Анекдоты про говорит |
Коллега рассказала. Надоело ее сыну юристом в фирме работать, он и говорит:
- Хочу пойти автомехаником по первому образованию. Еще не разучился гайки крутить, а документы мне жутко надоели!
Ну вот. Приходит он значит в автосервис ближайший, дает хозяину трудовую, тот смотрит и говорит:
- То, что ты автомеханик по первому диплому это хорошо. То что раньше в автосервисе работал тоже хорошо, но последние 3 года ты юристом проработал. А ЮРИСТЫ НАМ ТУТ НЕ НУЖНЫ!!!
|
Покрышки на своём автомобиле мой друг уже много лет меняет в одном и том же месте. Мастерская располагается при небольшом магазине шин. Непосредственно шиномонтажом занимается пожилой мастер, а магазином заведует его сын.
Каждой осенью, когда друг приезжает менять летнюю резину на зимнюю, мастер во время работы говорит:
— Твои летние покрышки очень хороши, но зимние никуда не годятся. Пора бы новые купить.
— Ничего, — говорит друг, — вот покатаюсь ещё сезон, а в следующем году куплю новые.
Весной приезжает к тому же мастеру. Тот, меняя теперь уже зимние шины на летние, говорит:
— Твои зимние покрышки очень хороши, но летние никуда не годятся. Пора бы новые купить.
|
|
Давно уже было, а кажется, что вчера. Наверное, 1995, плюс-минус год.
Студенческие годы, общага. "Ту" жизнь познавали по видеофильмам, записанными на кассеты.
Готовили коктейль "Кровая Мэри".
- Так, в стаканах томатный сок с солью и перцем?
- Ага!
- А теперь добавляем по ножу водку, чтобы не перемешалось с соком. Алкоголь, а потом сразу запивон в одном бокале.
Отдыхаем дальше. Один товарищ в глубокой задумчивости...
А потом говорит:
- Я понимаю состав коктейля. Томатный сок, перец, соль, водка...
И тут он спрашивает с французским прононсом:
- А что такое ПАНАЖЮ (как дежавю) и где купить?
На гром смеха пришли соседи, пришлось угощать.
|
|
Рассказывает Виктор Понедельник:
Полетели с ростовским СКА в турне по Африке. Один из матчей проводили против сборной Мали. Вратарь вышел с обезьянкой на цепочке, посадил ее на перекладину. Вроде как талисман. И вот я бью издалека, попадаю в перекладину, мартышка эта замертво падает.
Что началось! Вратарь берет ее на руки, вся команда останавливается. Кричат, машут руками и уходят с поля. Зрители тоже бушуют. Переводчик говорит: «Скандал! Если она помрет, мы отсюда не уедем!».
Однако обезьяна очнулась и матч продолжился. Сыграли 1:1. Корреспондент французской «Экип» передал по телефону об этом случае. Но то ли связь была плохая, то ли с переводом напутали.
В общем, в наших газетах написали, что Понедельник ударом страшной силы убил обезьяну, которая стояла на воротах сборной Мали.
|
|
ЖАЛОСТЬ
Умение влипать в ситуации у меня в крови. Повысили как-то мою коллегу, сделали начальницей отдела. Даму эту я сама к нам перетащила – знала ее по прежнему месту работы. Про себя она рассказала мне вещи интимные, которыми делиться я не имею права. Скажу только, денег у нее было мало, а ртов кормить было много, и переход на новую работу с зарплатой повыше был очень кстати. А потом она еще и получила повышение. По деньгам не шибко лучше, но форсу добавилось.
Тут начались чудеса. Сначала она мне сказала, что ей неловко, что ее повысили, а не меня, хотя это именно я ее пригласила. Я удивилась – у вас и опыта больше, и квалификация выше, чего это вы? Потом на собраниях, если я предложение какое вносила, она меня резко обрывать начала. Однажды отпустила с мероприятия, в рабочем чате устроила разнос за мое отсутствие, я – вы ж меня сами отпустили? – Прекратите пререкаться! На какие-то такие рельсы начало все сползать. Я к подруге, начальнице другого отдела – мол, ты не знаешь, что это такое? Она – дай ей время, ей освоиться нужно; она не хочет, чтобы другие думали, что она тебе покровительствует.
А тут конференция. На которой ей надо было выступать. А она объявляет, что ей нужно срочно уехать в далекий сибирский город, где живут ее родители. Суперответственный, суперлояльный сотрудник – и вдруг пропускает событие такого масштаба. Вид она имела несчастный, заполошенный. Я подумала – ну вот, еще и с родителями что-то у нее случилось, и так мало у нее бед… Ну и какого-то ляда я решила, что я ее должна поддержать материально. Знаю, сколько денег на дорогу, лекарства и прочее уходит, знаю, как трудно ей концы с концами сводить. И так ломала голову, как к ней подойти, и сяк. В нашем дружном коллективе была традиция – дарить на праздники друг другу сувенирчики всякие. С поездок всегда друг другу привозили всякие мелочи. Да тут засада – межвременье. Новый год прошел, до 8 марта еще недели две. Ну, думаю, была не была. Как говорит моя подруга, -- наше дело предложить… Нашла ее в ее кабинете, сказала, что хочу поздравить с наступающим Международным женским днем, и попыталась вручить конверт с деньгами.
Она увидела конверт – и глаза вспыхнули гневом. Спасибо, говорит, Софья NNновна, но мне не надо. Ну, не надо так не надо, (а еще говорят, что от денег не отказываются), и пошла я по своим делам. А в конце рабочего дня меня вызывают наверх. Я к ней – мол, разрешите отлучиться, и – не знаете, зачем меня вызывают? Через голову непосредственного начальника? – Нет, говорит, не знаю.
Через некоторое время поднимаюсь, захожу в кабинет – матерь Божия! Все начальство сидит! Один Директор, второй, третий – и начальница моя! Глядит в стол. И спрашивает меня Большой Начальник, какого я такого куя (но только вежливо) я даю взятку своему начальству, и какую выгоду конкретно я хочу из этого всего извлечь? Вот я изумилась! Но не буду же я им рассказывать, как мне начальница моя раньше на жизнь горько жалобилась. Вот, говорю, так и так, знаю ее как человека, за дело радеющего. Если важное мероприятие она пропускает, значит, что-то серьезное случилось. Хотела помочь. А насчет выгоды – все у меня есть, что мне для работы и для счастья надо. Большой Начальник смотрит на моего Директора – а тот головой кивает, мол, да, так и есть. Смотрю во все глаза на свою начальницу – а та уперла глаза в стол и головы не поднимает. Все помолчали некоторое время. Потом Большой Начальник говорит, мда. Даже странно, что так вот может быть. В наше-то прагматичное время.
Убитая, иду к подруге, той, что в курсе. Рассказываю, а она никак в толк взять не может. Так зачем тебя вызывали-то? Говорю, -- за попытку дачи взятки должностному лицу при исполнении служебный обязанностей. Господи, как же она смеялась! Она плакала от смеха! Ты?! Ей?! Взятку?! Нет, такое только с тобой могло случиться!!! А когда она отсмеялась, я спросила – так как надо-то было? – Надо было спросить. Если бы ты ее на самом деле уважала, ты бы спросила, как помочь. А ты решила, что все про нее знаешь. Жалко, тебе, видишь ли, ее стало.
|
|
Пожаловался коллеге что не высыпаюсь, из-за того что когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает.
- А ты, - говорит, - хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь и ему потом не до развлечений будет!
Боже, это гениально!
|
|
Смотрим футбол с соседом, который в прошлом играл за профессиональный клуб. На экране такая картинка: рядом с выходящим на замену игроком стоит тренер и оживленно что-то говорит. Игрок согласно кивает головой.
– О чем тренеры говорят в такие моменты?
– Это обычно новые установки на игру, типа: передай А., чтобы отошел назад, Б. пусть переходит на фланг, В. страхует Г., сам держишь центр, ну и так далее.
– И тот все сообщает играющим?
– Какой там! После первого же рывка все вылетает из головы, и чтобы не напутать, никому ничего не говоришь.
|
|
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
– Не дави меня, я три твоих желания исполню!
– Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров! Смотрит – точно, на острове.
– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось.
– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь… сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
|
|
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины высовывается жена и говорит: - Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
|
|
Не ходил на пары в меде в этом семестре. Пришёл впервые вчера, сижу такой, листаю учебник. Ко мне подходит препод, смотрит на меня, уточняет мою фамилию и говорит: "Вот такие студенты, как Васильев - это, так называемые, "доктора", которые вскоре поймут, что я - не Дормамму и со мной не договориться!".
|
|
История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит:
— Мужчина, у вас чайник на крыше!
|
|
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина. Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
|
|
Дело было во времена Союза. Местком поручил моему отцу собрать членские взносы со всех сотрудников парикмахерской, где он работал. Со списком в руках отец пошёл собирать «дань». Очередь дошла до Раисы Гришиной, дамского мастера. Отец смотрит в список и не видит её фамилии.
— Рая, — спрашивает он, — а почему твоей фамилии в списке нет?
— Лютая я теперь, вот почему.
— Я тоже временами лютый, и что?
Рая засмеялась и говорит:
— Серёжа, ты не понял. Я ведь недавно замуж вышла, и моя фамилия теперь Лютая!
|
|
Дочка, которой 11 лет, потеряла телефон - хороший, не из дешевых. Ходим и ищем, естественно, я всю дорогу ругаюсь. Переходим дорогу. Вдруг крик. Мимо проскальзывает маленький мальчик на самокате. Кричала его мама, которая не успевала его поймать. Как раз летел большой внедорожник, водитель просто не видел ребёнка. Каким-то чудом извернувшись, я хватаю мальчика вместе с самокатом и выдёргиваю из-под колес. Дальше слова благодарности и шокированного водителя, и испуганной матери. Вернувшись домой, дочь говорит: "Мама, наверное, это хорошо, что я потеряла телефон, если бы мы там не шли - мальчик бы погиб".
P.S. Телефон нашёл мужчина и этим же вечером отдал нам.
|
|
Мне эту историю рассказали еще в юности, и она мне была понятна и близка, потому что мой отец в те времена был охотником - промысловиком. Чушки, кабаны, барсуки, белки, еноты, медведи, зайцы, даже выдра была.
Однажды батя в тайге повстречался с тигром, говорит что почувствовал себя голым, вся шерсть на его теле встала дыбом, настолько это страшно.
Зима. Приморье.
Эта история случилось в другой бригаде. Вряд ли байка. Рассохшаяся дверь в зимовье, наверно, сквозняком открылась.
Для понимания, в охотничьих зимовьях на дверях ни замков ни крючков. Все с ружьями и боятся некого. 40 км, снегу выше колена а где и по пояс, ни урки не милиционеры не добредут. Заезжали на гусеничных тягачах. Кроме того, если охотники блуданут километров на двадцать, и наткнутся на чужой барак всегда можно заночевать. Там и дрова и пожрать - правила такие.
Охотники из зимовья с утра ушли в тайгу, поздно вернулись, не знаю чего добыли, поужинали, и свалились спать. А под утро из под нар выполз тигр, открыл дверь, и пошел на прогулку.
|
|
Вечером муж с женой, сидят перед телевизором, кушают из большой миски вишни. Жена пошутила, засунула мужу в ухо косточку с вишни. Муж хотел вынуть, пальцем, да только дальше засунул. Как только не пытались ее вынуть, ничего не получалось. Скандал. Муж обиделся. Выход один: скорая помощь. Только собрались звонить, когда дочь ихняя с ухажером домой преходит. Ухажер увидел такое дело и говорит: - не надо скорую, я вообще студент, учусь в институте, но по ночам санитаром в больнице подрабатываю, так что сейчас все улажу. Вставил мужчине два пальца в ноздри, а другой рукой закрыл ему рот, и Сказал резко выдохнуть. Что тот и сделал. Косточка вылетела. Жена в умилении: -Ой спасибо, какой хороший молодой человек. И кем-же вы будете после окончания учебы? Муж насупившись: -Судя по запаху его пальцев, -нашим зятем.
|
|
Жизнь в Армении в середине девяностых годов была весьма непростой: послевоенное положение, отсутствие света и газа, хлеб по карточкам, безработица. Чтобы прокормить семью, тысячи мужчин выезжали на заработки в соседние страны. В их числе был и мой отец.
Однажды вместе с двоюродным братом они поехали в Беларуссию продавать обувь. В город Кричев, где жила тёща брата. Она поселила их у себя, показала окрестности, познакомила с хорошими людьми. А самое главное — помогла с трудоустройством. Точнее, с местом на рынке, где предстояло сбывать обувь. В общем, к моменту начала работы отец с братом полностью освоились и были просто влюблены в Белоруссию и её людей.
И вот стали они торговать на рынке. А в это время в СНГ процветал рэкет. Ну и пришлось нашим «бизнесменам» платить. Рэкетиры проходили по рядам от одной точки к другой и собирали дань. Чёткой ставки не было, каждый платил сколько мог.
Отец с братом платили день, платили второй, а на третий день рекэтир к ним не подошёл. Он взял деньги с соседей, торговавших по правую и левую стороны от «наших» и пошёл по ряду дальше. Брат говорит:
— Что-то мне это не нравится. Он, наверное, обиделся на нас.
— За что? — удивляется отец.
— Похоже, вчера мы ему мало заплатили. Сейчас узнаю.
С этими словами брат отца нагоняет рэкетира и они с ним о чём-то говорят. Через минуту возвращается.
— Ну что? — спрашивает отец.
— Золотой человек! — восхищённо говорит брат. — Он знал, что мы сегодня мало заработали и отказался брать деньги. Даже рэкетиры в этой стране хорошие!
|
|
Сага о мясе
Во времена перестройки и чуть позже жить было, как многие помнят, нелегко, в том числе научным работникам. Зарплата была мизерной, и ее задерживали на месяцы. Зато приоткрылось окно в Европу в смысле научного сотрудничества. Нередко, организуя конференции, заграничные оргкомитеты просили гранты на поездку для российских участников. Однажды дали поддержку целой группе из нашего института, поехал и Женька, мой первый муж. К их возвращению я отправилась в аэропорт его встретить. Самолет прилетал поздним вечером. Прямо перед моим выходом зазвонил телефон. Свекровь сообщила:
- Лена, я тоже поеду встретить Женечку. Но я не успеваю, приеду попозже минут на сорок - на час! Дождитесь меня в аэропорту!
- Не надо, Лариса Валентиновна! Мы так на метро не успеем! - отчаянно закричала я в трубку, но она ее уже бросила. Я безуспешно ей перезванивала, в конце концов смирилась и уехала.
Моя первая свекровь была моральной террористкой специального назначения. Собственный сын выносить ее не мог, а я пыталась из общечеловеческих и родственных соображений. Но делать было нечего, мобильников в те годы не было почти ни у кого, предупредить ее, что мы уедем, уже никто не мог.
Все благополучно прилетели и почти все разъехались, а мы с Женькой остались ждать его мамашу. Однако мы остались не одни. Еще там были наш старший коллега Карен и Толя. Толя, очень симпатичный, интересный и талантливый человек, тогда достаточно молодой, напился в самолете до положения риз. Его надо было как-то отправлять домой, Карен пытался это сделать. Но такси было не поймать и не вызвать, автобус тоже не шел, и к тому же у Толи с собой были деньги от оргкомитета, компенсация за билеты. Это было больше полугодовой зарплаты в те тяжелые времена. Оставлять их в кармане у пьяного было нельзя. Карен пытался их у него забрать.
- Толя, дай деньги!
- Не дам! - твердо отвечал напившийся Толя.
- Толя! У тебя их сопрут! Ты же пьян. Я завтра тебе их верну. Толя, отдай деньги!
- Не дам!
Этот разговор продолжался минут десять. Наконец, взгляд Карена упал на меня, и лицо его озарилось идеей.
- Толя! А Лене отдашь деньги?
Толя вытащил пачку из кармана и торжественно мне вручил, помахав ею перед носом Карена и погрозив ему пальцем:
- Вот ей - отдам! А тебе - неет!
В конце концов было решено ждать автобуса до последнего. Я с Толей стояла на остановке, следила, чтобы он не падал и сторожила перенесенные чемоданы, Женька их перетаскивал, а Карен сторожил оставшиеся в аэропорту. Было темно, холодно, ветрено, валил мокрый мартовский снег. Я злилась на свекровь и на Толю.
- Анатолий Андреевич! - с упреком сказала я. - Ну как же не стыдно так напиваться! Вы же такой замечательный человек, и так себя нехорошо ведете!
- Была бы у меня такая жена, как ты, я бы алкоголя в рот не брал, - с несколько измененной дикцией сообщил мне Толя, грустно на меня посмотрев красивыми темными глазами.
Этот неожиданный комплимент полностью меня обезоружил и свел на нет мои воспитательные порывы, поскольку, несмотря на толино обаяние и такую благую цель, замуж за него я все же не собиралась.
Тут наконец приехала и свекровь. Она сразу заняла позицию около кучи вещей и охраняла их от подозрительных личностей. Карен бегал туда-сюда в надежде на такси для Толи, опасаясь пропустить автобус. Автобуса не было минут сорок. Вещей почему-то было очень много - чемоданы, пакеты. (В дьюти-фри, что ли, закупились? - удивилась я.)
Около нас нарезал круги какой-то полупьяный субъект и все норовил к нам присоседиться. Я озлобленно подумала, что Толю все-таки жалко, но еще одного пьяного я уже не выдержу.
- Скажите, а это ваши вещи? - нерешительно спросил мужик.
- ВАШЕГО ничего здесь нет! - внушительно ответила ему Лариса Валентиновна и загородила вещи корпусом. Мужик робко ретировался.
Наконец пришел автобус. Мы еле влезли в него, загрузив туда вещи и Толю. Я стояла перед сидящими Толей и полупьяным мужиком. Тот переживал за Толю. Каждые пять минут он хватал меня за коленку и трагическим шепотом беспокойно спрашивал:
- Заинька! Куда вы его везете?!
Я отдергивала коленку и мрачно отвечала сквозь зубы:
- Я вам не заинька!.. Домой везем!
Наконец мы выгрузились у метро. Там Карен поймал такси для Толи, хорошо заплатил таксисту и условился, что тот доставит его до дверей квартиры. Его чемодан Карен взял себе, а пакеты отдал нам, так как таксисту хватало и Толи. Со всем этим барахлом мы потащились в противоположный конец города. К счастью, успели до закрытия метро. Дома моя мама накормила нас ужином, а папа заглянул в пакеты, сказал, что там какая-то еда, и выставил их на балкон.
Утром Женька по телефону успокаивал Толю, который забыл обо всем произошедшем, и предлагал привезти деньги и вещи. Однако от пакетов Толя напрочь отказывался. Не было у меня пакетов, тем более с едой, говорит. Тут мы их вытащили с балкона и внимательно посмотрели внутрь. Там оказалось полкило вареной колбасы, какое-то печенье и восемь килограммов сырого мяса разного качества - ребра, шея, бедренная часть... Это был клад. В то время в магазинах на прилавках не было вообще ничего, только пустые поддоны, да и денег у нас тоже не было. В полном недоумении мы с Женькой смотрели друг на друга, и тут я вспомнила про пьяного, который робко задавал вопросы насчет вещей Ларисе Валентиновне. Наверное, это был работник столовой аэропорта, который прихватил "излишки" домой и неосмотрительно поставил рядом с нашими чемоданами... в общем, найти его уже мы не могли, а то мясо ели всей семьей еще долго.
(Все имена изменены.)
|
|
Лето начала десятых, это доллар по 30, четвёртые айфоны, Димон в Кремле и курить везде. Устраиваюсь начтехотдела в одну московскую контору. Пробил её по интернету – сидит в бизнес-центре приличном, вроде обороты есть, заказы берёт по госконтрактам, в арбитражах не числится. Когда уже согласовали мою кандидатуру, узнал что старый знакомый, с которым мы лет десять назад вместе работали, тоже там на должности зам. исполнительного директора. Всё вроде бы устраивало. Накануне снял однушку в получасе на метро, на новом месте не спалось, но понедельничьим утром бодрячком и при параде явился в офис. Первую половину дня с кадрами – анкеты, инструктажи, неразглашения, допуски, в бухгалтерию что-то надо и так далее. После обеда привели меня на рабочее место, в опэн-офисе, начал знакомиться с подчинёнными инженерами, ожидаю представления начальству. И тут ко мне старый знакомый приходит и говорит, что сегодня я приглашен на деловой ужин с руководителями компании, там меня всем и представят. Только надо прибыть в ресторан такой-то в Мытищах, к 20.00. И что это великая честь, раньше такого не было, а вот за меня старый знакомый лично попросил шефа.
Ладно, после работы сел на электричку и поехал в Мытищи, нашёл ресторан недалеко от станции. Назвался, меня проводили к столам. А там столы сдвинуты, на скатерти ни посуды, ни приборов, сидят люди с блокнотиками и ждут. Старый знакомый указал мне на дальний край стола, аккурат рядом с окном и вешалкой. Ровно в 20.00 зашёл шеф этой конторы, среднего возраста пухло-рыхлый усатый мужичок в костюмчике. И началась чисто планёрка. Нет, конечно сначала подняли меня, представили, шеф пожелал успехов в работе и т.п., минут на 10 дифирамбов конторе, аплодисменты шефу по окончании. Стал понятен принцип рассадки за столом – от шефа во главе, через главбуха по правую руку и коммерческого директора по левую, через промежуточных руководителей и моего старого знакомого – я замыкал эту цепочку одиннадцатым, место напротив меня пустовало. Честно пытался слушать и вникать, но стало меня вырубать из-за усталости и голода. Вдруг, видно по времени, стали приходить официанты ставить посуду, приборы, минералку. Как-то совсем без паузы темы разговора сменились на политические и шеф начал вещать о возвышенном. Не вспомню о чём точно, но вроде бы почему виллу в Италии лучше брать чем в Испании. И тут настала пора мне охренеть в первый раз. Официанты стали приносить большие блюда с нарезками, овощами, салатами и ставить их на стол шефу. Раз никто ничего не заказывал, значит так было принято здесь, понял я. Шеф с блюда брал что ему нравится и передавал дальше по столу. Каждый по иерархии скидывал себе на тарелку и передавал дальше. Когда до меня дошло первое пустое блюдо я начал понимать своё место в этой компашке и почему напротив никого нет: с этого места официанты просто забирали пустую посуду. Закуски-салаты до меня не дошли. Никто как бы этого не заметил, все сидели вполоборота к шефу и поддерживали беседу одобрительными или возмущенными репликами в такт его речам. Официанты стали наливать господам коньяк, дамам шампанское, за столом закурили. И тут я охренел во второй раз, потому что наливали в поставленные фужеры перед гостями, а передо мной стоял только простой стакан. Наверное, мне нельзя алкоголь здесь? Я налил себе минералки и пару раз поднял тост со всеми. Но поскольку все тянулись чокнуться в сторону шефа, то со спинами не было смысла общаться. Принесли горячее в том же темпе, до меня добрался одинокий маленький медальончик, наверное свиной. Я скинул его себе на тарелку и крепко «задумался». Аж закемарил в сумраке вешалки. Растолкали меня потянувшиеся за вещами к вешалке, открыли окно, подуло свежестью после дождичка. Было за полночь. Шеф вещал, что хорошо посидели и надо бы в следующий раз собраться на природе, а то здесь надоело, хоть удобно рядом с его домом, но утром чтоб всем на работу без опозданий! Взял я свою ветровочку и подошёл с намерением попрощаться с шефом, поблагодарить его за приглашение. А он такой мне «О, ты самый молодой, сегодня ты платишь». И кидает передо мной конверт на стол. Конверт какой-то тоненький, никак на сумму банкета не похоже. Сразу открыл – там «именной сертификат на скидку 10%» от этого ресторана, на имя шефа. Не, у меня была с собой кредитка и лимита хватило бы, но ситуация мне совсем не понравилось. Я не охренел в третий раз, почему-то подумалось что это проверка такая, на вшивость или сообразительность. И говорю «Смотрите, сертификат на Ваше имя, поэтому никак не могу заплатить», положил конверт перед ним и пошёл в туалет. То есть как бы ещё не ухожу, не понятно что дальше будет. Возвращаюсь – шефа уже нет, стоит старый знакомый со счётом и говорит «С тебя чаевые официантам». «Сколько?» - «Ну, положено 10%». Открываю чекбук, счёт как сейчас помню на 44 с чем-то тысяч рублей, это уже со скидкой. И так мне стало жалко за выпитый стаканчик воды пятёрку отдавать (да и не было столько наличных), что я просто отдал чекбук обратно старому знакомому и сказал «Платить не буду». Вот тут старый знакомый подтвердил, что я «ПРОСТО ОХРЕНЕЛ», потому что «ЗА МЕНЯ ПО СЧЁТУ ЗАПЛАТИЛИ, А МНЕ ДАЖЕ ЧАЕВЫХ ЖАЛКО». Типа «официанты после закрытия работали, обслуживали, а я денежку пожалел, ЖЛОБЯРА ТАКОЙ»! Повернулся я и поехал в свою съёмную однушку спать, налика как раз такси поймать хватило. Думалось мне по дороге, что не прошёл я проверку в этой «стае единомышленников», утром уж незачем рано вставать.
И точно, разбудила меня по мобильнику та кадровичка, что меня оформляла вчера. Сказала, что я не подхожу их компании, в офис не надо являться, а трудовую пришлют по почте. Ну да, оказался я жмотом жабодушенным, пожалел проставу боссам примерно в ползарплаты обещанной. Но вот что-то во мне до сих пор зудит, что утренний расклад был бы точно таким же, если бы я и проплатил за всё. Только был бы я лохом конченым.
Жадность фраера спасла ли?
|
|
Приходит Бог к Адаму и говорит: Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
|
|
Рассказала преподавательница английского языка Морского Государственного университета (г.Владивосток). Учился у неё как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причём, столько не живут), и висел именно её предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет её удивить. Летняя сессия, июль месяц, жара... Студент пришёл на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА! Препод рухнула прямо на месте... Свою оценку студент получил ;)
|
|
На днях телефон задёргался в руке. Что это? Все вибрации у меня отключены. Да это служба зашиты населения от катастроф(!) проверяет надёжность связи.
Температура за стенами жилищ падает медленно, но верно и с настойчивостью сурка, пугают нас денно, возможным Blackout-ом.
И вот жена моя, говорит вкрадчиво - а что мы будем делать без света, интернета?
Разговаривать, - отвечаю. И тут наплывает на меня. Вспомнилось. Мои хорошие школьные друзья - профессорский сын, сын зоотехника, сын матери одиночки, все разные и материально тоже, между собой не переносили друг друга, но прекрасно дружили со мной.
Этот, профессорский, слегка заносчивый, притаскивал в школу свинцовые баллончики - отец экспериментировал радиоактивными веществами в лечении онкологии в Краснодарской больнице. Сейчас думаю - как?
Да ладно.
Я прихватывал с полей совхозных селитру, лежала там кучами, в качестве удобрения. В аптеке покупали глицерин. Копейки. Уголь там, древесный. Мы забивали выверенным составом эти тяжёлые свинцовые ампулы, поджигали шнур, вставленный в дырочку и бросали с насыпи на рельсы перед поездом.
Конечно сила взрыва была чисто акустическая, но лица машинистов, вернее, их выражения, были нам наградой.
Другие времена, забытые нравы.
Сын зоотехника, в нашей компании напротив... .
Но это другий раз,если Блэк аут всё таки придёт.
|
|
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: Когда? Клевета! Ничего не давал! Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
|
|
Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет - у матери тихая паника, 5 часов - истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ.
Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, чтоб её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром.
Ну, щуку конечно не убили, но багор ... внимание... застрял. Картина маслом, огромный кувшин, и не менее огромный, торчащий багор и живая зубастая тварь. Решили погрузить так на велосипед. Естественно хрен. Стали вытаскивать багор. Получилось где-то через час. А щука, зараза такая, живехонька. Пришлось грузить кувшин на велик и топать пешком до дома. На середине пути их дед и поймал, грязных, уставших, голодных. Ругать не стали, щуку съели.
|
|
Представьте такую ситуацию...
Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца летом в жаркий день прямо на берегу озера в Екатеринбурге. Не лучшие условия для реанимации, но врачи привычные и для такого случая даже резиновый коврик с собой возят. Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Зачем? Песок-то влажный.
Одна проблемка кольцо зевак плотное — человек сорок-пятьдесят. Доктор им говорит:
- Граждане, сейчас буду реанимировать больного, разойдитесь. Можете получить удар током.
Они — ноль внимания, ни шагу назад.
Доктор опять:
- Повторяю для тупых. Граждане, да что же это такое, каждая секунда на счету. Разойдитесь!
Результат снова нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами: “Я вас предупредил”, — закусывает губу и дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Картина маслом. Вы можете представить, как пятьдесят человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог, а теперь легко.
А мужика, кстати, спасли.
|
|
-= Трудности образования =-
Ребенок со школы пришел и говорит (9 класс):
- Представляете, сегодня математичка весь урок решала на доске одно задание из ОГЭ (Основной государственный экзамен) и так и не смогла его решить!
- И что было в итоге?
- Сказала, что "вот такие задания, вас ждут на экзамене, и на все это вам будет дано 3 часа".
|
|
Сегодня случайно узнал как правильно произносится Whore (шлюха). Практически чистое "хо". Совсем другими красками заиграло классическое ХО-ХО-ХО Санты. И ведь говорит то он "Мери Кристмас" после этого, это ведь может быть не "Merry Christmas", как принято писать, а Marry Christmas, по произношению не отличить, а смысл совсем другой получается: шлюхи-шлюха-шлюхи, женитесь хотя бы в честь Рождества уже.
|
|
