1
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
|
Анекдоты про худеет |
Результатов: 28
2
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
|
|
3
У попа есть попа
Попа-недотёпа!
Обижает попа
попа! Недотёпа -
Только вырастает,
а не убывает!
Обижает попу
Этот недотёпа!
Только жрать умеет -
Попа не худеет!
Вот ведь как бывает -
Каждый это знает!
В суд подала попа
К попу-недотёпу,
иск подал к ней попа
Чтоб худела попа.
Так вот суд за судом
Судятся Друг с Другом!
Только глянь, что будет -
Попу счас засудят -
Чувства оскорбила,
Тем, что толстой была!
Ей дадут 2 года-
Будет несвобода!
Ну а станет попа
Худеньким без попы!
То-то радость станет -
Свечку поп поставит!
Чтоб не возвращалась,
В камерах скиталась!
Чувств не оскорбляла,
Должность не забрала.
|
|
5
mr. proud> Салют! О чем общение? =)
J@h> Хай! =)
J@h> Тебя обсуждаем =D Расскажи ка, каково это - руководить женским коллективом? =) Нравится в цветах работать?
mr. proud > А... Угу, нравится. За*бись. Я уже по настроению могу определить у кого из цветов ПМС, у кого интоксикация по беременности, а кто просто голодный, потому что опять худеет... И поверь, эта информация мне, как начальнику - очень необходима для выживания!
|
|
8
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
|
|
10
Альтернатива
Такой вот инцидент
У нас ведь не впервые:
Богатый президент
И бедная Россия.
Кругом одно вредительство,
Но движемся вперед!
Довольное правительство
Имеет свой народ!
Бесстыжие сановники
Воруют как варяги,
Богаче все чиновники,
Беднее работяги.
Подпольные «монархи»
На нас на всех плюют,
Жиреют олигархи,
Худеет простой люд!
Но все ж придет Мессия,
Появятся в момент
Богатая Россия
И бедный президент.
|
|
11
О худеющих!
Товарищ рассказал только что. Работает он в офисе вместе с женой. В общем они друг у друга все время на виду. Периодически она ему жалуется, что как бы она не сидела на диете, вес не уходит, а наоборот, только прибавляется. В общем, надоело ему слушать её нытьё и он решил незаметно проследить, что же она ест на своей диете. Дальше с его слов:
- С утра в общем она была на диете: пару яиц отварных, салат. Кофе без сахара. Через час на работе, подруга предложила ей конфетку. Конечно она типа незаметно, ее съела. В обед, вместо одной котлеты, съела две, да еще с пюре. Через час, вышла со знакомой в кафе на первом этаже, а там за чаем съела эклер (ведь он маленький). Сидя за ноутбуком, просто даже не замечая, съела четверть плитки шоколада. Ужин, да, диетический: отварное филе и салат. Но бля, после ужина, за компом, съела три печенья и бокал красного.
Утром, после взвешивания, когда она опять начала свое нытье что сидит на диете и не худеет, он предоставил список того, что она за вчерашний день съела.
И она его чуть не замочила нафиг. Летело всё. Говорит, три дня не разговаривала. Вину на себя не взяла. Это все, что надо знать о пытающихся похудеть, но не худеющих.
|
|
12
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
|
|
19
xxx:
О, у нас в доме так:
Если в комнате я, то мускулистая хрень занудно испускает "мя" раз в минуту, пока я не сдамся.
Если в комнате муж, мускулистая хрень бодает дверь "рыльником" и свободно заходит.
С едой так же:
Если я в командировке, Кош питается по расписанию и худеет. (У мужа не забалуешь).
Если я дома, Кош питается по мере частоты моего захода в кухню.
Как если на нервы давит, меховая падла, тому, кому можно на них надавить.
|
|
21
Есть у нас на работе мадам габаритов необъятных, постоянно вкусности точит. А тут смотрим, вместо пирожных бутылки с кефиром появились. Рассказывает, что нашла супердиету, где несколько дней можно только жидкости пить, никакой твёрдой пищи. А я гляжу, кефир у неё какой-то странный, спрашиваю её, мол, что это. Оказывается, она пила жидкое тесто для блинов. По диете твёрдое же нельзя, а жидкое можно. Так и худеет наша красавица))
|
|
22
Второе обрезание.
Пациентка выдалась непростая…
Во всём.
Мало того, что планирование операции потребовало гигантских усилий по координации сложного оборудования, его технического обеспечения, специально обученного персонала, очень сложный наркоз, в силу специфики её основного заболевания — так ещё и пациентка оказалась весьма инфантильной и безответственной — абсолютно пренебрегла всеми договорённостями по организации её выписки, свалившись в наши руки…
Операция же ей нужна была, крайне, да и второй раз собирать бригаду, налаживать оборудование — крайне сложно.
И вот тут мои медсёстры оказались на высоте, два часа вызванивая соседке, чтобы та нашла мобильник больной, дали номер приятельницы, которая будет её забирать, также нашли надёжную взрослую, из числа соседей, для наблюдения дома, после выписки.
Вкратце — мой сложный наркоз, по сравнению с этими сложностями, — был парой пустяков.
И — большим облегчением, для всех — она, наконец-то, заткнулась, её бесконечная болтовня всех безмерно утомила…
Хирург шумно, с облегчением, выдохнул, мы бодро развернули операционный стол, он пошёл мыться и облачаться в стерильный халат.
Я тоже вышел помыть руки, сказав Дэну — это было тяжело перенести, Дэн, приятность эту можно сравнить разве что со вторым обрезанием…
Он заржал и сказал, что в награду за мои титанические усилия — во что бы то ни стало дотащить её до операционной — он расскажет мне байку, по той же теме, трагикомической урологии.
Всё прошло изумительно штатно, как я люблю — скучно и нудно, без сучка без задоринки.
Мы приземлились в пробудительной, я отрапортовал и сдал пациентку своим медсёстрам.
И — хромающей кавалерийской походкой Тамерлана — пошёл в ординаторскую, пить кофе и слушать байку.
Но прежде всего — дисклеймер: будучи по природе своей самым честным Мюнхаузеном — я отвечаю за правдивость, относительную, своих баек.
Чужие байки я рассказываю редко и — с оговоркой — за что купил, как говорится, грань между байкой и небылицей тут мне кажется тонкой, я бы даже сказал — тонюсенькой.
Итак, байка хирурга Дэна.
Зеркальная болезнь, если кто помнит — невозможность тучных мужчин увидеть свой половой член иначе как в зеркале. Казалось шуткой — увы, эпидемия чрезмерной тучности превратила шутку в грустную реальность.
Помочь таким людям возможно с помощью бариатрической хирургии — меняющей анатомию и физиологию ЖКТ. Если проще сказать — значительно уменьшается объём желудка, пациент потребляет намного меньше еды. И худеет, стремительно и значительно, излечивается от всех сопутствующих тучности заболеваний: диабета, высокого давления, высокого холестерина…
Один из таких толстяков прошёл через такую операцию, потерял приблизительно половину своего веса, поздоровел, занялся спортом.
И увлёкся природой, кемпингом на свежем воздухе, прогулками.
Возвращение к такой активной жизни было омрачено его поступлению в приёмный покой с двумя огнестрельными ранениями полового члена, одно легкое, касательное — другое более существенное, сквозное, по счастливой случайности, однако — не разрушившая архитектуру члена.
Прямо скажем — персонал приёмного покоя справедливо заподозрил некоторую неадекватность пациента и отправил кровь на наркотики и алкоголь.
Анализ подтвердил наличие алкоголя в крови, что, в свою очередь, сделало понятнее обстоятельства происшествия.
Пили пиво, стремительное всасывание алкоголя у таких пациентов сопровождается также резким падением сахара в крови — с последующим помутнением сознания.
Именно этим, возможно, объясняется эта дикая невероятная история.
Пили пиво, понадобилось отлить — он пошёл в кусты, сумерки, вытряхнул прибор — который его обедневший от низкого сахара мозг принял за змею, нацелившуюся на его святую святых!
Он выхватил револьвер и выстрелил.
Охреневший от услышанного доктор приёмного покоя, человек закалённый и опытный — только и смог спросить:
— А откуда второе ранение? Ведь стреляли дважды, две разные раны, ведь так?
— Первая пуля, доктор, прошла по касательной, я решил — ужалила, гадина — и выстрелил второй раз, чтоб уж наверняка!!
Чего только не услышишь в ординаторской…
Вы можете спросить — а при чём здесь второе обрезание?!?
Абсолютно ни при чём — так, музыка навеяла… не к ночи будь помянута такая ковбойская лихость…
@ Michael Ashnin
|
|
25
Давайте строить жизнь по принципу пчёл, чур я буду Королевой!
Такие призывы всё чаще слышны на мировой арене, но мало кто из политиков знает настоящую жизнь пчело-матки (Queen) которая по сути рабыня без голоса и прав, у которой круглосуточно только одно задание: жрать! рожать!
Пчёлы сами решают, когда им роится и для этого строят роевые мисочки, силой заставляют королеву туда отложить яйцо, если же она упирается, то пчёлы перенесут с обычной ячейки яйцо и сами выведут новую замену своей пчело-матке.
Так-же они перестают королеву кормить, когда не цветут цветы или засуха или перед роением.
королева сильно худеет и пчёлы поделившись ровно на половину, силой выволакивают старую королеву с улья, что бы улетала с роем в новый улей.
Всегда старую королеву отправляют в изгнание с роем и ей нет шанса остаться в привычном, родном для неё улье.
Пчёлы сами решают все вопросы на общественном "Вече" где ораторы выступают по очереди и их не интересует мнение Королевы, у которой одно задание- откладывать до 2 тысяч яиц в сутки, а если она не справляется с этим единственным для неё заданием,
то её быстро пчёлы поменяю на новую пчело-матку, которая будет поддерживать стабильное население -минимум 65 тысяч пчёл в улье, ведь у пчелы летом жизнь очень короткая.
Так-же пчёлы безжалостно вытаскивают упирающихся Трутней с улья, перед осенними дождями.
Около улья их ждут шершни и осы, которые принимают оголодавших и ослабевших Трутней и быстро упаковав, несут их к себе в гнёзда.
На Трутней жалко смотреть, ведь совсем недавно они одетые с иголочки в дорогие костюмы, с лоснящимися лысинами, важно расхаживали по улью, толкая пчёл и всячески им мешая при этом жрали за десятерых, пьянствовали и у них была цель - трахаться, жрать и спать, ну ещё подхамить какой нибудь пчёлке или сбить весь улей с привычного ритма.
Так какую же роль вы себе выберите: Королевы? Трутня? или Пчелы?
|
|
26
ХУДОЙ ТЕБЕ ЗАЧЁТ
Вы знакомы с книгой «Худеющий» Стивена Кинга? Суть в том, что герой худеет до смерти. Нет, я не худел до смерти, но почти.
У меня аллергия на траву амброзию. В конце первой декады августа трава созревает и дает пыльцу. Без сильных дождей пыльца витает в воздухе с августа до октября. Я чихаю, кашляю и обливаюсь слезами. Чем сильнее ветер, тем сильнее аллергия проявляется. С ростом под два метра в июле я весил 75 килограмм. Для уменьшения аллергии нужна диета с минимумом белка. Ел только рис и отварную говядину. Пил травы на спирту по рецепту доктора аллерголога.
Лекарства и диета помогли, но к октябрю с весом 65 килограмм продолжал худеть. Ел всё подряд, без диеты и трав, но худел. Когда вес упал до 60 килограмм, мать отправила меня к другим врачам. Они заставляли «глотать кишку», делать рентген, сдавать анализы. Поставили диагноз — застой желчи. Что делать для поправки врачи не говорили.
К началу февраля и сессии в университете весил 55 килограмм. Ел кинзу, кашу и черный хлеб. От другой еды меня тошнило и рвало. Предложили лечь в больницу. Но у меня сессия. Сдал все экзамены. Зачет по бухгалтерии не сдавался. Две попытки были неудачными. Придя домой скидывал с себя свитер и майку. Частицы кожи снимались с одеждой и медленно кружась, падали на пол. Ноги распухали и болели. Отец говорил, что по мне можно изучать анатомию.
Не сдать сессию. Это было немыслимо. Весы застыли на отметке 55 килограмм.
Друзья, похлопывая по плечу, говорили:
— Братик, не разваливайся.
К врачам ходить перестал. Надоело и думал, что бессмысленно. Готовился к зачёту, времени было мало.
Мать сама отправилась в больницу. Придя от докторов, позвала на кухню. Банка с таблетками Ацидин-Пепсин, сделано в Беларуси, стояла на столе. Мать протянула стакан и два куриных вареных яйца. Съел яйца, потом, через коктельную трубочку, выпил лекарство. Не рвало, еда усвоилась.
Утром пошёл на зачёт. Преподавателя не было. Позже появилась методист и изрекла:
— Её не будет сегодня, хотите, идите к завкафедрой.
Завкафедрой хмурый кавказец в звании полковника и годах, похож на актёра Владимира Этуша.
Трое не сдавших и я пошли к кабинету полковника. Зайти никто не решался. В кабинете завкафедрой почти час говорил по телефону. Ребята, не зайдя в кабинет, ушли. Я остался один и ждал. Услышав звук опускаемой трубки, постучал в дверь. Мне ответили:
— Войдите!
Зашёл, поздоровался. Полковник, указав на стул, спросил:
— Ты не торопишься?
Отрицательно помотав головой, я присел. Полковник начал кому-то звонить.
— Привет, на юбилей сегодня вечером жду.
Положив трубку, отмечал на бумаге гостей юбилея. Опять звонил.
Закончив обзвон, посмотрел на меня, вызвал методиста. Полковник спросил у методиста:
— Что, плохой студент?
— Не знаю, Кай Маркович, но вот не сдал.
— Смотри как. Всё сдал, а тут не сдал?
Пауза повисла в воздухе.
— Ладно Ира, идите сам разберусь.
Методист ушла. Полковник, полистав зачётку, сказал:
— Учишься, четыре, пять, но и тройка по логике. Аа придумали это всё, я сам бы не сдал эту бюсгал.., ты понял, да?
Раскатисто смеясь, полковник поставил зачёт.
Через пару месяцев, когда я уже поправился до 85 килограмм, новый знакомый доктор рассказал, что же со мной случилось. Низкая кислотность по наследству досталась от мамы. Оказалось, что травы на спирту, которые прописал аллерголог, ещё больше понизили кислотность желудка. А помог, действительно, Ацидин-Пепсин из Беларуси.
|
|
27
Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришёл поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортёрской - самом большом кабинете. Детишки - просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные весёлые игры. Замечательно всё было.
И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устаёт, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!". Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось ещё больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!
|
|