Анекдоты про хочу |
3002
Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой бабник ещё тот, ни одной не пропустит))
Вечер.. смотрю, с одной закрутил... думаю поеду домой, а ехать ой как далеко...
тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у неё двух комнатная, они в одной, я в другой, а утром рванём с другом домой. Приехали, пошли мненя укладывать, а у неё оказывается сын 3 лет, в его комнате, значит, улёгся я на диване, уже под утро часа в четыре.
Утро...чувствую меня что-то тыкает, открываю один глаз, с бодунаааа.. 7 часоооов , смотрю мальчонка стоит, протягивает руку мне, - Сергей,
я - Руслан
- Руслан, мне всё равно что ты тут делаешь, я есть хочу...
думаю... ой блиииин, ладно встал.. пошли на кухню.. в холодильнике пусто, думаю что делать, а он, -я маму пойду будить.
Говорю- не надо маму (мама ж это... ну вы поняли, зачем травмировать ребёнка, мало того что я тут, а ещё и там такое)
Собрались, с бодуна, семь часов, оделись, пошли в магазин, развёл он меня не слабо, купили...
вернулись, он всё сложил в холодильник и сказал что завтракает кашей, которая стоит вот на той полке, да ёёёёёёёёёё...
с бодуна,утро, варю кашу,
поели.. сказал что для первого раза я справился неплохо,
пошли играть, с бодуна, утро, надо сказать что выяснил для себя, что у человека с бодуна, ум, реакция, логика и мышление находятся на ступень ниже трёхлетнеко ребёнка, посмотрели мультики, у меня не в одном глазу, думаю, ну нахрен пора домой рвать, бужу голубков, и тут картина маслом, разговор в коридоре мамы с 3 летним сыном (присутствуют все):
- мама, я завёл себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами...
- Серёж, давай мы лучше собаку заведём..
- нет, уж, кобелей мне твоих и так хватает, так что извини, но с бл(ой!)дством придётся завязать...
3 трёх летний ребёнок одной фразой опустил сразу всех взрослых.
|
3005
У моей знакомой австрийки Йоханны магазин оптики, и соответственно, в нем работают несколько оптиков, у которых можно проверить зрение, заказать очки или линзы. Обучение у оптика солидное, зарплата потом тоже приличная, работа не пыльная. А вот и сама история.
К Йоханне на работу биржа труда прислала молодого сирийца-беженца на выучку. Зарплату, около 700 евро, ему на время обучения оплачивает биржа труда и сам работодатель в пополаме. Квартиру оплачивает местный исполком (тоже ок. 600-700 евро/месяц, коммунальные услуги по очень льготному тарифу, т.е. ок. 20% от всей суммы). Сирийский беженец уже подучил на курсах немецкий язык (за счет государства) и начал свое профобучение. 1,5 года спустя, в феврале (т.е. на полпути - обучение длится три года) он пришел к шефине и заявил: "Не хочу больше учиться на оптика, хочу ехать в столицу, получать высшее образование. Летом документы в универ подавать буду. А до лета ты не могла бы мне в Вене через знакомых подыскать денежную работку, чтобы был задел"
|
|
3006
Быват же! )))))) Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген". Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, думает, Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! " Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями... В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса". Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада! " охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: Вперед! Полный ход! Прорвемся! "Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина... "Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. "Зарядку, что ли, делать собрался? " подумал охотник. В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками. В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу. Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе... Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес: Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? Стрелять будем у озера, ответили друзья бизнесмену, только сначала друга дождемся. В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру. Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство. Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? поинтересовался ничего не понимающий гость. Да, в принципе, мы всегда так, по-простецки рассудили друзья. Странные вы какие-то, выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули и концы в воду. А нам бояться нечего, у нас все по закону, не видя подвоха, ответили охотники, заплатили где надо и вперед на охоту. И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. Какой лицензии? удивился предприниматель. Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу. Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
|
|
3009
- Это Центризбирком? - Да. - Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе? - Да, это Ваше законное право. - Я живу в Москве, хочу проголосовать в Сочи? - Вам надо написать соответствующее заявление. - Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.
|
|
3012
— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он
сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
— У вас есть дети?
— Да, четверо.
|
|
3013
xxx: Вам кто ближе, либералы (геи на передержку) или коммунисты (призыв до 60 лет и в войну на США)?
zzz: геи на передержке норм могут посуду мыть, дом убирать, кота выгуливать. Такое легализованное рабство. Призыв до 60 тоже норм не хочу я в 18 идти, а вот к пенсии ближе как раз делать не фиг.
xxx: а если серьезно.
zzz: а какая серьезность может быть в цирке?
|
|
3015
Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:
- Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!
- Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…
- Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!
- Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник.
Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит:
- Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!
|
|
3016
Спасешь кого-то от проблем
А он чудак на букву М.
(Cynic)
Дело было в Лондоне. Зарабатывала я тогда немного, взяли меня интерном в отдел программирования, рабочая виза наглухо привязывала меня к месту работы, поэтому "за идею" я работала долго. Снимала комнату в убитом районе, населенном отбросами общества, а именно, белыми на пособиях. Да не просто отбросами, а коренными англичанами, никогда и нигде не учившимися, из тех, которым лишь бы поорать "понаехало вас тут", и которые верят, что государство им должно от рождения. Это не наезд на англичан, такие люди есть в любой стране.
Мой дом целиком сдавался по-комнатно - в основном там жили поляки, работающие на стройке. Они частенько заскакивали ко мне стрельнуть сигарету или просто звали потрепаться на кухне... Кроме поляков в нашем доме доме проживал и англичанин, над которым мы дружно посмеивались. Обиженный он всегда какой-то ходил, сторонился нашего веселого коллектива. Но, не суть...
...Как-то вечером я возвращалась с посиделок тех. отдела домой, из центра города в свои периферии. Была я слегка навеселе, в состоянии, когда идешь еще ровно, а море уже по колено. Доехала на метро, а дальше решила прогуляться пешком, чтобы проветриться перед сном. Когда проходила мимо автобусной остановки, ко мне подошёл парень, из тех, кому не задумываясь навесишь ярлычок "маменькин сынок": круглый такой, плюшевый и безобидный. Несколько заикаясь, на ломанном английском, он меня спросил, как проехать до района Кройдон. Честно сказала, что в это время суток - никак, а пехом туда далеко.
И вот тут к этой потеряшке вразвалку подруливает явно обкуренный пацан и выдает: "Братан, ну мы ж сказали, мы тебя подбросим!.." Приколовшись про себя, куда они в таком состоянии поедут, я, весело насвистывая, отправилась дальше. Слышу, пупсик-потеряшка за мной бежит: "Я, - говорит, - боюсь с ним оставаться."
"Дык, - отвечаю, - ясен пень, я бы рядом с ним тоже на скамейке не присела. Лады, как говорится, не ссы, давай проверим, бегают ли ещё трамваи, я тя провожу, я тут всё знаю."
Трамваи не ходили.
"Окей, - рассуждаю я вслух, - дай-ка я тебя хоть из нашего района выведу, не хочу брать грех на душу, не бросать же тебя на съедение белым папуасам..." Топаем дальше.
А навстречу по другой стороне улицы прётся толпа уже не просто обкуренных, а, кажись, поверх капота залитых пивом... как-то вот сразу видно, что одним косяком у них дело не обошлось. Толпа в целом тихая, глазки стеклянные, но один буйный - размахивает руками, кричит, что всех ненавидит, весь мир гавно и он всех убьёт! Я своему плюшевому пупсику тогда говорю: "В глаза психу не смотри, иди рядом... болтаем, как будто ничего не происходит." Пупсика тут же переклинивает - встал, уставился на толпу, как кролик на удава, пошевелиться не может. Обкакался, в общем.
Буйный же радостно сворачивает к нам и начинает разговор по понятиям с "моим кавалером". В состоянии эйфории - "вот она долгожданная жертва" - псих начинает подпрыгивать как боксер на ринге и призывать к бою. Пупсик похоже уже и дышать от страха перестал. Боксер тем временем предлагает выяснить, кто из них круче, на травке, и упрыгивает с тротуара на газон рядом. Продолжает размахивать кулаками и орать что-то типа: "Давай, как настоящий мужик!"
- НУ ДАВАЙ, - говорю я, и иду к нему на газон. В голове прикидываю, насколько он крупнее и выше меня, как сильно пьян, и каковы мои шансы, если дело дойдет до драки. Но делать, как говорится, что-то надо. Промелькнула мысль, не зря же я самбо в детстве занималась.
- Не, ну ты баба, я с тобой драться не буду, пусть этот сюда идет! - вопит псих.
Немного отлегло: "начало хорошее, со мной драться не будут".
А потом я его ласково заболтала, рассказав, что до ближайшей станции метро совсем близко, и там он встретит братьев по разуму... "и ментов" - подумала я про себя. Гамадрил упрыгал в сторону метро, утащив за собой свою стаю.
Утерев пот с лица, возвращаюсь к своему приобретению, беру его за ручку, довожу до границы нашего доброжелательного района. "Дальше, - говорю, - ты сам, дальше места тихие."
И вдруг он меня обнимает, причём крепко так. "Вот нифига себе обосрался мужик, - думаю, - это у него от страха." И пока я терпеливо жду, когда его отпустит, он хватает меня за грудь. Я вообще обалдела, какого хрена я это чмо спасала... в общем, только поэтому я его и не ударила, вроде как спасла же. Отправила его дальше одного.
Домой я пришла поздно, все уже спали. С утра, как обычно, курили с поляками на кухне и хвастались, кто как закончил трудовую неделю. Рассказала им про подвиги предыдущего дня. Да лучше б не рассказывала! Обстебали они мою историю по полной, ломанулись ко мне в комнату с воплями, что я себе ухажёра нашла, ведь сто пудов не устояла от его заманчивого предложения, и сто пудов они найдут его под кроватью.
А русские в офисе с тех пор прозвали меня "Тимур и его команда".
|
|
3017
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!
Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.
Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.
Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.
В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.
Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.
Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.
Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.
Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.
Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.
Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.
Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.
Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...
|
|
3019
Просто очень понравилась история:
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал . от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное он был спасен!
Пойдем ко мне в дом, предложил ему фермер. Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
Нет-нет, мальчик покачал головой, меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
Да, я, ответил фермер.
Сколько я вам должен?
Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, настаивал посетитель.
Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
Это ваш сын? спросил богатый гость.
Да, с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: Сделанное тобой к тебе же и вернется.
|
|
3021
Десантник отказывается прыгать, кричит:
— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!
Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…
Страшный грохот наверху на крыше.
— И этот десантник… ну так надоел.
|
|
3022
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
— Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
— Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «»Испытание тройным фильтром»».
— Тройным фильтром?
— Да, — продолжил Сократ. — Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр — на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
— Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…
— Значит, — сказал Сократ, — ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр — на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, — это что-нибудь хорошее?
— Нет, как раз наоборот…
— Итак, — говорит Сократ, — ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр — на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься
рассказать, какую-либо пользу?
— Скорее всего, нет…
— Таким образом, — подвел итог Сократ, — если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
— Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
|
|
3023
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ), который попросил немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
|
|
3025
- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!
|
|
3026
Сила страны.
Прошло уже лет 20 с моего первого посещения Израиля.
Много интересного можно рассказать об этой стране, удивительной до изумления.
Я же хочу вспомнить один вечер, в окрестностях Яффы, если я правильно помню.
Хочу также извиниться перед коренными израильтянами за возможные ошибки в истории, туристическое восприятие по определению отличается от восприятия коренных жителей страны.
Итак, погуляв вдоволь по достопримечательностям Яффы, я, по наводке друзей и знакомых набрёл на изумительную пекарню, с хлебами и выпечками на уровне шедевров.
Запах выпекаемого на натуральном огне хлеба был такой — я бы нашёл пекарню в полной темноте, по запаху.
Пожевал булку, погулял ещё по окрестностям, вышел к морю — выполнил программу, так сказать, пора и домой, на базу, к дяде в Ришон- Лецион.
Беру такси, таксист — араб, судя по всему израильский, с беглым знанием иврита, так я решил из разговора по рации.
И английский у него был очень неплохой, и похожи мы были друг на друга — бритые и с усами, ровесники из двух стран.
Разговорились, как водится, рассказали друг друга о жизни, он женатый с детишками, я холостяк, он машину водит лет 20, я в медицине работаю столько же...
Спокойный рассудительный самостоятельный мужик, он мне пришёлся по душе.
Времени балакать у нас было предостаточно, пробка на пробке, вечерний час- пик.
Остановились мы на каком-то сложном перекрёстке, ждём своей очереди ехать.
Вдруг на середину перекрёстка вылетает открытый джип, в котором сидит здоровая дородная женщина, с копной развевающихся рыжих волос, останавливается и поднявшись в джипе, энергичными движениями рук останавливает всё движение, все замерли, она жестом показывает маленькому автобусу ехать и сама следует за ним, бой-баба, смелая и решительная, всё заняло меньше минуты, я только успел челюсть уронить от изумления.
— Видал? спрашивает мой водитель.
Я киваю, видел, конечно, перевариваю увиденное.
И тут он выдаёт: вот из-за таких женщин израильтяне нас и побеждают!
Посмеялись, довёз он меня до дядиного дома, я щедро расплатился, памятуя о его детишках и семье.
И только много позже до меня дошло насколько это верно и мудро было сказано...
Смелая и решительная, а главное — свободная, только такая женщина и способна вырастить решительных и смелых сыновей и дочерей.
Мысль не новая, достаточно банальная — однако подишь ты, на свете ещё много стран и народов, где это ещё не поняли...
Поймут, со временем, куда они денутся...
|
|
3027
У нас зелёная трава.
У вас зима,мороз крепчает.
Пост и холодная звезда
Меж бледных облаков мерцает.
Послал письмо и не дошло,-
В Москве на почте неполадки.
А что в других местах? Давно
Хочу хоть чуточку порядка.
А то ,как мамонты, трубим
О достиженьях всевозможных...
А почта просто смех один,-
Письмо отправить невозможно.
|
|
3028
Решили муж и жена занятия сексом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит: - Ну, давай "стиральную машину" включим? А жена: - Неее, не хочу! Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же. И так повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко: - Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"? А муж ей злобно отвечает: - Я уже руками постирал!
|
|
3029
Работаем с интернет-магазином. Все было хорошо, но в один момент количество заказов резко уменьшилось. Посовещавшись, решили добавить магазин в различные торговые площадки, типа авито и т.д. Далее переписка с клиентом (К-клиент, М-менеджер):
М - Мы добавили Ваш сайт в несколько торговых площадок (перечисление площадок). Скоро позвонят на телефон, указанный на сайте, для проверки данных.
К - А они не смогут дозвониться.
М - Почему?
К - А я уже 2 месяца телефон не оплачиваю, его отключили.
М - ??? О_о
К - А чего мне постоянно покупатели звонят? Я не хочу с ними разговаривать, пусть оформляют заказ на сайте через корзину!
Предложение нанять оператора call-центра, естественно, было отклонено.
"Ему ведь надо зарплату платить, откуда я деньги возьму на это" (с)
|
|
3032
Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральные компании, делая иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:
1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно, а распространители билетов отдельно. И распространителем может стать кто угодно, никакого контроля нет, бабки приносишь и ладно.
Дали два бесплатных билета, и попросили звонить если придумаю как справиться с проблемой.
2) Посылал вежливо
3) Посылал грубо
4) Посылал курьера с билетами в разные труднодоступные районы столицы. Ну и дальше грубо посылал.
5) Бросал трубку
6) Разное
Короче ничего не помогало. Перезванивали даже те кто засылал курьера. В общем дичь, тоска и отчаяние. И в суд подать не на кого. Компании от организаторов существуют отдельно, симки купленные у метро.
Но недавно я прочитал совет на тему того что можно крякать! И знаете, полегчало! Звонить стали в разы реже!
Это ведь замечательный способ поднять настроение окружающим и себе. Последние разы я говорю что-то вроде "постарайтесь не смеяться слишком громко" и включаю громкую связь:
- Здравствуйте, Тимофей Петрович?
- Да!
- Бла бла бла, хочу пригласить вас бла бла бла, что вы думаете?
- Кря! (задумчивое молчание, видимо человек пытается осознать на сколько "кря" это помехи на телефоне)
- Бла бла бла мероприятие проходит...
- Кря!
- В смысле Кря?
- Кря Кря!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Кря? (максимально участливо)
В общем последний раз когда я это проделал в такси, водителю пришлось остановиться на мкаде, на аварийке чтобы он смог прохохотаться.
В общем, крякайте чаще, это полезно для здоровья!
|
|
3033
Есть у меня приятель шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: А вы уверены? Да! Забирайте! Вы абсолютно в этом уверены? Да! Я этого хочу! Вы подумайте как следует. Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял это впервые!
|
|
3035
Тут телеканал Пятница показывает жизнь наизнанку.
Отличная программа, надо сказать.
Так вот, что хочу озвучить: мы живем просто офигительно по сравнению с половиной населения Земли, и еще с 30% получше точно.
Но обо всем по порядку.
Фортануло мне в Пакистан попасть на три дня.
Вышел из самолета - жарища, просто ппц.
Сел в такси, едем. И медленно офигеваю от картинки за окном.
На спидометре 60, нас обгоняет и подрезает скутер, на котором 5 (пять!) человек!!!
Ребенок, папа, ребенок, мама, ребенок у мамы на коленях...
Что происходит на дорогах - кабзда полная. Я бы там просто отказался рулить.
Если взять нашу 2-х полосную трассу, то пакистанцы сделают на ней 5 рядов!
При этом все едут и друг другу бибикают - типа, я тут еду, не задави.
Ни агрессии, ни дтп...
Город Карачи по численности 1,5 Москвы, но нормальных зданий нет практически совсем.
А вечером творится что.... Их мужики выходят варить автоцистерны, тут же еду готовят, тут же в туалет ходят.
Женщине одной ходить низзя - по их правилам, если она одна где-то ходит, значить она блядь.
И никаких вариантов.
Ее просто начинают щипать за все места и похабно приставать к ней.
Если их две, то все нормально, но если одна...
Еда - отдельная песня и словами не передать.
Острое? Да. Сладкое тоже острое. Острое все.
И рис, рис, рис - везде и всюду!
Водой из по крана зубы лучше не чистить - можно цапануть какую-нить херню.
И мулла... В 4-ре утра заводил свою молитву через какую-то охренительную колонку.
Проснешься, выпьешь кофе и ждешь, пока он успокоится....
Нищета страшная. Это видно везде и во всем.
Грузовик с бензином перевернулся, деревенский мулла сказал односельчанам - подарок Аллаха!
И все пошлю черпать бензин в ведра.
Два дебила решили покурить.
140 трупов, еще больше обгорело...
Я, когда там был, все время думал: их почти 300 миллионов. И все совсем по-другому!
|
|
3036
Дело было года три назад. Сидели отделом из шести человек в одном кабинете. Все телефонные разговоры - через гарнитуру, вполголоса. А то народу много, если все будут орать - с ума можно сойти. И вот разгар рабочего дня, относительное затишье, коллега звонит и тихим голосом в микрофон: "Здравствуйте! Это волшебная страна? Я хочу заказать Винни-Пуха". Первым начинает ржать начальник отдела, постепенно ржач нарастает, коллега тоже начинает похрюкивать, бросает трубку. После объяснила, что звонила заказать ребёнку на день рождения фигурку Винни-Пуха из шариков.
|
|
3037
Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР": Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла! Встает член "Справедливой России": Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла! Встает мужик: Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!
|
|
3039
– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…
|
|
3044
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Помогите выбрать костюм!
— Нет проблем…
— У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
— Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
— Не хочу монахом!
— Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
— Не хочу пиратом!
— Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
|
|
3045
В 98 году в Новроссийске пошел вечером купаться на косу.
До косы не дошел немного, спустился на гальку раньше.
Море неспокойное было, заходишь по колено, окатывает с головой.
Запрыгнул, плаваю, наслаждаюсь.
Рядом пара: парень и девчонка. Тоже в волнах ныряют, балуются, даже как-то брызгаться получается друг в друга.
Думаю: любовь прекрасна!
Они решили выйти раньше меня.
Я не то, чтобы специально их рассматривал, но уж больно романтичные они казались.
Девчонка вышла, а парень на руках выползает, на ноги не встает.
Она к нему: давай помогу, а он в ответ почти матом орет: отвали от меня, я сам должен!!!
Компашка, с которой они пришли, сначала на берегу сидела.
Потом все к нему подбежали: хотели под руки поднять.
Он уже не стесняясь на весь берег: пошли нахуй, я сказал!
Девочка плачет, компашка грустит, парень ползет по камням.
Дополз до более-менее ровного участка и сначала присел, а затем поднялся.
На одну ногу.
Второй нет почти до конца.
И прыжками на одной ноге в сторону коврика.
Компашка подтянулась, девочка подошла.
Плачет она, он тоже на взводе.
Ну и я со слезами на глазах.
Он ей кричит: понимаешь, дура! Я сам! Я сам! Сам должен! Я жить хочу!
Не надо со мной, как с маленьким!
-----
Из Чечни он такой вернулся. Ему респект, девчонке тоже респект!
Надеюсь, что поднялся он на ноги и все у него хорошо!
|
|
3048
Привязалась песня.
Мозг: Из ливерпульской гавани всегда по четвергам, туда уходят в плавание к далеким берегам
Я: Ну хватит.
М: Плывут они в Бразилию, в Бразилию, в Бразилию
Я: Не смешно уже.
М: И я хочу в Бразилию к далеким берегам!
Прошло несколько суток, песня подзабылась. Прихожу на почту, надо отправить посылку другу, который переехал в Японию. Прихожу второй раз, первый приходил узнавать стоимость отправки.
Работница почты: Я вас помню. Вы хотели отправить посылку. Кажется... Точно, в Бразилию!
Я: Только не это...
Мозг: ИЗ ЛИВЕРПУЛЬСКОЙ ГАВАНИ ВСЕГДА ПО ЧЕТВЕРГАМ...
|
|
3050
Познакомились парень с девушкой, и она во время разговора сказала, что у неё завтра день рождения. Он её спрашивает:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Да в принципе ничего не надо, подари маленький перочинный ножик.
На следующий день парень, купив огромный букет цветов и красиво завернув перочинный ножик, приходит к девушке домой, а у неё вся квартира завалена ножиками. Он её и спрашивает:
— Зачем тебе столько много перочинных ножиков?
— Понимаешь, я сейчас молодая, красивая имею все что хочу, но когда-нибудь я стану старая и маленький мальчик за перочинный ножик сделает все, что я захочу.
|
|