Анекдоты про комбайны
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 12

1

Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.

2

Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех
дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную
границу и напали на мирно пашущий трактор.
Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора,
сбив при этом 5 самолетов 10 танков и уничтожив до 1.000
единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья,
поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы быдем вынуждены выпустить
на поля комбайны и новые модернизированные сеялки..."

4

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...

5

В начале 90-х я работала в стандартном коммерческом магазинчике. Была у
нас большая беда – номер телефона на одну цифру отличался от номера
налоговой. Мы изо всех сил швейные машинки – комбайны – микроволновки
вшестером продаем, и очередь стоит, а через каждые две минуты звонок:
«Это налоговая?». Рычать, называть правильный номер – все
перепробовали, все бесполезно.

Как-то утром – магазин еще не открылся - очередной звонок из той же
серии. Отвечаю:
- Да, это налоговая.
- Скажите, а правда, что налог на (неприниципиально, на что) с первого
числа повысится?
- Да, правда. Напомните, сколько вы сейчас платите?
- 12 процентов.
- Будет 48, и не с первого числа, а с послезавтра.

Сдавленное «ой» и бряк трубки. Думаю, обморок.

Налоговая поменяла свой номер на непохожий с нашим В ЭТОТ же день.
Магазин и торговля не пострадали.

6

Навеяло душещипательной историей про "картофельное поле и справедливость" от 13.01.2012.
У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.
Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза : «-Копать отсюда и до ужина», и уныло принялась за вскапывание. А надо сказать, что одна из полётных зон располагалась как раз неподалёку от поля данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21. (Тогда был день полётов.) В итоге было принято гениальное решение. Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полётов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры….. От РП последовало «добро», он связался с лётчиками и те приступили к «помощи».
Сначала офицеры разогнали всех курснатов с поля. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля 20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом». Куча курсантиков и кучка офцеров сгруппировались около машины связи. В небе слышен грохот турбин – пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и её комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причём, с уже печёной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» всё поле за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело под свисты парней, умотала на аэродром, приехал председатель колхоза, и, брызжа слюной, начал орать!
На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки в перемешку с лопатными головешками. Типа, чё паришься? На - кушай!:) Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку : «Чтоб я этих м…даков больше в колхозе не видел!!!». И после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало))) Кстати, после чего все отлетали на «отлично».

7

Первый этаж хрущебы. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача!. Как же я ошибался….
Первый раз почувствовал неладное решив открыть окошко в 6 утра, отпрыгнул, подполз к подоконнику, как можно незаметнее. Под моим окном, пригнувшись, перебегая от куста к дереву, двигались красные кхмеры, то есть вьетнамцы с соседнего вещевого рынка, отряд насчитывал около 30 бойцов. Двигались бесшумно, ступая след в след, зрелище завораживало. Прятались они от патрульных машин, которые как комбайны собирали с них наличку. Сбор урожая был поставлен на поток, на каждую улицу по машине, в каждой сплюснутые теснотой мордахи правоохранителей, усиленно втягивающие животы и жадно вращающие глазами. Ну да ладно, обитатели джунглей вели себя тихо, не напрягали. Но по тропе Хошемина(народн.) периодически пытались двигаться представители среднерусской возвышенности, в основном пьяные. Грохот, треск, мат, а потом жалобное блеяние застрявшего в кустарнике славянина. Один раз вышел доставать, как думалось мне, застрявшего котенка, но увидел заплаканную, небритую харю матерого мужика, жалко мяукавшего из самого колючего и густого куста. Он пытался его пройти насквозь. Зачем? В пяти метрах параллельная дорога! Ровный асфальт и даже палатка с мороженным. Но это все мелочи. Переходим к мистике.
Каждый день в 5.30 утра начал просыпаться от непонятных звуков, сначала непонятное цоканье по цементной отмостке, потом трехминутный треск и шевеление нескольких кустов и …глубокий, полный удовлетворения, вздох. Ну всякое бывает. Может погадил кто-то. Но каждый день! Хоть часы сверяй. Пытался разглядеть, кусты ходят ходуном, а нет никого, потом все замирает…и этот вздох. Решил подкараулить. Ровно в полшестого утра, на углу дома появился огромный, старый, черный пес, живущий во дворе, подкармливаемый сердобольными старушками. Увидев меня замер, я отступил. Пес постоял, принюхался, затрусил к окнам, когти издавали неповторимый цокот. Как он чесался! Боками, задом, чуть ли не кувыркался об эти кусты, и в конце протащив подбородок по толстой ветке, издал тот самый сладострастный вздох. Тьфу, никакой мистики…
Летом у граждан начался гон, брачный сезон, усосавшись яги и пива они ночью и под утро тащили гражданок с «грязными шеями» в кустарники. Устав слушать их громкие признания в любви, задолбавшись вставать среди ночи и гонять их, записал на диск фразу «А че это вы тут делаете? А?» из знаменитого фильма, и врубал с пульта магнитолу на окне. После этого слышалось взвизгивание и топот. Очень удобно.
И вот одно прекрасное утро. Проснулся от уговоров, чей-то густой бас уговаривал бабенку приступить к соитию, самка ломалась. Я врубил магнитолу. В утренней тишине, громко раздалась фраза знакомая с детства. Самец взревел, начал крутиться, искать конкурента, судя по звукам экземпляр был килограмм на 100 не меньше. Не найдя цели, выдал мощный поток мата, угрожающего характера. Как же в лом было вставать, и уже потянулся за одеждой, как услышал знакомое цокание. Опа, это уже интересно. Все замерло, и вдруг глухое рычание. Пес обомлел, его любимый куст используется каким-то боровом, для грязных целей. Я подскочил к окну вовремя. Девица отходила в позе речного скорпиона, со спущенными джинсами, в бок к забору, загребая от страха руками землю и мусор. Вдоль дома же, пес вцепившись в штанину, гнал большую волосатую задницу ухажера, которая вопила и звала на помощь. Несколько раз упав, мужик вырвался от собаки, и выбежал на въетконговцев, пробирающихся к рынку. Что они подумали увидев полуголого, орущего мужика, с кровищей на ногах, я не знаю, но они все как один полезли на забор училища. Хоп, и сидят на самом верху, на корточках, глазами мигают. Мой сосед, выглянув на шум, наблюдал картину маслом. Бесштанная девица ревущая под забором, двадцать взъерошенных вьетнамцев на заборе, довольный пес чистивший шкуру под кустом, удаляющиеся вопли казановы, и сотрудники полиции с опаской выглядывающие из-за угла. Увидев мою довольную рожу в окне, он невозмутимо спросил : «Это частная вечеринка?» Я сполз в квартиру….

8

Убираем картошку...
Середина 80-ых, нас, второкурсников ссылают на картошку. Более абсурдного мероприятия я ни до, ни, пожалуй, после этого не встречала: урожайность – 10 кг с гектара, сам картофель размером в фасоль, земля совершенно непригодна для овощеводства – сплошная глина, соответственно комбайны капитулировали чуть ли не на второй день и нам предоставили допотопные тракторы. Не взирая на это, «на природе» нас продержали целых 40 дней. Целесообразность всего этого проекта осталась тайной для всех и до сих пор. Когда же кто-то из нас поинтересовался у руководства совхоза о ликвидности картошки, нам объяснили, что та необходима для... подкормки местных кабанов – столь голодных в зимнее время, что уничтожают все озимые. Мы тут же себя прозвали официантами свиней. Помимо всего директор совхоза оказался сказочно тупым, к тому же, видимо, не осознающим этого. Зато он жаждал признания своей власти. Настолько, что решил как-то провести мастер-класс прямо у нас на поле. Он приехал на «Вазике» в сопровождении двух статс-дам – главного экономиста и главного бухгалтера – уж очень хотелось топ-менеджеру советского образца продемонстрировать свою харизму перед студентами философского факультета МГУ! Они выехали на центр поля, где вяло в мерзлой и полугнилой картошке копалась одна из наших «бригад» - очевидно аграрий рассчитал, что так его увидят и услышат все остальные. Так оно и оказалось, только – это был не его день! Директора угораздило напороться именно на Темура – эталона кавказского темперамента на грани взрыва от глобальной абсурдности. Не буду врать – речи директора я сама не слышала, поэтому пересказываю от лица непосредственно присутствующих:
- Что вы тут халтуру развели! Посмотрите, сколько картошки вы оставляете! Почему вы так медленно работаете?! Если так будете продолжать, я заставлю вас вилами картошку выкарчевывать...
На что рассчитывал оратор, имея в виду его умственные (не)способности, трудно представить – неужто на смиренность и покаяние вечно бунтующего студенчества? Я же сказала, что это был не его день! После этих слов окончательно озверевший Темур решительно развернулся к горе-руководителю, швырнул на рекордное расстояние ведро с собранной картошкой, встал в внушительную позу, и все, работающие на поле, да и в радиусе 500 м узнали, куда Темур вставит обещанные нам вилы, что сделает с несобранной картошкой, как относится к близким родственникам директора и непосредственно к нему самому и что, собственно, думает о прекрасных дамах его сопровождения. Заметьте, это был не примитивный русский мат, даже не пятиэтажная его версия, а искреннее выражение абхазского недовольствия – эдакая канонада аля «Катюша», после которой над 14-гектарным полем нависла гробовая тишина. По выражению лиц местной аграрной элиты стало ясно, что ТАКОЙ обструкции никто из них до сих пор не подвергался...
Побег поверженного помещика был постыдным – вся тройца пулей влетела в машину, и водитель дал по газам. Больше руководство совхоза нас тщательно избегало, но боюсь, что предрассудки относительно представителей кавказских национальностей у них только укрепились.

9

ЗЕМЛЯНИЧКА
Приехали за земляникой,на "Ниве", глухое место, чтоб без людей, побольше нахапать,а всего нас 5 человеков,я с женой,тёща, и друг Петруха с женой. а эти ягоды я не люблю собирать, не мужицкое дело.,а баб не оторвешь, как комбайны пашут. я Петра в сторонку и договорились с ним как нам откосить от этих ягод. разбрелись по сторонам,а мне дали здоровый бидон-чтоб полный набрал. я так в сторонку и нашел что искал и поковырялся там пока никто не видит.,засек это место, а потом с женой подходим к зтому месту, я говорю : -Опаньки,а ну-ка стой. и показываю на кучу помета лесного, а жена мне:
-Так лось, или косуля. ,давай ягоды собирай..
-Ага, у лося когти? смотри какие здоровые...
-ОЙ! а кто это?
-Я не охотник, может медведь, надо Петьке показать.он у нас охотник. позвали тихонечко.,пришел глянул:
-Блин.. а где моя-то? и тёща твоя, след-то свежий! шли к машине быстро, а Петька всё успокаивал:
-Главное не убегать -он всё равно догонит, а если что, надо мёртвым прикинуться, у нас на охоте так один мужик спасся, правда обделался, медведь его повертел, понюхал да и ушел. Я тоже добавил:
-Они малину любят и спят в малиннике.... а тёща:
-Я чо-то темное видела в малинннике, как чуяла не пошла туда.
тут как назло стали полянки с ягодками попадать я отстал пособирать, говорю у меня тут мало в бидоне, а тёща:
-да я тебе отсыплю, у меня много, кто нас домой повезет? уломали..
едем домой-тёща спрашивает:-А вот напал он скажем на меня! я ей на это: -Да его за тёщу голыми бы руками задавил!
а уже дома, тёща насыпала в тарелку землянички,залила молоком,посыпала сахаром,дала ложку и кусочек черного хлеба-всё как я люблю:
-Кушай милый зятёк, спаситель ты наш.

10

xxx: А через год расплодились гусеницы и саранча, которых некому было есть, и съели весь урожай. От голода умерли миллионы человек.
yyy: Предпочли умереть от голода но не есть гусениц и саранчу?
xxx: Да поди просто не рассчитали уборочные мощности у них были подготовлены зерноуборочные комбайны, а не саранчеловные. И со сроками промахнулись гусеница раньше поспевает.

11

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня.

12

К истории как мужичек уголь выносил в противогазной сумке...

Конец восьмидесятых в начале девяностых довелось поработать на заводе где комбайны производят.
Были мы там подрядчиками типа покрась, перенеси или иди нах.)
Схему обогащения я уже описывал ранее, теперь расскажу как погорел из за жадности.
Хозяйка в нашем домишке что мы снимали зимой была скуповата и любопытна до неимоверности.
Она имела свой ключ от дома и дурную привычку заходить в самый неподходящий момент когда девушки легли и просют а я вынужден ей объяснять что все в доме в порядке.
По договоренности с ней мы должны были уголь для печки оплатить сами, но как то замотались, уголек закончился а тетя Нина принципиально не хотела его покупать.
Пока было тепло топили дровами из хлама коего во дворе было много, но вот ударили морозы.
Ко мне как назло захотела прийти девушка восточной наружности которую я два месяца добивался и даже закупил шампанское и о чудо бананы!)
Друзья чтобы не мешаться пообещали рассредоточиться по подругам, чтобы интим был полным.
Осталась одна проблема что в доме было очень холодно а угля ноль.
Но я вспомнил что аккурат возле цеха серого чугуна этого угля как гуталина у Матроскина.
План созрел быстро, за тридцать литров белой краски летучка с ремонтниками мне вывезла две бочки двухсотлитровых угля.
На вопрос хорошо ли греет сей уголь и прогреет ли печку усатый мастер что с интересом наблюдал за нашей погрузкой изрек затягиваясь Беломором - Дык блять если побольше хуйнуть в печку прогреет за пол часа!
Ремонтники уголь привезли во двор, высыпали и растворились в дали.
Тетя Нина увидев уголь ушла довольной и пообещала вечером меня не беспокоить, но я на всякий случай подпер дверь палкой изнутри.)
Приведя даму я как и советовал мастер херанул в печку полное ведро, стало тепло и мы приступили к процессу.)
Печка была расположена в кухне в проходной комнате за которой был зал.
Чувствую что потею, но решил что это от усердного занятия сексом и от темперамента татарочки.
Жара становилась уже как в Сахаре, печка как то странно начала гудеть, но слезть с дамы не мог, которая хоть и мучалась от жары тоже но все просила и просила не останавливаться и продолжать.
В комнату потянуло запахом горелого металла, но процесс не останавливался и тут кто то начал колотить палкой в закрытые ставни- Вот блядь старая достала!
Это я про себя сказал.)
- Тетя Нина, занят я! Все хорошо у нас!
- Это не тетя Нина а сосед Михалыч, у тебя то все хорошо я отсюда слышу, у нас плохо!
- У тебя из трубы огонь и искры летят погорим все!
Пришлось несмотря на протесты татарочки слезть и выйти на кухню, а там....
Мама дорогая!
Печка и конфорки треснули, частично расплавились и рухнули на горящий уголь, пластмассовый чайник рядом со столом расплавился а краска на деревянном потолке вспучилась и потолок начал дымить!
Понимая что ща и правда сгорим я быстро оделся с дамой и открыл дверь.
Зашел Михалыч и увидев эту картину строго настрого запретил заливать водой печь только побрызгать на потолок и контролировать еще с часик чтобы не загорелся.
Естественно ни о каком продолжении процесса речи быть не могло, даже до бананов с шампусиком не дошло, и трахаться и контролировать одновременно невозможно, поэтому проводив даму на трамвай я еще часа два или три нервничал по поводу возможного пожара.
Утром поменяв личинку замка чтобы тетя Нина не зашла ненароком, я рванул на работу в тот самый цех серого чугуна.
Нет не морду бить старому мастеру который подъебнул меня с коксом вместо угля, а выменять новую чугунную плиту где их по счастью делали, что обошлось в стандартные двадцать литров белой краски.
Вечером новая плита с блестящими конфорками была вмазана в печь, потолок покрашен свежей белой краской и на столе стоял новый чайник.
Тетя Нина нарадоваться не могла и на радостях не заходила дня три.
Поняв что кокса в печь нужно забрасывать по чуть-чуть мы потом пережили морозы комфортно.
Дама пришла через два дня.
Она оказалась с юмором.
В самый напряженный момент она говорит - Соломон опять горелым воняет!
Я напрягся и начал принюхиваться но ничего не услышал, а она потом говорит на полном серьезе - Я поняла! Это запах горелой резины...)
И тут я понял еще одну аксиому что одновременно трахаться и смеяться невозможно, в отличии от возможности выпить десять наперстков водки.)

Всем хороших выходных!

02.02.2024 г.

Партнеры

Реклама