не в коммерческой жилке кооператора и не в наследстве из-за океана.
Началось все задолго до перестройки, когда и сам Горбачев был еще голоштанным пионером.
Война.
В деревню, где жил наш семнадцатилетний герой вошли немцы, заглушили двигатели танков и сказали:
- Гуттен морген…
Собрали пацанов от 15-ти до 17-ти, раздали им винтовки и поставили охранять аэродром.
Так наш герой два года и прослужил. Солдатом он был дисциплинированным и исполнительным, в результате дослужился до самого младшего, но все же почти офицера. Аэродром содержался в идеальном порядке, аж покуда не вернулась Красная армия и не сказала:
- Доброе утро. Ребятишки, снимайте ваши повязки, сдавайте ружья и организованно пройдемте в клуб.

В клубе их и осудили.
Если бы кто-то из односельчан сказал хоть одно плохое слово про аэродромную охрану, то ее тут же всю и повесили бы, а так – дети, как дети, выживали как могли – война.
Отвесили всем по десятке.
После отсидки наш герой перебрался в Крым, женился и до пенсии отпахал в совхозе на тракторе.

Наконец в страну пришла перестройка и некоторая гласность, открылись архивы, со скрипом приподнялся ржавый занавес, тут комрады из бундесвера тоже подняли старые дела и обратили внимание на немецкого (самого мелкого, но все же) почти офицера - ветерана восточного фронта, который, между прочим, десять лет пробыл во вражеском плену. Посчитали, прикинули, скомпенсировали за все годы и назначили своему бравому охраннику аэродрома, военную пенсию в размере шести тысяч марок ежемесячно…
Получите и распишитесь, Хер унтер-офицер.

...Больше всего жаль в этой истории ветеранов, живших по соседству. Им наверняка не хватало красноречия, когда они пытались прививать своим внукам любовь к нашей великой и многострадальной…

231

ААААА! Вот все говорят об отсутствии у женщин логики! Только что состоялся диалог между мной (Я) и моим самым лучшим и ненаглядным (Н). Говорили мы об осле, что сдох от голода меж двух стогов сена, т.к. не знал, с какого начать. И вдруг (Н) выдает: А не фиг было их ставить на одинаковом расстоянии! (Я): От кого? (Н): От осла!
Очевидное несоответствие, т.е. кого ставят, а кто сам ходит, я объясняла минут 5. Вот.

232

Добрый Всем, наболело - хочу поделиться с Вами. Так уж получилось, что права я купил в 25 лет (мама помогла), а научиться водить до 30 лет так и не купил. Потом в вышеозначенном возрасте, когда уж совсем приперло, взял у отца друга СВОЮ первую машину - ВАЗ 2105. Как я ее ласково называл - Перделка, или друг - Жучка. Не буду рассказывать о том, как я учился на ней ездить, как я ее в первый раз стукнул. (Это,кстати, был единственный раз за 2 года владения этим авто.) Но я понял одно, у всякой вещи есть душа. Она честно служила мне первые полгода, потом, разумеется, начались проблемы: двигатель, клапана, карбюратор, в общем все прелести нашего автопрома. Эмоции возникали разные - вечером, поставив ее на парковку, я ласково гладил ее по капоту, в другой раз - психанув от того, что не держит холостых оборотов, пинал ее от души. Однако характер у Перделки был такой - она всегда дотягивала. Сейчас поясню. В свой первый год владения авто, я решил поехать на Новый Год к родственникам в Мордовию. Туда доехал нормально, без приключений. Отгулял праздники как полагается. Надо возвращаться назад - домой. При выезде с Саранска начались проблемы: заехав на магазин, машина сама заглохла. При этом троить начала безбожно. Я, слегка понервничав, списал это все на плохой бензин, решив долить 95-го. Машина поехала, но троить и глохнуть на холостых не переставала. Представьте себе картину маслом: чайник за рулем, машина, которая глохнет посреди леса между Мордовией и Рязанью 3 января, мороз -25. В общем мое состояние вы можете представить. Но она дотянула на подсосе, на подгазовке почти 400 км, до магазина до моего дома. Там она и встала окончательно. Утром только кое-как завели и отогнали в сервис. В другой раз было поздней осенью. Я возвращался по МКАД-у домой, дождь хлестал как из ведра. Очень спешил. При подъезде к дому, к тому же самому магазину, у машины отлетают дворники. Мне даже страшно подумать, что бы было если бы они отлетели на МКАД-е. До этого тоже был случай. Возвращался я из Калуги, ехал спокойно. Трещал по телефону, был непристегнут - в общем мечта гаишника. Дорога двухполосная. Со второстепенной выруливала фура, разметка была двойная сплошная, да еще знак был "обгон запрещен". Ваш покорный слуга при всех перечисленных факторах, решил ее обогнать. А подальше стоят они - продавцы полосатых палочек. В общем грят, лишение. Начали заполнять протокол (денег при себе 500 руб, 0,5 кг красной икры - не самого лучшего качества), лейтеха спрашивает - права нужны, грю - да. Что есть при себе? Честно отвечаю, что денег только - 500 р., и икра. Забрали икру и отпустили. До этого Н.Г. машина честно просилась на покой. Нельзя было ее зарегистрировать, т.к. до этого ездил по доверенности, не успевал перерегистрироваться. На Н.Г. опять решил ехать в Мордовию. Проблемы начались после Рязани, залили плохой бензин - машина затроила, кое-как дотянул до Саранска. 3-го января поехал обратно. Все шло нормально. Но на границе Рязанской обл. и Мордовии мне навстречку выскочил урод на Ланосе, причем и я шел 80 и он так же. Выскочил он из-за фур, дорога двухполосная, слева по встречке фура, справа отбойники, в кювет не уйдешь от столкновения. На мои моргания он реагировал, просто летел и все, в данной ситуации я попытался на обледенелой дороге проскочить между встречными фурой и Ланосом. Но не получилось. Меня занесло и я на полном ходу влетел в фуру. Я ей снес бампер, крыло, пороги, погнул диск, бак, борта, когда меня развернуло от удара. Перделка же превратилась в металлический фарш. Двигатель оказался в салоне, сиденье оторвала, видимо, это меня и спасло. Дверь я вышиб ногой, чтобы вылезти. Народ, который остановился, чтобы помочь, не поверили свои глазам, когда я сам вылез из машины, или того, что от нее осталось. У меня был просто огромный синяк по телу и все!!! Гаишники, приехавшие на место ДТП, не верили глазам, что я остался живой в том, что осталось от Перделки. Мне после этого говорили, что спасли опыт, реакция, я в это не верю. Меня спасла моя Перделка. (Или то, что стоит над нами) Она уже не могла оставаться со мной, и таким образом ушла. После я купил японское авто на правом руле, любителем которого останусь надолго.

234

Как мы обхитрили жадных крымских "лесников"
Все курортники знают одну малоприятную грань Крымского дикого и организованного отдыха - "лесники",.они появляются у палаток на рассвете, у природных памятников , у водопадов , на мысе Меганом, где есть хоть один кустик т.е. "лес" и ПОКАЗЫВАЯ СОЛИДНУЮ ПАПКУ С ДОКУМЕНТАМИ, УБЕДИТЕЛЬНО ДОКАЗЫВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ РАСКОШЕЛИТЬСЯ..

Итак Крым, Алушта, Генеральское, Водопад, Джур-Джур сентябрь, закрытие сезона.
Я отдыхал в Крыму в Ялте у своей крёстной и мы с её подругами поехали в Топловский монастырь, давно это было, ещё до 2000 года. Возвращаясь из монастыря мы ехали мимо Малореченского и тут выяснилось, что никто из крымчан в машине не бывал на водопаде Джур-Джур больше 10 лет,а кто и вовсе только на фото.Я уговорил заехать, походить по лесу, отдохнуть в дороге . Свернули с дороги на Алушту-Ялту в Солнечногорском, въехали в Генеральское и поехали по указателю в лес.
О,чудо! вместо маленькой полянки мы увидели большой "паркинг" - вырубленный лес и условно ровную поверхность, сторожку и ШЛАГБАУМ... Оказывается Алуштинское лесничество оказывает ненавязчивый сервис - охраняемую стоянку и посещение водопада за деньги. Шустрые мужики в камуфляже показали куда поставить машину, пересчитали головы пассажиров и вынесли приговор: 30 гривен за стоянку и по 8 гривен за 5 человек за проход к водопаду...Мы все были в шоке, я помню совсем недавно там просто никого не было, машины стояли в Генеральском и люди ходили по тропке к водопаду и обратно и это было без всякой оплаты. Все местные крымчане стали совестить лесников , говорить, что они местные и за вход в лес нет платы для крымчан для прогулки без разбивания стоянки и даже говорили, что машину отгоним в Генеральское, чтобы не платить за час стоянки ...но бизнесмены от природоохраны были неумолимы.
- Ставить машину только на стоянке,
- если попробуют пройти мимо разрешенной тропы спустят волкодавов,
- если не оплатим стоянку будут проколоты колёса...
- если попробуете пройти без оплаты спустим волкодавов...
Денег было в обрез, настроение после благодати монастыря было подпорчено, уезжать значит сдаться. Я подумал минуту и выдал:
- Ладно мы заплатим вам всю сумму, только выдайте нам любой финансовый бланк с печатью и подписью для отчёта.
- Зачем??? недоумевали "лесники"
- Я видел что перед нами въехал автобус с туристами, а бланк мне нужен для того, чтобы на обратной стороне записать фамилии тех туристов, которые заплатили за осмотр водопада, но не получили никакого финансового документа. Эту бумагу я передам киевской сводной комиссии, которая приехала в Симферополь для комплексной проверки финансовой дисциплины в Автономной республике Крым (я врал на ходу не моргая ) и по этой бумаге они не поедут в сторону Ялты, а начнут шерстить прямо с Алушты, и вас, дорогие "лесники", уволят с волчьим билетом из этой системы.
- Так что ж Вы сразу не сказали, что вы такие уважаемые люди!!! Простите нас!!! Проходите без денег!!!
Мы пошли к водопаду и увидели те же старые козьи тропы которые были там и 10 лет назад, кучи мусора у водопада и огромную толпу туристов... За нами как приведение шли два "лесника" и смотрели, чтобы мы не расспрашивали туристов... Когда вернулись машина была в порядке, никаких повреждений , только пыль смахнули. Сели, отъехали на безопасное расстояние, остановились и все дружно рассмеялись
- Как же, ты Андрей их ловко поставил на место, ты просто их победил.
- нет победа была бы полной , если бы я ещё с них денег взял!!! :)))

но это старая история, сейчас Крым это фабрика по законному отъёму денег у "отдыхающих" - так обезличенно ОНИ называют НАС. Сезон "чёса" короток июль-сентябрь , а денег надо снять на год, поэтому этики никакой, мне лесники ещё в прошлом 2010 году выдавали отрывные талоны от приходных ордеров образца 1980 года с размытой печатью. "за услуги посещения леса". И это в эпоху переносных кассовых аппаратов...

235

В свете тридцатиградусной жары лисья шуба, в которую была облачена посетительница нашей депутатской приемной, выглядела несколько противоестественно. Если кто-то из вас представил себе эксцентричную даму в соболях, спешу разочаровать. Потому как противоестественно выглядел не только сам факт ношения шубы в жару, но и внешний вид мехового изделия. Один из рукавов шубы был изорван в лоскуты, а вся она источала непередаваемый аромат хорошенько протухшей на жарком солнце июльской помойки.
Группа лисиц, послуживших шубным сырьем, по всей видимости, сильно нагрешила при жизни, поскольку даже после смерти их бренным останкам не было покоя. Поверхность шубы была покрыта сомнительными лишаями, а рыжий лисий волос немилосердно выпадал и оставался на всех предметах интерьера, до каких могла дотянуться активная тетка.
Тетка пришла жаловаться. В целом она была неоригинальна в этом своем намерении. Проблем, о которых она поведала, было всего две. Не так уж много. Часто жалуются на десятки бед, от дороговизны водки до международного положения. Как истинная дама, сизоносая тетка начала с проблемы романтического свойства.
-Понимаете, я познакомилась с мужчиной.
-Так..
-Познакомилась с мужчиной для секса.
-Рад за Вас.
-И он меня заразил.
-В результате секса?
-Нет, ничего такого, ни какого секса не было.
-А чем он Вас заразил?
-Неужели не понятно? Болезнью! И я теперь болею! О-о-ооо.. Тяжко болею…
-Так может быть Вам к доктору обратиться, раз болеете?
-Зачем?- в глазах искреннее непонимание.
-Чтоб определил заболевание, выписал лекарства
-Да вы не понимаете, где я теперь этого мужчину найду… Может Вы знаете где он?
-Нет, я не знаю.
-Вот и я не знаю.
-Так чего же Вы от нас хотите?
-Так шуба же!
-Что «шуба»?
-Смотрите, рукав весь порван. Мне ее в церкви дали. Сказали носить. А рукав порван. Я хочу экспертизу.
-Экспертизу о чем?
-Кто рукав порвал мне на моей шубе. Без рукава нельзя. Надо экспертизу.
-Нет такой экспертизы, чтоб выявляла кто рукав у шубы оторвал… Да и не делаем мы экспертиз. Может быть все-таки к доктору? Может подлечиться, может переутомились?
-Госпитализация пациента возможна только с его согласия или принудительная по решению суда, в случаях, когда пациент может представлять опасность для себя или окружающих. Я требую экспертизы!
Такого поворота я не ожидал. Тетка явно была не понаслышке знакома с местным психдиспансером и подкована в правовых аспектах оказания психиатрической помощи.
-Боюсь, что мы Вам помочь не сможем. Мы не делаем ни каких экспертиз, а та экспертиза, о которой Вы просите, невозможно в принципе. Пожалуйста, покиньте приемную, иначе я буду вынужден вызвать охрану и милицию.
-Не имеете права. Я не нарушаю общественный порядок. Не ругаюсь, не порчу мебель, не совершаю общественно опасных, общественно порицаемых или уголовно наказуемых действий. Я требую экспертизы.
Вот ведь засада. Из всех пациен… посетителей последних месяцев только одна обнаружила высокую правовую грамотность. И это оказался тот самый редкий случай, когда я бы предпочел, чтоб тетка была безграмотной. Поскольку она оказалась городской сумасшедшей. Кроме того, зная свойство наших охранников дематериализовываться как раз в тот момент, когда их вмешательство необходимо, я не сомневался, что дискуссию с ароматной посетительницей придется вести мне самому.
Однако, сколь ни удивительно, услышав из нашей обители звонкие голоса, в дверь заглянул охранник.
-Не имеете права,- отчеканила тетка,- личный досмотр проводится лицом одного пола с досматриваемым.
И твердо посмотрела охраннику в глаза. Он икнул и быстро закрыл дверь с другой стороны. Отчего тетка решила, что охранник вознамерился ее досматривать, неведомо. А может, наоборот, надеялась? Рассчитывала таким образом возбудить мужчину в форме? Фиг ее знает. Вечно что-то жрущий охранник не уловил ее сексуального позыва. Оставленный на посту фрагмент беляша выглядел для нашего отважного спасателя гораздо более эротично.
Я ощущал определенный поведенческий тупик. Тетка хотела экспертизы и сидела как прибитая гвоздями. Неожиданно шальная мысль посетила меня.
Изменив до неузнаваемости фамилию депутата на бланке я быстро составил следующий текст:
«ЭКСПЕРТИЗА
Настоящим проведена экспертиза шубы лисьей, ношеной, на предмет определения нанесения повреждений левому рукаву. Установлено что левый рукав поврежден. Определить лицо, совершившее повреждение по предоставленным эксперту материалам возможности не представляет. Для дальнейшей эксплуатации шубам может быть реконструирована в меховой жилет.
Дата. Эксперт _____________»
Напечатал и размашисто расписался набором символов неизвестного мне алфавита.
-Пожалуйста, только из уважения к Вам!
-Вот! А говорили не можете. Стыдно должно быть. Я свои права знаю!- заявила тетка и, взмахнув полами шубы, покинула помещение. В полученный документ тетка даже не взглянула…

236

Работаю нейрохирургом. Как-то вызвал меня главврач и попросил прооперировать его крестника (или племянника, не важно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации осталось в черепе отверстие, попросту дырка. В таких случаях делается простая операция и дефект закрывается титановой сеткой. Парень был согласен на вмешательство, но просил отсрочить на месяц. Узнав как его зовут (пусть будет Леша), я дал ему визитку, сказал: "Как созреешь - позвони".
Через месяц попадаю я в ДТП. В бок, не сильно, меня ударил таксист. Он виноват и не отрицал этого. Я очень спешил, опаздывать не мог, а ждать ГАИ долго. Мне было проще самому заплатить за ремонт, чем оставаться. Я предложил таксисту: "Поверю тебе, вот визитка, завтра позвони, скажи на какую СТО приехать, оплати ремонт и больше мне от тебя ничего не нужно". Таксиста звали тоже Леша.
На следующий день раздается звонок. Звонил пациент Леша, про которого я уже основательно забыл, а звонка таксиста ждал. И у нас получается такой разговор:
- Добрый день! Это Леша, я насчет заделать дырку.
- Нет проблем. Я сегодня освобождаюсь после трех, давай будем заделывать.
- Как, прямо сегодня?
- Ну, да! А чего тянуть?
- Ну, если так, то можно... Я, в принципе, согласен и сегодня... И что мне делать?
- Как что? Мы как договорились? Ты ищи человека, который заделывать будет, а я рядом постою, посмотрю, чтобы нормально все было. Ты же говорил, что мастер такой у тебя есть?
- Но вы же обещали, что сами все сделаете?
И тут я рассвирепел, решил, что меня все-таки кидают:
- Слышишь, ты, если не хочешь бабки платить, то какого ты мне звонишь?
- Да я заплачу, сколько вы скажете, только я хочу, чтобы вы сделали все сами!
- Черт с тобой, давай так... Но, я не знаю сколько это обойдется - шпаклевка, краска...
- Какая шпаклевка, какая краска??? Вы про какую-то сеточку из титана говорили...
И тут до меня дошло...
P.S. Операция прошла отлично.
P.P.S. Таксист так и не позвонил...

237

ВЕРНИТЕ НОГУ

В нашем доме жила злая одноногая тетка - пани Мария.
Мы – пацанята, боялись ее как огня.
Ну не любила пани Мария детей, просто ненавидела и я всегда старался не попадаться ей на глаза без папы с мамой, а то могла и костылем двинуть.
Когда выходил из подъезда во двор, сперва подбирался к двери, тихонько смотрел в щелочку - там ли? Разгонялся еще в коридоре, чтобы сходу растянуть тугую дверную пружину и побыстрее миновать опасный участок, где целыми днями сидела на табуретке пани Мария.
Но больше всех, пани Мария не любила своих ближайших соседей и особенно их семилетнего сына Ромчика.
Я несколько раз наблюдал жуткую картину, как безногая кричала на ребенка:
- Чтоб ты издох паскуда! Ненавижу! Я тебя когда-нибудь поймаю и повырываю ноги, посмотришь, как жить на костылях.
Но родители Ромчика никогда не вступали в перебранки, а сразу подхватывали сына на руки и старались поскорее исчезнуть.
Даже тишайшая наша соседка – тетя Ада, однажды больно получила костылем по ногам, потом долго хромала, только из-за того, что посмела заступиться за этого «пархатого жиденка»…
Родители Ромчика изо всех сил пытались откупиться чтобы успокоить и задобрить пани Марию, аж свою машину «Победу» для этого продали. Достали дорогую инвалидную коляску, устроили в квартире соседки ремонт, даже новую мебель с цветным телевизором купили.
Безногая затихала на некоторое время, но не надолго. Через неделю, после дорогого подарка, она опять напивалась, приходила по ночам и колошматила костылем по двери с криками:
- Жидовские морды, верните мне мою ногу! Убъю-ю-ю!

Но семья не открывала, не скандалила, а только затравленно пережидала, когда старенькая мамаша придет и наконец уведет спать свою буйную дочь.

Все соседи поделились примерно поровну – одни считали, что "жидам" так и надо, пусть платят сколько ни попросит – это их крест, другие тоже сочувствовали пани Марии, но были убеждены, что ей пора в дурдом.
Так семья маленького Ромчика промучилась около года, ежедневно таская безногой, огромные сумки с базара.
Но в один прекрасный день подъехала грузовая машина и жилистые мужики начали выносить узлы и мебель еврейской семьи.
Мы побросали казаки-разбойники и с ужасом наблюдали, как пани Мария ковыляла вокруг машины, мешала грузчикам и кричала:
- Сбежать от меня вздумали!? Сейчас попробиваю колеса – никуда не поедете!
Наконец грузовик уехал, навсегда увозя от нас маленького Ромчика и его семью.
Безногая упала и еще долго рыдала в пыли положив лицо на след от огромного колеса…
Никто из нас так никогда и не узнал, куда они переехали. Одни говорили, что в Ровно, другие, что в Тернополь, но главное - подальше от Львова, где жила пани Мария.

А ведь еще год назад все было так хорошо.
Пани Мария молодая тридцатилетняя, тогда еще замужняя баба, работала в железнодорожном депо бухгалтером.
Однажды, когда она как обычно возвращалась домой аккуратно перешагивая через мазутные рельсы и стрелки, вдруг заметила сидящего на шпалах маленького соседского мальчика Рому, а с горки на него катились вагоны…
Женщина не задумываясь бросилась наперерез, схватила и в последний момент вытолкнула ребенка из под колес, да и сама почти успела. Вот только ее нога выше колена – не успела…

238

Это случилось погожим августовским вечером на закате брежневской эпохи. Давняя московская подруга моей мамы, Надежда Константиновна, жарила котлеты, когда в кухню вошёл её супруг и загадочно улыбаясь, сообщил, что готов поспорить на что угодно, но в ближайшие пять минут в их дом звезданётся крупный летающий объект. Она глянула в окно и ничего, кроме обычной пятиэтажки напротив, там не увидела. Зато услышала со двора дикие крики. Их становилось всё больше. На двор упала сверху косая огромная тень и заскользила.

Тётя Надя вышла на балкон и обмерла. Прямо на неё несся, размером с двухэтажный дом, грозно покачивая лапами в воздухе, здоровенный надувной медведь. Он едва не зацепил грандиозной задней лапой козырёк их дома и полетел дальше. Упал на пустыре за её домом.

Конечно, это был наш олимпийский Мишка. Я вот рассказал как мог, а перед собой видел взволнованные сияющие глаза Надежды Константиновны. Для неё это был, может, самый потрясающий случай в её жизни. А история у меня получилась так себе. Ну, не собираюсь я эффектных концовок выдумывать. Вздохнув, решил хотя бы проверить гуглем, не напутал ли чего в тётинадином рассказе. Всё-таки два миллиарда человек наблюдало за прощальным взлётом Миши, я тогда мальчишкой просто разревелся. Не мог он упасть незамеченным.

Результаты поиска меня озадачили. Всезнающая Википедия посвятила Мише целую статью, но мой вопрос деликатно обошла стороной. Зато сообщила: "Олимпийский Миша представляет собою антропоморфного медведя, улыбающегося и стоящего на задних лапах."

Потом профи из ЦАГИ рассказали, как вели медведя по специальному воздушному коридору. После МКАДа он взбунтовался, вышел из коридора и полетел к Бородинскому полю. Возле него Мишку и посадили, чтобы не улетел неизвестно куда. Сел на дом отдыха "Вымпел".

Прочитав это, я просто расстроился. Неужели тётя Надя всё выдумала? Жила она за Ленинскими горами. Какое уж там Бородинское поле. Стал гуглить дальше и понял - многие свидетели видели падение медведя именно в её районе. Прибавляют сшибленный им пивной ларёк и двух перепуганных алкашей. Потом увидел - где только он не падал. Версий пять насчитал минимум. В конце концов нашёл такую вот историю, даю в своей сокращённой редакции:

"Полная правда о последнем полете Олимпийского Мишки на Олимпиаде-80.

Хочу поведать вам настоящую историю об Олимпийском Мишке. Я знаю эту информацию от друга моего отца, который был связан в те годы с Олимпийским Комитетом. Однажды, будучи у нас дома в гостях, в состоянии хорошего подпития разгласил эту тайну. Я не придавал этой теме особого внимания, пока недавно случайно не увидел в интернете кучу баек и легенд на эту тему. Мне стало обидно от того, что вместо правды, которую народ уже мог бы и знать, подается какая-то низкопробная брехня.

Ручаться о том, что я расскажу - правда, я не могу, но судя по логике, так все и было. А источник информации у меня не вызывает никаких сомнений. Если этот человек что-то и говорил, то только о том, что знает на самом деле.

Было все не так гладко, как хотелось бы организаторам, если не сказать больше. Сделать Мишку управляемым полностью с земли было в принципе возможно, так же как и управлялись луноходы, через спутник операторами на земле. Вот только не было ни времени, ни таких колоссальных затрат на это, учитывая то, что проект вообще не хотели разрешать по формулировке, что дескать медведи не летают.

Мишка действительно был резиновым, наполненный гелием и с балластом от пояса до низа, также в правой нижней лапе находилась кабина пилота-оператора, и также было и управление с помощью групп шаров для разворота в стороны. Но было и то, о чем нигде не говорилось, а это очень важная деталь управления объектом. Без чего не полетит дирижабль? Правильно - без двигателя. В задней части он и располагался, а точнее прямиком на мягком месте, или пятой точке. Это был электродвигатель, который вращал винт или пропеллер, почти как у Карлсона.

И винт, и понятное дело двигатель, находились внутри изделия. Винт скрывался куском прочной материи, которая при этом пропускала исходящий поток от лопастей. Так что Мишка не был аэростатом-изделием. Это был все-таки дирижабль-изделие.

В качестве балласта использовались аккумуляторы для двигателя, сам двигатель, оператор и песок в самой нижней части задних лап для амортизации при приземлении. В кабине у оператора имелось управление шарами, датчики высоты и направления полета, смотровая щель, замаскированная под белую полосу на лапе (её можно увидеть на фотографии) с неплохим обзором и автоматическая и ручная регулировка стравливания гелия. Также у пилота имелась постоянная связь с землей. Резервной копии Мишки не было. Причины разные, от нехватки денег (на Олимпиаду шли миллионы рублей), до нехватки времени.

Полет практически полностью должен был руководиться с земли спец-штабом полета в плане всех маневров объекта. Оператор выполнял команды, докладывал о показаниях приборов и управлял летающим объектом. Оператором был летчик-испытатель. Штаб на земле находился в районе смотровой площадки на Воробьевых горах, также было три мобильные группы на автомобилях в случае форс-мажорных обстоятельств, которые дежурили на Воробьевской набережной, улице Косыгина, и Университетском проспекте. Местом приземления служила закрытая территория между улицей Косыгина и Университетским проспектом, там как раз было много открытого пространства для посадки. Там соответственно тоже дежурили люди из группы полета.

План полета был прост. Миша взлетает из «Лужников» на определенную высоту уже лицом к направлению полета (в сторону Университета и Воробьевых гор). Дальше, заняв свою высоту с помощью стравливания гелия (именно этим и занималась единственная автоматика на объекте), оператор включал двигатель и начинал плавно двигаться по прямой к месту посадки. В случае отклонения от курса оператор должен был использовать для коррекции группы шаров. Достигнув места посадки, выпустить газ и сесть. Вот собственно такой был план полета.

Пробный полет состоялся на кануне закрытия игр, где объект без всяких происшествий приземлился в заданном месте. Полет также производился поздним вечером. После чего Мишка был сдут и доставлен обратно на стадион. Стоит отметить еще одну важную деталь. Полет по ландшафту пролегал по ниспадающей высоте, так как объект летел на возвышенность (Воробьевы горы) и соответственно, заняв определенную высоту, приходил к месту посадки, не меняя коридора высоты уже с меньшей высотой от земли. Что было удобно в плане посадки.

Теперь о самом заключительном полете. Как это произошло в действительности. Начало полета задокументировано телевизионной съемкой. Мишка плавно взмывает в ночное небо Москвы. После чего он занял свой высотный коридор и оператор включил двигатель на самый малый ход. Далее Мишка выходит из поля зрения людей на стадионе и входит в зону непосредственного контроля штаба полетом. До самой Москвы-реки полет был идеальным по направлению и высоте, однако при пересечении реки, где-то на середине её, Мишу стало заносить влево от направления полета. Вероятно, это был порыв ветра с реки. Оператор стал выравнивать курс шарами, но Мишка не реагировал и продолжал разворачиваться влево. С земли поступила команда усилить тягу двигателя при маневрировании. Возможно, эта команда и была роковой ошибкой. От усиления тяги Миша сделал все наоборот и вместо разворота вправо - в нужную сторону, еще больше закрутился влево и уже теперь летел спиной по направлению полета, т.е развернулся на 180 градусов.

Пилоту ничего не оставалось делать, как выключить тягу совсем. Но мало того, что он летел уже спиной, его еще начало кружить вокруг собственной оси, как в штопоре в ту же левую сторону. Наверное, отсюда идут слухи о сильном ветре, который его унес за Можай. Ничем, кроме порыва ветра нельзя объяснить такое поведение объекта, хотя погода была не ветреная. На земле запаниковали, ситуация явно выходила из под контроля. Более того, Мишка изменил курс, теперь он двигался ровно по направлению реки, как раз по ее течению, и при этом крутился. Ужас положения заключался в том, что далее по этому направлению был метромост со станцией метро Ленинские горы, и была вероятность в него врезаться.

К счастью оператор смог прекратить вращения Мишки, но мост неумолимо надвигался, а место посадки оставалось все дальше. На земле принимают решение на экстренную посадку на берег реки, Воробьевскую набережную около моста в сторону Университета. Оператору дают приказ стравливать газ и уходить вправо. Здесь уже все зависело от летного мастерства оператора, везения, и самого воздушного потока. А воздух как будто смирился над Мишкой, и у него получилось развернуться лицом к берегу. Оператор открыл клапаны и начал выпускать гелий.

И тут новая незадача, газ стал слишком быстро выходить, а Миша быстро снижаться. Стало ясно, что до берега он не дотянет и грохнется в воду, а это совсем никуда не годилось, ведь так он и до Южного порта доплывет, курам на смех. Земля подает приказ нажать на секретную красную кнопку под левым рычагом управления шарами, о которой оператору ничего не говорили доселе. Оператор, не раздумывая, нажимает ее и тут же резким толчком Мишка уходит вверх. Это сработали реактивные сопла секретного реактивного двигателя в подошвах Мишкиных лап, а также и в лапах верхних сработали тоже. Перегрузка была такая, сколько уж g не ясно, но оператор потерял сознание.

Когда он очнулся, была зима, и он уползал на руках подальше от своего горящего корабля. Черное небо и белый снег, жар огня и мороз зимнего леса..."

Нет, честно, до предпоследнего абзаца я читал, затаив дыхание :)

Цитировано с http://sandrotkl.livejournal.com/3429.html

239

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля Говард Джонсон, требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! похоже, говорили позже полицейские, блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть.

241

Сижу курю на кухне.
Заходит сын (5 лет)с вопросом:
- Папа, а на Марсе жизнь есть?
(тут по ТВ что-то такое говорили про бактерии, я слышал краем уха)
Осторожно отвечаю, мол пока вроде нету, но ищут.
Сынок задумался на мгновение.
- Ладно, надеюсь, что найдут, - и поворачивается на выход.
Мне стало интересно.
- Сынок, а тебе какая разница, найдут или нет?
Мой карапуз посмотрел мне в глаза очень серьезно и выдал:
- Знаешь, папа, у нас тут так девочек мало....

Я никогда не задумывался об инапланетянах с этой точки зрения. Мужик растет!

242

История эта скорее похабная чем смешная, потому особо шепетильным читать далее не рекомендуется... Дело было в армии. Служил в нашей части срочник один, бывший зек, хороший парень, весь в наколках. Про него говорили что самая интересная наколка у него на самом интересном месте, притом наколото там слово ТУ-134 (кстати, и часть где служили была авиационная). Лежал как-то этот парень в госпитале, и во время одной из процедур место это у него возбудилось... Тогда медсестра что проводила процедуру изрекла следующее: "Товарищ солдат, опустите ваш самолёт!" :-)))

243

ТЁТКА ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Регина Дубовицкая рассказывает...

У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону.
Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.
А он мне:
- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

244

То,что пространство и время являются функцией скорости, люди догадывались и до Эйнштейна. Чтобы и Вы, не дай Бог, догадались об этом, нужно малое - попасть в чрезвычайную ситуацию — не раз читали наверное: «...и перед его мысленным взором за один миг прошла вся его жизнь...». Поэтому ниже описан ну очень короткий промежуток времени...В нашей системе отсчета.
Рассказал коллега. Далее от первого лица.
Запускали очередной агрегат на крупном хим.предприятии нашего города. Аврал, суматоха, все работают одновременно: и строители и монтажники и пускачи электронщики и т.д.
Оборудование импортное, поэтому везде иностранные спецы, большое начальство и проч.
Я работал электриком и был приставлен в этот день лично к главному энергетику цеха. Получаю от него очередное «срочнейшее задание» - поменять сгоревшую лампочку в техническом помещении, где только что установили главный привод агрегата. Беру новую лампочку и несусь к объекту. Подбегаю, недалеко, в соседнем пролете, работают строители, заливают пол. Везде валяются стройматериалы-арматура, кучи песка, гравия, мешки с цементом. ....Помещение еще не готово, нет крыши и моя лампочка висит довольно высоко на какой то фигне, аккурат над огромной электрической машиной (электромотор размером с «Газельку»). Я туда, сюда- достать не могу, ничего рядом нет, чтобы подняться до лампочки. Прикинул, с вала машины вроде достану. Обут был в спортивные, как тогда говорили, «полукеды». Поэтому без труда взобрался на толстенный вал двигателя. Сгоревшую лампочку открутил и положил в карман. Взял новую в правую руку и начал поднимать ее к патрону. И далее ...вдруг я заметил, что патрон куда-то исчез и я вижу цех с большой высоты, всех этих строителей, эти недоделанные полы, ..Я парил над этим муравейником совершенно свободно! Я летел!!! (С зажатой в выставленной вперед руке лампочкой — я,наверное, напоминал кому то Икара, кому то Диогена... Народ с удивлением смотрел снизу на меня и в большинстве широко раскрытых глаз читалось нашенское «ну и нифуя себе... А некоторые буржуйские спецы наверняка вспомнили смутное предупреждение своих отцов и дедов о том, что русские долго запрягают, да быстро.... То, что наш запряг наверняка их уже напряг, а точнее- совершенно за...бал, здесь предки были правы, но чтобы потом, так БЫСТРО, что даже ЛЕТАТЬ...Но вообще хрен знает этих русских. Вот ведь и Гагарин у них...»)
Полет проходил в штатном режиме, по заданной Кем то наверху траектории... Внизу расстилалось поле сваренной для полов арматуры. По курсу обозначились две колонны, разделяющие пролеты цехов. Я аккуратно вписался между ними и стал переходить на снижение. В этот момент пришло осознание ненормальности происходящего. Что за хрень? Фильм «Призрак» был еще не снят, поэтому я, как всякий советский человек, был уверен, что это не моя душа глядит на все это сверху, а я сам, на пару с ней, перелетел уже в соседний пролет. Мелькнула главная пультовая с прильнувшими к стеклу испуганными лицами спецов и начальства. «...И, как лоцман в ночи, из тысяч огней на берегу выбирает единственный и следует по нему...», я разглядел в этой немой коллективной фотографии бесстыжую рожу своего главного энергетика. И ТУТ Я ВСЕ ПОНЯЛ!!! Эта редиска грубейши нарушила правила техники безопасности при производстве электрических работ — НЕ приняла мер против случайной подачи напряжения.... Электронщики дали пробный пуск на ту самую «Газельку», мощностью где то 400 килоВатт. Меня движок просто не почувствовал. Спасибо резиновым полукедам. Они передали первичный толчок вала моему телу (на пару с душой), вот и вся загадочная хрень. Ну такая центробежная катапульта. Время полетело быстрей, захотелось на Землю. Желательно живым. А вот и посадочная куча спасительного песочка. Я сбиваю вершинку головой и грудью, оставляя на посадочной полосе большую часть одежды и часть кожи. Дальше было банально: в шоке, злой, окровавленный , размахивая уцелевшей лампочкой как гранатой, я ворвался в пультовую и отвесил хороших пи..дюлей своему начальничку. Тот не возражал, там почему то все очень долго приходили в себя и можно было вообще устроить международный конфликт...
Потом был медпункт, перевязки. Три недели на восстановление.
Замер рулеткой расстояния полета на полу цеха дал цифру в восемнадцать метров. Сколько было по линии траектории не знаю, но раза в полтора больше. Время полета не больше пяти секунд, но впечатлений на всю жизнь!

245

В разговоре с мамой (75 лет). Я: "Меня натяжки с детства раздражали. Помнишь, когда-то нам говорили, что современная наука и техника смогла воплотить в жизнь многие сказочные предметы: вместо ковров-самолетов - просто самолеты, вместо блюдечка с яблочком - телевизор? С этим яблочком по блюдечку я была совсем не согласна: и форма не та, и показывает не то, что ты хочешь, а что тебе передают. Правда, когда сейчас появились планшетники, могу с аналогией и согласиться." Мама (с совершенно серьезным выражением лица) : "А что - на них именно поэтому пишут Apple?"

248

Служба поддержки.
- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?
- У меня небольшая проблема…
- Соединяю со специалистом. Ждите.
Трубку берёт специалист:
- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?
- У меня небольшая проблема…
- А это не ко мне. Соединяю с другим специалистом.
Трубку берёт другой специалист:
- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?
- У меня небольшая проблема…
- А это не ко мне. Я перенаправлю Вас к диспетчеру.
Трубку берёт диспетчер:
- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?
- Я Вам звонил несколько минут назад, Вы меня перенаправили к специалисту, а он к другому специалисту…
- У нас много диспетчеров, а специалистов мало. Вероятно, Вы говорили не со мной. Сейчас все специалисты перегружены, перезвоните позже. Короткие гудки.

249

СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК

«Если хочешь быть счастливым – будь им!»
(К. Прутков)

Весь офис потихоньку отвлекся на наши бессмысленные разговоры.
Тема стара как стокилограммовый заяц – что такое счастье и существуют ли в реальном мире абсолютно счастливые люди…
Одни говорили, что счастье в крепком здоровье и в крупных деньгах, я уточнил, что лишнее здоровье никогда не помешает, но вот денег не должно быть слишком много, иначе будет болеть голова об их сохранении, а это уже счастьем не назовешь.
Пришли к выводу, что в Москве нет ни одного абсолютно счастливого человека, полностью довольного своей жизнью – цейтнот, беготня, стрессы на работе.
Далеко за МКАДом, кстати, тоже не лучше – безденежье, отсутствие перспектив и работы по душе, круглосуточная возня в огороде. Спокойствия может и больше, а счастья чуть.
Еще немного погалдели, дошли до логической ручки и начали было потихоньку расходится, как вдруг забежала Ольга, отобрала у принтера свои бумаги и сказала:
- На всем белом свете есть всего один абсолютно счастливый человек. Счастливый, потому, что живет ровно так, как ему хочется. Этот человек, внимание, барабанная дробь, тр-р-р-р-р-р-р - мой младший брат Герман.

Мы заинтересовались:
- И что у твоего Германа такого есть, чего нет ни у кого?
- У него есть душевное спокойствие и умение с легкостью решать любые свои проблемы. Хотя, если честно, то проблем у Германа никогда и не было. Не курит, не пьет, у него нет ни радио ни телевизора, ни сотового телефона (мобильники сушат мозги) зато есть: маленький персидский коврик и халат. Герман днями и ночами сидит, как турок и медитирует.
Я даже подозреваю, что он уже овладел искусством левитации и слегка зависает над полом и то, не высоко, высоко ему в облом. Просто на воздухе сидеть все таки мягче, чем на коврике…
Летом и зимой этот йог спит на балконе и что самое удивительное, брат не верит ни в Бога, ни в люцифера, ни в какую-нибудь эзотерическую хрень…
Мы редко видимся, только два раза в году - весной и осенью, когда я меняю колеса и складирую на его балкон.
У нас нет общих тем, да и завидовать начинаю ему по-черному. Жаба давит, что у него все есть и что я так жить не умею.
Да, самое главное забыла сказать – кроме медитаций, брат еще поливает свою карликовую сосну. Все.
Когда у него спросишь – «Как дела?» Герман сначала искренне удивляется вопросу, потом широко улыбается, сволочь и говорит – «Отлично Оля, а как же может быть еще?»
Даже Станиславский сказал бы – «Верю!»

Оля подхватила свои бумаги и выпорхнула из офиса.
Все притихли и стали мечтательно вздыхать:
- Эх, да, хорошо быть Германом…
- Как бы себе так мозги повернуть, чтобы не парится, а просто жить в свое удовольствие, чтобы всего хватало и лишнего не хотелось…
- Ни телевизора, ни телефона, ни компьютера – класс…
- Ни политики, ни интриг, ни начальства. Свободен от общества. Молодец.


И вдруг мне первому пришел в голову простенький вопросик, который легким сквознячком витал по всему офису:
- Стоп! Стоп! Стоп! Подождите, медитация на персидском коврике – это отлично, а что же Олин братец кушает, ведь не карликовую же сосну?
Да и за квартиру платить нужно…

Офис зашумел, как молодые солдаты при виде добавки. Кто-то уже звонил Ольге:
- Оля, спустись пожалуйста обратно на четвертый, тут к тебе накопился важный вопрос.

Через семь минут подошла Оля, мы еле дождались и спросили:
- Самое главное ты как раз и не рассказала. Кто кормит твоего брата, ну не ты же?
- Конечно же нет. Он сам зарабатывает, даже мне при встрече денюжку сует. Герман работает водителем «Газели»

Все разочарованно замычали:
- Так у него все, как и у всех. Грузы, путевые листы, начальство, интриги, московские пробки, стресс… Нет, ни фига он не счастлив.

Оля лукаво улыбнулась и ответила:
- То-то и оно, что этот хитрован нашел себе такую работу, на которой ему спокойнее, чем дома на коврике.
Герман плевал на самые жестокие пробки, любой час-пик ему нипочем.
- Он что, с мигалкой ездит?

Оля рассмеялась и ответила:
- Гораздо круче, Герман на своей «Газели» возит огромный рекламный щит с подсветочкой, типа – «Розы оптом и в розницу» Так, что ему по барабану – есть пробки, нет пробок. Что ехать, что стоять - работа идет…

Ольга опять убежала, а мы по прежнему завидовали ее счастливому братцу умеющему летать…

250

Юмор, но это было всерьёз...
Когда-то в 2003 г. когда ещё у многих магазинов и фирм не было сайтов, я пробовал предлагать услуги по созданию сайтов. Некоторые ещё настолько не знали, что это вообще такое, что говорили: "да у нас уже есть сайт. Щас вспомним его адрес... и называют имя-собачка-мэйл-ру". Без комментариев!