Анекдоты про ххх |
1702
ххх: Некоторые программисты используют для отладки кода метод утёнка. Для этого нужно поставить на рабочий стол игрушечную утку (или представить её) и подробно объяснять строка за строкой, что должна делать программа. Прибегая к этому методу, программист зачастую встречает искомую ошибку, которую не замечал при просмотре кода в среде разработки.
ууу: Да, я почти так делаю
ууу: Только у меня вместо утёнка тимлид
|
1710
(разговор о том, как внутренняя мораль игрока влияет на отыгрыш в рпг)
ххх: вот ты смеёшься
ххх: а во мне очень долго боролись мораль и перфекционизм
ххх: когда в скайриме я до последнего откладывала ветку гильдии воров
ххх: потому что там просили сделать подлость и подставить невинного
ххх: я минут 15 наверно ходила вокруг него и болтала со всеми в поисках способа выполнить квест "бескровно"
ууу: ... и так началось твоё путешествие по скользкой дорожке тьмы?)
ххх: ... и так я впервые забросила рпг, не проходя её на 100%)
|
|
1712
Еще немного про таксистов. Взгляд/зарисовка с другой стороны...
В жаргоне операторов такси есть такой термин "дамочка с недоебитом". Обозначает лиц обоего пола, которым надо обязательно поругаться и к своей особе особого внимания потребовать. Не имеет значения из-за чего, но ругань в данном случае - это программа минимум.
Со стороны так комично выглядит... Девочки таких людей по первым фразам узнают и никто на эти вопли уже внимание не обращает.
А теперь зарисовка.
Захожу в каморку контроллера по качеству. У той рот до ушей и одну ту же запись разговора по кругу крутит.
Приглашает посмотреть одну жалобу. Жалоба как жалоба... Машина во время пришла, SMS ушла, автоинформатор с 7-ого раза все-таки дозвонился. Правда потом еще 5 соединений, бывает. То есть поездка как поездка. Но вот записи разговоров...
Запись №1.
Клиент диспетчеру:
- Где ваш %?%;*№ лазит? Я тут уже 15 минут его жду!!! Сейчас папа приедет он вашу гребаную контору с землей сравняет...
- Оставайтесь пожалуйста на линии. Я сейчас уточню местоположение водителя... Спасибо за ожидания, машина стоит напротив бани по адресу. Номер ххх, цвет желтый, модель Тойота Фанкарго.
- Нет тут ни никаких фангарг!!! Ни желтых, ни зеленых!!! Что за %№%:%: контора.
Нехорошо конечно материться, но опять же в пределах нормы. Налицо классический недоебит. Тут уж ничего не поделаешь...
Запись №2.
Диспетчер водителю:
- Владимир, вы клиента видите? Девушка должна быть...
- Конечно. Она сумочку на капот моей машины положила и с тобой разговаривает...
- Ну фарами что ли поморгай...
- Да моргал уже... И рукой махал. Она меня на три буквы послала.
- Тогда выйди и за руку в машину отведи!
- Не-а. У неё ножки красивые и юбочка коротенькая... Ещё посмотрю...
- Блин!!! Быстро оторвал задницу от сидения и посадил её в машину!!!
И смех, и грех... Так что в следующий раз прежде чем скандал закатывать, посмотрите на себя со стороны...
|
|
1719
ххх: Мастера кун-фу, говорите. Ха!
ххх: Был у нас один мастер колбасного. Отмечал рождение дочери - принес бухло в ночную смену. Сам напился - сорвал заявку. Напоил термиста - тот спалил термокамеру. Напоил слесарей - те с**з**ли колбасы и попались с ней на охране.
ххх: После этого оперативно взял декретный. (где-то через пол года по-тихому пришел и уволился)
ххх: Вот это я понимаю кун-фу. Стиль - Пьяный Мастер...
|
|
1720
ххх: Дело мужа - самому сварить борщ, такой как ему нравится. Может жена впечатлится и тоже захочет прокачивать свои борщи
ууу: А если жена плохо делает минет, дело мужа самому сделать себе минет. Ну, чтоб жена впечатлилась.
zzz: Ну, если б мой муж сам сделал себе минет, я бы действительно впечатлилась!
|
|
1726
схабрено
ххх: Ну с учетом того, что сейчас все кому не лень будут производить электромобили, то Тесле однозначно придет кирдык. Ибо Tesla изначально бешеный маркетинг и обещание инвесторам, а уже где-то потом управление производством, логистика и т.д
ууу: Извините, но ситуация с Теслой копирует ситуацию с iPhone 10 лет назад. И его тоже все хоронили и выпускали убийц. Хоронили долго что порвали 3 баяна (Нокию, Симиенс, Моторолу).
|
|
1728
Новость о том, что жене британского принца Уильяма на годовщину свадьбы королева пожаловала Викторианский орден.
Комментарии:
ххх: За жизнь с королевским внуком положена награда? Уиллу не обидно?
yyy: Если и обидно, то не одному. Он в неплохой компании отца, вторая жена которого получила этот орден в седьмую годовщину, и самой бабули, которая своему супругу выдала орден в 70-ую годовщину. Представляете, как они все сидят вместе и дружно обижаются? :)
|
|
1731
Совет: если у вас свадьба, разошлите приглашение всем миллионерам, чей адрес сможете найти. Есть вероятность, что их помощники не станут разбираться, кто вы, и просто пошлют подарок.
ххх:: - палка-то о двух концах! А вдруг миллионер возьмет и придет на свадьбу? Да еще и решит схалявить и заявиться без подарка? Вот это был бы троллинг 180-го уровня!
ууу: Миллионер такой: о, приглашение на свадьбу от каких-то мутных незнакомых чуваков. Пойду, нажрусь! А подарок не принесу, скажу, в другой машине оставил!
|
|
1732
ххх: после 7 лет веганства, я как-то сдавал анализ крови. И у меня В12 был на самом низком уровне нормы.
Врачиха спросила не бухаю ли я. Я ответил, что я веган. Она сказала- Принимай В12. Отвечаю- Два года уже принимаю. Она только плечами пожала.
ууу: "Врачиха спросила не бухаю ли я. Я ответил, что я веган. Она сказала"... лучше б ты бухал)))
|
|
1735
Хабр
Ххх: Краткий перевод литературного произведения на русский язык. Человек, приехал по заданию владельца, чтобы вытащить предпирятие из болота и сделать его эффективным. На предприятии есть программист, который потенциально может писать отличный код, но по ряду причин этого не делает. Вместо того, чтобы прямо сказать программисту, что от него требуется, человек устроил театральное представление с намеками, которые программист якобы должен вычислить.
Ууу: Что интересно, этот краткий пересказ можно применить к огромному количеству произведений, включая Библию.
|
|
1736
ххх: Была у меня одноклассница, слова в предложения толком сложить не могла, шипилявила, картавила, вечно с соплями. Ее исключили из школы в середине 10 класса, потому что даже тройки ставить было не за что. Он переехала в Москву, устроилась администратором в фитнес клуб. Замутила с его хозяином, бизнес пошёл в гору, работать перестала. Вышла замуж, приобрели недвижимость в Европе, живет теперь там. Выучила английский, постоянно путешествует, подкачала тело и в принципе неплохо себя чувствует
ууу: главное достижение это излечение насморка, я считаю.
|
|
1738
ххх: Фу столица в Питер, как пошло. Сами же через полгода закричат- заберите столицу в Москву, но будет поздно. Вместе со столицей в Питер переедут, депутаты, таджики и весь Кутузник вместе с асфальтом. Да чтобы его разместить, придется засыпать половину из 90 каналов СПб, но это малая плата за Столичность. Ну и на пустом котловане возле Смольного, который не пригодился Миллеру выстроят Москва Сити, для освоения завезут Полонского, который всех отправит в жопу, а мы москвичи будем дьявольски хохотать и зализывать раны столетия столичной жизни. .
|
|
1739
Туристка упала за борт круизного лайнера.
ххх: 20 градусов у дамы, упавшей за борт, по Цельсию или Фаренгейту? Если первый вариани, то условия довольно приемлемые - можно плыть на спине за судном с матюками в его отношении. Второй - -6С - тупо сдохнуть, йога не поможет
ууу: Плыть за круизным параходомЪ, прущим на 20 узлах? Ну-ну...
zzz: а по воде температурой -6С, за лайнером можно бежать))
|
|
1740
Фото: кот на столе с компом.
ххх: И как работать? А он ещё и МУРРРЧИТ.
ууу: Работать очень просто: 1. Берем клавиатуру, кладем на кота. 2. Печатаем, сколько надо. 3. Котиный МУРР в качестве музыкального сопровождения. :) ))) Я так лет 20 на нашем Сиамце проработала. А на Куне еще удобнее - он больше, особенно, когда он подрастет. :)
|
|
1745
ххх: К вопросу о сложности русского языка:
Сейчас в кафе была, там кофе в зернах продают. Я долго пыталась прочитать что написано от руки курсивом на бумажке, приколотой к лотку с кофе. А там было: "Помолим кофе бесплатно". Вопрос о чем они его молить будут?
ууу: Чтобы по русски говорить, а не как попало
|
|
1746
ХХХ: Почему не отвечал? ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял. ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил. ууу: Б%я...
|
|