Анекдоты про крут |
3
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
|
4
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
|
|
7
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...
(2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
(1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут
работала???
(2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...
|
|
10
Про Илью. Продолженье.
...Поостынувши, чудак,
Сам не поняв толком как,
Перед дубом очутился-
Не попал едва впросак!
Глядь – из зелени ветвей,
Из-под вскинутых бровей
На него взирает сверху
Обнаглевший Соловей.
Смачно треская тюрю,
Кажет он богатырю:
«Всё юлишь гляжу, Илья,
Избегаешь Соловья.
Чуть не лбом на дуб наткнулся,
Аль не видишь ни..чаго?».
Проглотил Илья слюну,
Отвечает болтуну:
«Уж тебя, коварный бздун,
Недоделанный свистун,
Я не токмо в тёмном лесе –
Под землёй, и то найду!».
На евоные слова
Соловей из баловства
Свистнул лёгонько, вполсилы –
Лишь посыпалась листва.
Но Илья сидит горой.
Лишь с улыбкой озорной
Натянул слегка поводья,
Сам вступить готовый в бой.
Соловей, привстав с ветвей,
Свистнул снова, посильней.
Зашаталися деревья
От макушек до корней!
Бусурман, пока свистел,
Сам с натуги окосел!
А Илья не шелохнётся,
Только конь слегка присел.
В полный рост вражина встал,
По иному засвистал.
Дуб дрожит, земля трясётся,
Даже сам затрепетал!
Бурка выдал трепака,
Но Ильи крепка рука.
Натянув поводья, молвит:
«То не свист, одна тоска…».
Крут Илья на озорство:
«Разве ж это мастерство?»-
Соловью не дав закончить,
Двинул палицей его!
Тот остался не у дел,
До конца не досвистел,
От нежданного удара
С ветки кубарем слетел.
Пиз….шись об дупло,
Кувыркнулся, пискнул зло...
Взял Илья его за шкирку
И подвесил за седло.
|
|
11
Продолжуха про Ильюху.
Что за странные дела?
В горы тропка привела.
Лишь проехали ущелье -
Сзади рухнула скала!
Прёт Каурка, не унять-
Нужды нет и подгонять.
И Илья вздохнул свободней-
Сапогом устал махать…
Конь сбивается на шаг,
Не видать ни зги впотьмах!
Сбоку – глыбкие пещеры,
А над ними – чёрный флаг.
Тут раздался громкий свист,
Град каменьев рухнул вниз.
Чуть Илья успел прикрыться:
«Ни хрена себе, сурпрыз!».
Только стихнул камнепад –
Стрелы тучами летят!
Тут Илья сердиться начал:
«Ктой-то нам не шибко рад!».
Лишь схватился он за меч,
Из пещер, ему навстречь,
Тысчи буйных горлопанов
С ходу ринулися в сечь.
Враз смирил Илья разгул.
Пару раз мечом махнул-
Ртов орущих меньше стало,
Поредел на четверть гул!
Богатырь в разборке крут,
Бьёт наотмашь там и тут,
А разбойников не меньше -
Сверху новые бегут.
Приустал слегка Илья
От усердного битья.
Наклонясь, встряхнул легонько
Недотёпу-Соловья.
Дал дубинкой с двух боков
Соловью без лишних слов:
«Свистни, вражина, вполсилы-
Вразуми-ка дураков!».
Бусурман услуге рад -
На врагов уставя взгляд,
Верещит на всю округу,
В пыль сметая всё подряд!
У Ильи занялся дух,
И врагов не стало вдруг-
Разом замертво упали,
Устилая всё вокруг.
Треснул палицей Илья
По макушке Соловья:
«Хватит, бестия, утихни-
Надоела песнь твоя!».
Завершив в ущелье бой,
Вновь Илья летит стрелой.
Складно сказка говорится,
Не накрылась бы... горой. ))))
|
|
12
Купил Денис телефон мобильный. Телефон со всеми наворотами. Принес на
работу, всем показывает, рассказывает. Коллеги покупку одобрили,
улыбаются.
- Деня, молоток, ты крут! Труба у тебя в норме!
С недели нужно в командировку ехать в район, филиал районный проверить.
В среду и выехали, ну и Денис с нами, в дороге и в игры играл на
телефоне, и музыку слушал, и в интернете по сайтам прыгал. Не заметил,
как приехали. До обеда филиал наш проверили, указали на недостатки.
Накрыли нам коллеги полянку.
- Ну за встречу, за сотрудничество!
Тосты, один, второй, за женщин. Хорошо сидим. Тут захотел Денис в
туалет, а туалет на улице, будка деревянная, люди в районе не
балованные. Проходит минут 15, возвращается Денис, бледный, лица на нем
нет. Мы спрашиваем:
- Деня, что случилось?
А он глаза отводит:
- Телефон упал.
Мы:
- Куда упал?
Он
- Куда, куда! В сортире в очко упал! Я его в задний карман джинсов
положил, а когда джинсы снял, слышу бульк и всё. Ну блин, как же так?
Кто-то его успокаивает, кто-то смеется. Вышли все на улицу, на перекур,
подошли к туалету. Тут один коллега говорит:
- А давайте позвоним на телефон Денькин, зазвонит или нет.
Опять все дружно начали смеяться.
- Денис, говори номер.
Денис, не долго думая, сказал свой номер.
Коллега Мишка набрал номер и говорит:
- Мужики, че-то не пойму, гудки идут, вызов идет.
И тут в Мишкиной трубке раздался мужской бас:
- Алло, да, слушаю.
Все полезли со смеху.
Как потом оказалось, коллега Мишка в одной цифре ошибся!
А телефон себе Денис новый купил, только уже так не афишировал покупку,
почему-то.
|
|
13
Мой друг никак не мог заставить своего сына (3-й класс) заниматься на
турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти
100 кг, подтягивается 12-13 раз, а сын с трудом 3-4 раза. И как отец ни
заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило.
Денис (сын) говорил, что это не самое главное и что есть более
интересные и полезные занятия. А у Дени есть еще младший брат, которому
должно было исполниться 3 года. Друг естественно пригласил нашу семью
отметить ДР младшего сына. Мы с женой долго думали, что бы ему подарить
кроме денег. Ну и купили маленького хомяка вместе с клеткой. Когда мы
приехали на именины, то все гости естественно пришли смотреть на наш
подарок. Хомяк шустро лазил по клетке и демонстрировал зрителям свои
способности. Тут со школы пришел Денис и с порога заявил, что он смог
подтянуться на турнике 5 раз. Леха (его отец) с иронией сказал: - Ну ты
крут. А теперь посмотри на мастера! С этими словами он засунул в клетку
карандаш. Хомяк схватился за него зубами. Леха поднял его немного над
землей. Хомяк сначала подтянулся на одной лапе, затем на другой, потом
на обеих лапах сделал подъем с переворотом. Далее он раскачался, сделал
склепку (то есть выход на две лапы), повисел на одной лапе и спрыгнул с
турника. Все гости дружно зааплодировали и закричали: "Браво!". Деня
стоял как вкопанный, а его отец похлопал сына по плечу и спросил:
- А тебе слабо?
Через полгода я заехал к ним в гости. Дома была Анжела (жена Лехи)
вместе с младшим сыном. Леша с Денисом были на стадионе. Я пошел к ним.
Подходя к стадиону я увидел, как Деня запрыгнул на турник и начал
подтягиваться. Делал он это чисто, без рывков. Я насчитал 20 раз. Когда
я подошел, Деня успел сделать еще несколько подъемов и выходов на две
руки. Леха смотрел на мое удивление и смеялся:
- Все это время он ходит на стадион каждый день. Спасибо за
хомяка-тренера!!!
|
|
14
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"
|
|
16
xxx:
Год эдак 88-89 слаксы, пирамиды, все дела, я еще школьник. И где-то родители раздобыли шмат свинячей шкуры и нашли мастера, который забацал мне крутой куртяк, под пояс, с накладками на плечи, ну круто неимоверно было. В школе все просто офигивали!!!
Одна проблема, весил этот дизайнерский шедевр килограм 15 и походил на экзоскелет, т.е. чтобы согнуть руку, или там повернуться/нагнуться, надо было приложить нехилые усилия. А когда я его снимал, то просто ставил на пол, и куртец так и оставался стоять необходимое количество часов(суток) в исходном положении с растопыренными рукавами. Но это все была фигня, ведь я был крут и у меня был "кожак".
З:Ы: аж расчувствовался, надо поспрашивать, куда он делся....
|
|
17
Году в 2002 было. Собрали нас со всей России на пафосную презентацию какого-то продукта - то ли систему документооборота, то ли правовую... Не суть.
Сбор был в неком компьютерном клубе, где нас всех рассадили по рабочим местам. Нам с директором достался компьютер с подсоединённым к нему проектором. В ожидании действа обследовал комп, полазил в Сети.
Потом пришёл демон и начал рассказывать о том, насколько крут клуб, где нас собрали, попутно включая проектор и выводя картинку. Продолжая вещать о том, что к ним ходят обучаться большие дяди из Госдумы и прочих присутственных мест, запустил браузер и стал двигать мышь к кнопке истории просмотров...
Как в замедленной съёмке наблюдал за неумолимо приближающемуся к меню курсору и не мог что-то сказать от неожиданности - я же уже видел, что за список посещённых бигбоссами сайтов там выпадает.
Курсор подходит к строке, появляется список пунктов из 30...
Между порнорушными адресами присутствующими ни одного приличного замечено не было.
|
|
19
Всем привет.
Работаю в отделе продаж, недавно нам поставили нового начальника, опыта в нашей сфере - "ноль" но крут безмерно. Продаем металл, и вот из очередного выезда в "поля" возвращается наш парень Максим и садится к нему сдавать отчет по командировке. Сидим, работаем и слушаем в пол уха диалог :
- нач. Что за клиент ?
- Макс. Сыродельный комбинат.
- нач. Что производят ?
Максим зависает на секунд пять и неуверенно переспрашивает :
- В смысле ?
- нач. с апломбом и на повышении тона. В смысле чем занимается предприятие, что производит ?!
- Макс. растерянно. Нууу масло там, сыр.
- нач. ясно.
Я и Николай которые слышали данный диалог, схватили сигареты и убежали проржаться на курилку, да странно как то : масло сыр завод производит масло и сыр, а почему не танки ? :)))
|
|
20
Глухой недослышит - так выдумает.
Еду это я сегодня по третьему кольцу на троллейбусе. И слышу отчетливо: "Следующая остановка - улица Коли Карпова". Блин, странно как-то называется. Кто такой этот Коля Карпов? Может, самый чоткий пацан на районе? Но тогда он нереально крут. Тут же полез в сеть. Ищу, естественно, "Карпов Николай". Все попадаются какие-то стремные личности, в честь которых не то что улицу, переулок в дачном поселке не назовешь. И только дома догадался посмотреть карту. Улица Поликарпова, знаменитого авиаконструктора... Вот тебе и Коля Карпов.
|
|
24
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
|
|
25
Прочитал историю как парень шел по жд путям в наушниках, и его сбил поезд.
Это ещё цветочки – вот ягодки:
42-летний владелец автоцентра Gebara Racing попал под поезд 27 апреля около 16:30 на участке железной дороги в районе станции Снежница. По словам очевидцев, Жбара за рулем внедорожника-унимога участвовал в групповом выезде на природу с друзьями. Не сумев проехать в тоннель под полотном железной дороги из-за габаритов своего транспортного средства, бизнесмен принял решение заехать на железнодорожную насыпь и спуститься с другой стороны. Взобравшись на насыпь, он обнаружил, что спуск с нее слишком крут, и поехал вдоль путей. Увидев состав, следующий ему навстречу, Жбара переехал на другие пути – и был сбит грузовым составом, следовавшим в попутном направлении.
http://www.dela.ru/lenta/89828/
|
|
26
Чечня, Грозный. Время уже перед самой смутой и войной. Пивняк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не заходили и не зайдут - Коран против. Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень крут, его уважают ВСЕ. Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. НО! Стоит накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю - и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых об его голову. Но недоумок, сцуко, оооооогромный... Не меньше бармена, а может чуть даже и побольше. Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к бойне.
В абсолютной тишине прозвучал его голос:
- Всех, кто здесь есть, я на х*ю вертел!!!
В такой же гробовой тишине раздается голос бармена:
- И меня, Ваха?!!
Ваха немного подумал, слегка покачиваясь, и выдал глубокомысленно:
- А тебе если не нравится, спрыгивай с моего х*я!!!
Писец, что тут началось...
Но это обычный день пивняка в Грозном...
|
|
30
Кредит оформил, одолжил у друга,
Продал последние штаны,
Чтобы не выглядеть убого
Он приобрел себе понты.
В ломбард отправлен холодильник,
Неделю в доме нет жратвы,
Зато он крут и уважаем
Средь нашей дворовой шпаны.
Его друзья пробившись в люди,
Пусть не в тузах, но при деньгах,
А он сверкает голым задом,
Оставшись при своих понтах.
|
|
31
Спор о папах
Мой папа десантник, что там говорить
Он может ногою стену пробить
Десантники задницу всем надерут
Про них люди песни повсюду поют
А мой - он ракетчик, не очень-то крут
О нём люди песни вообще не поют
Он просто с ракетой в засаде сидит
И очень внимательно в небо глядит
Хоть папу не видно, без папы старик
Всем нам и десантникам был бы "кирдык".
|
|
33
Басня.
Ворона, сыр стащив,
Уселась пообедать.
Тут Моська тявкать принялась.
От удивления ворона
Сыром чуть не подавилась,
Пытаясь логику ее понять.
С чего она скандалит?
Закаркать на нее?
Но с шавкой выяснять,
Кто крут – не перспективно.
Решила тут ворона
Сверху вниз нагадить…
Но Моська вывод сделала
Простой: испуг всему виной.
Мораль проста и очевидна:
На шавок гадить, господа,
Бесперспективно.
|
|
34
Порошенко
Cл. народные, муз. А. Рыбникова
В Донбассе с "градом" входит в дом?
Там с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь "старый" свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?
По! Ро! Шен! Ко! Порошенко!
И пляшет лихо он гопак,
Да потому что он… чудак,
Европе он покажет… нос
Уже смешит нас всех до слёз,
Он думает, что очень крут,
Скажите, как его зовут?
По! Ро! Шен! Ко! Порошенко!
Куда пошлют, туда он скок,
Игрушка он, а не игрок!
Солдат послал под звук трубы,
На запад едут лишь гробы,
Иных могил и не найдут…
Скажите, как его зовут!
По! Ро! Шен! Ко! Порошенко!
|
|
37
Не моё.
О проблемах коммуникации – 2.
В нашем небольшом городке произошла такая ситуация.
Возле одного из магазинов гулял человек с коляской. Можно с полной уверенностью назвать его дедушкой, если не по возрасту, то по статусу. Потому-что в коляске он выгуливал внука. Одет был скромно, да и к чему ему понты – не пацан уже. В этом же самом месте парковалась молодая дама, полная противоположность человеку с коляской. На крутом джипе, одета по последней моде, на пальцах золото, в губах силикон. Причём парковалась она задним ходом, разговаривая по телефону и открывая одновременно водительскую дверь. И, конечно, случилось то, что должно было случиться. Этой самой дверью она толкнула коляску. Коляска упала, ребёнок выпал и заплакал.
Ещё с древних времён известно, что лучшая защита – это нападение. Дама очень хорошо усвоила эту истину. Что тут началось… Наивные конструкторы самолёта МИГ-25, даже в страшном сне не могли предположить, что бывают звуки, более громкие, чем звук реактивного двигателя. Фразы типа: «…развелось тут быдла, машину поставить негде..» перемежались такими отборными матерками, которым позавидовал бы слесарь Иванов, знающий 3000 деталей с названием х@йня. Дама распалялась всё больше и больше. Никого не стесняясь, она поливала грязью мужчину. И дверку-то ей поцарапали, и квартиру-то сейчас он побежит продавать, потому, что уже должен. И, вот прямо сейчас, она звонит своему парню, который настолько крут, что у него на лобовом стекле автомобиля царапины изнутри от распальцовки. И этот парень приедет и всем будет плохо: мордой в землю и просить о пощаде будут все, включая мужика и ребёнка.
Дама, наверное, была экстрасенсом, потому, что события пошли по её сценарию. Но экстрасенсом она была, всё-таки не очень хорошим, так как произошло всё с точностью до наоборот. Да, её парень приехал, да пальцы загнул… Только одного не учли они оба. Отцом ребёнка был майор милиции, а дедушкой – простой генерал милиции, который приехал в гости к сыну из областного центра.
Дама была, скорей всего откровенно хреновым экстрасенсом. Она даже предположить не могла, что весёлая жизнь у неё только начинается. Дело в том, что на следующий день в магазин, возле которого произошли эти события, зашли два серьёзных мужчины в штатском, но с красными удостоверениями и изъяли записи с видеокамер.
Мораль:
1. Соблюдайте правила движения.
2. Не обижайте людей, особенно незнакомых.
|
|
38
Дипломатические частушки.
Советский дипломат, сидевший по недоразумению на зоне и выпущенный с извинениями, пишет на зону корешу из загранкомандировки.
Здравствуй, кореш, здравствуй, братка.
Получил твое письмо.
Гонишь, будто мне тут сладко.
Типа золотое дно.
Ты губу-то закатал бы.
Нешто хошь уйти в отрыв?
Я, конечно, помощь дал бы,
Твой загашничек отрыв.
Помню шконки, труд ударный.
Ты вписался пару раз.
И тебе я благодарный,
Что пока не пидорас.
Нет, ущерба для здоровья
Тут точняк не нанесут.
Но услышь мою исторью
И прикинь базара суть.
Ты не встанешь час от смеха,
Только вот такой прогон.
Год, как с зоны я уехал,
И завис в одной из зон.
Тут не так уж беспредельно,
И режим совсем не крут.
Только эту богадельню
Совколонией зовут.
Как корабль Вы назовете,
Так он, в общем, и плывет.
Нет, барыги не в пролете.
Для бродяг – наоборот.
Все по-нашему, по-братски.
Есть сходняк, бугор, Вохра.
В тренде джинсы, видик, цацки.
Под закУсь идет икра.
Пай зависит не от срока,
А, скорей, от их числа.
Рецидив? А че, неплоха.
Кинут к пенсии посла.
Свой водитель и садовник,
Повар, даже секретут.
Все, как будто ты законник.
Помнишь Васю? Так и тут.
Коронуют не на зоне,
Всем рулит, походу, Кремль.
Будет в цвет дружить с Кобзоном
И иметь анальный крем.
Все блатные на отшибе.
У обслуги свой барак.
Робы типа индпошива.
Для шнырей сойдет и так.
Здеся я хлебнул немало.
В том числе немало бед.
Релаксирую оралом,
Так креплю авторитет.
Днями вроде все обычно.
Офис, ужин, телек, спать.
Поведешь себя тактично –
Бросят мячик погонять.
А забУзишь или выпьешь,
Иль к сожительству склонишь,
Не в штрафняк ты с дуру влипнешь,
А до срока угоришь.
Вот такие здесь обманки.
После кичи не понять,
Представляешь, на свиданку
Не пускают родну мать.
Слушай дальше, поподробней,
И тебе уже решать,
То ль остаться в преисподней,
Толь в нее же когти рвать.
«Солнцедара» нет в лабазе,
«Беломора» тоже нет.
И сижу в глухом отказе,
Без бормотухи не обед.
Вот бодяжу водку колой,
Фильтр от Мальборо моча,
Это все не по приколу,
Весь коктейль одна моча.
Потребляю ватный хлеб я.
Сало, ливер? Не найдешь.
По утрам подсел на хлопья,
Есть-то надо, хошь не хошь.
Ты прикинь, они сосиски
Здесь почти совсем не жрут.
Покрывают тестом склизким
И собаками зовут.
Знать, в курсах аборигены
Что для веса в них кладуть.
Понимают, мутагены
Отражают мяса суть.
У Бик Мака есть секреты, -
Спросишь ты? Лови удар.
Это русская котлета,
Но с понтами на пиар.
Девки тут как на витрине,
Все почти белесыЕ.
Забегал вчера к Кристине
С челочкой и косами.
А она, на всякий случай,
Род ведет как раз от чукчей.
Глаз косит, диплом из педа,
Да к тому ж герлфренд торгпреда.
Но своих не обижаю,
Те владеют языком.
И нередко ублажают
Диалогом с коньяком.
Ведь главное общение,
А не грехопадение.
Мы с бугром играем в нарды.
Отношенья вроде есть.
Но грозит помочь на нары,
Если выиграю, присесть.
Бог не фраер, видит шутки.
Не менжуюсь и терплю.
Шлю в ответку прибаутки.
И горбатого леплю.
(Доливаю в кофе утку
И супруге бюст леплю).
Наш хозяин сображает,
Вмиг рассудит, что не так,
Колонисты уважают,
И недолюбливает враг.
Кто же тут у нас вражина,
Спросишь ты, коль все ништяк?
Если ставить по ранжиру -
Водка с пивом натощак.
Следом по угрозам - НАТО,
Бряцает оружиЕм.
Станет в НАТО хреновато,
Вот тогда и заживем.
Ведь буржуи-то устали,
Пусть пока не до конца.
Так учил товарищ Сталин
Не для красного словца.
Здесь у них гниенье тлена,
Запах всюду, как назло.
Как сказал товарищ Ленин,
Вместе с ними западло.
(Полемизируя с Камо)
Эх, сюда бы наши танки,
Да построить пару баз.
Бля я буду, что исландки,
Нам тогда дадут на раз.
(Зуб даю, американки
сразу сменят спрайт на квас).
Им, срамницам, все едино,
Кто заплатит, тот и царь.
Так такая же резина,
АНАЛогичный инвентарь.
Где же ты, моя Маруся,
С кем проводишь дни весны?
На бухгалтере женюся,
Лишь бы не было войны.
Но построить местных надо,
Да спросить, за мир аль нет.
И апологетам НАТО
В Воркуту прислать билет.
Вы уж там их любо встретьте,
По понятиям расклад.
Верю, справится наш третий,
Пионерский наш отряд.
Сделай, чтоб им уяснилась
Сага чести пацана.
Кто помог, когда делилась
Двухсотмильная зонА?
Вашингтон не надо слушать,
В Белом доме один блуд.
Захотят на ужин суши,
Что ж, селедка тут как тут.
К рыбе здесь они привычны,
Хлеб похожий, сила в ем,
А что будет необычно,
Пусть разбавят чифирем.
Мы частушки Вам пропели
Без имен, инкогнитО.
Если в публике сопели,
Значит, что-то в них не то.
Ну, тогда мы строевую
Замастырим в другой раз.
Про маруху боевую
И «На Запад дан приказ».
Ведь есть талант и льется слово,
Как у поэта ЛермонтОва.
|
|
39
Дорогим россиянам посвящается:
Моль, глистов и тараканов
Нужно тщательно смешать.
Сверху спермы и какашек,
Чтоб пикантности придать.
Все тушить, и на лопате
Смело вынести вперед:
Есть такой народ на свете -
Что ни дай он все сожрет.
А теперь вот know how
Жопой учатся дышать.
Значит жопы стали шире!
Крут анал! Едрена мать!
Но проблемы обьясненье
Просится уже давно:
Если все там через жопу,
Значит дело их - гавно...
Питер Вольф
|
|
40
История произошла на одном из предприятий авиационной промышленности в 80-х годах. Был там начальник крупного ранга лет за шестьдесят, который всю жизнь посвятил заводу. Очень грамотный специалист, умелый организатор. Но на расправу был крут. Не терпел разгильдяйства, халатности, нарушение трудовой дисциплины. И немудрено, что его побаивались коллеги по цеху, не говоря уже о подчиненных.
В один из дней ему срочно понадобились очень важные бумаги от своей подчиненной (назовём ещё Марьей Ивановной), которой не была на рабочем месте.
В течении полчаса начальник метал громы и молнии, вспоминая времена Сталина. Его громогласную тираду слышали даже в коридоре. К слову сказать, что у заводчан в те годы было своеобразное отношение к женщинам на предприятии: "рулить" на заводе могут только мужчины, а директор завода в фильме "Москва слезам не верит" - вымышленный персонаж режиссёра Меньшова.
...И вот в рабочий кабинет входит наша хрупкая героиня Марья Ивановна. На неё обрушивается весь гнев начальника. Для слабого пола - это серьезное испытание.
- До каких пор.... Марья Ивановна... Да я...!!!
Над Марки Ивановной сгустились тучи.Она понимает, что терять в этой жизни ей нечего. И после очередной фразы начальника "...сколько вас нужно было ждать!!!", спокойно выдает: "Хорошую женщину кто-то всю жизнь ждёт".
Наш матерый старпер открыл рот, чтобы дальше продолжить грозную речь. Но на полслове остановился. И замолк.
Видно, данный аргумент сразил наповал человека :))
|
|
41
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
|
|
42
Кометы бороздят во мгле
Космический эфир.
Тарелки посланы к Земле
Системой Альтаир.
Задание имели все:
Создать в короткий срок
Об уровне Земли досье -
Насколько он высок?
И, в разных странах приземлясь,
Разведав всё как есть,
Взлетели, вышли все на связь,
Докладывают: "Здесь
Идет технический прогресс,
Но на исходе газ,
А также уголь, нефть и лес.
Им далеко до нас!"
Разведчик доложил второй:
"Насколько крут и лих
В сравненьи с нашим - секс земной!
Нам далеко до них!"
А третий рассказал о том,
Что риск войны велик:
У полумесяца с крестом
Опять конфликт возник.
Четвертый резидент едва
Смог выдавить слова:
"Как приземлился - видел два
Двуногих существа.
"А вот и третий!" - вдруг сказал
Один из этих двух.
Мой переводчик отказал -
Я стал и нем, и глух.
Наверно, в этом есть моя
Ужасная вина,
Прошу простить, но больше я
Не помню ни хрена!"
|
|
45
Парк небольшой у стен монастыря,
Июльский вечер, теплый, тихий, томный.
В хитоне черном мелко семеня
Идет монашка по аллее темной.
Навстречу ей парнишка молодой,
Он долго по пустому не болтает –
С вертухи прямо в челюсть бьет ногой
И очень долго, павшую, пинает.
Устав монашку глупую валять,
Он бережно достал пакетик дури,
И произнес, косяк закончив забивать,
Не так уж Бэтмен, ты и крут, в натуре…
|
|
46
Нашёл на Флибусте (электронная библиотека) в разделе рецензий на прочитанные книги:
-----
Вот есть такая парочка- Валерия Осенняя и Анна Крут. Пишут . Есть у них дилогия про очередного декана и его адептку. Читать не советовал бы - слишком уж.. нарочито . Но! Задела меня дилогия не качеством текста!
Прочитал я первую книжку, листнул вторую.. короче залез в конец - смотрю, декан наш помер, главная героиня рыдает над урной с прахом... Ни фига, думаю я, любовное фэнтэзи ! Полез изучать вопрос. И офигел. Оказывается, ежели ты бесплатную версию читаешь, то в конце второго тома развлекательной книжки главный герой трагически погибает. А вот если заплатишь 129 рублей и купишь платный вариант - то выжил и хэппи енд тебе обеспечен!
----
|
|
48
Развеселил звонок старого знакомого,впрочем в самом разговоре не было ничего смешного,речь шла о просьбе ссудить небольшую сумму на короткое время,но вот обстоятельства приведшие к этой просьбе были на мой взгляд забавны.
Мой знакомый,назовем его Сашей,накануне вышел из тюрьмы,где отсидел ровно год за одно из нелепейших ограблений банка.Поначалу все выглядело как шуточный розыгрыш,трое товарищей выпили в обед пива,видимо близость банка навела на некоторые размышления и один из них заявил что способен сам в одиночку без оружия и жертв ограбить банк,а все голливудские фильмы на эту тему полная ерунда.Товарищи резонно засомневались в такой брутальности Саши,робко заметив что он безусловно крут,но возможно что не настолько..Как выяснилось зря сомневались...На беду Александр оказался человеком слова и дела ну и солнышко видимо напекло макушку.Первым делом он зашел в ближайший продуктовый магазин и приобрел банку растворимого кофе,не давая приятелям опомнится и отговорить его от очевидной опасной глупости он зашел в небольшое отделение крупного банка.
Операторам-кассирам он рассказал о неком могущественном биологическом оружии скрытым в недрах двухсотграммовой кофейной банки.Вероятно следуя внутренней инструкции не отказывать любым клоунам ,деньги ему выдали,при этом разумеется и полицию вызвали,но не полиция его повязала...Довольный и гордый своей находчивостью новоиспеченный гангстер может быть и вышел бы из банка с деньгами и предьявив их друзьям вернулся бы в банк,если бы не охранник банка преградивший ему выход,Саша вновь рассказал историю о смертельных вирусах томящихся в банке,но скептик-маловер секьюрити отсмеявшись обезоружил налетчика пригрозив ему резиновой дубинкой.
Суд учитывая некоторую курьезность ограбления и учитывая прежнюю несудимость горе-грабителя приговорил Сашу к одному году тюрьмы.
Возвращаясь к звонку...,спрашиваю Сашу как он мог остаться без денег в первый же день на свободе,ведь что-то было на счету до тюрьмы да и государство перечисляет хоть и небольшую сумму денег,но хотя бы на первое время достаточную.Вот тут Саша рассмешил уже не по детски,все так говорит,есть на счету деньги,но что бы добраться до них нужно ехать в соседний город.Кредитка оказалась заблокирована,Саша приехал в свой город на деньги оставшиеся в портмоне,рассчитывая снять наличные и разблокировать кредитку в своем банке,но в банк его не пускают...Оказываться он грабил банк где у него открыт счет и старый скептик охранник узнав прошлогоднего грабителя не пустил Сашу в банк,мало того он позвал управляющего и тот заявил что Саша появится в банке только через его труп.Понимаешь,смеясь говорил мне неунывающий Александр,мне через труп никак нельзя,это будет уже рецидив и годом я уже не отделаюсь,городок у нас небольшой и других отделений моего банка нет,через пару дней съезжу в соседний город и там уладив банковские дела, верну долг.
Сходил на почту, перевел немного денег.
|
|
49
Хочется при знакомстве девушку свою удивить и у меня получилось однажды.
Пошли на Красную площадь гулять, не пойму зачем, ничего интересного. В 1996 году дело было. Прогуливаемся мы, и тут Паджерик влетает на площадь, с визгом тормозов разворачивается и шпарит в направлении мавзолея, а там кавказцы немного не в себе.
Далее сюжет развивается стремительно - из под голубых елей выныривают заряженные два москвича 2141 (не смейтесь!) и начинается натурально пальба.
Я со страху поскользнулся, и девушку своим телом накрыл.
Лежим, стрельба стихла. Москвичи прижали Крузак у переулка и джигитов вытащили мордой в брусчатку.
Девушка поднялась с земли раньше меня.
Отряхивается и говорит:
- Ну ты крут! Это вас в горячей точке так учили?
Я сам немного в ахуе, но отвечаю:
- За меня держись, целее будешь.
- Это всё хорошо, только ты в другой раз так падай, чтобы я сверху.
Вот и пойми этих женщин.
|
|