Анекдоты про коллектив
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 408

1

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление
инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил
поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин,
изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

2

Слесарь-сантехник 4-го разряда пудрит мозги. Кабинету министров требуются на
работу министры, послы, буфетчица. Меняю любой понравившийся вам автомобиль на
две бутылки водки. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на
пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Коллектив кузнечного цеха сердечно
поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой утратой - смертью тещи Одарки
Петровны. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ. Опытный аферист берет в долг под
большие проценты крупные суммы денег. Хотите узнать всю правду о себе, родных и
близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю. Не
всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские
авиалинии! Получить хотите кайф? Покурите гербалайф! Ищу подругу жизни. Не пью,
не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен. Отдам битый Форд за два
небитых. В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных
цветов спектра. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой,
которая его поймет и простит. Жду встречи с девушкой способной растормошить и
оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация. Обаятельный
мужчина, 170 см, купит недорогой гроб. Можно б/у.

3

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник -
подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от
усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам.
Вопросы есть? Поднимается один рабочий: - Это что, мы каждую среду работать
будем?!

5

Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто
тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться
в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел
ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не
в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а
проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".

6

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных
праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В
среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной
работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным
праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

7

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление
инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
- Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса !
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком
пpоговоpил:
- H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !

8

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников.
Вторник - подготовка к серьезной работе.
В среду усиленно работаем.
В четверг отдыхаем от усиленной работы.
В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам.
Вопросы есть ?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем ?!

9

Мужик приходит на работу с большого бадуна.
Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят: открывай, наливай.
Он: не могу - разолью.
Они: тогда колбаски порежь.
Он: не могу - пальцы порежу.
Они: а что ж ты вообще можешь?
Он: посолить.

10

80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач,
который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе.
Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но
перед этим - официальная часть.
Выступает директор: «Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван
Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из
скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь
Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет
простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в
жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича».
Выступает секретарь парткома: «Я сидел сегодня в зале и с гордостью
слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до
диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван
Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили
его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил
комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода
гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем».
Директор: «Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно
работал с Иван Степанычем».
На сцену выталкивают работягу.
Работяга: «Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был,
попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у
него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке
сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем
берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫЕБЫВАЕТСЯ! »
Веселый

11

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

12

Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий
выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых.
Hу, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел
со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками,
аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у
руководителя хора: "Слышь, а этот чего не уходит?!",
хормейстер и отвечает: "А этот у нас заика, он еще не допел."

13

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма
номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации...
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
- Первое место заняла.....
Сборная России по футболу!!!!

15

Вопросник психиатру.
1. Какие "голоса" слышат глухонемые, если они больны?
2. Как один нейролептический препарат может вызывать прямо
противоположные реакции: "скованность" у одних, а "неусидку" у других?
3. Как остановить наслаждение пациента жизнью (вспомните термин или
ответьте, что такое гиперкинеза гипобулия, парейдолия, гипестезия,
мутизм, ананказм, пуэрилизм, лонжерон), если это считается психическим
заболеванием?
4. Как лечить певерсии (половые извращения), если хирурги произвели
операцию по изменению пола?
5. Назначайте медикаменты, которые разрешены ограниченно в два раза
больше допустимого срока (см. инструкцию).
6. Назначайте медикаменты-корректоры (циклодол, имипрамин и т. д.),
вызывающие психическое расстройство, дезориентацию, галлюцинации (см.
инструкцию).
7. Почему пациенты, не утратившие человечевких качеств, могут быть
изолированы пожизненно, а за педофилию наказание ограниченно лишь
несколькими годами?
8. Как избавить коллектив от "души коллектива" (гипертимичный тип
психопатий)?
9. Замените питание таблетками в случае, если труд оценивается ниже
прожиточного минимума.
10. Как вылечить больного, если известно, что современная система
психиатрии не эффективна на все 100 процентов?
11. Защитите пациента от посягательств врача на его квартиру.
12. Как наказать ошибившегося эскулапа?
13. Как лечить психиатра, если он сошел с ума?
Я знаю ответ только на последний вопрос... - издеваюсь, конечно.

16

Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
Василь Лукаш (С)

18

В эфире радиостанции Маяк программа «По вашим заявкам»...

Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем
рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого
здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в
качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа
Киркорова...

19

Большого успеха достиг коллектив воспитателей и психологов
новотатьбинской исправительной колонии для несовершеннолетних. Только
половина их воспитанников по-прежнему мечтают стать ворами в законе.
Зато другая половина теперь мечтает стать президентом Украины.

21

История про электронное голосование напомнила.
Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х
или самое начало 90-х).
Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате
работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели
трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события
происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х
человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был
оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время
компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими
похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог
какую-то работу делать).
И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу
комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти
ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает:
"Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была
трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая
на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"

23

«…выливает водку на землю. Колхозники молча уходят.» (#3 от 06.06.11)

Однажды к нам в отдел ЧПУ устроился странноватый парень. Длинный,
нескладный и перманентно улыбающийся. Оказался ивановцем, что само по
себе уже характеризует.
Сразу проявил себя одаренным спецом. Неисправность чувствовал спинным
мозгом, паленый чип определял на ощупь. А вот по жизни – дитё малое.
Как-то раз отмочил он такую штуку – решил использовать спирт по прямому
производственному назначению. И нет чтобы уединиться, а стал это делать
прямо в цехе, на глазах у членов профсоюза.
Народ поначалу остолбенел. На запах стал собираться трудовой коллектив.
Приближались уже походкой зомби, глазам не веря. Срыв шаблона.
Потом видимо сорвало крыши, взыграло пролетарское чувство соц.
справедливости. То самое, которое на революции толкает.
Вернулся Леха без спирту, зато с отменным фингалом.
Мы потом еще удивлялись, как его вообще не убили.

26

Про то, как мы ездили на охоту.

С тех пор, как я стал директором, новых приятелей появляется у меня все
меньше и меньше. А жаль! Не то жаль, что стал директором. Про приятелей
в основном.
Вот и решил исправиться. Прибег к традиции. Познавал коллектив в бане.
Без галстуков. Пригласил коллег с женами и подругами. Получилось не
очень. Как только напарились и разговелись, начали путать, чья жена кому
подруга. Мужики расстроились. Кто вспомнил.

Так что развивать знакомство отправились на пленер. Исключительно
по-мужски. То есть на охоту.
Спонтанно получилось.
– Да, – говорю мужикам за завтраком. – Охотился, бывало.
– А я про что! – встрял Прокопыч. Он у нас производством командует. – Я
тут амуницию прикупил. Испробовать надо.
Сам взялся. Сгоношил мужиков. Выписал транспорт. Собрались. И в путь.

Доехали. Распаковались. Полезли за провизией. Извлеченной жратвы хватило
бы, чтобы организовать районный продмаг. Какая тогда к лешему охота?
Сварили похлебку. Вкусную. Кто понимает.
Понятно, решили обмыть это дело. По чуть-чуть. Банковал – по должности –
завскладом Слава. Мужик ответственный. Даром, что заика.
То есть, разливал-то, конечно, Прокопыч, а Слава руководил.
Расставили кружки. Прокопыч и давай лить. А Слава (ответственный же):
– Хв…
– Хв…
– Хв…
– Стоп!!!! – прорвало завсклада. – Куда т-ты льешь?! Не слышишь, что
т-тебе т-т-толкуют?!
– Так вот ты и скажи! – парировал виночерпий, удовлетворенный тем, что
успел на две трети наполнить пол-литровую кружку.
– Хв… Хв… Стоп, т-тебе говорят!!!
– На вот, запей! – передал сердобольный Прокопыч Славину дозу.
Тот в ажиотаже заглотил все. И перестал заикаться. Все поняли – это
знак. И тут же приобщились. С этого началось.

Мужики на охоте преображаются. Становятся вечно молодыми – вечно
пьяными, довольными и матерыми. Матерятся так, что в округе трава вянет.
Что касается историй у костра – понятно – Мюнхаузен отдыхает.
В основном.
Бывают и правдивые.
Про то, например, как Прокопыч на костре отдыхал. Не как Жанна д’Арк, а
на спор. В ватных штанах.
Потому – сам Прокопыч – человек обстоятельный. Экипировкой не пренебрег.
Обрядился добротно. Как спецназ Бундесвера.
– В этой амуниции полный комфорт, – хвастался. – Можно на леднике
засесть на сутки. И ничего не будет! Веришь, нет?
– И на костер как? Смогешь? – не поверил скептик Катапультов.
Русский мужик под легким газом мимо «Слабо» пройти никак не может.
Забились на одну минуту. В том смысле, что Прокопыч минуту на костре
просидит, и ничего ему не станет.
Привели коллектив. Мужики, понятно, кто как судит. Но ставки сделали.
Картинка – закачаешься. В амфитеатре зрители. Следят, губами время
ловят. А на костре в дымном мареве – наш Прокопыч. Сплошной нерв. Застыл
в понимании – нашел себе на зад приключений. Буквально. Или же все-таки
нет?
Пересидел всю эту минуту. Обрадовался. Но торжества не вышло. Дело в
том, что ватные штаны сразу не гаснут и быстро не снимаются. Пришлось
Прокопычу в реку сигать. Если кто видел кино про Гастелло. Очень похоже.
Даром, что октябрь на дворе. И ледок по вдоль берега.
Сидит в Прокопыч воде. Опять радуется. Ясности осознания.
Ведь тут чуть с дуру яиц не лишился. Теперь оценил их ценность. Допер.

Вот говорят: «Водка! водка!» А я так считаю: ну да – бывает. Зато
сколько зверя через нее жить оставили. А заодно – охотничьих баек
породили.
Катапультовв тоже молодец. Выпил за это дело. Раскрепостился. На охоту
пошел.

«Вечерело», – начал, было, один классик. Продолжим.
Вечерело.
Сисадмин Ваня Слуцкий был из разряда опытных. Потому как уже три года
имел ружье и хотел наконец-то его опробовать. Он заранее переправился
через речку на подручном плоту, забрел в камыш и замер в позе
восторженного ожидания – Осень в красках, закат и прочее. Впечатляло.
Кто ж знал, что туда Катапультова принесет.
– У чорт! – расстроился сисадмин Слуцкий. – Ни тебе покоя…
Хотел Катапультова окликнуть. Не успел.
– Ого! – обрадовался Катапультов, обнаружив реку. А в реке ондатру.
Крыса только что пережила заныр Прокопыча и направлялась домой,
наслаждаясь покоем. Плыла себе в аккурат между охотничающими субъектами.
«Трофей», – решил Катапультов, у которого алкоголь проникся адреналином.
– Так я ж тебя счас! – прицелился.
– Бух! – пальнуло ружье.
– О пля! – удивилась ондатра, ныряя под выстрел.
– Бздынь! – срикошетил о воду заряд дроби.
– Ох, ма! – совсем расстроился Ваня, потому как тоже нырнул. А куда тут
денешься, когда в тебя дробь летит?
– Вжик! – пролетел заряд там, где тот только что был.
– Не стреляй – это крыса! – заорал сисадмин, обдирая с лица ошметки
тины.
– Какая я тебе крыса?! – не поверил Катапультов и снова вскинул ружье.
– И че? – проявила любознательность крыса, всплыв на поверхность.
– Бу–бух! – пальнуло ружье.
– Ну, ё! – расстроилась ондатра, и снова нырнула.
– Бздынь! – срикошетила дробь.
Сисадмин Ваня ничего не сказал, потому как пускал пузыри. Звук «Вжик»
возле уха немного его раздражал.
– Вот псих! – ондатра вынырнула в третий раз.
– Просто камикадзе какой-то! – Слуцкий всплыл и понял, что Катапультов
уже перезарядил ружье.
– Не …! – выдохнул сисадмин.
– А че? – спросил Катапультов.
– Бу–бух! – повторило ружье.
– Да пошел ты! – решила крыса уже под водой и так же отправилась в
хатку.
– Бздынь! – срикошетила дробь и унеслась к далекому лесу.
– Вжик! – попрощался заряд с нырнувшим Ваней.
– Счас! – успокоил себя сисадмин мечтой о возмездии. И преодолел водный
рубеж.
Получив в бубен, Катапультов немного полевитировал и осел в ближайших
кустах. И там утратил интерес к красотам природы.
А сисадмин Ваня Слуцкий решил, что в охотники он уже посвятился. Принял
крещение. И это по любому круче компьютерной графики.

Вечерело.
Мужики по засидкам разошлись. Только фарта не было.
А я и вовсе у костра остался. После случая с кабаном (см. роман «Право
на одиночество») я по лесу с ружьем ходить не люблю. Все больше истории
смотрю. А какие и рассказываю, бывает. Коли слушателей найду.

Вечерело.
Менеджер Костя ушел на вальдшнепиные высыпки. Вычитал в книге, что такие
бывают. Он у нас знатный книгочей. Только главу про ориентирование точно
пропустил.
Так что в этот раз все рассказы у костра были про снежного человека. О
ком же еще, коли всю ночь окрестности то воют, то вопят. Все в разных
местах. И всякими голосами.
Мы поначалу тоже орали. Но без взаимопонимания.
Утром пришли делегаты из соседней деревни. Сменяли менеджера на пару
бутылок.
Тут как раз особо рьяных охотников в машину складировали.
Костик же нас восхитил. Сказал, что забыл, где Север и Юг, куда дел
ружье и за каким сюда приехал. Но счастлив совершенно.
С ним и Прокопыч согласился.
Даже Ленич, который знает, как козе больно, ничего не сказал. Но это
совсем другая история.

27

Про друзей

Был у меня в детстве друг. Петька Шервуд. Внук профессора. Классный
парень. Только фамилия у профессора была Тольский. Но он все равно был
дед.
А отец у внука был капитан. Может, и не капитан, а радист. Но в морской
форме. И мы его уважали. Я так – даже восхищался. Пока тот однажды не
подтвердил, что машины со скоростью звука ездить не могут, и его
авторитет сразу рухнул во мне. То есть в глазах. Я-то как раз в журнале
вычитал про гонки на соляных озерах. Имел достоверный источник. Но ему
показывать не стал. Пусть не знает. Опровержения – не мое кредо.
Так вот. Петькин батя – капитан (или радист) – он в загранку плавал. И
всяких штук оттуда привозил. Жевачки разные, комиксы и книги про
динозавров – по тем временам большую редкость.
На жевачку, скажем, можно было резинового индейца выменять. Да что
индейца – целый пистолет или змею пластмассовую. Пластмассовые змеи
ценились не меньше настоящих. Есть не просят, и можно в кармане носить.
Со змеей у меня тоже случай был. Только с настоящей. Поехал я на птичий
рынок рыбок покупать. А там ужей продают. Королевских. Черных с рыжими
пятнами. Маленьких таких. Как три червяка. Но не больше школьной
линейки. В банку из-под монпансье легко влезает.
Так вот. Посадил я его в аквариум. Только без воды. То есть с водой. Но
так – в виде лужи. Лягушат прикупил. Растения всякие. Короче, стал жить
уж, как у меня за пазухой.
И я – молодец – достиг результата! Как тут не похвастаться? Вот и
подвернись эта злосчастная банка. Посадил туда ужа и в школу понес.
Показал пацанам. Те глянули. «Ну и что? Вот был бы удав – другое дело. А
тут – уж. Ординарное пресмыкающееся средних широт. Эка невидаль!» И
отбыли в трясучку играть.
Я загрустил: как так – уж есть, восторга нет? Пришлось искать другую
целевую аудиторию. Думал, что по наитию. А вышло как всегда.
Задействовал резерв, то есть женскую составляющую. И золотое правило:
главные гадости – самым близким.
Была у меня соседка по парте Маша. Девочка – персик. У нее в пятнадцать
лет уже пятый размер был. Если не шестой. Это я сейчас знаю. А тогда
изнывал от осознания. То есть присутствия ее рельефа на расстоянии
локтя. При наличии глубокого декольте.
Так, что ложбинка посередь того ландшафта поджидала меня во всех
эротических снах – точно по Фрейду. По нему же – старику Зигмунду – все
и стряслось. Руки сами извлекли ужонка и пристроили в зазор между кожей
и лифчиком. И тот – шустрый такой – шмыг в норку. И там затих.
Состояние «врасплох» было у нашей классной – она как раз литературу
преподавала. Маша – та и взвизгнуть не успела, как в обморок бухнулась.
– Ну;….! – озадачилась классная, прервав речь о Наташе Ростовой. – Кто
это там?!
– Змея! – обозначил Витек с задней парты. – Ура!!!
– О нет!... – расстроилась наша матрона, метнувшись из класса.
События развивались стремительно. Девицы лупили меня всем, что попало.
Пацаны – молодцы. Подмогли – спасли ситуацию. Осознали – настоящая сцена
еще впереди. Одна Маша была не при чем. Потому как в отключке. Я ее даже
пожалел чуть-чуть. В том смысле, что такой спектакль пропустила.
Тут администрация подоспела в лице всех, кто был, включая завуча и
директрису.
Созвали консилиум. Педсовет, другими словами. Участники тонули в
разногласиях. С одной стороны – женский коллектив мог бы обнажить
девушку, но гада извлечь?!? У тетей к змеям заведомый трепет.
Мужики, так те – поголовно любопытством маялись. Стремились. И смогли
бы. Но боялись, что от этого пострадает психика директрисы. И
последующий карьерный рост.
Рядили часа четыре.
Гад за это время соскучился и вылез сам.
Кто прознал – история умалчивает. Но смогли. Оживились. Бросились змея
давить. Тут биологиня – дай Бог ей здоровья – ужонка спасла. Накрыла
плошкой и перевела в живой уголок. Там он и процветал, как школьная
знаменитость, пока не помер на старости лет.

Меня потом по-всякому вызвали. Подвергали обструкции – песочили,
сигнализировали РайОНО по поводу осквернения женской психики соученицы
путем воздействия пресмыкающимся на ее тело выше пупка. И я, понятно, в
том деле был главный фигурант.
Инспекторша на мое счастье только что закончила курс сексуальной
психологии подростков и внесла меня как факт в свою диссертацию. Потому
сохранила в школе – в порядке научного эксперимента.
Отделался «парой» по поведению. Так с кем не бывает?
То, что эта девочка – уже давно тетя, и все равно со мной не
разговаривает – я не обижаюсь. Заслуженно. Хотя, зря она так. Такой
жизненный опыт деве дал – закачаешься. Неповторимый. Два снаряда в одну
воронку не в раз попадут. А уж два ужа – тем более…

Так вот. Я же все-таки о друзьях. Петька Шервуд меня тоже тогда укорил.
Сказал, что змеиная психика у дамочек и так со временем разовьется. И не
зачем этот процесс провоцировать. Приглядись только – у всех у них язык
раздвоен.
Откуда он это взял? Проявил, то есть, не детскую прозорливость. Вопрос.
Потому как, видимо, внук профессора.
Так что – спасибо деду! Даром, что у Петьки с ним фамилия не совпадала.

28

На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми
тостами за столом кто-то бзднул. Коллектив дружный, некоторые пришли с
женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня:
— Ффффууу, кто навоняаал?!?
Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло — Крупская),
не в меру пендитная дама, начала поучать:
— Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить...
Ваня (прерывая):
— Ты, что ли?!!!
(Аплодисменты. Занавес)

29

В середине 90-х знакомая студентка нашла себе подработку - в военкомате
вместе с подружкой. Туда как раз завезли диковинную заморскую технику в
количестве двух компов. Девушкам слегка расчистили архивную и поручили
набивать данные призывников, а также всякие оперативные бумажки.
С потенциальными женихами там оказалось туговато. Но дружный коллектив,
сплошь подполковники-полковники пенсионного возраста, посматривал на
симпатичных девушек бодро, некоторые даже орлами. Развивать отношения,
впрочем, стремались. Повод представился через несколько дней – перед
учебной тревогой всем офицерам выдали табельные пистолеты. Каждый из
мужиков в течение дня нашёл возможность заглянуть украдкой в архивную к
девушкам, пока остальные на крыльце курили. Зайдя с какой-нибудь
бумажкой, очередной бравый полкан как бы ненароком взглядывал на кобуру
под пузом и произносил загадочно: «Девушки, а хотите я вам покажу свой
пистолет?» Девушки с любопытством ощупали первый пистолет, из
вежливости – второй, на последующих от задавленного внутрь смеха их уже
тихо трясло. Перед четвёртым заранее договорились хором закончить за
него эту злосчастную фразу. Но когда тот вошёл как ни в чём не бывало и
нечаянно глянул на свой пистолет, у них возникли серьёзные проблемы с
речью. Приятное разнообразие внёс начальник военкомата - он ворвался в
архивную с замеченной опечаткой в одной руке, с пистолетом наголо - в
другой и воплем "Поубиваю!" Правда, завязав разговор, всё-таки не
выдержал, глянул-таки на пистолет и спросил застенчиво: "Хотите
потрогать?"

Возвращались девушки из военкомата вечером, уже в сумерках. Из кустов
выскочил известный всей общаге эксгибиционист, в плотно запахнутом плаще
с голыми ногам наружу, и спросил загадочно: «Девушки, а хотите я вам
покажу свой пистолет?»

От смеха взлетели голуби с крыш, а парень в плаще там больше не
показывался…

30

ТРИПТИХ

НОВАЯ РАБОТА
© Copyright: Корра, 2011

Сиськи кверху, сиськи книзу,
На елде моя жена
Скачет - шеф её нанИзал
За отчёты, как всегда.

***

На пизде волосья споро
Жёнка дергает спецом:
Собеседованье скоро-
Не ударит в грязь лицом -

Эпилятор отутюжил
В жирных складках волоса
Всё влагалище наруже-
Блеск из жопы ануса.

***

Быстро босс её проверил:
Раком, юбку завернул,
Хуем пИздище измерил
Кончил в рот и в жопу ткнул.

Покрутил сосок на сиське,
Клитор ей потеребив,
Молвил: - Проба этой письке
Будет! Дуй-ка в коллектив..

Без помех её ебите,
Похотливую свинью
В бухгалтерию берите
Там проглотит всю хуйню

Можно сидя, можно стоя
Можно раком загонять
Хоть по двое, хоть по трое:
Все бухгалтершу ебать!

Будут пробовать стажёршу
Всем заводом мужики.
Нахуй старую вахтёршу!
Всё упруго - век еби!

Вася, Петя, Коля, Миша...
В бухгалтерии круговерть
Даже старый деда Гриша
Мою жёнку хочет еть.

Во влагалище попробуй
Ну, а хочешь - прямо в зад..
Жёнка пернула утробно
Приняв дедовый заряд..

Крепко трахали супругу
Чуть ли стол не поломав
Штукатурку сбили кругом
Так её башкой стучав.

Наеблись с моею сукой
И в пизду, и в жопу всласть,
Норовили все залупой
В гланды жёнины попасть

***

В глотку влилася кончина-
А супруга в коллектив
Есть теперь всегда причина
В бухгалтерию зайти..

31

Читаю заметку в журнале Русский репортер (25.08.11 стр. 9)о приезде Ким
Чен Ира. Цитата: "Ожидается, что главными темами переговоров станут
ядерное разаружение и амбициозный проект строительства газопровода из
России в КНДР через территорию Южной Кореи. Сразу вспомнился старый
советский анекдот про то как советские медики сорвали овации на
международном симпозиуме сообщив, что вырезали гланды через задницу.
Хотелось бы узнать, где коллектив Русского репортера (заметка не
подписана) нашел ту амбициозную задницу через которую можно провести
газапровод из России в КНДР через Южную Корею. Как ребята из Газпрома не
додумались, а могли бы освоить миллиардов 5-6 бакинских на этой
амбициозной заднице.

33

xxx: Олегус, кстати, опять отмочил.
xxx: на работу новую ходил на собеседование, ему там понравилось очень, ехать не далеко, коллектив, итд итп короче супер все.
xxx: ему там как обычно, говорят, мол мы вам чуть позже позвоним.
xxx: подождал он три дня, подумал, что про него забыли, скинул контакты Владику, чтоб тот тоже счастья попытал.
xxx: Ну и прошло 2 недели, Владика туда взяли, он потом рассказывал, что мол, хотели взять другого человека, за 4 дня до вас собеседование проходил, но потом не позвонил, а тут вы появились...))

34

Сегодня резко поменял мнение о нынешней молодежи.
В конторе мужчин мало: пара стариков за 50 (и я в том числе), несколько
работяг за 30, с пяток ребят до 30 и особенно Вася Трапезов!
Утро у него начинается с того, что собрав толпу девчушек он им заливает
о своей дворянской родословной, рассказывает о знаменитостях с которыми
на короткой ноге. Стена кабинета увешана дворянскими грамотами. По-моему
нет только титула "Царь всея руси".
Мы посмеиваемся, а девчушки только ахают. Ну что тут поделать "офисный
планктон"!
Сегодня Вася как ошпаренный бегал по этажам и под разными предлогами
читал как он записан в мобильниках у девушек. Оказалось, что у всех
одинаково: "Трапиздун"!!!!!
Я резко зауважал коллектив. Мозги есть! А я думал пропало поколение.

35

Вот вы думаете, как секретные документы и чертежи на свет появляются?
Сначала пишут-чертят, а потом секретят, когда поймут что
написали-начертили? А вот фиг вам. Секретят чистую бумагу. То есть в
углу девственно белого листа с легкой желтизной появляется чернильный
штамп "совершенно секретно", а уж потом его на кульман кнопками, или в
пишмашинку, если маленький.
По правилам все секретные, но недоделанные чертежи надо в первый отдел
вечером сдать, а утром получить под залог пропуска и справки по форме
два (как минимум). Можно и на кульмане оставить. Только жалюзи
металлические на окнах не поднимать, кодовый замок на дверь, чтоб код
только избранные знали, журнал посещений прошнурованный, печать на двери
и прочая тягомотина. Но все легче чем сдавать-получать каждый день.
Выбили мы себе такое разрешение под совсекретную работу. Что хорошо -
даже начальство код от двери не знает и без спросу не войдет. Только мы
вчетвером. И мыши еще. Эта серая сволочь без всякого допуска везде
лазиет. Очень они справочники любят. Причем фиговый справочник им на фиг
не нужен. А чего получше, так самую нужную половину могут за ночь
отожрать. И нагадить еще мелко, но много от поглощенных знаний и
советской научной мысли. И никакие дератизации их не берут, потому что
отравленному зерну они бумагу предпочитают. Мышеловки только.
Но с этим проблема, потому что пойманных жалко. Вроде и сволочь, и
кусается, и гадит, а посмотришь на этот маленький серый комок с глазами
и хвостиком так сразу и жалко. Макетчики даже, а они у нас как на подбор
здоровыми мужиками были и в любой перерыв в работе развлекали себя
штангой с гирями, и те не чужды сентиментальности оказались. Отловили
парочку грызунов за погрызенное проводное имущество, а прибить не
смогли. Клетку соорудили со всякими развлечениями для сидельцев и стали
содержателями домашней живности.
Это поначалу. А потом сразу заводчиками. Мыши, они и при трудностях будь
здоров как множатся, а уж в тепличных условиях... Через полгода пришлось
клетку в три раза больше делать. А через год они свои восемьдесят с
хвостом животных за город вывезли.
Как раз после этого у Галки гриф отъели ночью. Оставила вечером на
кульмане чертеж с грифом "совершенно секретно", а утром уже ни грифа, ни
штампа не было. Съели. Дерьмо на столе только оставили. А это будь
здоров какие неприятности. Утеря совсекретного документа, небрежное
отношение и прочая. Назначили комиссию.
- Даааа, - молвил зам по режиму, ковыряя Галкиным циркулем из довоенной
немецкой готовальни, оставленные следы, - большая нынче мышь пошла. В
мое время так только крысы гадили...
- Крысы?! - спросила Галка, побледнев и собираясь брякнуться в обморок,
- у нас крысы?!! Дожили. Уволюсь нафиг. Только мне крыс и не хватало на
работе.
- Не волнуйтесь вы так, Галочка, - успокоил зам, - вы уголок подклейте,
а мы вас обратно засекретим. И крыс выведем, сегодня же - тут зам со
значением посмотрел на меня, как на Галкиного начальника, - завтра чтоб
доложили о принятых мерах к сохранности секретных материалов, заодно в
приказе распишетесь. О выговоре.
- Слушаюсь, трищ полковник, - согласился Галкин начальник, то есть я,
выражая безмерную радость полученному заданию, - план мероприятий
согласовывать, или так чего посоветуете?
- Тааак, - резюмировал зам, - распустились, я смотрю, ниже плинтуса, а
мышей ловить перестали. Только вопросы задавать умеете. Хотя, чего еще
от вас, пиджаков, ждать-то. Выявить места пролазов и забить их битыми
бутылками. К вечеру чтоб. И все.
- Из-под портвейна подойдут? - попытался пошутить Сашка.
- Да хоть из-под Буратино! - Отчеканил зам. - Хотя, я слышал, что вот вы
лично, Александр Николаевич, коньяк в рабочее время предпочитаете?
Вчера, например, с 15:47 и до 17:30. Двух бутылок, конечно, не хватит,
но вы поищете. Или я найду.
Комиссия удалилась, а мы с Сашкой приступили. Причем я по принуждению в
силу начальственных обязанностей, а Сашка так с каким-то небывалым
энтузиазмом. Отодвинув тяжелую мебель от стен, отодрали плинтусы и
забили все щели бывшими бутылками.
- Да, - сказал Сашка, задумчиво пробуя пальцем остроту стеклянного
осколка, - тут даже обутый зам не пролезет, не то что босая крыса.
Страшное дело ведь...
- Ты б лучше коньяк из сейфа перепрятал, остроумец, - я закрутил
последний шуруп в плинтус, - пей молча, знаешь же, что слушают, если не
подсматривают.
- Ага, правильно, товарищ начальник, - встрепенулся Сашка, - пойдем
спрячем по двести пятьдесят в скверике, раз тут слушают. Рабочий день
все равно кончился.
На утро все чертежи в опечатанной комнате были целы. Только от второго
тома Сашкиного Анурьева съели оглавление, а на столах опять обнаружились
следы некоторого пищеварения.
- Вот сволочь, а? - возмущению Николаича не было предела, - так ведь она
и до коньяка в сейфе доберется. Стекло-то ей не сгрызть, а пробку
запросто осилит. Как же она сюда ходит-то не зная кода? Может конверт в
первом отделе распечатала?
- Во! - Сашкин взгляд и палец указали на щель под входной дверью, - Во!
Смотри: целых двадцать миллиметров ведь. Или даже двадцать один. Вполне
пройдет если расплющится. Сейчас мы кусок транспортерной ленты к двери
присобачим и все. Тогда уж точно никаких животных.
Точно не точно, а следующим утром... В общем, целую неделю мы принимали
меры, снова и снова двигали мебель, затыкали все, даже микроскопические
щели смесью алебастра с битым стеклом, а утром находили свежее крысиное
дерьмо. Единственная радость - с каждым днем следов было меньше.
Как-то вечером, зайдя в комнату, я обнаружил Сашку сидящим на полу перед
открытой дверцей самого дальнего и забытого всеми шкафа с документацией.
Держать коньяк в сейфе Сашка, после визита зама, опасался, а шкаф был
самым подходящим местом из-за своей никому ненужности. Дверца шкафа была
открыта, Сашка держал в руках кусок шоколадки и кыскыскал:
- Кыс-кыс, иди сюда, маленькая, иди сюда, сволочь хвостатая. Жрать-то
хочешь небось, а я тебе шоколадку купил.
Из полутьмы шкафного пространства на Николаича смотрели два голодных
глаза-бусинки.
- Съешь, падла, шоколадку, - приговаривал Николаич, не замечая меня, - а
то Галка с Танькой тебя все яблоками кормят, на такой диете долго не
просидишь.
- И давно она тут живет, - поинтересовался я вкрадчиво, - и кто, кроме
вас четверых вступил в преступное сообщество по борьбе с секретными
документами?
- Все, - Сашка обернулся, - то есть вся лаборатория в курсе дела уже.
Кроме тебя. Я ее в тоже утро поймал, когда она Галкиным чертежом
позавтракала. Решили ей пятнадцать суток впаять за преступление. Десять
отсидела, пять осталось.
- А дерьмо на столах откуда?
- Так мы ж не сатрапы какие-нибудь, - любому заключенному прогулка
полагается. Вот и выпускаем на ночь. К утру она сама в шкаф
возвращается, умная сволочь. А тебе решили не говорить, потому что ты
теперь начальник. А в любую начальственную голову такое взбрести может,
что крысу жалко.
- Крысу, значит, им жалко, а мне мало ли чего в голову взбредет, да?
Сволочи вы, а не коллектив. - обиделся я и пошел к себе в кабинет. За
бутербродами с колбасой. У меня с обеда остались. Колбаса еще ни одной
крысе не повредила, а на шоколаде с яблоками долго не протянешь.

36

Взято отсюда: http://elseeve.livejournal.com/123423.html

Чип энд Дейл спешат на помощь
В поисках ответа на умозрительный (тьфу-тьфу-тьфу) вопрос, листала
конспекты, сделанные на курсах первой помощи. Читала и радовалась.
Очень они веселые. Нет, содержательная часть вполне серьезная, но
в ходе практических занятий я успевала записывать на полях забавные
фразы и сценки. Перечитала и опять умилилась. Здорово было.

***

Двое спасателей в четыре руки ищут пупок на теле Пострадавшего. Жертва
хихикает и извивается.
1-й спасатель (держится за живот Пострадавшего, радостно): Я нашел!
2-й спасатель (держится за тот же живот в другом месте, потрясенно): И я…

***

Пострадавшая тихо лежит в углу, стараясь не привлекать внимания.
1-й спасатель бежит мимо с ворохом импровизированных шин, спотыкается о
Пострадавшую, рассыпает на нее шины, начинает их собирать. 2-й спасатель
бежит мимо, спотыкается о 1-го, останавливается в задумчивости.
1-й спасатель (жизнерадостно): Девушка, с вами все в порядке?
2-й спасатель (обращаясь к 1-му): Что с ней?
1-й (энергично): Не знаю. Давай ее тоже… того… эвакуируем!
2-й (без энтузиазма): А может, она сама пойдет? Надо ее осмотреть.
Склоняются над Пострадавшей.
Пострадавшая: Хи-хи!
1-й: Она пришла в себя! Сейчас надо ее перевернуть…
Пострадавшая: Нет, не пришла, просто щекотно.
1-й: А, слушай, я понял! У нее перелом ключицы… вот потрогай,
чувствуешь? Вот здесь, под левой лопаткой?
Пострадавшая (в сторону): Спасибо, что не шейка бедра у меня там под
лопаткой… докторы Хаусы хреновы.
2-й: Где?
1-й: Да вот же!
ЩЕЛК!!!
1-й и 2-й (хором, отпрянув): А!!!
Пострадавшая: Спокойно. Это бретелька.
Из дыма, который постепенно заволакивает помещение, появляется грозная
фигура Инструктора.
Инструктор: А вы здесь что? Уже все взорвалось, идите чай пить!
2-й (с облегчением): Ну наконец-то!
1-й (гордо): Мы нашли у нее перелом ключицы!
Пострадавшая (оживляясь): А пряники остались?


***

Всеми забытый Пострадавший лежит в углу и дышит в импровизированную
кислородную маску. Мимо идет Спасатель.
Пострадавший (с отчаянием, из последних сил): Хууп-хуу! Хууп-хуу!!
Спасатель (пожарной сиреной): Эй, ребята, все ко мне!
Остальные спасатели сбегаются на крик, побросав спасаемых.
Спасатель (указывает на Пострадавшего, довольно): Гляньте, Дарт Вейдер!

***

Двое спасателей разглядывают Пострадавшую в резиновой маске, имитирующей
травму.
1-й спасатель: Выдвинем ей челюсть, а?
2-й спасатель: Не, не надо, она и так дышит.
1-й: Тогда… тогда давай наденем шейный корсет!
2-й: А где ты его взял?
1-й (оглядывается на работающих рядом товарищей): Чшш, неважно.
Пострадавшая: Эй, осторожно… мои уши!
1-й: Какие уши?
Пострадавшая (сердито): Мои уши!
1-й (терпеливо): Я понимаю, но у тебя их четыре: два своих и два
резиновых…

***

Группа будущих спасателей взволнованно обсуждает перед закрытой дверью,
какую ситуацию готовит для них инструктор.
1-й спасатель (мечтательно): Хорошо бы авиакатастрофа! Нам остается
только пройтись по полю, собрать цветочков и принести на место крушения
венки. Всего и делов!
2-й (скептически): Легко хочешь отделаться. «Титаник» будет, не меньше.
Правда, непонятно, откуда там взялись спасатели. Поджидали его, сидя на
макушке того айсберга, что ли…
3-й (вдохновенно): Не-не-не, тут должно быть что-то более изящное… Может
быть, коллектив самоубийц, которые заняли места на подоконнике широкого
офисного окна и готовятся спрыгнуть. Наша зима, она вообще депрессивная
– темнота, сырость, мерзость, мокрый снег, жить не хочется…
1-й: Слишком просто. Надо заглянуть в офис и крикнуть: «Эй, народ, там
зарплату дают…»
2-й: «… за август!»

***

Спасательница (склоняясь над Пострадавшей): Так, спокойно, спокойно...
Сейчас, сейчас… Все будет хорошо. Скорая помощь уже едет, надо совсем
недолго продержаться. Главное – ровно дышать. Вдох… выдох…
Пострадавшая (обиженно): А я вообще не дышу!
Спасательница (меланхолично): А я не с тобой разговариваю. Просто мне
надо успокоиться.

***

Необходимое предисловие. Стандарты Красного Креста обязывают спасателя
перед оказанием первой помощи спросить у пострадавшего, нуждается ли он
в этой самой помощи. Рекомендация не лишена смысла для каких-то случаев,
но часто придает происходящему неожиданный комический эффект. Сцена из
учебного фильма представляет дело так: спасатель идет по дороге, поперек
дороги лежит человек, рядом валяется велосипед. Спасатель: «Добрый день!
(Тут бы пострадавшему выразить сомнение в том, что день выдался такой уж
добрый, но пострадавший, как и спасатель, человек дисциплинированный и
молча ждет продолжения.) Меня зовут Джон Смит. Я окончил медицинские
курсы по оказанию первой помощи. Вы, кажется, упали? (Нет, я просто
прилег отдохнуть тут посреди дороги!) Я могу вам помочь, хотите?»

Случайный прохожий, свидетель происшествия, пошатываясь, хватается за
мужественно насупленного спасателя.
Прохожий: Человек… человек упал… с семнадцатого этажа!
Спасатель подходит к бесчувственному телу, некоторое время недоверчиво
разглядывает его. Вспомнив, что дело происходит не в Европах, решает
обойтись вместо полной вступительной речи ее кратким вариантом.
Спасатель (приветливо): Здравствуйте! Вы, кажется, упали?!
Бесчувственное Тело (приоткрыв один глаз, застенчиво): Ну так… немножко.

***

Инструктор: …А когда наложите шины, Петю надо эвакуировать в безопасное
место.
Слушатели (делают шаг вперед): Ага!
Петя пытается под шумок отползти в угол.
Инструктор: Безопасное место – вон там, у кофейного автомата.
Слушатели (смыкают круг вокруг Пети): Ага!!
Петя затравленно озирается.
Инструктор: Помните, что там ступеньки за дверью?
Петя (внезапно севшим голосом): Я им напомню. Если доживу.
Инструктор: И не забудьте, что с пострадавшим надо разговаривать, ему
нужна ваша моральная поддержка. Ну, начали!
Спасатели вдвенадцатером тянут Петю к себе за разные части тела,
выкручивая их, чтобы было удобнее привязывать шины. Сердобольная
спасательница, нежно воркуя, промокает Пете лоб платочком.
Петя (всхлипывает): Убейте сразу, не мучайте!
Спасательница (ласково и растерянно): Ну-ну, что вы говорите, почему
сразу убить… Мы вас сначала эвакуируем…

37

... А ВЕДЬ ОНИ УЧАТ БУДУЩИХ ИНЖЕНЕРОВ

Ещё пара историй про будни нашего института. Ничего плохого сказать не
хочу, у нас замечательный коллектив, много известных людей. Но есть и
неадекватные, несмотря на свои высокие научные звания, личности, про
которых сложены реальные байки, подтверждённые фотографиями. Фамилии
напишу реальные, ибо истории эти давно стали нашим местным фольклором.

ТЯПКИН И МАСЛЯНЫЙ НАСОС. Лабораторная работа "Физика жидкостей". На
примере перекачки машинного масла по системе разных трубок и сосудов
студенты под чутким руководством Тяпыча изучают зависимость параметров
течения от диаметра труб, вязкости и т. п. В какой-то момент прорывается
изношенный шланг, подающий масло от насоса, и оно начинает забрызгивать
стены и пол. Нормальный человек выключил бы насос. Но у Тяпыча возникла
идея получше - он открыл находящееся рядом окно и выставил обломок
плюющегося маслом шланга на улицу. Всё наверное обошлось бы тихо, если
бы под злополучным окном не стояли на перекуре сотрудники какого-то
соседнего офиса. Им явно не понравилось, что на головы и дорогие костюмы
сверху полилась грязная субстанция и они поломились в здание выяснять
отношения. Время было относительно позднее, охрана ушла, на входе
дежурила только бабулька, проверяющая пропуска. Задержать разъярённых
бугаев она конечно не смогла. Поняв, что блокада прорвана и сейчас
начнётся разговор "на по лицу", Тяпыч изнутри запер кафедру, погасил
свет и под угрозой незачёта приказал студентам тихо сидеть пока "эти" не
уйдут. Так и сидели молча в темноте в душном, пропахшем маслом помещении
больше получаса, пока в дверь барабанить не перестали.

ПОСПЕЛОВ И РЕОСТАТ. Опять лабораторная работа, на этот раз по
электричеству. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что ток
через электромагнит регулируется реостатом "Школьный", представляющим
собой приличных размеров керамическую трубу с намотанной на неё
проволокой. Может кто помнит, они тогда во всех кабинетах физики были, в
7-м или 8-м классе на них закон Ома демонстрировали. Так вот, в целях
безопасности студентов, включалось это хозяйство в отдельную розетку
36 вольт. Лаборанты даже специально покрасили и эту розетку и вилку
установки в зелёный цвет. В этот раз лаборант куда-то отлучился, и
Поспелов решил включить установку сам. Только вилку воткнул в обычную
розетку на 220, так как она по его словам была ближе. Реостат начал
греться, очень скоро проволока стала красной и запахло палёной пылью. Ну
выключи ты, дуби... товарищ профессор установку, пока пожар не устроил.
Так нет! Он наклонился над реостатом и стал дуть на раскалённый прибор,
надеясь его охладить. И тут у профессора Поспелова загорается борода.
Загорается резко, как влажный лист бумаги, сначала над огнём некоторое
время сохнет, а потом интенсивно вспыхивает. Треск, запах палёных волос,
Поспелыч с криками "А-А-А БЛ@@@!" бегает вокруг парт. Кто-то из
присутствующих студентов ловит его за воротник, другой хватает с окна
кувшин с водой для поливки цветов и выливает профессору на голову.
Борода потушена, прибежавший на крики лаборант отключил установку. К
счастью, кроме бороды, костюма и воздуха в лаборатории ничего
серьёзно не пострадало. Занятие было сорвано, и студенты, делясь
впечатлениями о произошедшем, отправились пить пиво.

P.S. Попросили ребята с физики монитор им починить. Сижу, ковыряюсь в
блоке питания китайским тестором. Под напряжением. Заходит профессор
Поспелов, и, нажимая на все подряд выключатели пытается выяснить, как
включить свет в коридоре. Гаснет свет в моём помещении, ничего не видно,
рука со щупом где-то "там" и как её вытащить не задев о токоведущие
части, непонятно. Тут "БЛ@@@" начал кричать уже я. Хорошо, что у него
хватило ума включать свет, а не поливать водой включённый в сеть
монитор.

38

Начало девяностых. Хорошо живут те, кто успел украсть, не получив при
этом пулю конкурентов. Преподаватели, врачи, профессора, чтобы как-то
выжить, идут красить заборы, класть асфальт и мыть автомобили "новым
русским". В одном закрытом НИИ, разрабатовавшем в советское время
аппаратуру радиолокационной разведки, занимаются тем, что ремонтируют
привезённую из Китая бракованную аудио-видеотехнику, приклеивают туда
надписи типа "Sony", "Panasonic" и обязательно "made in Japan".
Начальство НИИ тоже хочет жить хорошо, так что куда эта техника попадает
дальше и куда идёт основная прибыль, думаю, пояснять не надо.

Весной коллектив распуслити в бессрочный отпуск - "лавочка" с китайским
барахлом прикрылась, работы нет, платить нечем. Кто-то, используя связи
с родственниками, предложил всем заинтересованным присоединиться к
бригаде, строившей коттеджи для новых русских. Благо люди опытные, новую
профессию освоят быстро. А зарплата за пару месяцев - как за год в НИИ.

В качестве бытовки использовалась большая армейская брезентовая палатка,
человек на тридцать. В ней готовили еду, отдыхали, хранили инструменты.
После одного случая, когда сбежавшие заключённые "очень вежливо"
попросили деньги, еду и "гражданскую" одежду, было решено на ночь
уезжать домой. Город не так уж далеко, автомобили, хоть и
"Москвичи"-"Копейки"-"Запорожцы", есть у всех. По окончании рабочего дня
ценные инструменты раскладывались по багажникам и увозились с собой,
дабы проворливые БИЧи не позарились. Оставались лишь палатка, грязная
садовая тележка, на которой возили цемент, глину, строительный мусор
(кто помнит - в одном из эпизодов мультфильма "Ну, погоди" волк с такой
тележкой за зайцем по стройке гнался), и дизельный электрогенератор. Не
такой, переносной, который сейчас можно увидеть у гастарбайтеров, а
большой, весом пару тонн, на колёсах. Вешь в те времена дефецитная и
дорогая, поэтому колёса ему открутили чтобы нельзя было подцепить к
машине и увезти. Разве что топливо слить могут, но тут уж ничего не
поделаешь, тем более, что всё равно халявное, тракторист из соседнего
колхоза за "чекушку" пол-бочки соляры привезёт.

В одно прекрасное утро обнаружили, что кто-то украл тележку. Наверное
кто-то из дачников проходил мимо, позарился, удобрения у себя по огороду
развозить. Дачных участков полно, ходить искать бесполезно. Куча
нелитературных выражений. Но не на горбу же теперь кирпичи таскать...
Скинулись, купили новую. Стали не бросать где попало, на ночь закатывать
в палатку, чтобы в глаза прохожим не бросалась. Через несколько дней на
утро в палатке тележки не обнаружили. Поматерившись, купили ещё одну.
Дежурить по ночам после случая с зэками никто не рашался, более того,
среди местных ходят слухи, что из расположеной неподалёку части солдаты
с оружием в самоволку часто бегают. Забирать с собой на ночь тележку
тоже никто не хотел - во-первых она грязная, во-вторых в багажник
жигулёнка в собранном виде не влезет, а снимать ручку и колёса после
тяжёлого трудового дня лень, хочется быстрей домой, поесть, под душ.
Придумали привязывать тележку к электрогенератору. Принесли цепь, мощный
амбарный замок. Вроде бы без шамы уже не укатишь, а попытаешься сломать
замок - всполошаться все окрестные собаки. Какое-то время всё было
нормально, тележку украсть и не пытались.

Очередное утро: цепь перекушена, судя по всему, гидравлическими
ножницами, рядом бесхозно валяется перевёрнутая тележка, на земле следы
от опор автокрана. Дорогущего тяжеленного электрогенератора нет.

39

Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей
описываемого. Склонна верить, т. к. слышала много разных историй (опять
же со слов знакомой знакомой) о всех действующих людях и животных.
Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики,
которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие дома
культуры, и на радость детишкам показывают представления. Есть там
фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов и несколько животных с
нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по минимуму. Если клоун, то
он же и администратор и бухгалтер, дрессировщик – сам следит за своими
животными, короче, чем меньше народа, тем больше денег достается
персоналу после представления.
И вот этим летом начал колесить такой цирк, в котором выступала
укротительницей змей и собачек знакомая моей знакомой то ли по
Самарской, то ли по Саратовской области. В последний момент влился к ним
в коллектив некий Валера со старенькой медведицей, списанной на пенсию с
какого-то большого цирка. В отличии от своих сородичей, она была
некрупная и неприхотлива в быту. Валера тоже был пенсионер, в прошлом –
дрессировщик. Решили его взять с собой, из-за того, что в тех краях у
него много старых друзей, которые могли бы помочь с организацией
представлений, да и медведица Дума привносила изюминку в представления.
Возил он ее в маленькой ржавой Газели, и любил больше всего на свете!
Никогда не устраивался на ночь в гостинице, а оставался спать с ней в
машине, кормил конфетами только Коровкой, из-за отсутствия зубов у
косолапой, жевал ей хлебушек и кормил с ладошки. Она была не прихотлива
и отвечала ему взаимностью, на представлениях делала все, как надо, хотя
и медленно. Любила она безумно свежую курочку, поэтому Валера, где бы
они не расположились, доставал ей несколько курочек, бывало, что и
живых, умертвлял, мелко-мелко нарезал их и кормил с руки свою любимицу.
В городе Энске, где и произошла эта история, в магазинах не было кур,
тогда Валера решил пройтись по частным домам, может кто и продаст ему
живых кур. Ушел под вечер, через определенное время не вернулся, ночью
нет, днем представление, а его и утром нет. Телефон отключен. Дума с
тоской смотрит в окошко – не пьет, не ест жеванный фокусниками хлебушек.
Труппа в растерянности, что делать? Надо дальше двигаться, люди ждут в
других селениях. Надо начинать поиски, но вспохватываются, что не знают
Валерину фамилию. Валера и Валера, получал свою зарплату в конвертике,
директор смотрел его документы, но второпях, фамилию не помнит. Медведь
на роликах – вот главный документ! Но не бросишь ведь его одного в
машине.
Разбились на группы и пошли по дворам расспрашивать, не видели ли
мужика, искавшего курочек. Да, кто-то видел, посылал к тем-то соседям,
те послали к другим. На вторые сутки дошли слухи, что похожий мужичок в
милицию попал в селе за 15 км отсюда. Остался несмешной клоун искать
пропащего, а сам цирк поехал дальше. На следующий день троица – Валера,
клоун и Дума догнали осиротевший цирк и поведали, что же произошло с
Валерой.
Отчаявшичь купить курятину у частников, решил Валера с наступлением
темноты, стащить пару куриц у жадных сельчан. Да был пойман за руку и
увезен а кутузку в ближайщий райцентр. Там начали только в полдень
разбираться, кто, что, откуда, куда... Бедный Валера и так уже на грани
инфаркта, что его медведица без него уже почти сутки в машине сидит,
ведь ее надо выгулять, накормить, убраться в загоне. Попытки объяснить
стражам порядка ни к чему не привели, у Валеры, как у человека искусства
– всё на эмоциях, голос сбивается, сердце заходится. Какая-то медведица,
цирк, курица, ролики, газель, просит отпустить его, захлебываясь в своих
слезах, короче, у мужика начался психоэмоциональный срыв, стал биться
головой о стену. Вызвали скорую, те стали оформлять его, дайте паспорт –
паспорта нет, он в машине, а в машине медведица – уууууу-ааааааа,
отпустите меня...
Ну как же, господа милиция-полиция, держите человека без документов,
хоть какая-то бумажка, удостоверяющая его личность, есть у вас? Валера
обрадовавшись, что хоть какой-то документ вызволит его отсюда, радостно
кричит: есть, есть у меня документ на мою медведицу. Достает помятую
вчетверо сложенную бумажку из штанов, менты-понты не приняли ее за такой
важный документ при обыске из-за ветхости и помятости онной, и передает
начальнику. Дальше эта бумажка пошла по рукам человек так десяти,
вызывая разную реакцию, одни читали, передавая ее следующим, и уходили
звать других; другие чесали затылок и вздыхали, третьи – смотрели ее на
свет, четвертые просто ржали. Врачи сказали: нееет – это ваш клиент,
разбирайтесь сами и уехали. В это время подоспел наш фокусник (на
Валериной газели с медведицей в салоне), членораздельно рассказал
историю Валеры, заплатил за украденных куриц. Весь участок пошел
смотреть на Думу, снабдили циркачей хлебушком и конфетами и умиленно
помахали на прощание, удивляясь такой взаимной любви и преданности.
А в документе или, или, можно сказать, в паспорте на животного написано
приблизительно так:
Животное – Медведь бурый
Кличка – Дима (нижний хвостик у буквы «у» стерся начисто)
Дрессировщик – ПУТИН В. В.
Ну и печати, конечно, были, может, там еще что было написано, но после
этих трех строчек, никакая другая информация в этой бумажке больше не
воспринималась.
К слову, сказать, Валера начал Думу дрессировать еще медвежонком, а к
моменту рассказа ей было около 30-ти лет.

40

У нас, неподалёку так, была швейная фабрика. А рядом было общество
слепых - с жилым домом и находящимися прямо во дворе производственными
помещениями, где слепые работали: обшивали дермантином сидения для
тракторов.
Остановка там так и называлась: "Швейная фабрика - общество слепых".
Ну и, ясное дело, был там маршрутный автобус в часы "пик" переполнен
женщинами всегда: пересменка.
И ещё надо заранее сказать, что не все слепые жили там же, около
рабочего места. Некоторые имели квартиры в других районах города и
добирались до работы самостоятельно.

И вот как-то соседка наша одна, на фабрике на этой швейной работавшая,
рассказала такую историю:

Едут они, отработавшие, домой. Автобус, как всегда - битком. Ну, едут.
И вдруг одна новенькая, недавно устроившееся на фабрику молодуха, как
закричит:

- Мужчина, да что же это вы делаете?! Отодвиньтесь от меня немедленно!

Тут вся женская составляющая часть пассажиров начинает ржать и
выкрикивать лозунги типа:

- Галка! Привыкай! Терпи, коль работа дорога!
- Они ж ведь, хоть и слепые - а мужики ж тоже!
- Повезло тебе. Гляди: новенькая и сразу на новенького нарвалась!

Ну, и дальше в том же духе. Кто работал с женским коллективом, тот
знает, как он - коллектив, то есть, - реагировать может: ни один бухой
комбайнёр и рядом не поваляется.

И тут вдруг, с задней полощадки (самого удобного наблюдательного пункта
в " ЛиАЗ"-е, кто помнит ещё) подаёт голос баба Дуся - пенсионерка,
подрабатывавшая на швейной фабрике вахтёршей:

- Галка правильно кричит! Его, гада новенького, сёни утром сзади меня
притиснули - так я ничего не почуяла!
Я сразу подозревать начала - не слепой он, бабы!

Ну, и вытащили несколько самых бойких этого современного Паниковского на
следующей же остановке из из автобуса, сорвали с него тёмные очки и
отхерачили его у него же отобранной новомодной телескопической клюшкой и
личными, собственными, набитыми шерстяными боббинами, сумочками. За
"антеннщину".

41

Когда эта история произошла и была совсем свежей, я рассказывал её, со
щенячьим восторгом, всем своим близким и знакомым. Позже, вспоминал
часто, но рассказывать не решался. История могла показаться
маловероятной.
В феврале 1972 года, мне, совсем молодому человеку, сделали на работе
свадебный подарок – предоставили две путёвки в пансионат «Черноморец».
Летом, конечно, о таком подарке и мечтать было смешно. А тут и
поздравили меня, и лишили отпуска в летнее время.
С первых дней отдыха, было организовано сразу несколько турниров. Я в
молодости довольно прилично играл в шахматы. На любительском уровне. На
работе первое место было всегда моё. Иногда неплохо выступал за
коллектив на городских спартакиадах. Но на серьёзном, профессиональном
уровне никогда выступать не приходилось.
Записался на шахматный турнир на первенство пансионата. В основном, все
партии были скоротечными и лёгкими.
В номере, по соседству с нашим, проживала тихая и незаметная чета. Обоим
лет под сорок. Где их ни встретишь, он обязательно поддерживал супругу
под ручку. В столовой, где всегда все сидели на постоянных местах, они
кушали за соседним столиком.
Как-то встретились – поздоровались в коридоре. Представились друг другу.
Он Миша. Жену не помню. Назвались и мы. Я спросил их отчества, Михаил
только головой замотал, мол, не такая уж разница в возрасте. Похвалили
меня, как шахматиста – оказывается, они заходили, поглядывали на турнир.
Моя молодая жена, от гордости стала рассказывать о моих шахматных
успехах на производстве. Миша предложил сыграть с ним. Взяли у дежурной
по этажу доску и уселись в холле. Жёны рядом тихо зачирикали что-то.
Моя, поначалу, твёрдая позиция, вдруг моментально рассыпалась и стало
ясно, что продолжать партию бессмысленно. Я сдался и сказал Мише, что
понял где я «прошиб». Он быстренько переставил фигуры в ту позицию, в
которой ни у кого преимущества не было. Продолжили по-другому. Пять–
шесть ходов хватило, чтобы понять, что мне опять «кранты». Вернулись к
знакомой позиции. Я, с учётом ошибок, пошёл по третьему продолжению.
Ходы другие, а результат тот же. Итог - за одну партию три поражения.
Расставили и начали играть совсем новую партию. Можно много не
рассказывать – в каждой партии я имел по два-три поражения. Ни разу, ни
одного намёка на ничейный результат. Я, разволновавшись, стал
уговаривать Михаила принять участие в турнире. Если я там всех «деру»,
то уж ему чемпионство обеспечено. Миша наотрез отказался, но с этого
момента, в каждой турнирной партии, за меня, кроме собственной жены,
болели наши соседи. А по вечерам, после ужина, мы собирались в холле,
где я получал свою порцию матов.
Первое место я, таки, занял, хотя помогла случайность - основной мой
конкурент неожиданно проиграл человеку, у которого до той встречи,
вообще побед не было.
Вечером перед ужином в клуб-столовую зашёл спортивно-культурный
организатор, попросил тишины и объявил, итоги шахматного турнира. Меня и
двух других призёров попросил выйти для награждении. И вдруг он
сообщил, что в их скромном пансионате отдыхает экс-чемпион мира по
шахматам Михаил Таль! И предложил всем присутствующим попросить Михаила
Нехемьевича вручить награды победителям турнира.
Все в зале закрутили головами, затем встали и начали аплодировать.
Понятно, что аплодисменты предназначались не призёрам, а всемирно
известному Михаилу Талю, которого в лицо вообще мало кто знал.
Вручая мне диплом, Миша улыбнулся:
- Ну, что, чемпион, после ужина в холл?

Я решил рассказать вам эту истории в дополнении к чьей-то недавней
заметке о простоте и скромности очень рано ушедшего Михаила Таля.

42

Сейчас стало чрезвычайно много всякого рода "коктейлей" под всякими
мудреными названиями типа "Черный русский". Ну и собственно сама
история: В одной фирмочке которая занималась всякого рода ремонтами, а
ремонты эти были то тут то там, коллектив работяг возили всегда одним
автобусом. Ну и сложился определенный ритуальчик, что ли. После работы
останавливались возле ближайшего магазина, ну и кто водочки после
работы "мерзавчик", кто пивка... Здесь мастеровой Егорыч устраивает
своего дальнего родственника, молодого паренька которого зовут скажем
Васька. Едут с работы, Васька сидит в самом дальнем конце салона.
Останавливаются возле магазина, ну и все гурьбой выходят. Васька
соображает зачем и кричит - Егорыч, возьми мне "Черного русского",
деньги завтра отдам. Егорыч степенно кивнул головой и двинулся в
магазин. Через некоторое время народ начал возвращаться, Егорыч шел
последний. Все расселись, загудели, зашевелились. Егорыч с передней
площадки кричит - Пашка передай Ваське, самый черный который был! И
передает ему... буханку черного хлеба! Егорыч был рожден в СССР...

43

c www.bigler.ru

Молдавское Барокко.

Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают
пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром
просыпаешься, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.
Тирасполь 1985 года. Октябрь.
На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,
стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных
строителей и ждал обьяснений.
Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:
- Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.
Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,
всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных
рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не
было.
- Что будем делать? - риторически спросил Петя.
- А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут -
предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в
кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно
наблюдавший свысока за собранием, приветливо помахал рукой.
- Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно
закивал. - Что, давно не видел, как краны падают?
Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.
Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.
- Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда.
На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились
монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при
разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.
Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было
несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.
Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после
дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного
поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.
Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.
Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски)
Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на
цементный завод и опять напиваться, на этот раз за цемент. А теперь вот - это.
Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант
Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два
метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата,
руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен
бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту.
- Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя.
- Нет, а что случилось?
- Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки.
Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру
отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.
Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:
- Молдавское Барокко.
Петя вздохнул.
- Чё делать будешь? - спросил бригадир.
- Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно
констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только
сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь
вторым подьездом наконец.
- Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу.
Петя набрал телефонный номер Управления.
- Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.
- Шоб вот это ты меня опять током бил?
- Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя.
- Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий
Витальевич, архитектор.
- Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.
- Ладно, жди.
Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он
крикнул:
- Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить
будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.
Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.
- Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно
отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго -
Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей
и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал
падучей, и эпилептические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но
потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края
перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков
необщительностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано
тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и
определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной
местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,
судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской
судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...
Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях
и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего
Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.

- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь
доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?
- Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?
- Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в
порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход - ответил Михайлюк, применяя
политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил
Чебурашку за рукав в сторону подъезда. Чебурашка, как всегда удивленно,
оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное
только ему.

После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,
замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхъестественным чутьем на пьянку и
зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая
трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из
своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика
какое-то движение.
- Мышь! - заорал он.
Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый
попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему
попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и
придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,
подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.
- По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше
рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и
цапнула офицера за указательный палец.
- Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,
кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в
банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым
укором.
- Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно
была не его.
- Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть?
- Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с
какого бодуна лейтехе захотелось чаю.
Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и
перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил
вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно
требуя вина.
- Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете.
После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.
Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за
горло в страшных муках, стали пить остальные.

Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту
проём балконной двери все ещё имел место быть.
- Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он
высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:
- Вот уроды. Спят, наверное, где-то.
Он вышел из вагончика и направился в дом.
Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,
и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.
Начинались осенние сумерки.
- Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли.
Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.
- Ну? - спросил Петя.
- Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк.
- Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?
Михайлик посмотрел на Петю и сказал:
- Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.
Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то
пробормотал.
- Что? - не услышал Михайлик.
- Молдавское Барокко - повторил Петя.

44

ТВОРЧЕСКАЯ УДАЧА
На одной из встреч со зрителями Зиновию Гердту пришла из зала записка: "Случались ли в вашей жизни творческие удачи?" Он улыбнулся и рассказал такую историю...
Дело было на летних гастролях Театра Образцова в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись по Крещатику пешком. Гердт потихоньку хромал последним и курил. В тот момент, когда надо было бросить окурок, актёр оказался между двумя урнами, до каждой из которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что на асфальте возле урн и так много окурков, он небрежным щелчком отбросил окурок назад через плечо и обернулся ему вслед.
Тот полетел по огромной дуге и падающей звездой попал точно в урну. Ликование Гердта, однако, было омрачено тем, что никто из его коллег по театру в этот момент не смотрел назад. Не успел он расстроиться, как с другой стороны широкого Крещатика к нему подбежала женщина и закричала: "Я видела, видела!.."
- Вот это и была творческая удача, - с улыбкой заключил свой рассказ Зиновий Ефимович.

45

Немцы в сельской школе.
Лет пятнадцать назад сразу после окончания института довелось мне работать учителем английского языка в одной из сельских школ. Работа была нормальная, дети адекватные, знали предмет неплохо (шесть моих выпускников потом закончили иняз, это к вопросу об интеллекте сельских детей). Кроме английского в школе вели еще и немецкий язык, учитель – бабушка-одуванчик семидесяти лет от роду, кто больше боялся друг друга, она или ученики, сказать трудно.
Самым замечательным явлением в этой школе был фольклорный хор под названием «Веселушки» (на школьном жаргоне «Все клушки»). Выступали в нем девушки старших классов, пели действительно здорово, заслуженно носили звание лауреатов различных конкурсов регионального и федерального уровня. Это преамбула, переходим непосредственно к повествованию.
В один из весенних дней 1998 года до школы докатилась весть о том, что скоро нас посетит делегация немецких школьников, изучающих фольклор. Все силы были брошены на подготовку к этому событию. Ученики и учителя драили классы, уборщицы просто летали по коридорам, даже спортинвентарь в спортивном и тренажерном (кстати, весьма неплохом) залах заблестел как у кота причиндалы.
Наступил день «Х». Учащихся распустили по домам пораньше, оставив в школе только фольклорный коллектив и прошедших строгий отбор особо доверенных школьников старших классов, которые должны были по протоколу встречи провести экскурсию по школе и развлекать гостей. (Хотя, как смеялись сами ученики, их отправили домой, чтобы они слюной не захлебнулись, т.к. в этот день школьная столовая превратилась в филиал ресторана, повара превзошли сами себя, с первого до последнего этажа все было пропитано ароматом жареного мяса и других вкусностей). Участницы фольклорного коллектива нарядились в народные костюмы, приготовили хлеб-соль и стали ждать приезда гостей.
Прошел час, другой, третий, а гости где-то заблудились, народ уже начал роптать, мол: «Сколько можно?» и т.д. (Потом мы узнали, что по пути в нашу школы немцы посетили еще ряд учебных заведений соседнего города и в том числе профессионально-технический лицей, директор которого «забыл» накормить гостей, но не забыл напоить их переводчика).
Наконец, гости приехали, из автобуса, остановившегося перед школой, в буквальном смысле выпал синий, как «КАМАЗ», переводчик. За ним подтянулись и гости. Из двадцати гостей лишь десять были школьники, а остальные – их взрослое сопровождение. (О, это особая песня, чего только стоило вытянутое на коленках трико помощницы руководителя группы, да и сам руководитель был весьма импозантен, из-под слегка коротковатой толстовки кокетливо выглядывал круглый, как барабан живот, а из висевших мешком джинсов торчала резинка труселей, одним словом – официальный визит).
Беда подкралась незаметно, переводчик группы перед тем, как «выпал в осадок» успел сказать на ломаном русском, что он переводить уже не в состоянии. Логично предположить, что учитель немецкого возьмет на себя эту почетную миссию, но наша бабушка-одуванчик сказала, что она боится, поэтому, наскоро задав вопрос о владении англицкой мовью и убедившись, что это так, я приступил к каверзам. Прежде всего, я подговорил старшеклассников встретить немцев громкими криками «Родненькие немцы приехали, вот радость-то!». Гости, конечно, приняли эти вопли за приветствие, а директор районного департамента образования долго орал, обещая оторвать всем участникам акции не только голову. Естественно это была эскапада в его адрес, т.к. именно он заставил нас три часа торчать на жаре, поджидая гостей.
Вторая каверза крылась в ритуале поднесения хлеба и соли. Хлеб-соль доверили выносить одной из участниц хора – высокой красивой блондинке, настоящей русской красавице. Как и всякая красивая девушка, она отличалась довольно вздорным характером, накануне она как раз успела мне нагрубить. Мой план строился на том расчете, что я говорил немцам на английском, а эта девица учила немецкий. Сам по себе ритуал довольно простой, описывать его нет смысла, единственно следует отметить, участвует в нем руководитель принимающей стороны и руководитель группы гостей, как правило, но не в этот раз. Пока группа «немецких товарищей» пробиралась от автобуса до подъезда школа я успел каждому объяснить, что есть красивая русская national tradition, каждый из гостей должен откусить хлеб, как можно больше, чтобы не обидеть хозяев и расцеловать «красну девицу в уста сахарные».
Картина маслом: стоит наша красавица, держит каравай, ждет руководителя гостей для свершения ритуала, немцы в это время организованно выстраиваются в длинную очередь из двадцати человек, потом, в порядке очереди, добросовестно кусают каравай и лезут целоваться. Наша красавица первого поцеловавшего ее немца восприняла как должное, но когда вслед за ним полезли целоваться все остальные, это стало для нее бо-о-ольшим сюрпризом. От смущения она покраснела как помидор и чуть не уронила блюдо с караваем. (Когда на следующий день я признался, что отмстил ей таким образом, мне пришлось прятаться в учительской от разгневанной фурии).
Однако сюрпризы на этом не кончились. Еще в процессе «вкушения» хлеба-соли я заметил, что немцы стараются откусить кусок побольше, это потом мы узнали, что их покормили перед выездом в 6 утра, а сейчас на часах было что-то около половины пятого вечера. Быстро проведя экскурсию по школе и выслушав пожелание сдать в музей компьютерной техники все оборудование школьного кабинета информатики, мы позвали гостей за стол. Взрослая часть гостей села в кабинете директора школы, им ассистировал в плане перевода слегка протрезвевший переводчик. Гостей-школьников вместе отобранной группой учеников отправили обедать в учительскую, назначив меня штатным переводчиком. В процессе общения было несколько открытий. Во-первых, старшая группа категорически отказалась даже от символического употребления спиртного, во вторых, почти вся немецкая группа отказалась есть мясо, сказав, что оно очень жирное, в третьих, немецкие ученики сначала пытали нас, как часто в школе практикуются телесные наказания, в четвертых, допытывали меня в каком звании я служу в КГБ.
Как оказалось, эта группа гостей состояла из двух категорий немцев, взрослая часть – «сухие» (бывшие) алкоголики, младшая подгруппа – дети девиантного поведения (трудные подростки). Они приехали в Россию по программе, которую разработали социальные службы Германии. Перед поездкой немецким школьникам пообещали, что если они не исправятся, то их направят на учебу в русские школы, где все учителя являются действующими офицерами КГБ, а телесные наказания являются обычной практикой.
Из этой встречи для себя я сделал следующий вывод, барьеры между странами возникают не там, где проходит государственная граница, а прежде всего в головах жителей разных стран, которым умело подбрасываю «нужную» информацию.

46

Вчера с приятелем посидели за кружкой пива. Про жизнь поговорили, жен и детей обсудили, ну и политики малость коснулись. Приятель мне эту историю и рассказал. Работает он в довольно крупной фирме по производству и продаже напольных покрытий по немецким технологиям. Естественно как у всякой конторы есть главный бухгалтер - женщина строгая, но справедливая и к тому же работает в этой конторе лет пятнадцать. Никогда за рамки производственной этики не выходила, а тут как начались митинги на Болотной так с цепи сорвалась. Агитировать начала - мол пора все менять в нашей жизни, включая руководство страны, засиделись, наворовали у трудового народа, демократию душат и жульничают с результатами выборов. Вообщем тема её речей понятна - хочется жить лучше. По началу сотрудники относились к этому с пониманием, потом она всех доставать стала не по-детски. Возражать ей никто не хочет - спорить с главным бухгалтером себе дороже. В конце апреля у ней случился юбилей - 50 лет. Вообщем собрался коллектив за праздничным столом и генеральный директор первым произносит тост. "Дорогая Ирина Владимировна! Долгий путь мы с тобой прошли, работая в нашей организации. Помнишь как в 199... году мы зарплату раз в три месяца получали, а сколько раз я тебя умолял не уходить. А как деньги занимали у банкира, а потом думали чью квартиру продавать, чтоб займ отдать, а кризис 1998 года вообще сказание народное как жить нельзя. Как мы мечтали жить не ещё лучше, а просто хорошо. Ну вот мы и живем хорошо. И квартиру для сына и будущего внука или внучки купила и дачу отстроила и отдыхать на Карибы как в Подмосковье ездишь. Ну что еще надо для хорошей жизни? За тебя, родная ты моя повелительница финансовых потоков и просто хороший человек." На следующий день главный бухгалтер говорила только об открытии сезона на даче, шашлыке и хорошей погоде.

47

Однажды к нам в отдел ЧПУ устроился странноватый парень. Длинный, нескладный и перманентно улыбающийся. Оказался ивановцем, что само по себе уже характеризует.

Сразу проявил себя одаренным спецом. Неисправность чувствовал спинным мозгом, паленый чип определял на ощупь. А вот по жизни – дитё малое.

Как-то раз отмочил он такую штуку – решил использовать спирт по прямому производственному назначению. И нет чтобы уединиться, а стал это делать прямо в цехе, на глазах у членов профсоюза.

Народ поначалу остолбенел. На запах стал собираться трудовой коллектив.

Приближались уже походкой зомби, глазам не веря. Срыв шаблона.

Потом видимо сорвало крыши, взыграло пролетарское чувство соц. справедливости. То самое, которое на революции толкает. Вернулся Леха без спирту, зато с отменным фингалом. Мы потом еще удивлялись, как его вообще не убили.

48

Мальчик Кеша в свои 11 выглядит на 14 минимум. Широкоплечий, на голову выше всех в классе, да и вообще очень по-взрослому смотрится. Белокур, синеглаз, с породистым орлиным носом. Он был бы мечтой всех девчонок класса, если бы не взгляд - совершенно беззащитный и задумчивый взгляд человека, который видел в жизни только хорошее. Настоящие мачо с таким взглядом не ходят. Во всяком случае, не по российской школе.

Всё это было ничего, пока Кешу окружали друзья ещё по садику. Но однажды дела его папы пошли очень хорошо. Он отдал сына в учебное заведение, где слетать на каникулы всем классом в Голландию - обычное дело. В новый коллектив парней Кеша не вписался абсолютно. Его начали задирать.

Первым в семье выражение скрытой грусти на его лице заметил отец. Он крупный деятель культуры. Поговорив с сыном, сказал решительно: "Надо драться. Другого выхода я не вижу".

Этот разговор был особенно поразителен тем, что Кеша с малых лет увлекается дзюдо. А ударить человека вне ринга оказался не в состоянии. Восточные единоборства, помимо махания руками-ногами, ещё много чего включают. Есть там, например, такое доброе правило - не вступай с противником в настоящую борьбу, если не уверен, что собираешься его уничтожить.

Папа провёл с Кешей несколько показательных драк и морщась от боли сказал, что достаточно. На следующий день в школе случилось светопреставление с учениками, вылетающими из окон и дверей. Папу вызвали к директору. Но в процессе борьбы Кеша обзавёлся лучшими друзьями. Как из числа вылетевших, так и из помогавших вылететь. У него появилась девушка.

А я вдруг вспомнил, что папа Кеши попал в армию щуплым низкорослым пареньком. Его били там смертным боем. Вернулся из армии накачанным, как Рэмбо. Теперь отец и сын выглядят похоже - светловолосые, азартные, оба с перебитыми носами...

49

Всё тебе хи-хи да хи-хи!
Хихимора ты болотная...
( Из разговора )


* * *

Почему никак не повзрослею,
Хоть и зверски к этому стремлюсь?
Ничего, что надо, не умею:
Не курю, не пью, не матерюсь.

Вот такой вот человек пропащий!
Не спасают йога и женьшень.
Я незамечаем, ну а чаще
Для других отличная мишень.

Коллектив, сплочённый жаждой выпить,
Учит жить невзрослого меня.
Я дружу с одной весёлой "выпью",
С нею мы как будто бы родня.

Мне и ей смешны людей химеры,
Их стремленье всё перехватать...
Хорошо вдвоём, презрев манеры,
Над трясиной жизни хохотать.

Лев Болотных

50

Девушки - существа загадочные. Прожив жизнь, не перестаю удивляться.
Моя история произошла в 1985 году. Я сразу после сдачи сессии в институте отправился в пионерлагерь, где меня ждала работа в фотокружке. Как добрался до лагеря тоже отдельная история :)
Вожатский коллектив был, как и положено, молодой. Некоторых я знал и до этого. И была там вожатая Лена. Симпатичная девушка, достаточно веселая, вроде не глупая. Короче нормальная.
Но вот так уж получилось, что в течении смены я в ее отношении совершил ряд ляпов, из-за которых отношение Лены ко мне стало неприязненным. То я к ним в комнату без стука в неподходящий момент влечу, то ляпну по молодости не то... В общем, отношения не сложились.
И все же я умудрился в конце смены добить Лену совсем :)
Мы отправились в поход с костром (обязательное мероприятие для пионерлагеря). Расположились на берегу реки, развели костер, искупались, попугали детей завываниями из кустов, ну и постепенно все стали собираться ближе к костру.
Лена в тот вечер надела пуховую кофточку, такую мохнатую. Расстелили тент. Детишки постоянно пристраивались на нем, потом убегали, а Лена прилегла и даже как-будто стала дремать. Я тоже подсел к костру рядом с ней. Действительно, на пламя костра можно смотреть долго и не отрываясь.
И вот тут-то все и произошло! :) Из костра взлетело несколько искр. И одна из них, не потухнув, приземлилась прямо на Лену! На ее пуховую кофточку! Прямо на грудь. Ну что я должен был делать?! Спасать даму, конечно. И ладонью я эту искру загасил...
Лена вскочила: "Что?!!!". Говорю: "Искра прилетела. Потушил". Она посмотрела на кофту, на меня. Взгляд с изумленного переменился на возмущенно-презрительный.
- Сволочь! - короткий ответ. И все. Я для нее перестал существовать совсем.

Эх! Счастливые были времена :)

123456789 дальше →

Партнеры

Реклама