Анекдоты про хоть
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 7461

2702

Рассказали ребята, которые учились в Анкаре, в Турции, (сам я учился в городе Конья). Студент один из Баку, отличник, сдавал финальные перед выпуском экзамены, учился на отлично, все преподы его любили. Кто-то посоветовал ему провалить один из предметов и продлить учебу на год, чтобы порвботать и заработать денег, типа вот окончишь универ, поедешь к себе в Баку, работы нет, денег нет, что будешь делать, а здесь хоть заработаешь.
Советы друзей он понял правильно и на последнем финальном экзамене сдал пустой лист.
Профессор, принимавший экзамен, когда проверял экзаминационные листы, увидел пустой лист от отличника группы, подумал, это отличник, знает предмет на отлично, может приболел немного, дай я ему помогу. И поставил зачет с оценкой отлично! Вы когда нибудь видели студента, недовольного что сдал экзамен и окончил универ? Этот азербейджанец по моему в единственном экземпляре.....

2703

Зачет по начертательной геометрии в Рижском краснознаменном институте инженеров гражданской авиации им. Ленинского комсомола (РКИИГА, теперь ТСИ - Институт транспорта и связи), 1992 год. Одной из девушек в билете попался вопрос "Конические сечения". Студентка "плывет" и толком ничего сказать не может. Преподаватель, желая вытянуть из нее хоть что-нибудь, доброжелательно спрашивает:
- Вы дома морковку резали?
Недоуменно:
- Да…
- А по диагонали?
Еще более удивленно:
- Да-а…
- И что у вас в сечении получалось?
- Морковка…

2704

Рутрекер. Раздача одной кустарной сборки Linux Mint.
<GREK8909> Несколько месяцев назад установил знакомой вашу сборку (в гостях был и случайно с флешкой с вашей сборкой), так она до сих пор радуется что у нее система не тормозит и про вирусы забыла, я для нее прям программист. Правда я с тех пор завязал устанавливать линукс пьяным мало знакомым девушкам, линукс хоть и защищен от вирусов, но я нет а "антивирусную" защиту не взял...

2705

Навеяло историей про экзамен и морковку.

Учился на специальности "Авиационные двигатели" (давно дело было).
Третий курс, базовая дисциплина "Теория двигателей".
Девица "плавает" практически безнадежно, ничего не знает. Преподаватель пытается вытянуть хоть какие-то знания по предмету. Задает вопрос:
- Что создает двигатель?
Девица, после долгих раздумий:
- Шум создает..
Преподаватель "в ауте". Немного справившись с шоком, спрашивает:
- Ну и какая от него польза, кроме той, что он на аэродроме своим шумом ворон пугает?
А в ответ - тишина..
Немного повздыхав, преподаватель говорит: "Тягу он создает, тягу.." и ставит ей "уд."
Когда она вышла из аудитории, он задумчиво смотрит на дверь и говорит: "Как же она доучилась до третьего курса?!!!".

P.S. А девица доучилась до диплома, защитила его и работала почти по специальности: в отделе переводов на моторостроительном заводе. кстати, английского она тоже не знала.

2706

Мы тут с мужем на Новый год поехали к его брату в Тверскую область. По нашим трассам проехали с комфортом. Но вот Тверская дорога нас просто убила и автомобиль наш тоже.Я думала, что таких дорог уже нет, у нас сложилось впечатление, что мы заблудились (ехали первый раз) и навигатор нас повел какой-то короткой ,но неизведанной дорогой, короче стиральная доска в кубе ,просто вибрировало все тело, об асфальте кажется никто здесь даже и не ведает,к тому же мимо проплывающие поселки не имели табличек с названиями. Короче вконец замученные ,мы решили позвонить брату и спросить где мы есть и куда нам дальше. Муж подключает телефон к экрану в машине ,где видны все номера телефонов и начинает нервно перебирать одной рукой контакты на телефоне ,а их у него достаточно. Затем предлагает мне полистать и найти нашего абонента. Я листаю номера ,вижу не очень хорошо. В очередной раз уже весь злой супруг спрашивает: "Ну кто это?" Я щурясь читаю -ТЕЛКИ .И удивленно смотрю на мужа, надо сказать ,что это слово не из нашего лексикона вообще ,муж практически бросив руль грозно спрашивает: "Какие телки?" Я наклоняясь к дисплею читаю ТЕЛ.КН.(Телефонная книга), Ну хоть это скрасило оставшийся путь.

2707

Навеяло рассказом про кота и передачу "В мире животных".

Это было в те годы, когда я мотался по командировкам. Наш клиент открывал по паре филиалов в квартал в различных уголках нашей необъятной Родины. Дошло и до крайностей - решили открывать на Крайнем Севере, в Архангельске и Мурманске. Ну, Архангельск - это отдельная песня, как вспомню, так вздрогну (от холода, разумеется). А вот Мурманск... Погода там не отличалась по суровости от моего родного Поволжья (как объяснили местные, всему виной Гольфстрим). А вот цены отличались, и очень даже сильно. Ещё помню их местный океанариум, за который коллеги меня долго троллили: "Что ты там такого курил, если видел, как морской заяц на балалайке играет". Ну и световой день. Его как раз хватало, чтобы пообедать. Это не потому, что обед в Мурманске такой длинный, а потому что поздней осенью у них светло было примерно с час. Утром идёшь на работу ещё затемно, вечером возвращаешься уже затемно. А работаешь исключительно в сумерках. Правда и работа была не бей лежачего. Привязал лицензию и... на этом, собственно, моя трудовая деятельность закончилась. Пока я устанавливал и лицензию привязывал, местные прочитали инструкцию (видимо они всё же были иностранными шпионами, потому как русский человек инструкцию не читай принципиально) и во всём разобрались сами. Тем не менее, я им почему-то очень понравилось и они мне решили сделать приятное (ну, по крайней мере, в их понимании). Решили подарить мне шкуру северного оленя. Я отказывался как мог, потому как плохо себе представлял себя в самолёте с оленей шкурой. К тому же лететь надо было с пересадкой в столице нашей Родины. Но коллеги были непреклонны, шкуру упаковали, к тому же, как оказалось, мои представления о северных оленях по советскому мультфильму "Снежная королева" оказались ошибочными - это не очень крупные создания.

Вот так я и явился домой с оленьей шкурой. Жена удивилась, но не сильно, поскольку у меня было правило - из каждой командировки привозить ей подарок с местным колоритом. А тут колориту было хоть отбавляй. Место для шкуры нашли быстро - у балконной двери имелся кусок голого пола, не прикрытого ковром. Туда шкуру и положили. И оказалась, что она аккурат на пути миграции нашего кота. У него была тогда любимая забава - по утрам (в его понимание этого слова) выходить на балкон на променад. А так как был не май месяц, а октябрь, балконную дверь закрывали. В пять утра кот появлялся в нашей комнате и требовал соблюдения традиций. Дверь открывалась и закрывалась за ним (холодно же). Но холодно было не только нам, но и ему. Поэтому минут через десять он просился обратно. Погреться. Минут на десять. После чего котэ желал продолжения променада. В пять утра. И так итерации 3-4, на большее моего терпения не хватало - в кота летел тапок. И тут... шкура. Кот долго и подозрительно её обнюхивал и всё не решался отправиться на прогулку. Потом собрался с духом и... Вот животина безмозглая, а почтение к усопшим даже у него есть. Не то что у нынешней молодёжи. Кот не посмел осквернить оленьи останки, попирая их ногами. Через шкуру он перемахнул одним прыжком. И с тех пор посещал балкон только так, с почтением к памяти несчастного парнокопытного. Заметив суеверность кота, я даже пригрозил ему: "У, тварь! Будешь меня в пять утра будить, на место оленя ковриком ляжешь". Не помню уже, воспринял он мои угрозы или нет, но в своих убеждениях был твёрд.

Кот укатил с сестрой жены, когда она вышла замуж. Ещё раньше покинули квартиру мы - не всё же у тестя с тёщей жить. Шкура видимо была не слишком выделана. Она начала линять, в связи с чем переехала на балкон, где и сгнила окончательно.

2708

Есть на свете такое удивительное место - Приморский край, моя родина. Это там в добрые времена можно было съездить на выходные в Суньку (Суйфеньхэ, Китай) - просто погулять. Это там, в Приморских отдаленных северных селах тигры воруют по ночам собак, а медведи внаглую уносят ульи с пасек.
Именно там, в северном районе приморья и живет мой родич, настоящий, бородатый, русский (хотя тут есть сомнения) двухметровый богатырь - ДядьВолодя. Могуч и молчалив и грубоват, но поведал нам историю, которую вам и поведаю. Далее от его, первого лица.
Решил я осенью навестить свое охотничье зимовье, пока река не замерзла, сделать там запас продуктов и еще кой чего. Как обычно, снарядил большой рюкзак, пошел к реке, завел моторную лодку и пошел, вверх по течению, в сторону зимовья. На охоту я всегда брал с собой лайку, но в этот раз взял щенка, не охотиться ж шел, а собаку к тайге приучать пора. Приплыв к нужному месту и закрепив лодку иду к зимовью, метров 200 наверное от лодки. И тут из за пригорка, рядом совсем, появился хозяин тайги. Миша равнодушно посмотрел на меня и побежал прочь, по бурелому. Я выдохнул с облегчением. Собака (хоть бы лаяла, что ли?) удивленно смотрела на меня и на него. Но, то ли какая палка ему в бок уперлась, то ли Миша просто счел нерачительным оставить ужин ходить на двух ногах, но через несколько метров он остановился, развернулся на 180 градусов и побежал на меня. Далее - как в замедленной съемке: Вот я вижу как медленно-медленно движется на меня эта упитанная туша, вот она уже совсем рядом. Что я мог делать в такой ситуации? Я заорал! нет, я ЗАОРАЛ!!! Я не думал что человек может так орать... Миша явно не ожидал такого рева от своего ужина, и затормозил. Медленно-медленно гравий из под его передних лап летел в мою сторону. Он отвернул морду и побежал в сторону и скрылся из виду. Я тоже побежал. Видимо, в тот момент я побил мировой рекорд по бегу, потому, что к лодке я подбежал уже не с собакой, а с обрывком поводка. Старый лодочный мотор никогда не заводился с первого раза. Но не в тот раз. Тогда от моего рывка он просто взвыл. Мигом оказавшись на середине реки я решил закурить. Сигарету я достал, а вот спички достать уже не мог, так тряслись руки.
С тех пор я на том зимовье и не был...

2709

Батюшка мой, как я тут уже описывала, некогда героически воевал с евреями в Египте и даже привез оттуда пару шрамов. Не то, чтобы он на ратные подвиги особо рвался, но загребли его после университета и послали туда переводчиком при наших консультантах, а во время артобстрела не больно-то смотрят, кто переводчик, а кто нет, а просто хреначат щебенкой рикошетом по башке.

И вот прошли годы, и у папы стали ныть боевые раны, особенно коленка, хотя коленку, он, может, не в Египте измучил, а уж после на лесоповале застудил. (Лес в Сибири он валил в перерывах между переводами де Токвиля и прочими изящными занятиями – потому что в Советском Союзе как-то не очень платили за де Токвиля, а Татьяне Витальевне нужны были шубка, шапочка, детское питание и прочий мещанский уют.) В общем, филологи в СССР, как вы поняли, вели жизнь презанятную, но, впрочем, не об этом сейчас речь.

Коленка стала ныть, и папа решился, наконец, оформить себе ветеранство, благо выяснилось, что за Египет – тоже можно. Раньше ему в военкомате говорили, что нельзя, потому что мы там как бы не воевали, а тут выяснилось, что можно. Во-первых, слегка круглее получается пенсия. А во-вторых ветераны раз в год могут получать не то скидки на противоколенковые санатории, не то билет на самокат до этих санаториев, в общем, пока точно неясно, но ветераном стать все-таки папа надумал. Потому что и сейчас за тобой не бегают с мешками денег, желая как следует заплатить тебе за отличный и славный перевод де Токвиля. А коленки нынче кусаются.

Сижу я тут дома, пишу какую-то гадость для увеселения общественности, тут появляется папа с тросточкой, ибо гололед и коленка, а ему срочно нужно дохромать до совета ветеранов, потому что там принимают два раза в неделю по полтора часа, и надобно отдать мешок документов, которые он полгода собирал, а сделать это надо быстрее, пока мешок вконец не протух.

- Давай такси вызовем? – предлагаю.
Папа произносит оду общественному транспорту, говорит, что некогда ему тут такси ждать, погода чудесная, он лучше прогуляется. Вот только нужно выяснить, где этот совет ветеранов находится. Где-то прямо тут у нас, а где – неясно. И дальше происходит чудо знакомства папы с гугль-мапом, и папа восхищенный и завороженный смотрит, как Леша показывает маршруты и панорамы – где свернуть, куда зайти, а вот тут у нас синенькая линия, а остановка через мост, и туда папа распрекрасно доковыляет, сядет на шестой автобус и прибудет в ветеранское заведение, как король.

И папа даже произносит несколько одобрительных слов в адрес научно-технического прогресса, который он в целом не одобряет. Но именно сейчас прогресс показал себя с лучшей стороны, и нужно признать, что жизнь современного человека имеет свои плюсы в плане комфорта.

Автобусная остановка маршрута номер шесть находилась прямо у кремлевских стен - гугль не соврал. Папа стоял на остановке и слегка грустил из-за отсутствия там хоть какой-нибудь скамейки. Скамейки на остановке не было совсем. Только два заградительных низеньких столбика с шишечками на конце.

Через сорок минут коленка решительно заявила папе, что у нас тут минус двадцать и если мы сейчас не сядем, то мы ляжем. К этому времени на остановке нарисовался еще один пассажир – весьма пожилая, но эффектная дама в изящной шубке. И у нее, видимо, тоже были некоторые проблемы с отсутствием скамейки, потому что она грустно оглядывалась по сторонам и даже иногда глядела на папу, как бы ожидая от него моральной поддержки.
Папа тогда решил показать себя первопроходцем. Он подошел к столбику с шишечкой и попытался на него присесть. Шишечка оказалась такой нестерпимо острой, что едва почуяв контакт с нею даже через пальто, папа попытался выскочить. Но выяснилось, что гадкий столбик слишком низкий, а лед вокруг слишком скользкий. Коленка так взвыла и изогнулась, что папа понял – с шишечки ему не встать никогда. По крайней мере, без посторонней помощи. Папа оглянулся на пожилую даму и с ужасом видел, что та тоже садится на второй столбик

- Не надо! – заорал было папа, но поздно. По изумлению на лице дамы он понял, что шубка тоже не очень скрашивала ситуацию. Как и папа, дама сделала несколько загребающих движений нижними конечностями, пытаясь слететь с насеста, и номер у нее тоже не прошел.
- Что у вас? - крикнул папа.
- Бедро! А у вас?
- Колено!
- Колени у меня тоже!
Под красными стенами Кремля в окружении белых снегов восседали на кольях два окоченевших пенсионера без малейшей надежды на спасение.

Домой папа – злобный, сопливый и изгвазданный вернулся еще через час. С колышков-то им удалось в конце концов упасть и, цепляясь друг за друга и за папину трость, как-то подняться. А вот шестой автобус так и не пришел.

Папа зачем-то посоветовал мне поцеловать мой технический прогресс в одно не очень приличное место. Хотя я, между прочим, с самого начала предложила вызвать такси, да.

2710

yyy: почему, например, после смерти не могут возводить в космонавты? я, может, при жизни хотела, но не вышло как-то. а тут хоть после смерти радость какая-то
xxx: Нууу... Есть шанс, проберись в ракету перед запуском и умри там...
yyy: *записала в планы на жизнь*

2711

Было это давно. Рожала моя кошка. Ну, я ей место показала, где ложиться, там она котят и вскармливала. А через полгода кисонька опять нам радость приносит. Пошла, куда уже знала. Но, твою же мать, звёзды в тот день явно не так стали. Никого дома не было, а моя белая шуба висела аккурат над этим местом. И именно в этот день петелька у неё оборвалась… Дорогие котята получились, хоть и беспородные. К кошке претензий нет, но шубу всё равно жалко.

2712

Наступили сложные времена,
рубль висит на духовных скрепах.
Вот была бы у ВВП жена -
рубль бы был, как и прежде, крепок.

И пока ВВП как галерный краб,
одиноко стоял у кормила,
президентской галеры покинув трап,
замуж выскочила Людмила.

Кто же сей героический человек?
Есть о нём хоть какие-то сведения?
Молодой, красивый, живёт в Москве,
любит ездить на велосипеде.

А ещё он держит какой-то фонд,
издаёт какое-то чтиво,
пьёт Редбулл, снимает себя на Айфон
и проводит корпоративы.

И пускай он ещё не потанцевал
в политическом кордебалете,
он имеет громадный потенциал -
новый муж нашей первой леди.

Если ВВП скажет: "Я устал"
и уедет жить на Курилы,
кто займёт пустующий пьедестал?
Лучший выбор - cупруг Людмилы!

Бизнесмен, психолог и патриот,
незапятнанный и конкретный,
вот кто сможет страну повести вперёд -
президент Артур Очеретный!

2714

Мажор Вова.

В далекие 90е довелось мне познакомится с человеком завидной кармы. Вова был отпрыском столь могучего рода, что и называть боязно.
Все предки Вовы до 12 колена включительно занимали какие-то очень ответственные и хлебные места. Наверное, прапрапрадед Вовы, служивший думным сральничим Ивана Калиты, нашел-таки рецепт изготовления "эликсира начальника" и передал секрет по наследству. Так пращуры Вовы прочно утвердились на начальственных должностях. Я видел фото многочисленного семейства-там даже младенцы сохраняли ответственное выражение на лицах.
Папа Вовы, согласно семейной традиции, при СССР руководил чем-то внешнеторговым.
После перестройки как-то совершенно не делая резких движений, плавно перетек в олигархи. Наверно, просто узаконил семейную кубышку и парой бумажек перевел ложно-общественное добро в свое личное.
Папа вообще был тот еще кадр. Например, у него было три семьи. Причем не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три тестя итд. Все официально. У каждой жены в паспорте стоял штамп.
Не знаю, что стояло в паспорте папы. То ли три штампа, то ли паспортов было тоже три.

И это при СССР, на минуточку. Всем возражающим, особенно годов с 80х рождения: нахуй-это туда. На два лаптя правее Солнца. Мне не интересно слышать про то, что написанное противоречит вашим представлениям о быте СССР, о котором вы читали, слышали и видели во снах.
Я там жил. Поскольку сам из номенклатурной семьи, то ясно наблюдал, что для простого люда в СССР были одни правила что можно, а чего нельзя, а для непростого- совсем другие. И если слесаря Сидорова с кладовщицей Куськиной, застигнутых за производственным промискуитетом на засаленных ватниках драли на товарищеских судах, парткомах и профсоюзных собраниях, как сидоровых коз, то первый секретарь обкома мог при желании покрыть собою хоть всю область. Понятное дело, и ему могли яйца прищемить, но совсем не за чреслобесие. А ежели товарищи по партии решили схарчить в пылу классовой борьбы за место у корыта. Как с цветком душистых прерий Лаврентий Палычем Берией вышло. 25 лет сей цветочек опылял все что шевелится, пока подельники по хевре не объявили его на сходняке блядиной и сукой ментовскою. Да повелели ему по ушам бить и от клумбы отодвинуть. Закопать корешка на два метра вниз под травку.
Как попал под раздачу -и сразу стал мусаватистом-затейником и половым разложенцем. И заодно и английским шпионом, для пущего куражу. Гомосятину не пришили, полагаю, только от тогдашней половой дремучести. В общем, если сравнивать по количеству оприходованного бабья и с учетом открывшейся на суде профессии можно считать Лаврентия Палыча нашим, советским Джеймсом Бондом.
Как говорили в народе:
"Как товарищ Берия
Вышел из доверия,
И решили на суде
Оторвать ему муде."

Но я отвлекся. Об чем я? А о папе Вовы. Удивительного плодородия и добродушия человек. Как он умудрялся разруливать с тремя супругами-уму непостижимо. Буддист прям какой. Просветленный. Садху. Ни разводов, ни скандалов ни заявлений в партком не было. Папа исправно присутствовал на всех семейных праздниках. Наверное, заранее планировал дни рождения чад, гений. Мало того-он НИКОГДА не матерился. Зарок дал себе в детстве и за всю жизнь не озвучил НИ РАЗУ НИ ОДНОГО МАТЮКА.
Думаете это просто? В России-матушке? Где, как занавеску отодвинешь, на улицу глянешь и в голове-одни идиомы. Ну и так... Как попадете молотком себе по пальцам- я вас переспрошу, просто ли это-жить без мата?
Детей Вовин отче наплодил столько, что сам путался в исчислении оных. Некоторых отпрысков помнил смутно. Вроде моя...а как зовут...Света...нет...Катя? ...вроде не Катя...да чтоб тебя...
-Деточка, тебя как звать? -Маша я, папенька! -А! Точно! Ну на тебе конфету.
Но Вова ему запомнился, это несомненно. Среди всего папиного помета этот щенок был явно призовым.
Еще в начале 80х он чуть папе карьер не сломал. Вылез в халате на балкон квартиры, что выходила окнами на Ленинский проспект, поглядел на метущиеся внизу народы и почувствовал себя вождем. Лениным в Октябре. После чего встал в позу памятника и картаво завопил на всю округу:
"Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась! Ура товарищи!!! "
Снизу ответили дружным "УРА!" Времена были застойные, народ живо реагировал на любую фронду. У папы чуть родимчик не случился. Стукни кто из соседей-и папины делишки накрылись бы медным тазом. Поехал бы в Анадырь промкооперацией командовать. И это в лучшем случае.
Вову услали в ссылку от греха.
Когда Вову вернули, папе уже никакая аморалка помешать не могла. Но Вова все равно давал ему просраться по-полной.
Трезвый Вова был внешне человеком крайне меланхоличным. Действительно-зачем суетиться ,если у тебя с пеленок есть все? Ну что пожелаешь-то и будет. Джинсы так джинсы. Машину в 17 лет-не вопрос. Бабы- все твои. Чего париться-то?
Но стоило Вове накатить... Он становился искрометен. Идеи так и фонтанировали из него.
С учетом неограниченности в средствах и пьяной общительности Вовин загул моментально приобретал характер стихийного бедствия. Увидел поющую толпу с цыганами, медведями, пьяными ППСами, монахом на веревке, бесчувственным певцом Пенкиным(лицом в сугробе) , окруженную воющими собаками-знамо, это Вова гуляет.
Вообще Вова был, конечно, творческий человек, потому что соединить в таком огромном гармоническом объеме бардак, игорный дом, круглосуточный халявный кабак, притон еще никому не удавалось.
Помню обмывали его новую БМВ. Три дня угара. Все как в тумане. Всполохом сознания-оба едем в машине. Оторвались от стаи. Вова за рулем-вроде нормальный.
Ага, как же.
Как выяснилось-это была такая его особенность. Умение казаться вменяемым(некоторое время) , будучи в говно.
Грохот, хруст, звон стекла-к нам в салон приехал трамвай. Сцепное устройство(в просторечии "колбаса") пробило заднюю дверь.
"Тпрру. Конечная. Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны!" -комментирую я событие.
Вовик понимает меня слишком буквально: перегибается через сиденье и начинает одной рукой пытаться вытолкнуть колбасу из машины. Я пучу глаза: на рожу вроде трезв, но судя по осмысленности деяния Вольдемар далеко улетел от реальности.
Трамвай сдает назад- железяка с треском начинает вылезать из салона. Вова поднатуживается- по его мнению это он выпихнул 20 тонн одной ручкой. Оп! Расцепились.
-Вагоны, вы свободны! провозглашает Геракл, дает газу и мы отваливаем.
Вообще я старался держаться от Вовы подальше. Не поклонник я халявы, да и папино терпение не безгранично.
Глядя на деяния такого сынули явно кого-то хочется убить. Не хотелось быть этим "кем-то" , подвернувшимся под горячую папину руку. А то сын папе скучать не давал.
Как-то Вова взялся загнать папин Роллс-Ройс в гараж. А то стоит во дворе, мокнет. Непорядок. Загнал. На скорости километров под 80. Правда, при этом забыл ворота открыть. Трехтонный предмет роскоши с воротами на капоте пробил стену и вкатился на кухню, где папа завтракал. Папа умудрился даже допить свой утренний кофэ. Великий человек. На работу поехал как лох чилийский , в Мерседесе. Переживал, наверное, немного.
Но терпел.
На юбилее папы чадо облевало Черномырдина...Не прицельно. Просто попал Степаныч в струю.
Папа крепился.
Отпрыск обрюхатил папину любовницу. Тоже, видимо, под струю попала.
Папа проглотил и это.
Сыночка затопил кипятком папину квартиру. Пустил воду бассейн заполнить и забыл про это. Умчался на дачу. Погибла коллекция картин. Немного, правда. Миллинов на 5 зелени. Ну и всем соседям снизу ремонт пришлось сделать.
Папа сдержался. Вокруг его головы окружающие начали видеть некое мерцающее сияние.
В отчаянии папенька нанял Вове няньку. Целого десантного майора. Сурового несгибаемого фронтовика. Поначалу он учил Вову любить Родину. Через месяц выяснилось, что они оба люди одного карасса (см. прим.) : буйные алкоголики. Вова-явный, майор-скрытый.
Вампитером(см. прим.) их карасса(см. прим.) было все, что градусом крепче 40.
Вольдемар быстро "развязал" майора и они зажили душа-в душу. Некоторое время бокомарничали впотай. Папа успокоился. Давно от Вовы вестей не слышно-наверное, встал на путь исправления. Вознаградил себя за сметливость отдыхом на океане.
Все было ровно наоборот. Как в анекдоте :
Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
За-ма-ки-бо (см. прим.) неумолимо тянуло Вову и майора вперед, к неминуемому Пууль-па(см. прим.).
Как папа уехал, браты-акробаты решили съездить на природу. В папино шале. У папы домов было, как у сучки блох, но любимым гнездом было деревянное шале-копия виденного им в Куршевеле. В том шале папа отдыхал от опостылевших семей и шалил с профурсетками.

Вова перед отъездом родителя спер ключи и они с военным поехали ворошить папино любовное гнездышко . Прихватив с собой взвод блядей самого дешевого пошибу. Неделю шале раскачивалось и скрипело.
По окончанию мероприятия шобла свалила, оставив на месте былого великолепия следы вторжения Аллариха. "И насрали в патефон"-эта фраза хорошо характеризует тамошнюю обстановочку.
Но кроме привычного срача в доме были забыты две марамойки. По невнимательности. Небось, сомлели в каком шкафу-вот их и не заметили при сборах.
Проснувшись, мадамы возжелали романтики. Они распалили камин и устроились бухать папин Гленливет на медвежьей шкуре. Быстро вырубились. Огонь из камина перекинулся на сваленные перед экраном дрова...

По приезду загорелого папу с нетерпением ждали пожарные, менты и соседи. У каждого к курортнику было тьма вопросов. У пожарных-понятно какие, соседи были немного сердиты на папу за то, что от его домика полпоселка выгорело, а мусора любопытствовали- зачем он, затейник эдакий, держал в доме заложниц, обугленные кости коих нашли на пепелище?
В общем, хорошо отдохнул. Подлечил нервишки, называется. По приезду -дома нет, 12 судебных исков от соседей и два уголовных дела от родного отечества.
Поначалу папа только открывал и закрывал рот беззвучно. Ну и руками ворот рубашки с хрипом рвал. Потом шныри допросили охрану периметра, те обрисовали Вовино участие.
И тогда папа впервые в жизни выматерился. Да как! Ему было что поведать миру! Потрясенные пожарные, сотрудники, соседи, правоохранители стояли с открытыми ртами , с восхищением внемля чарующим звукам, что издавал блудный отец. Он полчаса виртуозно изрыгал хулу и ни разу не повторился. По свидетельству очевидцев папенька в 5 минут выполнил и перевыполнил годовую норму матюков среднего россиянина. Некоторые утверждали, что по степени крутизны его речь превосходила знаменитый Малый Морской Загиб Петра Первого (не смотри примечание) на 5 румбов.
При этом оживленно жестикулировал подобно Отелло , сжимая в руках чью-то невидимую шею.
Как сказал бы человек пообразованней меня: "В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике!"
После чего, харкнув (изысканные манеры покинули его) , смачно плюнул на остывающее пепелище, развернулся и сел в машину. Никто не посмел его остановить.
-Поехали, бля! -хрипло заорал он на остолбеневшего шофера.
-Ккуда? -придушенно пискнул водила.
-Кошке под муда! К Вове!! Я ему лично сикель рвать буду! Я ему, пидору , матку наизнанку выверну! Я ему глаз на жопу натяну и моргать заставлю! Он у меня ...
Кавалькада скрылась в дали. Минуты три еще слышались затихающие папины обещания и пророчества...
Вову мы больше не видели. Говорили, его папа куда то в пампасы услал. На Огненную Землю. Ламам хвосты крутить.
Вот потому я никогда не завидовал мажорам. Трудно жить, когда обычные желания тебе чужды из-за легкоисполнимости.
Поневоле начинаешь хотеть странного.

Примечание 1.
Малый Морской Загиб. Просьба нервным не читать дальше.

Еби ежа косматого, против шерсти волосатого! Хуев ты козолуп, пиздин свинарь, жопска злодиюка, ебана гадюка, тать препоганый, хуем обуянный, говном пханый, царь кобыльего подхвостия, жеребячей залупы вседержец, пиздоутопленник хуев, свинопас подпиздий, ведьмина пиздопрорва, жопища ебана, чертова пиздосербала, обоссаный евнух, ослиный хуй, бараний хвост! Голой жопой ежа вбить не можешь, хуй сатанилов, гнилая пизда матерная, чертов подпиздник, гнилое хуилово, да впридачу полпизды на сраку, и полжопищи на ебаку, шишку тебе на хуй и в пердилище ветродуй, чтоб твои пизды заросли рубцом, хуй свернулся кольцом, еби себя в сраку, наевшись маку! Сальная подтирка, пиздробрейная затирка, непотребный хуй крещеный! Хуем ворота проткнул, да мудо в колодце утопил, ядрами сереешь, пулями ссышь, ехидны выблядок, чертов дрист, блядина потаскуха, крокодилова жопа, ебаной кобылы высрань, тараканьим хуем в блошиной пизде толченый, пердежом дьявола прославленный, свинячьим бздехом пропетый, дуроеб отпетый, пиздохлебатель на хуй вздетый, достославная сака, разъебанная твоя срака, с хуем выступал, продриставшись бежал! Черт тебя ёб, некрещеный лоб!
Чтоб ты голой сракой ежа въебал, чтоб ты, блядин сын, распроеби твою мать, черта высрал! Хуев внук, свиняча морда, кобыляча сака, ризницка собака, некрещеный лоб, мать твою въеб, день будет хуев у вас, поцелуй в сраку нас! Будь ты проклят на земле и под землею! Чтоб повылазили твои рачьи очи, растряси тебя хуеманка, чтоб отсохли твои муди, хуй лежал на блюде, разъеби тебя в дышло, пить тебе чару до дна, полную говна!


Примечание 2.
В тексте использованы термины Боконизма.
Карасс. Группа людей, собранная вместе для выполнения божьей воли без своей на то воли и ведома.
Вампитер. Ось всякого карасса. Нет карасса без вампитера, учит Боконон, так же как нет колеса без оси. Вампитером может служить что угодно — дерево, камень, животное, идея, книга, мелодия, святой Грааль, косорыловка. Но что бы ни служило этим вампитером, члены одного карасса вращаются вокруг него в величественном хаосе спирального облака.
За-ма-ки-бо. Судьба, неумолимый рок.
Пууль-па. Либо дождь из дерьма, либо гнев божий. Впрочем, при этом различные переводы не считаются чем-то несовместимым.

DIXI.

Ну и чудесный фильм-в тему."Артур" 1981 года с Дадли Муром , Лайзой Минелли и Джоном Гилгудом. Диалоги-заслушаешься.
Лучший перевод,что нашел.Остальные варианты-полный отстой.

http://yandex.ru/video/search?filmId=0LuuaBkD0Cw&text=дадли%20мур%20фильм%20артур&redircnt=1454623479.1&path=wizard&parent-reqid=1454621918755220-630589928131609324517496-ws11-431

Или тут-если у кого первая ссылка закрыта.

https://vk.com/video30140952_153902932?hash=9450133a38cd036c

2715

Поэтом можешь ты не быть,
Но гражданином быть обязан.
Хоть, без будды едрена мать,
Ты алиментами наказан.
Плати исправно пацану
А, может быть, капризной дочке,
Не упекут тебя в тюрьму,
Когда распустятся цветочки
Не избежать ошибок нам
И не избавиться от бедствий
Любить прелестных милых дам
Без алиментов и последствий.
Друзья, приятели, мужи,
Простите, кажется, запнулся,
Крепись дружище, не тужи,
Не ты один так лоханулся.

2719

Удачного дня Вам. По приезду в гребаную Европу работал несколько лет на одном из самых крупных мусороперераватывающих заводов , около 700 тонн в сутки проходило бумаги, две смены поляков по 35-40 человек( смотря сколько трезвых) и чел. пять русских на смену кто этим быдлом командует. Я уволился через пару лет, а друзья остались , в том числе и Саня начальник ночной смены. История про него , не думаю что не читает этот сайт, ну да не беда. Находили на этом заводе каждый день ценные вещи , от мелких денег(монет) и серебряных колечек до произведений искусства.Николай работает много лет уже в ночную смену, приходит как-то раз , а на полу в его кабинете стоит сумка с надписью "Саша , это тебе на новую BMW" он открывает , а там деньги в упаковочной бумаге из банка , по 500€, все вместе по-моему около четырех с половиной миллионов. Очень тяжело он отработал, мысли всякие мучали но рассказ не о нем. Принес он эту сумку домой , рассмотрел, купюры фальшивые , погоревал, и успокоился, Дети заглянули в сумку поиграли в магазин, пришел его тесть, колоритная личность, весь в наколках, увидел деньги у детей и спер несколько купюр. Он хоть и в годах , но моральный облик в пример ставить нежелательно, идет он в ПУФ(публичный дом) имеет даму там или две я этого не знаю , но расплачивается одной из этих купюр, мамка на кассе вызывает полицаев. Вообщем хоровод был на всю ночь,у всех участников седых волос прибавилось, но закончилось все хорошо, полицаи деньги не нашли.

2720

про истории о "глюках на ночных дорогах"...

Являясь давним поклонником этого сайта,тем не менее пишу впервые...-не обессудьте...

1990-г. Мы три выпускника Военмеха,решили поехать купить "жигуль" в город Фрунзе ,хоть и уже в Бишкек переименованный...Сели в самолет -прилетели...как искали-покупали авто-об этом в др.раз.
Купил его Андрюха ибо у него были деньги и права,оформили на Максимку,ибо у него прописка была ленинградская,что б поставить на учет,но он не водит и нет у него прав и я т.к. кто то сказал ,что мы с Андрюхой похожие,но у меня нет прав,а водить умею....вот и двинулись в путь на одни Андрюхины права! Андрей едет весь световой день ,а я меняю его в ночь....Теперь собственно о видениях...Ехали через Чуйскую долину,ровную как стол но теееемную как анус африканский.Так вот ближе уже к 4 утра -так называемый "час быка" рулю я (друганы спят) значит по степи -вдруг вижу велосипедист едет в попутном направлении,ну я включаю поворотник и обгоняю его,при этом удивляясь -откель он здесь!!!! Поворачиваю голову вправо ,когда типа поравнялся,а там никого....Опачки думаю звоночек....Еду дальше -степь да степь кругом...звезды опять же! Смотрю впереди арка или даже тоннель из тополей пирамидальных,коих во Фрунзе много произростает ,Ну думаю растут они себе вдоль дороги, красиво ведь! И только въезжаю я в этот тоннель тополинный -смотрю по сторонам ,а там степь ,долина,пустыня -как была так и есть себе...Вот это уже гудочек самому себе...и понял ,что пора на обочину и спать ...главное дотянуть до нас. пункта...

А вообще много за этот путь длиной 5 000 км. было интересного ...и засыпал пару раз за рулем...но об этом как -нибудь в другой раз.

2721

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса.
Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего?
Начал читать и как в прорубь провалился, какой там сон:

«Здравствуйте.
Борис Викторович ушел из жизни. (Повторный инсульт, реанимация и т.д.) Прощание в таком-то ритуальном зале, в 9-00.
Маргарита.»

Так, оказывается, Боря был Викторовичем? Боже мой, при чем тут это? Бедный мой Борис! Как же так? Ведь ты же был моложе меня!
Несчастная Маргарита, я никогда ее не видел, но всегда передавал приветы. Ей и детям. Ужас, а ведь там еще и дети совсем маленькие.
Конечно же ни о какой работе речи не было, я отменил съемку, купил гвоздики, воткнулся в утреннюю пробку и поехал прощаться с Бориным телом. Ему, конечно уже все равно, но вдове Маргарите станет немного легче, если на похороны придет много народа, да и Боре было бы приятно, а, ну, хотя… Сложно все.
Опоздал на сорок минут. Вбежал в зал, гроб уже закрыли и собирались выносить.
Мой букет полностью растворился в огромной куче цветов. Среди траурной толпы я заметил мало чего соображающую вдову с маленьким мальчиком, подошел, и путаясь в словах, промямлил:

- Примите мои самые искренние соболезнования, я вашего мужа знал целых двадцать лет. Он был очень хорошим человеком.

Вдова неожиданно упала мне на грудь и дробно затряслась. Я тоже пустил слезу. Так мы минутку проплакали обнявшись.
Тем временем вынесли гроб.
И тут телефон опять заныл СМС-кой. Она снова была от Бориса:

«Жаль, что вы не смогли приехать. Борис мне много о вас рассказывал. Хоть на девять дней приходите, если сможете.
Маргарита»

В этот момент, я мельком увидел фото покойного и с ужасом понял, что ошибся похоронами. Хорошо еще, я не сказал вдове, что, мол, у меня до сих пор во рту работа вашего мужа. А ведь мог ляпнуть и такое…
На прощанье я опять обнял убитую горем женщину, соврал, что дома у меня маленький ребенок один сидит, а сам сел в машину и помчал далеко-далеко за город, чтобы все же успеть к Боре до того, как его навсегда спрячут под землю.
Недалеко от маленького деревенского кладбища, я наглухо забуксовал, бросил машину и побежал по сугробам напрямик.
Еще издали, увидел сразу две похоронные процессии в разных концах кладбища. Нужно было срочно решать - к какой из них мне бежать? Если ошибусь, то уже не успею. Но как определить с двухсот метров?
Я остановился, отдышался, присмотрелся и вдруг, безошибочно понял, где был мой Борис.
В толпе его провожающих, кто-то, кому-то деловито заглядывал в широко открытый рот.
Жизнь продолжается…

2722

Песня депутата

За нашей спиною остались падения зарплаты,
Ну хоть бы ничтожный,ну хоть бы невидимый взлёт!
Мне хочется верить,что бурные наши дебаты,
Мне не помешают сегодня вскопать огород.
Сегодня мне люди сказали:"Не видно работы!".
Поеду на дачу копать и сажать,что растёт.
Потом я подумал,надев свои старые боты:
"Так я ж не умею...,но должен вскопать огород."
Особа моя не особо работала в поле.
Не прыгайте жалом на спину мою из ветвей!
Напрасно стараться,пусть я расчешу всё до боли,
Но я докопаю его до отставки своей.
Прошёл по кротам я,держась,чтоб не резать их сонных,
И вдруг я заметил - они прокусили мне бот,
И,что несмышлёный,но наглый и сильный кротёнок
Тащил мою боту к норе, через весь огород.
По радио пели "Семь сорок",где бросил не знаю
Перчатки,лопату,носок и разорванный бот.
Пять пальцев от грязи,зубами скрепя,очищаю.
Трындец я не видел,но понял: вот-вот и придёт.
Вернулся обратно,спросили:"Ну,как ты!?Ну,что там!?"
А я им :"Не важно."(не стал про разорванный бот).
Мне хочется верить,что грубая наша работа
Вам дарит возможность бесплатно копать огород.

2723

В середине 80ых я попал по распределению в районную больницу.
Общага была на ремонте и меня поселили в больнице ,в кабинете завхоза.
Телевизора,однако,там не было и всё свободное время я проводил в ординаторской ,в своём любимом кресле, напротив телевизора.
К вечеру хирургия постепенно угоманивалась,можно было попить кофейку,поболтать с медсёстрами у телевизора,который стал намного интереснее в эти годы.
Но в тот памятный вечер не судьба мне была посмотреть телик в покое и неге.
Из первой палаты,мужской,коек на 8-10,начал доноситься шум и запах дыма.
Оказывается,Петенька со сломанной ногой и длинным гипсовым лонгетом был причиной всего этого бедлама.
Его ожидала операция,а пока Петенька больше лежал,благополучно отбил атаку белой горячки(с нашей помощью -мы ему пару дней немного спирта покапали)
и Петенька терпеливо переносил свою травму.Но курить хотелось всё время и больные мужики покуривали в палате,хоть и запрещалось курение в отделение.
Петуня тоже был завзятый курильщик -что его и подвело.
Как потом мы воспроизвели череду событий-началось всё со спички.
Петя чиркнул спичкой,она отломилась и горящая часть попала внутрь лонгета,где было много ваты.вата затлела и загорелась.
Мужик он был стоической натуры,сначала решил справиться сам и попытался лишить огонь кислорода-не получилось,огонь разгорался,Петя и его соседи начали орать,звать на помощь.Первой на сцене появилась санитарка,увидела огонь и стала его сбивать,стащив с ноги шлёпанцы.
Вот тут вопли стали громче-тапочкой она лупила по сломанной ноге и Петины вопли дошли до ординаторской.
Следующим в палату ворвался я,увидел горящего пациента,огляделся и заметил большую кружку чая на соседней тумбочке,схватил и залил чаем пожар.
И пока все высказывали свои мнения по поводу Петиного интеллекта -я дал ему самый ценный профилактический совет :
Ты,Петруха,как захочешь курить-проси помощи у соседей с зажигалками,сам со спичками не балуйся,не стоит!
Больше пожары в нашем отделении не случались.

2724

Про гостиничный сервис. Не совсем смешно читается, как рассказывается. Москва, самое начало нулевых. Гостиницу (целая гостиничная сеть под одним названием по стране, была когда-то в т.ч. и в моем городе) забронировали предварительно по факсу поближе к ВДНХ. Потому как на выставку и метили. Прилетели рано утром с коллегой противоположного пола. На рецепции уже очередь, как в метро, и на всю гостиницу стойкий запах континентального российского завтрака "гречневая каша с котлетами" - она там каждое утро подается, как выяснилось позже. Заказали 2 люкса за неделю-две до приезда, т.к. цена "стандартного" номера испугала еще по телефону, даже в те небогатые времена, 800 рублей в сутки. Люкс в 7 раз дороже. Просто решили не рисковать здоровьем. Судя по контингенту в очереди - челноки и почему-то бабушки - поняли сразу, что в выборе не ошиблись. Очередь подошла - оказалось, факсовые копии подтверждения брони - не очень ценные бумаги в наших руках. Предложили "не валять дурака" и "поселиться вдвоем в один люкс", потому как "дешевле же" и люкс только один. Выяснять впоследствии отношения с мужем коллеги противоположного пола, коий еще числился и приятелем, в планы не входило ни у кого. Тогда нам предложили вместо второго люкса - "полу-люкс", дешевле процентов на 20%. Пришлось брать - челноки напирали сзади. Девушке, естественно, уступаю более комфортный и более дорогой вариант (все за счет предприятия, предприятие на тот момент - я). Человек в регистратуре встает из-за стойки "ресипшена", берет ключи и идет зачем-то с нами "показывать номера". Номера - друг напротив друга. Открывает и показывает номер Леди, отдает ей ключ и открывает мои апартаменты... С порога - два абсолютно одинаковых гостиничных номера, расположенных зеркально. Та же мебель, тот же интерьер, тот же обшарпанный холодильник и тот же тусклый утренний свет сквозь такую же некогда модный, но пыльный, тюль на окнах... Задаю вполне резонный вопрос: "Чем отличается "люкс" от "полу-люкса", кроме цены. Это точно такой же номер ?" Человек, не останавливаясь в дверях, сноровисто подходит к столу, отработанным движением выдергивает из розетки телефонный аппарат "а ля-80-е", наматывает на него провод, изрекает на ходу "Вот, теперь "полу-люкс"! И относит телефон в номер напротив... ну, хоть, посуду за собой убирать не заставляли после ужина (тоже котлетки) - было и такое в Питере в те же времена - бабушка-посудомойка дверь перегораживала на выходе со словами "НЕ ПУЩУ". Пришлось убирать... не знаю, делать антирекламу этим заведениям сейчас))) надеюсь, все поменялось в лучшую сторону - с тех пор там никогда больше не останавливался, конечно же. Кстати, в Спб я впервые в 2000 году увидел как работает калькулятор "с дырочкой" при обсчете официантом в кафе на Невском. Но это уже другая история.

2726

К нам в Челябинск приезжал
Игорёк Холманский
Все дороги перекрыл
Барин очень важный.
Жизни всех вокруг учил,
Чтоб царя любили.
Мол не будет ВВП –
Не будет России!
Хоть его родной Тагил
Уже в огромной жопе,
Игорёк-то молодец
Прижался к главной попе.
Но знает точно уж народ,
Кто «вождём» привлЕчен
Никакой не патриот
А простой штрейкбрехер!
…
Бедная моя страна
Бедная Россия.
Раздербанили её
Жулики – «мессии».

2727

Для поступающих в МИФИ

Не выжить здесь слабым,
Здесь климат иной,
Контрольные,*лабы одна за одной.
МИФИ для брутальных девчонок и злых мужиков.
И нечем спастись,хоть переводись,
Но мы выбираем такую жизнь,
Чтоб стало немножечко меньше в стране дураков.

Здесь не на экзамен,на битву идёшь.
**Завис,***затупил - не за грош пропадёшь.
Халява встречается реже,чем летом зима.
Надеешься только на ясность ума,
На то,что задача решится сама,
Что будет она не сложней теоремы Ферма`.

И пусть говорят,что нет здесь зарплат,
Что опыты наши здоровью вредят.
Зато,если опыт, внезапно, удачно прошёл-
Весь мир на ладони,ты счастлив и нем,
И только немного завидуешь тем,
Кто в лабораторию, в этот момент, не зашёл.

*лабы - лабораторные работы.
**завис - долго не можешь сообразить.
***затупил - ошибся.

2728

Инетное

Не жалею, не грущу, не плачу,
Что сейчас, уже на склоне лет,
Я свои сад, огород и дачу
Поменял на быстрый интернет.

Я теперь с друзьями не рыбачу,
Не бываю у подруг в гостях,
Виртуальную ловлю удачу
В социальных мировых сетях.

Время я своё нещадно трачу
На Фейсбук, на Твиттер и Мейл-ру,
Я в Контакте всячески контачу,
В Мире танков делаю игру.

Мой сосед давно уехал в Хайфу,
С ним мы здесь играли в домино,
А теперь общаемся по Скайпу,
Глушим водку с пивом и вино.

Интернет-друзей по всему миру
Я набрался, как собака блох,
Иногда пишу стихи в стихи-ру
И веду, хоть плохонький, но блог.

Мне сказала блогерша с экрана:
«Может быть в постели ты не плох,
Но зачем заканчиваешь рано
Посылать посты и луки в блог?»

2730

Разговорись с коллегой о человеческих повадках домашних питомцев. А поводом был мой рассказ истории с этого сайта. И тут вспомнилась одна амурная быль, свидетелем которой был я ещё подростком. Тогда я почти каждое лето проводил у бабушки в небольшой белорусской деревеньке. К её соседке тоже приезжал внук моего возраста, поэтому я часто приходил к нему играть. Была у них серенькая кошечка, за которой ухаживал чей-то молодой котяра, но безуспешно. Она гордо сидит на лавочке, а он вокруг вьётся. Если лезет близко - она его лапой. Видно нравилась дама ему, потому что ухаживал он за ней не один день. И вот тут я случайно стал свидетелем практически человеческой драмы. Выхожу на деревенскую улицу и вижу такую диспозицию. Недотрога гордо идёт по своим делам, за ней без надежды плетётся ухажёр, а за ними рыжая кошечка и что-то соблазнительно мяукает коту. Кот останавливается, смотрит то на одну, то на другую, оценивает ситуацию и видно решив, что синица в лапах - это хоть что-то, разворачивается и начинает идти в сторону рыжей соблазнительницы. И как вы думаете, что было дальше? Та которая отбивалась с презрением от наглеца, повернув мордашку только сказала - Мяу, один раз и пошла дальше. Что сказала кошка, могут дословно перевести лишь женщины, но ухажёр вновь побрёл за ней. Через некоторое время я их увидел на соседской лавочке уткнувшимися носами друг в друга. Наверно это был кошачий поцелуй.

2731

Панталоны

...что диктуется погодой
то и надо считать модой.
...а она даёт уклон
в пользу тёплых панталон.

...изначальны панталоны,
трусы плавки это - клоны
...носят женщин миллионы
для комфорта панталоны

...и по этой же причине
носят их даже мужчины
...матадоры из памплоны
гордо носят панталоны.

...бельведерский аполлон
был охоч до панталон
...хоть признан был за эталон
когда стоял без панталон

...гейши раздают поклоны
не снимая панталоны.
...самурай пред их салоном
вяжет нэцке к панталонам

...на испанских галеонах
все матросы в панталонах
...прячут песо и дублоны
под резинку в панталоны

...обожал сильвестр сталлоне
смотреть гонки в биатлоне
…он заметил, что патроны
прячут дамы в панталоны.

...там, на олимпийских склонах
все попопно в панталонах
...в горнолыжных дисциплинах
в них теплее чем в лосинах.

...долой ханжества препоны,
панталоны - не страпоны
...прочь стыдливости шаблоны
все натянем панталоны

2732

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал.

2733

ДАЧНЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ

Мой старинный друг бывший КГБэшник Юрий Тарасович, в последние годы почти безвылазно живет на даче. Его дочка Оксана считает себя очень умной и самостоятельной, а потому никогда не просит у отца ни совета, ни помощи. Упрямством она пошла в отца, а умом… в себя, наверное:
«Папа, ну что ты можешь мне посоветовать, если у тебя даже нет камеры в телефоне?»

Прошлой весной Оксана попала в серьезную аварию.
Ехала на «зелёный» и в «бочину» протаранила посольскую машину набитую кучей негров.
Обе машины под списание, негры тоже поломаны, но все живы, хорошо хоть сама осталась невредима.
Беда в другом: поломанные негры в один голос кричали, что как раз они-то и ехали на «зеленый». Видеорегистраторов ни у кого не было. Слово против слова.
К тому же у негров оказался очень ценный свидетель – офицер полиции, между прочим. В свой выходной день он сидел на улице за пластиковым столиком возле кафе, пил кофе и наблюдал перекресток как на ладони.
Так вот, он клятвенно утверждал, что это негры ехали на «зеленый», а Оксана на «красный».
Замаячили миллионные иски по возмещению вреда негритянского здоровья, не говоря уже о лишении прав.
Юрий Тарасыч хотел было взвалить эту беду на себя, провести собственное расследование и разобраться что к чему, но Оксана отрезала:

- Папа, не лезь ты в это дело, у тебя давление. Сиди на даче, футбол смотри. Сама разберусь.
Может ты и был хорошим следователем, но когда это было? Сорок лет назад и в другой стране! Сейчас все другое! Совсем другая жизнь, в которой ты просто маленький ребенок!
Все, не морочь мне, папа, голову и так тошно.

Наняла Оксана опытного адвоката, тот похлопал крыльями, поклевал зерно, да и отказался, дескать, дело проигрышное, против нас целая, не самая маленькая африканская страна, да плюс еще и московский полицейский.
Потом появился адвокат подороже, результат от него был примерно тем же, только он перед уходом склевал гораздо больше зерна.
Приближался суд, Оксана все время плакала и Тарасычу, наконец удалось выудить из дочки кое-какие подробности дела.
Каково же было всеобщее удивление и замешательство, когда главный свидетель - старший лейтенант полиции встал в суде и заявил:

- Ваша честь, на разрешающий сигнал светофора ехала вот эта гражданка, а вот эти темнокожие товарищи на «Вольво», ломились на «красный», от чего и пострадали, а то что я на предварительном следствии показывал обратное, так это я недопонял вопроса следователя.

Судья хлопнул молоточком и вынес решение в пользу Оксаны. Страховая компания сполна выплатила за убитую машину и даже посольство африканской страны выразило Оксане свои сожаления.
Юрий Тарасович поздравил, похвалил дочку и спросил:

- А почему, все же, свидетель изменил свои показания?
- Да черт его знает? Может совесть заела, а может быть он увидел мою решимость, испугался и понял, что я этого так не оставлю, пойду до конца.
- Может быть, может быть…

И только мне Тарасыч по секрету рассказал «откуда ноги растут»
За день до суда, он таки провел свое маленькое дачное расследование и потратил на него ровно 20 минут. Хватило всего трех звонков.
Первым звонком он выяснил, что свидетель не просто московский мент, а по «чистой случайности», мент, который охраняет то самое посольство.
Вторым звонком Юрий Тарасыч узнал, что в день аварии, с самого утра моросил дождик и кафе вообще не выставляло на улицу столиков.
А третьим звонком Тарасыч потревожил самого мента и поведал ему о содержании двух предыдущих…

Я уговариваю Тарасыча все рассказать Оксане, но старик упирается: - «Она у меня такая независимая и гордая, ей будет обидно…»

2734

Зачем Герасим утопил свою Муму?

Зачем Герасим утопил свою Муму?
Только ему это известно одному.
Из версий множества я выделю одну,
Из-за которой мог пустить её ко дну:

Муму объедками питалась со стола,
Но сучкой очень плодовитою была.
Щенилась часто и от разных кобелей,
От рыжих, чёрных и от всех, кто посмелей.

Герасим барыне был предан и толков,
По приказанию её топил щенков.
Наивен был слуга и сердцем своим чист.
Глухонемой, но всё ж не изверг, не садист.

Устал бедняга быть щенячьим палачом,
Топить не хочет их. Собачки не причём.
Пришли в наш мир и не успели согрешить
И вот теперь он должен жизни их лишить.

Мыслишка черная пришла на ум ему:
-А может просто утопить саму Муму?
На лодке вывез на широкий водный плёс
И утопил Муму, хоть было жаль до слёз.

2735

Недавно прочел , как полицейские подбросили подозреваемому в носок пакетик героина...

Вспомнилась, как в начале 90-х в Москве, в гостинице "Минск" жил один авторитет, и ментам дали задачу его посадить.

А дед был очень тёртый, по Москве всегда ездил на такси, это чтобы в машину не подбросили газету типа "Сельская жизнь" (это намек на фильм " Бумер":) А еще, он носил костюм, сшитый на заказ, без единого кармана, вместо карманов - везде "обманки", и в пиджаке и в брюках, и рубашку без нагрудного кармана, плюс, резиновые шлепки, на босую ногу (!)

И вот, задерживают его на улице, и давай пытаться подсунуть деду таблетки " экстази", а подсунуть-то - некуда! Ну хоть ему эти таблетки скотчем к спине лепи :)
В общем, в тот раз деда отпустили...

Но в следующий раз менты не оплошали, всю охрану деда в гостинице "при проверке паспортного режима" положили мордой в пол, а в его номере торжественно обнаружили ... ржавый гранатомет!

2736

Рассказал мне тут свою историю товарищ. Рассказываю от 1-го лица...
Понадобился мне унитаз. Хоть БУ, хоть какой, на даче хочу цивильный туалет сделать, дома, теплый. А покупать жаба давит, не так уж часто там бываю. Друзей обзвонил- никто менять не собирается... И тут, как по заказу- у подъезда стоит, в коробке, кто-то поменял, а старый выкинул аккуратно, с бачком, все дела, как мне надо. Блииин, но мне же стыдно, сын в 6-м классе, вдруг кто из одноклассников увидит, в школе скажет, что у него папа унитазы на помойке подбирает...Поставил будильник на 4 утра. Встал, с балкона выглянул- стоит пока! Ну ладно, спустился, ночь кругом, никого нет, красота. (Ну ещё комментарий- Сибирь, январь месяц, темнеет в 18-00, светает в 8-00))Пока на стоянку сбегал за машиной, время уже к 5-и, народ просыпаться начал, ну да ладно, вроде без палева погрузил коробку в машину, поехали. Пока в гараж увезу, думаю, а потом уж дальше. До гаража ехать- км 3. (Ещё коммент- без прав человек. лишенный Нехорошо совсем, ну так вышло, ну так хотелось , ну рядом же совсем...). Погрузил, выехал, ну и надож-так, гаи стоят!!! Ну как так, ну в 5 утра! И тормозят, блин! Ну никогда вас тут не было ведь!!! Ну ладно, остановился, не гоняться же с ними(( Здрасте, ваши документы, все дела. На машину то все доки в порядке- страховка, ПТС, только прав нет, ну совсем нет, лишенник. Ну что делать, давай делать морду тяпкой- дескать, в другой куртке оставил, надо понять и простить))) ГАИ-шники давай пробивать по ПТС, типа "Дежурный! Дежурный!( по рации), пробей права у (такого-то). А дежурный не отвечает, то-ли спит, то-ли писать ходил(а) (5 утра,блин). Ну не отвечают, короче. Тут я уже возмущаться начал слегка- так это , я ехать хочу, давайте я вам денег дам, и поехал? Ну забыл права, что-ж теперь, расстреливать? А у самого пот холодный по спине- лишенный, да повторно остановленный, да ещё и пива вечером выпил- так-то не чуется, а на экспертизе фиг знает что покажет. Давай уже настаивать -в машине аварийная 1-шша лежит, ребята, ну возьмите хоть её, больше нету, Мялись они, мялись, до диспетчера докричаться пытались, ну никак...Отпустили, короче, купюру я в машину им закинул,
Вооооот.
Приехал в гараж. На нервах уже , пипец. Вытаскиваю коробку с унитазом, спускаю на 2-этаж, дай, думаю посмотрю, что я тут припер. Открываю коробку- а предыдущий хозяин (тут я маты пропускаю) воду с унитаза не сливал конечно, и в гидрозатворе была вода, блин. Ну и пока я до 5 утра ждал безлюдья, эта вода замерзла естественно (мороз под 30-ку), и порвала этот фарфор!! Был хороший целый унитаз, а стало 2 половинки... Я беру эти остатки фарфора, подняться из ямы, и тут, для полного счастья, свет в гараже отключают (все правильно, предупреждали, но я то забыл). Я, блин, с этим бывшим горшком долбаным поднимаюсь , в темноте,бля, И- Бляяяя. Споткнулся, упал,короче. Что было из 2-х половинок- стало вдребезги.
Сижу в гараже в 7 утра, в темноте, внизу обломки унитаза, штуку отдал ментам, зашибись вообще!!!
Проматерился наконец, проплевался, бросил все нахрен, надо же домой ехать, доспать попробовать. Выехал, еду, - ГАИ!!! В том же месте, только на другую сторону дороги перебрались, и опять меня тормозят!!! У меня ни осталось уже ни нервов, ничего. Я уже просто в окошко рукой им помахал- да это ж я, да что вы. Хехе, отмахнулись, да езжай, как от знакомого)
Воот такой унитаз получился...

2738

Морские курорты Юго-Восточной Азии портят человека. После них я слабо представляю, как можно комфортно себя чувствовать на пляже, если мимо носа аборигены не несут вереницей арбузы и кокосы, не делают массаж прямо на топчане, и чтобы вообще не было под тобой этого топчана, а сверху белого зонтика. Запотевшая кружка пива с креветками на веранде кафе прямо у волн. За спиной - бассейн с озонированной водой, отливающей синим от кафеля, чтобы наслаждаться контрастом от купания в морской и пресной воде.

Вот о чем я печально думал, жопой на песке Святой Килды, главного пляжа Мельбурна. Бытовая неустроенность, какой я не видывал ни на одном пляже Советского Союза – там всегда был хоть облезлый киоск с мороженым и будка с пивом, в сторонке подбитым мессершмитом дымила шашлычница. Тут же – во всем блеске видны следы битвы большого бизнеса и власти, причем власти деятельной и заботливой, собянинского чекана.

На длинный пляж с тысячами загорающих – аккуратно с краю 1 умывалка и 1 туалет. Больше ровно ничего – песок и солнце. С другого боку одержал частичную победу отель – прорвался почти к морю. Но до моря не дошел. Пляж перед ним остался, очевидно, в городской собственности. Потому что на нем тоже ровно ничего и никого, кроме самих загорающих. Но хоть кафе есть. За полосой пляжа дальше от воды – опять победа добродетельной мэрии, метров триста зеленых насаждений и велосипедных дорожек. И больше ничего. Ты ж купаться пришел? Вот и купайся, любуйся зелеными насаждениями!

Я это долбаное зонирование начал понимать, решив купить бутылочку колы за 4 доллара в магазине, а не за 8 в кафе. Типа, пройдешь лишних две минуты – сэкономишь 250 рублей на наши деньги. Ага, щас. Думаю, владельцы кафе и отелей такие попытки заранее просекли и пресекли в принципе. Потому что дальше началась их зона. Без единого продуктового магазина. Она тянулась еще метров триста минимум, дальше мне надоело – купил колу в кафе. Я бы пива лучше выпил, но не у воды неинтересно, а у воды – победа мэрии. Ясен пень, оштрафуют не по деццки за распитие алкогольных напитков.

Выпив эту гребаную колу, пошел выбрасывать бутылку к торчащей неподалеку урне. На урне был изображен согнувшийся раком человек, что-то в эту урну бросающий, с дурацкой поучительной надписью: «Сделал правильное дело!». Насторожило, что урна была совершенно пуста. Да и какая кому выгода, чтобы она тут стояла? Я уже начал понимать, что без выгоды в этих местах ничего не стоит. Заметил маячащего за зелеными насаждениями копа, вообще первого увиденного мною в Австралии, и поэтому внимательно прочитал мелкую надпись на урне: «Категорически запрещено бросать коммерческий и бытовой мусор, штраф 500 долларов».

И я принялся думать. С одной стороны, моя пустая бутылка мусор коммерческий, ибо куплена в кафе и преступно вынесена за его территорию, тем самым загадив муниципальную. С другой стороны, мой мусор явно бытовой. С третьей, всё это конечно фигня, и скорее всего я имею право выбросить эту бутылочку. Но не под угрозой же штрафа в 500 баксов! С четвертой, а почему урна такая пустая? Не к добру это. Вот какие мысли ползали по мозгу Штирлица. Бутылку я взял с собой.

Люди, бойтесь заботы о себе государства и большого бизнеса. Любая монополия на сколько-нибудь обширном клочке земли фатальна для всех, кого на этот клочок занесет.

2739

Британские ученые провели эксперимент... Ну не совсем так. Это я сам провел эксперимент.
Суть его вот в чем: находясь за железным занавесом, я много раз слышал, что по другую его сторону женщины активно борются с гендерным неравенством. И, если вы какой-нибудь немке, француженке или, не дай Бог, американке уступите место в метро, откроете дверь или просто улыбнетесь, она тут же позовет полицию и пожалуется на оскорбление ее женского достоинства, сексизм и sexual harassment.
Понятно, что проверка этой гипотезы связана с немалым риском, но наука требует жертв - и я решился. Много лет я нарываюсь на неприятности, находясь в самом логове феменизма и политической корректности. Иногда совершаю просто отчаянные поступки, например, плачу за кофе малознакомой коллеги или поднимаю по лестнице тяжелую сумку первой встречной.
Молодые, зрелые и "снова молодые", худые, женственные и "очень женственные", красивые и "интересные", все расы, народы, языки, вероисповедания и профессии - хоть бы одна обиделась!
Все почему-то только улыбаются в ответ, даже мормонки, ортодоксальные еврейки и закутанные по самое никуда мусульманки.
Но я не отчаиваюсь и продолжаю экспериментировать.
Всех с Праздником!

2740

Поехала я как-то к подруге, поболтать да под винцо, а муж в гараже остался с суровыми дядями-байкерами, такими же как и он, занимался тем же, но не болтать, и не под винцо...
Проболтали мы весь общественный транспорт, поздно уже, а такси дороговато выходит (с одного конца города, хоть и не оч большого, на другой), и только я собираюсь любимому позвонить и оповестить, что увидимся мы ток завтра, как он звонит сам, в таком же красивом состоянии, что и я, и состоялся у нас такой диалог...
- Любимаяяя, а ты ххде?..
- Яаа?.. Тутт!
Поскрипев мозгами и, видимо, осмотрев помещение вокруг себя, милый выдаёт:
- Неее, эт ты ТАМ - "тут", а ТУТ-ТО ты - "там"!

2741

САМОЗВАНЕЦ

"Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей"
(народное)

Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.
Внуки, правнуки, праправнуки, соседи, со вчерашнего дня шинковали горы салатов и обустраивали столы и навесы. Народ съехался со всей Армении, даже Париж и Лос-Анджелес не остались в стороне, выделили пару семей.
Несмотря на то что именинница родилась еще до революции, она до сих пор вполне сохранила крепость духа и ясность мысли, даже со своим нехитрым хозяйством справляется. После смерти мужа живет одна, в город ехать не хочет. Друзья-соседи помогают, правнуки набегами появляются, так и живет, не жалуется.
Имениннице налили вина в маленькую довоенную рюмочку и попросили произнести первый тост. Все замолчали.
Бабушка Араксия встала, кашлянула, чтобы себя подбодрить и начала:

- Дорогие мои и любимые, я очень рада, что не забыли вы старую бабушку, отложили дела и приехали ко мне на день рождения. Мне очень, очень приятно.
Хоть всех правнуков увидела своими глазами, а не только на фотографии. Теперь и умереть не жаль…
Тише, тише, не собираюсь я еще умирать, не думайте.
Но первый тост, вы все меня извините, я хочу сказать за здоровье нашего врача скорой помощи - Аванеса Гургеновича, который двадцать лет тому назад не дал мне умереть, когда я очень сильно болела. С того света достал. Почти каждый день сюда по нашим ямам ездил, выхаживал меня – старую бабку, жаль, что его сегодня нет за этим столом. Если бы не он, то и меня давно бы не было.
Говорят, что он давно живет в Ереване, надеюсь, что там он стал самым главным городским врачом, дай бог ему здоровья, всегда свечку за него в церкви ставлю. Какой же хороший доктор, добрый, внимательный, тут многие должны помнить его.
За столами закивали в подтверждение бабушкиных слов. Она еще что-то говорила про незабвенного Аванеса Гургеновича, а в это время, несколько человек, сидящих за самым дальним столом, игриво подмигнули седому почтальону Левону.
Когда-то давным-давно, на излете «Перестройки», вся Армения погрузилась во мрак, автоматную стрельбу и дикую нищету.
Чтобы вызвать скорую помощь, нужно было заплатить и заплатить не просто деньгами, а самым дорогим, что было на ту пору - канистрой бензина. Без этого врачи вообще на вызов не ехали.
Тут, как на зло, серьезно заболела бабушка Араксия, а во всей деревне ни капли бензина.
Делать было нечего, посовещались соседи, выбрали Левона, как самого высокого и представительного. Кто-то дал ему очки и белый халат жены, кто-то «слушалку» из детского набора доктора, а лицо закрыли марлевой повязкой, чтобы больная не узнала почтальона.
Так в доме бабушки Араксии и появился врач скорой помощи Аванес Гургенович, с футляром из-под шуруповёрта в руках.
Он слушал больную игрушечным стетоскопом, понимающе кивал, давал советы и выписывал лекарства, которые нашлись в аптечках соседей…

Левон держал рюмку, внимательно слушал длинный тост именинницы, улыбался и незаметно вытирал глаза…

2742

Работал я когда-то в одной фирме, которая занимается установкой наружной световой рекламы. В виду специфики профессии часто приходилось работать на высоте. Для этих целей заказывались разного рода подъёмники, в том числе и автовышки о которой пойдёт речь.
Отправили нас устанавливать большую вывеску на крышу торгового центра. Заказали автовышку. К слову сказать была зима и довольно ветренно, поэтому бросили жребий, кто будут те двое несчастных из пятерых, которым придется подниматься. В тот день Бог был милостлив ко мне и я остался на земле. Двоим не повезло, пришлось подниматься. Первые минут 30 работали в штатном режиме. Мы внизу занимались мелочёвкой и параллельно координировали действия ребят наверху. Так сказать ничего не предвещало беды. А вот потом началось... И вот собственно история. На автовышке полетела гидравлика. Начались нелепые дерганые движения стрелы- два метра вправо, полтора вниз ну и т.д. Коллеги мои, кстати болтались на высоте полного вылета стрелы, а это около 20 метров. В это же время приехал на объект и наш директор, типа проконтролировать работу. Словно почувствовал, что что-то не так. Дальше полный хаос. Директор орёт на водилу автовышки матом, водила, орёт в ответ, что нихрена не может сделать, параллельно бегая с разного рода инструментом вокруг подъёмного механизма, пытаясь починить адскую машину и наконец-то опустить ребят на землю родную. А пацаны всё также перемещаются резко то вверх, то вниз, то по сторонам. С паузами конечно, но всё-таки. Повезло хоть ремни страховочные успели пристегнуть. Вообщем представляете ситуацию- аттракцион тот ещё ... Спустя минут 20 удалось их опустить. Само собой мат стоит трёхэтажный с подробным описанием ощущений. Начинаем искать глазами директора, а его нет. Думали уехал, а нет-машина его на стоянке. Прибегает запыхавшись через пару минут с двумя пакетами: в одном бутылка водки, в другом- памперсы!!!! Все в угаре! Водку, само собой он парням купил, для согреву, ну и стресс снять. А вот памперсы, без задней мысли, купил для дочки, чтобы в магазин по сто раз не бегать. А выглядело это на долгие минуты продолжительного хохота... Водка и памперсы после такого подъёма точно не помешают. ))))

2743

Как говорится вчерашними абзацами навеяло.
Ясный день воскресенья. Звонок в домофон. Не ждём никого, поэтому первая мысль - сейчас начнётся: забыли ключ от домофона, мы свидетели Господа Яхве, и т.п.
А вот вспомните, кто-нибудь отдельно ключ от подъезда носит?
И меня просто это подбешивает. Думаю, ну, хоть бы придумали, какую херню весёлую. И вспомнил Камеди.
- Кто?
- Здравствуйте. А вы мне не откроете?
- А не знаю пока. А вам зачем?
- Да я ключ сломал (металлическая пипка такая), а квартира высоко, я кричал, меня не слышат.
- Кто не слышит?
- Домашние не слышат. Окна-то на другую сторону выходят.
- А как ключ сломался (ну, реально не понимаю, как), металлическая шайба выпала? Вы её приложите.
- Да... как... Я тычу, не подходит.
- Блин! (И чтоб поднять настроение) А я с этой стороны тычу - не подходит! Чё делать будем?
А сам кнопку давно жму! А ОНА,СУКА, ЗАЕЛА! Клик, клик, клик! Результата нет. Только хотел сказать, набери ещё раз, слышу:
- Да бл@дь, чё за день такой, хоть под ёлку ссы.
Пустил бы сейчас козла в огород.

2744

в одной деревне, ГАИшники провели рейд, много поймали бесправных мотоциклистов, похмельных трактористов, уж не знаю связано это как-то или нет, через два дня у дороги народ дивился на такую картину: пасется стадо, коровы , овцы , козы, во главе стада черный козел, а на боках, видимо баллончиком, белой краской -ДПС. Проходящий и едущий мимо народ тормозил и пытался с ним сфоткаться-козел отбивался рогами- стеснялся упавшей на него славы, как и положено бескорыстному сотруднику, мирно хрумал "зелень".
вечером, хозяйка козла баба Маня давай смывать эти буквы, но ничего не вышло, тогда сосед подсказал выстричь эти буквы, даже помог-держал козла за рога, когда козла отпустили, сосед изумился: ещё красивше стало -буквы ушли в глубину и светились розовым..._
-Баба Маня, надо всего Ваську состригать, или ждать когда он новой обрастет
-Вот ещё, не дам скотину портить, пусть так ходит, хоть три буквы , дак не матерны же, а кто такое это ДПСэ, кому како дело., пущай, зато не потерятся-приметной..

2745

ДЖАНГО

Таджик Джанго появился в наших краях примерно год тому назад и сразу же стал общим любимцем всего дачного поселка. Рукастый, безотказный, позитивный, держит слово и за работу берет недорого.
Единственный недостаток Джанго - ну, совсем не липнет к нему русский язык.
Похоже что за год он выучил всего два русских слова: «ладно» и «сколько», но и этого ему вполне хватает, чтобы договариваться о работе и о гонораре.

Как-то я разговорился ним и даже, сдуру, попытался выяснить – видел ли он Тарантиновский фильм Джанго освобожденный? Но, Джанги (так его зовут на самом деле) надолго задумался, зделался серьезным, потом кивнул и сказал:

- Ладно. Сколько?

Теперь вот ломаю голову и думаю: на какую же работу я его тогда нечаянно подписал, и как бы мне раздоговориться обратно?

Это абсолютно не смешно и вот почему:
На днях наша соседка затеяла легкий ремонт и попросила Джанго положить плитку на кухне, Джанго, как всегда оценил фронт работ, кивнул и сказал:

- Ладно. Сколько?

Хозяйка объяснила цифру на пальцах, Джанго сказал:

- Ладно

И тоже, пантомимой, показал, что до ночи, вполне должен управится.
Соседка очень обрадовалась и чтобы хоть как-то облегчить и скрасить мастеру работу, взяла Джанго за руку и подвела к огромному холодильнику. Открыла и объяснила, что, мол, все, что тут есть, все можно брать:
- Вот тут - компот, тут - хлеб, красная икра, колбаса, масло, а тут, в морозильнике, даже мороженное есть. Видишь? Все, все это ты можешь брать и кушать, брать и кушать. Понял?

Джанго радостно заулыбался, закивал и ответил:

- Ладно.
- Ну, вот и хорошо, что ладно.

Хозяйка сполна заплатила вперед и велела после работы просто захлопнуть за собой дверь, а сама села в машину и укатила в город.
Вернулась поздно вечером и обнаружила: на кухонном полу отлично положенную плитку, а в углу все свои продукты из холодильника, почему-то сложенные ровной кучкой, вот только самого холодильника нигде не было…

Два дня соседке вместе с Джанго пришлось колесить по местным деревням и выкупать свой холодильник у целой цепочки небритых добросовестных приобретателей.
Ну, откуда бедному Джанго было знать, что демонстрация продуктов практически ничем не отличается от демонстрации самого холодильника…?

2746

Хмурым майским днем старый датский пароходик с дурацким названием «N J Fjord» рассекал буруны где-то между Данией и Англией. У него был исторический прикол - это первое датское судно, разукрашенное в цвет морской волны. Еще при спуске, в далеком мирном 1896 году. "Как вы лодку назовете..." я уже слышал, но тут получилось "как вы лодку покрасите, так она и поплывет". Близился 20-летний юбилей этой достопамятной галоши, вокруг третий год бушевала мировая война, и ее маскировочный цвет был к этому времени самое то. Но 31 мая 1916 он не помог. Из тумана вынырнуло суровое морское чудовище, немецкий эскадренный миноносец, и выставило вымпелы: "Остановиться для досмотра!"

Эх, лучше бы оно этого не делало. Для своего же блага. Пароходик, конечно, мал и беспомощен. Но ему просто нажать на тормоз низзя. Нету его. Физически. Они без всяких тормозов носились. А чтобы срочно остановиться, "стравливали пар". То есть выпускали весь пар из котла. Белый столб от этого явления вздымался очень высоко. Настолько, что его издали заметил капитан проходящего мимо английского крейсера. И разумеется, поспешил проинспектировать мирное судно тоже.

Бедный капитан пароходика только вертел головой налево-направо: кто ж его первым проинспектирует? Немцы или англичане? Какие гуманные времена - во Второй мировой обе стороны потопили бы его мимоходом. Даже не останавливаясь, одной торпедой. А тут стало ясно - инспектировать будет самый сильный. А именно, английский крейсер "Галатея". Что ему какой-то немецкий миноносец?

Но тут у непрошенных инспекторов вдруг произошла незадача. Из тумана показался второй немецкий эскадренный миноносец. А вдвоем они могли и накостылять английскому крейсеру с разных сторон. Путем перекрестной торпедной атаки, мама не горюй. Осторожный капитан "Галатеи" дал деру и вызвал на подмогу второй крейсер. Его извиняет тот факт, что в тумане он обознался и принял немецкие миноносцы за крейсеры. Но собравшись в кучу со своим вторым крейсером, "Фаэтоном", он понял, что вместе они - сила. Оба крейсера решительно бросились в контратаку, полные желания все-таки проинспектировать несчастный пароходик, и заодно накостылять колбасникам. Капитан пароходика устал вертеть головой глядеть налево-направо, сжал ее обеими руками и удалился в самый угол кубрика, не забыв надеть спасательный жилет.

И напрасно - он пропустил самое интересное. Из тумана на подмогу своим эсминцам нарисовался немецкий крейсер "Эльбинг", близоруко прищуриваясь цейсовской оптикой, сверкая крупповской сталью, и шевеля крупнокалиберными дулами. Гавкнул пристрелочным прямо возле пароходика, тот сильно закачался. Английские крейсеры приняли Эльбинг за чудище рангом еще выше, броненосный крейсер, и бросились наутек. Их снова можно понять - с их орудиями об германский броненосный крейсер можно было долбить вечно. А капитан Эльбинга, хоть и без особой брони, азартно продолжил преследование. Лучше бы он делал это молча. Но беда германской нации - пунктуальность. Один из пунктиков - доложи начальству срочно и непременно. Ну он и доложил по ходу радиограммой - преследую, мол, два английских крейсера. Здесь я просто ржу - средства шифровки-дешифровки в ту эпоху были несовершенны. При расшифровки из радиограммы бравого капитана адмирал германского Флота открытого моря понял следующее: "Вижу 24-25 линкоров противника". Для справки - только один линкор той эпохи стоил годового бюджета средней страны и требовал неописуемо высоких технологий. Сообщение могло означать только одно - что на охоту из Скапа-Флоу вышел британский Grand Fleet, в полном составе. То есть половина морской мощи планеты. Еще треть морской мощи планеты была крайне недоброжелательно настроена к первой половине и находилась совсем неподалеку, под командованием того самого немецкого адмирала. Решалась судьба пяти империй и мирового господства, завязалось Ютландское сражение. А пароходик посреди всего этого безобразия - остался жив!!! Никто его так и не проинспектировал. Потопила его много позже германская подлодка, предварительно сняв весь экипаж. Прекрасная эпоха!

Всего в этом сражении участвовало 250 кораблей. Уцелевших эрудитов порадует фраза "я список кораблей прочел до середины":
https://ru.wikipedia.org/wiki/Состав_сил_в_Ютландском_сражении

Вы скажете - а причем тут пароходик. На этот рассказ меня вдохновила простая фраза из википедии:
>Битти и Хиппер могли разминуться, если бы не датский пароход «N J Fjord», который находился между британским и немецким соединением.

За кадром, что нашел при написании этой истории: немцы бомбили Англию цепеллинами, в ответ англичане устраивали налеты гидроавианосцами на базы цепеллинов. Один из крейсеров, пострадавших в Ютландском сражении, был спасен гидроавиатранспортом. И это 1916! Великие предки зажигали.

2747

Ночь. всех детей уложили спать, я развешиваю белье, муж помогает. Вдруг снизу, из кухни доносится характерный щелчок от крышки контейнера, хруст и аппетитное причмокиваение с придыханием и некоторым восторгом, вот прям"ням-мум-ням..."
Естественно, первая мысль, о том, что "нищщасная вечноголодная собачушка", а попросту наша вороватая лабрадорша чей-то вскрыла на кухне и пирует, зараза! Она часто так промышляет, научилась даже духовку открывать.

Основы дрессуры заключаются как раз в том, чтоб поймать и наказать на месте преступления животину, ибо потом тыкать - бесполезно. Оно будет виновато щуриться и поджимать хвост под толстый зад, но при этом искренне не понимать: а за что собсна?!

Супруг, аки ниндзя, в полной темноте крадется, выскакивает на кухню и страшным голосом кричит: "Ну что попалась?!! Это кто жрет соленые огурцы по ночам?!! А?!! Собака ты невоспитанная!" - и, замахнувшись футболкой, включает свет.
Там стоит перепуганная бабуля и над раковинной доедает последний огурчик из контейнера.
Муж, смущенно: "А чего это Вы в кромешной темноте?! Я Вас поэтому за собаку и принял, хорошо хоть не шлепнул!"
На что бабуля невозмутимо ответила: "Огурцов захотелось и рассола... боялась вас всех разбудить, вот свет и не включала...и вообще, я вам постоянно говорю:голодная у вас, нищщщасссная собачка. Вы ее ругаете, не докармливаете, вот она и ворует!"

2748

История ни фига не смешная, просто прочитал страшилки на яп и решил свою лепту добавить. Хоть всю жизнь считаю себя материалистом, но был случай...
С тех пор я уже не такой скептик когда слышу или читаю про "непонятки".
Итак было это в 1974 г. Я работал на ВЦ в ночную смену ЭВМ Минск 32, справа от меня ряд НМЛ 5 штук - огромные шкафы с лентопротяжными механизмами (для молодежи скажу - это как магнитофон ростом с платяной шкаф), передо мной печатная машинка для ввода комманд и пульт - куча кнопок и лампочек, слева устройство ввода перфокарт, сзади несколько колонн перегораживающих зал а еще за ними устройство для набивки перфокарт(УПДК - Устройсво Подготовки Данных на перфоКартах), оно автономное и ни к чему не подсоединено, да и не может быть подсоединено по своему дизайну. Оно состоит из печатной машинки для ввода информации и устройства собственно перфоратор - пробивает дырочки в перфокарте. Ночь, часа 2. Я заперт в целом здании один. Зал в свою очередь тоже заперт. И вдруг в звенящей тишине изредко прерываемой щелканьем НМЛ я слышу как медленно - примерно 1 знак в две секунды УПДК само "набивает" перфокарту - чего оно делать не может в принципе. Я оцепенел. Кто то за моей спиной есть, но я его не вижу он за колоннами. Я ни жив ни мертв на деревянных ногах иду и смотрю, пока я иду оно все еще печатает - очень равномерно. Смотрю - и как вы уже догадались там никого нет, а оно все еще печатает. Но печатало оно случайный набор букв и цифр слава Богу. Через минуту остановилось. Остаток ночи я боялся повернуться к УПДК спиной. Есть ли материалистическое обьяснение? Не знаю, может что-то начало коротить в шине связи от печмаш, после этого никаких таких проявлений не было.

2749

В субботу не успел я выспаться, как дзынь – сосед Мишка нарисовался, хрен сотрёшь, помоги, мол, диван на дачу отвезти надо, я уже со стоянки еду.
- А чего – говорю – так рано-то? Давай попозже….
- Да, там – отвечает – во дворе диван добрый кто-то выкинул, вот батя и достаёт меня, чтоб на дачу его увезти, а ему ж тяжести нельзя…
Батёк у него любит это дело. Где какую хрень увидит – всё подбирает, да на дачу тащит, Мишка с ним уже и не спорит. Как мать у него померла, он батю к себе перевёз, вот тот и тренируется, то дверь железную где-то нароет, то деревяшки какие. Оно самому Мишке и не надо вроде, человек он не бедный, «крузак» у него и так далее, дак что тут поделаешь, любит он батю, хоть и чудит тот.
А мне куда деваться, дружки мы с Михой, да и дача у него недалеко от города.
- Ладно – говорю я ему – сейчас я.
Ну, спускаюсь я во двор, там уже батя его на диване сидит, ногами болтает, караулит, значит, чтоб никто не опередил. Тут Мишка подъехал, сидушки разложил и мы с ним диван этот ему в «крузер» и загрузили. Вошёл тот чётко, как папа в маму, Мишка мужик не вредный.
Двинули мы на дачу, а батискаф его домой попылил, весь собой довольный такой.
Выгрузили мы там диван, сами обратно припёрли, домой заезжаем, смотрим суета во дворе какая-то. Сосед с четвёртого этажа по двору с женой бегают и орут оба так, что жабры видно.
- Что случилось-то? – у него спрашиваем - чего ты носишься-то как сова над просекой?
- Да, диван с женой задумали прохлопать, еле-еле вдвоём вытащили. А пока за хлопалкой ходили, какие-то мудаки его в наглую и спёрли.
Дю Солей! Во, мы дали! Я на Мишку, чего, мол, делать будем? Смотрю, размышляет Мишка чего-то, потом вздохнул.
- Слушай – говорит соседу – ты уж прости, моя вина, я покурить вышел, а тут цыгане тут на «газели» проезжали… они ещё спрашивают, ничей, мол? – я им и разрешил забрать. Знал бы, что твой…. Короче, давай я тебе новый куплю…
Тот, гляжу, тоже задумался, потом рукой махнул – да ладно, я ж вроде тоже сам виноват…. Ну, раз такой оверкиль вышел, давай уж тогда в пополаме!
На том и порешили и по домам разошлись.
Ну, что тут скажешь, любит Мишка батю. Чего уж тут поделаешь..
© robertyumen

2750

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

<< ← 5051525354555657585960 → дальше →

Партнеры

Реклама