Анекдоты про какой |
11005
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
|
11006
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
|
|
11009
Соседи купили барабаны! Теперь весь дом их ненавидит. Недавно к нам заходила бабулька из первого подъезда и просила подписать заявление участковому, ибо: "Когда я к ним пришла и попросила вести себя потише, они сказали, что натравят на меня собаку (у них такса)". Ладно бы ещё играл человек со слухом. А то слушаю и всё какой-то эффект незавершенности: сижу и достукиваю мелодию по столу.
|
|
11010
redflower99:
Дед рассказывал, работал на стройке, в какой-то момент дошло до забивания свай и они отправили наверх телеграмму "срочно пришлите бабу". Вместо бабы явился начальник лично выяснять, что они имели в виду, когда телеграфировали "срочно пришлите женщину". Оказалось, телеграфистка решила поправить грубиянов.
|
|
11015
Навеяно историей пенсионера https://www.anekdot.ru/id/1225199/
Будучи клиентом ВТБ примерно 25 лет, принес я туда лимон рублей, повелся на рекламу накопительного вклада под аж 8%. Это было 1 декабря 2018.
Пришел в банк, просидел там 40 минут, подписал договор на одном листочке - и довольный ушел домой.
Проходит январь 2020 - деньги приходят, но в районе 3%. Февраль - та же история. Ни о каких 8% речи нет...
Иду в банк. Мне говорят, по условиям договора вы должны были еще зайти в личный кабинет на сайте и поставить там где-то галочку. Вы этого не сделали. Ой, а вы сделать этого и не могли, там у вас что-то заблокировано...
Короче, мелкий шрифт в договоре читать все же нужно. А так - я сам дурак. Но тот факт, что банк мне этого сделать не дал, если бы я и сообразил - это грабеж чистой воды. Бандиты с большой дороги. И ВТБ тут не одинок, какой разговор.
Но вот вопрос - а зачем нужно лично приходить в банк, сидеть там 40 минут, обсасывая все детали, но при этом не услышать ничего про личный кабинет, в который надо зайти после визита....ИМХО, сделано с одной целью - обмануть клиента.
Того лимона давно нет. Но я закрою этот счет и все карты, пока ноги не дошли туда. Для банка такого калибра это непростительно. И главное, ни одно обращение на горячую линию не помогло. Всем удачи.
|
|
11016
Южане vs Северяне
Всвязи с тем, что компания большая и ИТ разбросано по стране, работодатель любит организовывать ежегодные сборы чтобы очно обсудить проблемы. В качестве места сбора обычно выбирается какой-нибудь курортный черноморский город. Но собираемся сильно не в сезон - ранней весной или поздней осенью. Прошлый раз собирались в ноябре. Погода там в это время шикарная, но море, конечно, прохладное. Местные, в принципе, привыкли, но всё равно смотрят с удивлением на купающихся в ноябре туристов. А мы чо - море 16-17 градусов, вполне норм. Воздух 20-25 - тепло. А то съездить на море и не искупаться - это какой-то позор. Да и подарков к новому году с моря привёз.
|
|
11019
Телефонные мошенники наткнулись на непреодолимую преграду и стали жертвами простой пенсионерки из Челябинска. Об этом сообщает местное агентство "Доступ 1".
По его данным, злоумышленники под видом банковских служащих позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков. Они сообщили женщине, что неизвестные якобы хотят похитить деньги с её счёта, и уточнили при этом, какая сумма лежит на нём. На счёте хранилось всего 50 рублей, однако пенсионерка внезапно назвала сумму в 160 тысяч раз больше — 8 миллионов.
Далее аферисты начали торопить женщину с переводом денег на якобы безопасный счёт, а также попросили всегда оставаться на связи. В ответ челябинка заявила, что входящие вызовы на её телефон платные, тогда мошенники предложили пополнить её баланс.
"Почти сразу они перевели мне 500 рублей. Видно, собирались держать меня на крючке долго. Затем тот же "сотрудник" перезвонил и бодро сообщил, что доверие и безопасность клиентов для него превыше всего, снова настоятельно предложив пойти к банкомату. Но я не собиралась никуда идти и переспросила, какой банк он представляет. Когда он назвал, я прикинулась склеротичкой и заявила, что 8 млн лежат в другой организации, а у них — только 50 рублей", — поделилась пенсионерка.
Далее она "услышала отборную ругань" в трубке, после чего обманутый злоумышленник завершил разговор.
|
|
11020
Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна, и я решил их ему показать. Доктор осмотрел орган обонятельный и неожиданно попросил приспустить штаны, дабы убедиться, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего (как я понял предположил, что это могло быть из венерической серии).
Стою я значит, держу все своё достоинство в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать (нет не потому, что без лупы его не видно, так он пятна эти искал). И вот в какой-то момент врач произносит: «Покрутите!»
Я ещё в моменте очень удивился этой медицинской необходимости, но все же сделал несколько вращательных движений рукой от чего исследуемый орган описал пару кругов перед лицом изумлённого доктора.
«Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог посмотреть!» - с легким негодованием отреагировал на мой перформанс врач и продолжил осмотр.
Стыдно было так, что пятна на носу на время перестали быть проблемой, так как слились по цвету с лицом.
|
|
11021
Недавно уволенная Киркоровым полуграмотная домработница, стала звездой экрана и "радует" телезрителей рассказами о своих пяти абортах и других подобных "секретах".
На Ти Ви сейчас кошмар,
вышел из него весь пар.
Шоу бизнес присмирел,
уж давно своё отпел.
Что же делать,как же быть?
Надо кровь свежее влить.
Примадонна вышла в ноль,
как и Филя лжекороль.
Вдруг явилась сводница,
Люся домработница.
Хоть не свежая давно,
знает всё про них говно.
Шастает по всем каналам,
пачкает хозяев калом.
30 лет им отслужила,
о семействе не тужила.
Пять абортов совершила,
от кого не доложила.
Всем понятно без шпаргалки,
пять мужей было у Алки.
У ней в 80 лет
не какой работы нет,
но зато есть он,
тот секрет на миллион.
В НТВ проект собралась,
но пока что не добралась.
Там расскажет без утайки
про Филиппа с Алкой байки.
И, слетавши на Канары,
там напишет мемуары.
|
|
11022
xxx:
Бабуля раньше выращивала огурцы на даче, оставляя один "на семена". Он дозревал до гигантских размеров, потом его вскрывали, доставали семена, мыли, сушили и следующей весной - сажали. Видел своими глазами :)
yyy:
Нынче, в основном, семена продаются гибридов F1. Это те, из которых на следующий год, если взять из выращенного плода, может вырасти не помидор, как рассчитывал, а, например, нихуя или тираннозавр какой-нибудь.
|
|
11024
"Нет, я тогда не смотрел наверх. Я просто поставил машину на свободное место и еще порадовался, помню, какое оно козырное: прямо рядом с выходом со стоянки, да еще и в тени. Тень давало большое раскидистое дерево, я в них с детства не особо разбираюсь, вроде на нем тогда были такие небольшие белые цветочки. Или желтые, не помню уже.
Как выяснилось двумя неделями позже, дерево называлось шелковица, оно же тутовник. За две недели, пока я отсутствовал, маленькие цветочки на большом дереве превратились в тысячи сладких ягод. Которые, в свою очередь, щедро осыпавшись на мой бедный автомобиль, разложившись на жаре и подсохнув, превратились в подобие застывшего варенья. Бурая тягучая субстанция покрыла кузов практически целиком.
Я много видел роликов в интернете, где показывали машины, изуродованные «бывшими» владельцев: вымазанные краской и дерьмом, облитые растворителями, монтажной пеной и прочими плохо смываемыми веществами. Но это все цветочки, скажу я вам, по сравнению с ягодками тутовника, превратившимися на майском солнце в клейстер. Его запросто можно использовать в быту вместо эпоксидки – он такой же прочный, но при этом абсолютно натуральный и даже неплохо пахнет.
Мойка не помогла. Более того, она лишь ухудшила положение: аппарат высокого давления снял с машины лишь верхний запыленный слой тутовой мастики. Чище автомобиль не стал, зато стал отчаянно липким. Повторенная несколько раз процедура изнурила мойщиков, и они посоветовали мне погуглить какой-нибудь растворитель. «Не берет это вода, брат, и пена не берет», – расписался в своем бессилии их бригадир.
Поисковики давали дурацкие советы попробовать лимонный сок и хлорсодержащие отбеливатели для белья. Я попробовал – дудки, не отмывается. На каком-то форуме автовладельцев нашлась рекомендация «размочить засохший слой, покрыв поверхность на ночь мокрыми тряпками». Тряпки к утру так крепко пришкварились, что отдирать их пришлось по частям минут двадцать.
Химики тоже опозорились: растворители хорошо размазывали тутовую смолу по лакокрасочному покрытию, ну и только. Я испробовал их, по-моему, все, осталось только испытать концентрированные неорганические кислоты и их смеси. А также едкий натр – его мне тоже рекомендовали какие-то авторитетные двоечники на «ютубе». Хорошо, что у меня по химии всегда была пятерка, а то бы ездить мне сейчас с дырами в крыше.
Отчаявшись, я попробовал скоблить ненавистный тутовый клей деревянной щепочкой, в итоге поцарапал капот, загнал занозу под ноготь и потерял надежду. Природа побеждала прогресс и интеллект с разгромным счетом. Подмоги было ждать неоткуда, и я уже прикидывал размер дисконта, с которым мне, похоже, придется продавать испорченный автомобиль ушлым перекупам.
И тут природа помогла сама. Разверзлись хляби небесные, и пролился на землю дождь. И шел он, кажется, несколько дней подряд, а под конец обрушился мощнейшим ливнем. И чудо – подразмокший слой гадкого тутового покрытия лохмотьями сполз в лужи и там растворился. Взгляд мой непроизвольно поднялся к небу.
С тех пор, оставляя машину где бы то ни было, я всегда смотрю вверх, вознося хвалу силам небесным за избавление от напасти. А заодно проверяя, нет ли где поблизости цветущей шелковицы."
|
|
11025
Манифест ватника. (написано для хомякоидов)
Ватники – простые жители, очень разные, с разным достатком, разным образованием и разными предпочтениями в жизни. Мы не объединение и не политическая партия, мы не делимся на национальности, цвет кожи и разрез глаз. Мы есть везде и есть те вещи, которые нас объединяют.
Мы видим как плохое, так и хорошее, происходящее в нашей стране.
Мы радуемся успехам страны и переживаем за ее поражения.
Мы критикуем власть, когда видим, что она делает не так и хвалим, когда все идет так, как нам нравится.
Нас мало интересуют события за границей до тех пор, пока они не касаются нас, но если нашу страну сравнивают с какой-то другой, то мы начинаем сравнивать во всем.
Мы не любил голословных высказываний. Сказал – подтверди, при том с цифрами, выкладками и прочими скучными, но точными вещами.
У нас нет идолов, но мы сплотимся вокруг того лидера, которого видим во главе страны. В то же время мы отвернемся от него, если он перестанет нет, не нас устраивать, а устраивать страну.
Мы ничему и никому не верим на слово, любую информацию перепроверяем неоднократно. «Это всем очевидно» с нами не работает, нам не очевидно, нам нужны факты.
Мы любим, когда критикуют, но только когда критикуют по факту и предлагают решение. И да, решение должно быть просчитанным и выверенным.
Мы готовы выслушать любое мнение, если оно подкреплено фактами.
Мы признаем свои ошибки и исправляем их, но не стоит нас тыкать носом, мы сами уже увидели и тыкнули носом сами себя.
Если вы хотите нам что-то подсказать – мы будем рады, если вы собираетесь нам рассказать про ужас нашей жизни – не тратьте нервы.
И да, мы действительно можем повторить, если к нам опять придут с оружием в руках. «Мы в рай, а они просто сдохнут».
|
|
11026
Преподаавтельница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил:"А какого пола во французском слово "Компьютер", мужского или женского?" В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки преподавательница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "Lа соmрutеr", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя. 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен. 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования. 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары. Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода"Lе соmрutеr", так как: 1. Для того, чтобы привлечь его внимание, его нужно загрузить. 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый. 3. Он предназначен, чтобы решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема. 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. Женщины выиграли.
|
|
11031
У меня были очень домовитые соседи, которые ничего не выбрасывали – в хозяйстве-то всё пригодится! Например, окна поменяли, а старые не выкинули, потому что собирались из них делать теплицу на даче. Квартира у них была небольшая, поэтому большую часть этих крайне полезных вещей они хранили в общем тамбуре. Из-за их завалов в мою квартиру в какой-то момент стало можно пройти только боком. Однажды я решила с ними пообщаться на эту тему и выяснила, что дачи у них вообще-то нет. Но вот на следующий год купят, а материал для теплицы уже есть! Очень удивились, что я за них почему-то не рада.
|
|
11032
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр%%ать!
|
|
11034
-Время разбрасывать камни и собирать! - подумал я и крикнул — сынок! - он застыл прислушиваясь. - Пару лет назад ты пошел в художественный кружок, мы с мамой покупали для твоих художеств бумагу, карандаши, краски. Я думаю ты чему то научился. Цех для пиццы практически построен. Там почти сотня квадратов свободных стен. Мог бы ты на них чего нить изобразить? Типа граффити. А то белыми они смотрятся скучно. Только давай что нить из классики, ты же знаешь не люблю я всякие абстракции или какой то там хеви метал. А классика наше все! - при словах «хеви метал», он посмотрел на меня косо. Я догадывался что ляпнул что то не то, но для усиления позиции и авторитета добавил. - Ты сразу на стенах не рисуй, скинь мне эскизик на утверждение.
-Пап, я тебе эскиз классики на почту скинул! - крикнул он минут через десять из своей комнаты. В этот момент я ел блины. Все же фраза — блин поперек горла, верна по сути. Или пользуйтесь другой — когда я ем, я глух и нем! А не облизав пальцы, тыкайте в клавиатуру.
-Ты вообще охренел! - с трудом пропихнув блин, взревел я. - Это по твоему классика?!
-А что ты хотел? - выйдя из комнаты поинтересовался он. - Реальная классика в стиле граффити. Не веришь мне, пройдись сам у забора завода или по гаражам.
-Да я же классику хотел ну там с огурчиками, помидорчиками, лучком. С пиццей наконец!
-Тогда папа не путай классику заборного граффити и натюрморт.
Наверное все же зря я учу его троллить или это действительно классика?
|
|
11036
Недавно у моей женщины была премьера в театре. Полный зал друзей и гостей, шикарная игра на сцене, море цветов.
Спектакль - одна живая эмоция, на сцене за какой то час происходит смена всех эмоциональных состояний.
После спектакля ко мне подходят деловые партнеры и друзья - хвалят талант подруги. Но только близкий друг ловит на себе мою философскую улыбку, и подойдя тихо спрашивает:
- О чем задумался?
- О жизни. Полагаю, ты догадываешься, что большую часть этой импровизации я в живую вижу дома на регулярной основе:)))
- Таки сам выбирал...
- Ага...
|
|
11037
xxx: Хopoшo. Зaчeм пpocтым людям знaть пpo экoнoмикy? Для этoгo экoнoмиcты ecть, oни yчилиcь.
yyy: Эм, чтобы знать, что деньги людей (!) не разворовываются и не тратятся на левую хуйню, слепо веря в честность государства? Да не, бред какой-то.
zzz: Мне один человек по секрету сказал, что для того чтобы знать: куда уходят деньги? - нужно знать не экономику, а информатику.
|
|
11042
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
|
|
11044
Раньше, на скотобойнях, чтобы коровы не боялись пойти в цех для забоя скота, выпускали специально обученного козла. Козёл шёл в цех, коровы видя что он не боится, шли за ним. После чего козла забирали, а стадо забивали.
Профессия у козла такая была- козёл провокатор.
Так что смотришь на рекламу какой нибудь дряни, а там всегда показывают козла провокатора, который блеет, типа вон как всё ништяк, я пользуюсь и нормально. И стадо ведётся, так как козёл всем известен, и весь такой красивый, ухоженный, значит оно и нам надо.
|
|
11047
Как меня в Лужниках щипачи обокрали
В 90-х и в нулевых был предпринимателем и ездил в Лужники за товаром.
Носил очень удобную жилетку, в карманах которой были разложены документы, ключи от машины, квартиры и гаража, и, конечно, деньги.
Деньги раскладывал пачками по купюрам - спереди в верхних карманах крупные, в нижних - помельче.
Десятки толстой пачкой лежали в правом нижним кармане.
На рынке толпа, толкотня...
Набрал какой-то товар у продавца, расплачиваюсь без сдачи. Из одного кармана вытянул тысячную купюру, из другого - пятисотку, сую руку в карман, где десятки, а он пустой и прорезан снизу по всей длине.
Удивленно оглядываюсь, смотрю под ноги.
А продавец спокойно объясняет:
- Тебе цыганка карман разрезала. Воооон, видишь - они пошли две? А вон те два мужика чуть позади них - менты в штатском, которые их крышуют...
Я удивлен:
- А ты видел, как она мой карман вскрывает? И промолчал?
Он рассудительно отвечает:
- Ты уедешь, а мне здесь оставаться, работать...
Украденная неполная пачка десяток не была для меня критичной. Радовался, что правильно разложены купюры по карманам - незаметно вскрыть и обчистить верхние карманы этой жилетки гораздо труднее, чем нижние.
|
|
11048
Видео "Как выжить на 1000 рублей в месяц".
xxx: Ожидание - человек осознает что ему как-то надо выживать и закупает дешевых продуктов, готовит из них нечто, чем и питается весь срок.
xxx: Реальность - человек покупает пару инструментов на 1000 рублей в виде топора и ножа, берет немного воды и какой-то закуси, затем с инструментами идет в лес/по соседям/по мусоркам, как-то выживает и считает что именно так это все и должно выглядеть.
yyy: а что не так-то?
xxx: ну, как бы сама фраза подразумевает что ты в целом не будешь использовать более 1000 рублей, а не пойдешь искать недостающую до нормального проживания сумму где-то еще. С тем же успехом можно выпустить видео "Как прожить всю жизнь на 50к", в котором покупаешь оружие, грабишь ближайший банк и сваливаешь либо куда-то в другую страну, либо в места не столь отдаленные.
yyy: о, спасибо что подсказал сюжет для следующего видео!
|
|