Анекдоты про курить |
806
Не курить!
Многие отношения остаются где-то там..
Там нам хорошо, мы понимаемся и обнимаем. Там поцелуй - это хочу!
Нет ничего случайного, ТАМ. Всё ясно и долго до "хочу слушать".
Но бывает иначе.. Слушать не хочу.
Я вкратце.
Вот недавно, расстался с девой. И помог ей бросить курить.
А потом вспомнил: - Да ВСЕ, с кем я хоть неделю общался, бросили курево.
Жена с первой недели, КАК УЗНАЛА, что беременна сразу отлучена от курева. Бросила.
Дальше проще: - Я так устала курить.(Все с этого начинали...)
- Ну ТЫ не куришь.(Говорю я) С сейчас.
И понеслось...
И ведь я даже пачку в день не выкуриваю. Вроде не от моего дыма.
Но когда расставались - всегда слышал: - Я с тобой смогла бросить курить! Ты даже не понимаешь, как это хорошо - НЕ курить!
Девушки! Я не ангел АНТИ!
Сами старайтесь не начинать.
Я себя кашлем уморю.
Но даже проститутке одной сказал: - А бросай..
- Пашка, ты прав, бросаю курить. И Ибацца. Буду спортом заниматься. Встану на лыжи избавлюсь от гры..
- Хорош, я понял, тебя не исправить.
Через неделю..
-Как мне хуёво. Павел приеду к тебе?! (Больше утверждение, чем вопрос)
- Приезжай.
И просто пропиздели за двумя коньяками о вреде курения. Бросила! Даже Она. Ну вроде стрессовая "работа".
Я живу один, дети взрослые. Иногда расслабляюсь, не водкой...
Да здравствует некурящая проституция!!
Потом много женщин видел , когда поставленный вопрос о цвете лица ставил их в краску. И вопрошал: - Зачем? Школа окончена, выёбываться незачем. Так для чего куришь?
- Даже не знаю...
- Тогда Вэлкам ко мне. Поможешь с чистотой.
( Ну не то, чтобы я в бедламе живу или в свинарнике, нет. Но АБСОЛЮТНО каждая дама найдёт на моих полках пыль, а на подушках - волосы.)
Утром.
- Бросишь курить, позову ещё, не раз.
- Брошу!
Курить вредно! И для девушек должно быть ещё и стыдно.
Вдруг я увижу?
- Увидишь, выебешь?
- Тебя, нет, не выебу. Ты парень!!! Отхуячу! Если урна для тебя маленькая. Чтобы попасть в неё.
|
807
Исполнение желаний
Бойтесь своих желаний, предупреждают мудрецы, они имеют тенденцию сбываться…
Вчера муж отработал последний день перед отпуском, пришёл домой и торжественно заявил:
«Всё! Отдыхаю! И чтоб ни одного звонка с этой грёбаной работы!»
И всё. Действительно, ни одного звонка с работы не последовало. Звонков вообще не было, потому что вполне новый телефон утром приказал долго жить. Умер, затих безвозвратно, желание сбылось... И это не всё.
Муж много курит и всё мечтает бросить эту убийственную привычку. А я, как и положено женщинам, мечтаю похудеть. Мечты сбываются! В связи с экономическим кризисом и коронавирусом, мужу сократили рабочий день и сильно урезали зарплату. Теперь ему как-то надо выбирать, курить или всё-таки есть. А я от такой «радости» тут же начала худеть.
Бойтесь своих желаний! Ну или желайте как-то обдуманно и осторожно...
|
|
810
Новый год, скоро, пора про мандарины. 1979 год, декабрь, в казарму 1 роты ( военно- строительный отряд ) после отбоя заходить дежурный по части старший лейтенант. Казарма 2 этажная, не из кирпича ( что то вроде из гипсокартона или фанеры), легкогорючего материала. Кровати на втором этаже, на первом учебные классы. В коридоре солдат уроженец Кавказа , район Абхазии, курить, на улице холодно. Офицер: Рядовой, не по месту куришь, если пожар, как расчитываться будешь? Рядовой : сколко казарма стоить? Дежурный: ну 15- 20 тысяч. Рядовой : да это один сезон мандаринов, с отцовского сада, без рынка, государству в потребкооперацию сдать
|
|
812
Вспомнилось.
Возвращались как то из длинной командировки я и два моих директора. Директоры учередители нашей конторы и по совместительству друзья детсва.
От длинной дороги, среди бестолковых бесед, родилась у нас идея бросить курить на спор. По коньяку?, по коньяку! Поспорили, отсчет пошел, состояние хреновое, в голове туман.
Вечером четвертого дня, на парковке, первый директор разворачивается задним ходом и обидно так, среди десятков других машин, впендюривает машину второго директора.
В итоге у меня две бутылки хеннесси, утром у всех жестокое похмелье, курить никто не бросил. Обидно.
|
|
813
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
ceксом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись ceксом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
|
|
816
Мы играли на похоронах и свадьбах.
Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.
Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.
Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.
Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.
Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал.
Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.
Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.
Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.
Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил)
И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.
Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.
Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось.
(с) Слава Сэ
|
|
818
Межсезонье даёт себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину. Есть в Зеленограде мойка "Жёлтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал, как помыть (внутри-снаружи, стёкла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошёл её оплачивать в местную кафешку, которая, заодно, играет роль кассы. Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счёту за мойку я спустился в бокс...
О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено... Поднялся. Заказал ещё чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют. Подошёл к "старшому", мол, об этом я не просил...
- Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята всё сделают быстро и хорошо! Удивлённый таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Ещё и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ". Обычно менеджер мойки поднимается в кафешку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь... Чернят резину колес в чёрный цвет. Опять вопрос - не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера. Ни черта не понимаю! Через некоторое время в кафешку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности. Он тихонько подошёл и спросил, протягивая мне маленький бумажный кулёчек:
- Это можно выбросить?
Я заглянул в кулёчек, и причины гипертрофированного гостеприимства, а также утончённой любезности персонала автомойки стали мне понятны. Дело в том, что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и мощное рифление подошвы, в которой, как правило, застревают валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде, выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз, что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем". Я вальяжно ответил:
- Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше если вы это выбросите...
Я весьма любезно попрощался с хозяином мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал. Они сами... ))))
|
|
820
Таксист в советском союзе был очень уважаемый человек. Официальные плюс левые доходы. Престиж, зависть окружающих, Социальный статус, легкий доступ к противоположному полу!!!))) Ощущение нужности и важности. Взгляд на 99 процентов населения, как на ничтожества. Смешные инженеры работающие за 140 рублей и такси раз в год в аэропорт или на вокзал могли себе позволить. Ехали пассажиры напряжённо смотря на счётчик, а он тикал и сумма росла.
Дальше были девяностые и двухтысячные. Официальное такси почти умерло и появились частники бомбилы. Пригнанные из Европы иномарки. Всякие разборки за хлебные места у вокзалов. Там свои люди работали. И опять много денег и мало работы.
Основное времяпровождение это болтовня с коллегами сидя в одной машине и ожидая клиента. Дальше шансон, сигарета и разговор уже с пассажиром. Как все плохо, все украли, и пассажир пошёл жадный.
Все изменилось с приходом агрегаторов. Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам. Да они могут взять машину и работать...,но нет ))) отзывы их убивают. Нельзя курить, нельзя болтать. Надо мыть машину и постоянно отчитываться. Это как серьезный гангстер после тюрьмы на испытательном сроке попадает в фастфуд и его заставляют мыть посуду и протирать столы.
Теперь инженер, менеджер, мастер по ноготочкам стал выше таксиста. У всех своя жизнь. Едет вечером в бар и садится в машину не глядя на таксиста. Не уважает его, не разговаривает. Не интересуется основной ли это бизнес или временно таксует ))) поэтому много таксистов из ближнего зарубежья. Они просто работают, ничего личного.
А наши старые таксисты сидят дома и ругаются в интернете. Ненавидят агрегаторы и ненавидят этих новых водителей. Рассказывают, что они то настоящие профессионалы и было время.....а их время ушло. И все рассказы враньё.
|
|
821
Закурила…
Написала одна поэтесса
Чудный стих про родные края -
Как она догола разделась…
(Сожалею, что не был там я)
У пруда дожидалась заката,
Наслаждалась лесной тишиной,
Вдруг она, (а здесь - место для мата),
Закурила… Скажи мне! На кой?!
Хорошо, хоть не зла на зануду,
Обещала: «Не буду курить.
Только, в «следущей» жизни не буду».
Барракудам просила скормить.
«После этого стану другою,
И цветком прорасту у пруда.
Стану вновь любоваться красою…».
Я ответил задумчиво: «Да…
Но боюсь, что на место Ваше
Приканает мужик бородатый.
И природа не станет краше,
Когда стану шмелём мохнатым,
Когда буду сидеть на цветочке,
Наслаждаться его нектаром –
Тот мужик, развалившись на кочке,
На нас будет дышать перегаром.
Для Природы он хуже Иуды.
Лишь надежда одна –
Барракуды…
16.02.2021. genar-58.
P.S. Стихотворный взгляд на стихотворение "Бегом" (Анастасия Воскресенская-Лесная) - http://stihi.ru/2019/10/21/8818
|
|
822
Живу в Риге, работаю на железной дороге имею 15 выходных в месяц и постоянное желание подработать.
Семь лет назад, ранее воскресное утро, звонит старая знакомая.
"Привет, мы тут человека ищем, надо в Италию сгонять, привезти кое-что, ты как?" А надо вам сказать, что жадность к деньгам у меня соревнуется с любовью к свободе. Поэтому всегда выясняю что везти.
Девушка: "Ты только не смейся, мышку".
Я: "Мышку?"
Д: "Ну не совсем, крыску".
Короче выясняется, президент фирмы, где трудится моя знакомая, отбыл на отдых в Италию, на озеро Гарда, со всей семьей и домашним питомцем, крысой по прозвищу Доминик. Купили билет на самолет, Доминику поплохело уже при взлете, а к моменту посадки он представлял из себя полутруп. Отдых, как и все хорошее, имеет свойство заканчиваться и на семейном совете было принято решение: семья возвращается в Ригу самолетом, а крыс, как белый человек, едет на машине.
Я, как человек порядочный, объясняю, что в оба конца это почти четыре с половиной тысячи километров и стоить это будет дороже всех крыс в Риге, а то и Прибалтике. Мне сообщают, что аванс я могу получить прямо сейчас.
Собрался, выехал, вечером следующего дня был на месте. Встречает семья: папа, мама, две дочки и Доминик. Знакомимся, мне для ознакомления выдают лист с кучей условий:
1. Остаться на сутки, вместе с хозяевами, чтобы крыса привыкла доверять мне, а то у нее может быть психологическая травма.
2. Ехать по маршруту с наименьшим перепадов высот, а то Доминику может быть плохо (круг на три часа).
3. Не реже чем каждых три часа останавливаться и проветривать крысу.
4. Лишняя ночевка в пути, чтобы Доминик не устал.
Ну и остальное в том же духе: музыку громко не включать, не курить, одного не оставлять, как ухаживать, кормить.
На все мои намеки что это лишние расходы, было сказано что все оплачивается. Грузим Доминика, едем. Соблюдаю все пункты инструкции, ухаживаю за крысом как за маленьким ребенком, реально понимаю что если с ним что произойдет то будет все плохо. Надо отдать должное хозяевам, гостиницы крысе были забронированы отличные и совсем не дешевые.
Последний день, из-за дорожных работ в Польше выбился из графика, в Ригу приехал около часа ночи. Но все равно нас встречало все семейство. Видели бы радость хозяев, особенно девочек, а мне было немножко жаль расставаться с Домиником, привык, да и оказался он свойским парнем.
Оцениваете сами что это.. у богатых свои причуды.. или любовь к братьям меньшим. Я свои деньги получил и был доволен.
|
|
823
Выйдя в курилку, застал камин-аут какой-то: знакомый мужик, стоящий ко мне спиной, взволнованно говорил в трубку:
- Сосу и думаю - ну ни х.я себе размерчик!
Я деликатно встал в поле его зрения, чтобы выйти из положения невольного подслушивателя всякой гомосятины. Чувак, заметив меня, смутился, свернул телефонный разговор и объяснил мне - он таким способом пытается бросить курить. Ранее пользовался одноразовыми электронными сигаретами на тысячу затяжек, где все просто - с одного конца горит светодиодный огонек, значит курить надо с конца противоположного. А тут гостил на Чукотке, поделился, что экая тоска эти электронные сигареты, и подарили ему на прощание нечто более продвинутое - внушительных размеров девайс, в который вставляется подобие настоящей сигареты фильтром наружу. Как пользоваться, объяснили наскоро.
Обалдев от долгого перелета, выйдя в Москве из аэропорта, первым делом с наслаждением закурил. Выполнил перед этим все процедуры, как учили - вставил в девайс сигарету, нажал на кнопочку и наблюдал за мигающим индикатором, пока она разогреется. Дождавшись, принялся курить с конца противоположного. Какое-то время наслаждался ароматом и размышлял - да, это покруче, чем электронная сигарета. Тут настоящая, надежно отгороженная от него мощным фильтром.
Потом с досадой заметил, что на.уя этот конец такой толстый. Вынув его изо рта, рассмотрел внимательно - оказалось, что он сосет розетку, ведущую в зарядное устройство немалого размера.
Нынешняя метода этого чувака бросить курить такая:
1. Раскурить настоящую сигарету, фокусируясь на мыслях, как вонюч этот дым и он сам, когда покурит. Сделать пару затяжек и выбросить сигарету, отметив по недокуренной, что 80-90% здоровья он спас. Дым в легкие не пускать, прокачивать изо рта в ноздри.
2. Далее электронный кальян - чистый никотин без всякого дыма, с ароматами дыни, манго, арбуза и так далее. Но всего несколько затяжек, быстро надоедает.
3. Под конец подарок с Чукотки, сосомый теперь с правильного конца.
Звучит сложно, но чувак смог превратить свой рутинный пятиминутный перекур в нечто увлекательное и трехминутное. Стал вонять заметно меньше. Но стоит ему это теперь втрое дороже. Я же, выслушав эту историю, содрогнулся и бросил курить вовсе.
|
|
827
1-е апреля ...
Не зря говорят, что День смеха )
Да, это случилось сегодня, прочитаете вы это завтра- второго апреля.
Впрочем по порядку .
Муж давно настаивал на том, что и на мне должна «висеть» хоть какая-то недвижимость— почему всё на нём? Надо попытаться уравнять нас в правах. А я и не против.
Вышла на агентство, присмотрела квартиру, заплатили задаток, а на сегодня было назначено завершение сделки и оформление документов.
Муж вчера авторитетно заявил, что не допустит , чтобы я ездила хоть в общественном транспорте, хоть в такси, с более чем двумя миллионами. Деньги на сделку привезёт сам, даже пораньше уйдёт с работы, и точка.
На мои робкие увещевания вчера —мол, давай хоть помогу пересчитать сумму, ты ведь встаёшь на работу в пять утра, спросонья можешь обсчитаться— тоже отказался.
По двум причинам:
а) деньги вечером считать плохая примета
б) я, оказывается, считать не умею и он мне не доверяет...
Проглотив обиду (она компенсировалась намечавшейся покупкой), я сегодня выдвинулась на сделку. Туда же приехал после работы и муж, с деньгами.
Были осмотрены и прочитаны все документы, продавец (милая скромная женщина) уже подписала расписку, что получила от меня всю сумму, мой муж достал деньги и выложил на стол.
В этот момент я поняла, что мой муж был прав — я действительно совершенно не умею считать: ибо для меня было непонятно, как пять целых, и одна начатая банковских упаковок по две тысячи превратятся в два с лишним миллиона рублей.
Поэтому я с любопытством смотрела на машину по счёту купюр — вдруг она волшебная?
Машинка пересчитала, все с интересом посмотрели на моего мужа и спросили:
— А где ещё миллион?
На что он важно заявил:
— А вы на два умножили? Там купюры не по тысяче, а по две!
Повисла напряженная тишина, всё ещё раз пересчитали, миллиона по прежнему не хватало.
Муж радостно возвестил — сейчас привезу, не расходитесь! — и уехал.
МФЦ у нас работает до шести вечера, времени впритык, поэтому юристы решили завершить сделку, вернув продавцу расписку о получении суммы (пока она её действительно не получит).
Документы уже отданы, я — практически владелица квартиры, вот только жалко эту милую женщину- продавца, видно, как она переживает.
Да и я переживаю...
Даже курить не ухожу (хотя страсть как хочется!!) — а то подумает, что квартиру жулики отобрали...
Сидим, ждём моего мужа с деньгами.
Нервничаем дружно.
И тут звонок. Дочка. Разговариваю с ней по громкой связи.
— Мам, ну что ты не звонишь, не хвастаешься? Всё, ты счастливая обладательница недвижимости?
— Ну, почти... Папа твой обсчитался, когда деньги брал с собой. Привёз шесть пачек денег , а так как купюры были по две тысячи, сказал , что надо умножить на два. Поехал за недостающим миллионом....
Заливистый хохот дочки, и:
—- Радуйтесь, что купюры по две тысячи, а не по пять! Он бы на пять умножал! Вам продавец ещё и должен бы остался!
Хохотали все. Я даже сходила покурить. А тут и муж приехал с недостающим миллионом и со словами:
— А что вы хотели? Ну обсчитался, с кем не бывает? Первое апреля!
|
|
829
Здравы будьте, люди добрые.
Узел связи, третий городок гарнизона Вюнсдорф, штаб всей ГСВГ, 86-й год. Секретки идут в Москву сотнями и печатают их солдатики и жёны офицеров с допуском, которые, ясен пень, капитан подписывал не читая. По злой воле военкомов, на узел связи прислали двух белорусов и остальных - из братских южных республик да не городских. Первый звоночек Горланову прилетел из Москвы в виде "ещё раз придёт секретка со словом "командЭр" - будешь отправлять одну секретку в год с острова Врангеля". Личному составу быстро объяснили, что "командЭр" писать нельзя. И тут начались варианты в текстах: командар, командыр и командур. Сержантам пообещали дембель в последнюю очередь, если не научат солдат писать это слово правильно. Ну и ситуация: сержант (узбек) распекает новобранца (таджик): "ти - тюрка тюпорилий, билядь не русский - запомни! К О М А Н Д И Р!".
Начальник узла связи, капитан Горланов, жёстко борется с дедовщиной. Поэтому утреннее построение личного состава в казарме происходит в облегчённой форме, то есть в трусах. При наличии синяков или прочих повреждений два случайных деда отправляются на губу под личным контролем Горланова, то есть придётся толчки чистить или навоз на хоздворе перекидывать без внеочередного отдыха. Вечернее затишье, в узле связи сидят белорус и Лидия - жена офицера. Солдатик раскачивается на стуле на задних ножках. Естественно, падает назад и ударяется скулой о корпус шифровального аппарата. Солдатик, трогая растущую скулу: "тётя Лида, вы скажите Горланову, что я сам ударился". Наутро капитан Горланов сразу спросил: "тут солдатик мне говорил, что сам ударился, а глаза такие честные - явно врёт, но на тебя ссылается". Лида: "ну да, при мне шмякнулся". Капитан: "да? Ну ладно, я всё равно двоих на губу уже отправил".
Ну и напоследок - о тщательно хранимой солдатской тайне.
При постройке здания штаба стройбатовцы умудрились встроить маленькую кандейку с кроватью, столом и вытяжкой в общую вентиляцию, так что там и курить можно было. Вход был расположен под секцией пола в коридоре. Так как ночная смена всегда состояла из старослужащих и без гражданских, то один из трёх ночников дежурил в узле связи, пока два других отдыхали в кандейке. Десятки лет этот секрет передавался по наследству, особисты и офицерский состав были не в курсе все эти годы до одного вечера. Случился аврал и Горланов задержался в штабе до полуночи. Идя домой, решил проведать ночную смену и в полутёмном коридоре заметил свет, пробивающийся из под плохо уложенной секции пола. Подняв секцию, обнаружил двух нетрезвых дедов, поазднуюших ДР одного из них. Виновник торжества сразу занял позицию "виноват!", а второго понесло: "да я как шашкой тебя рубану..." и прочий пьяный бред. Горланов побледнел и сказал только "Потсдам". Первый оттарабанил неделю гарнизонной губы, а второго Горланов лично неделю возил в Потсдам, пока там не согласились принять оного солдатика на две недели. Вернулся солдатик через месяц - похудевший и вежливый. Вот так спалили нычку два деда. Главный прокурор Коштуев потом рассказывал, что это происшествие вызвало лёгкий ступор - признать наличие утери бдительности особистами и карать всех служивших в штабе армии или... Или что? А замолчать то никак - арест солдата за угрозы в адрес офицера и обстоятельства ареста изложены в рапорте. Под каким соусом дело закрыли - не в курсе, ибо Коштуев заезжал в гости крайне редко, но Горланов получил благодарность за бдительность и состав особистов не сменился :о).
|
|
835
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим...
|
|
836
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим...
|
|
841
Подслушанные женские страдания
- Ах, это ужасно, ужасно! - Рита затягивается и выпускает дым. Он колечками тает в воздухе подобно ее непонятному ужасу.
- Самые ужасные годы, - подтверждает Дина и добавляет к Ритиному колечку еще один. Он тоже медленно тает.
- О чем вы, девочки? - подсаживается к ним Мона. Она бросила курить и выпускает в воздух целый паровоз дыма из электронной сигареты.
- Ой, да мы молодость вспоминаем. Ужас, ужас, как за жопу все щипали! - снова затягивается Рита.
- За сиськи! - перебивает ее колечко своим Дина и обиженно складывает губки.
- Чегой-то вас щипали, а меня нет? - глубокомысленно заявляет Мона и в дыме ее паровоза разом мелькнут обиженные колечки подруг.
- Ты, небось, не в Канаде росла? - спрашивает ее Рита. (Чтобы мне больше не повторяться с колечками, вы их сами представляйте на каждой реплике, пожалуйста, они одинаковые, тают в небе без следа).
- А что ты против Ливана имеешь? - Монин паровоз на всех парах помчался к воробьиному гнезду.
- Воооот, - колечко Дины вьется вьюном. - А мы тебе — про Канаду семидесятых. Ужас как за жопу мужики тогда щипали!
- А сейчас не щипают? - паровоз насупил черные брови. - И вы страдаете?
… Что интересно, я в тот же день долго-долго, ожидая очереди, любовалась голыми пятками дамы примерно того же самого возраста. Ну, с пошипанными в семидесятых сиськами. После педикюра дамочку бережно усадили в кресло ждать, пока лак высохнет. А когда время пришло проверить, то вьетнамка, обслуживавшая уже другую клиентку, просто шлепнула первую по жопе. И та, ни капельки не удивившись, как будто ее всю жизнь так шлепают, послушно встала с кресла. Вот что значит воспитание канадское!
|
|
848
Заехал перед работой в парк перекурить электронную, прости осподи, сигарету. По случаю ранней утренней жары парк был пуст, кроме шашлычницы - там на свежем воздухе под тенью могучих лип расположилась за общим столиком компания из нескольких женщин Востока, галдя на своем языке. Подивился я их одежде - закутаны с головы до пят, как в фильме "Белое солнце пустыни". Потом подумал, что для защиты от солнца это самое то одежда, проверенная веками и Каракумами, которые Москва сейчас из себя в сущности и представляет. Любоваться этой компашкой было особенно нечем - дамы что-то ели и поэтому хоть лица были видны, но ничего особенно красивого - лица как лица в масштабах столицы. Среднеазиатской наружности, от 20 до 35 где-то. Младшенькая очень даже ничего, назначил бы ее любимой женой - меланхолически подумал я и пронесся мимо на верхнюю площадку парка, где тоже была тень, но еще и дуло. Клумбы всякие, руины, в общем люблю перекуривать там, где всё прекрасно. Это помогает курить меньше, потому что таких мест очень мало.
Закурить мне, однако, не дали - только взгромоздился я на эту площадку, пошли звонки. Разъяренно шагал я между клумб, любуясь с высоты утками. Только закончил, полетели утки и потянусь женщины Востока. Они закончили свою пирушку и растянувшись в долгую процессию, шли к клумбам. Трое добрались первыми и принялись оживленно совещаться, застенчиво поглядывая зачем-то в мою сторону. Наконец от них отделилась самая бойкая, младшенькая, и на почти чистом русском языке попросила их сфотографировать всех вместе. Я кивнул, взял ее смартфон и принялся командовать:
- Доброе утро, барышни! Задние, ну-ка подтягиваемся, скоро уезжаю! Теснее! Еще теснее! Зря не улыбаемся, теперь улыбаемся!
Щелк, критически гляжу на результат. Девушки очень разного роста, две головы торчат нелепо и загораживают розы. Слегка переставляю девушек местами, охотно слушаются. Соображаю про солнце.
- Девушки, вы вообще не там встали. Солнце - оно вон где! Пойдемте к другому краю клумбы.
И пошел туда. Клумба была большая, девушки гуськом засеменили следом. В движении стало заметно, что у них у всех под этими дурацкими балахонами прекрасные фигуры. Я одобрительно улыбнулся им ни с того ни сего, они заулыбались в ответ. Почувствовал себя товарищем Суховым. Понял, что счастье - это когда вокруг много стройных баб и все они тебя беспрекословно слушаются. Восток дело тонкое, конечно, и малопонятное, но он знает толк в жизни. Хрена ли мне эти перекормленные или доведшие себя до истощения москвички. Их объединяет одно - строптивы и сварливы. Еле ноги волочат, сгорбившись над своими смартами. А тут красота - семенят бойко, улыбаются весело!
|
|
849
Наставник молодых
Первой моей работой была работа официантом. Было три бармена (по очереди, редко вдвоём). Они же наставники официантов. Расскажу про одного из них.
Мужик неплохой с виду, но по факту редкостный гандон, был у него заскок. Он считал что любой проходит через косяки, это норм. Но он сам, максимально беспалевно и хитрожопо (как он считал), подстраивал косяки для официантов-новичков. Такой блин учитель.
Случай первый. Моя третья или четвертая смена. А тут ручка сдохла в самый не подходящий момент. прошу у бармена ручку - говорит что нормальный официант держит всё в голове. Память у меня хорошая, так что соглашаюсь и держу всё по памяти. Прошло пару часов. Один стол решил рассчитаться, выписываю счёт, позиций много, сумма внушительная, типа пиво такое - 12 шт, такое - 8 шт, 3 таких салата, 2 таких и так позиций штук десять. Компания говорит что часть позиций не их, и платить не будут, типа я ошибся. Бармен говорит что я не прав, он хорошо помнит они заказывали и просит у меня блокнот. На слова что он сам говорил всё запоминать - открещивается, делает меня крайним и начинает пугать штрафами. Вмешивается владелец ресторана, я ему диктую на диктофон весь заказ по хронологии. Директор отпускает стол по счету который назвал бармен и идёт проверять всё по камерам. Итог -
Со слов бармена я вписал столу 3 лишних пива и два лишних кофе. На самом деле я запомнил всё почти идеально, всё что я перепутал - один американо с эспрессо (по цене одинаково). На камере видео как бармен подначивает одного со столика меня наебать. В итоге разницу платит бармен. Оправдывается что так меня хотел научить всё записывать
Случай второй. Жёсткая запарка, полный зал, я опять один. Один столик заказывает соки, картошку и салат Цезарь. На кухне передают что нет салата (имеется в виду сама зелень, компонент). Стол ругается, идёт к бармену, просят отменить весь заказ. Бармен что-то с ними говорит (я не слышу), а мне говорит "я им блять капусту накрошу" и уходит курить. Его нет минут 15. Стол опять ругается, на кухне салата нет, короче стол уходит. Буквально через минуту в зал заходит бармен с Цезарем из капусты, приплыли. Опять вмешался хозяин ресторана. Оказывается бармен реально сам зашёл на кухню и накрошил им в тарелку капусту, типа не заметят. При этом пытался доказать что всё это сделал я сам. Разборки, камеры, бармена штрафуют. На вопрос хозяина ресторана - а нахрена бармен сам придумывает меню и шарится по кухне - нет ответа.
Случай третий, самый эпик. Под закрытие бармен выходит на улицу покурить. Прибегает с пакетом, ставит под стойку и назад на улицу. Оказалось что там он начал выебываться на мимопроходила, скинул пакет и пошел бить ему морду, а тот прохожий оказался полицейским, бармена забирают в отдел. Прошел час. Ресторан закрывается и начинается инвентаризация (внезапная, но узнали с вечера). Считают без бармена бухло, не сходится. За мусорным ведром нашли пакет с бутылками и чеком, с учётом этих бутылок уже почти нормально сходится. На следующих день заебанный директор встречает бармена и увольняет одним днём. Бармен пытается перевести стрелки, говорит что это мой пакет и вообще его подставили. На что хозяин ресторана просто даёт тому что-то и приказывает охране выкинуть бармена нахер. Вскоре узнаём, что в пакете была ещё и скидочная карта на имя бармена, а по приказу хозяина ресторана охранник пошел в магазин где всё покупалось (раньше там работал) и через другого охранника посмотрел кто покупал алкоголь. На камере чётко виден тот бармен
Я тут пишу сухо, но каждый раз когда палили бармена (а это было раз 10 только при мне) всё это сопровождалось кучей истерик, криков, воплей и принятием горстей таблеток. Вроде серьёзный дядя, а такой истеричка. И почти все проблемы нашел просто на ровном месте. Что ни смена с ним - не знаешь что и делать - ржать или плакать.
|
|