Анекдоты про кусты |
Во время битвы при Азенкуре в 1415 году английские лучники сражались без штанов. Все потому, что их мучали постоянные приступы диареи из-за дизентерии. Чтобы не бегать постоянно в кусты, они буквально гадили во время битвы. С тех пор удалось решить проблему с дизентерией, но вот гадить англичане по всему миру не перестали!
|
Усатая еда
Однажды в нулевых туссовался по турпутевке в Тайланде, кое что об этом я уже рассказывал тут https://www.anekdot.ru/id/1425443/
Там очень много необычного, но сегодня расскажу еще одну историю. Бреду я по какой-то улице, которая вплотную примыкает к оживленной трассе, по которой проезжает постоянно туча машин и на этом перекрестке стоит местный ГИБДДшник и махает руками в форме. А там в этом Таиланде еда она на каждом шагу или она стоит рядами, как на рынке или не стоит значит еда будет предлагаться мобильным способом. Вот на этой набережной на одной из самых оживленных вдруг нарисовалась такая огромная телега-прилавок с чем-то таким ну местным.
Подхожу ближе и вижу стоит чувак и торгует с этой огромной телеги жаренными... Вы не поверите насекомыми! В Таиланде знают толк в еде, там едят почти все, не забывая всю свою готовку ну очень сильно поперчить. Вот на этой телеге прямо две или три горы с жаренными жуками и скорпионами. Просто встал и смотрю на это. Я такого просто никогда не видел аж остолбенел. Вокруг снуют люди, а я все еще не могу поверить, что это едят. Может это лекарство или там для оккультных целей или даже не знаю для аквариумных рыбок корм.
Вот. Вдруг рядом откуда-то из под руки выбежал тот самый дорожный полицейский видимо решил сделать перерыв и перекусить. Он подбегает к чуваку у телеге что-то ему лопочет на своем муравьином языке, сует ему в руки бумажку и показывает на кучку. Тот достает пакет, насыпает ему грамм 300-400 и отдает. Они улыбнувшись друг другу расходятся. В Тае это такой прикол там все друг другу кланяются и улыбаются. Продолжаю все это наблюдать.
Полицейский так проголодался, что не отходя от кассы начинает жадно запихивать жаренных скорпионов прямо в рот и с аппетитом жевать!
У меня челюсть просто ебнулась на землю и укатились в кусты. Я просто о..куел. Блин, чувак, да окуеть!
Сказал я ему в чувствах, а он увидев меня с выпавшей от удивления челюстью и ошарашенными глазами тоже засмеялся едва сдерживая торчавшие из рта лапки жаренных насекомых.
Писец. Я не ретроград, но это был не просто человек это был полицейский и увидеть такое именно с полицейским, потрясло меня до глубины души.
А вы видели чего-нибудь подобного? Поделитесь здесь.
|
|
Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас:
- Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
- Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
- Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!
|
|
Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас: - Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко. Кусты затихли, потом голосок: - Ты же говорил, что все спят?!. И тут с других балконов: - Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!
|
|
ТЕЛЕПОРТАЦИЯ
Я человек впечатлительный, поэтому меня очень впечатлила эта история. Ее мне рассказал Иван - заядлый турист-велосипедист.
Однажды, в конце лета, Иван со своим другом отправились в небольшое, лесное путешествие на великах. Сперва, конечно, уехали на электричке куда-то далеко, аж за Московскую область, вышли на каком-то полустанке и уже оттуда, помчались в чащу леса, прочь от цивилизации. Заехали чёрти куда. Устали, ну и присели отдохнуть на бревнышке.
Смотрят, по тропинке не спеша шкандыбает дедок лет семидесяти, грибник. Обычный такой сутулый дедок ; серый дождевик, кепка, в одной руке корзина с грибами, а другой катит видавшую виды хозяйственную тележку с рюкзаком. Дед поздоровался с велосипедистами и попросил огоньку. Велосипедисты хоть и были некурящими, но зажигалка нашлась.
Посидели чуть-чуть, потрепались о грибах и дождевых тучах, дед затушил бычок, попрощался, да и побрел себе дальше своей дорогой, заглядывая под кусты.
Иван с товарищем глянули на часы, сверились с расписанием электричек и решили, что на сегодня с них экстрима хватит, пора бы уже возвращаться на станцию, при том, возвращаться срочно, чтобы не мчаться по темноте, да и на электричку ближайшую хорошо бы успеть, а то следующая будет аж поздно ночью.
Итак, электричка через час, а до станции километров двадцать. Тропинка хоть и утоптанная, но все же - лес, путь то вверх, то вниз.
На старт, внимание, марш!
Все оказалось гораздо труднее, чем в теории. На перрон друзья влетели, когда уже двери вагонов вот-вот собирались шипеть. Еле успели, хорошо, что хоть обратные билеты были, не пришлось тратить драгоценные секунды на покупку. Рожи красные, спины мокрые, говорить не могут, только через силу друг другу улыбаются от счастья, что успели в последнее мгновение, хоть не зря убивались. Поставили велосипеды в углу вагона, слава Богу, людей было не много. Бухнулись на скамейку и… замерли в ужасе. Напротив них сидел тот самый сутулый лесной дедок, он смотрел в окно и самозабвенно ел мороженое. Ошибки быть не могло, вот его тележка на колесиках, а вот корзина с грибами. Дед посмотрел на красные и потные лица велосипедистов, кивнул, как старым знакомым и спокойно продолжил наслаждаться мороженым.
Потрясенные Иван с другом, не сводили с деда глаз, ведь появление его в вагоне было, в лучшем случае телепортацией, а в худшем, чертовщиной. Как этот дедок, который еле передвигает ноги, мог успеть на электричку!? Как!? Да ещё и с вещами. Попутных машин ведь на лесных тропинках не бывает, да и никаких не бывает. Версия сумасшествия отметалась, потому что сразу у двоих не может быть одинаковых глюков. Вариант с братом-близнецом, тоже не подходил, ведь дед их совершенно точно узнал и даже кивнул.
Несколько остановок друзья с опаской изучали деда, потом все же набрались смелости и спросили:
- Извините, а как вы смогли оказаться в этой электричке, вы ведь никак не могли оказаться в этой электричке? Ну, то есть… Как?
Дед вначале не понял вопроса, а потом заулыбался и кряхтя потянулся к своей тележке, приоткрыл рюкзак, внутри показалось что-то черное и блестящее:
- Это такая штука, ребята, называется моноколесо. В лес я на нем уезжаю, рюкзак с тележкой на спине везу, а обратно уже с грибами.
Как раз у него заряда хватает километров на пятьдесят, чтобы туда и обратно. И как я без него раньше жил? Не понимаю...
P.S.
Так вот, меня настолько впечатлила эта история, что я поверил в себя, психанул и тоже купил моноколесо. И теперь, вот уже неделю пытаюсь кататься из кухни в комнату и обратно. Скорей бы весна, а то всю оставшуюся мебель переломаю.
|
|
...90-е.
А сейчас новый век:
...Ты молодой человек, пытаешься блоггерствовать?
Подспудно осознаешь о своем факапе?
Понимаешь, что ты нахуй никому не нужен?
Во всякие игрушки играешь и чётко представляешь, что такое прокачка, скиллы и бафы?
Сейчас расскажу сказку. Из жизни маленького провинциального городка...
...Свора молодых калушат получила путёвку в жизнь по приобретенной профессии.
Расползлись, кто-то в армию, кто-то на прокачку (высшее).
Основная часть выводка обратно собралась в родном городе и начала трудовую деятельность.
С низов, работяг 3-4 разрядов поднялись до топовых мастеров, начальников, инженеров.
Город - маленькая деревня. Все всех знают. Поэтому все прокачанные имеют горизонтальные связи - тупого урода чьего-то родственничка тормозим. Кстати, эффективно получается.
Но это ладно.
Если ты неуверенный в себе прыщавый молодой коуч - гоу на производство!
Курс обучения на пару месяцев - и ты небольшой электромонтер или слесарь.
Стажировка, потом работа, потом - Бинго! В смену. В женский коллектив.
Там тебя разбитные тётки и невинности лишат, и всему обучат.
Со временем (месяц, не больше) ты научишься разумно отбиваться от хищных РСП. Иначе лох.
Если нюхоскоп не поражён табаком и обострён - ты научишься женские циклы определять не глядя в лицо.
Если ты циничная тварь - можно паразитировать на пожилых женщинах, рассказывая жалостливые сказки, давить на жалость - они тебя годами кормить будут.
С работы пару раз сумку принести. А если им вскопать хоть раз приусадебный участок...
...Слесарь КИП и аппаратчица. Ежесменный обход оборудования...
Вибротранспортёр, трясёт его на пружинах норм вибровозбудителями 2х5кВт...
...Маршруты технологических карт сошлись на этой отметке и на этой позиции.
Глаза. Там даже шевелиться не надо... Достаточно аппаратчице руками опереться... Подсели.
Ты - молодой, утром домой. Дома тебя комп игрушка и блоггерство ждет. Скучно!
Тебя в женскую душевую пускают без визгов... Все свои.
Берёшь женщину со смены и выбор за тобой!
Молодая - трахать в кусты. Уже нафиг не нужно. Нафиг, нафиг...
Средняя - там надо обсуждать, чем ребенка лечить.
В возрасте - а не вскопать ли нам пару гектаров картошки и починить теплицу?
Замужние - они обычно домашние, к ним не пристаем, уважаем.
Но, опыт появляется - и блудливый - нет, ищущий, наверное взгляд не спрятать...
Минусом - выслушивать о сволочах мужьях...
А кроме этого всего - гигантский опыт общения с женским полом.
Там просто через неделю вечерних чаепитий будешь абсолютно во всех делах.
Когда количество женщин разных возрастов в смене превышает число мужиков/мальчиков - там такое начинается...
Рекомендую. Ради этого можно перестать быть геймером, стать полноценным сменным слесарем КИП/электриком/слесарем/технологом...
Как там в советских плакатах:
Парни и девушки!
Пиздуйте на производства!
|
|
Пробный соловей
Весна в этом году вызывающе ранняя. Алыча зацвела в середине апреля. Черёмуха цветёт который день. Налицо и прочие майские прибамбасы.
А вот река для такого времени непозволительно большая. Кусты в воде, ямы закрыты быстриной. Хожу по берегу с удочкой в руках, типа, рыбак. Но поймать практически ничего нельзя - негде. Там постоишь, тут посидишь. Всё при деле.
И вдруг почувствовал: чего-то не хватает! Вроде, вода на месте, солнце на ясном небе и трава прямо на земле - ярко зелёная. Повертел головой, прислушался. Всякая мелочь пищит и чирикает, а соловьёв нет как нет.
Но минут через двадцать слышу - голос пробует. Официально открыт сезон трелей.
Соловьи, между нами, с придурью птицы. Была однажды весна затяжная и холодная. Но в начале мая прибыли соловьи. А листьев на деревьях нет. А размножаться между тем хочется. А на голые ветки сядешь - кто-нибудь тебя на обед утащит.
Подхожу к дереву: вокруг него, звонко распевая песенки, бегает строго по часовой стрелке соловей. Стою смотрю. Утомится, бедняга, покурит, и дальше круги нарезать.
- Ухарь, конечно, - подумалось мне, - но что ты можешь самке предложить? Отожмёшь нору у крота?
Сегодня больше соловьёв не слышал, хотя прогулялся по берегу прилично. В порядке вещей. Всегда прилетает один - пробник.
|
|
КОРМИЛЕЦ
"У многих катание на коньках производит одышку и трясение."
К.Прутков.
Я сидел на скамейке, отгонял газеткой комаров и наблюдал как мой велосипедист нарезал круги по парку.
Рядом пулями носились стайки разнокалиберных роллеров.
Одни; мама с дочкой, даже доверили мне кроссовки покараулить и тоже улетели вдаль на полусогнутых.
И тут я увидел эту странную «пулю» на излете, которая вот-вот должна была упасть. И действительно, она по-чаплински, отчаянно побарахталась в воздухе и больно упала копчиком на асфальт.
Странность этой «пули» заключалась не в ее внешнем виде (мужик азиатской внешности, лет тридцати, в пиджаке надетом поверх свитера, и с большой сумкой в руках) и даже не в том, что человек абсолютно не умел держаться на роликах, главное - он всем сердцем, всей душой ненавидел это свое катание, но ехал, падал, охал, сдавленно матерился, вставал и двигался дальше, чтобы опять катастрофически обрушиться через два с половиной метра.
На это катание было больно смотреть.
Наконец он упал так, что был слышен легкий биллиардный стук головы об асфальт, мужик схватился за затылок, прошипел несколько узбекских слов, знакомых мне по Советской Армии, снял с одной ноги роликовый ботинок и с силой швырнул его в кусты…
Я уже был не в силах выносить это жестокое ролико-харакировое зрелище, собрал вверенные мне кроссовки и направился к несчастному мужику.
Он беззвучно плакал, все так же сидя на асфальте, а мимо проносились смешливые роликовые «пули», оставляя после себя обрывки фраз:
- Мама, дядя упал.
- Смотри на дорогу, а то сама…
Я влез в кусты и принес мужику его роликовый ботинок, бедолага посмотрел на него с нескрываемой ненавистью, но все же надел, поблагодарил и мы разговорились.
Звали его Яша, он наполовину казах, наполовину русский. Яша рассказал, что его семью (жену, двоих детей и маму) выжили из Ташкента и они сидят сейчас где-то в Подмосковной деревне и ждут от своего кормильца кусок хлеба.
А кормильца, тем временем, выгнали со стройки, не заплатив за два месяца ни копейки и он пустился в страшную авантюру: на все последние деньги купил себе самые дешевые ролики и теперь отбивает на них копчик, почки и мозги.
Я не великий учитель катания на роликовых коньках, но как мог поддержал бедного Яшу:
- Не тушуйся и помни, ты научишься гораздо быстрее, чем учились все роллеры этого парка, ведь тебе больше всех надо…
Потом я рассказал ему, как когда-то и сам всю ночь с мокрой спиной ездил по двору, чтобы хоть чуть-чуть научиться водить машину, ведь утром мне предстояло одному отправиться в далекое-далекое путешествие…
А у Яши, до девяти утра в запасе не одна ночь, а целых полдня и еще вся ночь. Должен успеть, обязан, ведь семья надеется на него, своего защитника и кормильца.
Приободренный Яша доверил мне свою сумку, пиджак, и дело у него пошло чуть лучше, он стал падать пореже, только метров через десять, не чаще, но вот, с торможением и поворотами, конечно была беда…
… С тех пор прошло месяца два, и вот вчера в гипермаркете в меня на дикой скорости прилетело что-то большое, но в миллиметре от неизбежного столкновения остановилось как вкопанное. Я даже инстинктивно прикрыл голову.
Это был улыбающийся Яша на роликовых коньках, в фирменной магазинной майке и с картонной коробкой в руках.
До сих пор удивляюсь – И как это он меня узнал в толпе?
Яша протянул мне руку, сказал, что тогда в парке, он всю ночь катался под фонарем, побился весь, но до утра успел научиться сносно держаться за воздух и его одного из целой толпы отобрали на эту работу.
Так же стремительно, как и появился, Яша улетел в даль, с легкостью птицы, лавируя между людьми. Было заметно, что от катания на роликах он стал получать нескрываемое удовольствие…
|
|
Чем русские отличаются от американцев: 60-летний токарь наглядно показал разницу весом в 200 грамм алюминия
Был... есть... время от времени появляется у меня один знакомый товарищ по ВУЗу. Вместе учились в лихие 90-е, вместе окончили истфак, но потом наши дороги разошлись: он пошёл в коммерцию и занялся модными в то время пластиковыми окнами, я дальше в науку.
Время от времени встречались в нашем маленьком городке, он имел фирму, машину, дом, как говорится, дом - полная чаша. Я... ну что можно сказать о человеке с аспирантской зарплатой в 1600. Через пару лет мы встретились в паспортном столе: я менял паспорт, а он оформлял загран.
Разговорились и поделился Сергей своей радостью: ему тут всё надоело и он получил гринкарту. Да, бизнес идёт, но жить хочется там: в оплоте демократии, хочется иметь дом, несколько машин, чтобы рядом Нью-Йорк или Калифорния и прочие плюшки сытого мира. Для меня того - это был полёт высшего уровня.
И всё, больше я его не видел.
................
А в 2019-м снова встретились в нашем небольшом городе:
- Привет, какими судьбами? Приехал погостить?
- Нет, насовсем вернулся!
- А что так?
- Дети выросли и остались там, мы с женой вернулись.
- Почему?
Ой как много он мне всего рассказал за те полтора часа, пока ждали окончания перерыва. Но больше всего мне запомнилась история о... газоне.
В Штатах он имел дом в престижном районе, всё вылизано, машины, дети учились в хорошей школе, соседи у него были все как на подбор, мелкие и средней руки предприниматели. Каждое утро улыбка, приветственный взмах рукой, дежурное "Как дела?", иногда собирались на местные соседские барбекю-пати.
Цену всех этих приторных улыбок, хеллоушек и хауаюшек он понял, когда бизнес в России начал сбавлять обороты и на поддержание прежней роскошной жизни ТАМ уже не стало хватать денег ОТСЮДА. Последней каплей стал газон.
Сломалась у него крутая садовая машина, на которой можно сидя рассекать по газону и не только подстригать с миллиметровой точностью, но ещё и пылесосить скошенную траву. Газон нужно стричь, покупать новую... пока денег нет. Пошёл к соседу:
- Сосед займи газонокосилку?
- Сдам за 150 долларов.
Пошёл к другому:
- Сдам за 150.
К третьему:
- Мой сын тебе покосит, 200 баксов.
Только один согласился дать на время старую газонокосилку бесплатно с условием, что вернёт полную бензина, масла, отмоет и отрегулирует заедающий механизм опускания ножа. В разговоре с соседом пожаловался на то, что с бизнеса стало существенно меньше капать.
А через неделю стал замечать, что соседи не так широко улыбаются, хеллоукаются не так радостно, на барбекю соседское не пригласили, а в местном соседском правлении (нейборхуд) поинтересовались, сможет ли он заплатить взнос на содержание или ему лучше подыскать что-то подешевле...
Короче, сосед всем доложил, что этот русский уже не так богат и есть сомнения, сможет ли он поддерживать их уровень жизни, не снизит ли дом бедняка стоимость жилья в их районе. Хотя за ремонт газонокосилки этого... кхм... редиски... пришлось отдать почти 300 баксов.
.................
Приехал я в воскресенье из деревни, где ударными темпами пришлось выкашивать 22 сотки крапивы и лебеды.
Ну, думаю, отдохну немного. Да, щаззз!
Мастерская и всё пространство вокруг дома заросло причёской Филиппа Киркорова в лучшие её годы. Всему виной дожди - трава прёт как не в себя. Но вот беда в деревне пришлось разложить практически новую катушку от триммера. Не вынес американо-китайский продукт издевательств русским бурьяном.
Китайский диск тоже приказал долго жить, налетев на какую-то железку, торчащую из земли-матушки.
Что делать? Пошёл по соседям.
Там водку пьют кричат за забором весело, решил не мешать. Тут... шашлыком пахнет... то же самое. Третьи уехали в лес.
Позвонил знакомому, который живёт через две улицы:
- Тут такое дело, диск сломался, катушка сломалась, а траву косить, выручишь?
- О чём разговор!
- Я зайду?
- Да ладно, я сейчас сам к тебе подойду, заодно с собакой погуляю.
Пришёл через 10 минут, приносит вот это: https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/271828/pub_667a89a6a440404bcd12b14e_667a89f906332b5633c6e15c/scale_1200
- А что это?
- Это катушка!
- Какая-то она не такая.
- Ну ты же знаешь, я токарь, вот точу. Она в разы лучше ваших пластиковых, попробуй сам. Точно такая же в магазине стоит рублей 700-800, а эту я из отходов делаю. Заодно лески тебе принёс.
- Завтра принесу обратно.
- Да, нет. Это тебе, чисто по-соседски.
- Что должен буду?
- Спасибо в самый раз.
- Пойдём, хоть чай попьём.
Так у меня в руках, совершенно бесплатно оказалась "неведомая" зверюшка: самодельная катушка, выточенная токарем своими руками из алюминия. Катушка сделана из двух выточенных на станке кусков алюминия, накручивается на триммер обычной гайкой, в посадочное гнездо встаёт как родная. Леска диаметром 3 мм продевается сквозь отверстия и зажимается здоровым винтом при помощи шестигранника. В народе, среди умельцев её называют паук из-за того, что сдвоенная леска очень похожа на лапки паука.
В работе что-то с чем-то!
Вместо хиленьких двух лесок четыре толстые лески не оставляют никаких шансов траве и бурьяну. А если вставить леску армированную стальной проволокой, то в расход идут мелкие кусты, поросль срубленных деревьев типа американского клёна.
За два дня активной работы, скошено около 30 соток, леску приходилось менять пару раз. Свой "товарный вид" сама катушка потеряла, но на работоспособности это никак не сказалось.
Кроме того, на неё не наматывается трава, нет вибраций, не нужно время от времени останавливаться и снимать траву и волокна бурьяна. Это самый настоящий Т-34 в мире катушек для триммера, сделанный руками обычного токаря с меткомбината.
И мне её не продали, не заняли, не попросили денег, чтобы навариться, а просто... дали.
Что можно сказать по итогу?
Про катушку и так понятно - я от неё в восторге.
Лучше сказать про людей. В России всегда было крепко соседство, не хвалёное дежурное, для галочки, а настоящее, когда для хорошего человека ничего не жалко, когда сосед может реально прийти и помочь делом, а не словами.
Да, сегодня многое меняется, бывает всякое, но хочется, что бы такие отношения были между нашими людьми намного чаще, чем склоки, пустые обиды и уж тем более дежурные улыбки.
|
|
МАТРОС
Я шел чуть позади Матроса и с удовольствием им любовался. Идет гордый, переваливается с боку на бок, играет могучими мышцами, не Матрос, а прямо машина для убийств. Так запросто, живьем его не каждый день встретишь, но вот слышать о нем мне приходится по нескольку раз на дню. Поселковый чат просто клокочет; то Матрос убил овчарку, которая случайно забежала к Матросу на участок, то Матрос Покусал Алабая на прогулке, то Матрос оторвал от кошки, то-ли хвост, то-ли наоборот, кошку от хвоста (подробностей не помню), то пописал на соседскую Газель, а заодно и разбортировал у нее все четыре колеса. Короче, Матрос был чертовски ловок, силен, страшен и не предсказуем , хорошо хоть с людьми инцидентов пока не было. Чего только не изобретали в поселковом чате по поводу снижения опасности от его прогулок.
Хотя, нужно отдать должное, что один по улицам он конечно же никогда не шлялся, всегда брал с собой намордник и хозяина на поводке. Но люди чего только не придумывали; и чтобы гулял Матрос только ночью и только в високосный год, не чаще, или выходить с ним на улицу нужно только в сопровождении хозяина и кинолога с усыпляющим ружьем. Даже была идея засунуть Матроса в железную клетку и в таком виде катать его на телеге по поселку как Емельяна Пугачева. Ну, не знаю, как по мне, на телеге такое себе гуляние.
Итак, мы неспеша продвигались по улице: Матрос в вязаной тельняшке, рядом его хозяин и немного позади, я. Где-то далеко впереди истерично гавкали собаки за заборами, но по мере нашего приближения, все они, как по команде замолкали и только затравленно таращили глаз в заборную щель.
Этот ужасный крокодил- стаф-бур-буль-ам-пит-бух-бух-терьер, или как его там, потихоньку заинтересовался и мной, принялся недовольно оглядываться и внимательно изучать меня своими маленькими черными, непонятно куда смотрящими глазками.
Я еле удержался, чтобы не начать оправдываться, мол, уважаемый Матрос – это совсем не я предлагал вас катать в клетке, как Пугачева, я вообще ничего про вас не писал в поселковый чат. Да, если хотите, то я и читать его больше не стану.
Тут Матрос отвлекся от меня и весь напрягся, потому что мы уже подходили к кустам за которыми открывался восхитительный охотничий вид: скамейка, а на ней спали, разговаривали и просто скучали, греясь на зимнем солнышке, штук шесть котов.
Всё.
Решающий момент настал, до скамейки всего лишь какой-то метр. Молниеносный, охотничий рывок Матроса сквозь кусты, не заставил себя ждать. Но коты – все же коты. Они как кошачья бомба взлетели со своих мест и осколками разлетелись во все стороны света.
Но что это? На скамейке, как ни в чем не бывало, остались два кота. Один просто спал, а второй, как вылизывал себе грудь, так и продолжил, никак не обращая внимания на рычащую в десяти сантиметрах Матросовскую морду. На удивление, Матроса они тоже особо не заинтересовали, как будто это были не кошки, а пустое место. Матрос только недовольно фыркнул и спокойно пошел дальше, заглядывая в кусты, не прячутся ли там беглецы.
Я очень удивился такому устройству дикой природы.
Поздоровался наконец с хозяином Матроса, показал на спокойно сидящих котов и сказал:
- Неужели и правда работает правило: Всегда преследуют только тех, кто убегает.
Хозяин посмотрел на котиков, махнул рукой и ответил:
- Нет, все гораздо проще, Матрос в этой жизни не боится никого, даже меня. Никого, кроме этих двоих. Это его Мама и Папа. Они его с месячного возраста воспитали. Матрос при них даже на диване лежать стесняется, как только они входят в комнату, сразу слезает и уходит к себе на коврик…
|
|
Поспорили Клинтон с Путином у кого спецназ круче кого в туалетах мочит. Договорились проверить: сбросить русскую и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров и посмотреть, кто выживет. Наши генералы, которым Путин дал указание подготовить российскую команду, схватились за головы: все войска в Чечне, ВДВ сокращено, морская пехота - ни к черту. Что делать? Одна умная голова нашлась: - Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем в форму и сбросим их на остров! Так и порешили. Картина: остров, на острове - лес, на опушке - палатка, в которой сидят наши и американские генералы и глушат водку. Сбрасывают с самолетов обе команды: американских "зеленых беретов" и наш "спецназ". Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется. - Неужели они перебили друг друга до одного? - удивляются генералы. Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище американец. Все к нему: ну, что, победили? Тот: - Нэтъ, пока толко са казлофф отвэт`или...
|
|
Племяш соблазнил экскурсией на Кольский полуостров. Там жеж Териберка… И ледокол «Ленин». Мне же без этого никак! В Антарктиду хотел? Хотел. Не срослось. На землю Франца и Иосифа хотел? Хотел. Дороговато.
А тут как раз впору. На круг 150 косарей. Всего. У меня правда и половины нет. Думал неделю. Нина подарила сто евро. Начало сделано. Уже третью неделю звонит бабулька и зовет на работу. Будет ещё сто. Но у неё не срастается – то дождь, то мороз. Переносим работу еще на неделю…
Наконец решаюсь и ищу билеты на самолет из Калининграда в Мурманск. Полдня убил на туту ру. Сайт такой для покупки билетов. Сволочной и жуликоватый, кстати. Пересадки в Москве или Питере и подолгу. Да еще и с переездами из одного порта в другой. Вспомнил, что нужно бы уже заказать машину в Калининград из Германии… Вызвонил по вацапу и телеге водителя за 180. Дорого, но человек хороший – взялся помочь с авиабилетом. Часа два старался, но с тем же результатом, что и у меня. Капризный я пассажир.
Наконец позвонила племяшка. Дядя Юра, тебе билет купить? Твои капризы?
Выложил ей все аппетиты. Через пару часов билеты в телефоне! МОлодеж! Теперь нужно бы сэкономить. Лезу на разные сайты, созваниваюсь и переписываюсь с диспетчерами и случайными попутками типа бла-бла-кара. Добываю машину за 160! Двадцатка в кармане. Отзваниваю тому перевозчику по 180. Отказываюсь от поездки.
А вот и звонок от бабульки Швабе. Такое у нее фамилиё. И утром я уже собираю абшнит. Это значить обрезки. У фрау Швабе высоченные туевые кусты окружают дом с садиком. Вот садовник их подрезает мотоножницами, а я снизу сметаю то, что падает, и в мешки, и в мешки…. Потом мешки волоку к прицепу, перекидываю через борт и там вываливаю. Много мешков! И веток. Ветки вниз, а поверх вот этот абшнит наваливаю.
Между делом в телефон поглядываю. Должен Сергей позвонить и дать телефон водителя на завтрашнюю поездку. Нет и нет его в вацапе…. Начинаю переживать. А тут-то вот и оно! Ради чего я открыл эту запись.
В очередной раз сую руку в карман, чтобы глянуть на сообщение в телефоне. И вынимаю пустую руку! Это я, вываливая горе-абшнит из мешков в кузов, вывалил из нагрудного кармана и телефон! Пять минут назад, стоя внизу был в кармане, точно помню. А теперь он под слоем хвои туевой. Но я же умный! Иду к хозяину в дом. Прошу его домашний телефон, другого они не держат, и набираю свой номер. Бегу к прицепу. Не слышно моего звонка кукарекающего. Наверное я выключил звук угождая жене. Она жеж тишину любит.
Иду к садовнику и его помощнице. Они живо принимают участие в поиске. Набирают мой номер и бродят возле кустов. Вслушиваются. Тут и хозяин – сам Шваб выходит, и тоже заглядывает под кусты. Все понимают, что это важный агрегат в хозяйстве. Но они не знают насколько нужен он именно сегодня мне! Там билеты до Мурманска через Москву, билеты обратно через Питер, билет из Калининграда на автобус до Германии. И телефонный номер Сергея. И он мне должен вот-вот звонить и сообщить время выезда…
Что ж, буду разгружать прицеп. Мелкими дозами, прощупывая каждую жменю, набираю уже три мешка. Чертовой хвои. В это время сосед в своём огороде выключает жмыходробилку – ему приспичило именно сегодня перемолоть свои кусты. И в тишине я слышу металлический стук. Неосознанно разгребаю в том месте тую и вижу его. Родимого! Он прислонился к алюминиевому борту. А если бы упал в середину прицепа два на три метра? И слой хвои с ветками толщиной в метр. До вечера мне просеивать труху!
И он тут же завибрировал у меня в руке. Я его даже до кармана не донёс! Лена звОнит. И тут же поверх её звонка вызов Сергея. Отвечаю ему и узнаю что всё в порядке. А телефон и во время разговора с Сергеем поёт мне про коня в поле. Это такой сигнал в моём вацапе. И не затихает в течение всего нашего разговора. Обрадовался возвращению? Что-то в настройках?
Но теперь мне фиолетово, кто там и про каких коней.
|
|
