Анекдоты про конец
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 2187

151

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

152

- Вась, зачем ты полез на стол?
- Надо...
- Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
- Надо...
- Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
- Надо...
- Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще?
- Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой
уродины я уже купил.

154

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

155

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следющий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, -
увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на
педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я
расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего,
вам не понадобятся.

156

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в
100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!"

157

Туpисту дома говоpили - не ходи в Одессе на Деpибасовскую -
обязательно #$%дюлей дадут. И вот туpист, пpекpасно пpоведя
вpемя в Одессе, возвpащается, опаздывая на поезд, смотpит на
название улицы, по котоpой идет и видит: "Деpибасовская"!
Вдpуг из подвоpотни показывается амбал. Туpист думает: "Hу все,
конец мне", pазбегается, бьет амбала головой в живот и убегает.
Амбал, вставая и отpяхиваясь:
- Hу вот, говоpили мне - не ходи по Деpибасовской - обязятельно
#$%дюлей дадут!

158

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
"Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется
джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"

160

Встречаются две старушки, лет эдак по 80.
Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п.
Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда
последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК???? Ну, как???
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх,
а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

161

Знакомится паpень с девyшкой-бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа:
Парень:
- Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся?
Девушка:
- Я могy записать вас на пpием...

162

Звонит Клинтон (К) Саддаму Хусейну (С), о политике региональной
побазарить типа. А под конец говорит:
(К): А знаешь, мне недавно такой сон приснился...
лечу я на самолете над Багдадом, а внизу одни развалины, дым идет
отовсюду, и много огромных плакатов с какими-то надписями...
(С): И что же там написано???
(К): А хрен его знает, я ж на иврите нифига не понимаю...

164

Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает:
- Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.
- Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется.
- Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха.
Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу:
- Hаш новенький куда-то подевался, не уходит.
- Хоpошо, сейчас pазбеpусь.
Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха,
подходит, пpислушивается, а из-под стола:
- Ах ты падло, pуки кpутишь...

165

Мысли обо всем

- Чистая совесть - признак плохой памяти.
- Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает,
кого во всем обвинить.
- Кто смеется последним, тот медленнее соображает.
- Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.
- Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
- Деньги не приносят счастья… А ты никогда не представлял себя в нищете?
- Вечная любовь длится около трех месяцев.
- У того, кто рождается бедным и некрасивым, имеется много шансов
развить оба этих качества.
- С восходом солнца начинаются все проблемы.
- Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
- Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами, то наутро, как
правило, их разрешение уже у него в руках.
- Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.

166

У Александра Лукашенко спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

167

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица
подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок
на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

168

Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла.
Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку.
Поднатужился, и громко взбзднул.
- 1-0 В мою пользу!
Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак
выдаст запашистый салют:
- 1-1!
Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался,
не смог. Тужился-тужился, и обделался... Жена видит
загадочное выражение его лица:
- В чем дело?
- Конец первого периода. Смена сторон!

169

Произошла лет пять назад в МИФИ на семинаре по урматам (уравнения
математической физики). Семинарист расказывает о колебаниях балки с
незакрепленным концом, по ходу лекции называя ее "балкой со свободным
концом". Обьясняя тему, он ходит взад-вперед и задевает головой
краешек свисающего с потолка электрического шнура. Это вызывает
непрерывные смешки и взгляды поверх головы лектора у одной из сидящих
в аудитории девушек. Наконец лектор, отслеживая направление ее взгляда,
задирает голову, видит раскачивающийся провод и недоумевая спрашивает
у девушки:
- Что это вам напоминает?
- Ваш свободный конец! - мгновенно и не подумав среагировала девушка.
Аудитория замерла, осмысливая. И тут она же быстро добавляет, краснея:
- Ой простите, я не то хотела сказать!
Теперь настала очередь краснеть лектору.

170

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр,
не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет
на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди,
мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется
какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот
вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной.
Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает Азраила за рукав:
(Р) - Кто этот праведник?
(А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы.
(Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди,
а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами...
За что такая несправедливость?
(А) - Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки,
а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры
молились!

171

Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит
охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче
отпускает их и даже отдает автомат.Армяне отходят, и вдруг
первый армянин дает длинную очередь по немцу.
Второй армянин:
- Ты чего? Он же нас отпустил?
- Дурак, сколько я денег сэкономил!
- ...?
- Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай
армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...

172

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он украл....
- Секунду, щас вас соединим
...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

173

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

174

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, три дня пописать не могу!
Доктор посмотрел, и говорит:
- Так у вас, батенька, конец узлом завязан!
Мужик как хлопнет себя по голове:
- А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!

176

Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть
полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то
начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно -
пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг,
пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо
причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга",
расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней
вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил
из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам
"Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под
конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...

Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя
чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего
умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь
оглянитесь вокруг!
Гриха

178

Пpиехала в Москву делегация МВФ.

Попали на пpием к Киpиенко. Кабинет солидный, на столе компьютер стоит.
Смотрят, а у него мыша от компьютеpа на шкафу лежит.
Hу, они его и спpашивают: "Зачем?" А он им отвечает:
"Моя мыша. Куда хочу - туда и кладу."

Аналогично с Чубайсом. Мыша - под столом. Тоже спpосили - зачем.
Получили тот же ответ.

Ну и с Немцовым та же история, только мыша под креслом валяется.

Под конец попали они к Ельцину. Спpашивают:
- Что это за безобpазие у ваших: у одного мышь на шкафу, у дpугого
под столом, у тpетьего под кpеслом?
Ельцин:
- Ослы.
Делегаты:
- Hу, а зачем же вы их ставите на такие ответственные посты?
Ельцин:
- Мои ослы, куда хочу - туда и ставлю.

180

Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой
отмашку сделал. Спрашивает водилу:
- Вы чего это?
- Да к тёще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто
негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник
дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
- Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???
- Да было где развернуться...

181

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече
солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки.
В конец очереди пристраивается Иосиф.
- Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что
завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят,
а сами завтра со скидкой приобретем...

182

Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы.
Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет.
Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают.

184

Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только
подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
"УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит
головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец
очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то
на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..."
Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет:
- Я нэ Урмас...я ТООООМАС...

185

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают,
что завтра наступит конец света. Испугался он, значит,
выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
- Да, х%ево.
Мужик:
- Чо собираешься делать?
Амбал:
- Буду е@ать все, чо движется. А ты?
Мужик:
- Ты иди! Я пока постою, подумаю.

186

Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть
с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик
неpвно pазвоpачивает ее и читает: "Послезавтpа!". Он весь на
неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему
сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает:
"Завтpа!". "Hу все",- pешил, - "попал, конец мне будет."
Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.
Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу
и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день
пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок.
Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".

187

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое
объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители,
которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты
получить обратно". И как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

188

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

189

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

190

Бежит, значит, заяц по лесу.
Тут вдруг из кустов медведь вываливает. С бодунища, башка трещит...
- Эй, заяц, ну-ка быстро сюда! Вот тебе монета - при за водкой,
короче! и чтоб всю принес или порву!
Ну чего зайцу делать? Взял, значит, флянец - бежит обратно.
Бамс! Волк выворачивает и тоже с дикого похмела.
- Косой, че тащишь?
- Да вот, Миша за водкой послал.
- Слышь, заяц, опохмели, не могу - башня съезжает, кости ломит,
видишь, как колотун меня дербанит...
Заяц и так и сяк, короче, отмазался. Принес, значит, пузырь медведю.
Тот весь пузырь всосал, выдохнул, и спрашивает зайца:
- Ну че, косой, кто к тебе по дороге приставал?
- Да вот, волк, каззел вонючий, достал - опохмели да опохмели..
- Да ты, косой, оборзел в конец, да мне волк как брат родной!
- Да какой он тебе на$уй брат! его какой-то колотун еб#т!

192

Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять
Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым
проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата,
и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?

193

Приходит алкохолик к дохтору:
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
- Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение...
После осмотра
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-Пали мои глазки!

199

Сидят на скамейке две старих старих еврейки.
Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь,
что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать
между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

200

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама