Анекдоты про кольта |
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил
вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в
воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул
"Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
|
Едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во - думает , я
из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: "Ооооо, как ты метко
стреляешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!"
Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне
кверху ногами проеду, она скажет: "Ооооо, как ты хорошо скачешь!" А я ей: "-Это
что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Раз-два, становится на голову и
галопом... - девушка ноль внимания. Взял - покрасил коня в синий цвет. Она
скажет: "Ууууу, какой у тебя конь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу
какой я в постели!" Ездит вокруг девушки. Она и говорит "Слышь парень, что ты
выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!" "-Это что! Ты посмотри
какой у меня конь!"
|
|
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда
все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
|
|
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет,
направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул: "Стоять", - y деда все в
порядке.
Tyт дед вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
|
|
Едет ковбой по пpеpии, за ним гонятся индейцы.
Внутренний голос говорит ему: "Джон, ты бы сбил у кольта мушку!"
"Hет! - думает ковбой. - Как же я буду стрелять без мушки?"
Ковбой отстреливается, индейцы падают, наконец патроны кончаются,
индейцы вяжут ковбоя и говорят:
- А теперь мы вставим тебе твой кольт в жопу и повернем его
по 10 раз за каждого убитого индейца.
|
|
Конечно старинные законы в США это забавные анахронизмы или курьёзы. Но иногда их наличие может сыграть свою ключевую роль. И раз уж есть интерес к теме, делюсь в догон ещё такой вот историей. Предупреждаю, она длинновата. Моя родственница в свое время работала следователем (Crime Scene Investigator) ну и ей сотрудники рассказали такую штуку.
Для начала пояснение - В США административное деление такое:, штат делится на графства (в Луизиане - приходы), а графства на городища, поселки, области, итд. Бывает и так что город соответствует графству, а бывает и нет. В каждом городке или области есть свой отдел полиции. Обычно они подчиняются напрямую коммиссару полиции графства. Иногда они координируют действия. Юрисдикции полиция одного городка в другом не имеет (даже остановить нарушителя "чужой" полицейский не имеет права - хотя конечно может сообщить о нарушении или совершить гражданский арест). Полиция есть и у штата, но она редко действует в самих городках. В больших городах, полицейских и детективов много, ну а в маленьких может быть всего несколько человек патрульных, а территория покрытия может быть и большой..
И вот в одной местности резко возросло употребление метамфетамина (далее "мет"). Кто не знает что это, гугль в помощь или посмотрите сериал Во Все Тяжкие (Breaking Bad). Сначало это дело не просекли, а потом полиция потихоньку начала вставать на уши. Понятно что где-то появилась крупная редиска, производитель мета. Но никак не удается обнаружить гадa, что бы устранить первопричину.
Коммиссары полиции разумеется недовольны и идет директива в участки, "найти и обезвредить". Ну местным полицейским только этой радости не хватало, но за дело взялись. А что реально они могут сделать? Ну патрулировать чуть больше, ну местных наркош и мелких уличных продавцов тряхнуть, но они часто только цепочка в очень длинной цепи, так что успехов не особо много. А у маленьких полицейских участков своих детективов часто нет. И доходит эта директива до одного шерифа, главы полицейского участка одного городка на отшибе (я упрощаю термин "шериф" для простоты. Вообще это сложная функция с обязанностями которые очень разнятся от штата к штату, но для рассказа пускай будем звать его “шериф”).
У шерифа дел по горло, территория у него большая, а народу мало. Это же только в фильмах, шериф это такой брутальный мачо, который может из шестизарядного кольта выстрелить 20 раз навскидку не перезаряжая и не промахнуться ни разу. Он везде ездит сам на своем быстроногом коне или пикапе с верным весёлым напарником, несмотря на время суток и погоду. И самые красивые девушки округи выпрыгивают из лифчиков как только он удостоит их своим вниманием и отдаются ему прямо на капоте. Ну а про преступников и говорить нечего, он их находит на счет "три" и они сруться (пардон дамы) от его сурового взгляда сдавая пароли и явки и клянутся завязать с преступной жизнью навсегда.
В реалии, шериф такой же задроченный наёмный или выборный сотрудник как и другие. Он должен и заниматься писаниной, и составлять расписание патрулей, и нанимать-увольнять сотрудников, и закупать оружие, боеприпасы, и канцелярию, и организовывать тренировки сотрудников, и участвовать в благотворительности, итд. И помимо всей этой хрени ещё и заниматься раскрытием преступлений. А дома у него, как и у всех, ждёт жена которая полощет мозг про не покошеный газон, и что часть забора упала, и что надо сделать в ванной ремонт. А его сын подрался в школе, а дочке надо проверить уроки, а у собаки болят ушки, и помпа в аквариуме сдохла. А по четвергам у него отчет и давно не собирались с друзьями посмотреть футбол.
Ну вот этот шериф (реальный, а не киношный) урывками, в свободное время, потихоньку начинает анализировать факты, смотреть статистику, расспрашивать знакомых полицейских из других городков, и ездить больше по ввереной ему территории, итд. И вот он притер хер к носу, и видит расклад странный. У него на территории как раз нет повышения использования мета . Опыт подсказывает, лиса не трогает ближний курятник, а значит производство у него на территории, a потом мет развозят. Что не приятно ему не только как шерифу, но и как отцу семейства.
Он начинает расследование (и длится это не 1-2-3 дня как фильмах, а долго), но в конце он выходит на подозревамых. Есть у него на территории, недалеко от крупной дороги, бензоколонка. К ней ещё пристроен магазинчик продуктов и ширпотреба, небольшой склад/подсобка и офис траковой компании делающей местные развозки. Когда наступает 10 часов вечера, магазин закрывается, но бензоколонка работает. То есть подойдя к окошку и заплатив, можно купить бензин. Ну и периодически подъезжают машины к складу и что-то привозят и увозят. Со временем подозрения шерифа становяться более сильными, и он всё больше думаeт что этот чёртов мет варят ночью на складе или в подсобке. Но... нет абсолютно никаких доказательств кроме своих умозаключений..
А принадлежит это добро одному достопорядочному гражданину. В церковь тот ходит по воскресеньям, раздаёт индюшек в День Благодарения, замещает баскетбольного тренера в детской команде , и паркуется он строго по правилам. И жена его просто супер и есть у нее какой-то салончик красоты, итд. Короче порядочней этой семьи только мистер и миссис Санта Клаус.
В принципе можно установить регулярное патрульное наблюдение, но: 1) плохиши, если это и они, наверняка не дураки. Очень уж осторожно работают. Наверняка скоро патруль засекут и либо приостановят деятельность или перенесут куда-либо (может вне его юрисдикции.) 2) Сидеть каждый день в засаде он не может, он семейный человек. Особо делиться подозрениями тоже нельзя. И не то что он своим ребятам из участка не доверяет, но понимает, городок небольшой. Многие друг друга знают, пускай даже через цепочку в 1-2 звена. Кто-то с кем-то учился в школе, их дети в одной секции, работали вместе, соседи, в одну церковь ходят, итд. То есть учитывая специфику, очень большие шансы, если заранее сказать своим сотрудникам, то его подозрения станут известными. А привлечь людей со стороны он не может, доказательств нет.
То есть надо устраивать внезапный рейд, не объясняя сотрудникам зачем, но это очень чревато если он ошибся. А взять гадов хотелось бы с поличным, с доказательствами для суда. То есть - нужен повод что бы зайти на этот склад ибо если полицейский уже зашел куда-то и увидел нарушение, пусть даже не связанное с целью визита, то все равно можно проводить арест.
Но тут есть главное "НО". Граждан в США защищает Господин ЗАКОН, с неприкосновенностью личности и бизнеса всё строго. Полиция может зайти с обыском в 4 случаях (я конечно упрощаю): 1) Человек сам пригласил полицию (но этот сказочный вариант отпадает); 2) Полиция активно преследует преступника (например он убегает и заскакивает в чей-то дом и полиция вбегает за ним - тоже Голливуд), 3) Судья/прокурор даст ордер на обыск. Вообще вариант хороший, но недвижка принадлежит эдакому столпу общества и судья его хорошо знает. Плюс ни судья и прокурор без доказательств никогда ордер не подпишут. 4) Остаётся последний вариант,” убедительная причина”.
В целом закон таков - если полицейский видит преступление или вдруг например слышит вопли или выстрелы или нечто подобное, то он будет иметь достаточно обоснований для суда, что у него была убедительная причина и он вошел в дом или на территорию бизнеса думая что там было правонарушение. Но если причина не убедительная то судья просто выбросит неправильно собранные доказательства из судебного слушанья и всё обвинение развалится.
Получается проклятый замкнутый круг. Надо шерифу именно зайти, но зайти нельзя, ибо причины нет. И естественно с помощью сотрудников (не попрётся же он один, жизнь-то как память дорога), но не предупреждая их заранее (а они законы кстати тоже знают). Иначе не будет доказательств, а без них и суда. А не будет суда, редиски будут продолжать варить свой мет и травить народ. Вот и решай загадку со столькими неизвестными.
Наш шериф резко теряет настроение. Как нарушить закон одновременно его соблюдая, особенно тому кто этому закону служит? Мозг кипит и он понимает что нужно найти НЕЧТО. Тут надо придумать такую бяку, что бы одним выстрелом уложить всех и вся. И вот наш шериф после долгих мучительных поисков находит ЭТО. Сначала, естестевенно, он ЭТО пропускает, потом перечитывает, потом перечитывает ещё раз, потом зловеще ухмыляется и идет в архив рыться в документах. Ну а потом выходит очень довольный, чистит шерифскую звезду и приговаривает что “покажу я вам плохишам козу-дерезу, будете у меня яйца как сережки носить.” А потом он собирает сотрудников и говорит, "ребятки, сегодня вечером будьте тут. У нас внеурочное задание."
И вот они собираются и на нескольких машинах едут на эту бензоколонку. Магазин закрыт, но траки подъезжают, отъезжают, периодически люди заходят с какими-то ящиками или канистрами. Полиция с выключенными огнями наблюдает. И вот подъезжает машинка на заправку, заправляется и отъезжает. И шериф говорит бойцам, всем к входам, огни и сирены на машинах включить, здание окружить, 2 человека со мной. Шериф с сотрудниками подбегает к окошечку бензоколонки и рявкает, "вы арестованы за незаконную торговлю, немедленно откройте дверь".
Продавец на бензоколонке в шоке от огней и рыка, открывает дверь, полицейские надевают ему наручники, и через магазин идут на склад, подсобку и офис. А другим полицейским по рации приказ, выбивайте двери.. И конечно берут молодчиков с поличными прямо во время варки и упаковки товара. И добропорядочного хозяина площадки, и водителей тягачей которые вместе с легальными грузами мет развозят тоже берут. Всех тащут в участок, доказательств на 10ых хватит.
А с утра, дело направляется к судье и прибегает уже нанятый адвокат и орёт "Какого спрашивается хрена, шериф и полиция вообще делали на этой станции. Где убедительная причина? Вы, не шериф, а болван. Завтра улицу будете мести." И судья с интересом поддакивает " действительно, какого хрена, я ордер на обыск не подписывал. Как вы посмели зайти на частную собственность." Прокурор уже красного цвета, ибо он понимает, что сейчас судья выбросит доказательства.
На что шериф выдерживает паузу, достаёт бумажки и говорит. "А вы знаете уважемый прокурор, не менее уважемый адвокат, и очень уважаемый судья, что есть в нашем графстве один маленький, но большой закон принятый в 1800-лохматом году который ясно гласит ..."Торговля жидкостями представляющими пожарную опасность разрешена только в светлоe время суток. Мы и вошли.. ибо увидели преступление "
Когда-то, этот закон имел смысл - продавать например керосин в розлив вечером в лавке при свете горящей лампы было просто опасно. Не дай бог лампа упадет, всё вспыхнет и выгорит на фиг в секунды. Поэтому торговаля керосином была разрешена только при свете дня. А когда появилось электричество, то закон стал не актуален и его благополучно забыли. НО... НЕ ОТМЕНИЛИ. А ЗАКОН ЕСТь ЗАКОН. Бензин тоже жидкость представляющая пожарную опасность. А продавали его в тёмное время суток, полицейские сами видели как машины заправлялись. Значить преступление происходило.
“Ну а когда зашли, надо же было убедиться что не дай Господь не торгуют безином например со складcкого помещения, ибо мы видели как люди заходили и выходили с ящиками и канистрами. Ну а что мы лабораторию по производству мета обнаружили, так это счастливая "случайность" господа. А что бы у вас уважемые не было сомнений, вот и судебный прецендент тоже с 1800-лохматого года, какого-то лавочника за это самое нарушение 200 лет назад и наказали. А право у нас кстати прецендентное.”
"И кто же у нас болван очень уважаемый господин адвокат? Всё в соотвествии с ЗАКОНОМ. Я шериф, для того тут и есть что бы ЗАКОН блюсти." Ну а дальше уже дело техники, между адвокатами, прокурором, судьёй итд. Посадили голубчиков потом конечно, доказательств то до фига, и все добыты законным путём.
Ну а шериф, что шериф? Думаете ему цветы, овации, и ордена? Нет конечно, это его работа, он за это денежку получает. Коммисар Полиции графства "молодец" по телефону сказал и то ладно. Шериф лишь пораньше с работы чуток ушел, ночка то бессонная выдалась.
Пришел домой, дети в послешкольных программах, жена ещё на работе. Потянулся, сел на диван, сериал любимый включил, и бутылочку пивка раздавил. И заснул перед включённым телевизором с мыслью "а забор и впрямь починить надо. Да и насчёт ванны жена конечно права, только кафель на распродаже взять надо, а то дерут втридорога." А пока шериф спит пускай ему приснится хороший сон. Например что он брутальный мачо от кулаков которого разлетаются все бандиты. Он выйдет из салуна, поправит свой покосившийся Стетсон, перезарядит кольт, перецелует восхищённых им брюнеток и блондинок, сядет на верного коня и уедет в алеющий восход. А из под цокающих копыт коня медленно появится надпись "THE END."
|
|
В кабак заходит ковбой и говорит:
Джентльмены! Хотите фокус?
Хотим!
Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
Кто швишнет, убью!
|
|
Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: «»Джо Блек, Техас, Професіонал.»» Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:»»Майкл Стар, Канада, Професіонал»». Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху: «»Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.»»
|
|
Лоуренс Аравийский.
«Верить нельзя никому.
Мне — можно.»
Мюллер, «17 мгновений весны»
И это особенно касается художественных фильмов на исторические темы...
Одна из икон исторических фильмов —«Лоуренс Аравийский», классика.
А центральная сцена атаки бедуинов на позиции турок, где Лоуренс ведёт их в бой, блестя пронзительными глазами небесной голубизны и размахивая револьвером!!
Вот этот револьвер и явился причиной моего интереса, Webley, 0,455 калибра, многолетний армейский и полицейский револьвер Британской Империи, надёжный и испытанный в многочисленных сражениях, типа российского нагана в Российской Империи.
Одна загвоздка — револьвер в руках Питера О’Тула является чистейшей выдумкой сценариста и режиссёра, враниной.
Как, впрочем, и сама сцена атаки, как мне стало понятно, когда я решил заинтересоваться оружием Лоуренса.
Коли любопытно — слушайте.
Лоуренс, а точнее — Томас Эдвард Лоуренс, был одним из многих британских инструкторов, посланных организовать восстание арабов-бедуинов против турецких войск Оттоманской Империи, союзницы Австро-Венгрии и Германии.
Арабы давно задумывались скинуть турок со своей шеи, англичанам надо было потеснить турок — интересы совпали, оружие, деньги, инструкторы были посланы в помощь восставшим арабам.
Так Лоуренс и очутился среди бедуинов, вооружённый ручным пулемётом Льюиса и пистолетом Кольт 1911.
Никакого револьвера, к счастью, у него не было.
Почему к счастью?
В одной из стычек турок отобрал у него пистолет и попытался выстрелить из него в Лоуренса — но не смог, поскольку не знал устройства и не отжал предохранитель...
Нажав безрезультатно на спусковой крючок пару раз, турок отбросил с проклятиями шайтан-пистолет гяура и стукнул Лоуренса по голове подобранным с земли камнем. Не насмерть. Всё бы окончилось печальнее, будь у него револьвер — у которого нет таких премудростей как предохранитель... турку достаточно было бы просто нажать на спуск.
А сам эпизод атаки— вообще ничего общего с реальностью не имеет.
Нагнав отряд турок, бедуины вступили с ними в перестрелку, довольно безрезультатную, надо отметить - ружья у бедуинов были устаревшие.
Турецкие винтовки были лучше, но стреляли они против солнца, и большого урона они также не нанесли.
Всё это продолжалось несколько часов, Лоуренса с солнечным ударом отнесли в тень...
Куда и явился вождь бедуинов. Там же и произошла взаимная перепалка: вождь обронил «много говорим, мало делаем» в адрес Лоуренса, на что тот ответил «много стреляем, мало попадаем»..
Взбешённый вождь призвал Лоуренса следовать за ним в атаку и полюбоваться на доблесть старого бедуина.
Лоуренс взобрался на верблюда, точнее — верблюдицу и последовал за вождём, бедуины в конном строю атаковали позиции турок, и те дрогнули и побежали...
Всего этого Лоуренс не увидел — верблюдица под ним пала, и он лежал без сознания на поле битвы, пока его не нашёл вождь с долгожданной вестью о победе.
Это была важная победа, и Лоуренс был ей явно рад.
Что омрачило его радость —его верблюдица пала в результате огнестрельной раны в затылок...застреленная пулей 45 калибра, из Кольта 1911, на этот раз — со снятым, увы, предохранителем...
Лоуренс, стреляя по туркам, нечаянно застрелил её и был безутешен, потопив верный корабль пустыни своими руками!
Есть в английском языке выражение о растяпах: выстрелил себе в ногу... но застрелить своего верблюда, пожалуй, гораздо экзотичнее!
Все эти мелкие детали не заинтересовали американского журналиста, раскрутившего брэнд « Лоуренс Аравийский», заживший своей жизнью в кино и литературе...
Реальный Лоуренс— археолог, дипломат, разведчик, лётчик, благотворитель, писатель — прожил интересную и полную событий жизнь, выжил в авиакатастрофе и прославился, благодаря переводам, на весь мир, став знаменитым и знакомым всей читающей публике того времени, между двумя мировыми войнами.
Страстный любитель мотоциклов, он и погиб в результате аварии своего мотоцикла. Что побудило пытавшегося ему помочь нейрохирурга начать разработку мотоциклетных шлемов....
И всё это теперь позабыто, вместо реального человека — фильм, где его так блестяще играет Питер О’Тул, создавая миф под названием « Лоуренс Аравийский», переживший и Томаса Эдварда Лоуренса и актёра. (c) Michael Ashnin
|
|
По кривой извилистой дороге Через горы-реки напрямик Ехали калеки на поминки, Вез их безколесый грузовик. За рулем сидел у них безрукий, А безногий жал на тормоза, А слепой указывал дорогу, А дурак сигналил без конца. Вдруг из леса выскочила банда, Грузовик пришлось остановить. И немой глухому что-то гаркнул, А безрукий поднял дробовик. Тут раздались выстрелы слепого, Сразу пять бандитов наповал. Половина банды разбежалась, Но безногий тут же их догнал. Одного бандита не приметил - Спрятаться в болоте он решил. Но слепой давно его заметил, А безрукий с кольта уложил.
|
|
Утро на Чёрном море выдалось ясным. Эсминец ВМС США «Росс» дрейфовал в 100 милях от Крыма, где нагло располагалась российская военно-морская база.
Моряки доблестного американского флота, расслабленно облокотившись о фальшборт, неторопливо потягивали через соломинку свежевыжатый грейпфрутовый сок и глазели на горизонт, за которым русские что-то делали неправильно. Кто-то, по мобильному, болтал с такой далёкой, но родной Калифорнией:
— Мэри, мы вчера потопили три русских атомных ракетоносца.
Из них я лично потопил два, клянусь тебе! Мэри, ты за меня выйдешь?
Неожиданно, в утреннем небе, послышался странный шум, который через несколько секунд перерос в страшный рев. Над славным американским эсминцем «Росс» что-то промелькнуло, едва не задев антенну радарной установки.
На камбузе эсминца тут же погасла микроволновка и отключился пароконвектомат.
— О Господи, неужели опять! — завыл седой кок, единственный из членов экипажа эсминца «Росс», ходивший по водам Черного моря несколько лет назад и после этого прошедший пять реабилитационных курсов.
Ему невыносимо захотелось закурить, но проклятая пьезозажигалка так же отказывалась работать.
Тем временем, на капитанском мостике, доблестный командир американского эсминца яростно стучал кулаком по погасшим мониторам модернизированной системы «Иджис». Вместе с ней отключились все радары подсветки целей и системы новейшего вооружения, без которых эсминец мог отстреливаться исключительно из кольта капитана судна.
Через секунду перестали подавать признаки жизни и некогда мощные двигатели. На корабле наступила оглушающая тишина, нарушаемая лишь еле слышными воплями какого-то неудачника, заблокированного электронным запором в дальнем гальюне.
Практически весь славный экипаж славного эсминца «Росс» столпился на верхней палубе. В утреннем черноморском небе показались четыре серебристых точки, которые стремительно увеличивались в размерах. На беззащитный, как молоденькая девушка, эсминец заходили русские Су-34.
— Ради всех святых, отпустите меня! — раздался чей-то истошный крик.
Несколько матросов и офицеров, преимущественно англосаксонского происхождения, во главе с боцманом схватив спасательные жилеты, решительно прыгнули за борт.
Неуверенно находясь в воде, младший офицер Джон Смит услышал, вопль:
— Опасность, Джон! Сзади!
Посмотрев назад, Джон Смит увидел огромную подводную лодку, стремительно двигавшуюся прямо на него. Младшему офицеру, выросшему в добропорядочной американской семье, показалось, что русская субмарина оскалила страшную зубастую пасть, после чего он сразу же побил все мировые рекорды Феллпса даже без употребления лекарств от астмы и синдрома дефицита внимания.
Русские самолёты пролетели над славным американским эсминцем так низко, что все находящиеся на верхней палубе смогли в деталях рассмотреть лицо русского пилота. Некоторые успели даже влюбиться. Русский душевно и очень тепло улыбнулся и показал экипажу эсминца большой палец — молоды, мол, верной, товарищи, идёте дорогой!
Многострадальные офицеры американского эсминца, почему-то, не разделяли оптимизма русского летчика.
Недалеко проплыла шлюпка с какого-то французского корабля. На ломаном английском языке французы поинтересовались, в какой стороне находятся Елисейские Поля. Командир американского корабля безнадёжно махнул куда-то рукой. Французы выразили слова благодарности и дружно налегли на весла.
Над Чёрным морем сгущался вечер. Экипаж «Росс», разбредясь по палубе, смотрел, как в черноморском небе начали зажигаться первые звезды.
Где-то, через час над тихим, совершенно мирным и трогательным американским эсминцем завис русский вертолет, опустивший на палубу большую алюминиевую кастрюлю с надписью красной краской «50лc, в которой находилась горячая перловка с тушенкой. С русской субмарины передали две корзины с крымским вином и кубинскими фруктами.
— Побудьте некоторое время рядом, подбадривайте их, — попросил капитана подводной лодки Шойгу. — Чтоб им ночью страшно не было.
— Есть! — сказал капитан подводной лодки и отложил рацию.
Через некоторое время весь экипаж американского корабля спал, убаюканный вкусной русской перловкой, всплеском черноморской рыбы, резвящейся неподалёку и тихой музыкой с борта русской подводной лодки «Спят усталые игрушки....Одеяла и подушки, ждут ребят...»
|
|
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! anekdotov.net
|
|
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!
|
|
В салун заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!
|
|
В кабак заходит ковбой и говорит:
Джентльмены! Хотите фокус?
Хотим!
Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
Кто швишнет, убью!
|
|
- Иду я как-то по лесу. И вдруг медведь. А у меня ни кольта, ни ножа. Рогатины даже не было. Ну и что делать, беру я первую попавшуюся ветку, ломаю ее об колено, медведь бросается, а я острым концом прямо ему в сердце. - Что-то слабо верится, Билл. - Ну не веришь про медведя, вот тебе еще история, Джек. Пошел я как-то поплавать. Далеко так заплыл. А тут акула. Ходит вокруг меня кругами. Ну все думаю, хана. А пару недель назад показывали по Дискавери, что вроде как нужно погладить ей нос, где у них самая чувствительная зона, и акула впадает как бы в транс. Ну бросается она на меня, я хватаю ее за нос и начинаю гладить. И что ты думаешь, точно. Уже через пару минут отключилась, ластами кверху, а я деру. - Да, Билл, тебя послушать.. И медведь, и акула.. А на прошлой неделе еще были русские террористы. Может, ты и жену мою трахнул? - Ну хорошо, Джек, ты меня поймал. Забудь. Не было ни акулы, ни медведя, ни русских террористов.
|
|
