301

Дома двое пацанов. 9 и 4 года.
Тот который старше учится на фортепиано, посему был куплен полноценный синтезатор. Не из дорогих.
Посему дети от него просто без ума - старшой набивает руку с тембрами и голосами, младшому же в прикол тупо тыкать пальцами.
А еще у синтезатора есть функция демонстрации возможностей. Это когда жмешь кнопку "Demo" и сея шайтан-шарманка начинает проигрывать записанные в память классические, известные и не очень мелодии, со всевозможными выкрутасами собственного производства. Звучит реально бомбезна!!
Но кто скажет папе, о этой функции, который днями на работе, ночами в спальне?
И вот папа - тобишь я - встает утрячком-бодрячком и бегит в ванную, что бы подготовится к рабочему дню.
Младший уже одет, и покорно ждет маму. Ему раньше в садик. Но как сидит?
Правильно - включив кнопку "Demo", тыкая в клавиши пальчиками, слушая "К Элизе" в современной рок-обработке....
Но папа не знает о функции демонстрации, как и не видит куда и как тыкает 4-рех летний малец! А тот еще и песенки напевает!!!
Я два дня ходил в шоке от того, что у меня дома растет ГЕНИЙ!!!

656 +

302

Сейчас обсуждают губернатора Удмуртии с его подрисованными часами. Я хоть и не сторонник нынешних властей (и на митинги ходил), но хочу свои полслова сказать в его защиту. Дело было лет пятнадцать назад. Мне срочно понадобилось в Ижевск, а билетов на самолет нет. Со страшной переплатой купили самый дорогой. И оказался я прямо напротив этого самого губернатора (тогда сенатора) Волкова. Оказалось, что самые дорогие места в ТУ-154 - это когда два человека вынуждены сидеть напротив друг друга, пялится в глаза соседу и попытаться пристроить ноги, чтобы друг другу не мешать. Хуже не придумаешь. А он еще и роста немаленького. Через минут сорок Волков не выдержал и буквально взмолился - а давйте вы куда-нибудь свои ноги засунете? Я был еще молодой и наглый и гордо заявил: вы слуга, а я народ, вот вы и засовывайте куда хотите. Он страшно заржал, убрал куда-то ноги и остаток пути пролетели в мире и согласии. Даже о чем-то поговорили. Так что тогда этот Волков произвел на меня впечатление вполне нормального беспонтового мужика.

645 +

303

ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ
Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона.
В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов.
- Смотри-ка, - тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, - понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!

372 +

304

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.

Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.

Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.

Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.

Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.

Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.

Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.

А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.

- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?

Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.

- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.

Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами

- Вот! Смотри!

демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА"

Вася и ухом не повёл.

- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.

- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.

Я удивленно обернулся.

Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.

* * *
P.S.
После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий.

"Здравствуйте! Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю.
Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас правда сижу в декрете.
Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется.
А из тез денег, которые он "зарабатывал", мы не брали себе ни копеечки, что бы кто чего не подумал. Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм. А "зарабатывал он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев.
Земля ему пухом. Спасибо Вам за Ваш рассказ."

Такие дела.

1230 +

305

Есть ещё романтики!

Теперь на работу езжу общественным транспортом, а с работы так вообще пешочком, для пользы здоровья. Идти километра 3, поэтому приспособился срезать дворами, да и шагать приятнее по дворам, чем рядом с чадящими автомобилями. К тому же всю Большую Академическую перекопали – соединяют тоннелями с основными магистралями.

Так вот, иду как-то одним двором с работы домой и замечаю на асфальте слова, написанные белой краской на расстоянии пары метров друг от друга. По отношению ко мне, слова расположены вверх ногами, но я угадываю некоторые: мир, для, и, тебя, и еще какие-то подлиннее. Вечер уже поздний, темно, слова уже немного поистёрты, их много, написаны слегка коряво, шагаю я быстро, короче, всю фразу понять не могу – читать приходится вверх ногами и в обратном порядке фразы, смысла сразу не улавливаю.

Стал ходить этим двором и читать написанное, любопытно же! Недели две ходил – читал. Получалось почти повествование, но пока без начала и конца. Помог троллейбус. До 9-ти утра троллейбусы ходят нормально, минут 10-15 интервал, а после 9-ти такое впечатление, что на линии остается всего один троллейбус. Вышел как-то ровно в 9 и ждал его минут 40, в другой день ещё раз прождал столько же, а потом и ещё. Когда понял закономерность, перестал ждать и стал ходить пешком. Теми же дворами. Красота, уже светло, и повесть получается читать с начала и не вверх ногами!

Повесть начинается прямо от подъездной двери, поворачивает налево, продолжается по тротуару до конца дома и, как мне казалось, завершается ещё метров через 10 за углом дома.

Вот что написал неизвестный поклонник, орфография сохранена: «Луда! Доброе утро! Весь этот мир для тебя бери его и наслаждайся им». Обращение прямо перед дверью подъезда, а каждое следующее слово, включая союз, через 1.5-2 метра друг от друга.

Когда я, наконец, понял смысл всего послания, я подумал, что есть ещё, чёрт побери, романтики, способные на сильные чувства, а также способные найти белую краску, кисть, удобное время и, главное, настойчивость, чтобы донести их до сведения своей дамы!

На этом бы всё и закончилось, если бы я как-то раз проходя еще этим двором, не заметил продолжения: «Ты су…». Конец фразы скрывала припаркованная машина. Она стоит там постоянно, и я каждый раз её обходил, поэтому и не замечал раньше. Вот так дела, подумал я, когда перебирал варианты, что это могло бы быть. А этого поклонника его дама-то, похоже, отвергла, и накал страстей вылился в такое витиевато-издевательское обращение.

А вот сегодня машины там не было, и я прочел всё продолжение полностью: «Ты супер!». Вот так использование иностранных слов чуть не послужило причиной неправильных выводов и послужило причиной этой истории.

http://bezymyanka.ru/blog/view/217/%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B5%D1%89%D1%91-%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8

732 +

306

ПОДХОДЯЩИЙ КАНДИДАТ

Рассказал знакомый.
- В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей - получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая.
Но быстро выяснилось, что команда "независимого" кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле - фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) - для избирателей разного возраста, пола и социального положения.
Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод.
Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее - дура дурой, рассказываю про выборы в гордуму, про нашего "независимого кандидата". А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: "Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя". Я к этому был, естественно, готов. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. "Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть?" Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: "А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил".
Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.

857 +

307

У меня коллега - абсолютно позитивный парень с невероятным чувством юмора. Народ лежит, когда он рассказывает истории из личного.
Сегодня опять отжег:
- В начале 90-ых был во Франции. Ходил на экскурсию на автозавод, где ситроёнчики с пежориками собирают. Там все классно, организованно, автоматизированно... Даже гайки лежат в специальных предназначенных контейнерах. Кстати, вот одна из них....

329 +

308

Черный юмор?
Сегодня ходил ко врачу, по знакомству, ничего необычного, невропатолог.
Убила фраза в первые же минуты встречи: "Подождите, пожалуйста, в кабинете, у нас тут четверо человек умерли. НЕ ОЖИДАЛИ".
Хорошее начало...

447 +

309

Прочитал давнюю историю о серьезной помощи на дороге и
счастливый финал: нашлась в бардачке бутылка! - от приличного
денежного вознаграждения спасители отказались.
Вспомнилась похожая, примерно 30-летней давности.
Поздняя осень, на дорогах и тротуарах снеговая каша.
Делаю шаг с тротуара на дорогу и вижу под ногами какой-то
пакет, примерно 25х35. Перехожу улицу и начинаю рассматривать:
грубая упаковочная бумага и корявая надпись "моё дарю".
Первая мысль - выбросить - какой-то розыгрыш. И разворачивать
под мокрым снегом неохота, решил дойти до работы.
Пришёл, развернул и прибалдел: домовая книга, свидетельство
о смерти, свидетельство о браке, 5(!) паспортов
и ещё какие-то бумажки-справки, завещание.
По пропискам вычислили разиню из одного из районов с частной
застройкой. Нашлась сотрудница проживающая неподалёку - сообщила.
Оказалось ходил мужик в нотариальную контору,оформлял дарение дома и
после тягомотины на радостях выпил.
На следующий день заявляется мужичонка; убеждаюсь, что он и
отдаю.
Он пытается "осчастливить" меня... пятирублёвкой.
Отказываюсь и при этом думаю: принёс бы бутылку - взял.

709 +

310

Вчера в аптеке посоветовли болтушку - 4 препарата смешиваешь и от нервов. Купил, перемешал, несколько капель валерьянки и корвалола с пузырка упали - через секунду прилетел кот, все вылизал и ходил за мной весь вечер орал. Сегодня молчит разобиженный и не разговаривает... А я ему сразу сказал - похмела не будет...

598 +

311

ПРОМАШКА

По данным науки, женщины
живут на 10 с хвостиком лет
дольше, чем мужчины

Вчера разволновался мой сосед,
вчера соседу было очень худо.
«А я, – кричит, – стирал, варил обед!
А я, – рычит, – послушно мыл посуду!
А я, – хрипит, – ходил на рынок…
Нет!
Теперь, жена, не тыкай и не нукай!
Тебе, выходит, десять с лишним лет
для этих дел отпущено наукой!»

431 +

312

Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.
Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.
Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.
Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.
То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:
Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.

505 +

313

Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это, как вы понимаете, год назад, на день рождении нашего общего знакомого. Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает как она отходит в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну он подумал что это его шанс, и пошел за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шел за ней ожидая когда она остановится. В конце концов, она развернулась, подбежала к нему, и грубо спросила чего это он за ней таскается, а он в ответ что она ему нравится. Вот так, вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет хотела, а этот нерешительный мудак в течение 30 минут за ней по лесу ходил и мешал.

548 +

314

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

392 +

315

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

356 +

316

Года три назад поехал в гости к одной мадемуазель в славный город Нефтекамск. Зима, температура подобралась к минус 30, но я поехал. Спокойно доехал до Камы, переехал через ледовую переправу и тут они, доблестный сотрудники местного ГИБДД. Превышение. Ну что ж, пошел оформляться. Вышел из авто в том виде, в котором ехал - свитер, джинсы, без шапки и захлопнув дверь авто понял, что "умная" сигнализация заперла автомобиль. Фары включены, радио работает, но движок выключен и аккуму скоро придет конец. Спасибо ГАишникам, место дислокации менять они не собирались, поэтому пустили к себе на заднее сиденье и даже дали ментовскую ушанку, чтобы я ходил курить.
Стекло разбивать не хотелось и я позвонил друзьям, чтобы привезли из Ижевска за 100 километров второй комплект ключей. Все, теперь только ждать. Фары моего авенсиса потихоньку тускнели.
Пока ждал друзей, перезнакомился с гаишниками, они оказались отличными ребятами. Я ходил бегать курить в гаишном бушлате и гаишной ушанке, а через которое время мне даже доверили "стрелять" из радара.
Прошло 2 часа, авенсис перестал подавать признаки жизни. Время уже часов 11 ночи, машин через переправу уже почти нет. Мы сидим, травим байки и пьем чай из термоса.
Во, фары показались. Это мои друзья едут. Предупредив гаишников, я в гаишной одежде (даже светоотражайку выдали) с радаром выскочил из машины. Скорость моих друзей тоже была на 30 км выше дозволенной.
Взмахнув палкой, я важно направился к их машине. Друг Макс, выскочив из машины, издалека начал что-то доказывать, тыча пальчем в сторону моего авто, но я неуклонно шел к нему. Потом раздался хохот сначала из машины гаишников, потом, после гримасы узнавания, со стороны моих друзей. Потом заржал и я.
ЗЫ Машину завести сразу не удалось, вернее даже ключом открыть сначала не могли. На мойке в замки попала вода. Но в итоге все закончилось хорошо.

601 +

317

Детская поликлиника для разведенок и матерей-одиночек такое же место, как для одной из героинь незабвенного фильма "Москва слезам не верит" кладбище. В смысле охоты на самца человека, не подумайте чего плохого.
Волею судеб долгое время ходил с маленькой дочкой в этот храм здоровья. Осмотры, процедуры... Вот только пара наблюдений за подобными "волчицами".
На лестнице пытаемся разойтись с молодой мамашей и ее двухлетним сыночком. Получается с трудом. Но если долго мучиться, то что-нибудь ведь получится? И получается, наконец! Чуть погодя, в ответ на мой оборот, сделанный в целях определения степени отставания дочурки, сдобренное игривой улыбкой, вслед летит: »Какой увлекательный папочка!«
Хитом же и побудительным моментом к написанию данного поста стала сценка в раздевалке детского бассейна. Стою у пеленального столика, готовлю мелкую к предстоящим водным процедурам. Рядом молодая мамаша пытается одеть свое чадо, этих процедур уже вкусившее. Ребятенок сопротивляется и криком выказывает свое несогласие с требованиями момента. Мимо проходящая медсестра замечает родительнице:
-- Как же он у Вас не любит одеваться!
-- Я тоже! - в ответ ровно настолько громко, чтобы я услышал, отвечает она и одаривает все той же фирменной -- чуть смущенной игривой -- улыбкой.
О, женщины! Имя вам... семья :-)
P.S. В детскую поликлинику я больше без супруги не хожу. Не пускает :-)

753 +

318

Брест. Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью болида формулы-один появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.

Но один ухарь-таксист спрашивает: «Точно 100 долларов?». В ответ слышит: «Да дарогой, вот деньга вперед!!!». Таксист и говорит: «Ну что ж, давай прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно), через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит кавказцу: «Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию...». Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями....

Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада... Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор.

834 +

319

xxx:
Да, закругляя про Пантенол: он и прочие повреждения кожи (порезы, потертости, ссадины) лечит на раз. Его бы скрестить с клеем БФ Дарт Вейдер ходил бы с родной рукой и на своих двоих

338 +

320

''Кому за семьдесят''- Вчера ходил на встречу,
Начистил челюсти и прошерстил жилет.
Но, сорван был чудесный этот вечер,
Толпой подростков пятидесяти лет!

345 +

321

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

435 +

322

Лучше – не болеть! Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
- А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
- А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
- НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте…
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.

На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт – такая-то. Время: 9-15.
Прихожу. Подымаюсь на третий этаж – йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то тележечке (читай – на своем горбу) волокли офисный шкаф «под потолок». Я говорю: женщина, а давайте я вам помогу шкаф донести, а вы мне покажете 316 кабинет? Тут из очереди вырывается МУЖИК (-я помогу и вернусь! Я – за женщиной стою!) – вдвоем волочь шкаф веселее. Доволокли по этажу.
- А вот и 316 кабинет, говорит мне одна из врачих. Точно! Еще один 316 кабинет, но уже в другом крыле здания.
И человека четыре в очереди.. Все по талончикам, вперед батьки в пекло не лезут. – У вас какой номер талона? - 6! А у меня – 9, огорчилась тетя. Вы передо мной сейчас пойдете. Но никуда я перед этой женщиной не пошел. Наплыв пациентов у нас таков, что хоть по талону, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Попал в кабинет значительно позднее.
- Здрасьте, говорю, мне бы…
- Карточку!
- Нет, я хотел…
- Карточка ваша где? Фамилия?
- Ну дык.. вот моя фамилия, вот талончик. В регистратуре сказали, что карточку сами к вам принесут.
(тяжкий вздох красавицы-терапевта)
- Молодой человек… лучше б вы сходили, напомнили в регистратуре. Нет вашей карточки. Они забывают вечно. Вы что, первый раз?
- Да я вообще забыл, когда к вам ходил. Не болею я.
- Очень хорошо (искренняя улыбка), но в регистратуру - сходите. Потом ко мне. Без очереди.

Чешу в регистратуру. А вот там – ОЧЕРЕДЬ! И хер ты ее обойдешь! Я было пискнул что мне «на секундочку», но в очереди преимущественно стояли не бабушки, а мужики. Суровые такие МУЖИКИ.. Благо на заказе карточек шустро работали то ли два, то ли три медработника, и минут через 5 максимум меня спросил – адрес?
Протягиваю талон: девушка! Пришел к врачу, а моей карточки у нее нету!
- Как нету? Вы к кому? К Воробьевой? Таааак… (смотрит куда-то в распечатку). Фамилия ваша как? Тааак… у терапевта ваша карта.
- Да нет ее там. Я тока что оттуда!
- Тээээк (палец сбегает по длинному списку куда-то вниз)…как, говорите, ваша фамилия?
- Называю фамилию… вот, к Воробьевой, 316 кабинет.
- Ах чтоб тебя… ффффуххх (из девочки шумно вышел воздух). У терапевта ваша карточка (с улыбкой). Она в 219-ом принимает.
- КАК В 219? На талончике написано… смотрю в глаза евочке и понимаю, что на заборе тоже написано… но там дрова лежат. И, видимо, так же как она секунду тому – сдуваюсь.
- Да, говорит мне милое создание, ваша карточка с вашими анализами у вашего терапевта. В каб №219.

Иду туда. Там тоже очередь. Моё время в 9:15 которое. Уже минут 40 как кануло в лету, но и тут люди на вопрос «кто последний?» спросили «а какой у вас номер талона? Вы же к Воробьевой?»
Смотрю на дверь. На двери номер - 219. Фамилия терапевта – ни разу не Воробьева. График работы: четный день с 14 до 20, нечетный – с 8 до 14. Сегодня – 28.01. день – четный. Стало быть с 14, по уму, должны принимать. Но месяц и год – нечетные, айда к 8 утра!
Захожу в кабинет. – Вы Воробьева? – Да!
Ола-ла!!!
А я – к вам! В двух словах объясняю ситуацию. Меряем давление, слушаем легкие, получаем справку «на момент осмотра терапевтически здоров!». Об отсутствии противопоказаний к операции под местной анастезией – ни слова!
А где мои результаты анализов?
- А нэту!
- Как нету? ГДЕ ОНИ?
- А кто вам направление выписывал?
- Доврачебный кабинет
- А вот там и ищите!
- Я там был еще в четверг, мне сказали, что все у вас будет…
- Тогда идите в кабинет №121, найдете там Татьяну Яковлевну, у нее ваши анализы.
Что-то в душе зашевелилось нехорошее. Вспомнился Семен Фарада в фильме «Чародеи». Показалось что хрен я отсюда выберусь.
Собрал кости. Пошел в 121-ый кабинет. Там, какой сюрприз, очередь! Три бабушки и дедушка. Я – пятый. Ибо на вопрос – «чё почем» бабушки сомкнули ряды, а воевать с пенсионерами - мы не в тех войсках служили.
Подходит еще один дедок (реально бабушки-дедушки. Не вру) – сынок, ты последний? – да! – Ты тоже за лекарствами? – Нет, я анализы забрать.
Дай Бог здоровья бабушкам, которые услышав эту фразу высказали мне все, что думают о современной медицине, мол «ах вам анааааализы забраааать… так идите без очереди, потому что мы каждая тут надолго». Спасибо, говорю. А сам не иду.
- А чиво вы не идете, молодой человек?
- А потому что там бабушка раздетая на стуле сидит!
- Она не раздетая, но подождите уже…

Подождал еще минут 15 (немного, но там 15, тут 15…). Захожу.
- Я к Татьяне Яковлевне от Воробьевой. Она сказала, что у вас мои анализы могут быть (а, да! На кабинете надпись: Медсестра. Помощник терапевта. Именно так. Не через дефис: собака-друг человека, а медсестра! Помощник терапевта!)
Татьяна Яковлевна поворачивается ко мне, смотрит на меня как на придурка, не меньше… Мужчина, где вы видите у меня ваши анализы? Нет их у меня. Не было никогда. Не видела. Не знаю. Кто вам их выписывал? Доврачебный? О туда и идите!
Собираю волю в кулак чтоб не выматериться (а не за что, эта Яковлевна хоть и смотрит с иронией, но говорит здраво и не оскорбительно. Типа как я в булочную за гвоздями зашел, а она мне объясняет что хозяйственный – это три квартала дальше) и процеживаю, А МНЕ ВОРОБЬЕВА СКАЗАЛА – ЧТО У ВАС!
В ответ монолог (терпеливо и вежливо) о принципах работы служб в поликлинике, и что тут вообще быть не может анал…ЩЕЛК! Что-то переключилось в голове у Татьяны Яковлевны, она на секунду призадумалась…адрес ваш какой? Называю адрес.
Татьяна с облегчением выдыхает. – Идите в кабинет 319 (!!!), там спросите у терапевта мою папку (скажете что от меня)- там ваши анализы лежат. Как ваша фамилия?... Называю. – Точно-точно, именно там.
Падла. Моя фамилия им что, пароль? И мои анализы должны храниться отдельно от всех?
Иду в 319. Там очередь. Которой тоже насрать на меня и мои анализы, они тоже с утра сидят, с работы ушли, дети плачут, жрать нечего. Но я уже пру буром в кабинет и завожу свою пластинку, что я с 316-го пошел в регистратуру, оттуда в 219-ый. Оттуда в 121-ый. Теперь к вам. Татьяна Яковлевна направила.
Все правильно. Говорит женщина-доктор. Только вам не ко мне, а в 316-ый.
- Тетя, говорю… не злите меня. Я уши мыл с утра. Она сказала в 319-ый.
- Она ошиблась. Вам в 316-ый.

ПЛЕВАТЬ НА ОЧЕРЕДЬ! Влетаю в 316-ый, где уже был почти час тому, терапевт с улыбкой: вы карточку нашли?
- Нет, говорю! Но Татьяна Яковлевна сказала…папка…анализы…
И женщина встает со стула, находит какую-то папку, начинает в ней копаться…и НЕ НАХОДИТ МОИХ АНАЛИЗОВ!!
@@ ТВОЮ МАТЬ!!! – уже повисло у меня было на губах, но тетя очаровательно улыбнулась, чертыхнулась негромко, откуда-то извлекла зеленый конверт…а на нем надписан адрес моего дома… копается в бумажках…вижу знакомые фамилии соседей… .тада-да-дааам!..все встают по стойке смирно…и ИЗВЛЕКАЕТ НА СВЕТ БОЖИЙ МОИ АНАЛИЗЫ!!! Рано радоваться - не все! Один из трех анализов крови – его нету. Не готов. Будет в четверг. Замечательно! У меня операция – во вторник. А я сдавал ой как загодя.
Вылетел на мороз как ошпаренный, унося заветные бумажки в потном кулачке, и все оглядывался – не гонится ли за мной кто, не отберут ли у меня мое.
Но никто не гнался. Люди спешили по своим делам и совершенно не обращали внимания на ошалело улыбающегося, слабо матерящегося мужика, который бодро шел в сторону остановки по пути пиная глыбы льда. Ну какое им все дело до того, что на 10-минутную процедуру дядька потратил почти час и угрохал кучу нервов. Зато в поликлинике славно поиграли очередным клиентом в футбол. Зато я теперь изнутри, глазами мяча, знаю, как это тяжело – и атаку точно направить, и гол забить))

2363 +

323

Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора.Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит. Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес: - - Здравствуйте. Миша дома? - - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша. - - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.

805 +

324

Знакомый очень сильно похудел, весил он под сто сорок килограммов, помолодел, и вообще в свои сорок пять стал как огурчик. Началось с того что он попал в ДТП, без травм, но машину в списание. Полгода ждал пока придут деньги от страховой. Все это время ходил пешком, плюс общественный транспорт. На вопрос - а чего ты не взял машину жены, знакомый отвечал дескать он в нее просто не помещается. К тому моменту когда пришли деньги, он с грустью заметил что джипы не делают с маленькими дверьми, а так было бы хорошо, хочешь сесть в крутую тачку - блюди форму, а иначе не сядешь.

595 +

325

Две гаражные байки

Обсудив последние футбольные новости, приятели стали перетирать житейские темы. И тут Петр рассказал забавную историю, которая с ним произошла недавно.
- Прихожу я три дня назад в гараж за машиной, открываю дверь, а из гаража пулей вылетает вымазанный краской чужой кот и с ходу за угол. Я вначале удивился - как он в гараж попал? Потом понял, сам его закрыл. Бокс-то герметичный. Видно, кот незаметно для меня прошмыгнул в гараж, притаился под машиной, и я запер его уходя. Признаться, мне даже немного стало жалко его: пришлось поголодать бедолаге взаперти. Знал бы я в тот момент, какой сюрприз он мне приготовил, не жалел бы его.
Сам сюрприз я узрел сразу, как только зашел в гараж и включил свет. Весь верх моей машины был в животном дерьме. И, ладно бы, оно лежало кучками, так нет, словно нарочно, было размазано и растоптано по всей поверхности крыши и капота. Многочисленные отпечатки кошачьих лап, оставленные по машине, ясно указывали на кота как злоумышленника. По-видимому, справляя нужду на машине, он по врожденной привычке попытался закопать свои экскременты. Естественно, из этого у него ничего не получилось, а вот растаскать дерьмо по поверхности машины он сумел основательно. Причем, капот «раскрасил» одним цветом, а крышу - другим.

- Это он тебе художественный тюнинг устроил, – сострил один из приятелей.
- В благодарность за то, что ты его переночевать пустил, – добавил другой.
Приятели весело рассмеялись.
- У него была не одна ночевка в гараже, а три, – счел нужным уточнить Петр.
- Ну, тогда он оттюнинговал твою машину по первому классу, поздравляю, – снова пошутил один из приятелей.
- По первому классу точно, - согласился Петр. - За три дня, которые я не был в гараже, кошачье дерьмо засохло и пристало к металлу как краска. Я с трудом его отмыл потом. Мне одно непонятно, мужики, почему кот гадил на мою машину, а не ходил на пол, как все нормальные коты.
- Да тут все понятно, Петр. Это он мстил тебе за неволю. Я бы точно так поступил, закрой ты меня в своем гараже, – пояснил главный балагур компании.
Все опять дружно рассмеялись.
- Кошачье дерьмо к большим деньгам, – обнадежил Петра его близкий приятель. – Не забудь сделать проставку, когда бабки получишь.
- Не забуду, но лучше бы эти деньги без кошачьего уведомления пришли.

Гаражная тема, заданная Петром, на этом не закончилась. Вслед за ним слово взял Владимир, лишь недавно ставший участником дружеских посиделок, и рассказал свою байку.
- Твоя гаражная история, Петр, к счастью, обошлась без больших неприятностей. А вот у меня был случай, так там драма и комедия сошлись, как говорится, в одном флаконе, точнее, гараже. Но по порядку. Поехал я как-то утром в воскресный день на море в Светлогорск позагорать и покупаться. Часа в три дня зашел в кафе перекусить. Вижу, сидит приятная с виду молодуха лет тридцати. Я взял да и подсел к ней. Как настоящий джентльмен, пожелал аппетита и вежливо представился. Она приветливо ответила. Между нами завязался разговор о том и сем. Вижу, дело клеится. Предложил выпить шампанского. Она согласилась. Взял целую бутылку. Она выпила ее полностью. Мне-то нельзя, я за рулем. Когда вышли из кафе, я пригласил ее поехать на моей машине в Калининград. Она согласилась. По пути спросил - готова ли она закрепить наше знакомство. Сказала - готова. Воспользовавшись этим, заехал в магазин, взял бутылку коньяка и легкую закуску. Привез ее в свой гараж. Поставил машину на место, накрыл стол, выпили. Коньяк после шампанского любую бабу спалит. Спалил и молодуху. После выпивки и секса она совсем отрубилась. Положил я ее в машину проспаться, а сам вышел наружу свежим воздухом подышать.

Вышел, осмотрелся. Летний вечер, ляпота, на душе праздник. У соседей по гаражам тоже праздник. Увидели меня, позвали к себе на достархан. Отказаться – грех. Закрыл гараж на ключ - мало ли кто зайдет и напугает молодуху. Подсел к соседям. Выпили пузырь, другой. Когда алкоголь закончился, решили продолжить выпивку в ресторане. Дружно снялись с места и направились в ближайший ресторан. Там добавили, как следует. В полночь на автопилоте добрался домой. Утром встал и с больной головой на работу. А там производственная запарка: горит месячный план моего цеха. Короче, не до минувшего дня. Вспомнил о молодухе только после обеда. Сразу рванул с завода, схватил такси и прямым ходом к гаражу. Когда приехал и открыл дверь, тут же попал в передел. Молодуха набросилась на меня как фурия и по-женски бестолково стала колотить меня, истерично выкрикивая оскорбления и угрозы. Выместив отчасти свою злость, она бегом направилась в сторону проезжей улицы. Я следом за ней, пробовал ее успокоить и как-то объясниться. Все напрасно. Так и добежали до улицы вместе. Там она, не обращая внимания на мои слова, остановила первое попавшееся такси и уехала на нем восвояси. В конец расстроенный вернулся к гаражу, зашел внутрь и оторопел от увиденного. Стоит моя «пятерочка» истерзанная, будто над ней махровый садист поиздевался: стекла и фары выбиты, капот, крылья и боковины в глубоких вмятинах и трещинах. Не машина, а пособие по автомобильному вандализму. Само же орудие вандализма – тяжелый молоток демонстративно на переднее сидение брошен.

- И как ты все это пережил? – спросил Владимира сосед слева.
- Пережил молча. Вначале меня охватила гнев на молодуху. Захотелось ее найти и разобраться по-мужски. Потом поостыл, подумал и понял - сам виноват в происшедшем. Видать, у молодухи веская причина была для нервного срыва. Какая, не знаю. В общем, простил я ей погром машины.
- А как дома объяснил происшедшее?
- Без проблем. Сказал жене, что оставил машину на улице и ее покурочили хулиганы. Она поверила.
- Володя, у меня такой вопрос: почему молодуха не попыталась криком и стуком привлечь внимание людей к себе, когда поняла, что ты запер ее в гараже? – спросил снова сосед слева.
- Я думаю, она и кричала, и стучала, но никто ее не услышал. В нашем обществе летом редко кто ставил машины в гараж. Обычно их держали возле дома. Так удобнее. Может быть, это и хорошо, что никто ее не услышал. Случись такое, связались бы, скорее всего, не со мной, а с моей женой. Мобильников в то время не было. И тогда у этой истории был бы другой конец. По мне же лучше в хлам раздолбанная машина, чем разбитая семья.
– А по мне, лучше обгаженный автомобиль, чем разбитый, – улыбаясь, сказал Петр.

1376 +

326

Были на шашлыках, он решил надраться, мол, "никада не напивался спецом, хоть попробую на старости лет". Уложила спать ребенка в коляске - ходил искал дочь, 3 раза спрашивал у меня: "Где ребенок?" "Спит",- отвечаю. "Ты уверена, что ее там не подменили?" На третий раз сказала, что дала ей ключи и отправила домой. Поверил, потом сел на бревно и так грустно: "Все глумишься надо мной, а ведь я старый, больной человек. У меня маразм, склероз, радикулит и ухо чешется, а ты все ржешь " лицо было - вот-вот заплачет. Дочка проснулась - он ходил и всех доставал на тему "смотрите, какой у меня чудесный ребенок". А потом запечалился:"Вот вырастет, найдет себе какого-нибудь упыря и выйдет замуж. И папа будет не нужен. Будет спать с упырем, уедет от меня... А как я узнаю, что она ночью проснулась и плачет, что ей соску дать надо? Не отдам замуж!" Дома, под занавес, ушел (уполз по стенке, точнее) спать на диванчик на кухне, со словами: "Я пьян, я вас не достоин, я удаляюсь в ссылку, в изгнание". В 2 часа ночи приполз обратно в кровать. Мало того, что вонял перегаром, так еще все время пытался меня укрыть со словами: "Спи в одеяле, а то сопли будут", замучил. Стала спихивать его с кровати - обиделся и заявил: "Все, ушел в пыль и унижение". Забился под кровать и спал там. С утра не мог вылезти, застрял. И долго не верил, что залез туда добровольно И купил у меня кефир и минералку за 500 долларов, за моральный ущерб :)

927 +

327

Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось.

А в то время начали продавать спирт "Роял"

И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизо, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал , а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из окна, а хозяину сказать : "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и … ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!

На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)

797 +

328

Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между «снятиями лыж» водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё.
И вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё... и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.
Всё чин по чину - брюки-клёш, изогнутый краб с якорем, ленты на «беске» - из похоронного бюро (обычно там заказывали). Всё. Никакого перебора в плане кучи немыслимых аксельбантов, громоздящихся друг на друга значков или десятков нашивок на рукавах. Довольно скромно. Но необычно было то, что у него был очень оттопырен правый карман брюк. Нарочито... навязчиво даже оттопыренный.
Это бросалось в глаза, и народ смотрел на него и вслед ему. С интересом смотрел.
Он вразвалочку подошёл на самый перекрёсток, на поворот то есть, там остановки и трамваев и троллейбусов и автобусов и маршруток, как я уже упоминал - и прямо и направо - народу много, все смотрят. И тут начинается действо: моряк, остановившись, засунул руку в карман и достал оттуда "клубок" цепочки, тогда такие затычки в ваннах к таким цепочкам цепляли, а на конце - якорь, мичманский большой, но не просто, а без рифления и без усиков, и , как я понял спаянный из двух. Начинает морячок ме-едленно цепь травить. Все наблюдают, дыханье затаив. И вот, как только якорь лёг на асфальт, старшина убрал излишки якорь-цепочки обратно в карман, достал из второго "Беломор" и спички, закурил. Постоял, покурил, выбросил папиросу в урну. После этого, ме-е-едленно-ме-едленно - много медленнее, чем пять минут назад, начал поднимать якорь.
Поднял, убрал в карман и пошёл дальше.
Все буквально животы надорвали, Ленчик тоже смеялась, а у него, ЧСХ, ни один мускул на лице не дрогнул.

743 +

329

Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.

Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.

Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. То ли в молодости не догулял, то ли дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.

Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:

- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.

Во как. Вполне логично, кстати.

И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.

Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…

Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.

И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.

Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.

Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.

Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:

- Ты, чё… инопланетянин??

Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай.

Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…
Источник: ©robertyumen

1236 +

330

О деликатности

"Давайте говорить друг другу комплименты..." - Давайте говорить друг другу горькую правду.

Моя знакомая из Москвы рассказывала:

Иду утром на работу, плохопроснувшаяся, но вижу - народ на меня оглядывается. Мужчины. И долго провожают глазами. Неужели ещё нравлюсь? Пришла. Стала раздеваться. Смотрю на себя - батюшки-светы, из брючины старые колготки свисают, по земле волочатся, вторая пара. Впопыхах одела, не заметила. Как ими не за что не зацепилась - не понимаю. А народ в Москве - тактичный, деликатный. Никто замечание не сделал.

А это уже со мной. В той же Москве. Зима. Мороз. Гуляю себе. Подходит прохожий, смотрит на меня и внезапно говорит: "ТРИНОС!" Иду, думаю, чего он на меня взъелся. Подходит следующий: "ТРИНОС!"
Ну думаю, совсем охамела Москва, обругивают на каждом шагу.
Навстречу бабушка, и тоже: "ТРИНОС! Нос отморозил!"

Поблагодарил, потер, но уже поздно. Месяц со свиным пятачком ходил. А послушай я внимательно первого встречного... Включи вовремя мозг... Не имей я предвзятости к москвичам...

"Лучше горькая, но правда, чем красивая, но ложь...."

865 +

331

axe: У Почты России тоже есть свои плюсы: На старой нокии стала батарейка быстро садится. Нашел на ебэе мощную батарейку под мой телефон - заказал. Месяц нету, два нету. На третий месяц уже забыл про нее и купил новый телефон. Через полгода пришла батарейка на старый. Вот а пришла бы сразу - так и ходил бы как лох со старой нокией :)

469 +

332

Помнится, в одной конторе народ удивлялся, когда узнавал, почем я фрукты беру. Еду с работы, по дороге заскочу на Выхинский рынок, прикуплю чего-нибудь. Потом сослуживцев угощаю. Интересуются, почем брал. Делают круглые глаза и просят добавки. Минимум вдвое дешевле. Приписали сие моему умению торговаться. Есть маленько, но дело не только в этом. Нужно знать где, что и когда покупать. Многие просили мастер-класс показать. И только одному удалось в этом действе самому поучаствовать.
Когда готовились к празднованию НГ, ни у кого не было сомнений, кого за фруктами командировать. Выпросил себе помощника, потому как тягать много придется.
Сослуживца, коего мне вырядили, заранее предупредил:
- Где и что покупать, выбираю я. С торговцами не общаться, на понравившееся слюни не пускать. Если спрошу мнение о товаре - ругай.
Сказал и забыл.
Приехали на Выхино, зашли на рынок. Подвел его к первым рядам: "Цены запомнил? А теперь смотри, почем я брать буду."
Прошли весь рынок. Ближе к дальним рядам у него округляются глаза. Тихо шепчет мне:
- Таки да. Здесь брать будем?
- Погоди. Ты еще сладких цен не видел.
Я знал, куда идти. Пройдя рынок насквозь, попали на оптовый рынок. Где торгуют прямо с машин. Раньше действительно торговали только ящиками. Потом постепенно перешли на розницу, ибо по скорости не сильная морока и геморроя не так много. Да и одно другому не мешает. Народ уже давно фишку просек и ходил напрямую туда. Там намного многолюднее, хоть от метро заметно дальше. Торговаться при таких ценах я даже и не думал. Искал что получше. Нашел, выбрал, спросил мнение коллеги, напрочь забыв, о чем его предупреждал:
- Вроде ничего яблоки. Как думаешь?
- Да ну на фиг. Совсем сдурел. Пошли отсюда.
Коллега настолько вжился в роль, что я не почувствовал подвоха.
- Так вроде нормальные. Что не так-то?
Несчастный торговец. Где-то с минуту слушал наши препирательства, переводя взгляд с одного на другого. Больше тяготея ко мне, нежели к оппоненту, он решил прекратить наши споры.
Обращаясь ко мне:
- Дорогой. Видно, что человек ты добрый, хороший. Столько-то уступлю. Бери товар, не пожалеешь.
Уже когда взвесили, расплатились и отошли, спросил у коллеги причину его негодования.
- Дык. Ты ж вроде сам велел ругать товар.
- Мда... А я и забыл...
Оба ушли с рынка несколько озадаченные. Он с чувством восхищения моим умением торговаться, ибо все, что произошло, принял за ловкий психологический трюк. А я с некоторым удивлением, какие артистические таланты могут раскрыться в человеке в нужный момент.

1131 +

333

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

413 +

334

История была в моём родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра... На улице Амурской жил бравый капитан.

671 +

335

Об интеллекте животных.
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами.
На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела.
Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется жонкин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т.д. и т.п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено.
Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать жонкину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.
После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны:
- Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве.
И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки.
А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…

1274 +

336

НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ

Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. «А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? – жахнуло по мозгам предприимчивого француза. – Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!»
Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придется примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил – оно того стоит.
Задумано – сделано. Месье Жак каждый день, буквально как на работу, ходил на Эйфелеву башню – благо представителей прессы туда пускали бесплатно - и поджидал юбилейного бедолагу. Находясь на верхотуре, глотая остывающий кофе из термоса и закусывая черствеющими круассанами (еду он всегда брал с собой, боясь и на пару минут отлучиться в кафе), фотограф с открытия до закрытия башни озирался по сторонам и держал «лейку» в полной боевой готовности. Но проходили день за днем, неделя за неделей, а экскурсанты тупо глазели на крыши зданий, и никто из них так и не дал возможности Анри разбогатеть.
Проклиная обмельчавший, неспособный даже на тривиальный суицид народец, месье Жак решил, что не стоит следить за всеми без разбору и беспрестанно крутить башкой вокруг своей оси - уже шея начала побаливать, и стал присматриваться к окружающим людям более аналитически, прикидывая, кто из них способен вырваться, так сказать, из жизненного контекста; проще говоря, кто выглядит более несчастным. Выяснилось, что мрачных физиономий на башне хватает, но навару фотографу это все равно не принесло. К тому же многие персонажи чересчур раздраженно реагировали, когда Анри их пристально рассматривал; риск схлопотать в фас и профиль оказался слишком велик. И в конце концов он начал обращать внимание совсем на другое - обувь.
И действительно, если у человек стоптаны башмаки, какого рожна он потратит последние су и франки на недешевый билет для обозрения городских окрестностей? Месяцами мониторя обувку экскурсантов – женскую, мужскую, да и детскую до кучи, - он у мокасинов, сапог, туфель, штиблетов постепенно стал подмечать системные дефекты и прикидывать возможности для их устранения. И Анри вдруг увлекся этим новым для себя хобби…
Юбилейного самоубийцу месье Жак так и не дождался, но вскоре он открыл свою обувную мастерскую. Со временем сеть «Обувные ателье Жака Анри» покрыла весь Париж, и несостоявшийся фотограф стал преуспевающим бизнесменом.
Оказалось, что на решении даже мелких людских проблем заработать легче, чем на чужом несчастье.

716 +

337

Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?
- Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.

378 +

338

— Плохо пить водку на морозе!

— Почему?

— Бутылка по зубам стучит.

***

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

— Вась, мы вчера пиво пили?

— Пили.

— А водку пили?

— Пили.

— А коньяк?

— Пили.

— А ракетное топливо пили?

— Ну пили.

— А ты срать еще не ходил?

— Нет.

— Вася, не ходи! Я из Токио звоню!

***

Приходит пьяный муж домой, жена его спрашивает:

— Пил?

— Нет.

— Пил?

— Нет.

— А ну, скажи «Сыктывкар»!

— Ладно, ладно, пил.

***

Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой ставит его. Тот снова падает. Опять ставит — падает.

— Вася, да ты пьяный в попу!

— Сам ты пьяный! Заебал ты меня на голову ставить!

***

— Колян, с тебя тост!

— Да не умею я тосты говорить.

— Нет уж, давай, говори!

— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!

— Что?

— Я же говорил, что не умею.

***

Мужик пришел на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:

— Что случилось?

— Только между нами! Вчера выпил крепко...

— И что, подрался?

— Да нет. За закуской полез в мышеловку.

***

Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.

***

Девушка выговаривает своему другу, студенту-медику:

— Ты же прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!

— Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

***

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,

И — вода по асфальту рекой,

В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий,

О — т чего я веселый такой.

***

Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

1034 +

339

Это было в 1991 или 1990 году. Именно тогда после "гениального" управления горби фраза "если вы будете мыть руки с мылом, то будете пить чай без сахара" стала необычайно актуальной. Но как-то встречаться людям надо, там посиделки всякие, разговоры, то се. Гости - это всегда какое-то застолье. Каждый приносил то, что удалось "достать" для общего стола: кто колбасу, кто сыр, кто спиртное. Так получилось, что подруги сестры встречались всегда у нее. Домашний кот, огненно-рыжий красавец, эти посиделки любил, поскольку всегда что-то получал со стола. Надо сказать, что котяра на улицу не ходил, не рвался, наверное, воспоминания ранней молодости навевали устойчивую ассоциацию "улица=голод", но свою страсть к свежему воздуху утолял прогулками по перилам балкона или сидя в открытой форточке. Высота здания была такова, что птички пролетали как раз мимо форточки, правда, вне досягаемости кошачьей лапы. Как гласит народная мудрость - "терпение и труд все перетрут". У кота терпения и выдержки было море. Наконец какой-то глупый воробей оказался в пределах удара лапой, и тут же был пойман. Ну, казалось бы что такого? А вот что. Взяв этот трофей, дичь, можно сказать, кот с гордостью принес его ... к общему столу и положил к принесенным гостями продуктам, как свой вклад в общую пирушку. Морда его излучала неподдельную гордость и осознание сопричастности к общему празднику. Теперь он был на равных со всеми. Добытчик.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу очередной рассказ от "левых полузащитников народа", как хорошо жилось при совке.

979 +

340

Мой отец воевал немного. Его призвали в 42м, и после сокращенных командирских курсов, как и миллионы других, кинули в окопы. В среднем жизнь комвзвода на передовой длилась месяц-два, а он пробегал четыре. Пулеметная очередь выбила глаз, разорвало легкое. И сделала неподвижным колено. В 20 лет он стал инвалидом первой группы.
Он не сдавался. Закончил юридический, работал адвокатом, запоминая дела на слух. Конечно, это были безденежные дела (в Донецкой консультации он был единственным не-вечно-угнетенной национальности ).
Практически слепым, он рассказывал мне о планерах, путешествиях, охоте, фотографии... всем тем, что забрала у него война.
Только вот никогда не говорил о войне. Никогда не ходил выступать перед школьниками. Ездил только на встречи с фронтовиками, но никогда не брал меня. Он говорил, что лучше это скорее забыть. Даже на передовой он не научился пить и курить. Только однажды, в конце восьмидесятых я увидел его пьяным. Девятого мая он вернулся со сбора странно молчаливым, купил и выпил бутылку, и стал безудержно рыдать. Мне все растерялись. А папа достал с антресолей драный фанерный чемодан, где, как оказалось хранил свои фронтовые записки, фото, награды, какие-то памятные вещи (почему-то запомнились коробочка зубного порошка, станок для заточки безопасных лезвий, и кисет с вышитой надписью «защитнику Родины»).
Он сказал, что на встрече из всего полка он остался последним.
Он рассказывал про фронт. И это было совсем не то, что показывали в фильмах. Это было страшно. Я жалею, что не записал тогда. Никогда больше он не повторял. Но до сих пор помню, как он рассказывал про расстрел дезертиров перед строем, и как его поразило, что об их предательстве сообщат на родину (это означало смерть для родни), и о том как полк промаршировал поверх наспех вырытой могилы с расстрелянными. И о жизни в оледеневших окопах с дерьмом. О голоде. И о том что иногда больше всего хотелось поскорее быть убитым...
Он умер. Где-то я рад, что он не увидел малолетних новых нацистов и недобитых эсэсовцев на парадах, и бандеровскую сволочь у руководства... И я считал, что с моим переездом в Торонто все это останется позади.
Но однажды я спросил младшую дочку, которая проучилась уже в канадской школе, что она знает о второй мировой. Она честно повспоминала уроки и сообщила, что война началась с того, что немцы стали обижать евреев, а потом за них заступилась Америка, и она вместе с канадским десантом победили Гитлера.

1236 +

341

На одном известном форуме велосипедистов одного большого города:

1> ну его в баню, весь это велоспорт... Ходил же в детсве в шахматную секцию – чего не устраивало?...
2>Рухнул, что ли?
1> еще и темой промазал.... Что ж за жисть-то -(
2>Ты так не пугай. Старайся попадать в тему.
13>Упал что ли?
3> Да, завал получился жесткачевый; зацепился за колесо впереди идущего (шли внахлест), упал я, а за мной Илья. Я живой, доехал нормально, правда бедро обтер прилично. Сегодня был в шлеме – вывод катать только в шлеме.
1> продам рваные шмотки, полный комплект...
Хорошо, что шлем не взял, теперь это единственная целая вещь в моем гардеробе -) Шутка...
4> ты головой чтоль ударился?)
1> жопой, блин... Хотя в моем случае это равнозначно
5> Илюха, вот зря ты шлем не пользуешь на шоссере(( на байке ты вроде всегда одевал....в общем заживай и поправляйся.
1> я его использую, постоянно, но сегодня было холодно, и я вместо шлема одел шапочку. Шапочка отличная, даже не порвалась, но шишка на пол лба. Зато шлем целый, висит, сука, скалится на меня...
6> Балаклаву купи под шлем, очень удобно.
7> у него такая шапочка, что на нее шлем спокойно налезет.
6> Балаклава лучше шапочки, она шею закрывает.
4> жопой... ааа... наверное памперс испортился? или не успел? или не помнишь?))
8> Ты бы проверил голову основательно. Так, на всякий случай. Удар явно не слабый был.
1> как это? я пива выпил, ощущения хорошие, я правильно сделал?
4> ты б еще кофе нафигачился, чтоб сосудам в мозге, или где ты там чем стукнулся, совсем плохо стало... ну что тут скажешь, голову тем более проверь) основательно!
9> при ударе в голову спиртное запрещено...
10> он же грит жопой стукнулся, выпил пива и отлично себя чувствует, только не помнит ничо) смотрю щас кино, там тоже один забыл куда картину спрятал, от удара, только там по голове.
11> Стукнулся жопой а шишка на поллба, мутант что ли?
2 > Пиво надо было ректально.
12> Залечивай жопу, а голова – это ж кость: если сразу не сломалась – значит все в порядке.

785 +

342

Половодьем навеяно. Давненько было.
Есть у меня друг Серега - рыбак от бога. Его хлебом не корми дай удочку закинуть. У нас дачи рядышком. И вот приходит как-то он ко мне в гости, приносит новую снасть. Экран. Кто не знает - это кусок сетки метр на метр, сверху палка с поплавками, снизу грузила. К палке привязана длинная веревка, надо далеко закидывать а потом гнать в нее рыбу. Ну вот приносит он енту снасть и говорит - "Попробуем?".
Ну мне-то никогда не лень к реке прогуляться. Приходим на реку, а там половодье. Разлилась и все затопила. Но мы-то не обламываемся, инструкция по пользованию надиктована. Берем снасть - бросок подальше от травы и камнем в саму траву залитую водой - хрясь. И тут как началось. Брызги, хвост из воды как лопата размером, экран рвется так что из рук веревку вырывает. Я за нее ухватился тащу на себя, а она не идет, рвется из рук.
Ну Серега как был в одежде так и кинулся в воду. Боролись мы с рыбиной минут пять. Сначала Серега с ней сцепился, а потом уже и я подоспел, но вытащили ее. Щука оказалась под десяток кило весом, как она в этот экран угодила - не понять. Ну притащили мы на дачу ее, уууу... герои просто. Мокрые, замерзшие, но с добычей. Несли вдвоем - все завидовали. Ухи наварили, нажарили. Круто.
А Серега потом еще раз десять на этот экран ходил рыбачить - н и ч е г о.
Серега, если прочитаешь - привет :)

630 +

343

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

300 +

344

- Товарищ майор, у вас ботинки разные один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил там то же самое!

494 +

345

Давным давно, когда мне было 17 лет я был металюгой. Ходил с длинными черными волосами, в косухе и .т.п. Случилось это в один прекрасный солнечный весенний день. На небе ни облачка, птички поют, девочки ходят, и уже одеваются достаточно открыто. После того, как я закончил все дела на близлежащем рынке, а именно покупку черных очков, я собрался на тусовку к друзьям. Ехать надо было на трамвае. Картина маслом, иду я весь из себя крутой, кожаная косуха, густые черные волосы до плеч, черные джинсы и здоровенные тяжелые берцы, на глазах сияют новенькие темные очки за 2к рублей, а на ушах здоровенные наушники из которых раздается разный хардрок. Выхожу из-за поворота, и вижу подкатывающий к остановке трамвай. Должен сразу заметить, остановка прямо посередине довольно широкой улицы, и трамвай достаточно далеко от меня. И нет, чтобы подождать следующего который виднелся вдалеке я решил побежать на подошедший. и вот разбегаюсь я, и набрав приличную скорость за два-три шага от трамвая прыгаю, в надежде влететь на подножку первой двери. Не знаю, то ли водила трамвая заслушался непередаваемой музыкой Cradle of Filth, то ли очень не любил волосатых, а может просто не заметил меня, но одновременно с тем, как мои ноги оторвались от земли двери трамвая стали стремительно закрываться. Вы видели в фильмах моменты, когда кто-нибудь врезается в стену и медленно по ней сползает? Со мной случилось именно то же самое. Влетев в успевшую закрыться дверь на полной скорости, я умудрился зацепиться самыми носками ботинок за край подножки, и еще не до конца понимая что же случилось кончиками пальцев за что-то схватился. К моему великому сожалению, это и дало эффект медленного сползания по внезапно обнаружившемуся препятствию. Наконец ботинки и пальцы не выдержали, и я всей массой грохнулся на асфальт перед рядом стоящих на светофоре машин. Причем сделал я это с жутким грохотом, из-за навешаны на меня цепей, всевозможных металлических штук и тому подобного. Левое ухо моих наушников издало последнюю в своей жизни гитарную партию и отвалилось. И тогда я услышал наконец это. Ржали все! Ржали водители в машинах, ржал остановившийся на соседней остановке троллейбус, ржала группа симпатичных девочек студенток на той же остановке (одна из них о моему даже описалась), ржал весь трамвай. Ржала даже угрюмая бабка, достававшая пустые бутылки из помойки у остановки. Не ржал только водитель трамвая, увидевший мое лицо с переломными по середине темными очками, развалившимися и повисшими каждый на своей дужке справа и слева соответственно. Оказывается трамвай может очень быстро стартовать со светофора, даже на красный свет. В прочем, вряд ли ему что-то помешало бы, ибо водители всех авто находились примерно под приборной панелью в тот момент. После стремительного бегства трамвая Я прикинул что мне бы тоже неплохо ретироваться. Вскочил, и на еще большей скорости чем бежал к трамваю свалил в ближайший переулок. Отдышавшись я стал проверять потери. Из безвозвратных были новые очки, наушники и отколовшийся кусочек зуба. Из воспламеняемых грязные джинсы, грязная косуха и честь и достоинство. Честно скажу, со мной многое в жизни происходило после этого, но глупее я не чувствовал себя никогда.

1217 +

346

Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.
В деканат врывается первокурсник.

(дело в том, что здесь, по старой доброй - и тупой - традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык - на первом курсе в частности).
Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.
В общем, врывается он в деканат и орет:

- Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа ...ль.
Убелёный сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:

- Это я м...ак? Ты сам му...к! Вон отсюда!!

Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт.
Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом - поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.
Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!?

Студент:

- А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон - это я.

НЕМАЯ СЦЕНА.

Оказалось, в общем-то всё просто. Парень вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 - университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник. В 20 лет вдруг почувствовал, что физика ему надоела, заинтересовался литературой. Решил обучаться не на родине (где известен в университетских кругах).

Дело в итоге быстренько замяли, поставив студенту "отлично", и уволив своего препода за профнепригодность.
P.S. Имена и фамилии изменены.

2038 +

347

- СоСер, СоСер* - где ты был?
- Мэрствовать в Москве ходил!
Преподам опять урок -
Вновь пойду на новый срок:

Буду дальше я сидеть,
Кой-кому чтоб не сидеть.
Буду дальше продолжать
У сидящих тех сосать.


*Собянин Сергей.

491 +

348

Очередная зарисовка на тему долбо@бизма бюрократии. В частности о подчинённых Министерства Обороны.

Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практикантки потерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств он из-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня, инженера-программиста с 15-летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легко повреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводу отсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе. Захотел он в секцию записаться – я не против. Всё лучше, чем водку в подворотне жрать. Я и сам когда-то почти каждый вечер в ДОСААФ’овский пневматический тир ходил.

Сейчас сын в 10-м классе, и его, человека с инвалидностью, по закону негодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третья повестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что у него новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбой сказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайпер пропадает. «Его бы куда-нибудь под Хабаровск, плац зубной щёткой подметать, а он, зараза, на гражданке гулять будет, в институте штаны просиживать».

На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист «личная характеристика». Одна из строк: «ВРЕДНЫЕ привычки: не пьёт, не курит, наркотики не употребляет»

Вот бы большинство наших граждан страдало такими вредными привычками...

776 +

349

РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и

узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга "Мессия - полукровка". Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.

***

Дебошира и пьяницу приводят спецназовцы в отделение. Задержанный сразу предупреждает:

- Бить будете, я знаю! Удар по печени по своим отрицательным

последствиям приравнивается к 400 граммам водки. Я бы хотел получить алкоголем!

***

Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник»! Когда у нас такие жидкие спонсоры, ясно, почему проигрывает команда!

***

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?

- Нет, я больше люблю с друзьями.

***

- Ты пиво пьешь?

- Нет!

- ... А что ты, на###, с ним делаешь??

***

Настоящее пиво должно быть вкусным! Правда, Солодов?

***

Нажрался волк водки.

Сидит, порыгивает. Мимо бежит лиса. Он ей:

- Стой, я тебя трахать буду!

- А может не надо?

- Будешь возбухать - порву!

- Ладно, трахай.

Трахает волк лису, мимо бежит ежик.

- Стой, еж! Я тебя трахать буду!

- А может не надо?

- Будешь возбухать - порву!

- Ладно, трахай.

Трахает волк ежа, мимо бежит заяц.

- Стой, я тебя трахать буду!

- Ладно, трахай.

Вжих!

- Бляяя, волк, ежа сними!

***

Конь-як видится тем кто много пьет коньяк

***

встречаються два друга, один говорит, пойдем попьем пиво, другой отвечает мол я больше пиво нини, другой почему, да я тут ходил на могилу к теще, с друзъями, достали живительного пива... (реклама пива очаково).

***

Однажды к Сталину пришел Клим Ворошилов и начал жаловаться:

- Вот я такой великий полководец, а меня никто не знает!

Сталин возмутился: »Да, мы в твою честь переименовали несколько городов и не счесть сколько колхозов! »

- А все равно меня никто не знает!

Сталин подумал, а потом мудро сказал:

- А давай, Клим, мы в твою честь коньяк назовем!

- Да вы что, товарищ Сталин, все алкаши будут мое имя трепать!

- Клим! Ты не дооцениваешь славу коньяка! Ты знаешь, кто такой Наполеон?

А-а, знаешь, благодаря чему он прославился, - благодаря коньяку «Наполеон»!

Так появился в СССР коньяк КВ (Клим Ворошилов)

900 +

350

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.
Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.
- Алаверды, - сказал Вася.
Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с
удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.
Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота,
сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.
А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.
С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели.
Садится.
На морде крупно было написано:
- Теперь нормально?
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.
Игра продолжается...

922 +