Анекдоты про извинения |
102
И опять про бананы...
Постараюсь кратко. 2000 год.
Едем поездом Барнаул-Рубцовск на рок-фестиваль. Хэдлайнерами, блин.
На вокзале в городе Б прибегаю к поезду. Стоят мои грустные музыканты. Я спрашиваю, а че не заходим?
Ответ - иди посмотри. Захожу... Весь вагон под завязку забит военнослужащими. Наши места, разумеется заняты.
Ну и радостное удивление при виде чувака с хайром до плеч и в соответствующем прикиде.
Разговор с проводницей результата не дал.
Выхожу. Нервно курим. Замечаю человека в форме, направляющегося в тот же вагон. Майор однако.
Нагло подхожу и объясняю ситуацию. Типа мы из Барнаула, нас пригласили на благотворительный фест, а тут..
Меня внимательно выслушали. Далее командирским голосом: "Сержант! Водка где?".
Вылетает детина с пузырем в руках. Майор внимательно оглядывает волосатых музыкантов и внятно произносит, протягивая мне бутылку "За разведку?" . Ну... а что оставалось делать...
Оказывается наши ребята из разведроты возвращались из Чечни. И главное, все живые. в полном составе, без потерь.
Разумеется, нам нашли места в вагоне... Вот только музыканты мои спокойно спали, а я всю дорогу до Рубцовска, пил всю ночь в купе с комсоставом водку.
Сам с температурой за 38 (простыл как раз). Под извинения майора: "Прости, Сережа, но кроме бананов закусывать уже нечем..."
Мужики классные, дай Бог им здоровья. Но бананы я с тех пор НЕНАВИЖУ!!!
П.С. Может все было немножко и не так, много лет прошло.... Но вообще это правда.
|
103
Дед на даче, ночью просыпается смотрит а у него воры картошку тырят весь урожай! Он звонит в милицию:
У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины до свидания.
Звонит через 5 минут:
Можете уже не приезжать я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
Ты же сказал, что всех перестрелял!
Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
|
|
104
Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
|
|
105
Успехом завершился флешмоб нидерландских педагогов «Один день в борделе» в поддержку уволенной за проституцию коллеги. В апреле 2018 года преподавателя одной из школ Твенте уволили из учебного заведения после жалобы отца одного из учеников, который идентифицировал женщину во время посещения борделя.
Учительница сетовала на низкую зарплату в школе и говорила о хороших результатах своей работы. Увольнение педагога вызвало шквал негодования среди коллег, которые отметили, что вынуждены подрабатывать на других работах, «чтобы накопить на достойную старость». Женщины решили поддержать коллегу, проведя один рабочий день в борделе. «Пусть увольняют нас всех» — гласил их слоган, набравший огромную популярность в соцсетях. Данная последовательность действий привела к тому, что уволенного педагога восстановили на работе. Директор учебного заведения лично принёс ей официальные извинения и разрешил подрабатывать там «где душа пожелает», лишь бы это не влияло на качество преподавания в школе.
|
|
106
Кот Скрипалей мстит Британии. Готический фельетон.
Игорь Романович, автор блога Green Tea
Новость об очередной химической атаке на Британию застала всех врасплох.
Двое граждан, напомним, были найдены без сознания в одном из домов в Эймсбери. Сначала предполагали, что они отравились наркотиками, на что косвенно указывали рассыпанный повсюду белый порошок и свернутые трубочкой пятифунтовые купюры. Но после разговора Скотленд-Ярда с министром иностранных дел Великобритании Борисом Джонсоном было установлено, что несчастные отравились нервно-паралитическим веществом "Новичок". При этом Скотленд-Ярд пока не знает, каким образом пострадавшие отравились этим веществом, так как Борис торопился на ланч и не уточнил.
Мнение: отравления в Британии неспроста происходят рядом с химлабораторией
МИД России собрался было наконец-то озвучить пару слов Лаврова уже в официальном заявлении Лондону, как замглавы МВД Великобритании Бен Уоллес сообщил, что, по предварительным данным, инцидент в Эймсбери не был "российской атакой", хоть это и был российский "Новичок". Позже перед журналистами выступил глава контртеррористического подразделения Скотленд-Ярда Нил Басу.
— На небольшом расстоянии от пострадавших были найдены совершенно свежие и четкие следы, — сообщил он.
— Мужские или женские?— тревожно спросил журналист Reuters.
Британский силовик как-то странно посмотрел в зал и ответил почти шепотом:
— Это были отпечатки лап большого кота!
Инцидент в Эймсбери не был "российской атакой", заявили в Лондоне
На следующее утро британские газеты вышли с заголовками "Второй кот Скрипалей мстит за друга и морских свинок!" и стали наперебой публиковать сообщения о странных случаях отравлений, накрывших Британию за последнюю неделю.
Как оказалось, Солсбери и Эймсбери были не единственными населенными пунктами, пострадавшими от "Новичка".
Шефтсбери. Массовое отравление посетителей местного паба, смотревших по телевизору выход сборной Англии в плей-офф и болевших за свою сборную без истерии, безумия и футболобесия, как некоторые, а со здоровыми эмоциями радости — как европейцы.
После матча люди выходили из паба и внезапно валились тут же неподалеку, не в силах стоять на ногах. Очевидцы утверждали, что утром они видели рядом с пабом крупного кота, который чем-то прыскал на входную дверь, подняв хвост.
"Свежачок" к "новичку", или Как под Солсбери вновь отравились двое
Хазелбери, Нетербери. Всюду аналогичные необъяснимые случаи: игра сборной, а потом массовая потеря координации, а нередко и сознания.
Ослбери. Местный житель был доставлен в больницу в бессознательном состоянии. Придя в себя, он сообщил, что мирно курил марихуану в переулке, когда к нему подошел большой кот и спросил, как пройти в библиотеку. После этого он ничего уже не помнит.
Британию охватила паника, особенно жителей городов, названия которых заканчивались на "бери". Люди стали спешно покидать свои обжитые места, шарахаясь от кошек.
Пожилая леди из Спетисбери при помощи фамильного револьвера отбила своего любимого сибирского кота от разъяренной толпы, желавшей линчевать "русского убийцу", после чего, покачивая стволом, заявила, что ее кот, в отличие от британских политиков, настоящий мужчина и джентльмен и уж точно умнее всех членов палаты лордов вместе взятых. Толпа, немедленно превратившись в толерантных европейцев, с ней дружно согласилась и принесла коту извинения.
Все окончательно успокоились, когда Петр Алексеевич Порошенко, странно улыбаясь и подмигивая кому-то невидимому, заявил, что князь Владимир крестил Украину и вообще был стойким сторонником европейской интеграции Украины и ее вступления в НАТО.
Британцы решили, что зараженный "Новичком" кот Скрипалей каким-то образом пересек Ла-Манш и теперь, судя по яркому выступлению президента Украины, обильно сеет нервно-паралитическую заразу на материке.
Мы связались с нашим источником в правительстве Украины на предмет выступления украинского лидера и получили краткий комментарий: "Это белка. Песец".
Кот, белка, песец. Как странно все это.
Боже, храни королеву и Петра Алексеевича!
РИА Новости
|
|
107
Работал я в конце девяностых в одном северном городке и решил оттуда сматываться.
Почему - отдельная история.
Приехал я в домой и тут мне друг звонит и приглашает на ПЬЯНКУ.
А я до этого ни разу не напивался до состояния "ПРИКЛЮЧЕНИЯ".
В общем никаких "боевых историй" - спортсмен.
НЕ БРАЛО.
НАПРОЧЬ.
После 0,7 водки отжимался рядом со столом под которым лежали тела павших.
Ну я и решил что НАДО.
Подготовился капитально - 2 бутылки вина + водка и бренди. А весу во мне тогда было ~ 125 кг. Я думал будет как раз, но ребята потом говорили что я, мерзавец, их без коньяка оставил.
Это преамбула.
На ПЬЯНКУ оделся соответственно - чтоб не жалко. Приехали, а там девок целый букет. А я похож на полярника после 5 зимовок без душа. Ну я думаю - значит судьба сконцентрироваться на пункте №1 (достижение состояния ВАШУМАТЬ) А рядом сидит такая фифа, в платьице c нашитыми розочками (потом мне объяснили, что это бантики). Пооблизывался я и начал вливать в себя ГОРЮЧЕЕ и выплёскивать анекдоты.
Процесс я не затягивал и момент когда полёт перешёл в неуправляемый, разумеется, пропустил. Проснулся я с первыми лучами … люстры и потянулся на чём то, как мне показалось, очень мягком - паркетном полу. Правда подо мной была огромная старая занавеска. Но не для удобства, а как оказалось из гигиенических соображений.
Оказывается когда мои оба полушария переключились на "автопилот" я начал буянить. И поскольку вся собравшаяся кодла никак не могла иммобилизовать 125 кг ещё движимого веса, меня уговорили прокатиться на "лимузине с огоньком". Полицию скорую или пожарников вызывать не стали опасаясь скорой мести. Вызвали такси.
Когда я залазил в "мотор" таксист почуяв, что концентрация этанола в закрытом пространстве как то резко подскочила выше критической, поинтересовался: "Он не БЛЮЁТ?" Ребята глядя на него абсолютно честными глазами сказали: "да ты ЧЁ, мужик! С НИМ такого НИКОГДА не было"
Адрес я назвал почему то своей бабули. Почему? Наверно перед смертью вспомню - говорят тогда все ВСЁ вспоминают. Но всё равно не скажу. Никому. На всякий случай.
Бабуля рассказывала что когда шофёр меня допёр до дверей (я потом у ребят спрашивал - водилу специально покрупнее искали?) Он попросил ведро воды и тряпку. Побольше.
Проснувшись я собрался ехать на работу. Голова вопреки "боевым рассказам" друзей не болела. Глянув на себя в зеркало и осмотрев одежду я понял, что бабуля с гигиеническими предосторожностями не переборщила – всё таки врач с сорокалетним опытом. Пришлось придумывать отмазки для работы и жалостливым голосом озвучивать их начальству по телефону, а потом ехать домой в последнем тамбуре электрички.
Позвонил друзьям. Они сказали что поить меня можно только в бетонном бункере предварительно заперев на ключ.
А потом сообщили что я чуть свою соседку по столу не убил.
Я не неё упал.
А она весит в два раза меньше меня.
Из всего ущерба потребовали только окно починить.
Починить окно я пообещал деньгами и стал выпытывать какую соседку я придавил, слева или справа?
Оказалось ту самую - с "розочками".
Пришла домой мама и говорит: "я тут свою одноклассницу встретила - 30 лет не виделись. У неё дочка не замужем, симпОтиШная. Ты ж холостой - давай познакомлю!"
Я говорю : "я не холостой, я ещё БОЕВОЙ. Ты с каких пор сводней стала? Пельмени дай лучше а то кишка кишке бьёт по башке". После заполнения желудка я вспомнил все "боевые рассказы" всех своих друзей и понял, что с пельмешками сильно поторопился.
Покинув "напуганное" фаянсовое изделие отправился в свою комнату и принял горизонтальное положение, дабы не конфликтовать с внутренними органами.
Долго выполнять упражнение ВХПЛ(Выпрямление Хребта Посредством Лежания) мне не дали. Противно затрезвонил телефон и мама крикнула чтоб я тащил свою тушу на кухню к аппарату.
Звонила одна из вчерашних собутыльниц и сказала что я превнёс во вчерашнюю попойку такой доселе невиданый колорит, что без меня им в следующие выходные будет скуШно
Только потребовала что б я приходил с закуской а не с выпивкой (в слове выпивка сквозила тревога)
Я пообещал быть там же через неделю и в приличном виде, и справился о состоянии опорно-двигательной системы своей "соседки по парте"
Мне сказали что скелет не повреждён, но сидеть не может поскольку “филейная” часть имеет обширную гематому.
О состоянии психики судить трудно, но персонаж вздрагивает при упоминании моего имени.
Я пообещал весомые цветочно-кондитерские извинения в пределах допустимых диетами.
Мне сказали что в диетах объект замечен не был как в прочим и в "порочащих связях".
На следующую пьянку я тащил уже не булькающий баул и веник не помню какой, но точно несъедобной зелени.
Извинения приняты были, но меня попросили если нахожусь рядом - принимать сидячее положение. На всякий случай.
В тот вечер я не пил. Веселил компанию за два раза оптом - в качестве извинений. И выполнял роль медвытрезвителя - иллиминировал публику решившую повторить мой прошлонедельный подвиг.
С жертвой моих алкогольных экспериментов мы потихоньку разговорились и выяснилось, что она и есть ДОЧКА МАМИНОЙ ОДНОКЛАСНИЦЫ.
Через месяц мы взаимно познакомились с родителями, а ещё через пол года повязались друг с дружкой законным браком.
|
|
108
Сегодня с утра услышал по радио эту новость (кому интересно https://www.ksta.de/region/rhein-sieg-bonn/bonn/bonn-israelischer-professor-attackiert---polizei-verwechselt-opfer-mit-angreifer-30947264) а вечером прочитал здесь очень похожую историю ИСТОРИЯ №958207
Итак:
Среда 11.07.2018 Бонн. 50-летний израильский профессор, преподающий в настоящее время в Боннском университете, прогуливался со своей подружкой. На голове профессор имел традиционный еврейский мужской головной убор - ермолку. Эта самая ермолка привлекла внимание оказавшегося поблизости 20-летнего немца с палестинскими корнями. С криками типа "нет евреям в Германии" немецко-палестинец начал кидаться на почтенного профессора. Старый оказался не промах, дал сдачи и завязалась потасовка. Подруга профессора вызвала полицию которая не заставила себя долго ждать и тут же с воем нарисовалась. Палестинский немец заслышав сирену кинулся наутёк, профессор за ним, за профессором полицаи а за полицаями подруга профессора. Молодые, тренированные полицаи быстро догнали профессора решив (уже не в первый раз в немецкой истории) что это как раз таки и есть главный нарушитель спокойствия и для начала аккуратно положили его на асфальт. Но учёный муж стал оказывать активное сопротивление представителям власти. Полицаям пришлось принять меры и утихомирить профессора ударом в челюсть (чем поставили в чрезвычайно неловкое положение министра внутренних дел федеральной земли Северный Рейн-Вестфалия). Тут наконец подоспела профподруга (где ее черти носили?) и объяснила кто есть кто. Полицаи тут же вежливо извинились за причинённые неудобства, поставили профессора на ноги, поправили на нем сбившуюся ермолку и побежали догонять борца за чистоту арийской расы. Воинствующего антисемита они тоже быстро догнали (блин, хорошо бегают, может мельдоний?) но в морду на всякий случай бить уже не стали, мало ли - беженец! А это ж не приведи Господи обидеть, беженца! К счастью оказалось что нет - свой. Причём уже и с приводоми за хулиганство и наркотики. И даже в этом самом, вызванным применением наркотиков, состоянии.
Короче все путем: палестинца отправили в психушку и завели дело по обвинению в антисемитизме. Против быстроногих полицаев ведётся внутреннее расследование. Профессору вечером позвонил министр внутренних дел земли Северный Рейн-Вестфалия и принёс свои извинения.
|
|
109
"ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ИСКУССТВА"
(Сегодняшняя история с отсылкой к фильму Аркадия Райкина напомнила).
Лет надцать назад переехал к нам главным в театр оперы и балета сам великий Теодор Курентзис. И вот чуть ли не первая его постановка в нашем театре, опера какая-то, не помню уже.
На сцене ходЮт и поют, я стараюсь зевать незаметно, стыдливо прикрываясь ладошкой... ну опера так опера.
Что меня насторожило в неких движениях в первых рядах партера, не знаю, но секунд через пять я уже, пригибаясь и бормоча извинения, пробирался по коленкам соседей в проход и по нему к первым рядам. В центре то ли третьего, то ли четвёртого ряда тетка со строгим лицом и поджатыми губами усердно обмахивала программой сидящую рядом пожилую женщину. Вернее, уже не сидящую, а сползшую на пол почти под кресло... поэтому мне сзади с моего ряда и не было видно, что происходит.
Ряд полон зрителей, оттаптывая всем ноги и скороговоркой продолжая извиняться, добираюсь до женщины. Голову не держит, кистевого пульса нет... бЯда, однако...
Не знаю, что я там рявкнул на зрителей, но когда выволок ее из-под кресла и на руках потащил к выходу - весь ряд был уже свободен, какого-то недоумевающе-замешкавшегося школьника тащили за шиворот с его места аж три женщины.
Иду с ней на руках к выходу, а проход как-то крутовато вверх идёт, да и тетя мне досталась не худенькая, и думаю, что вперёд будет - я ее таки сейчас уроню, или у меня у самого сердце выскочит и тогда мы с ней тут вместе "уронимся"...
Но дотащил, все-таки, до фойе, сгрузил на банкетку, сам уже еле дышу. Кистевого пульса (у неё) так и нет, на шее - есть немного, но угасающий, ударов 35-40, точно считать время не было.
Так, тетю кладём на банкетку на спину, под колени пуфик какой-то рядом оказавшийся, дышать мне за неё неохота, да и она сама пока справляется, будем поднимать давление. И начал я чуть-ли не со всей дури жать на точки, стимулирующие повышение давления. А они очень больнючие; по-моему, организм готов сам поднять давление, лишь бы его не мучали этой рефлексотерапией...
Через пару-тройку минут тётя начинает вздрагивать при нажатии на точки, а потом в почти бессознательном состоянии руками дергать, причём прямиком в мою сторону: мол, уйди, противный! А спустя ещё пару минут вообще глаза открывать стала, не понимая, кто и за что ее тут буквально пытает, боль ведь реально очень сильная. Я бы ещё немного понажимал победно на точки, гордо поглядывая на гардеробщиц и билетёрш, осуждающе стоящих поодаль, да тут уже бригада «скорой» рысью прискакала.
Врач скорой ей давление меряет, спрашивает, что случилось? А тётя в меня осуждающе рукой тычет и обиженно мычит что-то, да и гардеробщицы-билетерши явно не спешат лавровый венок со сцены мне принести, скорее, наоборот, коллективную жалобу.
Я пытаюсь доктору что-то про коллапс-давление сказать, мол в доску свой, спирт из ваток на дежурствах отжимал, сейчас давление вручную ухитрился поднять... а она, глядя на тонометр каким-то нехорошим тоном говорит: так, а давление ведь вполне приличное, хоть и низковатое; и зырк-зырк подозрительно на меня...
И пошёл я от греха подальше в зал, оперу дозёвывать.
По окончанию представления иду по фойе к выходу, а из зала выходят эти две тётки с первых рядов, одна что программкой махала и вторая, постарше, что под кресло сползла без сознания; живенько так оперу обсуждают и Курентзиса хвалят.
Мазнули по мне неузнавающим взглядом и, потихоньку, пошли к выходу.
«Искусство - волшебная сила!»
|
|
110
Дед на даче, ночью просыпается смотрит а у него воры картошку тырят весь урожай! Он звонит в милицию: У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины до свидания. Звонит через 5 минут: Можете уже не приезжать я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: Ты же сказал, что всех перестрелял! Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
|
|
111
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск «Союзпечать»;
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
|
|
112
Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.
|
|
113
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту: Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик клиенту: Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. Мастер видел? Нет. Выкинь на х@й!
|
|
114
Вспомнил один забавный случай. В нашу фирму (у нас работает 300 с лишним человек) устроился на работу грузчиком парнишка. В это время управляющая складом Мария Ивановна была в отпуске. А её замещала другая женщина - Марина Сергеевна.
И вот этот парнишка отработал две недели и пришёл на работу без пропуска... Возникли проблемы с охранниками... "Мы тебя впервые видим... ходют тут всякие..." И этому парню сказали, звони своему начальству. И пришлось этому бедолаге звонить Марине Сергеевне. Та же сказала, что она не может повлиять на охрану, но сейчас смской скинет номер Марии Ивановны. Только Марина Сергеевна по ошибке отправила этому парню номер другой Марии Ивановны - замдиректора по финансовой части.
И парень позвонил:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
- Слушаю Вас!
- Меня зовут Саша Иванов. Мне Ваш номер дала Марина Сергеевна. Я работаю у Вас...
- Какой вопрос Вас интересует?
- Дело в том, что я забыл пропуск дома и меня не пускает охрана...
- Подайте им телефон...
Саша подал телефон охранникам и нечаянно включил громкую связь...
- Вот Мария Ивановна...
Один из охранников заявил:
- Передай своей Марие Ивановне, чтобы она шла...
И тут голос Марии Ивановны по телефону:
- Финансового директора на х..?
Тут оба охранника побледнели, вытянулись по стойке "смирно". Один из них взял телефон и минут пять извинялся...
Мария Ивановна:
- Так теперь я должна услышать ваши извинения перед Сашей!
Охранники перед этим парнем встали на колени. А этот Саша был в шоке...
И один из охранников:
- Мария Ивановна, а штраф за забытый пропуск ведь...
- А Ваша премия?
В итоге Сашу пропустили без пропуска. И потом этого парня на выходе охрана никогда не обшаривала. А в самой фирме потом парень быстро пошёл на повышение. А финансовый директор его не давала в обиду никому... Вот такой случай из реальной жизни.
(Р. Нурмухаметов)
|
|
116
Российски сатирик Михаил Задорнов сетовал на плохое качество
украинской пенки, из-за которой просто невозможно
побриться....
Украинский завод "Канфом", производитель
строительной монтажной пены, принесли известному
артисту-сатирику, свои глубочайшие извинения....
|
|
117
Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.
|
|
118
Объявление в салоне самолета: - Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач, просьба пройти в пилотскую кабину! Все переглядываются. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник, просьба пройти в пилотскую кабину! Все нервничают и переглядываются. Тут встает один мужик: - А если среди нас нет пилотов? - Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние извинения, а вашим близким - сердечные соболезнования!
|
|
120
Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания... Звонит через 5 минут: - Можете не приезжать, я их всех перестрелял! Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет...
|
|
122
«Потребитель всегда прав!» –
Сказал кроликам удав
У народа возмущенье,
Что разбился истребитель,
Попросила Власть прощенья –
Ведь всегда ж прав потребитель!
11 апреля 2019 г.
Силы самообороны Японии попросили извинения у всего японского народа за крушение истребителя F-35, обломки которого были обнаружены.
|
|
123
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
|
|
124
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик клиенту:
Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик клиенту:
Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
Мастер видел?
Нет.
Выкинь на х@й!
|
|
126
— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за хреновые подарки.
|
|
127
Прямо под окном моей столовой - детская площадка. Среди прочих гуляющих регулярно приходит туда со своим отпрыском лет 4-5 одна девица.
А я чаи гоняю, да наблюдаю, военс-ноленс. И видно, и слышно. Ушла б, да так хорошо, и погода, и чай, и покурить под чай и погоду (курить плохо, бычки тушить в пепельницу хорошо).
Отпускает девица своё чадо и садится на лавочку втыкать в телефон. Если детей на площадке нет, то мамына корзиночка подбирает палку, и носится с диким ревом по периметру, бороздя палкой по железной ограде, либо неистово раскачивается на такой машинке, которая приделана к площадке толстой пружиной. И тоже орёт. Орёт так, будто его рвут на куски. Оно так играет. Девице уже как-то на этот ор указывали. Вскидывала бровки: ачотакова? Онжеребенок.
Когда появляются дети, игра концентрируется в песочнице. Чадо перестаёт орать и какое-то время вместе со всеми что-то в песочнице этой копается. Но недолго. Или лопаткой кого натоварит, или песком кинет. И сразу в рев, и к лавочке до мами. Мама встаёт, руки в боки, на все замечания один ответ: ваши не плачут, а плачет мой. Уймите, типа, своих хулиганов.
Их папа, здоровенный добродушный детина, пару раз присоединялся к семейству на прогулке, на выходки сына смущенно крутил головой, бурча извинения и бросал жене:
- Катюха, мля, за пацаном, мля, следи, мля. Я не могу и вкалывать, и пацана воспитывать, - и уводил семейство домой.
Но вот вчера пацана привёл на площадку дед. Интеллигентного вида, в очках, с тросточкой. Сел, открыл книгу и стал читать. Дитятя привычно заорало и понеслось. Дедушка через пару минут подозвал его:
- Дима, или ты замолчишь, или я накормлю тебя собачьим дерьмом. Выбирай,- так спокойно и твёрдо сказал.
Дима, обалдевши, захлопнул рот.
- Запомни: орать нельзя. Иначе тебя когда-нибудь кто-нибудь накормит собачьим дерьмом. Мама и папа не помогут. Понял? Ну иди, играй.
И снова раскрыл книгу.
Дима полез к детям в песочницу. И, вскоре, уже несся с плачем к деду, успев засыпать песком кого-то из ребят.
Дед невозмутимо продолжал чтение, Диму догнала ватага ребятишек и песком накидали ему, и лопатками настукали. Дима визжал резаным поросенком.
Выскочили родители, и мама, и папа.
Мама перекрикивала сына, вырещала, что не ожидала ТАКОГО от родного отца. Это разве родной дедушка? Это же ИЗВЕРГ!!!
Отец невозмутимо читал книгу, и один только раз перемигнулся с зятем, который за спиной жены показывал тестю лойс.
|
|
129
Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.
|
|
130
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
Покорно приношу извинения. Был напуган.
|
|
131
Осторожно, ватсап! или Кто такой Слава.
В четверг в школе состоялось родительское собрание. А в пятницу я пошел в строительный магазин, купить кой-что для текущего ремонта. И внезапно эти два ничем не связанных друг с другом события волею обстоятельств перехлестнулись, чтобы сыграть в моей судьбе весьма неблаговидную роль.
Обо всём по порядку.
На родительском собрании я немного задремал, и в этот момент, воспользовавшись моей минутной слабостью, меня наконец выбрали в родительский комитет. Какое счастье! Семь лет я как мог руками и ногами отбивался, и всё таки оно меня настигло.
Поймите правильно, я вовсе не чураюсь никакой общественной нагрузки, и все семь лет повторял - пожалуйста, в любое время дня и ночи, любую посильную помощь. Мыть окна, клеить снежинки, организовать поездку, - ради бога. Но только не в родительский комитет. На то у меня есть веские причины, настолько глубокие и объективные, что требуют отдельного рассказа.
Как бы то ни было, в этот раз отвертеться не удалось. Приговор был озвучен, и обжалованию не подлежал. Я попытался что-то жалко проблеять на тему того, что они о своём решении ещё сильно пожалеют, но меня уже никто не слышал за гвалтом аплодисментов.
А сразу после собрания, чтоб я не смог отвертеться, вместо расписки кровью меня подключили к закрытому чату, где члены родительского комитета и педагоги во главе с директором обсуждают всякие насущные школьные проблемы.
На этом всё и закончилось.
А в пятницу, как я уже сказал, я пошел в магазин стройматериалов.
И там, в магазине, среди фитингов, дрелей, и обоев, мне на глаза попалась непонятно как тут оказавшаяся портативная газовая плита. Точнее это был газовый баллон с горелкой, идеальное средство для приготовления пищи в неподходящих для этого условиях. На рыбалке, к примеру.
Каждый год летом мы небольшой компанией ездим на Ахтубу. Жизнь в полевых условиях имеет свои особенности, одним из которых является регулярное приготовление пищи. Мы поломали уже пару газовых плит разной модификации. Все они были мало приспособлены к суровым условиям.
И вот передо мной стоял идеал. Представляете, как я обрадовался? Я сначала хотел эту плиту тут же купить, но в конце концов решил посоветоваться со Славой. Слава у нас не то чтобы отвечает за материально-техническое обеспечение, но с ним принято советоваться по любому поводу.
Кто я такой, чтобы ломать устоявшиеся традиции? Поэтому я сделал несколько снимков плиты, и отправил их, сопроводив следующей подписью:
- Слава, зазырь какая пи... (вырезано цензурой) плита! Берём, или ну его на (вырезано цензурой)?
Какие слова стояли на месте вырезанных цензурой думаю вы легко догадаетесь сами. Отправив это сообщение я убрал телефон, купил что мне было нужно, и отправился домой. Слава мог ответить сразу, а мог только к вечеру.
Дома я открыл ватцап на компьютере, чтобы ещё раз насладиться видом прекрасного девайса, и похолодел от ужаса.
Я увидел, что впопыхах отправил сообщение не в наш уютный рыболовный чатик, а в школьный чат, к которому меня присоединили накануне.
Волосы мои на голове ещё не успели встать дыбом, как я удалил все фотографии, подпись, и принёс свои жалкие извинения за ошибку. Было чертовски стыдно. Я затаился.
Дело в том что такого рода чатики имеют одну особенность. На любое опубликованное сообщение реакция поступает незамедлительно. К примеру, кто нибудь напишет "Поздравляю всех с началом нового учебного года!". И потом телефон раз тридцать звякает не переставая. Каждый норовит вставить своё "спасибо" или ещё что нибудь не менее умное.
На этот раз чат зловеще молчал.
В конце концов я подумал, что в этой крайне неприятной ситуации есть один весьма положительный момент - моё членство в родительском комитете продлилось всего сутки, и закончилось так и не начавшись. О том, что меня оттуда уже вышвырнули, я не сомневался.
Спустя где-то наверное час, когда я уже устал переживать о своём казусе, телефон наконец звякнул. Я открыл ватсап, чтобы прочесть реплику директора школы о лишении меня полномочий, но увидел совсем не то, что ожидал.
Реплика была действительно от директора школы. И звучала она так:
- Зато я теперь точно знаю, кто у нас будет общаться со строителями, сантехниками, и электриками.
После чего чат взорвался сообщениями. Каждый хотел вставить свои весёлые пять копеек по поводу моих новых обязанностей.
В конце концов всё стихло, и на этом инцидент можно было считать исчерпанным. Прошли выходные. А в понедельник в чате внезапно появилась реплика от одного из педагогов:
- Скажите, а кто такой Слава?!
|
|
132
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните : "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
|
|
133
Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.
|
|
134
ххх: Короче, такая история: известная игровая студия (для тех кто в теме - Chucklefish, которые выпустили Stardew Valley, добрейшую игру на свете) была вынуждена принести публичные извинения за то, что черных персонажей в игре озвучили белые актеры озвучки. Компания объяснила, что нанимала актеров вслепую, просто по образцам голоса. "Но все равно извиняется и в будущем будет более внимательна". Как-то комментировать - только портить.
|
|
135
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган. anekdotov.net
|
|
137
В предверии отсидки на короновирусе, захожу в салон Apple (не реклама, просто обозначение места) прикупить небольшой синтезатор для развлечений подрастающего поколения.
Для сокращения времени последующей адаптации к эксплуатации чуда техники, прошу ребят-консультантов сразу проверить функционал этого агрегата. Поскольку штука пока еще не слишком востребования, разбираемся вместе. Точнее,я задаю наводящие вопросы, молодые джентльмены, нажимая кнопки и устанавливая программы, ищут подходящие для меня ответы.
Приближаясь к переходу через границу признания самого себя старпером, наблюдаю за хлопцами. Молодые, спортивные, с новыми гаджетами, не очень многословные, вежливые, уверенные в себе -типовая классика молодых и ранних. В хорошем смысле этих слов.
Процесс заканчивается. Агрегат работает.
Один из джентльменов обращается к другому:
- А теперь ты можешь просто сыграть .
Второй, не задумываясь, начинает наигрывать на инструменте, без нот, что -то очень знакомое с вариациями. Пытаюсь уловить, что это, но импровизации путают. Парень прекращает играть. С сожалением смотрит на инструмент:
- Классная штука! Битлз!
и с налетом извинения:
- Подзабыл уже, как играть .
С недоумением и с уважением смотрю на обоих ..
Второй, с легкой усмешкой:
- Вот если бы у нас была скрипка, я бы на ней сыграл. А на этом не умею.
Впечатлили. Орлы.
|
|
138
Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии - в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид - точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!"
|
|
139
Ночной звонок поставщику
В девяностых и нулевых работала продавцом в частном продовольственном магазинчике. Поставщики все были постоянные, товарно-денежные отношения между ними и хозяином магазина часто строились на доверии и честном слове, и никто никого не обманывал. А один наш поставщик – крупный разбитной общительный парень – был забывчив. И ему надо было напомнить, чтобы чего-то не забыл, записал, довез… И раз у него в машине не оказалось упаковки колбасы, записанной в накладной. Он клятвенно пообещал, что эту упаковку сегодня же привезет его знакомый, что ли, или ещё кто-то… Я ответила: «Я тебе накладную подпишу. Но если сегодня на привезешь – ночью позвоню тебе на мобильный, и ласково с тобой поговорю. Динамик на твоем телефоне громкий – жена твоя все услышит».
Колбасу никто не привез – ночью набираю его номер. Говорю: «Сереженька! Ну, как же так?! Я ждала, ждала… Эх, ты!» И отключилась.
Колбасу он привез вместе с другим товаром через пару дней, и сказал, что жена подала на развод. Я огорчилась, позвонила ей, объяснила кто я есть, и причину того звонка, извинилась за неудачную шутку, пригласила в гости познакомиться со мной и развеять сомнения. Она приняла мои извинения, но про развод сказала, что причина не во мне. Косяков, значит, за этим Сергеем накопилось достаточно.
***
В перерывах между склеиванием картонных коробок для гуманитарных наборов, укладкой в эти коробки продуктов, разгрузкой новых партий продуктов, обзвоном получателей, составлением логистических схем, доставкой наборов, - волонтеры общаются. И некоторые, - особенно немолодые, - рассказывают интересные случаи из жизни. Что успеваю - записываю. Сегодня услышал эту историю.
|
|
140
Den Stranger: Зачем-то полез гуглить статью про анальные шарики. Узнал, что впервые появились они еще хрен знает когда в древней Японии. Теперь не могу выбросить из головы картинку где проштрафившийся самурай приносит гейше в качестве извинения бусики в подарок, а та швыряет их ему в лицо с криком: "Да засунь их в жопу!" И обиженный насмерть самурай тут же воспринимает это как руководство к действию, а самой гейше данный процесс внезапно начинает нравиться.
|
|
141
Прошу принять извинения -- в тексте будет ненормативная лексика.
...А представляться надо, а то мало ли...
...Звонит телефон, трубку подымает новый сотрудник.
Трубка: - Позови бригадира!
Нов. сотр.: - Паш, тебя.
Павел (занят, прям сразу бросить дело не может): - Кто?
Нов. сотр.: - Да хуй его знает "кто"!
Павел: - Так спроси!
Нов. сотр. (в трубку): - А кто спрашивает?
Трубка (брызжа слюнями): - ЭТО ТЕБЕ, БЛЯТЬ, НЕ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ КТО, ЭТО ТВОЙ НАЧАЛЬНИК!!!
Ну не знал он ещё всех по голосам... Зато у шефа появилась привычка представляться, кому охота быть "хуй его знает кем".
|
|
143
Увольнять Дважды!
Продолжение цикла про солидную Американскую корпорацию. Всё со слов бывшего сослуживца, который у нас проработал лет десять, а до нас проработал в солидную корпорации больше двадцати лет. Большой любитель рассказов и сплетней. Вы это запоминайте, потому что он будет героем или свидетелем целой серии рассказов.
Работало в солидной корпорации тысяч десять работяг. В три смены. Работали над авиационными компонентами и системами. Ну, с таким количеством народа, и была масса историй, которые были рассказаны мне, а я пока не забыл, буду выкладывать сюда. Увы, источник иссяк; мужика за полгода до возраста пенсии вытурили с нашей работы (layoff), вот как раз из-за быдловируса.
1. Как это часто бывает, увольнения в таких корпорациях часто массовые увольнения. В одно из таких массовых увольнений все знали, что целая куча народа по списку, и о том в списке ли ты или нет, узнаешь скоро. Так вот, здоровый детина (не знаю, были у него точные сведения или нет) захотел над начальником приколоться. При всех начал на начальника наезжать, и в буквальном смысле слова «Ну давай давай ДАВАЙ увольняй меня. Ну что будешь будешь БУДЕШЬ меня увольнять??? Одновременно нависая над начальником. Ну начальник ссал конечно, думал человек сейчас взорвётся, или мозги набекрень. Возможно подальше отодвигаясь от нависающей тушей, и как можно тише, он наконец сказал «извините, примите извинения, но я должен вас оповестить, что мне приказали вас уволить вместе с другими». Как только он это услышал, детина мгновенно изменился, начал оседать, даже заплакал, сгрёб начальника в охапку, и на его плече стал жалобно приговаривать «ну зачем, зачем меня увольнять, ну как так можно...». Начальник чуть в обморок не упал от такого розыгрыша.
2. Не знаю, в то же массовое увольнение али нет, но пришла череда других увольнений. Мой сослуживец быль начальником небольшого отдела, так что он имена счастливых/несчастливых знал за день заранее. Уже после обеда, когда страсти пошли на убыль, он проходит мимо стендов, и видит работягу за стендом. Тот работает, и довольно прилежно (что немного удивительно, так как пил он много, и на работу появлялся «слегка отхлебнув»). Ну, мой сослуживец не понимает ситуацию, так как по спискам того человека должны были уволить. Он направляется к своему начальнику и говорит, мол, вроде же мужика уволить должны были, ты что до самого вечера увольнять будешь, ещё не справился? Тот начальник говорит «отстань, мне не двоих шуток сегодня. Чё, сам не видишь какой у меня стресс сегодня?» Да нет, говорит тот, не шучу я, мужик за стендом работает, не был он уволен ещё!. Ну всё говорит начальник, если эта шутка, то пеняй на себя. Привели того к стендам. У начальника глаза на лоб полезли. Мужика того ведь он самолично ранее тем днём он уволил! А мужик видит что много начальства подошло, на всякий случай говорит «извините мужики, опоздал я сегодня, щас всё быстро оттестирую». Как показала экспертиза, и как додумали позже:
Мужика действительно примерно часа два ранее тот самый начальник у себя в кабинете уволил вместе с остальной партией работяг. Ну бумаги там обычно подписываешь, бумаги на дорогу дают, как всегда.
Мужик вышел из здания, сел в машину.
С горя или, как всегда, он вероятно всего отхлебнул маленько.
Потом в голове у многолетнего работяги что-то щёлкнуло (наверное, на часы в машине глянул): Ё-моё, что я здесь в машине сижу прохлаждаюсь, я же на работу (ну или с обеда или дозволенного перерыва какого-то) ОПАЗДЫВАЮ!
Бегом в здание, вахтёру наверное не до допуска в тот момент было из-за потока уволенных.
Бегом на рабочее место, мужик начал работать с несвойственной ему скоростью…
Пришлось его увольнять во второй раз в один день. На этот раз то ли до машины проводили, и удостоверившись что уехал, платочком помахали, то ли такси заказали на всякий случай.
3. Одному мужику очень сильно казалось, что его уволят в массе с другими. И у мужика созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН: если я СПРЯЧУСЬ, то меня не найдут, в списке пропустят, и уволят следующего ну или замену найдут. Пришёл на работу (старт 6:30 или 7:30АМ) и СПРЯТАЛСЯ. Спрятался мужик основательно. Его ожидания не оправдались. Да, он был в списке, но начальник фишка подвластная, если сказали увольнять, а система учёта говорит что человек пришёл на работу и находится в здании, надо его найти и уволить. Опции «заместить другим» не было дано. Шукали того человека весь день. И по сортирам, и по известным местам, где алкоголики и тунеядцы прятались, везде, весь день. Большинство мнений сходятся на том, что мужик простоял стоя на крышке унитаза (чтобы ноги не были видны ищущим), ну или вообще где-то под крышей или в рабочем агрегате спрятался. Он скрывался до ДЕВЯТИ ВЕЧЕРА. Пытался выскользнуть из здания в пол-десятого. А там вахтёр «стой, кто идет, документы на проверку!». Сравнили по списку, оказывается человек в розыске. Задержали его в вестибюле, позвонили начальнику. Начальник, матерясь, приехал, уволил человека как полагается, и поехал домой к постели готовится.
Надеюсь, работяга тот не поседел в схроне.
4. Подходят к тому, кто моим сослуживцем был, вышестоящие начальники и спрашивают его, может ли он пойти и уволить человека такого-то. Тот в непонятке, говорит, вроде я начальник с маленькими полномочиями, вроде только тебе увольнять других можно? А ему в ответ «это то так, но у нас сильное подозрение что тот человек ВООРУЖЁН сейчас, а по рассказам мы знаем, что ты оружием увлекаешься. Можешь подойти к нему и уволить его?». Ответом конечно же было так как и полагается в нашем штате «мужики, вы что, охуели, пистолет то вообще не при мне, и дальше бардачка автомобиля на предприятие мне даже нельзя оружие заносить. Это конечно только для вашего сведения, я даже не говорю о том, что под пули лезть не входит в описание моей работы. Ментов вызывайте»
Пару рассказов то теме были урезаны, продолжение следует...
|
|
144
Есть у меня веселая история, про то как мы дважды стали гадкими, мерзкими родственниками-негодяями. У моей бабушки было 5 сестер и брат. Все они, в силу жизненных обстоятельств, разъехались по просторам страны, тогда еще СССР. Но отдыхать приезжали к бабушке, т.к. только у нее был частный дом в Севастополе. Бабуля моя невероятно добрейшей души человек, всю жизнь отдающая себя всем вокруг, кроме самой себя. Гостей в любом количестве она принимала радушно, всех кормила, поила и обстирывала. Я помню свое детство и двор, набитый тетями, дядями, племянниками, племянницами и прочими родственниками в количестве не менее 15-20 человек за лето. Гости поступали так, как поступают все отдыхающие - ели, спали и ходили на море. Бабушка в это время ходила на работу, потом приходила, готовила еду на всех, убирала и стирала. Помощь никто особо не предлагал, так, по мелочам разве что.
В один из дней, увидев свою валящуюся на кровати сестру, попросила ее помочь ей на кухне. На что сестра ответила - я сюда не работать приехала, а отдыхать. И тут бабулю прорвало - она высказалась о их поведении и буквально за час выгнала всех и более никого никогда не привечала, хотя первое время многие еще пытались попасть на халявный отдых. Потом бабушка через десятые руки услышала, что все родственники ее прокляли, сказав, что она негодяйка, раз так поступила с ними. Бабуля кстати долго (да наверно и до сих пор еще) очень сильно переживала этот момент (недавно поведала мне, что тайно, в надежде наладить связь, писала сестрам письма, но никто так и не ответил)...
И вот, с момента того конфликта, прошло уже лет 15, дом бабушки, по ее желанию, я продала, купила ей квартиру и мы стали жить да поживать, оставив новым хозяевам дома бабушкин телефон на всякий случай. В один прекрасный день звонит мне бабуля и говорит, что позвонили новые хозяева и пожаловались на то, что приехала куча наших родственников и сидят у них возле дома на чемоданах, требуя найти нас и отказываясь уходить. У бабушки все это всколыхнуло воспоминания, плюс она, опять по доброте своей, не захотела доставлять неудобства новым хозяева. В общем я была командирована в наш старый дом на разборки.
Приезжаю и правда - около дома на чемоданах сидят 7 совершенно мне незнакомых людей, из них 4 детей. Представляюсь им, спрашиваю что случилось и тут же взрослые вскакивают, подлетают ко мне и начинают, перебивая друг друга, орать:
- Мы вот приехали, а вы даже дом продали!! Как вы могли??? Почему нам не сообщили??? Мы же вам письма слали (позже узнала у хозяев - никаких писем не было), а вы все такие же негодяи, даже нового адреса не оставили, нам тут на жаре с детьми сидеть пришлось 3 часа, пока тебя ждали. Давай, загружай чемоданы, поехали...
- Ааабаааждите, господа. Для начала - вы кто такие? И почему вы третируете совершенно незнакомых вам людей, угрожая им осадой дома? И с какого я должна вас куда-то везти?
- Я, - выкрикнул мужичок из толпы, - между прочим твой дядя. А это моя жена, а это ее подруга, а это наши дети, твоя, кстати, родная кровь. Поехали, где вы там живете, правда я в квартиру не хочу, надеюсь вы другой дом купили...
- Ну что же, родная кровь, я вам могу подсказать как вызвать такси и поехать в какой-нибудь отель. А хозяевам посоветую вызвать полицию, если вы не уберетесь с их территории. Всего хорошего...
Далее криков было много, я их опущу, ибо их суть сводилась к тому, что ехали они целенаправленно к нам и никаких иных гостиниц (так и сказано - иных гостиниц) они не искали...
Хорошо в калитке появилась новая хозяйка, поманила меня пальцем, а то я думала меня прямо там забьют чемоданами и закидают детьми...
Заходя во двор, чтобы пообщаться с хозяевами и принести им свои извинения, я в спину услышала - точно яблоко от яблоньки далеко не падает, такая же негодяйка, как и ее бабка. Такая же? Да хуже в 100 раз, надо же какую сволочь вырастили, не зря их все наши ненавидят...
Каюсь, бабушке пришлось соврать, сказав, что люди перепутали дом, а иначе она бы снова начала себя гнобить, что родню не приветила как положено...
|
|
145
Эхо прошедшего лета любви
Посвящается комментаторам в обсуждениях моих историй — подлинным соавторам многих идей и воспоминаний.
Итак, обычное утро, предоперационная, пациентка, высокая седая женщина, ухоженные волосы, маникюр, моложавая, за 70, но выглядит лет на 10 моложе.
И — очень здоровая, витамины, биоприбавки, эстроген, довольно спортивная, не курит, пьёт — вино, изредка.
Операция у неё — несложная, планируется выписка домой в тот же день.
Закончил предоперационный осмотр, мы оба подписали её согласие на наркоз, ничего, кроме взаимно уважительного, и спокойного, отношения, в воздухе не витает — рутина, приятная своей предсказуемостью...
И точно — всё проходит очень штатно, или, как я люблю говорить — скучно. В нашем деле скука — дело хорошее, поверьте мне на слово.
Бужу, пробуждение — на « отлично», дышит хорошо, силы к мышцам вернулись полностью, команду поднять голову с подушки выполнила безукоризненно — можно переводить в послеоперационное отделение.
Приземляемся, все жизненные показатели хорошие, можно даже сказать — отличные.
Спрашиваю, есть ли боль? Головой мотает — нету.
Спали хорошо? Пожимает плечами... хмм, странная реакция, заинтересовался.
Брови нахмурены, глаза плотно закрыты, поджатые губы — признаки явного дискомфорта, не очень понятного в условиях полного отсутствия боли...
Прошу открыть глаза — мотает головой — мол, не открою и не просите, нет и всё.
Сестра, примирительно — давайте дадим ей поспать, проснётся с более положительным настроением.
Услышав женский голос она, не открывая глаза, поворачивает к сестре голову и говорит: « Я не сплю, с закрытыми глазами мне легче переносить галлюцинации — за последние пять минут я побыла с двумя мужчинами, слетала на единороге к Марсу и поработала в цирке акробаткой, окружённая толпой клоунов, стаями розовых пуделей и табуном синих пони!!
Вы что, опять мне дали ЛСД?!»
Давайте возьмём паузу и в подробностях разберём последнее предложение —в котором каждое слово несёт бешеное количество важной информации.
ЛСД, нелегальный галлюциноген, популярный в конце 60ых , быстро разонравился большинству людей, его отведавших, в силу непредсказуемости, галлюцинации могли быть неприятно устрашающими и, главное, долгими — на сленге именуемым « плохим путешествием», bad trip.
Ясное дело, что ЛСД я ей не давал — это было бы преступным нарушением всех законов этики и уголовного кодекса...
Далее слово — «опять»: явно, что, по крайней мере однажды , она приняла ЛСД, хорошо запомнила его эффекты и быстро распознала свои галлюцинации, как схожие.
И не зря — один из медикаментов, компонент моей анестезиологической сборной солянки, Кетамин, приходился дальным родственником ЛСД.
Тут бы надо взять вторую паузу и сказать «Всего несколько слов в защиту» не господина де Мольера — меня, доктора Ашнина и его верного старого друга, Кетамина.
Происхождением Кетамин, действительно, из галлюциногенов — но учёные сумели превратить его в анестетик, быстрый и мощный, с массой полезных свойств, сделавших его популярным в 70ых -80ых.
Постепенно, однако, его популярность потускнела — побочным эффектом, его порочащим, остались галлюцинации, иногда очень приятные, иногда — кошмарные, особенно у детей.
Да и другие медикаменты появились, намного более предсказуемые и дружелюбные.
Его оттеснили на случай массовой травмы, массовых поступлений раненых в военно-полевых условиях...
Анестезиологи старшего поколения, тренировавшие меня, остались ему верны — препарат грубоватый, но надёжный: дайте мне мешок физиологического раствора и Кетамин и я сумею провести наркоз и вытащить пациента в самых примитивных условиях открытого поля, пустыни, тайги, в землянке или палатке. Настолько он полезен и надёжен, что ВОЗ внесла его в список Основных Лекарств.
Позвольте, спросите вы — а зачем его применили в этом случае?!?
Явно же, что речь идёт о плановой операции в стандартно оборудованной операционной пусть и небольшого, но современного госпиталя...
Что, динозавр анестезиологии решил поиграться грубо оструганными игрушками своей медицинской молодости?!?
Поизголяться над почтенного возраста пациенткой, доверчиво подписавшей с ним договор о стандартном наркозе?!?
Да нет, конечно — просто Кетамин вернулся в обойму анестезиологии совсем в другом качестве: в малюсеньких дозах, в десятки раз меньше наркозных, — он оказался сильнейшим обезболивающим, прекрасной альтернативой опиатов, с массой бонусов, главными из которых я бы назвал профилактику хронической боли и отсутствие главных побочных эффектов опиатов.
С уменьшением доз и галлюцинации стали большой редкостью... не в этом случае, однако.
Старые мои рефлексы работы с Кетамином оказались очень кстати— я немедленно остановил все её устрашающие галлюцинации и она задремала, перестав хмуриться...
Проснулась, спустя полчаса, с улыбкой на лице — и с полным забвением всего эпизода устрашающих галлюцинаций.
Мы подержали её ещё пару часов — галлюцинации не возвращались, она чувствовала себя хорошо, никакой боли, полная амнезия всего предоперационного и послеоперационного периодов.
Мы перевели её на выписку домой.
Где и произошёл наш с ней последний разговор, наедине и по душам.
— Я бы хотел выяснить с вами несколько неясных моментов, если не возражаете: во время моего опроса вы упомянули небольшую поддержку местному виноделию ( тут она улыбнулась), без всякого упоминания о применение наркотиков, в прошлом. Так ли это? И вам и мне важно это выяснить — не для обсуждения вашей морали, не из праздного любопытства — а только лишь с целью избежать подводные камни наркоза, буде он нужен в будущем.
Недолгое колебание и она приняла правильное решение в пользу откровенности.
— Мои извинения — я, действительно, кое-что скрыла от вас.
Много лет назад, в 1967, в Сан-Франциско, во время того знаменитого «Лета любви» я попробовала ЛСД...
Немного, всего один раз — с ужасающими галлюцинациями, долгими и мучительными, закаялась на всю жизнь.
Признаться честно — я просто подзабыла этот эпизод, не хотелось даже вспоминать, да ещё при внучке...
Я её вырастила и воспитала, к чему ей знать грехи бабушкиной молодости...
— Абсолютно ни к чему, я полностью с вами согласен.
Сделаем так — в разговоре с будущим анестезиологом, сделайте одолжение и упомяните о « посленаркозном делириуме с галлюцинациями», он поймёт. Я также добавлю в вашу историю аллергию к Кетамину — чтобы не наступать два раза на одни грабли...
Мы попрощались, я лично проводил её до машины, она сидела в коляске, которую толкала её внучка, на редкость воспитанная и приятная девица.
Помахав им обоим на прощание рукой, я побрёл к себе, в свои соляные копи оперблока.
Грехи лета любви были надёжно перезахоронены, всё что случилось в Лас-Вегасе — остаётся в Лас-Вегасе, внучку она действительно воспитала отменно.
Хотя... кто знает, ещё каких-то там 50 лет и придёт ее черёд признаваться моему ещё не рождённому коллеге в каких-то грехах молодости начала 21 века...
@Michael Ashnin
|
|
146
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган.
|
|
147
Многозадачность - это не про меня.
Сижу на работе, на компе переписываюсь с клиентом в вотсапе: он просит приехать посмотреть, а я убеждаю, что нечего там смотреть, и так все понятно, пусть снимают усилитель и везут к нам в ремонт.
Параллельно звонит друг, к которому собираюсь вечером в гости. Зная его некоторую, скажем так, необязательность по отношению ко времени, слушая его планы по поводу нашей встречи, про себя готовлю следующую фразу, которую собираюсь озвучить, как только он даст мне возможность вставить хоть слово. "Блин, я приеду и глаз тебе на жопу натяну, если не все будет готово к восьми".
И как-то подсознательно набираю эту фразу в вотсапе и отправляю клиенту. А тот, как назло, онлайн, сразу синяя галка.
Пришлось звонить, извиняться и рассказывать как было. Вроде убедил, извинения приняты, но усилитель пока не привез и к себе "приехать-посмотреть" звать перестал(((
|
|
148
ПОНЕДЕЛЬНИК. Бомбардировщик, пролетавший над территорией США, сбросил реальную ядерную бомбу в океан в связи с неисправностями в двигателе. Бомба утонула. ВТОРНИК. Никто в Пентагоне не желает нырять за бомбой. Споры, скандал. СРЕДА. В районе Кубы всплыла русская подводная лодка с сильно помятой капитанской рубкой. Капитана госпитализировали в глазное отделение Больницы Скорой Помощи города Сантъяго. Перископ сдали в ремонт. ЧЕТВЕРГ. Президент Америки принёс официальные извинения в здании ООН в Нью-Йорке, и пообещал расследовать причины сброса ядерных компонентов в океан. ПЯТНИЦА. Президент Америки подал в отставку "в связи с неожиданным сильным ухудшением здоровья". СУББОТА. Вице-Президент Америки тоже вышел в отставку "в связи с неожиданным ухудшением здоровья". ВОСКРЕСЕНЬЕ. Забастовка Водолазных Войск США на фоне предварительного голосования для выборов нового Президента. Также, на Кубе умер Советский Капитан подводной лодки. Его последним желанием было, похоронить его в море. ПОНЕДЕЛЬНИК. Прямой репортаж с робота-буя в районе Бермудского Треугольника на телевизионнный спутник СССР. В эфире передача "Очевидное - Невероятное". "Летучий Голландец" на всех вёслах "гребёт" в сторону Канады. По палубе метаются с криками ужасов скелеты под предводительством Одноглазого Капитана, требуя не превращать их в прах и плазму.
|
|
149
xxx: а я не рассказывал как мы познакомились? как анекдот просто )
xxx: прощался я со своей подругой в метро. стоим на перроне, обнимаемся на прощание, подъезжает поезд как раз. люди выходят
xxx: и тут я слышу за спиной крики "кобель! дня не прошло!"
xxx: меня резко разворачивают и я получаю хорошего леща
xxx: я и подруга стоим вот так о_О
xxx: небольшая хрупка девушка стоит так же ))
xxx: потом бледнеет, краснеет, шепчет извинения
xxx: подруга заржала и запрыгнула в поезд
xxx: а я был обязан со своей будущей девушкой познакомится после такого. оказалось, что она наполовину итальянка. вот настоящая такая, почти карикатурная итальянка по характеру, а я сзади был похож на ее бывшего, который ей изменил ))
|
|
150
В службе грузовых перевозок аэропорта. Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12 мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать? Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.
|
|