Анекдоты про кочки |
3
Военные афоризмы:
"Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!!!"
"Hикакаго отбоя - в постель только через меня!"
"Я вам кому сказал?"
"Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-
то поймаю, то это будет его конец."
"Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились
по дороге."
"Сегодня вторник - суббота приближается."
"Hужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Hо и среди
своих есть свой."
"Я не злопамятный, зло сделаю и забуду."
"Доложите подробно, где и еще как."
"Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колыш-
ка. И вдруг из-за угла выезжает танк!"
"Hашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!"
|
4
Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из
воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает
Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
- Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
- ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!
|
|
6
И все-таки, были... были люди... .
Ума не приложу как, но и в армии, среди множества редких недоумков и
просто мудаков, встречались они иногда.
Сержант Снегирев.
Фамилия маленькая, бойкая, да и сержант такой же. Мелкий, но коренастый.
Приземистый крепыш.
Большинству из нас - до уровная носа. Это когда мы "смирно" стоим. А стоим
мы так, потому как учебка, мы неделю после присяги, а он - сержант.
И не просто сержант, а инструктор. И будет он обучать нас правилам
оказания первой помощи. Потому как учебка саниструкторов.
В первый же день занятий у нас "тактика". Перглядываемся - в медицине мы
еще ни бум-бум. Но оделись, навесили, нацепили, полный боекомплект
добавили и еще мед. снаряжением шлифанули.
Стоим. Одежда не по размеру, оружие болтается, рожи сонные. Но сержанта
глазами едим.
А Снегирев пальчиком выцепляет из строя рядового Полыхаева, жлоба
толстенного, размера жуткого. Отводит его в сторону, метров на тридцать
и чего-то говорит. Видим, Полыхаев укладывается на землю и лежит
недвижим.
Возваращается сержант и следующими выводит меня и еще одного бойца,
Рагулина. И перед всеми ставит нам боевую задачу:
- Товарищи бойцы! В тридцати метрах от вас, лежит и стонет от ран
рядовой Полыхаев. Ваша задача - добраться до него под огнем противника,
оказать первую помощь и вынести с поля боя. Время пошло. Да, все свое
берем с собой. И кстати, ползком!
Вы думаете тридцать метров ползком это ерунда? А когда на тебе автомат,
подсумок, противогаз, да еще мед. инвентарь? Да еще эта сука Рагулин
ползет впереди, тащит носилки. Ручки у носилок рваной резиной
окрученные, так и норовят в глаз влезть!
Не успели мы отползти, как мне по каске что-то "тюк"!
- Огонь противника! - сообщает Снегирев, - и следующим камешком в Рагулина
"тюк". И тут как посыпалось на нас! Всем взводом палили, ироды, собратья
по оружию. А кое-кто даже залпом. Камушки мелкие, но когда по каске или
прямо перед носом-неприятно. Ползем, морды в землю втыкаем, ощущение что
и вправду по тебе палят.
Добираемся до Полыхаева, мокрые, злые. Полыхаев лежит, в руках бумажку
держит. Читаем: "Проникающее ранение в области живота, контузия и
оторвана рука". В общем, не жилец... .
Давай мы его лечить. Сумки с мединвентарем открыли, где что лежит вроде
помним, но разве это найдешь? За секунду все развернули перевернули, все
что нужно перепутали.
- Давление ему меряй !- шипит Рагулин.
- Какое нах.. давление! Жгут на руку! Нет! Сначала бинт!
Бинт разматывается, падает в грязь. Не стерильно! Где еще один! А
живот-то, живот! Чем прикрыть?
А Полыхаев вдруг орать начал: "Ой, Мамочки! Ой, спасите! Ой, больно,
помираю!" И не просто орать, а руками махать и встать порываться.
- Лежи! - Рагулин приподнялся, к земле его руками. И тут ему самому по
каске камушком "Тюк". Ах ты ж!!! Лежим мы оба на Полыхаеве, вокруг нас
пули свистят. Тот снова верещать: "Ой, спасите! Ой, в глазах меркнет!
Ой, отпустите руку, пидоры!"
- Руку ему вяжи! - ору Рагулину. - Кровью же изойдет!!
- Да хрен с ним! Давай ему повязку на живот, там проникающее!
Ага. Попробуйте сто двадцать киллограмм недвижимых повернуть! Да еще
лежа! Толкаем мы его, повязку под спину, коленом по ребрам. Пристрелили
бы гада!
Справились вроде. На носилки его! Та же проблемма, повернуть на бок,
носилки под спину, обратно. Полыхаев стонет, у меня руки дрожат, Рагулин
уже не шипит даже. Положили. Потащили.
Ой, мамочки! Это ж надо с кочки на кочку этого слона перетаскивать, да
чтоб вместе одновременно, а иначе одному его и с места не сдвинуть.
А у нас еще и снаряжение и инвентарь у нас, и не поднимешься - бой кипит.
- Ногами помоги! - говорю ему. - Подтолкни, падла!
- Контузия у меня! - оправдывается Полыхаев. - И Снегирь обещал два вне
очереди, если увидит что!
Как доволокли - не помню. Мокрый весь, аж в сапогах хлюпает.
В глазах слезы, темные круги и три сержанта Снегирева.
- Становись! - командует тот. Обошел он вокруг Полыхаева, на часы
посмотрел: - Пятнадцать минут, - сообщает.
Не может быть. Часа два там возились... Я вперед смотрю, от той кочки,
где Полыхаев лежал, метров тридцать, два скачка. И борозда глубокая
тянется.
- Товарищи бойцы! - обьявляет Снегирев. - Сегодня, в бою с врагом, геройски
погиб рядовой Полыхаев!
Взвод стенает, давится, лица вниз. Мы с Рагулиным переглядываемся.
- Его убили не враги! - продолжает Снегирев. - Враги его только ранили. А
добили друзья, однополчане, боевые, так сказать, соратники! Потому как
пока добрались, пока справились, да пока обратно приволокли. А уж какую
первую помощь оказали, тут бы и здоровый не выжил!
И на нас смотрит. "Все, говорит, ясно?"
Куда уж яснее. Это вам не пальчик перевязать и не таблетку надвое. А
ведь это еще не бой... .
Все что мог, все что надо, обьяснил нам всем сержант Снегирев. И не
лекциями сонными, а живым примером, на пятнадцать минут.
С того дня двадцать два года прошло. Сегодня я сам врач, в другой стране
живу, в другой армии служу. Но что хорошо помню: до самого конца учебки,
все полгода, ни на одном Снегиревском уроке, ни один из нас не заснул.
Нет, были все-таки люди, были... .
|
|
7
УПОРНЫЙ ПиСАТЕЛЬ
Зима в наших краях, как обычно, наступать не торопится. Местами – чисто
символический снежок, местами – гололед, но по-прежнему преобладает
грязь. Это антураж.
Теперь персонаж – годовалый мопс, восторженный этой дивной жизнью.
И вот вчера псу ОЧЕНЬ НАДА. Погулять, так сказать.
Мне что-то очень сильно лениво напяливать на него шлейку и куда-то
переться по потемкам. Выход простой – в огород. Просто постоять, а то
ему скучно гадить в одиночестве.
Псо радостно несется к любимому пню – проверить сообщения от соседских
котов и оставить свои комментарии. А пень, оставшийся от спиленной груши
стоит на этакой кочке. Обледеневшей кочке.
Внимательно «проверив почту», чуть-чуть подумав что бы такого написать
(ударение в любом месте), бодро задирает лапу выше головы и… потеряв
равновесие, скатывается с кочки и булькается балдой в канавку для стока
воды. Там ессно – жидкая грязь. Ныряет по уши, хрюкает, отрабатывает
задний ход. Выплевывает грязь, пытается лапой вытереть свою чавку и в
темпе возвращается к прерванному занятию.
Зайти с другой стороны пенька видимо было никак нельзя – сообщение
адресовалось кому-то конкретному.
Само собой, чебурахнулся ещё раз. Снова прочихался, подумал «а что если
стать к луже жопой? Жопой-то нырять не так противно…»
Послание отправить успел, со всех сил тормозя лапами.
Он скатился на другую сторону кочки и въехал лбом в лестницу.
И только завершив «рассылку» по всем доступным «форумам», сказал – пошли
домой, мне хлебальник надо отчистить.
|
|
8
КОЛЕСНИЦА ЖИЗНИ.
То из рытвин выползая раком,
То рискуя набок завалиться,
Напрямик, по пням и буеракам,
Нашей жизни «шпарит» колесница.
Уцепившись крепче за сиденье,
Чтоб не сдуло встречными ветрами,
Чудаки находят упоенье
В бурной скачке, как в безумной драме.
Свой финал предчувствуя заранье,
Впопыхах стараясь скрыть икоту,
Замирают, затаив дыханье,
На крутых житейских поворотах.
А другие едут потихоньку,
Торят путь не шатко и не валко,
Погоняют кнутиком легонько –
Им поклажи и лошадок жалко.
Кто вдвоём, а кто – поодиночке
Норовят ровней лошадкой править,
Чтоб объехать жизненные кочки
И товар до станции доставить.
Остальных намеренья попроще-
Не спеша шагают вдоль обочин.
Рюкзаки у них намного тоще,
Им пешком идти приятно очень!
Всюду мусор, ржавые копейки,
Железяки, винтики и гайки,
Мелочь из карманов телогрейки,
Болт от промелькнувшей таратайки…
Тут вопрос для умников неслабых,
Что в пути за странность происходит-
Отчего на жизненных ухабах
Всяк теряет больше, чем находит?!
|
|
9
Есть несколько свободных часов, ударимся в воспоминания.
В моем первом цирке администратор в какой-нибудь из деревень ежедневно должен организовать ночевку для группы, в уазике вчетвером разместиться можно, но спать там очень хуево. Ну, и про себя не забыть, группа-то приедет денька через три, а мне с рулевым в машине ночевать по весне дюже холодно.
Башкирия, Караидельский район, название деревни не помню, где-то среди темного соснового леса. Деревня русская, редкость в этих татаро-башкирских краях. Последняя точка на сегодня, стандартный квест "Найди завклуба", что хуже поимки пресловутого Неуловимого Джо, все договорено, десяток афиш перекочевал из багажника в руки сельской интеллигенции, закидываю удочку насчет ночевки. От хуя уши, а не размещение на постой, если верить тете Зине-
худруку, в этой деревне никого не пускали никогда. Хрен с тобой, золотая рыбка, летим в магазин, пока не закрылся - сигареты кончились. Продавщица с местной девушкой болтает (симпатичная, кстати, селянка - впало-выпуклая в нужных местах). Покупаю пару пачек, ритуального пива, слово за слово, девяшка подхватывает пакет, предлагаю донести, бодро тараканим в сторону ее дома, хи-хи, ха-ха по дороге. Заходим во двор, здоровенный мужик машет колуном, дрова, значит, колет. Туда-сюда, разговорились, достаю пиво, разминаюсь на дроваж колуном, "Негде ночевать? Айда ко мне!", местный самогон на дубовой коре "За новоселье, положено, да ладно, всем на работу".
Утром тырк-тырк в плечо. "Айда, зятек, я тебе костюм организовал, давай поднимайся". Какой костюм, какой зятек, я ж все помню, никаких девок не было, откуда свадьба нарисовалась?
"Ну как, ты ж сам вчера моей дочке сказал, что она красавица и пакет помог нести!"
Чешу тыкву, смотрю на его сотню кило живого веса, на свои шестьдесят, уныло плетусь завтракать. Ильдус-рулевой уже наворачивает яичницу и сверкает как мешковая юбилейная десятка. Весело ему, блядь.
После завтрака вышел покурить, завернул за туалет и в леснахуйбегомбля!!
Километра через три выполз на трассу (убитая, кстати, от Караиделя на восток идет, асфальта нет, кочки я ебу и лесовозы грохочут), вызвонил Ильдуса и засел в кустах.
Группа потом рассказывала, что после выступления местные подходили с вопросами "А где ваш nishhebrod-администратор, очень его увидеть хочется, пусть приезжает, мы порося заколем".
Может, остаться стоило? Деревенская романтика, тишина и покой, банька опять же...
|
|
10
Ну вот не хотел писать! ни коментарии ни историии, но как то стало удивительно, что рассказам про пресловутого ЛЕШЕКА, или как там его правильно по польски, ставят плюсы. Кто? Кто и чем там восхищается?
Ну да, автор ПАН витеевато пишет про «подвиги» пузатого польского спецназовца, когда такие «подвиги» наши бойцы чуть ли не каждый день в раздевалках ради скуки перетирают.
Ну защитил спецназовец жену! Ну просто подвиг! Ну на учениях «уазик» стандартно принял. Ну?! Что?! Где?!
Ладно хоть экскурсию в концлагерь прянику-недоумку провел, это еще как-то так...
Ну да ладно, я про последний подвиг ЛЕШЕКА, когда он командира на попку посадил.
Ну бл... подвиг!
Сейчас я не служу, типа на пенсии.
А в 90-х, еще до развала СССР, служил в нормальных войсках в Одесском военном округе.
Все, что тут ПАН расписывает как «подвиг» ЛЕШЕКА по проведению засады, я лейтенантом через год службы проводил с солдатами первогодками. Правда не с шишками-командирами, а так — с «иммитаторами» (иногда они были из других близлежащих частей).
А вот наш Палыч (отчество) совершил «подвиг».
Капитан Палыч был ветеран Афгана, две Красных звезды, ЗБЗ. Невысок, худощав, жилист, молчалив, чаще помалкивал и курил в рыжие усы пряча сигаретку в кулак. Он был супер спец и мы, молодые, смотрели на него как на образец, учились (всегда помогал и подсказывал), подражали немного. Кстати, таких ветеранов в нашей бригаде было немало.
В конце лета-начале осени на очередных окружных учениях (это круто и масштабно) к нам пожаловал Начальник Разведки Округа (далее — НРО) проконтролировать и «научить как надо».
Для нас, разведчиков, в Округе Начальник Разведки это практически второй после Бога. Честно говоря все по советской привычке побаивались и остерегались его.
Он может и был неплохой мужик, но от величия и самодурства крушил всех и все вокруг. Вроде как всё ху...во и все мудаки, всех порву.
Ошивался он в нашей Бригаде, типа поближе к разведке. Ну и что-то мы там делали при подготовке к учениям и на очередном разводе он вызвал несколько офицеров и разнес их на пустом месте с матюками, угрозами, подходя, как в кино, «рожа в рожу» и брызгая слюной орал минут двадцать. Среди этих офицеров был и Палыч.
Как-то очень непохоже, но Палыч полсе этого шоу попросил (все же для него свои) у нашего начштаба задачу на учения строго в определенном районе, который никто не любил — степь, нигде не спрячешься, не пройдешь незамеченным, засаду сложно и долго готовить. Ну просит ветеран — организовали, только мол зачем тебе Палыч, старику, по степи херачить? Есть же районы лесные, горные (холмистые), опять же иди в посредники-наблюдатели, опытным взглядом посмотри на молодёжь.
Нет?! Ну как хочешь, вот тебе район, только там куратором Сам Начальник Разведки Округа, опять если чё пи...дюлей получишь.
Потом наши группы распределили по районам, поставили задачи, скинули и дальше каждый за себя.
НРО со своей свитой, на двух уазиках (УАЗики были на балансе Округа — это немаловажно), опять же со своими «рексами» (2 уверенных офицера морпеха из Очакова), 3-мя «посредниками-наблюдателями» и водителем-прапором колесил по району Палыча как пират по морю. То туда, то сюда, типа хер эти клоуны из разведки у меня тут пройдут. А чё, степь вокруг, посты, наблюдатели везде. Для НРО их там натыкали где только можно. А, да, при этом белые флажки «посредников-наблюдателей» на машины и повязки принципиально не признавал, типа «Я тут капитулировать не собираюсь и меня не тронут, так как я второй после Бога».
Ну и потом, уже когда весь пиз..ц и пиз...ж после учений затих, один из этих морпехов (классные кстати парни) рассказал. Дальше, близко к оригиналу, от него...
«На третий день учений, как всегда, мчимся по степи на двух уазиках под 60 км/ч, мы (группа прикрытия для НРО) на втором, впритык за первым, на котором НРО со свитой. Перед этим с постов и наблюдателей получили доклады, что за ночь и утро все тихо и чисто. Мы мчимся с ветерком, жарко, но наблюдаем, вокруг степь, солнышко и покой.
Вдруг передний юазик как в стену въе..ся, аж жопа приподнялась и пылища столбом. Ну мы, как не тормозили, первому в зад со всей революционной ненавистью въе...сь. Кровь, гавно и сопли... Больно, непонятно, как так-то? на пустом месте вмазались?! Вылезаю как-то, башка болит от удара, а меня, МОРПЕХА! кто-то подножкой в пыль, плюнуть не успел, а руки чем-то затянуты и тащат суки куда-то. Кинули в овражек-ложбинку, с дороги его не видно было, а на меня еще кучей тела повалились.
Пыль-песок во рту, руки стянуты, хер поднимишься, а на мне еще тела копошатся плются, матюкаются. Раскатались. Обозначились, все свои, все связаны по рукам. Хер ли, освободились, осмотрелись, рядом наши пожитки, оружие, и тишина.
Встали, отряхнулись, вылезли из овражка, а по степи нам навстречу три чумазона бредут. Присмотрелись, а это Начальник Разведки со свитой.
Пыльные и молчат все.
НРО ни слова нам (это пока морпех рассказывает) не сказал, идет и шипит «Бл..., как так-то, бл..., су..., уе...., зае...., пиз... всем.».
Пришли к покоцаным машинам, там пыль улеглась, на дороге ни ямы, ни следов типа от взрыва или еще чего.
Все на прапора-водителя первой машины смотрят. Он говорит: «Сто раз по этой дороге гоняли, изучил все кочки. А тут перед носом вырастает пыльная стена размером с футбольные ворота, я по тормозам! Ну и....». Свита кивает, мол да, стена выросла, было такое, а потом бум, трах, поволокли в полуприсяде
Начальник Разведки всех обводит взглядом: «Кто что видел, кто эти сволочи?!» Никто никого не видел, пыль, куча мала. А Вы тов. полковник и иже с Вами, что? не видели кто вас тащил в степь? Те: «Нет, какие-то тряпки на головы накинули и волокут. Потом молча посадили рядком и ушуршали».
НРО орет: «Что?! Нихера никто ничего не видел?!»
Мы все: «Нет, тов. полковник».
Ну так-то понятно, что это вы (разведчики), но кто конкретно и чья группа сразу не вычислишь. При этом, с постов наблюдения запрашивают: «Чего мол остановились? Случилось чо?». Т.е. все видели, но в пыли не заметили, что мы не просто остановились, а нас типа тихо сделали. Что с них взять, со слепых-то.
Просто так учения не остановишь, поэтому еще больше недели Начальник Разведки кипел и готовил кару и казнь. Но оказалось, что в этом районе потенциально могло оказаться аж 4 наши группы, флажков «посредника» на машинах не было, а всех не перевешаешь без доказухи.
После общего разбора учений построил НРО всех командиров этих 4 групп (в том числе и меня, ст.лейтенанта) перед строем офицеров, ходит туда сюда от одного до другого, молчит и в глаза так ярко и пронзительно смотрит. Подходит к Палычу лицо в лицо и жжет его испепеляющим взглядом. А Палыч как удав. Стояли так они минуты три, типа испепелял, но понимал наверное, что мутная у него база для конкретных пи..дюлей, поднял указательный палец, яростно потряс перед носом Палыча и резко развернувшись ушел.
Все наши аж чесались от нетерпения, мол Палыч! Давай, колись, КАК? Как сделал, как решился? А он типа улыбается, пьет и закусывает. Отмолчался, мы даже обиделись слегка, хотя потом залили.
Месяца через 3 тоже сидели и Палыч сподобился. Говорит, обиделся очень на НРО за слюни на лице своем. Район знал, сержанты и солдатики у него в группе уже опытные бойцы, хоть и срочники все. Сам по основной задаче пошел работать, а двоих отправил наблюдать втихаря район, где основной КП мог быть (он всегда на учениях там оборудовался). Те вычислили периодичность и направления маршрута Пирата. Доложили, Палыч прискакал со своими на рысях, ночью зарылись с двух строн, на дорогу простую плащ-палатку натянули, песком-пылью присыпали, палки подложили для рычага. Ждать тяжело, но ради святого дела чего не сделаешь. При подъезде этого Пиратского кортежа резко натянули веревку, плащ-палатка выстрелила и стала как стена перед носом. Ну а дальше как учили. Скрутили Пиратов, район знаем, ушли бы по-любому, но никто и не гнался оказывается. Ну как-то так.
Простите что долго получилось, но мысль такую хотелось донести до ПАНа, что вот так, простые срочники русского спецназа без единого выстрела, по быстрому, не отрываясь от основных дел сработали, и это (если не считать, что объектом был Начальник Разведки) в принципе нормальная их работа, а не подвиг великого польского спецназа.
Кстати, Палыч так и остался капитаном до развала СССР и командиром роты не стал, хотя был достоин и планировался.
С наступающим Днём спецназа!
|
|
11
Продолжение известного четверостишия:
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Добавил от себя:
Друг за дружкою, цепочкой,
Чуть заметною тропой.
Так же лани по лесочку
Семенят на водопой.
Были их суровы лица,
И серьезен мутный взгляд.
Есть задача похмелиться,
Нет у них пути назад.
Поля ширь каймят лесочки,
Лента темная реки…
Красота! На крайней точке
Спирт паленый, мужики.
В небе жаворонок вьется,
Заливается, поет…
Венькин спирт терпимо пьется. -
Венька ж в долг нам не дает!
Матеря поля и кочки,
Доскакали до села.
Литру в долг на крайней точке
Бабка сжалилась, дала.
Дрожь в руках, трепещут глотки…
Вот степлело в животах…
Посмотрели мимо водки –
Эх, природа! Красота!
И река, как лента, вьется,
И лесочки, и поля…
Солнце, птички, водка льется…
Хороша ты, мать-земля!
Тут - не дома на диване.
Тут природа, ширь души.
Грациозные, как лани,
Спят в канаве алкаши.
|
|
12
Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале.
Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок.
Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было - он ей изменяет.
Вот, только не надо тут сразу осуждать Колю. Мы с вами тоже не девственницы в светлицах. Все мы принадлежим к этому миру и всем похотям его. Давайте, не будем ханжами, такие сюжеты, увы, довольно банальны. Только Вере, конечно, от этого было не легче. У неё предательски защипало в носу и сами собой увлажнились глаза - в один миг их семейная жизнь раскололась на до и после. Она горестно сдвинула брови и задумалась. В голове замелькали страшные картины минувшей ночи – её Коля со стаканом виски в руке, бесстыжие блондинки в красных бусах, пьяно-непристойные танцы, ночное такси мчащее в ночи, разудалая оргия в сауне с пошлым голубым кафелем... - Вера вздрогнула.
Эх, жизнь семейная, кочки-пригорочки... Что ей в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает любая современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину.
Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя шикарной женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу?
Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные.
В половине из них женщины дружно обзывали Кольку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно, с беспощадно-асимметричным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений и отловить этого скунса на месте преступления.
Но все эксперты сходились в одном – главное, не вести себя как стеллерова корова, а что-то срочно предпринимать. Вера вздохнула и задумалась...
О, боги, боги, коварство женщин и вправду не имеет границ! Нет, она не стала устраивать своему неверному мужу скандал и орать как ведьма на костре. Она даже не отрубила ему голову. Она вообще не стала будить Колю. Она лишь дьявольски усмехнулась и ушла краситься. Потом оделась и, решительно вытащив из его бумажника банковскую карточку, вышла из квартиры.
Спустя полчаса Вера, чётко разбив местность на квадраты, начала прочёсывать свой любимый торговый центр. У неё давно был собственный метод покупок – она брала каждую приглянувшуюся вещь, подолгу на неё смотрела, потом прижимала к себе, пытаясь понять сердцем "оно – не оно". Сердце, как правило, не обманывало. Не подвело оно и на этот раз. Практически все понравившиеся ей вещи удивительным образом подошли ей по стилю и размеру. Терминалы весело жужжали, исправно выдавая чеки, количество пакетов у неё в руках быстро увеличивалось и вскоре Вера, несмотря на весь трагизм своего положения, вынуждена была признать, что такого удачного шопинга в её жизни никогда раньше не было. За несколько часов она закупилась буквально с головы до ног - от стильного широкого ободка на голову до модных весенних полусапожек с пряжками.
Но пора было возвращаться домой. Ещё по дороге Вера решила с мужем не разговаривать, а точнее вообще его не замечать.
За время её отсутствия, в квартире ничего не изменилось. Её коварный изменник по-прежнему лежал на диване, мирно сопя и чему-то благодушно улыбаясь во сне.
Именно этой улыбки Вера и не выдержала. И, несмотря на только что принятое решение его игнорировать, она размахнулась и от души влепила своему спящему донжуану оплеуху, которую наверняка зафиксировала ближайшая сейсмическая станция.
Коля с жалобным криком скатился с дивана, а Вера, схватив пояс от его нового пальто, принялась наносить ему удары по корпусу, параллельно высказывая все свои справедливые обвинения. Со стороны происходящее напоминало известную картину "Бичевание святого Иеронима ангелами", с той разницей, что Вера действовала в одиночку.
Коля лишь прикрывался руками, лёжа на спине, как перевёрнутая черепашка и судорожно пытался понять из её криков, когда и как он успел наплевать на их семейную жизнь и наличие двух детей. Самое печальное, что вспомнить хоть что-либо у него получалось плохо, голова после вчерашнего была словно в тисках, а вид собственной супруги вообще вызывал ужас.
Вера стояла над ним тяжело дыша, грозно занеся над головой пояс, готовая к новым атакам. Грудь её воинственно вздымалась, глаза яростно сверкали, а новый ободок на голове приподнимал ей волосы, делая похожей на безжалостного центуриона времен римской империи.
Осознав, что сопротивление бесполезно, Коля закрыл глаза и решил просто умереть. Но тут Вера залезла в его сумочку и с криком – "Забирай свои запчасти и пошёл вон!" – швырнула ему в лицо серебряный квадратик презерватива.
Коля потянулся и подобрал его с пола, глядя на Веру ничего не понимающими глазами. Потом, сел, помял содержимое пакетика пальцами, надорвал с угла и выдавил себе на ладонь... большую чёрную пуговицу. В точности такую же, как и все остальные на его новом пальто. Коля посмотрел на пуговицу, задумчиво потёр лоб, снова перевёл взгляд на супругу и задал резонный с его точки зрения вопрос:
— Чё совсем?!
Вера, издав неопределённый горловой звук, похожий на вскрик морской чайки, медленной лунной походкой начала отступать ко входной двери.
Коля, красный и взъерошенный, неторопливо поднялся с пола и двинулся следом за ней.
— Коля, — робко пикнула Вера неожиданно тонким голосом, — ну, Коля…
Муж, по-прежнему держа пуговицу на ладони, словно пират чёрную метку, молча наступал на неё. Вера, заметно побледнев, отходила спиной назад и, упёршись в конце концов в шкаф прихожей, со страху взвизгнула.
Коля вздохнул, швырнул ей пуговицу под ноги и развернувшись пошёл на кухню. По пути он запнулся о груду Вериных покупок и с криком «Вечно тут валяются эти пакеты!» пнул самый большой из них, с головой Медузы Горгоны на боку.
Из пакета вылетела розовая кожаная сумка, увидев которую Коля нахмурился, настороженно осмотрел гору пакетов, потом повернулся к Вере и задал второй тоже вполне логичный вопрос:
— А это чего?
Женщины. Только женщины должны быть антикризисными управляющими, лично я давно это понял. Каждая из них в той или иной степени умеет гасить конфликты и владеет техникой снятия стресса, хоть ни разу в жизни не посещала для этого какие-то специальные учебные семинары.
Чем ещё объяснить, что спустя час в семье уже царил мир, как на водопое в саванне? Довольный Коля лежал на диване с банкой пива и смотрел по телевизору бокс, а Вера на кухне стряпала любимые его шанежки, размышляя, что из обновок она завтра наденет на работу.
Ведь сдавать обратно купленные вещи она наотрез отказалась, озадачив Колю несколько загадочной фразой:
— Сам виноват...
© robertyumen
|
|
13
Значит, так было дело: Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... от кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю. Лось: - Заяц, падла, убью! Заяц (удивленно глядя на свои лапки): - ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!
|
|
15
Дикий домашний пес
Столкнулся я однажды с настоящей тундровой собакой. Довелось мне поработать пару летних месяцев помбуром на буровой в енисейской тундре, во время институтских каникул. Как и положено на Севере, возле вагончиков обитало несколько собак. Обычные тундровые собаки, беспородные лайки, которые изредка прибиваются от оленеводов. Отличаются эти собаки тем, что живут полудикой жизнью и питаются в основном подножным кормом. Всегда находятся на открытом воздухе, спят прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом. Собака, вывезенная во взрослом состоянии в квартиру, обычно не приживается, начинает тосковать и быстро впадает в депрессию. Отличаются неагрессивностью по отношению к людям.
Среди этих собак выделялся габаритами один пес, Буран. Он был на голову выше остальных собак и поэтому не участвовал в различных собачьих разборках, его авторитет был непререкаем и не подвергался сомнению. Такой патриарх, стоящий вроде бы среди остальных собак, но все равно слегка особняком, обычно в окружении щенков, большинство которых было явно от него.
Буран обожал тундру, стоило только направиться в сторону от вагончиков или буровой, как он тут же подбегал и с надеждой смотрел на тебя – пойдем, мол, погуляем! Иногда он куда-то пропадал на длительное время, наверное, отправлялся путешествовать один. Однажды я пошел прогуляться по тундре и он, конечно, тут же увязался следом.
Тогда я первый раз увидел, как охотятся на леммингов. Я даже не подозревал, что их там настолько много обитает, обычно они в глаза не бросаются. Буран вынюхивал лемминга, засовывал нос в нору, которая уходила куда-то вглубь кочки, и громко делал «Фррр!» вглубь норы. Испуганный лемминг вылетал с другого конца норы, а там его уже поджидал пес, который хватал лемминга прямо на лету. Тут же разжевывал его, превращая в котлету, а потом заглатывал. Проглотив трех штук, он наелся, и мы пошли дальше.
Пес бегал поблизости, изучая окрестности.
Неподалеку он вспугнул утку. Буран подбежал к тому месту, откуда она вылетела, и оглянулся на меня, как будто призывая посмотреть. Я подошел – на земле было гнездо, в котором лежало больше десятка крупных яиц. Мы не стали их трогать и пошли дальше.
Из-под куста вылетел какой-то очень крупный кулик. Буран сразу побежал к месту вылета. Я пошел следом и увидел, что в гнезде было три или четыре только что вылупившихся птенца, которые еще голову толком держать не умели.
Птенцов стало жалко, и я решил спасти их от собаки. Схватил Бурана за хвост и потащил от гнезда. Пес обернулся и удивленно посмотрел на меня. Не настолько хорошо мы были знакомы, чтобы так фамильярничать. Не самое успокаивающее зрелище – морда размером с волчью, по которой еще продолжает стекать кровь от ранее съеденных леммингов. Но отступать было поздно. Оттащив пса от гнезда, я вернулся к нему и начал разглядывать птенцов. Пес вернулся к гнезду и осторожно протянул к нему морду. Агрессивности он не проявлял, и я решил его не останавливать. Пес засунул нос в гнездо и широко раскрытыми ноздрями вдыхал запах новорожденных птенчиков. Он явно получал от этого удовольствие, даже глаза прикрыл от блаженства.
Еще несколько раз после этого мы с ним ходили гулять в тундру. С ним было интересно и не страшно далеко отходить. Ему, наверное, тоже было интереснее блуждать в компании, а не одному.
PS. Улетал я с другой буровой, где работали вышкомонтажники. Она находилась в нескольких километрах от нашей. Приехал я туда за пару часов до прилета вертолета и сразу увидел среди местных собак Бурана, вокруг которого резвились щенки. «О, Буран, иди сюда!» Меня поправил кто-то из вышкомонтажников: «Его же Граф зовут!» Как это? Оказалось, что часть времени он проводил там, вышкомонтажники считали его своей собакой, и даже имя у него там было другое. И щенки, наверное, тоже были его.
|
|
16
Четыре осла.
Мое детство прошло в селе на Кубани, в то время мне было лет десять, а моему брату- двенадцать. Пару кварталов от нас жили знакомые родителей, у которых было два осла - Саша и Маша. Ослики обычно паслись возле их дома без всякой привязи, спокойные и ласковые. Мы с братом всегда их гладили, когда проходили мимо.
Однажды, идя домой с рыбалки, мы увидели Сашу и Машу, пасущихся довольно далеко от их дома. У нас с братом внезапно появилась идея покататься на осликах - такую удачу никак нельзя было упустить! Мне случайно досталась Маша: я ей почесал шею, взялся за гриву, запрыгнул ей на спину и уселся там верхом как настоящий ковбой. У брата тоже все прошло гладко с Сашей, и вот мы оба сидим верхом на ослах, а сдвинуть с места их не можем. Скипидара, чтобы намазать под хвостом у осла (как в историях про ходжу Насреддина), у нас не было и брат решил пришпорить осла босыми пятками. Такое обхождение Саше не понравилось, он резко взбрыкнул задними ногами и мой братишка, перелетев через его голову, приземлился на кочки метрах в трех от осла. Моя же Маша начала трястись на месте как перегруженная стиральная машина и я просто съехал с ее спины. На наше счастье ослики, освободившись от нас, просто продолжили пастись как ни в чем не бывало.
Когда я поднялся, мой брат уже стоял на ногах, размазывая сопли и слезы. На него было страшно смотреть: весь в пыли и ссадинах по всему телу, в разорванной рубашке, он совсем уже не был похож на ковбоя. Я же стоял целенький и без единого синяка. Успокоившись и увидев, что все кости у брата целы, я стал над ним смеяться, за что и получил хороших тумаков.
Домой мы пришли оба зарёванные и грязные, еще и опасаясь наказания за разорванную рубашку. Услышав нашу историю, папа рассмеялся и сказал:
- Там не два осла было, а четыре. Идите поработайте в огороде, ковбои!
Мама обработала ссадины зеленкой и мы в восторге, что не получили ремня, радостно побежали в огород окучивать картошку.
|
|
17
Начало марта в екб...
Возник асфальт в моей судьбе!
Ах! Каждый раз то счастье внове!
АСФАЛЬТ!!!
"Как много в этом слове"
Для сердца байкеров слилось.
Как много нам "отозвалось"
От ледяной от каждой кочки
(По неизбежной N-нной точке)))
В дороге долгою зимой
И на работу, и домой...
"Ещё в полях белеет снег..."
А воды — наледь уж теснят,
Мой драндулет "стремит свой бег",
Колёса брызжут и скрипят,
Скрипят-гласят во все концы:
"Асфальт грядёт!
Асфальт грядёт!
Мы молодой весны гонцы!"
ВСЕ НА АСФАЛЬТ!
К весне!!
Вперёд!!!
(продолжение)
"Мело, мело по всей земле,
Во все пределы..."
Асфальт изчез во вьюжной мгле!
Ах! Что мне делать?!
Неужто велик я купил
Затем, чтоб только,
Торча в дому, "достать чернил",
И плакать горько?!
Асфальт пропал на всей земле!
Прям жить обидно...
О марте, как о феврале,
"Писать навзрыд" мне?!
Весны названием одним
Душа согрета.
"Карикатурой южных зим"
Придёт к нам лето...
И потому, мой байк складной,
С тобой мы оба —
Завязнуть вьюжною весной
Должны в сугробах?!...
|
|
19
Про грибы.
Напомнили.
Я тогда в отпуск домой приехал, у нас в мореходке так по военному каникулы назывались. Городишко дома не большой, 350 км от Владика, скукота. Ну разве только на уличной дискотеке пизды отхватить от местных гопников, но это только по выходным и с другим другом Юрой. Нас тогда было не догнать, пизданешь очередному еблану по ебалу и в путь - футболисты мы, а они в основном с зоны и в медленных телогрейках. Ну а тогда будний день и Серый в отпуске, одноклассник мой и Лето. Прямо с большой буквы.
-Аля, говорит Серый, за грибами! А я с грибами вообще на ты. Мне как только мотовелик купили, еще в классе шестом, я от грибов далеко вообще не отходил. Чаще в одного ездил. Не потому, что я неконтактный упырь, а просто часто с другими не совпадало.
Хуяришь себе по лесу, душняк и влажность дико-дальневосточная. Самое то для грибов, а для грибников так себе. Слышишь шум с авто трассы и представляешь в какую сторону возвращаться, бывает поезда прогудят, а в основном по мху ориентируешься . Шучу, по мху я ни разу домой не вернулся – проверено. Хотя я на Дерсу Узале вырос, совместно с Фенимором Купером и его охуенными героями, которые с винтовками наперевес.
А тут Серый. Поехали. Мы на его «Минске», это что-то типа очень хуевого мотоцикла. Едем. Свернули на проселку.
Места у нас красивые, но опасные. Я однажды детей своих друзей, из компании которая валялась на берегу Уссури под шашлыками, вывел показать красоты нашей природы, и завел их в четырехметровый камыш. Чуть было не канули всей группой, как Дятлов со своими. Насилу выбрались, правда дети тогда сильно заебались, а я так вообще чуть ли не в усмерть, от не детской ответственности.
Несемся мы значит на «Минске». А Серый у нас громкий, что пиздец, хотя и сильно заикается. Мы с ним в одном хоре мальчиков пели еще в школе. Гастролировали даже по ДОСАФАм и погран.заставам. Серый, правда, тормозил с запеванием, чем выводил из себя нашего препода -баяниста, но когда вступал, уже не останавливался пока не кончит. Он и сейчас не заикается, пока бухать не закончит, а по трезвому - хуй слова дождешься, пока сам ему не подскажешь, он только кивнет в конце. Орем друг-другу, хер поймешь чего. Ветер в ушах и видим луг. Классика.
Небольшое отступление.
Я про пчел все знаю, чтобы была понятна последующая, мать ее , парадигма! Меня в отрочестве папа ссылал с двоюродным дедом пасеку охранять, да мед качать. Деду Яше было тогда за восемьдесят, и ему было откровенно похую на пчел и на меня. Иногда дед предлагал мне чаю, нужно отдать ему должное, но теперь я чувствую, что он перманентно прибухивал, как я сейчас. Гены, блядь. А тогда, когда))
Я в поднятой маске, дед - не помню. Подходим к улику. Дед Яша ухо прислонил: -Злые – говорит. А ему то похую после чаю, а мне нет, я любопытный. Я свой детский ебальник прямо в улик устремил с поднятой сеткой и закрыл ее уже в метрах пятидесяти от старта, вместе с пчелами внутри. Маску выкинул по дороге, чтобы изнутри не жалили, бегу – красотища, лето, жара и рой за мной. Когда потом выдергивал жала, насчитал двадцать одно – очко получается! Сильно не опух, потомственный пчеловод, снова получается. Ну и далее.
Скошенная травка в аккуратных стожках, свежая, зелененькая тут же пробивается из под ног и лесок прямо за лугом. Красивый лесок, грибной что пиздец. Свернули и едем к нему потихоньку. Быстро нельзя – кочки. Не те кочки которые у нас бывают высотой до колена, но и на этих особо не разгонишься. Одинокое деревце в метрах 150-ти до лесочка. Серый тормозит подле него, снимаем каски, и уже балдеем в предвкушении тихой охоты. Под деревцом Серега замечает вилы и косу. Он выдергивает из земли вилы. Пытается подпереть ими мотоцикл, чтобы на бок не завалился, и вот тогда началось.
Прямо из под вил, которые он выдернул, взлетает к нам в лица рой земляных пчел. С черными пчелами я на тот момент был не знаком. Серый ебанул в лес, а я в обратку – откуда приехали, наверно к маме. Бежал я быстро и долго, потому что футболист, и не так медленно как Болт, а как два Усейна и три Болта, пару раз останавливался, правда, чтобы перезагрузиться – догоняют. Когда отбежал на километр , гул над головой стих. Я выдул флягу морса с поясного ремня, приготовленную на целый грибной день, и немного полежал. Грибов уже не хотелось. Нужно было искать Серого.
Обогнув по широкой дуге от чертового дерева весь этот нескончаемый луг, я его увидел. Он стоял на самой опушке леса, громко ржал, видимо от наблюдения моего нескончаемого дриблинга, и махал мне руками.
Ржал он не очень долго, когда я до него дошел, яд пары десятков земляных пчел, которые его нагнали, начал уже действовать, и Серый начал подвывать.
И хуле, мотоцикл в самом их гнезде, Серый сильно пострадавший. Надо выбираться. А я крайний в нашем с ним ряду.
По причине попадания в Серегину голову тучи земляных жал, он оставил процедуру, по высвобождению мотоцикла, на мой откуп. Я, будучи умным с законченным средним и незаконченной бурсой, сосредоточился, и взял рулежку всей этой хуйни на себя.
С тучкой из Винни-Пуха я заморачиваться не стал, потому что не медведь и не долбоеб, и решил прикинуться стожком. Вы прикидывались когда-нибудь стожком? Учу!
Берете из настоящего стожка охапками свежескошенную вяленую траву, и засовываете ее себе всюду куда только можно засунуть, подмышки, между ног, зауши, в жопу не нужно. Серый снова начал смеяться и все громче, и я пошел. Перед этим я забрал у Серого рубашку, оставив его наедине с комарами, намотал ее на шею, напялил каску и все что описывал выше.
Стожок, блядь.
Стараясь не растерять сено, отовсюду из и округ меня, я подкрался к мотоциклу. Пчелы, чувствуя подвох, кружили прямо над моим стожком и пытались сквозь траву заглянуть мне в глаза. Я же приступил к операции по спасению грибной экспедиции.
Мотоцикл нужно было поднять, он лежал на боку, завести, не выпустив траву из подмышек и с головы, и уехать подальше от этих ебанных пчел по ебанным кочкам. Нужно отдать «Минску» должное, завелся он всего со второго дрыка. Я запрыгнул, уже без сена на голове, и медленно поехал по кочкам. А пчелы они ведь не дуры, тем более когда руки от руля по кочкам не оторвать И одна из этих не дур … Вас когда-нибудь жалила земляная пчела в правое веко? Я выпрыгнул из седла под аплодисменты из леса.
Со второго захода получилось, с тем же фокусом-стожком. Мы вернулись в конце концов из грибных мест, и потом пару часов я наблюдал за тем как Серега окунал голову в Уссури, приговаривая при этом не заикаясь: - Пиздец, блядь!
|
|
20
Передвижное месторождение
Я человек сугубо штатский, поэтому прошу извинить, если допущу какие-нибудь неточности в описании военной жизни, тем более тридцатилетних времен давности. Да и, признаться, рассказ это не мой, а моего сотрудника, сейчас уважаемого человека.
Поэтому условно назовём его, как звала в те годы землячка его в письмах в армию – Вадик
Его девушка Света проживала в какой-то глухомани в Пензенской области и гордилась тем, что её Вадик служил в самОй Москве. Причем, всего лишь за два месяца уже дослужился аж до ефрейтора. Это потому, что служба у него очень важная и секретная, а ещё он в большом авторитете у командиров.
Вадик действительно служил в Москве при каком-то большом штабе, возможно даже Генеральном. Был он механиком в гараже. Гараж обеспечивал служебными автомобилями офицеров и генералов этого самого штаба, который я условно назвал Генеральным.
В задачу ефрейтора Вадика было всегда держать наготове «волгу», которая возила не очень большую шишку из этого штаба, всего-навсего майора. «Волга» была не первой свежести, поэтому Вадику приходилось всё время что-то подкручивать и прокачивать. Из-за такой занятости он ещё ни разу не был в увольнении, поэтому на вопрос девушки Светы - какая она, Москва? - писал, что в увольнении ни разу не был и, наверно, не будет, так как является носителем государственных секретов, которые нельзя разглашать до конца жизни. Возможно, из-за этого его даже не отпустят домой после службы, а засекретят под другим именем, поэтому все те мужские обещания, что он давал ей перед армией под своим именем, вполне могут быть не выполнены по государственным соображениям, уж не обессудь. Такая государственность сильно нервировало девушку Свету. Нервенность эта, выраженная в письмах слезами по строчкам сильно успокаивала Вадика. Слезы девушки Светы были так горючи, что разъедали буквы, написанные шариковой ручкой (Света капала на них одеколоном «Тет-а-тет»).
Водителем у майора был земляк Вадика Серёга. Серёга слегка важничал перед Вадиком, как положено старшему сержанту перед ефрейтором, хоть и земляком. Всегда требовал неимоверной чистоты салона, не то грозился заменить механика на более расторопного. Но в минуты добродушия всегда спрашивал, как там, на родине? Не болеют ли? А в деревне сейчас больше девок или парней? Хорошо бы, девок, а то майор обещал ему отпуск.
Вадик неоднократно просил Серёгу покатать его по Москве, а то что он тут видит? Он и в городе ни разу не был. Знает только: казарма – гараж, гараж - казарма. Приедет домой и рассказать нечего. Разве что открытку с Кремлем показывать.
Но покататься по Москве – это было бы несказанно жуткое преступление. Самоволка, да ещё из секретной части! Ишь, чего придумал! Может тебе ещё на танке последней конструкции да по Красной площади покатать?
Вадик на танке не умел, но в принципе попробовать хотел бы.
Наконец однажды Серёга сказал:
- Так, сегодня в четырнадцать ноль-ноль везу майора к новой Марусе (всех женщин любвеобильного майора Серёга звал Марусями). Пока он с ней дома то, да сё, мы с тобой можем посмотреть город. С тебя газировка и мороженое.
- Неужели разрешил? – радостно изумился Вадик.
- Кто? Майор? Да ты что? Спрячу тебя в багажнике. А когда высажу майора, то вылезешь.
Самоволка стала выглядеть бегством и отдавать криминалом с применением технических средств. Вадик задумался.
- Не боись, - уверил Серёга, - на КПП никто никогда багажники не смотрит. Чего в этом штабе красть – там одни карты военных планов, а их не в багажниках крадут.
Вадик лег на дно багажника, Серега прикрыл его куском ковровой дорожки, который кто-то из предыдущего поколения отрезал от дорожки, что расстилали для встречи какого-то генерала из Африки. Но тот не приехал ввиду скоропостижного переворота и, соответственно, окончания жизненного пути на этом свете. По суеверным дипломатическим традициям дорожкой далее нельзя было пользоваться для встреч других генералов, поэтому её пустили на куски. Одним таким куском Серёга прикрыл Вадика. Получилось удачно, слегка только торчал один сапог. Серега натянул дорожку на сапог, но вылез другой. «Чёрт с ним», - решил Серёга. Так же решу и я, автор, потому что в дальнейшем повествовании этот сапог никак не поучаствовал.
Они проехали беспрепятственно через КПП, потом машина остановилась. Вадик знал: это Серега подал её к подъезду штаба. Хлопнула задняя дверца. Это майор выложил на сиденье пакет с джентльменским набором: шампанское, коробка шоколада и букет красивых цветов, только без запаха, так как это были голландские розы из киоска при штабе. Затем хлопнула и передняя дверь – майор занял своё место.
- К парфюмерше! – скомандовал майор Серёге. – Сегодня, наконец, обещала! Решилась-таки француженка…
И Серёга, и Вадик всегда были в курсе подробностей жизни майора. Исстари дворовые всегда обсуждали жизнь господ. Потом этот обычай передался секретаршам начальников с их персональными шофёрами. Ну а уж Сереге с Вадиком сам Создатель велел быть в курсе, так как майор и сам охотно рассказывал свои похождения своему водителю.
Бравый майор уже вторую неделю обхаживал продавщицу из магазина французской косметики «Ланком», что прямо в центре Москвы. С ней он познакомился, когда выбирал французские духи для предыдущей Маруси. Но когда увидел эту, искусно разукрашенную всеми французскими оттенками, купленные духи тут же вернул продавщице в руки и объявил на чистом французском языке, что покупал духи, чтобы тут же вручить их самой красивой девушке во французском магазине, а может, во всей Франции. Ответ прозвучал благосклонно, но на чисто московском диалекте: женщина была коренной москвичкой, только накрашенной умело и привлекательно. Впрочем, подарок был принят, и вот сегодня «француженкой», возможно, будет сделан ответный ход.
Ехали недолго, Серёга знал адрес. Остановились. В машину впорхнула молодая женщина. Вадик догадался, что она красива по едва слышному аромату духов, долетавшему до его убежища.
— Это мне? – спросил приятный женский голос. – Какой запах чудный, я буду помнить его всю жизнь…
Я забыл упомянуть существенную деталь: «волга» была редкой модели, с кузовом «универсал». То есть, багажник был единым объёмом с салоном. С одной стороны, это было хорошо, так как в багажнике было просторно, и Вадик мог быть в курсе всего, что происходило в салоне. Но, с другой стороны, Вадик опасался проявить себя каким-нибудь шорохом, чтоб не услышали пассажиры.
Квартира майора была далековато, но надо было потерпеть – сам же напросился покататься.
Вадик уже устал лежать на одном боку. Он и по характеру был не лежебокой. А тут ещё после обеденной кормёжки в солдатской столовой у него начало пучить живот. Сначала это не вызывало никакого беспокойства. Ну пучит и пучит – перепучится. Ему было интересно прислушиваться, как отдаёт его машина московские кочки под колесами, как работает её подвеска (надо посмотреть левую сторону). Потом было бы любопытно послушать, о чем будет болтать майор со своей Марусе.
Но майор ни о чем не болтал. Он молча сидел спереди, предвкушая предстоящие диалоги, не предназначенные для публичной откровенности. Маруся же примостилась в уголке сзади, как раз от Вадика через спинку.
Через некоторое время Вадику стало совсем беспокойно. Газовое месторождение, зарождавшееся в недрах багажника «волги», а именно в животе Вадика, росло и по объёмам уже начало доставать всесоюзное уренгойское. Московские кочки грозили прервать затейливый природный процесс и не по-государственному, бездарно, разбазарить народное добро неожиданным прорывом в атмосферу.
Сказать, что Вадик старался беречь доставшееся ему народное добро – это было бы ещё слабо сказано! Он жутко боялся прежде всего того, что процесс стравливания излишков в атмосферу будет сопровождаться могучим тигриным рыком, свойственным его организму как никакому другому в казарме - видимо, передавшимся по наследству. В детстве он даже не мог играть с другими детьми в прятки: его находили по звуку. Позволить себе испустить грозный рык означало мгновенное обнаружение. Дальше понятно - гауптвахта, а то и суд, Сибирь… Прощай, Москва, девушка Света…
Тут он вспомнил, как в детстве его, маленького, бабушка учила пристойным манерам: «Вадик, если надо где-то пукнуть, но чтоб дружки не смеялись – сунь пальчик в дырочку и оттяни в сторону. Тогда никто и не услышит».
Доведенный до отчаяния ефрейтор срочной службы вспомнил завет покойной уже бабушки и воспроизвел его со всей старательностью послушного внука. Бабушка оказалась молодцом, царство ей небесное! – приём сработал абсолютно бесшумно – не то, что рыка, даже мышиного писка!.. К выпущенному из недр в атмосферу природному кубометру у Вадика стал образовываться следующий, и по опыту Вадик знал, что его организма хватит ещё на два-три таких.
Сначала стал подозрительно осматриваться майор. Первый, кого он заподозрил, конечно, был его водитель. Как опытный сейчас руководитель, автор понимает, что перед майором в эти минуты стала масса нерешаемых задач. Глупо отчитывать водителя при женщине. Что она будет думать о нём как об офицере, под началом которого такие безобразники? А если по большому счёту, то что она может подумать вообще о людях в форме? Да, обо всей нашей армии?..
Водитель Серёга в это время думал примерно о том же, но по-солдатски конкретней. «Вот скотина майор, сам наделал, а на меня посматривает. Уж не хочет ли он подставить меня? Вот ему!
Но когда их переглядки с майором участились, Серега несколько изменил свои взгляды на обстановку: «Хотя… Хорошо, допустим я возьму это на себя, черт с ним. Но только чтоб завтра же в отпуск!».
Сержант не знал, что тучи над его головой сгущаются со скоростью атмосферного духовитого вихря.
«А вдруг эта сволочь нарочно хулиганит? – продолжал думать майор. – Может, чем-то я его разозлил и вот тебе – нежданчик…
«За такое мало отпуска, - продолжал строить планы подвига Серёга. – Пусть придумает мне командировку на месяц! А что, какой-нибудь сбор сведений о скрытности подхода к стратегическому коровнику на горе…»
«Да вроде нет, не должен, вон какая морда невозмутимая. – озабоченно решает майор. - Да и не первый же месяц у меня… Тогда кто? Неужели я? Как тогда, на концерте… Задумался и…»
- У тебя нет чего-нибудь такого в багажнике, неуставного? – спросил майор у Серёги. Тот испугался, но бодро ответил:
- Никак нет, товарищ майор. Я нашего механика каждый вечер чищу, чтоб знал!
В раздумьях майор вздумал оглянуться назад. И не поверил своим глазам своему носу. Нос учуял возрастающий градиент зловонного тумана именно с этого направления - сзади.
«Не может быть!» - изумился майор и ошеломленно стал с преувеличенным вниманием пялиться вперед, на дорогу, совершенно, впрочем, её не видя.
Все трое сидящих в машине понимали, что тот, кто бросится открывать окно, тут же будет двумя другими определен как виновник происшествия. Ну, чисто психологически: раз открывает – значит, возле него хапаъ гуще — значит, это ОН!
И экипаж передвижного газохранилища мчался далее по Москве в молчаливом размышлении. А Вадик готовил к обнародованию уже третью порцию…
Майор ещё раз аккуратно, исподтишка оглянулся. Ого! Теперь и глаза подтверждали его подозрения! Женщина сидела, закутав лицо в свой кокетливый розовый шарфик, глаза её блестели от выступивших слёз. Видимо, так бывает с непривычки. Да и то сказать - после ланкомовских ароматов не каждый сможет стойко обонять продукт работы здоровой солдатской плоти.
И когда Вадик отдал людям свою третью порцию, майор окончательно назначил виновника:
«А может, они там в своём французском «Ланкоме» так шутят? А что, нанюхаются изысков – и вот на тебе, для оздоровления психики…»
Тут же ему пришло в голову решение психологической задачи. Как бы спохватившись, он посмотрел на часы.
- Тормозни-ка у метро, - приказал он.
Серёга остановил машину. Майор вышел, вдохнув московский загазованный воздух полной грудью и пошел к группе телефонов-автоматов. Женщина в машине попросила водителя не закрывать дверь.
«Чего это он, вот же в машине телефон…», - подумал Серёга, но быстро понял маленькую военную хитрость.
Через минуту майор быстрым шагом вернулся.
- Так, у меня приказ, срочно быть на месте. Страна не ждёт! – он открыл заднюю дверь. Женщина вышла на волю.
- Дорогая! Вот, пожалуйста, в этом пакете всё для тебя. Да-да, и цветы тоже.
Маруся окунула лицо в букет.
- Запах просто незабываемый, - сказала она, а майор икнул.
Сержант Серёга деликатно отвернулся к окну.
Майор проводил французскую Марусю, пахнущую теперь сложной смесью самых фантастических ароматов, до входа в метро. Серёга смотрел вслед. На ветру облегченно развевался легкий розовый шарфик. Что-то подсказывало Серёге, что конкретно эту Марусю они с майором видят в последний раз…
Что там было дальше – Вадик не захотел рассказывать. Возможно, ничего и не было. Знаю только, что Москву Вадик увидел только после службы, когда вернулся в неё поступать в институт и не поступил, чем обрадовал девушку Свету, которая тут уже не упустила свой шанс. Но этот факт к нашей истории уже не относится, как тот Вадиков сапог в начале повествования.
|
|
21
Лет эдак 15-20 назад в компании, где я тогда работал, произошли какие-то мутации, из-за чего руководство вдруг решило ликвидировать компанию с тем, чтобы в будущем (через несколько месяцев) открыть ее снова, но под другим названием. Я лично и тогда, будучи далек от руководства компании, не знал, чем это было вызвано, так и до сих пор не знаю ничего. Но главной проблемой всех работников тогда были увольнение и необходимость продержаться каким-то образом в течение нескольких месяцев. А там уж, как получится...
Вообще-то тогда моя зарплата была, грубо говоря, немного выше средней. И в общем-то, положа руку на сердце, можно было откладывать понемногу на черный день. Но это только не с моей супругой, которая способна в самый кратчайший срок перевести в утиль или мусор любую денежную сумму, которая только попала в ее руки. И любой самый богатый олигарх разорился бы с ней в течение месяца или двух.
Вы конечно же вправе ржать надо мной сколько хотите, но я тогда не придумал ничего лучшего, как использовать на это время свою машину - таксование. Ржать-то ржите, но сравнительно недавно даже сам ВВП признался перед прессой, что у него тоже был трудный период в его жизни, когда ему пришлось таксовать по Питеру.
В то время еще и близко не было яндекс-такси, убера и т.п. А вместо этого существовали может десятки, а может и сотни частных аопарков, которые наживались на таких, как я. Само собой разумеется, по причине крайней разрозненности, постоянных клиентов у таких почти не было. Они, если вспомните те времена, оставляли свои визитки в более или менее крупных магазинах и других точках, посещаемых большими скоплениями людей.
Профессиональные таксисты тогда регистрировались сразу в нескольких таких конторах и имели тем самым хоть каких заказчиков. Но лично я тогда не имел ни малейшего понятия о таких манипуляциях. Поэтому тогда по наивности зарегистрировался лишь в одной такой шарашке. Ну и чего тут греха таить? Иногда по нескольку часов приходилось дожидаться заказа. А частенько и за смену не было вообще ничего, что в принципе легко сейчас уже предсказуемо.
Это сейчас почти все авто снабжены кондиционерами. А в то время это была большая и дорогая редкость. И естественно моя личная машина даже близко не была снабжена таким оборудованием. Однако как на грех тогда как раз стоял июль-август - самый разгар жары в наших почти южных широтах, где жара иной раз достигает в это время +40С. Я попробовал тогда разок-другой выехать на заработки днем, но очень скоро убедился, что в течение следующего такого выезда я определенно превращусь в цыпленка-гриль. Одно дело выехать на машине в такую погоду на часок-другой по каким-то своим делам. Но совсем другое дел - проработать целую смену часов в 8. И это привело меня к необдуманному решению работать по ночам, когда жара уже не так сильна. Да, и в самом деле не так жарко, но с приходом тьмы, как оказалось, просыпаются новые "призраки ночи".
Не буду тут рассказывать, как под покровом темноты меня лишили мобильника. Причем, это был совсем не грабеж, а некая наверное психологическая манипуляция. Также не очень наверное занимательно, как малолетки в компании, желая сэкономить деньги и не платить мне за проезд 200 р. (!), едва не долбанули меня с помощью электрошокера. Но как-то пронесло в меня и в этот раз вообще без последствий, и свои кровные я все равно получил, угрожая монтировкой, вынутой мною из багажника. Все-таки этот сайт в первую очередь ориентирован на веселые истории.
И в связи с этим вспоминается забавная на мой личный взгляд история, как я подвозил одного бывшего зека, который едва успел откинуться из зоны. Естественно, когда происходила посадка в машину, я этого не знал. Но в процессе поездки все стало на свои места. Итак подобрал я его по заказу возле небольшого ресторанчика. Мужичок на этой стадии был уже изрядно подвыпивши. Но, тем не менее, на ногах он держался вполне устойчиво и уверенно. Сказал, что наш город он не знает, но хочет, чтобы я его непременно доставил туда, где можно за бабло снять шлюху, а потом чтобы я доставил их вдвоем в то место, которое он мне потом укажет. Ну, а за потраченное время дескать он дополнительно доплатит мне со всей щедростью зековской души.
Ну и совсем не проблема. Такие места известны абсолютно всем горожанам, а не только профессиональным таксистам. И повез я его на одну из центральных улиц, которая в вечернее время обычно превращается в некоторую выставку "моделей". Одни из них сами стоят на тротуаре и голосуют проезжающим машинам, а другие в тесной и весьма многочисленной компании сами дожидаются, когда кто-нибудь притормозит.
На первой такой остановке к машине подошла довольно-таки смазливая на мой личный взгляд девица, которую я бы на месте пассажира выбрал бы сразу и не стал бы дальше тратить время. Она, помнится, заглянув в правое открытое окно машины, поначалу не сразу поняла, кто из нас двоих в салоне ищет "счастья". Сначала, глянув на пассажира мельком, она перевела вопросительный взгляд на меня. Однако я ничего такого тогда не искал и показал большим пальцем на соседа справа. Как это ни странно, но эта привлекательная на мой личный взгляд девица почему-то не произвела на него должного впечатления. Правда я тут уже немного не помню некоторые детали, так как они тем не менее успели перемолвиться несколькими словами, которые я попросту не расслышал и, строго говоря, даже не пытался расслышать. Ну, возможно, что в цене не сошлись, и клиент поручает мне ехать с следующему месту: дескать щедро доплачу.
Не проблема, метров через 300-400 - новая тусовка шлюх. Когда притормаживали, тоже был от них неявный вопрос: кто в поисках - я или пассажир? А может оба? Но клиент сам вылез из машины и углубился в эту толпу, что меня к моей радости избавило от излишних вопросов.
Переговоры, помнится, шли довольно-таки долго. По крайней мере я успел за это время выкурить не помню уже сколько сигарет. Но я ведь все это время хорошо помнил о щедром вознаграждении за терпение, из-за чего никого не торопил. Ну и попутно в полутьме я успел тогда разглядеть девиц. Помнится, где-то парочка из них были довольно-таки привлекательны. А остальные таковы, что у меня лично на них эрекция просто не возникла бы. Но среди этой пестрой толпы выделялась одна особь настолько страшная, что вопрос стоял не так: а кто это - мужчина или женщина? Вопрос стоял скорее так: а это вообще человек, или что-то другое? Однако многие проницательные читатели уже наверняка догадались, что мой зек выбрал именно это существо из всех имевшихся в наличии. Ну и ладно там, ведь клиент всегда прав, пока платит...
Пассажиры уселись на заднее сиденье, и все мы вместе поехали по адресу, названном наконец заказчиком. Однако не очень долго, поскольку, проезжая аптеку, все мы с заднего сиденья услышали истошный женский вопль: А гондоны, а как же гондоны?!!! В результате пришлось остановиться у ближайшей аптеки, чтобы этот несчастный зек купил там презервативы. Ну, еще одну сигарету я тогда тоже успел выкурить. Ну, а общее время ожидания хотя бы приблизительно считайте уж сами.
Ладно, поехали дальше. В этот момент мой пассажир вдруг почувствовал какие-то угрызения совести и вдруг сказал мне: "Слышишь, шеф, ты тут потратил на меня столько времени, ажно неудобно. Возьми вот сотню, а остальное я тебе заплачу по прибытии на место". И протянул мне какую-то купюру в темноте. Я механически взял ее и засунул себе в карман, даже не глядя.
Маршрут от этой точки из центра города - не совсем в окраины . Это абсолютно безлюдная промзона. Ну, а мне-то что до этого, едем дальше. Сами наверное знаете, что далеко не везде у нас городские улицы гладкие. Встречаются иногда и кочки и всякие выебины. И вот представьте себе, шлюха делает заказчику минет прямо на заднем сиденье машины. Ну прямо-таки не терпится... А тут вдруг очередная выебина на дороге... И каждую такую выебину сопровождает женский крик с заднего сиденья машины: ты там чо, дорогу не выбираешь? Но в конечном счете конечно же я довез их до какого-то мотеля, который им требовался.
И когда я завершил не то, чтобы этот конкретный заказ, а вообще рабочую смену, то заглянул в свой карман, где хранились заработанные мною за день деньги. Так вот на том месте, где должна была фигурировать сотня рублей за длительное ожидание, оказался лишь червончик...
|
|