1851
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает
пить кофе и раздражительно говорит:
- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
- Я просто хотела услышать твой голос.
|
Анекдоты про говорит |
Результатов: 24956
1852
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один
прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку.
Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в
обморок.
- Воды, воды! - начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом
говорит:
- И кусочек хлеба!
|
|
1855
Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим
будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай
да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить - на улице не
удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги
выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как
выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пиздить?
|
|
1858
Была в одном королевстве принцесса, дочка царя, и никто не мог ее во всем
королевстве удовлетворить... И тогда кинул царь указ - "Кто сможет удовлетворить
царскую дочку, тому ее в жены и полцарства в придачу! Если не сможет - голова с
плеч..." Ну и пошли во дворец желающие, ну и прибавилось у палача работы -
головы рубить... Ну, наконец, желающие кончились... Вот стоит дворецкий,
скучает... Подходит к нему такой невзрачного вида попик и просится во дворец...
Попросил его дворецкий показать свое... эээ... орудие. Достает попик - а там ну
не больше сигаретки... Стал дворецкий его отговаривать - мол, у меня три раза
вокруг ноги и бантиком вокруг шеи, а я тоже не могу... Попик все равно
просится... "Ну, ладно, самоубийца, иди." - говорит дворецкий. Приходит попик,
сидят король с принцессой. Ну и просят опять показать. Показал попик. Царь -
"фииии..." Принцесса - "фуууу..." Попик щелкает пальцами - орудие на метр
вперед. Принцесса испугалась и бежать. Попик: - Хе-хе... От меня не уйдешь! -
щелк, щелк, щелк,...
|
|
1859
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он
шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А
вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич
упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку
и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.
|
|
1860
Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все погибают, самолет
падает в нескольких километрах от чума чукчи. Чукча приходит на лыжах, смотрит
много мешков денег, ну и прихватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал.
Приезжает правительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну а
4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча, конечно. Приходит
суровый представитель комиссии (К)к чукче с переводчиком. Просит переводчика (П)
спросить чукчу(Ч), где деньги. П: Чукча, где деньги? Ч: Какой деньки, не знай
никакой деньки... П: Он не знает про деньги К: Он наверное не понял, ты уточни,
что деньги в мешках из самолета, который тут недалеко упал П: Чукча, речь идет
про деньги, которые были в мешках в самолете... Ч: Какой мешки, не знай никакой
мешки П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про какие мешки
К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не признается, где
деньги, то я его пристрелю на месте" П: Чукча, если сейчас не скажешь, где
деньги, тебя пристрелят на месте Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом
П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...
|
|
1861
Приходит крутой к ювелиру и говорит:
- Так мне четыре "печатки" каждая по 50 грамм, чтобы сверху было два бриллианта,
а снизу четыре. Ну ювелир принимает заказ. Через неделю приходит "крутой"
смотрит работу, расплачивается забирает "печатки" и собирается уходить. Ювелиру
интересно зачем еще четыре бриллианта внизу.
- Извините, а зачем вам четыре бриллианта внизу? "Крутой" поднимает руки на
уровень груди, при этом руки согнуты в локтях, выставляя ладони к ювелиру,
растопыривает пальцы ( веером ).
- Слышь а как я с братвой базарить буду.
|
|
1863
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и
говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
|
|
1864
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов,
говорит:
- Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во
внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то,
что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а
использовал средний!
|
|
1866
Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец
выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым
посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и
предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в
сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал -
защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему,
проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых
колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных"
Петька подходит к нему и говорит:
- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- "А на хуя козлу баян".
|
|
1871
Приезжает американец к русскому в Союз теплая встреча двух друзей и русский
просит американца сбегать за пивом Американец говорит что не знает языка тогда
русский пишет все на бумажке в транскрипции Американец уходит в магазин Диалог в
магазине: Американец (по бумажке): пиво есть? Продавец: пива нет Американец (по
бумажке): блят, так и знал.
|
|
1872
Заделался Вас.Ив. в доктора, а Петька к ниму в ассистенты, а шпионы решили
подорвать авторитет красного врача Вас.Ив. и заслали диверсанта с этой целью.
Вот приходит диверсант к Вас. Ив. и говорит: "... доктор пропал у меня вкус,
ничего не различаю." Вас. Ив. - "Ассистент - пузырек 13. Пациент - пробуйте!"
Диверсант - "Доктор это же говно!?"
- "Ассистент, пишите, вкус востановлен!" Диверсант не успокаивается - "Доктор у
меня еще и память плохая, враз все забываю".
- "Ассистент - пузырек 13" Диверсант - "Доктор ну там же говно!?"
- "Ассистент - пишите память восстановлена".
|
|
1873
Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да
по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит:
- Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та
возмутилась: "За что?!"
- Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.
|
|
1876
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из
кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили, хоть ты и педераст, а в армию
идти придется...
|
|
1878
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
|
|
1882
Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит:
- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все
посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять
минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал
в нее:
- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе
подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того,
что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка
с кофе.
|
|
1884
Скачет по дикой прерии ковбой. Вдруг слышит внутренний голос: "Джон, скачи
быстрей, у тебя дома беда!" Пришпорил ковбой коня, а внутренний голос опять его
поторапливает. Вдруг на пути появляется глубочайший каньон. "Ну что ж Джон,
прыгай, у тебя все-равно дома непоправимая беда!" - говорит внутренний голос,
Ковбой вместе с конем прыгает в каньон. В конце падения успевает возмутиться:
"Черт возьми, меня же зовут не Джон, а Гарри!".
|
|
1887
Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки
приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж
заходит, а она ему и говорит:
- Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на
кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л:
Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!
|
|
1889
Идет мэр города по городской улице (ведь бывает, что он из машины выходит) и
видит что почти все женщины в трауре. И как они встречаются то вместо
приветствия произносят: "Ой, Семеныч умер... Ой, Семеныч умер...".
Заинтересовало это мэра и зашел он в морг посмотреть, что за знаменитость такая
этот Семеныч. Ну мясник (или как его там) и показал ему этого Семеныча: снял с
него простынку. А мэр аж оторопел от размеров детородного органа у Семеныча.
Размер-то с палку копченой колбасы! Ну, и упросил он морговика отрезать эту
штуковину, что мол жене своей показать. Тот отрезал, завернул. И приходит тот
мэр домой и говорит жене:
- Смотри что я тебе принес показать. И разворачивает сверток. А она как глянула
и как закричит:
- Ой, Семеныч умер!...
|
|
1896
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит Поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит Поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва скучный
городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
|
|
1898
- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в
награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет
себе под нос:
- Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.
|
|
1899
Едут два ковбоя, один другому и говорит: П.: - Видишь впереди мексиканец едет?
В.: - Так там их двое. П.: - Ну, тот что в сомбреро. В.: - Так они оба в
сомбреро. П.: - Ну, вон тот что в накидке. В.: - Так они оба в накидке.
П.(Выхватывает пистолет и стреляет): Ну, вон тот что упал. Он мне вчера жизнь
спас.
|
|
1900
Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается
- Абрам что ты все ворочаешься?
- Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу Сара приподнимается и
стучит в стенку:
- Мойша! Из-за стенки:
- Да Сара.
- Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
- Да.
- Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст. Ложится, поворачиваеся к мужу и
говорит:
- Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
|
|