Анекдоты про говорит |
752
Дело происходит около Аничкова моста (где на углу общественный туалет).
Пролетарий (П) подходит к Фонтанке и... писает в нее. Подходит мент (М):
- Товарищ! Как не стыдно! Рядом же туалет! П: - Богатым можно, а бедным
нельзя-а? М: - ? Пролетарий подходит к одному из коней и говорит менту: - Читай!
М: - "Отлил барон Клодтъ"...
|
754
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку,
там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка
вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать
часов в тыкву превратится?!
|
|
755
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что
родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу
денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно
покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его
дороже...
|
|
756
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор
- инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей.
Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Институт Абитуриент
приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я
что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
|
|
758
Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с
шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу:
- Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер:
- Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем!
- Не хочешь - как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку - ему похорошело.
Говорит шоферу:
- Мужик, а мужик! Дай порулить!
- Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый - еще куда не шло! А пьяному нет!
- Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел
на него как на идиота: - Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим
рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир:
- Давай ее обгоним! Шофер: - Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с
водилой иномарки. Тот смотрит - понять ничего не может. Машина как машина и два
руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки.
Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер
такси поднялся на пассажира:
- Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: - Ничего
страшного! Со мной вчера так же пошутили.
|
|
760
На дне рождения у полковника все сидят в зале, ведут светские беседы. Зашел
разговор о балете. Одна из дам говорит: Вчера была на балете. Танцор жаловался
на легкое недомогание. Поручик подключается к разговору: Плохому танцору мешают
большие... С дивана вскакивает полковник: Поручик! Молчать!
|
|
761
На собрании в другом колхозе: Председатель:
- Товарищи! На колхозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать?
Вылазит мужик:
- Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит:
- Не, давайте детям песочницу сделаем! Тут старичок вылазит и говорит:
- А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан, и улетим с ентого стебанного колхоза
к гребене фене!
|
|
762
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал
для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на
его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел
в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
|
|
763
Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает.
Пошел к врачу. Врач посмотрел и говорит:
- У нас такой болезни не зарегистрировано. Езжайте туда откуда привезли и
лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и
говорит:
- Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец:
- Это что ж такое то?
- ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера
|
|
769
Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и
поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, -
говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три
раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота
все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в
беде!
|
|
771
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М)
спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, ордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда
нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от
счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту У МЕНЯ ТАКИХ СОТНИ БУДУТ!
|
|
772
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает
ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
|
|
773
Помер мужик...: ( Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: - Ты куда
хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: - Дык откуда я знаю, я не там, не там не
был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Ну сказано-сделано. Приводят
мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет
читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в
карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик,
естественно и говорит: - Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он
вопит: - Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: -
А это был наш агитпункт!
|
|
774
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в
течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный
официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант
соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..
|
|
777
Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и
говорит:
- Мы пролетаем над Нью-Йорком!
- А как ты узнал?
- Дотронулся до статуи Свободы! Через некоторое время парижанин высовывает руку
и говорит:
- Мы пролетаем над Парижем!
- А как ты узнал?
- Дотронулся до Эйфелевой башни! Через еще некоторое время одессит высовывает
руку и говорит:
- Мы пролетаем над Одессой!
- А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря?
- Нет, часы сперли.
|
|
780
Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее
отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой
женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не
будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не
пойдут!
|
|
787
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек
с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое
с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я
вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему
задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!
|
|
789
Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит
сионист Пидоров... т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля...
Один бля... КАК МУДАК БЛЯ! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак
матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще
поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище...
Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище!
|
|
793
В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к
директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого
содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный
номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву,
как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и
ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик
и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится -
собирайтесь около кассы.
|
|
799
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
|
|