Анекдоты про каждый |
Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос:
через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей
|
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что
их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ,
что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать
для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на
похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с
чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров.
Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали
приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.
- Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут!
- Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное,
вот я ему смокинг напрокат и взял....!
|
|
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон ебать начинать?
|
|
Встpечаются два дpyга после долгой pазлyки. Один дpyгого спpашивает:
- Hy, где ты пpопадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Тypции жил.
- В Тypции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем y сyлтана в гаpеме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечеp я обходил гаpем и плевал на жен сyлтана. Тех,
на ком мой плевок шипел и испаpялся, я тащил к сyлтанy на ночь.
|
|
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски.
(Инструкция и правила игры)
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков),
переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники
гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет
до финиша, тот и выиграл.
|
|
В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает
отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец
пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии!
Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает,
что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
- Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина
в вашей части выше всяких похвал.
- Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по
этомy поводy глоток спиpта?
- С yдовольствием, майоp!
Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy
кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно
ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
- А вот я так - каждый день...
|
|
10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное
потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить
по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".
Гисла Кислый ([email protected])
|
|
Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)
(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно
установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе
в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху
в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник!!!
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!
Счет:
Суп.....................................$5.00
Новая версия супа............$2.50
Тех помощь.......................$1.00
|
|
В администрации президента Белоруссии А.Г.Лукашенко медосмотр.
Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:
- А чего это у вас у всех так из рта воняет?
- Это потому что Лука нам каждый день в душу срет.
|
|
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло.
Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались
в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
американского Президента!
|
|
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
|
|
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных
женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый
говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут
извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй
подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!
|
|
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
|
|
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...
|
|
Родители стали замечать, что после садика у сынишки руки г%вном пахнут.
Сначала не придали значения, просто мыли. Hо это стало повторяться
каждый день.
Стыдили, наказывали, ничего не помогает. Ребенок плачет и повторяет
только, что "они в садике какают". Hо тут услышали, что недавно
появилась новая воспитательница, японка, и сразу заподозрили неладное.
Отец злой, пошел разбираться, но увидел простодушное японское лицо и
растерялся:
- Э, мнэ, я, конечно, сейчас уже ничему не удивляюсь. Понимаю,
политкорректность и все такое, но объясните почему у детей руки
г%вном пахнут??!
Японка такая обиделась, губы поджала:
- Ребята к гигиене приучаем. Писила-какала, ковшик за собой вынеси!
Отец ничего понять не может, просит показать туалет. Заходит и видит
посреди комнаты ковшик. Ручкой во внутрь.
http://rafos.h11.ru
|
|
Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно.
Потом один из них куда-то запропостился.
Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать,
пропал человек.
- А были ли у вашего товарища особые приметы?
- Конечно, у него было две задницы.
- ???
- Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил:
"А вот и две польские задницы пожаловали".
|
|
Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья.
Денег нет, а опохмелиться - край надо!
И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному.
Чтоб сразу на месте и распить.
Одного поставили в очередь. Двое других ждут.
Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да
кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги!
- Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!!
Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий!
Идут, клянут на чём свет стоит своего собутыльника. Один с досады
волосы у себя на голове рвёт, другой рубаху на груди.
А третий идёт спокойно рядом, руки в брюки и молчит.
- Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть?
А он достаёт руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато.
- Каждый переживает по-свОему.
|
|
Для того, чтобы была понятна суть этой реальной истории,
мне придется назвать фамилию моего друга - Каменов (с ударением
на втором слоге). В начале восьмидесятых мы (как и все остальные)
изучали предмет под названием "История КПСС". Профессор Кувшинов,
преподававший нам сию науку, постоянно перевирал фамилию друга,
называя его "Каменев" (с ударением на первом слоге). Названный
спокойно поправлял преподавателя и затем переходил к ответу на вопрос.
Кувшинов каждый раз сильно конфузился от своей ошибки и долго
извинялся. На следующем семинаре история повторялась.
Кончилось тем, что на очередном занятии профессор, объясняя материал
семинара, произнес примерно такую фразу: "Эти проклятые оппортунисты
Зиновьев и Каменов...". Ударение во второй фамилии было, естественно,
на втором слоге.
|
|
Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый
вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил
мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по
назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:
- Как тебя зовут? Кто твои родители?
- Петя. Умерли мои родители.
- Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил.
- Да нет, с внучкой.
|
|
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...
|
|
НА ЗЛОБУ ДНЯ или НЕБЕЗОПАСНЫЙ СЕКС
краткое интервью по поводу известных всем событий (Скуратов)
Е. Строев: СЛУЧАЕТСЯ же такое...
Б. Березовский: Предлагаю девушкам встретиться и обсудить планы
на будущее, коллеги как-никак... (их тоже генпрокурор заебал)
А. Чубайс: Самое главное это чтобы каждый занимался своим делом.
Кому-то палки кидать, а кому-то и страну родную...
Г. Зюганов и Г.Селезнев: Не забывайте, что он не только ГЕНпрокурор,
но и Борь прокурор, и САШ прокурор, и Петь тоже...
В. Черномырдин: Молодец Скуратов, у меня с бабами давно уже ничего
не выходит... Один газ, газ...
|
|
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных
измен жены. Адвокат жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте,
каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще
не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем
вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто"
на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
|
|
Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!
|
|
Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до
драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость:
собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов.
- Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не
сделаешь.
Пробует порвать пачку долларов - не получается.
- А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться.
Сказал он и порвал все купюры по одной.
- Hу что поняли?
Братья: =8( )
Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого
отца - на том и сдружились, на том и сошлись
|
|
Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им
предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями.
Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:
- Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди
комнаты - раздается страшный шум и грохот. Муж:
- Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...
Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и
опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
- Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?
|
|
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает:
- Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон иметь начинать?
|
|
Как развлечь себя, играя в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
«Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
«Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку
кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака
вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите:
«Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
|
|
Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров,
порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:
Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите
всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам
потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно,
чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip".
По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и
прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем
возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко
найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки
"Q-tip" индивидуально тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"
Перевод с английского Жени Эльгарта.
|
|
Из глухой татарской деревни (аула) забрали сына (улым) на Великую
Отечественную.
Через некоторое время пишут ему письмо:
- Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую
шапку, кормят ли тебя.....
Улым пишет ответ:
- У мэня все АлаАшикер (хорошо), новый сафьян сапошкэ дали, михавой
шапкэ дали, кормят три раза, отступаем на 50 километров каждый день,
так штэ Аллабирса (бог даст) Сабантуйга (на Сабантуй) буду дома.....
|
|
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый
день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем
жрать сегодня? »
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и
однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко
удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой
ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет,
Зорро! Что будем жрать сегодня? »
|
|
Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
- Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно;
втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок
действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять
мои пеpвые два желания! Все, плыви.
|
|
Как сформировать сборную по футболу в России:
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека - центральным защитником.
5. Центрального хава - последним защитником!
6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол
был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то
можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми - главному тренеру уходить в запой.
Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):
1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч
застревал (как в Японии)
3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно).
4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.
Сева.
|
|
Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически
рассуждают о своей сексуальной жизни:
- Эх, эх-эх, - грит один дед, - в мои-то годы у меня с трудом
выходит разок в месяц !!!
- Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!!
- Да ну!? Не шизди, Иваныч!
- Ну как же, Макарыч - почти в понедельник, почти во вторник......
|
|
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.
|
|
