Результатов: 1963

351

Эта заметка дополняет историю от 01.02 про близнецов, или как профессия
влияет на внешность.
Мне в лихие 90-тые годы приходилось дополнительно подрабатывать ремонтом
бытовой радиотехники, что позволило достаточно безбедно пережить это
безденежье. В основном я подрабатывал в селе, которое хоть и было
недалече от центров цивилизации, но как-то было обижено обслуживанием
бытового сервиса, 12 км приходилось идти пешком – я потом приспособился
к ним на велосипеде добираться: электричкой до жд-станции, а далее на
велосипеде своим ходом.
В этом селе я близко познакомился с одним мужчиной, даже иногда
оставался на ночёвку. У него были уже достаточно взрослые дети: старшая
дочь была уже майором милиции, и два сына близнеца, которые как раз
заканчивали учёбу в техникуме. И как обычно бывает с близнецами, я их
абсолютно не мог различать, кто есть кто, но и они тоже начали
обеспечивать меня работой, стали привозить из Харькова радиоаппаратуру,
в основном магнитофоны своих товарищей. А а по окончании техникума
старшая сестра пристроила обоих в милицию, тогда было трудно куда-либо
устроиться. Одного взяли в ОМОН, а другой попал в убойный отдел. А через
год братья уже легко отличались друг от друга, ОМОНовец стал этаким
здоровяком, раздался в плечах, а вот другой весь исхудал, впавшие щёки и
вид не очень-то здоровый. Отец их жаловался мне, что если один сын
постоянно находится на свежем воздухе, да и что греха таить имеет
некоторые дивиденды от своей работы – авто вот обзавёлся, а вот другому
не повезло – почти каждый день с трупами занимается. А благодарности
никакой. Вот так два близнеца, поначалу трудно различимые два человека,
стали совсем непохожими друг на друга людьми.

353

На Полярном Урале после геологических изысканий осталось много
вагончиков (которые называют "балками"), их можно найти во многих
долинах и даже на перевалах. Поскольку окна и двери давно выбиты, зимой
балки забивает снегом, иногда снег внутри не тает потом всё лето. Мечта
лыжника, утомлённого ветром, холодом и всем этим Уралом -- найти целый
балок, в жилом состоянии. Или хотя бы привести его в таковое, выгребя
снег. И вот мы нашли прямо на перевале целый мини-посёлок из таких
домиков. Снега внутри -- полно. Но в одном из балков всё же имелся зазор
между снегом и потолком. И печная труба торчала -- налицо были все
признаки надвигающейся тёплой ночёвки. Но сначала надо было перекидать
несколько кубометров снега, а предварительно выяснить, имеет ли это
смысл. И вот один мой приятель, человек в высшей степени здравомыслящий,
лёг на живот и полез в темноту. Было совсем узко. Он мужественно
продвигался вперёд. Неожиданно что-то остановило его. Поскольку в
детстве мой приятель долго и плодотворно занимался спелеотуризмом, ему
это было не в новинку. Он по-правильному выдохнул и попытался
продвинуться вперёд. Тщетно! Застрял! Ещё попытка -- никак! Он полежал,
восстановил дыхание, начал замерзать. Без паники! Ещё попытка -- нет!
Застрял!!! Понадобилось ещё минут 15, прежде чем его осенило.
Впоследствии он вспоминал, что мысль была убийственна по своей простоте.
"Лыжи! Господи, я забыл снять свои лыжи!"

355

Про акселерацию.
Когда-то я работал следователем в милиции. Середина лета. Заступил
дежурить на сутки. Утром получил материал на возбуждение дела. В
кабинете директора автоколонны на втором этаже кто-то выставил окно и
украл дубленку и норковую шапку, оставшиеся с зимы.
В течении дня опера выяснили, что в эту же ночь на соседней с
автохозяйством улице был инцидент. Улица не освещена. Недоноски сделали
куклу в рост человека и кидали ее под колеса машин. Едет себе водитель с
ближним светом фар. Тут из темноты вылетает человек, размахивая руками и
ногами, и падает на капот или под колеса. Водитель в прединфарктном
состоянии - по тормозам и в кювет. Выходит из машины, подходит к
покойнику. Видит: к куртке пришиты брюки. К брюкам пришиты калоши. К
куртке пришита шапка-ушанка. В шапку уставлен светлый мяч. Куртка и
брюки плотно набиты травой. В темноте – сходство с человеком полное.
Водитель с матами закидывает чучело в кусты и едет дальше. Минут через
10-15 история повторяется, и так всю ночь до рассвета.
К середине ночи моего дежурства опера поймали организатора этой забавы и
в 1 час ночи привели ко мне в кабинет. Начал его допрашивать – ФИО,
дата, место рождения. Спрашиваю анкетные данные по бланку протокола.
Дошли до графы «семейное положение». На автомате спрашиваю «женат?».
Он: Да как сказать?
Я: В каком смысле как сказать?
Он: Да живу я тут с одной, а брак не зарегистрирован.
Я: Почему?
Он: Да исполком разрешения не дает.
Я: Почему?
Он: Да мне до 16 лет еще 2 месяца, а жене 14 с половиной лет. Поэтому и
не дает.
Я: А зачем Вам разрешение?
Он: Да у нас ребенку 1,5 года.
Я: Как это вы так?
Он: Да так. Получилось.
Я: Ну и как вы живете?
Он: Да так и живем. Мы с женой утром в школу уходим. Моя мама с внуком
нянчится. Потом мы с женой со школы приходим, обедаем, делаем уроки.
Потом маму освобождаем и сами с ребенком занимаемся.
Я: А как учитесь?
Он: Нормально. Я на 4, жена на 5.
Едем дальше. Доходим до графы «судимость». Спрашиваю: «Судим? ».
Он: Да как сказать.
Я: В каком смысле?
Он: На учете в инспекции по делам несовершеннолетних стою. Это за
судимость считается?
Я: И за что ж ты, родной, на учете стоишь?
Он: Да за убийство. Когда 13 лет было, с соседским пацаном подрался, и
ножом зарезал его насмерть, 3-мя ударами. Теперь говорят, буду стоять на
учете, пока 18 не исполнится.
Я: Ну ты даешь, тебе еще 16 лет, а жизненный опыт – не у всякого старого
зека такой есть.
Он: Ну что поделаешь, уж так получилось.
После допроса оперативники с ним поехали, изъяли это чучело. Оказалось –
к нашей краже отношения не имеет.
Интересно, где этот вундеркинд сейчас.

356

Из сообщества useless-faq:

Может ли суд принять речь попугая в качестве свидетельских показаний или улики? Например, попугай стал свидетелем убийства и запомнил недвусмысленные фразы, произнесенные преступником, а потом их воспроизвел.

P.S. к моему прошлому посту про труп в бассейне никакого отношения не имеет.

357

xxxChou: Какие языки ты знаешь? И, задавая это вопрос, я не имею ввиду эльфийский или клингонский.
Umin: Нет эльфийского языка. Есть диалекты. Например, Квэнья, Синдарин или язык Дроу... Так что то, что ты говоришь не имеет никакого отношения к реальности.

358

Вот вспомнилось в связи с историей про сон в голубом пододеяльнике. Имел я свойство тоже пережить такое... :-((

... В конце 80-х заканчивал я свою срочную в отдельной роте РТВ ПВО в городе-герое Кременчуге. Отдельная рота РТВ ПВО - это 20 солдат, 8 прапопров, 3 офицера и немного локаторов. Поскольку советские ПВО как презервативы - один раз использовал, а там хоть трава не расти - системы управления были установлены под землей, в кунгах и бункерах. Типа, сообщил, что летят - и сочиняй прощальное письмо домой. В Америке, например, РТВ имеет еще шанс свалить, поскольку на колесах все...

... Основная задача дембеля РТВ - затащить в кунг местную прелестницу. Так и организовалась у нас компашка из 4 дембелей и незадолго до 9 мая были приглашены местные дамы на предмет отпития и соития. Отпитие происходило из бутылок без наклеек, жидкость была голубовата и пахла спиртом... Надо сказать, в семье моей на спиртное смотрели совсем криво, а папа так и не пьет ващще, даже по праздникам. Этому меня учили с детства, потому я пью всегда немного...

359

Седня в столовке нашей фирмы произошло. Обсуждали результаты выборов. Фирма у нас надо сказать не бедная, но к власти отношения не имеет. Таки вот. Началось все с воплей одной мадам(М) про нечестные выборы

(М): Покажите мол хоть одного человека, который голосовал за Путина!
(Я): Ну... на меня посмотри...
(М): аааа! фашист-подонок-предатель! Сколько тебе заплатили ????
(Я): 95 тысяч рублей....

У моей мадам медленно отпадает челюсть.
(М): А кто платил?
(Я): Да через фирму оформили в виде премии.
(М): Врешь!
(Я): Да нет проблем...

Отвел к своему компу, показываю интранетовскую страничку с расчетом моей зарплаты. А там РЕАЛЬНО помимо основного оклада - премия на указанную сумму. Поскольку помимо основной работы я еще дома три месяца горбатился на соседний отдел, чтоб адаптировать кое-какие программы под их требования. Вот они и заплатили. Как аутсорсеру.

Мадам позеленела и убежала дальше бороться за демократию. С интересом жду продолжения.

360

Этим летом побывал в Израиле. Страна контрастов. Практически каждый, с кем контактировали по вопросам отдыха, старается поиметь свою выгоду, практически путем прямого обмана. Гиды - те вообще отдельный, нецензурный разговор. На третий день был проездом на вокзале в Натанье. Возникла необходимость справить малую нужду. С большим трудом нашел указатель в подвал. В подвале 2 глухих двери и турникет с решеткой, типа как в метро. Никаких традиционных обозначений нет. Над решеткой видеокамера. Пока пытался определиться, где туалет, через решетку туда-сюда прошли несколько мужчин и женщин, оставив меня в подвале одного. На решетке висит какой-то прибор, с надписями на иврите. На других языках ничего не написано. Я идиша не знаю. Пытаюсь интуитивно разобраться, имеет ли эта конструкция какое-то отношение к туалету и как она работает. Предполагаю, что куда-то нужно засунуть монетку, но в каком достоинстве - понять не могу. Тут сзади меня обнимает незнакомый мужчина лет за 50 и спрашивает по-русски: "Какие-то проблемы, друг?". Я ему отвечаю, что пытаюсь понять, как это работает и туалет ли это. Мужчина говорит, что туалет платный и стоит 1 шекель. Я из кармана достаю горсть монет и пытаюсь понять, какая из них один шекель. Мужчина обнимает меня одной рукой, второй кидает в прибор свой шекель, и со словами "Я угощаю, друг", протискивается через турникет, протаскивая меня вместе с сбой.
Спасибо тебе, незнакомый друг.

361

История одной моей хорошей знакомой, некоторым образом "синего чулочка", ибо "ноблесс оближ", положение обязывает - она доктор химических наук. Пишу от первого, то есть ее лица.

Наши лаборанты получили задание провести ревизию на складе с фиксацией всего его содержимого и всех количеств этого содержимого. По окончании сего эпического действа присылают мне файлик со списком, бегло пробегая который, мой взгляд натыкается на строчку "аскарид - 20 кг". Мое воображения тут же услужливо рисует страшную картину, как мои предшественники непосильным трудом производят десятки килограммов аскарид, сушат их и оставляют на хранение на складе в назидание потомкам.
С трудом избавившись от навязчивой картинки, прихожу к выводу, что мое образовании имеет непростительные пробелы, требующие корректировки с помощью гугля. Но! клятый гугль тоже выдает один единственный смысл данного термина, он тоже не знает химсоединений с таким названием. Чтобы избавиться от страшных фантазий отправляюсь на склад, нахожу полку, дрожащими руками разворачиваю мешок и с облегчением читаю... "аскарит натрия".

364

Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в ней 2-3 мм от донышка.

Жена мужу: - и надо было столько оставлять?

Муж: - не смог допить.

Жена:- так оставил бы больше.

Муж:-  не мог остановиться раньше..

***

- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки,  шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.

- А как?

- Да так... Обратно через рот.

***

Кефирная диета по-русски:

Завтрак съешь сам - полстакана водки, стакан кефира.

Обед раздели с другом - бутылка водки, два стакана кефира.

Ужин отдай врагу - бутылка водки, кефир в форточку.

***

Операция «Галичина»: российскому спецназу во время штурма западноукраинских городов, бандами украинских националистов были полностью перекрыты поставки водки и других спиртных напитков. Командование российских войск назвало эту акцию абсолютно бесчеловечной и подало жалобы в ООН и Совет Европы. Протрезвевший личный состав пообещал свергнуть правительство Путина в 3-х дневный срок. Украинские войска тем временем открыли пункты приема военнопленных прямо на ликеро-водочном заводе.

***

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:

Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

***

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!

***

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

366

Далекий 1980, Степанкерт (о котором тогда никто и не ведал), лейтенант-двухгодичник (я) готовит радиокомплекс (три больших авто) к отправке в другую часть (далеко - в Урюпинск). Комплекс не был в эксплуатации, т. е. должен быть в том виде, как пришел с завода. Но, конечно, кое-что из "нужных" вещей пропало. Одна надежда, что принимающая сторона сторона сочтет возможным не заметить. Но пропало много. Благо, погрузка на ж. д. платформы проходит на станции Агдам (да, тот самый портвейн там наливали в ж. д. цистерны). И как назло, ни одной чистой канистры в части и в городке (он маленький). Но университетское образование было в те годы качественное. Мысль использовать бак дизельной электростанции комплекса родилась почти без мук (комплекс-то не работал никогда). Ночью, перед погрузкой, Урал375 (машина с электростанцией) подъехала к наливному посту, где Агдам заливали в 50-тонные цистерны. Как водилось, какая-то вещь перешла в руки оператора (шапка-ушанка или малая саперная лопатка, не помню). В горловину на боку кузова был всунут шланг и процесс пошел. Я развлекаю оператора анекдотами. Анекдоты постепенно иссякают и оператор начинает беспокоиться. Но перелива все нет и нет. Он заглядывает под машину - там сухо, проверяет насос и т. д. Но наконец, из горловины стало переливаться вино, и я быстренько отъезжаю. Опечтываю крышку бака, гружу на платформу, обещаю начальнику охраны расстрел, если с этой "совершенно секретной" машины пропадет хоть гайка. Поезд уходит.

Через пару недель приходит телеграмма, что техника в Урюпинске, надо ехать составлять акт приема-сдачи. Приезжаю, встречает майор с характерным цветом носа, выражает сомнения в успехе моей миссии. Идем к технике. "Ну пиши недостатки в акт" - говорит. "Нет шпильки замка форкопа" - это кусочек проволоки на крюке буксирном, т. е. как теща бы платочком пол в прихожей проверяла. Говорю ему, мол это разновидность комплекса имеет особенность, с которой надо начинать. Он пытается обидиться, мол яйца курицу не учат. Прошу принести стакан. Приносят. Открываю краник, наливаю портвейн и даю майору. Он нюхает, светлеет ликом, одним глотком осушает стакан. Гамма чувств (увы, не Шекспир я, как вы успели заметить). Кричит - "Караульного к секретной технике!", мне - "Сколько там?". "Полный бак там" - говорю. "Спаситель ты наш! У нас уже третий месяц только водка в магазинах. Где там твой акт подписать надо?" Когда приехал в свою часть, заглянул в техописание. Бак был на 400 литров. Супостат месяц был без радио надзору, думаю.

367

...Тяжко пришлось зулусам в колониальной войне с британцами. Ибо у последних было огнестрельное оружие. А у зулусов - копья и щиты, которые разве что от стрел помогали. Но пришел великий вождь Чака, который приказал выкинуть нафиг ненужные щиты, и копье в колонизаторов не кидать, а использовать оное копье для штыкового боя. Зулусы несли большие потери, но только до момента рукопашного боя. Затвор у винтовки быстро не передернешь, а копье против штыка в рукопашной очень даже ниче. И хрен бы что у бриттов вышло, если бы не предал вождя родной брат.

К чему бы это? В преддверии Дня Победы опять начнется нытье - как плохо воевали, как много потеряли и какое плохое оружие делали. А,собстно, какие козыри имела наша страна? Собственного производства дюраля практически нет, радоламповый завод припоминаю только один - в Ленинграде, своего каучука нет, квалифицированной рабочей силы нет. Весь советский генштаб закончил Первую Мировую в чине дай бог подпоручика. Вот и воевали трехлинейками против автоматов да на деревянных самолетах без радиосвязи. С недоученными генералами. С пушками на цельнометаллических колесах и автомобилях с деревянными кабинами. Крыло советского истребителя было тяжелее на полтонны - именно во столько обходится замена дюраля на сибирскую сосну. Воевали тем что есть. И победили. Можно было конечно не воевать. Как вариант. А насчет цены за свободу - таки есть анекдот.

Петька и Василий Иванович плывут через Урал. Плыть тяжко, река глубокая да холодная. Вот и говорит Петька "Не теряй сил, Василь Иваныч! Топись..."

Свобода цены не имеет, поэтому платят за нее по полной. Если начнешь торговаться о цене свободы - ты уже раб.

... А 9 мая, после рюмок за Победу и за всех погибших, я выпью за зулусов. Мы тоже выстояли в колониальной войне и тоже платили за всё по полной. Ты наш человек, брат Чака.

369

Противник мой имеет грозный вид.
Мы медленно сближаемся с опаской.
Его броня без вмятин и блестит
узорами на солнышке и краской.

Он опытней, победный знает вкус.
Но и меня не одолеть с наскоку.
Мы кружим в воздухе, меняя резко курс,
стараясь в хвост подкрасться или сбоку.

Поймав момент у этой кутерьмы,
тараню в борт, обоим сделав встряску.
Кто цел из нас - ещё не знаем мы -
в сражении цветных яиц на Пасху.

371

По поводу того, что каждая железяка имеет душу.
Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло понять не могу до сих пор.
В 1990 году, я - молодой механик работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как чедовек у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у... Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал "на плечо") на кожух и сказал: "Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют".
Стон тут же прекратился. МИСТИКА.
Обещание я выполнил.

372

Собака Павлова 2

История эта приключилась в крупном институте (в каком, сотрудников и аспирантов просили не говорить, только что отчистили красную краску, которой защитники животных перепачкали им весь вход).

Так вот работает у них там крупный учёный, который честно учит студентов. В том числе, они у него повторяют некоторые из опытов, которые ставил академик Павлов и иже с ним на животных.

Так вот лабораторной собаке в течение месяца показывали здоровенный квадрат и давали поесть. Если же ей показывали эллипс, то били её электрическим током. Потом на её глазах резиновый квадрат растянули до эллипса - пёс сошёл ума.

Самое интересное, что стало с группой студентов, которая в постановке эксперимента участвовала. Они в столовой почему-то всегда садятся за южную сторону столов и никогда за северную. В чём дело? В том, что с северной стороны видно висящий на стене, потухший с советских времен циферблат часов. Он имеет - КВАДРАТНУЮ форму с внутренним КРУГОМ.

373

A la guerre comme a la guerre

В юности я крепко злоупотреблял спиртным. Как и многие мои товарищи и сверстники. И вот вышел мюзикл "Три мушкетёра". Который, на мой взгляд, имеет отношение к удивительному роману Дюма примерно такое же отношение, как, скажем, портвейн креплёный плодово-ягодный "три семёрки" к какому-нибудь Appelation d’origine controlee отличного винтажа. Но блеющий голос "усеков", исполняющий эти песенки, звучал тогда буквально отовсюду, в том числе, как говорится, и из включённого утюга, так что поневоле постепенно забуривался в моцк. Соответственно, все пьяные, дойдя до определённой кондиции отупения, начинали вдруг козлообразно выводить рулады про "пора-пора-порадуемся" или про окровавленного друга, которым ни в коем случае не следует звать мерзавца и лжеца.

Извините, неизбежное предисловие затянулось. Сам же эпизод, ради которого я это написал, может быть изложен намного короче. Прямо-таки телеграфным стилем.

Итак, на одной из пьянок моему приятелю стало худо, и его стало мучительно и долго тошнить. Другой мой собутыльник, одуревший не меньше первого, оглядел это неприятное зрелище мутным, бессмыссленным взглядом, отрешённо уставилcя в пространство и вдруг фальшиво затянул безобразным, вибрирующим козлетоном:

"-Когдаааа твой друууг страввиииил,
Будь ряяяядам даааа канцаааа!"

374

Недавно обсуждали нашумевший случай. Ну, как жители солнечной республики, прямо персонажи "Нашей Раши", делали ремонт квартиры в центре Москвы и проломили вентиляцию квартиры этажом ниже, отчего её засыпало пылью. Домработница этажом ниже, вместо того чтобы взяться за пылесос, вызвала экспертов - ведь это была квартира Патриарха Российской Федерации. Я знаю его правильный титул, но к церкви эта история имеет мало отношения. В общем, мы прикинули по мировым ценам, сколько можно купить золотой пыли на 12 миллионов рублей, взысканных по решению суда со злосчастного соседа. Оказалось, 6 килограмм чистого золота. Услышав это, девушка в нашей компании похлопала глазами и сказала: "А знаете, я свою квартиру вчера полдня пылесосила. Ужас какой-то, пылюка отовсюду лезет. Как я его понимаю!"

375

ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

376

Пару минут назад наблюдал сценку.
Турция, отель с ультра олл инклюзив. Обед, 9 мая (не уверен, что это имеет значение в данном случае :)). Дедок (ну под семьдесят) вполне благообразной внешности подходит к бару и заказывает шампанского. Бармен отвечает, что шампанское только в лобби.
Дедок, недолго думая, заказывает виски, а пока ему его (дерьмового) наливают, еще и водки испрашивает.
Бармен отдает два стакана.
Дедок с укоризной смотрит на непутевого басурмана, сливает водку в стакан с виски и, не отходя от стойки, хлопает.

С Днем Победы! :)))

377

xxx: читал газетку только что какую-то, там была рекламная банера, поржал
xxx: ОбъеБанк - ипотека от 6,5%*

* - процентная ставка действует при одновременном соблюдении след.условий:
1. первоначальный 50-70%
2. сумма кредита до 3млн
3. страхование жизней заемщиков
4. страхование жилья
5. стоимость кв.м. не больше норматива
6. дом не старше 5лет
7. продавец и покупатель - юридические лица
8. квартира приобретается семьей в которой трое или более несовершеннолетних детей
9. ни один из супругов не имеет права на получение средств материнского капитала
10. заемщик - участник государственных социальных программ
11. срок кредита до 5лет

xxx: особенно порадовало одновременное соблюдение 7го и 8го пунктов
xxx: как многодетная семья может быть юридическим лицом?
yyy: ООО "Смирновы" - 5 лет на рынке производства какашек

378

Звонит мне вчера товарищ. Товарищ был на экзамене. Товарищ - осперант. Сдавал то ли философию, то ли историю науки.
Я у него уже раз пять спрашивал, нахера ему это надо. В науке работать не собирается, каких-то хотя бы мало-мальски наклонностей или данных к этому делу не имеет. Думаю, тупо понты.
Говорит, деньги готов вносить только в тех местах, где не потянет.
А где сможет потянуть - все сам.
Так вот, звонит. Уфф, говорит, кажись нормально все. НО ПРОФЕССОРА ТАКИЕ УМНЫЕ!
Я, как бы, ну да, кто б сомневался.
Он дальше: все вроде ответил, потом вопросы пошли. И тут мне проф говорит (БЛИН, ТАКОЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК!), а вот дайте мне определение истины.
Я: Ну а ты что? Как ответил-то? (а сам уже - в википедию, "истина", читаю... Есть определение общее - "гносеологическая характеристика мышления в его отношении к своему предмету", есть и в философии, и в логике, и в науке. Также есть виды истины, уровни понимания истины итд.) Ну расскажи дословно, как ты ответил?
Осперант: Ну, я это... в общем... Ну, как бы сказал, что... Ну, короче, говорю, что как бы в XIX веке... Ну, тогда, да, где-то так... Как бы под истиной понималась... Ну, эта... ПРАВДА.

Вот нахер ему это надо?

379

Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a
водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы...
Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не
дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние
сделaл, что-ли!!
- Ну тaк с этого все и нaчaлось...

381

Лет шесть тому назад у нас в Нью-Йорке гостили родственники из Германии. Дядя Саша и тетя Шура, по-семейному Шурики. Обоим уже тогда было за 80, но бодры невероятно. Дядя Саша – ветеран войны, пулеметчик, на передовой с января 43-го (когда исполнилось 18) и до Победы. Из-за знания немецкого его часто привлекали к допросам пленных, сейчас, наверно, встречает бывших «языков» на улицах своего Ганновера. Рассказывать о войне не любит, но если его разговорить – заслушаешься. Мой сынишка, для которого до того Великая Отечественная была где-то в одном ряду с Куликовской битвой, от него просто не отходил. Тетя Шура – портниха, до сих пор иногда что-то шьет немкам-соседкам и сама очень элегантно одевается.

Они уже собирались к нам лет за пять до того, но тогда что-то не сложилось. А тут вдруг устроили вояж по всей Америке, навестили друзей и родственников пяти или шести городах, плюс автобусные экскурсии в Гранд Каньон, на Ниагару и куда-то еще. Я бы хорошо подумал, прежде чем давать себе такую нагрузку. А они – ничего, под конец только подустали. В последний вечер дядя Саша задремал в кресле, а тетя Шура, оглядываясь на мужа, рассказала, что именно заставило их отложить поездку. Примечательная история.

Живут они, как и большинство наших стариков в Германии и значительная часть трудоспособных, на «социал» - пособие по бедности. Можно спорить, насколько это пособие помогает людям вести достойную жизнь или, наоборот, делает из них иждивенцев, но дядя Саша свою контрибуцию от немцев точно заработал. Жизнь на социал имеет свои особенности – например, нельзя держать деньги на банковском счету, а то решат, что ты недостаточно бедный, и прощай пособие. Поэтому сбережения (какие там у стариков сбережения – пару тысяч евро) хранят дома в наличке. И так получилось, что многие подруги отдали свои деньги на хранение тете Шуре. Одни были одиноки и боялись, что деньги пропадут после их смерти, другие не доверяли приходящим уборщицам и сиделкам, третьи, наоборот, жили с детьми и опасались пьющих зятьев и жадных невесток. Им казалось, что в тети-Шурином «банке» деньги будут целее – и так оно, в общем-то, и было.

«Банк» представлял собой пухлый конверт с купюрами, лежавший в шкафу. Тогда как раз ввели евровалюту, и дядя Саша понемногу брал из конверта марки и обменивал на евро. И вот он пришел с очередной стопочкой евро, открыл шкаф, чтобы положить их на место – а конверта нет! Сперва они не очень испугались: у тети Шуры была привычка, если шаги на лестнице заставали ее с конвертом в руках, куда-нибудь его быстренько прятать. Поискали в местах возможных заначек – не нашли. Поискали более тщательно – нет конверта. Перерыли всю квартиру с шагом в сантиметр – нету. Стали вспоминать, был ли в доме кто-нибудь посторонний. Нет, никого не было, только внучка-старшеклассница забегала попить чаю. Но на внучку они, конечно, не подумали. Пригласили гадалку, она поделала пассы руками и уверенно сказала, что деньги в квартире, в такой-то зоне. Эту зону (треть квартиры примерно) перерыли еще раз, с шагом в миллиметр, но все равно ничего не нашли.

Пропало около 15 тысяч евро, сумма для стариков неподъемная. О том, чтобы рассказать «вкладчикам» о пропаже и отказаться возвращать, у них даже мысли не возникло. С одной стороны, это очевидно и восхищаться тут нечем, долги надо отдавать, с другой – мало ли наше с вами поколение «кидали» и лучшие друзья, и банки, и государство. Более примечательно, что у Шуриков есть сын и дочь, они живут тоже в Германии, работают, и для них 15 тысяч – сумма ощутимая, но не запредельная. Но разве можно беспокоить детей, у них своих забот хватает. Детям тоже ничего не сказали, решили выкручиваться сами.

Они полностью перестали тратить деньги на себя, все пособие до последнего пфенинга шло на компенсацию потери. Благо в Германии есть места, где можно бесплатно получить еду – где-то тарелку супа, где-то черствый хлеб, где-то крупу или консервы. Они выучили все эти места и графики их работы и ни одной раздачи не пропускали. Тетя Шура набрала заказов на шитье, насколько позволяли постепенно отказывающие глаза и руки. Дядя Саша подрядился встречать из школы чужих детей. Еще одной статьей дохода стала сдача квартиры под ночлег командированным из России. Бизнес незаконный – квартира-то государственная – и рискованный, но одна ночь страха равнялась пяти перешитым кофточкам.

Вот я пишу это и прямо вижу кривые ухмылки читателей: мол, чем ты, автор, пытаешься нас разжалобить, у нас в России все пенсионеры так живут, а те, у кого дети понабрали кредитов или ушлые жулики выманили деньги на БАДы и пылесосы, живут в десять раз хуже. Ваша правда, только в этом не я виноват и не дядя Саша с тетей Шурой, а кто виноват, вы и сами знаете. И я не слезы выдавливаю, я рассказываю историю краха и возрождения тети-Шуриного банка.

Краха не случилось, к тому времени, когда кто-то из из подруг требовал возврата денег, нужная сумма оказывалась уже собрана. В основном нужда в досрочном возврате возникала из-за смерти вкладчиц – дело житейское, все они были уже в преклонном возрасте, и те самые пьющие зятья и жадные невестки, от которых деньги скрывались у тети Шуры, получали их в полном объеме.

Через пять лет непрерывного труда и жесточайшей экономии пропавшая сумма была полностью восстановлена. И тут внучка, давно уже не школьница, а студентка, вновь пришла в гости. То есть это был, конечно, не второй ее визит за пять лет, но в этот раз она вдруг вспомнила:
- Бабушка, я у тебя однажды пила тибетский чай, мне очень понравилось. Это давно было, но он у тебя наверняка сохранился, ты же ничего не выбрасываешь.

И правда, был какой-то необычный чай, кто-то подарил, тетя Шура однажды угостила внучку, а потом его сто лет не трогала. Порылась на полках и нашла коробку с чаем. Открыла... а там конверт с марками и евро, лежит, ее дожидается. Это она, когда проводила внучку и убирала со стола, услышала шаги на лестнице и машинально спрятала деньги в коробку.

- Ну вот, - завершила рассказ тетя Шура, - Саша когда узнал, что деньги вернулись, сказал, что их надо немедленно потратить на себя, пока живы и силы есть. Вот мы и приехали.

Я был у них в Германии в прошлом году. Они слава богу, все еще живы и относительно здоровы, хотя им уже под 90. Но не молодеют, конечно. Сейчас бы уже за океан не выбрались.

382

Честь имею каждый день

В одной из российских областей кандидат в губернаторы – генерал в отставке решил использовать в своей избирательной компании слоган: честь имею. Его конкурент тут же ответил контрприемом. На стенах домов и заборах появилась броская надпись: честь имею каждый день!
Как показали выборы, избирателям было все равно, как часто имеет честь генерал. Они выбрали его своим губернатором.

383

Он не жулик и не вор!
Деньги те что он имеет ему бабушка дала.

Он не жулик и не вор!
Он летает в вертолёте поохотиться в горах.

Он не жулик и не вор!
Он за счёт бюджета съездил порезвиться за кордон.

Он не жулик и не вор!
У него жена продюсер и успешный бизнесмен.

Он не жулик и не вор!
Для него расчисткой улиц занимаются понты.

Он не жулик и не вор!
Своих сучек он пристроил в Думу и на госпосты.

Он не жулик и не вор!
Его дети получили триста баллов на ЕГЭ.

Он не жулик и не вор!
Просто очень ненавидит он Россию
И берёт от неё что только сможет унести к себе в нору.

384

Для незнакомых с реалити-шоу "Каникулы в Мексике" поясняю - там действует сложная система голосований на вышибание, взаимных договорённостей участников и прочих правил. В частности, вместо каждого выкинутого парня появляется новичок, который имеет право провести ночь в постели с любой из девушек. Но выбирать ему лучше осмотрительно, чтобы не взбесить сложившиеся пары и группировки.

Месяц назад я ничего этого не знал, просто налетел на шоу случайно. Услышанную тогда фразу в точности уже не вспомню, но смысл такой - "Девушкам, которые меня не будут слушаться, придётся спать с Павликом!"

385

Пидораса якименко
Заменил садист босых
Ходит с тюбиком "Момента"
Чтоб подклеивать усы.

Узкий лобик, жидкий волос,
Весь на путлера лицом.
Он в ЖЖ имеет голос,
И воспитан подлецом.

По лицу он бьёт девчонок,
Оскорбляет мусульман,
Он законченный подонок,
Полный пидор и еблан.

Этот "менеджер успешный"
Молодых поднимет в бой.
С иноверцами, конечно,
И со всеми кто не "свой".

386

ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

389

Хочу рассказать о своей знакомой, ей под пятьдесят лет, и знаю я ее уже 20 лет. Когда-то мы работали вместе, ну а теперь изредка встречаемся в спортклубе. Я всегда удивлялась ее расчетливости и небоязни идти напролом, добиваясь своей цели, и, причем, ВСЕГДА побеждать.
Нина никогда не была прижимистой, но копейку считала всегда, зарабатывет хорошо, да и муж у нее свой бизнес имеет. Когда надо сделать большую покупку, она сначала проведет маркетинговые исследования, изучит все сайты, пообщается по телефону с магазином, нарисует табличку и графики, и, в конце-концов, выберет самое оптимальное. Нет, не в смысле, самое дешевое, и потому поганое, а самое дешевое, и самое лучшее по отзывам в инете и знакомых. Если я покупаю пылесос определенной марки и модели в ближайшем магазине, чтобы близко до дома везти, то она покупает точно такой же в другом конце города, но дешевле на 300 рублей, да еще с утюгом в подарок, и пожизненной скидкой в этом магазине. Ну а про некондицию говорить не буду – всегда добьется, чтобы ей вернули деньги за некачественный товар, даже за один подпорченный персик, купленный в упаковке в другими персиками. По этому поводу несколько воспоминаний о ее победах.
Покупала Нина машину в салоне (а машины она меняет каждые два года), посмотрела, покаталась, зарезервировала, договорились, что через 2 дня заберет ее, попросила вымыть машину к этому времени. В назначенное время приезжает за машиной, а та , как была грязная, так и осталась. - Ну что ребятки, мойте, а то жалобу накатаю. Вымыли они. - Плохо вымыли, мои дорогие, вот стекла залапанные. Перемыли. – А что это в салоне? Ужас!!! Кто по сиденью ногами ходил? Почистили, пропылесосили, надраили... – А что это в салоне потом пахнет?... – Повесили освежитель... – Ну а теперь я напишу претензию вашему руководству, что ненадлежащим образом подготовили мне автомобиль, и задержали выдачу на 4 часа. Из салона она уезжала с подаренным ковриком в багажник.
Заказала Нина на дачу кухонный гарнитур, там шкафчики, тумбочки и т.д. Дача, вернее очень даже приличный котедж в 90 км от города находится, естественно, за транспотировку и погрузку-разгрузку неслабо получилось. Привезли, как всегда, не в указанное время, с задержкой часов 5, за эти часы, все службы, связанные хоть как-то с доставкой этой мебели, были подняты на уши. У Нины всегда находятся необходимые номера телефонов всех нужных организаций. Под вечер машина с мебелью в мыле влетела на участок, бравые грузчики-сборщики высыпали из кузова, достали инструменты, сняли с досок упаковку и начали прилаживать мебель... И тут моя Нина заметила, что кухня-то не того цвета, вернее оттенка, что она заказывала. Были подняты на ноги все менеджеры и менеджнры менеджеров, никакие их уверения, что это тот самый цвет, что она хотела, только во время вечерних сумерек он меняется, не помогли. Доски и рабочие уехали уже в ночи. Что было в течение этих двух дней, вы можете себе представить... Короче, ей привезли на дачу кухню нужного оттенка, причем менеджер дополнительно приезжал к ней с образцами, чтобы она выбрала. В результате, за транспорт она не платила, а еще в подарок получила стул.
Как-то у Нины потерялся багаж, когда она возвращалась из командировки из Венгрии (ей его привезли домой через 6 часов), компания-перевозчик подарила ей еще и классный, добротный чемодан на колесиках.
При покупке очередной машины, ПТС из другого города задержалась на два дня, Нина была целых два дня без машины!!! Зато автосалон за свой счет поставил автомобиль на учет в ГИБДД.
А какой чудный пуфик она привезла из мебельного салона, когда поехала туда жалобу катать, что зазор между матрацем и спинкой кровати какой-то уж очень большой, и чтобы они забирали эту кровать...
Что говорить о гайцах, когда они Нину останавливают, чтобы собрать дань (а водитель она аккуратный, правильный, и видеофиксатор у нее в наличии), они уже сами готовы ей денег подкинуть, чтобы она не жаловалась выше.

Муж Нинин говорит: Я за ней, как за каменной стеной. Дети говорят, что когда у них появятся дети, то устройство их в сад и школу они доверят только Нине.

390

Ехал я недавно поездом в купе возле туалета. В другом конце ехал мой сотрудник по кличке Бух (за глаза конечно). Он действительно бухает по черному и только пивом, из-за этого имеет комплекцию беременной бабы с огромной ЖОПОЙ. Так вышел я рано утром в коридор. Все спят, двери купе у всех закрыты, кроме купе в другом конце вагона, т.к. оттуда выглядывало сферическое тело, непонятного пока мне происхождения и накрытое чем-то. Признаюсь я немного испугался. А вы бы не испугались, если этот непонятный предмет качается в такт поезда и еще делает поступательные движения по вертикали примерно с амплитудой в 1 метр. Так продолжалось минут 15, я готов был сорваться в случае чего в другой вагон, до того нелепо и непонятно выглядело это НЛО. Вдруг это сферическое тело исчезло в купе. Но тут стало выходить обратно, теперь у меня зашевелись волосы дыбом от ужаса, т.к. оно вылазило все больше и больше. И вместе с НЛО вышло тело Буха в невменяемым состоянием, близким к автопилоту. Кто не понял НЛО оказалось ЖОПОЙ Буха. У меня началась истерика. Он продефилировал мимо меня в туалет, неся с собой огромный запах перегара и возмущался моим смехом: Чё смешного!??? Что он там так долго делал, выставив жопу за дверь и водя ее туда сюда - не знаю. Другой мой сотрудник предположил, что ЖОПА Буха не выдержала духоты в купе и выставилось в коридор под струю воздуха, дувшего из окна коридора. Она хотела выйти и дальше, но столкнулось с препятствие - оказалось в штанах Буха. И видимо пока Бух не проснулся окончательно - она делала невероятные усилия, чтоб выйти наружу (С)

392

Сам свидетелем не был, да и не мог быть, так как история, по словам давным-давно рассказавшего ее мне знакомого, произошла в годы Отечественной войны на Северном флоте, на одном из заполярных аэродромов. Нам тогда союзники по Ленд-Лизу поставляли вооружение и всякие полезные вещи для ведения войны и не только. В частности, после прихода одного из первых конвоев с грузами для успешной борьбы с фашизмом, на аэродроме очутилось несколько не виданных ранее американских истребителей (названия не помню, да оно здесь и не имеет значения). Так как данные самолеты предполагалось использовать в боях над Северным Ледовитым океаном, то в дополнение к самолетам расчетливые американцы прислали соотвествующие случаю спасательные комплекты, которых оказалось больше, чем самолетов. Чтобы лечик, сбитый над каким-нибудь холодным северным, например Баренцевым, морем и удачно приводнившийся, сразу не окочурился от голода и холода, в каждый комплект, помимо спас-жилета, надувной лодки, и, разумеется, парашюта входили:
Консервы (какие-то)
Бутыль спирта(чистого)
Удочка для ловли рыбы - если проплавать придется не один день,  а также другие полезные в открытом море вещи.
Кстати, откуда предполагалось брать пресную воду и была ли она в комплекте, история умалчивает. Суть не в этом, а в том, что летчики и механики с аэродрома решили отметить прибытие самолетов и спаскомплектов, рациональным использованием содержимого этих самых комплектов, а именно, правильно, выпить и закусить их содержимым. Для начала из одного комплекта взяли спирт, из другого закусь - красивую консервную банку с какими-то надписями по-английски, которого из собравшихся никто не знал и знать не хотел. Главное - есть выпить и закусить. Ну открыли банку, разлили, вздрогнули, выприли, извлекли из банки ее содержимое- какие-то тянучие штучки - не то макароны, не то еще что-то - но закусили, дескать американцы в консерву несъедобного не положат. На другой день среди отмечающих оказался переводчик, которого, прежде чем открывать банку, все-таки спросили, а чем это мы закусывали. Он-то, поморщившись над переводом, и поведал собравшимся, что это - черви консервированные для ловли рыбы!

394

Много писалось уже разными людьми о быстром обрусении немцев в России. Этот процесс имеет глубокие исторические корни. Так, вот, году этак в 1991 в общаге корпуса "Г" на 6-м этаже факультета экономической кибернетики РЭА им. Плеханова нарисовались 2 персонажа из Австрии. Звали их Фриц и Петер. Приехали они с вытаращенными глазами, привезли с собой все, что можно, от спальных мешков до походного примуса, ну, как же , по улицам-то медведи ходят. Освоились ребята на удивление быстро, пьянствовали наравне с местными и насчет девок были не дураки, и по-русски как-то удивительно быстро стали понимать и пытаться говорить. Вообще-то много про них интересного можно было бы написать. Но мне лично запомнилось следующее высказывание пьяного Фрица месяца этак через два после его проживания в общаге: "Я из Вены, а Петер - лимита!" (Фриц жил в Вене, а Петер в небольшом городке в километрах 30-ти от австрийской столицы).

395

почти не смешное:
Подруга моей сестры (имеет высшее экономическое) имеет своеобразную привычку, когда возвращается с "девичника" (сильно "под градусом"), то у неё всегда начинается приступ мании чистоты. Тщательно моет посуду (посуды много - оставил муж и 2 сына), пылесосит, вытирает пыль и т. д. Всё это - с 1 до 3-4 ночи. Седьмой этаж многоэтажки.
Утром просыпается - "помытая" посуда - осколки, а остальная семья молча (но с проблесками смеха) приводит квартиру после ночного урагана в порядок.
Как ни странно - соседи не жалуются.
Кстати, если "тяпнет" чуть-чуть, вернувшись домой сразу идёт спать. Друзья это знают и "завтра" всегда её спрашивают (кайфуют), мыла ли посуду?

397

• Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"

• И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

• Избитый пьяными устрицами.

• К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

• Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

• Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

• Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет

• Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

• “Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” (митьковская мудрость).

• Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

• Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

• Кто не работает, тот пьет!

398

Отказ вернуть деньги Собчак суд объяснил тем, что "если следователь считает что деньги могут пойти на финансирование беспорядков, то он имеет право это проверять". И он это делает, я вас уверяю. Утром следователь генпрокуратуры открывает сейф и проверяет, не пошли ли деньги на финансирование беспорядков. Убедившись, что не пошли, закрывает сейф. И так каждый день.

399

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

400

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!