4151
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
|
Анекдоты про говорят |
Результатов: 5784
4152
В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой.
Тут старик на смертном одре говорит сыну:
- Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище.
Сын в шоке, говорит ему:
- Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то?
Отец отвечает:
- Я договорился, вроде никто не против.
Сын спрашивает местных аксакалов, те говорят - "Ивана мы уважаем, всю жизнь с нами прожил, по-нашему говорит чуть ли не лучше нас, для нас он практически свой, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против".
Тут старик дает дуба, сын его хоронит, по своим обычаям, но согласно воле отца на казахском кладбище.
Через какое-то время старик начинает приходить во сне к сыну, и просить:
"Сынок! Перезахорони меня! Сынок! Перезахорони меня!" и так каждую ночь.
Тот сначала не обращает внимания, но через какое-то время устав от этого уже не знает что поделать, идет опять к аксакалам советоваться.
Те говорят: "Ну, видимо что-то не нравится, раз просит - надо перезахоронить".
Сын переносит останки отца на православное кладбище, на следующую ночь тот приходит к нему во сне и говорит:
- Спасибо, сынок!
Тот в шоке, спрашивает:
- Батяня, что за дела? Ты же сам просил, чтобы тебя похоронили на казахском кладбище, а тут такое?
Отец отвечает:
- Да достали уже эти казахи! Каждую ночь вылезают, начинают общаться, все в одной простыне как в бане, а как меня увидят, то сразу: "О, Ваня, ты ж в костюме! Сбегай-ка в аул за водкой!".
|
|
4155
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
— "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
— ???
Солдат достает Устав и читает:
— "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
— ... роты обезян..."
|
|
4158
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
|
|
4159
Как я лечил зубы.
Произошла это история со мной в 1996 году, в тот год я вернулся из армии и по роковой случайности забыл в воинской части паспорт. Так вышло, что когда меня призывали, по русской традиции устраиваются проводы и как правило на утро все невменяемы пьяны. Но мама моя человек из эпохи СССР боясь что меня по этой причине не призовут, собирала меня ответственно и запихнула также мой паспорт в сумку. До сих пор не понимаю как он у меня остался, так как все сослуживцы говорят что сдали его в военкомате. Но как бы там не было в часть я прибыл с паспортом, и мне сказали вложить его в конверт и сдать в штаб. Ну и естественно после двух лет службы, когда я демобилизовался я про него и не вспомнил. Но история не об этом. В общем пришел я с армии паспорта нет, в паспортном столе отправили запрос в воинскую часть, но ни ответа ни привета. А так как это был 1996 год, если кто помнит была жуткая безработица а те кто работал частенько получали зарплату с задержкой месяца три или вообще тем что производило предприятие. В общем в этой ситуации когда денег нет и нет паспорта заболел у меня зуб коренной, да так заболел что места себе не могу найти. Естественно в платную поликлинику пойти не могу нет денег, а в бесплатную не принимают без полиса, а его не могу получить потому что нет паспорта. Короче замкнутый круг. Ну и отважился я на единственное что мой мозг выдал, взять полис моего младшего брата(ему было тогда 14 лет) его свидетельство о рождении(благо на нем нет фотографии) и под личиной как будто я это он записаться на приём к врачу. Все бы ничего, да только оказалось что до 15 лет юноши и девушки относятся к детской стоматологической поликлинике. Ну делать нечего, побрился как мог чище, невозмутимое лицо, в общем записался на приём, бабушке в регистратуре видать было параллельно на меня, дал документы все значит так оно и есть. В общем сижу на скамейке перед кабинетом с табличкой "детский стоматологический кабинет", в кабинет живая очередь. В очереди сидят девушки моего возраста и немного постарше( мне тогда было 21) на руках у них их дети от 4 до 7 лет, все плачут бояться, мамы их успокаивают, а рядом я мужик с багажом прошедшего горячую точку, который пил спирт, курил сигареты последние пару лет, да к тому же уже мужчина в отношении к женскому полу(ну вы понимаете о чем я). Сижу короче, начали вызывать на укол обезболивающий, захожу в кабинете стоматолог девчонка лет 25-26 видать только как с института и помощница бабулька уже почти лет под 50. Оба изумлённо смотрят на меня, взглядом ищут моего ребенка, в общем 30 секундная пауза стопор. Ну я и бахнул с порога: "Здравствуйте, я на приём к вам". Они смотрят карточку и говорят " Вам 14 лет" . Не знаю почему, но в той ситуации единственное что я мог сказать " Да, я баскетболист". Наверное я все таки подумал что сомнение в моем возрасте вызвал мой рост (181 см) а не внешность. В общем зуб мне вырывали, а не лечили и это было что-то. Зуб оказался очень упорным и не хотел покидать мою челюсть. В общем она минут 20 пыталась схватить его щипцами и вырвать, но единственное что ей удавалось это отколоть кусочек. В итоге под зуб они вставили какую-то штуковину и как рычаг используя вместе с щипцами его одолели. Весь процесс я наблюдал неотрывно смотря ей в глаза(кстати очень красивые), помощница промакивала тампоном ей пот со лба каждую минуту. Ну немудрено после молочных зубов детишек, вырвать мой оказалось ей непросто. Врач конечно все поняла, что мне не 14 лет, в глазах ее искрился юмор и она периодически меня подкалывала. В кабинете был ещё мальчик лет 11 с флюсом, я так понимаю они хотели заняться его проблемой сразу после меня. И этот мальчик периодически постанывал от боли. Ну и представьте ситуацию она пытается вырвать мой зуб и смотря мне в глаза спрашивает мальчика" Сильно болит, наверное ночью не спал", мальчишка мотает головой мол нет болит но спал хорошо. А она воюет с моим зубом смотрит на меня и говорит " а вот баскетболист наверное не спал, трудился" имея ввиду что я провел ночь с девушкой. В общем все закончилось. Через месяц я получил паспорт новый, с части так и не пришло ответа, пришлось уплатить штраф за утерю, к тому времени я уже немного смог заработать денег, купил коробку конфет и занёс моей спасительнице.
|
|
4160
Об особенностях американского языка.
Есть у меня ближайший коллега, с которым работаю семнадцатый год бок о бок и в прекрасных отношениях. Типичный американец, порядочный, с не очень широким кругозором, хороший семьянин, надежный партнер, лет ему 60 примерно. Иногда я с ним обсуждаю тонкости разговорного языка.
Как-то поинтересовался, скажи, говорю, пожалуйста, Стив, почему в английском языке, в котором неодушевленные предметы обозначаются местоимением "оно" (it) для автомобиля и корабля почему-то используется "она" (she).
Вопрос, что называется, ничего личного. Однако он как-то замялся, застеснялся, начал экать, мекать. Понимаааааешь... эээ... это разговорное, нууууу... неофициаааальное ... это исторически... нуууу... мнется, запинается. Я совершенно ничего не мог понять. Наконец, он говорит, что раньше кораблями и машиинами управляли только мужчины. Снова помолчал и буквально выдавил: it is sexual. Такой вот стеснительный мужчина мой коллега.
Тут я вспомнил, что и на родном языке иногда о машине говорят с использованем специфических глаголов.
А в России немолодой мужик тоже бы вокруг да около ходил или сразу бы нужный глагол употребил?
|
|
4164
В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно все, что говорят в соседних комнатах.
Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:
— Может быть сюда звукоизоляцию какую придумать?
— И еще чтобы опираться на нее было приятно.
— И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
— Кажется, мы заново изобрели ковер!
|
|
4166
Герои нижеследующей истории, шоб они были здоровы, еще вроде как себе вполне, так что без имен.
Конец восьмидесятых. В одной гордо строившей социализьм стране по соседству со страной, его ускоренно и гласно перестраивающей, вдруг взбунтовались строители ентого самого социализьму, для начала поставив к стенке своего вождя с женой. Посол великого и могучего Союза в это время не то что ни сном, ни духом - он в отпуске на курорте пузо грел. Получив волшебного пенделя от начальства, дернулся было назад на свое рабочее место - а не тут-то было, самолеты туда уже не летают. Ну, он тоже не пальцем деланный: самолетом в ближайший к границе крупный город Союза, а там - на проходящий поезд Москва - Переворотовск.
Начальником поезда был человек, очень любящий свою жену - проводницу на СВ - и очень уважающий свою работу. До госграницы езды всего полтора часа, а бумажных и прочих дел - море. А тут еще приходит жена в слезах и сообщает, что в СВ сел какой-то хрен с горы, не то датый, не то неадекват, помахал дипломатическим паспортом и потребовал принести ему из ресторана выпить и закусить, а после предложения пойти туда самому и договориться - ресторан, скорее всего уже закрыт, он за границу не идет - обматерил и приказал позвать начальника. Начальник поцеловал жену:
- Успокойся. Ему надо - сам подойдет.
Действительно, приходит:
- Вы что это себе позволяете? Почему не пришли? Да я Посол Советского Союза!
Начальник поглядел на того:
- Посол? Ну так посол отсюда, если не по делу, или придется на следующей станции высаживать за пребывание в нетрезвом виде и оскорбление проводницы.
- Да как ты смеешь? Да ты у меня уже завтра с работы вылетишь!
- На что спорим, что ты раньше меня с работы слетишь? У меня бабка - цыганка, дар передала, будущее вижу.
Посол рот раскрыл, закрыл, повернулся и ушел. Жалобу, конечно, накатал, со знанием дела: мол, грязные туалеты, неубранные вагоны... Начальника на пару месяцев на внутренние рейсы перевели, а потом, говорят, премию выписали: как же, посла послал! А вот посла через несколько месяцев Шеварднадзе на пенсию отправил. Сработал таки цыганский дар!
|
|
4168
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся
он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять
по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья
мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего,
из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,
не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,
а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять
будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента
и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном
на длительное лечение!
|
|
4172
Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:
- Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.
- Интересно...
- Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля!
- А как вы предлагаете это наладить?
- Это не к нам. Мы - стратеги. Мыслим глобально.
|
|
4173
Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят: - Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером. - Интересно... - Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля! - А как вы предлагаете это наладить? - Это не к нам. Мы - стратеги. Мыслим глобально.
|
|
4178
В семье Ветровых детей было четверо. Три пацана-погодка и дочка. Как там говорят - три сыночка и лапочка дочка. Ну так получилось, мать очень хотела дочь, а получались только пацаны. Повезло только с четвертого раза. Старший Ветров, здоровый, кряжистый мужик, был любителем рыбалки и охоты. Как только выдавалась свободная минута, шел в тайгу или на речку.
-Пацанов возьми, - всегда кричала ему жена и добавляла, - а мы с дочей вас дома подождем.
-Вот еще, - бухтел батя, - будут путаться под ногами, спотыкайся об них!
Но брал. Брал всегда.
Шли годы. Армия для пацанов, учеба, свои семьи. Все разъехались, включая дочь, но два раза в год, на дни рождения родителей, все собирались. Пацаны выросли под стать отцу, такие же здоровые, кряжистые. А отец с годами уже сох. Отметили день рождения, а утром:
-На рыбалочку надо сходить, душа горит гольца подергать! - произнес средний.
-Отца возьмите. Тоже давно на рыбалке не был — произнесла мать. Батя, встрепенулся и открыл было рот для своей короной фразы, но поняв, что она не к месту, захлопнул.
-Конечно, мам, какие вопросы. Ты не переживай бать, мы сзади пойдем, - пробасил старший.
-С чего это? - опять встрепенулся батя.
-Так чтобы ты об нас не спотыкался!
|
|
4179
Интервью с Сергеем Мавроди.
- Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
- Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не
вспомнит, что я их всех еще и обул!
|
|
4180
Знаю одного мужика по имени Вова К-н. Сейчас он уже в годах, на пенсии. О таких говорят человек непростой судьбы. Он работал в уголовном розыске одного большого города, зарекомендовал себя хорошо, раскрыл немало сложных дел. Но в то время для полноценной карьеры нужно было быть членом КПСС. Вова и сам хотел, но по своему статусу не относился к рабочему классу, и с этим были проблемы. Но начальство все-таки пробило ему в райкоме место и его приняли кандидатом в члены КПСС. Вова был большой матершинник, и коллеги часто шутили, что надо быть осторожней, партия этого не поймет. Как-то опергруппа доставила одного юношу, подозревавшегося в ряде квартирных краж. Тот начал косить под дурачка, знать ничего не знаю, докажите. Вова, с сильным похмельным синдромом в этот день случайно зашел в кабинет оперов, где сидел этот юноша. Хмуро посмотрев, сказал по своей привычке: рассказывай, не то пожалеешь. Юноша похоже почувствовал свой шанс, и заверещал: Дядинька! Меня бить нельзя, мои родители оба члены партии, очень заслуженные люди. Вова решил, что пацана специально подучили коллеги, внимательно следившие за прохождением им кандидатского стажа. Он достаточно громко стал объяснять на каком месте видел его партийных родителей, и как он там их вертел. В это время по коридору проходил начальник городского УВД с группой гражданских посетителей. Короче говоря, Вова не смог пройти кандидатский стаж. Он остался в рядах розыска и даже стал со временем начальником отдела. Одним из немногих беспартийных руководителей, но выше уже не поднялся. Вот такие были времена, хотя я все равно по ним скучаю.
|
|
4182
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает
Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
|
|
4183
Я родился в обычной семье - мама, папа, брат. Все они работали на одном предприятии, но в разные смены. Кто-то работал ночью, а днём отсыпался, другие наоборот, график был плавающим и роли менялись. Детство пришлось на 90-е, а я рос активным, любознательным ребёнком. Любил игрушки, рисовать, играть в денди и смотреть видак. Ходил в гости к друзьям и любил, когда они приходят ко мне. Мои будни усложнялись тем, что дома нужно было себя вести максимально тихо, ибо постоянно кто-то спал перед ночной сменой или отсыпался после. Мы даже в шутку называли дом - сонным царством. Идеальный вариант досуга - гулять на улице, можно орать во всё горло и топать громко, но вы же понимаете, что ребёнку хочется и мультики посмотреть и в солдатиков поиграть и я уже молчу про появление денди или сеги. Поначалу я был наивен и неопытен, запуск видеомагнитофона в идеальной тишине комнаты с перемоткой кассеты - неминуемо приводило к пробуждению всякого, кто там спал. Мне доставалось, приходилось выслушивать лекции про тяжелый труд и важность отдыха. Но время шло, упорные тренировки выводили мои навыки на совершенно другой уровень. Знания приходили с опытом, карандаш тише фломастера, а чтобы шаг был бесшумным нужно использовать шерстяные носки. Я знал, что при приседании мои коленки громко щёлкают, поэтому перед тем, как зайти в комнату с видеомагнитофоном я приседал в коридоре, один щелчок и можно идти - второго быть не должно. С точностью до миллиметра я знал под каким углом и с каким усилием нужно открывать дверь, чтобы она не заскрипела. Включая телевизор я приучил себя быстро убавлять звук до минимума, до того, как заработают динамики. Конечно вы вспомните про кнопку - mute , но она может не сработать с первого раза, а цена ошибки слишком высока. Кассеты с мультфильмами должны быть заранее перемотаны и поставлены на паузу, ни в коем случае нельзя досматривать кассету до конца, иначе начнётся громкий процесс обратной перемотки, а нам это не нужно. Громкость звука от 1-й до 3-х палочек - идеальный вариант, хотя звук мне в общем то и не был особо нужен т.к. все эти мультфильмы я знал наизусть. Чтобы поиграть в денди - я прятал руки с джойстиком под ватное одеяло или подушку, так глушился звук от кнопок. Идиллию мог разрушить громкий звонок домашнего телефона, но и его я отключал в период киносеанса. Если слышно храп - то сон крепкий и всё хорошо, как только он затихает - нужно выключить телевизор и притвориться мёртвым. Проснувшись родители подумают, что в комнате никого нет и уснут снова. Обидно, что солдатики были железными, играть ими было трудно, задев их друг об друга звучал опасный звон, лучше играть одним - так надёжнее. Конечно любую конспирацию мог сорвать безумный кот, которому приспичило срочно забраться по ковру на потолок и в такой ситуации доставалось не коту, а мне. А ещё могли позвонить в дверь или начать ремонт за стенкой.
Вот такой период в моём детстве имел место быть. Мне 33 года, последствия "сонного царства" ощущаю до сих пор, например жена часто пугается от того, что я подхожу к ней слишком тихо и неожиданно. Говорит, что я подкрадываюсь специально, а я просто так привык ходить - тихо. Я не люблю, когда при спящем человеке люди говорят в голос, мне становится неловко, хотя сам могу уснуть при любых обстоятельствах.
|
|
4184
Лайка, у моего друга, егеря Славки была удивительно сообразительна.
-Ты не боишься с ней на медведя? - поинтересовался я как то, - такая не крупная собачонка против полутоны мышц и ярости. А если промажешь или осечка?
-Нет, не боюсь, Стрелка ведь со мной. По любому посадит, пока перезаряжаю.
И все же у меня были сомнения. До одного случая.
Дело было вечерком, мы шли по поселку и ничего не предвещало беды. Стрелка, носилась кругами, подбегая к чужим дворам, но с местными собаками не перегавкивалась. Видимо это было ниже ее достоинства.
-Слышь, егерь, поговорить бы надо! - раздалось от скамейки у дома, где присутствовало четверо мужиков. - Ты походу, себя хозяином тайги почувствовал. Или тебе одному можно?!
Настрой ребят и сквозящий от лавки запах перегара, явно предвещал неплохую драчку.
-Ты их знаешь? - поинтересовался я.
-Да шуганул недавно со своего участка, оборзели вконец.
Четыре фигуры приближались к нам. Стрелка замерла и внимательно смотрела на хозяина. Что он ей сказал, я так и не понял, но она мгновенно ощетинилась и бросилась на мужиков. Хотя говорят лайку натравить на человека сложно, но я сам был свидетелем. Садила она их как медведя. Резкими укусами за сухожилия в районе щиколотки, но мужики не медведь, они вскрикивали, матерились, отмахивались, но на зад не садились.
-Зря не садятся! - оценив обстановку, произнес Славка.
-Почему, - не понял я, всматриваясь в его задумчивое лицо.
-Обычно Стрелка, если медведь не садится, она ему яйца откусывает! - произнес он это с некоторым сочувствием, но довольно громко.
-Да нахрена такой беспредел! - опешил я, - что мы их сами не отметелим? - Развернулся, но мужики уже сидели на земле задницей, с какими то отрешенными лицами.
|
|
4185
Слово против силы? Я стал верить в это лет восемь назад, находясь в одной из командировок. Голод, он говорят не тетка, да в том месте у меня и ее не было. Поэтому я подрулил к местному ресторанчику. Не успел поставить машину на сигналку, как из дверей вывалилось четверо. Один из них был явно жертвой, ну по крайней мере его пихали в шею. Далеко не пошли. Остановились недалеко от моей машины. Жертва была не зашуганная и я прикинул, что если ввязаться, то двое против троих уже веселее. Но не успел. Из дверей ресторана, выскочила еще одна фигурка. Правда довольно тщедушная, хотя это еще громко сказано. Но приблизилась к враждующим довольно шустро.
-Ребята, ну вы что? Зачем вы моего брата на улицу вытащили? Вы хотите его избить? Это неправильно, он разве в чем то виноват, кроме того, что не местный? - слова были ровны и без истерик, - может вам лучше извиниться?
Я просто опешил. Таких разборок я еще не видел и это был не Питер. Интеллигентность, спокойствие и доходчивость слов, была просто немыслима. Лидер парней даже склонил голову прислушиваясь, как ученик перед директором школы.
-Ну вы будете извиняться?! - гигант слова был настойчив.
-Да-да, извини братан, черт попутал... - произнес лидер и возможно двое остальных были с ним не согласны, но на то он и лидер, что возражения ему неуместны.
-Ну вот и хорошо, пойдем Коля. - пара двинулась к дверям, а я очумел во второй раз за вечер, ведь тот тщедушный, походу был девушкой. Практически с подростковой фигурой, короткой стрижкой и странным, немного писклявым, но таким убедительным голосом.
-Это ж какое уважение к женскому полу! - мелькнула в голове мысль, - я горжусь этим городом... - Додумать я все не успел, потому что отвлек разговор тех троих.
-Ты чо, ее знаешь что ли? - двое насели в непонятках на лидера.
-Вам повезло, что вы не знаете. Это дочь командира ОМОНа, а этот чмырь походу ее родственник приезжий... - он что-то говорил еще, но я уже не слышал, слишком быстро они удалялись.
И я смело рванул в ресторан. Я ведь узнал тайну силы слова. Если бы меня вот так же пихали в шею по ступенькам, мне не надо было быть мастером кунг-фу или каратэ, чтобы дать отпор. Мне просто надо было вовремя крикнуть:
-Привет сестренка! Как дела? Давно не виделись...
|
|
4186
Родня украинская рассказала. Съездили три поколения - бабушка, мама и дочка - на море отдохнуть, вернулись с ковидом. У маленькой дочки все прошло быстро - диагноз ковид. У ее мамы тоже прошло быстро - диагноз ковид. У бабушки тяжелая форма, уже третью неделю проблемы с легкими - диагноз атипичная пневмония, ковида нет, никаких тестов, никакой КТ, сказано, нет - значит, нет. Почему? Говорят, оказывается, больше половины денег из фонда борьбы с ковидом правительство пустило вместо лечения на строительство дорог. Так бабка смеется: "Хоть бы первой дорогу на кладбище починили, буду знать, что из гроба на кочках не вылечу". Верю, что с такой силой духа она еще не одно правительство переживет.
|
|
4188
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
– Как говорят французы: "Даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть".
Сталин поправил:
– Но она может дать дважды.
|
|
4189
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое
удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах
научилась?!!
|
|
4190
- Слыхал? Говорят, студенты объявили забастовку!
- Как это студенты могут объявить забастовку? Они и так прогуливают и, тем более, не учат...
- Забастовку наоборот: сидят круглосуточно в институте, зубрят законы...
- Тогда всё правильно: Эт
|
|
4193
К истории https://www.anekdot.ru/id/1138955
Был я в Нью-Йорке всего две недели.
И понял, что коммунизма в США больше, чем во всем соцлагере, вместе взятом.
Родственница пригласила меня домой, в бесплатную квартиру для эмигрантов.
- Хороший диван, сколько стоит?
- Принесли со свалки.
- Отличный компьютер, сколько стоит?
- Принесли со свалки
- А почему дверь стеклянная, и замочек, который Остап Бендер ногтем открывал?
- А тут не воруют.
- Поеду в Бруклин к дяде Грише. Две пересадки. Надо 6 долларов приготовить.
- Зачем шесть долларов? Только 2. Билет действителен на поездку с пересадками "автобус - метро - автобус".
Это было в 2004.
А сейчас афроамериканцы, негры по нашему, всё изгадили. Говорят, на улицу выходить страшно. Родственницу по голове стукнули и смартфон из рук вырвали.
Какую страну мы просрали, я знаю. И не жалею.
А они сейчас просрали действительно замечательную страну! Где тупой, плохо работающий негр мог получать минималку 12 долларов в час. Если бы работать хотел.
|
|
4196
„Жизнь – боль!“ - философски изрек доктор, задумчиво рассматривая предмет очень похожий на гигантскую спелую сливу. - „Мирабель“ или „Анна Шпет“ ?
Как думаешь ? Зная увлечение доктора садоводством, я понял, что речь идет скорее всего о сортах сливы, но ответить ему мог только нецензурным молчанием. Фиолетовый объект внимания был оправлен в симпатичную никелированую гайку. Размер по ГОСТу не угадывался. Пациент смотрел на нас глазами взрослого кенгуру и жевал губу.
- Для чего на член такое украшение навернул, лишенец ? Хотел свою даму очаровать ? Или женился случайно на стиральной машине ?
Пациент загадочно молчал.
- И что?! Мне разводной ключ притащить и скручивать то, что ты накручивал, робот ты недоделаный! Членовредитель музейный... Мудозвон, прости хосспидя !
...При попытке потрогать за фиолетовое, организм передернулся и выдал вопль такой красоты и совершенства, что известный тенор Паворотти, услышав такое, моментально бы потерял половину своей бороды от зависти. - Рано орете, молодой человек. Вот если украшеньице не снять, процесс отека, воспаления и некроза может обеспечить вам карьеру в церковном хоре. Вот там и будете услаждать слух прихожан невиданным фальцетом. Собирайся, поехали, Карузо...
Нет, я конечно целиком за Природу и ея творения. Люблю все и всякое. Потому желание покормить белочку с руки вызвает сплошь положительные эмоции и умиление. Но какого такого этакого ту белку пытаться погладить по пушистому хвостику, когда она жрет ?!!! Орешки !!! На твоей собственной ладони !!?? Взять фактически грызуна за самое дорогое! За пушистый хвост ...
... Не особо мудрствуя, замотал стерильным бинтом распущенную на ленточки первую фалангу указательного пальца. Из фарша торчала миленькая косточка. Никому не нужный отманикюреный ноготь валялся под ногами. Немалолетняя натуралистка с зеленым лицом нюхала полезную для здоровья ватку с нашатырем и вспоминала матерные рифмы к слову „белочка“.
Ребенка 5 лет лечили от простуды. Решили устроить содовую ингаляцию. Для полноты процесса посадили его на табуреточку перед кастрюлей с кипящим раствором соды. Накрыли, млять, одеялом... и оставили без присмотра. Как оно там случилось - не знаю. Только кастрюлю ребенок перевернул себе на ноги. Сознание потерял мгновенно, не пикнув. И полежал еще некоторое время в луже кипятка, пока кто-то из взрослых не зашел поинтересоваться процессом терапии... Я был на этом адресе в качестве одной из четырех „Скорых“.
„Шоки“ увозили ребенка с ожогами третьей степени 40 процентов тела.
„Кардиологи“ сражались за бабку с кардиогенным шоком.
„Психи“ успокаивали отца семейства, который, с пеной у рта, рвался добить жену.
Я увозил мамашу с неслабыми побоями и подозрением на серьезный сотряс содержимого черепа.
Температура... Температура... Высокое АД... Перелом лучевой кости в типичном месте... Температура... Транспортировка... Пищевое отравление... Температура...
В пятом часу утра
– „Плохо с сердцем у взрослого“.
Послали согласно алгоритму подмены. Все „специалисты“ были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с „реанимацией“. На звонок из-за двери старческое „ ... И хтой-то тама ?...
“ Хочется ляпнуть, что это „Гринпис“ и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом – случился приступ мизантропии.
Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.
- Что случилось, бабушка ?
- ... Так ить УТЮХ !!!...
- ........... Что, простите ?
- УТЮХ, ховорю....
- А что с утюгом не так ?!...
- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту... Вона там ! Он жеж может оттедова упасть!! И на ноху !! Иль на холову !!!... Как хляну – с сердцем плохо делаитси...
- ..................................!
Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. „Не, молчать еще хуже – могу уснуть“. Стоя.
- Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит ?... Нет ? Ну я пойду тогда...
Редкое коллекционное зрелище. Встречают у подъезда. Молодой мужик с максимальным уважением провожает до квартиры и далее. Хворенькая лежит поперек кровати в декоративной позе и страдает. На вопросы отвечает с мучительной задержкой, обусловленной невыносимой тяжестью бытия. „Как жеж ! Второй день месячных! Это вам не булка с маком. И вообще, все вокруг самцы, козлы и недоумки !“ Живот спокойный, никакой экзотики. Взгляд вульгарный. Температуры нет. Давление нормальное. Кружевные трусы заценил. После внутрижопно доставленной Ношпы, Анальгина и Димедрола, чудесно исцелилась и удалилась многообещающей походкой многострадального туловища в туалет. Так хочется написать в карту диагноз „Менструальное слабоумие“, аж зубы сводит...
Вдумчиво и ответственно орала комментарии кошка Бацилла, наблюдая за дракой двух претендентов на ее ум, честь и, немножко, совесть. Претенденты устроили дебош и дуэль в гараже станции, потому обеспечили себя зрителями и болельщиками. Бацилла была „местной“, женихи – „понаехали“. Каждую весну битва была публичной и заканчивалась горстью котят с прикольными медицинскими кличками, которые разъезжались потом по всему городу.
Прямо на дорогу вывалилась этакая композиция – „Танго втроем“. Один мог говорить, второй удачно дополнял речь яркими жестами и возгласами, третий был надежной опорой первым двум. Они, не снижая скорости, пересекли насыщенный автомобилями проспект по сложнейшей траектории. Чтоб такое показать в цирке, артисты в поте лица и... не лица... тренируются месяцами. Мы сидели в РАФе с выпученными глазами и ждали свежераздавленных клиентов. Фиг! Не дождались. Поехали далее, в больничку. В салоне сидел печальный пациент, доктор наук, профессор. Трезвый, аки агнец. Сложный перелом лодыжки. Споткнулся на крыльце в две ступеньки.
Отвезли из поликлиники, добравшегося туда, чуть ли не на четвереньках, бедолагу. В гараже чегой-то сверхтяжелое поднял. „Прострелило“. Ехал в машине на коленях, на одеяле, положив голову и оперевшись на кресло. Водитель проникся и объезжал все колдобины и выбоины. Еле вынули из машины у приемного покоя. Мужик настолько измучился, что кричал от боли при попытке шевельнуться.
Приближается конец смены. Конец этого порнографического триатлона „Ты. Тебя. Тобой.“ Жизнь продолжается. И Жизнь прекрасна ... говорят...
© Дмитрий Федоров, "Здравствуйте, скорую вызывали?"
|
|
4198
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
Мужик, ты чего это... ?
Да я из Казахстана.
Так у вас же леса нет!
Ничего, и у вас не будет!!
|
|
4199
Я по жизни - раздолбай жуткий. Нет, правда: читаю невнимательно, забываю, что только что услышал или узнал, путаю все подряд. Куча проблем из-за этого, но вот однажды этот мой недостаток мне немножко помог.
Я тогда только переехал в Оттаву из Москвы, и пытался устроится на работу, желательно по специальности. И вот приходит мне долгожданный ответ на одно из сотен посланных резюме: приглашаем, пишут, вас на интервью в компанию Нортел. В то время это была чуть ли не самая крупная и успешная телекоммуникационная компания в Канаде, работать там было моей мечтой. В России-то я много чем занимался в области IT, но, так уж сложилось, в последние пару лет перед эмиграцией специализировался на компьютерных сетях.
В общем, прихожу в назначенное время по указанному адресу, даже почти не опоздал и не перепутал адрес, как бывало. А там - небольшой зал с компьютерами. Усаживают меня перед одним из них, и говорят: сейчас вы будете проходить тест на интеллект. Столько-то вопросов за столько-то минут, ваша задача - ответить на максимальное число. Ну ладно, запустили программу - а там текста куча. С языком-то у меня, врать не буду, тогда было не шибко. Как смог, прочитал это все по диагонали - там описание теста, правила и прочеее - а в правом нижнем углу кнопочка Дальше. Ну я ее нажал - открывается еще один экран, снова много текста и опять внизу кнопочка. Никаких вопросов нигде не видно. Этот кусок я уже читал через предложение, поскорее хотелось добраться до основной части... В общем, таких экранов там было штук пять, а может больше. В конце, понятное дело, я уже просто нажимал Дальше не читая. И вот жму в очередной раз - появляется сообщение "Тест завершен". Я подзываю местного служителя, говорю: а где вопросы-то? Он: пойдемте со мной. Выводят меня, жмут руку и говорят: к сожалению, вы не прошли этот этап. Там на одном из экранов, в середине, была инструкция, что сделать, чтобы запустить вопросы - и только после этого надо было нажать Дальше. А вы ее не заметили. Но, говорит, не переживайте, половина кандидатов на этом сыплются.
В общем, пошел я домой, расстроенный конечно. Так глупо просрать свой шанс... А через несколько дней меня снова позвали на собеседование - на этот раз в какой-то стартап, им там программист на базы данных требовался. Я в этом тоже чуть-чуть соображал, но опыта практически никакого. Все равно пришел - а там все очень неформально, парни в джинсах и свитерах. Поговорили мы о том-о сем, они мне сразу предложение сделали. Зарплата маленькая, рабочий день ненормирован: они как раз тогда первую версию своей системы допиливали, надо было успеть к сроку. Но куда ж деваться...
Первое время было, конечно, тяжко, приходилось учиться на ходу. Но как-то разобрался, стал пользу приносить. Вскоре меня повысили до начальника отдела программистов. Потом - до технического директора. Дали немножко акций в виде опционов. Ну и зарплата, понятное дело, увеличилась.
В общем, проработал я там несколько лет, ушел, когда они - мы - себя выгодно продали одной крупной фирме. Получил по опциону причитающееся - не скажу, что супер-миллионы какие-то, но на безбедную пенсию хватит. Самое главное: опыта там поднабрался в перспективной сфере деятельности.
А Нортел тот в 2009-м году обанкротился: топ-шишки евойные заигрались в раздувание стоимости акций через фиктивные операции, их на этом поймали. Технологии свои они продали - а людей просто вышвырнули на улицу.
И вот получается: будь я внимательным да аккурантым, то пострадал бы от этого, может немножко а может и серьезно. А из-за разгильдяйства своего - планида сия меня миновала.
Вот так вот.
|
|