Анекдоты про говорят |
352
Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал.
- Какое горе приключилось с тобой? - спросили они.
- Приближается зима, а у меня нет даже халата.
- Не горюй,- говорят ему,- Бог тебя не оставит на произвол судьбы.
- Где там,- отвечал бедняк,- в прошлом году я тоже понадеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только
без халата, но и без туники.
|
359
Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:
- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то
остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в
тюрьму.
- Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была
старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала
известная писательница.
- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет
без права переписки.
|
|
361
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
- Волка! - закричал один мальчик.
- Тигра!
- Медведя!
- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?
- 3наю.
- Какого?
- Кпсс!
- А почему - КПСС?
- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
|
|
362
Пожилой пенсионер приходит к врачу к просит:
- Дайте мне направление к врачу "ухо-глаз".
Ему говорят:
- У нас такого врача нет! Есть "ухо-горло-нос" и окулист. Может,
вам к окулисту?
- Нет, мне нужен врач по уху и глазу.
- Да что у вас за болезнь такая?
- Вы понимаете, я слышу одно, а вижу - совсем другоеЄ
|
|
363
Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно
подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы
перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит:
- У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже
добровольно.
- Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся.
- Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным.
Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали
выть, но зализывать.
- Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.
|
|
365
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно
ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру
слишком мало материала. Обошел всю Москву - бесполезно. Поехал в
Одессу. Зашел в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
- Вот,- удивляется ответственный работник. А в Москве ходил -
нигде не могли сшить по моей фигуре.
- Это вы в Москве фигура,- отвечают ему,- а у нас - ничто. Вот еще
и кепочка.
|
|
366
Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие,
избрали председателя, сибиряка. Говорят ему:
- Надо налаживать связь с Москвой:
Сибиряк выходит в тайгу и кричит:
- Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири.
Молчание. Тогда он еще громче:
- Москва! Сибири ответьте!
Японец слушал, слушал и спрашивает:
- А что, по телефону нельзя позвонить?
|
|
367
Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей
заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя
нуждается в помощи.
- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят
племяннице.- Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним
ухаживали.
- Вы, наверно, меня не так поняли,- говорит племянница,- мой
дядя ослеп, но не сошел с ума.
|
|
368
Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого.
Простая курица стоит сто рублей".
Еврея вызвали в КГБ и говорят:
- Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.
Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо
брату в Израиль: "У нас тут - райская жизнь. Сегодня пошел на рынок,
смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон?
Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".
|
|
372
После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги,
проконсультировавшись с врачами, говорят ему:
- Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как
Вы думаете дальше руководить?..
- Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова:
он уже которое заседание Политбюро пропускает!..
|
|
375
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый
раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет
от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И
четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может
второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.
|
|
377
Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и
спрашивает:
- Кто последний?
- Это очередь к гинекологу,- говорят ему.
- Да, да, я знаю.
- Но ведь принимает женский врач!
- А скажите, это он спирали ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, тогда он и снимаетЄ
|
|
378
На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и
один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров
необитаемый, но все есть.
- Будешь жить с нами по очереди,- говорят женщины,- и один тебе
выходной.
Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный
мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно
кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря,
пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море
показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:
- Где я?
- Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю!
Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе
выходнойЄ
- Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!
|
|
381
Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и
дамы сидят за столом и говорят по очереди:
- Восемнадцатый!
Все смеются.
- А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!
Хохот стоит еще сильнее.
- А триста восьмой, господа!
И опять смех сотрясает стены.
- Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский.
- Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их
пронумеровали.
- Это интересно,- говорит поручик Ржевский.- А сто второй!
К нему подходит дама и дает пощечину.
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! -
пояснили ему господа офицеры.
|
|
383
Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы
Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и
писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик
его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его
покровительства и помощи.
Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин,
назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя.
Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин
удержал его, посадил в кресло и ласково спросил:
- Зачем ты прибыл сюда, старина?
- Да вот, ваша светлость,- отвечал дьячок, пятьдесят лет Господу
Богу служил, а теперь выгнали за ненадобностью: говорят, дряхл, глух и
глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а
я бы еще послужил матушке-царице - не поможешь ли мне у нее чем-
нибудь?
- Ладно,- сказал Потемкин,- я похлопочу. Только в какую же
должность тебя определить? Разве в соборные дьячки?
- Э нет, ваша светлость, возразил дьячок,- ты теперь на мой голос
не надейся; нынче я петь-то уж того - ау! Да и видеть, надо признаться,
стал плохо; печатное едва разбирать могу. А все же не хотел бы даром
хлеб есть.
- Так куда же тебя приткнуть?
- А уж не знаю. Сам придумай.
- Трудную, брат, ты мне задал задачу,- сказал улыбаясь
Потемкин.- Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю.
На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о
своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его
позвать.
- Ну, старина,- сказал ему Потемкин,- нашел я тебе отличную
должность.
- Вот спасибо, ваша светлость, дай Бог здоровья.
- Знаешь Исаакиевскую площадь?
- Как не знать; и вчера и сегодня через нее к тебе тащился.
- Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого?
- Еще бы!
- Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на
месте, и тотчас мне донеси.
Дьячок в точности исполнил приказание.
- Ну что? - спросил Потемкин, когда он возвратился.
- Стоит, ваша светлость.
- Крепко?
- Куда как крепко, ваша светлость.
- Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай да аккуратно
мне доноси. Жалование же тебе будет производиться из моих доходов.
Теперь можешь идти домой.
Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер,
благословляя Потемкина.
|
|
384
Государь долго не производил Болдырева в генералы за
картежную игру. Однажды, в какой-то праздник во, дворце, проходя
мимо него в церковь, он сказал: "Болдырев, поздравляю тебя!"
Болдырев обрадовался, все бывшие тут думали, как и он, и поздравляли
его. Государь вышел из церкви и, проходя опять мимо Болдырева, сказал
ему: "Поздравляю тебя: ты, говорят, вчерась выиграл". Болдырев был в
отчаянии.
|
|
385
В 1828 году, во время турецкой войны, Ланжерон состоял
главнокомандующим придунайских княжеств; однажды после довольно
жаркого дела, совсем в сумерки, в кабинет к нему врывается плотно
закутанная в черный плащ и с густым вуалем на лице какая-то
незнакомая ему дама, бросается ему на шею и шепотом, начинает
говорить ему, что она его обожает и убежала, пока мужа нет дома,
чтобы, во-первых, с ним повидаться, во-вторых, напомнить ему, чтобы
он не забыл попросить главнокомандуюшего о том, что вчера было
между ними условлено. Ланжерон тотчас же сообразил, что дама
ошибается, принимает его, вероятно, за одного из подчиненных, но, как
истый волокита, не разуверил свою посетительницу, а, напротив, очень
успешно разыграл роль счастливого любовника; как и следовало
ожидать, все разъяснилось на другой же день, но от этого Ланжерон
вовсе не омрачился, и, встретив несколько дней спустя свою
посетительницу, которая оказалась одной из самых хорошеньких
женщин в Валахии, он любезно подошел к ней и с самой утонченной
любезностью сказал ей, что он передал главнокомандующему ее
поручение и что тот в ее полном распоряжении. Дама осталась очень
довольна, но адъютант, говорят, подал в отставку.
|
|
386
Старуха Загряжская говорила великому князю Михаилу
Павловичу: "Не хочу умереть скоропостижно. Придешь на небо
угорелая и впопыхах, а мне нужно сделать Господу Богу три вопроса: кто
был Лжедмитрий, кто Железная маска и шевалье д'Еон - мужчина или
женщина? Говорят также, что Людовик XVII увезен из Тампля и его
спасли; мне и об этом надо спросить".
- Так вы уверены, что попадете на небо? - ответил великий князь.
Старуха обиделась и с резкостью ответила: "А вы думаете, я
родилась на то, чтобы торчать в прихожей чистилища?"
|
|
389
пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!
И.: -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...
пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу!
И.: -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то
по улице вдоль забора и вижу...
пР (перебивает) - ЖОПУ?
И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в
калитку, иду к дому и вижу...
пР: -ЖОПУ?
И: - Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...
пР: -ЖОПУ?
И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,
захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...
пР: -ЖОПУ?!!
И.: -Ну да, вижу в кровати жопу.
пР:-ДА НУ?!
|
|
393
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского
абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то
куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не
понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость,
лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде
написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер
фривея!" Тут русский начинает дико хохотать.
"Что случилось?" - его спрашивают.
Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"
|
|
394
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...
Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь
игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу
легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не
могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко
только, очень пищат...
|
|
395
Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь.
И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный
"Фиат". Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед,
подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит:
- Hу что, мальчик, крутой был, да?
У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:
- Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой с^%$ый фиат!!!
Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает
четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят
к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:
- Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?
|
|
397
Знaчит, хоронят нового русского его корешa.
Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был из крaсного деревa,
чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и
внизу 16 дырок". Hу, гробовщик: "Я все понимaю, но
зaчем 4 дырки нa крышке?" Kорешa говорят: "А кудa он
будет пaльцы сувaть-то?" - "Hу лaдно, a 16 дырок внизу?"
- "А кaк мы его понесем-то?"
|
|
398
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым
рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
- Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему
говорят
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский
посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.
|
|
400
Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все
стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса
задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
|
|