Анекдоты про говорит |
2152
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним
кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
беременностью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!
|
2156
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют.
Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время
француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!
|
|
2157
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,
профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики
человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает
аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части... С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охуевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.
|
|
2159
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул
стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а
вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит,
отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и
говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
|
|
2161
Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом
она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я
осмотрелся кругом, увидел велосипед...
|
|
2164
Жена смотрит в окно и говорит мужу:
- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
- Ты о чем?
- О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье помогает снять с
веревки.
- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то наше!
|
|
2167
Идет конференция по определению самой блядской профессии. Первое место присудили
артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье -
военным. Неожиданно встает полковник и говорит: "Я вот со своей Машей 40 лет
прожил, и ни разу не изменял!". После этого на последнем ряду встает лейтенант и
говорит: "Из-за таких вот пидарасов мы на последнем месте и топчемся".
|
|
2168
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном
пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из
самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда,
чтобы поле освободить для Вас.
|
|
2170
Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с
детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не
то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
|
|
2173
Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там
стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют
так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда
не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.
|
|
2175
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух
захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
|
|
2178
Катится колобок по пустыне. Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и
остановились. Колобок говорит:
- Здравствуй, первый богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, второй богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй третий богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь первого богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь второго богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь третьего богатыря.
- Здравствуй колобок. Поговорили они и стали прощаться.
- До свидания, первый богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, второй богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, третий богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь первого богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь второго богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь третьего богатыря.
- До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40
разбойников.
|
|
2180
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не
дай бог, помрете!
|
|
2181
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские
не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами
пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести
с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит
домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда
умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило
завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый
еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание
долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...
|
|
2182
Женщина-врач с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь. - А вы? - тихо спрашивает вошедший.
|
|
2184
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев
останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько
курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору
старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил.
Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и
злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
|
|
2188
Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой
джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и
говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов,
присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными
глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
|
|
2189
Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда
отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня
поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! - Его отвезли.
"Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! - Поимели, отвезли. Хохол: Несите
мешок соли! - Полмешка сьел, больше не может. А может, второе? - Полдеревни
поимело, не может больше - сейчас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500
долл.!
|
|
2191
Поляк и француз на пляже. Вокруг фрацуза - стая женщин, на поляка же внимания
никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: " Слушай,
почему ты пользуешься успехом, а я - нет?": -( "Очень просто" - отвечает
француз. "Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это". Поляк тут же
нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются.
Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. "Очень просто" - отвечает француз.
"Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!"
|
|
2193
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда -
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
- А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и - вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
- А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.
|
|
2194
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач
говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей
наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
|
|
2197
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером
куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я,
оставь свет в прихожей.
|
|
2198
Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный
мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую
новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все
хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в
вестибюль и говорит:
- Иванов!
- Я.
- Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.
|
|
2199
По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой
человек и говорит:
- Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам
несколько вопросов?
- Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
- Я вижу вы курите?
- Ну, да.
- А какие сигареты вы предпочитаете?
- Обычно "Супер".
- А сколько они стоят?
- Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
- И много курите?
- Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
- И давно курите?
- Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то
высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает
глаза на мена.
- А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы,
если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.
- Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
- Нет!
- И у вас есть небоскреб.
- Нету.
- А это - мой.
|
|
2200
Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу:
- Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?
- Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну вобщем сам придумаешь! Отец
думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят ерша лупят,
об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение.
- Вов, ты Машу из второго подъезда трахал?
- Ну трахал!
- Так вот у бабочек все точно так же!
|
|