Анекдоты про какой |
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина.
Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный
зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина
открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
|
Едут КрокГена и чебуратор [sкiрреd] на велосипеде... Догоняет их мент, грит,
мол, штраф за превышение скорости! Ну, они, дяденька, нет денег, хотите, мы Вам
фокус вместо денег покажем? Мент: "Какой фокус?" Они: "Хотите, у Вас яйца до
земли будут?" Он: "ХОЧУ!: Ч: "Ген, окуси ему ноги, по самые яйца!"
|
|
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
|
|
Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в
гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом
столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул,
спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и
спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик.
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как
сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
|
|
Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь
Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время
песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном
экстазе и изрекает:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин...
|
|
Просыпается Васька с будуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял
кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову
схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
- Уй, Бля - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!
|
|
Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое
стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной
стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой.
Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы
тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"
|
|
Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный
старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то
там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой,
старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в
России-матушке деется. Да вот незадача - соотечественник больно необщительный -
слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому
Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый
русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу
для придания веса своим словам, весомо произнес:
- Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!
|
|
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы
к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси,
но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем
приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам
через забор!
|
|
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник.
Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д.
Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая,
отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как
тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по
карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же
вас оштрафовал. В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
- Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему
дню рождения...
|
|
- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо произнес Шранг.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она
куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
|
|
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?
|
|
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский
выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга
кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...
|
|
На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был вынужден
покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на солдата:
- Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы направляетесь?
Рядовой не заставил себя ждать с ответом:
- А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь? Командир взвода
немедленно остановил колонну и подошел к новобранцу.
- Что вы сказали?
- То, что вы слышали.
- Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до самой ночи
сегодня, завтра и послезавтра.
- Но за что?
- За сквернословие.
|
|
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом
хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл
Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что,
вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да
ссылкам..."
|
|
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
|
|
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.
|
|
решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в Союзе или в
Америке. Посему решили обменяться делегациями. Приезжает союзная делегация в
Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают задавать вопросы:
Д: Скажите, какой ваш доход? Б: Ну-у-у, $10000... Д: Какая площадь вашего
жилища? Б: 150 метров Д: Есть ли у вас машина? Б: Есть, две: на одной на работу
приезжаю, а вторая - прогулочная. Д: Что вы делаете в свободное время? Б: Ну, в
бар зайду, с девочками пофлиртую... А в это время американская делегация
приехала на советский завод. Ну, у нас как: без присмотра КГБ ничего не
обходится, поэтому с делегацией приехал и наш родной ГэБист. Оторвался он от
своих сопровождающих, подходит к рабочему и говорит: "Сейчас тебе разные вопросы
задавать будут, так ты отвечай на них как можно лучше. Если мне не понравится -
я кашляну, тогда ты отвечай еще лучше." Итак, подходит американская делегация к
русскому рабочему и начинает вопросы задавать: Д: Скажите, какой у вас доход? Р:
Ну-у, рублей семьдесят будет... Г: Кхм... Кхмм... Р: В час! Д: Какая площадь
вашего жилища? Р: 30 квадратных метров. Г: Кхм... Кхм... Р: На кошечку! Д: Есть
ли у вас машина? Р: Да не-ет, что вы! Г: Кхм... Кхм... Р: Только вертолет вот
недавно подкупил с получки! Д: Что вы делаете в свободное время? Р: Вот как
поеду в деревню, и пойду баб ебать! Г: Кхм... Кхмм... Р: И мужиков - тоже!
|
|
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на
поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое,
похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
|
|
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг
какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова
голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!
- Да кто ты такой?
- Директор катка!
|
|
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз,
дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?
|
|
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде
- в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая
попадется!..
|
|
Василь Иваныч осадил Казань.А брать приступом не решается. Ну, и посылает Петьку
на разведку, мол иди разведай что там как.
- А если не вернешься через два дня, то возьмем Казань и тебя выручим! Петька
ушел, день - его нет, два - его нет, три - его нет. Решил Василь Иваныч выручать
Петьку.Собрал свое войско, провел агитацию и повел на штурм. Три дня бились -
Казань взяли, а Петьку найти не могут. Весь город обыскали - нет Петьки! Начали
поновой искать, и тут Василь Иваныч нашел какой-то бордель, заходит туда, а там
сидит Петька пьет вино, весь подушками обложен, бабы вокруг него танец живота
танцуют - отвисает на полную катушку. Увидел Петька Василь Иваныча:
- А-а-а!Кель манда, Василь Иваныч! Василь Иваныч подходит к нему и по морде
только Х-ХРЯСЬ!
- А узнаю, что такое "манда" - вообще убью! Р.S. кель манда - иди сюда
|
|
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!
- попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными методами
разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили
направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика
и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.
|
|
В лесу завелся зверь незнамо-какой. Сидит в чаще и зверей поджидает. Бежит лиса.
Из чащи лапа хватает ее за загривок:
- Ты кто?
- Лиса
- Так, лиса, записываю: Завтра в 10 часов придешь сюда - я тебя хавать буду.
Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит волк. Та же история:
- Ты кто?
- Серый волк - зубами щелк
- Так, волк, записываю. Завтра в 11 часов придешь сюда, я тебя хавать буду,
вместе с зубами. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит осел.
- Ты кто?
- Ишак - Серый Бок
- Записываю, Ишак. Вот, Ишак, придешь завтра в 12 часов - я тебя поедать буду.
Вопросы есть?
- Есть. Можно не приходить?
- Можно - вычеркиваю.
|
|
Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и
увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком
и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у стоявшего
рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил мальчишка.
|
|
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча
едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил
подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце
заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на
зеркало:
- Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:
|
|
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?
|
|
- Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- И как, подействовало?
- Да. Бросил пить кофе!
|
|
