Анекдоты про хотят |
702
История из бурных 90. Гиперинфляция, в магазинах стриптиз, если что-то выбрасывают, сразу очередь.
Иду мимо винного, толпа. Достаиваюсь до прилавка, ставлю кейс на пол, беру пару бутылок грузинского белого сухого, нагибаюсь - дипломата уже нет. А там документы, пропуска куда-то там. Благо в очной аспирантуре, особо спешить никуда не надо.
Через некоторое время звонок на домашний телефон (номер был записан в лежавшей там книжке за коммунальные услуги). Предложили этот дипломат вернуть с документами. За вознаграждение. Сначала за 40 тысяч неденоминированных тогда ещё рублей. Потом перезвонили со словами: я тут вышла, увидела на сколько за день яйца подорожали. Так что давай 80 тысяч. А то за твои документы мне уже больше предложили!
Ага, при моем тогдашней месячной зарплате тысяч 30.
Насчет 40 я бы еще подумал. Но 80 посчитал уже наглостью.
Иду в ближайшее к тому магазину отделение милиции. Говорю - вот, сами позвонили, можно брать.
А там смеются: это не кража, это - "злоупотребление доверием!", дело не пойдёт!
Ну что. Беру рулон обоев, нарезаю пачку бумаги. Сверху кладу тысячную, снизу - пятисотенную. Все это складываю в кошелек. Можно было бы и одной бумажкой обойтись только сверху, всё равно потом вдвое сложил, но жадничать не стал - именно такую сумму я бы сам предложил, в качестве вознаграждения за возврат нечаянно потерянного.
Встретиться договорились в метро, на Пушкинской.
Иду один. С собой джентльменский набор тех времен - в кармане газовый баллончик, под курткой - телескопический демократизатор. Захожу в отделение на станции. Излагаю ситуацию: сперли, а теперь за деньги хотят отдать.
А на меня так непонимающе смотрят. Мужик, тебе что, деньгами помочь? Такое впечатление, что они эти 80 тысяч в день на чем-то имеют. Ладно, спасибо, денег не надо, сам. На если будет какой-то шум, я вас предупредил.
Подходит тетка. В руках у неё ничего нет. Изучающе на меня смотрит, проверяет, нет ли кого рядом.
- Ты мне не доверяешь, я тебе не доверяю. Деньги покажи!
Открываю кошелёк, уверенно показываю толстую пачку. Подходит другая тетка, из плотно закрытой кожаной индийской сумки достает мой дипломат. Я проверяю, что там все на месте, кроме небольшой суммы наличных денег, было около тысячи мелкими. Надо отдавать деньги. Молча крепко кладу одну руку на дипломат, в другой руке держу кошелек. Всем своим видом показываю, что обратно дипломат уже не отдам. Напротив как раз остановился поезд, машинист с любопытством смотрит на ситуацию. Одна тетка кричит другой - хватай кошелек! Выхватывают из рук кошелёк (я его особо и не удерживал), прыгают в поезд, машинист закрывает двери, поезд уезжает.
Больше не звонили. Разве что через некоторое время звонок в дверь. Выхожу к глазку двери на площадку. Два незнакомых мужика слегка бомжеватого типа - открывай! Ребёнок из квартиры кричит: папа, не открывай! А у меня самого и мысли открыть нет. Мужики молча потоптались, так и ушли. Больше не объявлялись.
|
704
- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
|
|
705
Эти лодыри совсем оборзели не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного "Мерседеса" с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
|
|
708
Лет двадцать пять назад мне удалили аппендикс.
Сначала почувствовал острую боль и тошноту. Поскольку аппендицит это распространенное заболевание, прочитал о нем заметку в популярной медицинской энциклопедии, и тут же себе его диагностировал.
Кинул в сумку шлепанцы, спортивный костюм, новую колоду карт, шахматы и мыльно-рыльные принадлежности. Зашел к приятелю в соседний подъезд и попросил отвезти меня в больницу.
Жена и дети гостили на Украине, и было как-то чудно, что со мной такая штука случилась, а самые близкие ничего об этом не знают.
В приемном покое хирург подтвердил мой диагноз и велел сразу готовиться к операции.
Медсестра поинтересовалась, - есть ли у меня бритвенный станок, а то она принесет казенный многоразовый, чтобы я мог подготовить операционное поле. Предупредила, что в том станке стоит очень хорошее лезвие «Восток», которое она самолично поставила лет пять назад.
Отказавшись от халявы, я выбрил лобок и гениталии своим собственным инструментом.
В тот же день меня оперировали.
Наутро в палату зашел хирург, осмотрел шов, поинтересовался самочувствием.
Спросил его:
- А, в самом деле, аппендикс был воспаленный?
Врач закивал головой:
- Да, да! Такой уже ядреный был, налитой. Ещё чуть-чуть и мог лопнуть.
Позже я убедился, что так он отвечал всем своим пациентам, чтобы не терзались мыслью, что их зря порезали.
В восьмиместной палате нас было шестеро. Всем удалили аппендикс. Мы перезнакомились и обвыклись. Интересную закономерность заметили – если кто-нибудь начинал рассказывать анекдот, все подтягивали к животу правую ногу. Чтобы было не так больно смеяться.
В палату зашел парень лет двадцати. Поглядев на него, я подумал, что так, должно быть, одеваются сельские хлопцы, когда хотят выглядеть «по-городскому».
Оглядел нас, заговорил:
- Здорово, мужики! Как дела? Не тушуйтесь, все путем будет! Тут как? Аппендициты умеют удалять? Не ссыте, все будет ништяк!
Мы, удивленные его напором и непонятной многословностью, молчали.
В палату зашла медсестра. Показала ему свободную койку, тумбочку, предложила переодеться. Спросила - есть ли у него бритвенный станок. Узнав, что нет, сказала, что сейчас принесет.
Парень, пощупав на скуле трехдневную щетину, продолжил свою речь.
Теперь я понимаю, что он просто глушил свой страх перед операцией, а тогда его говорливость казалась раздражительно неуместной.
Медсестра принесла старенький бритвенный станок, который уже многие годы использовался незапасливыми больными для эпилирования операционного поля.
Вот - сказала она – побрейтесь.
Парень снова потрогал щетину на лице и удивленно поблагодарил.
Медсестра улыбнулась, и выходя, сказала в пространство:
- Объясните ему.
Я сказал новичку:
- Ты что думаешь? Тебе надо лицо брить?
Он, все еще не понимая, ответил:
- Ну да, а то что же?!
- Нет, дорогой! Этим станком ты побреешь лобок и яйца!
- Не буду!
- Будешь! А то медсестрам придется самим тебе твое хозяйство обривать, когда ты под наркозом уснешь. Еще и порезов наделают… Да ты не сомневайся! Это не прикол, а обязательная процедура.
- Врешь!
- Да на, смотри!
Я спустил штаны, и он визуально убедился, что это бритье не придумано специально для него.
Вздохнув, и все еще недоверчиво покачивая головой, он направился к туалету.
В полной тишине двенадцатилетний мальчишка, лежащий на койке, хихикнул, и подтянул правую ногу к животу.
Все настороженно повторили его движение, и кто-то поинтересовался:
- Ты чего?
Мальчишка, давясь от смеха, сказал:
- Повезло ему, что не успел лицо этим станком побрить…
|
|
710
Бывают на свете такие мамы, которые любят, чтобы друзья детей были у них "на глазах". А то - мало ли что...
Вот я - как раз такая мама. А сейчас я вам расскажу, что из этого может получиться...
Детей у меня, вообще-то, двое. Хотя, пока они росли, дома у нас постоянно ошивалось не меньше, чем четверо. Одна подружка у моих дочек была особенно близкая. Я дружила с её мамой, дети знали друг друга с рождения - свои люди. Так что, когда у Ирочкиной мамы настали трудные времена (развод, болезнь старшей дочери и множество других проблем), девочка стала всё больше времени проводить у нас. Потом оставаться ночевать. Потом ходить домой только по выходным.
А потом как-то так само получилось, что на несколько лет детей у меня стало трое.
Ну, трое, так трое, живём-не тужим, даже веселее. Дети заняты своими делами, играют вместе. A если требуется помощь в хозяйстве, то три пары рук, я вам скажу - это ещё лучше, чем две.
А потом в нашей жизни появляется Алёша. Алёшу я знаю давно, почти с младенчества. Когда-то его родители были нашими добрыми соседями. Только мы остались жить на старом месте, а они оказались людьми непоседливыми и часто переезжали.
А теперь Алёше шестнадцать лет, и он явно пришёл ко мне с чем-то серьёзным. Что случилось?
- Я хочу получить образование, - заявляет мне Алёша чуть ли не с порога.
- За чем же дело стало? - не понимаю я. - Ты учишься в хорошей школе, твоя мама, как помню, долго её выбирала...
- Мало! Я хочу знать больше... Я хочу знать, что мне читать!
Ах, знать, что читать... Ну, что ж, сейчас выясним, что Алёшу интересует, подсунем ему пару книжек... Не-е-ет, вижу, что так просто мне не отделаться.
У него возраст поисков истины. Интересует его всё сразу - философия, социология, психология, религия, экономика, политика... Хорошо, начнём с популярного, там посмотрим.
Алёша хватается за книжки так, как будто сильно изголодался. Потом приходит их со мной обсуждать. Я осторожно учу его пользоваться библиографией - ищи книги и сам тоже, проверяй и сравнивай источники...
Попутно выясняется, что Алёша не ладит с родителями. Он начинает часто убегать из дому. Правда, не очень далеко. Убегает он к нам. Я звоню его маме и успокаиваю её, что с сыном всё в порядке. Однажды она задаёт мне невинный вопрос, который повергает меня в ступор:
- Как ты думаешь, у него мозги не повредятся от того, что он столько читает?
Я начинаю понимать Алёшины проблемы.
Алёшин папа тоже ситуацией недоволен. Он звонит мне и ворчит:
- Потакаешь парню, он знает, что ему есть куда бежать, поэтому можно не уважать родителей...
Несколько раз я его терпеливо выслушиваю, понимая, что он волнуется за сына, потом не выдерживаю:
- А куда бы ты хотел, чтобы твой сын бежал? Ко мне? Или...
- К тебе! - отвечает он так быстро, что мы оба смеёмся и решаем пока оставить всё как есть.
Наш дом наполняется философскими спорами и дискуссиями. Старшим девочкам они, правда, быстро надоедают, поэтому любимый оппонент у Алёши - самая младшая, Сара. Спорят они часами. И, похоже, на равных. Картина довольно комичная - здоровенный лохматый Алёша и маленькая худенькая Сара, которая даже на свои десять лет не выглядит.
- Алёша, - не могу я сдержать любопытства, - о чём ты можешь с ней столько разговаривать?
Алёша хватает книгу с высокой полки - Саре понадобился аргумент.
- Она такая умная! - сообщает он мне восхищённо.
- Это не она умная... - иронизирует старшая, Лина. Ей тринадцать, и она до этих споров не опускается. И одиннадцатилетняя Ира тоже интереса не проявляет.
Спор возобновляется. Я прислушиваюсь. Ого! Спор-то, похоже, теологический. Можно ли понять добро и зло, если исключить существование Бога? Ничего себе! А впрочем - в этом возрасте это полезно.
..................................................................................
Мы - люди не столько религиозные, сколько традиционные. В пятницу вечером мы накрываем на стол, зажигаем субботние свечи. Благословляем хлеб (девочки испекли халу) и - нет, не вино, вино детям рано! - виноградный сок. Садимся ужинать. И за столом четверо детей. Как хорошо! Какой покой...
Какой ещё покой?! Никакого покоя!
- Вопрос! - кричат дети. - Вопрос!
Ну да, правильно, за субботним столом положено вести дискуссии о высоких материях. Сегодня участвуют все. За самый лучший ответ - приз. Огромная конфета. А вопрос я им приготовила совершенно нерешаемый. Пусть поупражняются.
- Вопрос, - начинаю я. - Если человек исповедует какую-то религию, значит, считает, что она лучше других. Может ли он при этом уважать другие? А если он уважает другие, как ему исповедовать свою? Ведь тогда получается, что они все равны?
Дети задумываются. Лина долго думать не любит. Она - человек действия:
- А моя религия лучше! И всё! Пусть думают, что хотят!
- Ира?
Ира у нас - воинствующая атеистка:
- Религия вообще никому не нужна! От неё одни неприятности, разногласия и кровопролития!
- Нет! - не соглашается Алёша. - Hужна! Религия упорядочивает жизнь, связывает прошлое с будущим, вот так! - он кивает на субботние свечи, - но у меня религии нет, и мне без неё плохо. Лучше бы была...
Я отмечаю про себя, что ни Ира, ни Алёша на вопрос не ответили. Только высказали своё отношение к религии...
- Сара?
Сара думает недолго. Похоже, она этот вопрос давно для себя решила.
- Моя религия не лучше. И не хуже. Но она моя. А другие - не мои.
Дети вдруг замолкают. Как будто приходят в себя. Задумываются... А я потрясённо понимаю, что, кажется, только что услышала весь разброс человеческих мнений о религии. Всё правильно - устами младенца.
- Ну, - спрашиваю я, - чья конфета? Кто выиграл?
И три голоса тихо, нестройно, но единогласно отвечают:
- Сара...
Остаток ужина проходит в молчании. Сара задумчиво крутит в руках конфету. Делит её на всех. Конфета её не интересует.
А вот с Алёшей они, кажется, не доспорили.
|
|
711
Дед на даче, ночью просыпается смотрит а у него воры картошку тырят весь урожай! Он звонит в милицию: У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины до свидания. Звонит через 5 минут: Можете уже не приезжать я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: Ты же сказал, что всех перестрелял! Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
|
|
717
Покупал на днях два билета в авиакомпании-лоукостер «Победа». На себя и жену. Понятно, хотят заработать, понятно, за все берут. Но заметил некоторые недоработки.
Оформляю два билета, перехожу на страничку мест в самолете. Два места рядом-одни деньги, выбор места самому-другие. Места без выбора (без взимания), система разносит два места одного заказа по разным концам самолета.
Перехожу к оплате. Оплата картой +2%, оплата QIWI +3%, оплата в Евросети +3%, оплаты по прайсу нет никакой.
И вот мои дополнения:
При отказе выбора мест – тоже брать деньги (система же разбрасывает, работает).
При внесении данных пассажира – брать деньги.
При заходе на сайт «Победы», даже без оформления – брать деньги.
Полечу, посмотрю, за что в полете можно добавить поборы.
И для понимания процесса сбора за все, предлагаю нецелевое имя ПОБЕДА, поменять на более подходящее – СИРОТА.
|
|
722
Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
— А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
— Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял?
Ч: — Да, на самолет компании «»ТВА»».
П: — Это самая худшая авиакомпания в мире — ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: — В отеле таком-то.
П: — Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: — Зато побываю в Ватикане — посмотрю на Римского Папу.
П: — Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко не пробьешься…
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: — Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: — Да нет! Было очень классно!
П: — Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: — Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную стюардессу.
П: — Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: — Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие прибыл Папа Римский.
П: — Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: — Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо один вопрос.
П: — И что же за вопрос?
Ч: — «»И кто ж это тебя так хреново постриг?»»
|
|
723
— Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования…
— Что же они хотят?
— Пить, курить и портить девчонок…
|
|
724
Некоторые наши нытики и размазни постоянно жалуются на повышение пенсионного возраста, а ведь в 65 лет - жизнь только начинается,еще не поздно заняться бизнесом! И вот вам отличный пример ...
Начиная с 72-летнего возраста, пенсионерка Лидия Петровна Барабанова активно занимается бизнесом - сейчас она владеет десятью компаниями с миллиардными оборотами (в том числе агрохолдингами в Тверской и Смоленской областях), охотничьими хозяйствами площадью 50 тысяч гектаров, а две недели назад зарегистрировала новую компанию "Холдинг Днепрово" и внесла в ее уставный капитал 10 миллионов рублей.
Жильем пожилая женщина также обеспечена. Квартира, принадлежащая 82-летней бывшей учительнице Лидии Петровне Барабановой с 2011 года, располагается в столичном жилом комплексе "Белый лебедь" на Мичуринском проспекте. Ее площадь - около 400 квадратных метров, а стоимость составляет не менее 230 миллионов рублей ( примерно три миллиона евро )
В общем, дорогие друзья, перестаем ныть - и занимаемся бизнесом, как это делает Лидия Петровна , чтобы вашим детям и внукам не было за вас стыдно, как не стыдно за Лидию Петровну ее сыну, Вячеславу Володину.
Недаром он, проникшись успешным опытом маминого бизнеса, недавно предложил вообще все пенсии - отменить, а то расходов от них в бюджете страны - много, а доходов - никаких. Во время обсуждения реформы с избирателями Володин оговорился, что если ничего не менять, то встанет вопрос о существовании государственных пенсий вообще. А на вопрос, что делать тем, кто не согласен с повышением пенсионного возраста, он ответил: "Если пенсионеры хотят жить дольше, то пусть идут на спортплощадки".
И ведь не поспоришь !
|
|
725
Живу в Штатах.
Сидим на работе, на стене бормочет телевизор. Новости:
"В городе Нью-Хейвен на главной площади города (green) произошел массовый овердоз синтетической марихуаной; врачи Йельского госпиталя полагают, что это разновидность К2. Полиция задержала двух подозреваемых в распространении наркотика, один из них продавал, а другой раздавал бесплатно, в расчете на будущих постоянных клиентов. По данным полиции пострадало более 80 человек, причем некоторые после выписки из больницы возвращались обратно на green и снова передозировали, некоторые - до трех раз(!)"
Все стали обсуждать новость, а здоровенный байкер Кен, системщик, флегматично заметил:
- А чего они хотят, если даже полиция в Нью-Хейвене находится на High street (сленг: get high = заторчать)!...
|
|
728
Армейская история о том, как один сержант на задержание съездил.
Собрались мы как-то после отбоя уже, в ленинской комнате чаю попить.
Днём-то служба, а ночью, если по тихому, то спокойно можно посидеть.
Сразу уточню, что наша патрульная рота часто несла службу как обычная милиция.
Начали байки травить, а ребята из разных отдельных батальонов подобрались.
Сержант, он из Иркутского батальона прибыл, отхлебнул крепкого чайку и начал.
Далее от его лица:
- Вышли на маршрут, район не самый благополучный, каждый день происшествия.
И вдруг по рации вызов, аж от самого комбата:
- на улице такой-то, в общежитии, мужик там упоролся и открыл пальбу в окно, по голубям шмаляет из обреза! Так твою распротак!
А наш патруль ближе всего к месту происшествия находился как раз, отвечаю:
- первый, вызов принят, выдвигаемся в адрес.
Дверь не заперта оказалось, ну мы все разом втроём сзади и накинулись, свалили, крепкий парень оказался, еле его скрутили.
Потом дождались пока "бобик" приехал, оформили протокол, и сдали в отделение.
И девчонки местные, как слегка от шока отошли - так и отпускать нас не хотят:
- Ой мальчики, посидите с нами, сейчас чай с тортиком организуем, куда вам торопиться.
А нам ведь надо на маршрут возвращаться, не отмажешься же потом, что дескать психологическую помощь потерпевшим оказывали.
Но всё-таки соблазн был велик, и решили на пару часиков задержаться.
А потом, после тортика, ещё интереснее было, очень одна мне деваха приглянулась.
До сих пор с ней переписываемся! А тут ещё из дома письмо прислали, что девушка моя меня не дождалась, замуж вышла...
Тут сержант грустно помолчал, потом продолжил.
Насилу к отбою в казарму успели. Докладываю ротному о ситуации и завершаю:
- Товарищ капитан, разрешите встать в строй!
- Становитесь.
Только мы с ребятами встали, он как рявкнет:
- Сержант Никитин выйти из строя!
Вышел, развернулся, стою.
- За образцовое задержание объявляю составу патруля внеочередной отпуск!
- Служу Советскому..
- А за задержку с возвратом на маршрут и опоздание к отбою, поощрение снимаю.
Вот такая фигня случилась...
закончил свой рассказ сержант и зачем-то добавил:
- Потом в Армении землетрясение и нас в Спитак перебросили, теперь вот сюда.
А отпуска мне на самом деле не жалко.
Осенью демобилизуюсь и в Иркутск к ней съезжу обязательно, может это судьба...
|
|
729
С форму по с++:
xxx: А как в этом случае a[-1] почистить ячейку? Какую функцию использовать?
yyy: А зачем чистить ту ячейку? Просто не трогай ее, она ведь не твоя
xxx: Мне интересно ее потрогать
yyy: зато система считает не очень приличным, когда ее память хотят потрогать не в тех местах :) Можно и ошибку в лицо словить
|
|
730
Была у одного народа примета. Тот, кто сорвет белый цветок на горе в канун Нового года, будет счастлив. Гора, на которой расцветал цветок счастья, была заколдована. Она постоянно тряслась, и никто не мог удержаться на ней. Но каждый Новый год находились смельчаки, которые пытались залезть на гору. Однажды три друга тоже решили попытать счастья. Перед тем как идти на гору, зашли друзья к мудрецу совета спросить: - Упадешь семь раз поднимись восемь раз, посоветовал им мудрец. Пошли трое друзей на гору, все с разных сторон. Через час вернулся первый юноша, весь в синяках. - Неправ был мудрец, сказал он. -Я упал семь раз, а когда восьмой раз поднялся, то увидел, что прошел только четверть горы. Тогда я решил вернуться. Второй юноша пришел через два часа, весь побитый, и сказал: - Мудрец нас обманул. Я упал семь раз, а когда на восьмой раз поднялся, то увидел, что прошел только треть горы. Тогда я решил вернуться. Третий юноша пришел через день с белым цветком в руках, и на нем не было ни царапинки. - Разве ты не падал? спросили его друзья. - Падал, может, сто раз падал, а может, и больше. Я не считал, ответил юноша. - Почему на тебе нет синяков и ссадин? удивились друзья. - Перед тем как идти на гору, я научился падать, засмеялся юноша. - Этот человек научился не падать, а подниматься, значит, он достигнет любой цели в жизни! сказал мудрец, узнав о юноше.» Большинство людей хотят быстрого успеха, поэтому они склонны бросать начатое дело после нескольких неудач. Достигают вершин лишь те, кто не считает количество своих ошибок, а просто упорно идет к своей цели.
|
|
731
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
|
|
732
Старые бибисейцы при встрече обычно говорили – ну как, все клевещешь? Говорили потому, что так раньше утверждала советская пропаганда. А мы, если честно, не клеветали, а в основном, переводили. С английского на русский. Работа довольно скучная, поэтому если кто делал смешной ляп, то это долго и смачно повторяли.
Вроде : «Королева Виктория вошла в гавань, обнаженная по ватерлинию» — это про пассажирский лайнер. Или: «студенты завладели телом У-Тана» — это на похоронах бывшего генсека ООН.
В России биологические опыты производили на кроликах – отсюда выражение «подопытный кролик», а на Западе — на морских свинках, по-английски «guinea pig», поэтому понятно всеобщее веселье, когда в эфире однажды прозвучало – «они хотят превратить нас в гвинейских свинок!»
Эти хохмы родились еще в конце 70-х, поэтому все, происходящее нынче в этой области, мы воспринимаем с доброжелательной ухмылкой, как и подобает старожилам переводческих ляпов.
Например, фразу “children should be accompanied”, то есть запрет на детей без взрослых, перевели как «Дети без аккомпанемента не допускаются». Кинофильм с Робертом Де Ниро в главной роли, «Охотник на Оленей» — «Deer Hunter» окрестили как «Дорогой Гюнтер».
В английских домах, где по стене часто поднимается сырость, делают damp proofing (гидроизоляцию), а водонепроницаемый плащ идет в продажу под термином waterproof, поэтому забавно было, когда фильм Death Proof – «Неубиваемый» назвали «Доказательство смерти», поскольку proof действительно имеет и такое значение.
В фильме «Сердце Ангела» герой Мики Рурка, связав наркомана, угрожает ему «холодной индейкой», видимо, оставшейся со вчерашнего ужина. На самом деле это Cold Turkey – наркотическая ломка, выведенная покойным Джоном Ленноном в название своей песни.
Английские электропоезда не имеют токоведущего провода над крышей, вместо этого вдоль двух рельсов по земле идет третий, под напряжением. То есть, ступишь на два рельса сразу, и конец. Поэтому предупреждают “Naked conductor runs under the carriage”, или в хорошем переводе – «голый кондуктор бежит под вагоном».
Есть старый фильм с участием Арнольда Шварценеггера, где он играет варвара-разрушителя по имени Конан, поэтому как не восхититься русским переводом Conan the Destroyer – «Образцовый Эсминец!»
Одна из старейших переводческих шуток – это перевод библейского The Spirit is strong but the flesh is weak – Дух силен, а плоть слаба. Это выражение, после нескольких переводов превратилось в «спирт крепкий, но мясо стухло».
А вот пример перевода с русского на английский – экологическое выражение «окружающая среда» кто-то перетолмачил как "Surrounding Wednesday".
Счастливых переводов, господа!
|
|
735
В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.
|
|
737
Похищение девушек считается частью традиций народов Северного и Южного Кавказа. Северокавказские джигиты в большинстве случаев хотят сломить волю и дискредитировать девушку, с целью принуждения ее к вступлению в брак, именно с ним. В южной части этого региона, мотивация в большинстве случаев другая. Например, в Армении, чаще всего, похищение совершается по договоренности молодых, с целью принуждения родственников к заключению их брака. Здесь есть и другой аспект, при этом событии свадьбу не делают, ограничившись простой регистрацией в загсе. В ряде случаев общественность может заподозрить родителей в причастности к этому событию, посчитав скупердяеми. В советское время в одном из сельских судов Арм.ССР рассматривалось такое дело. Похитителя с похищенной обнаружили в доме его деда. Родственники девушки, хорошо знакомые с особенностями образа мыслей семьи похитителя, прямо пришли туда, где обнаружили свою дочь и мертвецки пьяных деда и внука. Во время суда, одна из народных заседательниц, простая, но передовая доярка, задала потерпевшей вопрос: А почему ты не убежала оттуда, когда дед с внуком напились и заснули? Жертва преступления, чьи интересы должен был защитить этот суд, возмущено ответила: Я же не дура какая-то, что после стольких хлопот, встать и убежать.
|
|
739
ГЕОПОЛИТИКА
В своем мирке, любимом очень,
спокойно муж с женою спит.
А в это время большом сортире
хотят кого-то замочить.
Но вот уже сдали Кадафи,
но вот уже сдали Донбасс,
а в Харьков едет база НАТО-
и кто заступится за нас?
Придется бункер рыть в Сибири,
но Син цзю пин сказал не раз,
что трепачей мы не спасаем-
раз не спасли вы весь Донбасс.
|
|
740
На моей лестничной площадке живет интересный старикан дядя Витя. Ему реально 73 года, но он работает, причем электриком. Наверное таких как он имели ввиду авторы пенсионной реформы. Но сейчас не об этом. После того как он починил и перевесил у меня люстру, я его просто зауважал. Иногда мы вместе сидим в дворовой беседке, говорим о жизни. Дядя Витя по моим наблюдениям просто мечта всех окрестных бабушек, которые как и все девушки хотят выйти замуж. У него есть взрослая дочь, которая давно живет отдельно. Как-то полушутя спросил, а почему бы ему не выбрать достойную бабушку. Вон их сколько вокруг. Дядя Витя невесело усмехнулся: Да думал об этом. Ведь мне баба в общем уже как друг нужна. Вместе чаю попить, поговорить о чем-то. Все лучше чем сидеть одному перед телевизором. Присмотрел тут одну, вроде подходящая, из соседнего дома. Все у ней есть, ничем не болеет. Года на два старше меня, да кого это колышет. Погуляли, общались, сидим у меня чай пьем. Я ей говорю, как смотришь, чтобы перейти на постоянную основу. Вместе веселей же будет. Так она мне и заявляет, и это все? А где ухаживания, подарки? Какие подарки, ты про что? Ты мужчина, ты и думай какие подарки. Дядя Витя замолчал. Я и сам ничего не хотел сказать. Только в голове крутилось, не знаю откуда вспомнившееся: И всюду страсти роковые, и от судеб спасенья нет.
|
|
741
Странные люди, эти человеки...
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся... Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте... Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают...
Причем от самых простых случаев, когда "их только двое", до коллективов самых разных форм, состава и размеров...
Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.
В тамбуре, в ожидании подходящей кому - какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :
- Дедок - деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят - жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час...
- Пара девчушек, видимо ПТУ-шниц (простите, может Колледжницы по нынешнему). Одеты довольно вызывающе - и сверху не образец целомудрия, и снизу коротковато. Прически и агрессивный макияж соответствуют общему имиджу. По обрывкам разговора, сквозь перестук колес, похоже знают в свои годы гораздо больше, чем надо было бы. Острые на язычок, слегка хриплые, прокуренные голоса.
- Женщина средних лет, про таких еще говорят "серая мышка". Я бы и внимания не обратил, если бы не ее взгляд, даже слегка приглушенный линзами очков. Добавим строгий стиль одежды и манеру держаться... Я бы сказал, что это учительница.
- Парень, телосложения "крепче среднего". Не выспатый, прическа и одежда - не образец для эффективного менеджера. Настроение тоже не очень - явно что-то такое было, что пришлось ехать из природы в душные джунгли в такую рань... Стоял себе, никого не трогал, созерцал окрестности...
- Было еще несколько человек, но давайте я назову их зрителями.
Изначально диспозиция была примерно такая: дедок довольно быстро достал своим бравым настроением с цитатами о моральных устоях своей молодости ПТУ-шниц, а так же учительницу в попытке привлечь ее в качестве мирового судьи. Учительница не одобряла ни утренний запашок от деда, ни форму одежды/макияжа/темы разговоров ПТУ-шниц. А девчушки в силу особенностей возраста/воспитания были против всех, кто не с ними... Не хотелось портить пока еще относительно мирную обстановку возможными звуками на повышенных тонах в связи с ежесекундно углубляющимися противоречиями, поэтому отвлек деда на себя болтовней на философские темы. Он в моем лице нашел благодарного слушателя и в тамбуре восстановилось хрупкое перемирие...
Перемирие, однако, длилось недолго. В тамбур вплыло ОНО. Это существо было женского пола, непонятно какими ветрами занесенное в общественный транспорт. Дорого одето/намикияжено, приличный парфьюм, В том, не простом возрасте, когда привлекательность и связанные с ней преференции уже идут на убыль, а самомнение еще продолжает расти бурными темпами.
Первым влетело деду: "уж в ее-то доме не принято квасить с утра даже садовникам".
Затем девчушкам ПТУ-шницам: "возрастом еще не вышли, а уже проститутки, что само по себе просто немыслимо в ее доме".
Потом учительнице: "такой мерзкий парфьюм в ее доме запрещено использовать даже в туалете".
Далее пошло по кругу, на безразличных до сего момента зрителей...
Мадам в силу высокой, но специфической квалификации, за несколько секунд своего пребывания в тамбуре, умудрилась объединить разношерстный народ, ранее частично разъедаемый противоречиями, а частично безразличный ко всему, в коллектив, у которого появилась общая цель. Повисла обманчивая тишина...
События же разворачивались все более стремительными темпами. Народ еще размышлял над адекватными мерами противодействия, когда в тамбур вошел полный мужчина средних лет, уткнувшийся носом в какой-то гаджет. Судя по толщине стекол очков - у мужчины сильная близорукость. На окружающую действительность он не особо обращал внимания, и из за близости гаджета к носу, похоже шел на ощупь. То ли он действительно наступил ей на ногу, то ли такая возможность была чисто теоретической, осталось непонятным в рамках этой истории...
"Да чтобы у меня дома, меня топтали среди белого дня!!!" - тишина перешла в визг, и еще толком не успевший войти мужчина, уже оказался вовлечен в наш веселый тамбурный междусобойчик. Он даже еще не успел понять, что его в чем-то обвинили, а мадам уже победоносно рассматривала то меня, то лохматого парнишку в качестве заступников поруганной чести.
Растрепанный парнишка, вдохновленный испепеляющим то его, то меня взглядом, видимо решил, что дальше уже нет смысла откладывать. Расправил плечи, поправил растрепанную прическу и грозным тоном обратился к мужику-обидчику: "Мужик, а у тебя проблемы!".
Мужчина, как то слегка испугано, взглянув на него, из за своих толстенных очков: "А что собственно случилось?". Видимо предположил по суровому тону, что будут бить, а за что не понимал. Парень грозно продолжил: "Мужик, тебе дама открытым текстом говорит, что ее дома никто не топчет!!! Ты хочешь сказать, что это для тебя ничего не значит?".
После доле-секундной паузы, гмыкнул смешком дед, затем к мужику-обидчику подлетели и взяли за руки ПТУ-шницы: "Ну и что, что она такая страшненькая? Такие тоже хотят немного женского счастья! А Вы видный мужчина... и т.д". Мужчина моментально покрылся испариной (а как Вы думаете, когда берут за руки и слегка прижимают их к себе два симпатичных молодых создания, хотя и не совсем соответствующие моральному облику строителей коммунизма). Но нашел в себе силы и приподняв в воздух одну из девиц показал всему тамбуру обручальное кольцо на безымянном пальце: "Я женат!", выдохнул он из себя, даже не понятно с гордостью или сожалением.
Однако учительница не дала ему воспользоваться этим призрачным шансом: "Мужчина, у женщины проблема видимо настолько обострена, что она вынуждена обратиться к Вам, даже не смотря на присутствие людей в тамбуре. Неужели не в Ваших силах помочь человеку, который смог переступить через ..."...
Закончить фразу не получилось - до мадам дошло, что это все о ней! Лицо приняло боевую раскраску а ля свекла, из горла вырвался рев раненой белуги о предстоящих карах для нашего тамбура и с ловкостью сильно испуганного носорога она выскочила обратно в вагон и начала прокладывать себе тропу куда-то там, в невидимые для нас дали...
Точку же поставил дедок, похлопывая мужика рукой по плечу, второй указывая на удаляющуюся спину: "Глянь-ка, глянь, а твоя-то пошла, пошла... Обиделась поди... Догоняй скорей, чего люди подумают!"
Отброшенные куда попало, прорвавшимся сквозь вагон стихийным бедствием, люди не могли понять причины веселого смеха из нашего, неожиданно ставшего таким дружным тамбура.
Хмурый вначале рассказа парнишка заулыбался. Близорукий мужчина, вынужденно и неожиданно для себя сыгравший не последнюю роль, наконец то все понял и от смеха аж присел. Зрители хлопали в ладоши, а незнакомые люди, неожиданно объединившиеся главные герои этого рассказа весело смотрели друг на друга и уже не кривились ни от легкого запаха спиртного от деда, ни от достаточно вольной формы одежды ПТУ-шниц, ни от строгого взгляда учительницы.
Пусть и на короткое время, но они были великолепно сработавшей командой...
|
|
744
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
|
|
745
- Нина, ты почему замуж не выходишь? - Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная. - Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
|
|
747
Молодые родители хотят сходить в кино, а маленького сына деть некуда..
Оставили бабушке и ушли.
Бабуля поставила внучеку пластинку со сказочкой… и крепко заснула. Приходят родители….в хате полно крови, на полу, на стенах. Слышен ласковый женский голос: Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? ХХХХХХРРРРРРРПрыг (пластинку заело, Хочешь я расскажу тебе сказку..ХХХХХХРРРРРРРПрыг… Хочешь я расскажу тебе сказку …ХХХХХХРРРРРРРПрыг
Малыш лупится головой о стену: ХОЧУ!!!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!!
|
|
748
Мариванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут. Ваня говорит - полицейским, Машенька говорит - врачом, и тут Вовочка говорит: - Воровским авторитетом! Мариванна покрутила у виска. - Ну, а ты, Петя, кем хочешь стать? - Я хочу стать человеком-пауком! Спустя 20 лет... Вован врывается в местную больницу с пистолетом, взявши в заложники Мариванну: - Слышь, Маша, меня этот мусор Ванeк подстрелил, бинты есть? - Не, нету... Тут из улицы раздается крик: - Выходите с поднятыми руками... Вован: - Живьем мусорам не сдамся! Мариванна: - Где, блин, Петя?
|
|
750
Рассказал друг. Далее с его слов.
Я обычно до точки назначения добираюсь без приключений.
А у моей жены все с точностью до наоборот, каждый ее перелет это приключение. Самый запоминающийся случай был, когда она в Южную Корею на конференцию летала.
Она должна была лететь из Денвера в Сиэтл, оттуда в Сеул и дальше на какой-то остров. Проблемы начались еще в Денвере, но после небольшого скандала, ее отправили все же в Сеул, правда через Лос Анджелес. На пересадку на следующий самолет она все равно опоздала и застряла в Сеуле на сутки. Позвонила из Кореи и сказала, что, наверное, свою долю приключений она уже получила и домой долетит нормально.
Ага, конечно...
Обратно из Сеула ее отправили в Фукуока в Японии. На тот момент у нее еще не было американского гражданства, была только грин карта. Вообще Япония при отсутствии гражданства требует визу. Но представитель авиалиний заверил, что это не проблема, что они там просто перейдут в другой самолет и полетят дальше. Мол, "У нас почти полный самолет корейцев с грин картой, сами подумайте, не могут же всех не пустить".
Оказалось, что в Фукуока аэропорт размером с небольшой дом, и транзитной зоны там нет. Все, у кого не было американских паспортов, - застряли. Это были: моя жена, те самые корейцы, и что самое главное - американские морские пехотинцы, у которых тоже нет паспортов.
Проблему начали решать, причем на все более и более высоком уровне. Дошло до прямых переговоров между Токио и Вашингтоном, с участием министерств иностранных дел и Пентагона.
В какой-то момент переговоры пришлось сильно ускорить - морские пехотинцы сказали, что они хотят есть, и если их не отведут поесть в приличное место, то они сами пойдут искать ресторан, причем не в аэропорту. От бутербродов они наотрез отказались. Сил на выход из аэропорта у них было предостаточно - их было человек 50.
В результате, решили всех беспаспортных считать лицами без документов. Военные так вообще отказались показывать свои военные документы. Каждого сфотографировали, всем выдали временные документы и поставили туда временную визу. Потом провели каждого под конвоем в зону вылета, примерно 10 метров, и, погасив визу, запустили в самолет. Эта процедура заняла еще почти целый день.
С тех пор, моя жена без меня отказывается куда-либо лететь.
|
|