Результатов: 215

201

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7.?!? 8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора, я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!

202

- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт. Кто-то из зала уточняет: = А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

205

Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю...

207

Орущий класс. Эй, ты кто? Лектор. А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем! В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса. Дети, вы не поняли. Лектор это моя фамилия. А имя Ганнибал.

210

"-В Троицке сегодня задержали около 20 цыган.
Местные жители сняли на видео, как мужчин ведут к автозаку, женщины их провожают.
В полицейском главке нам рассказали, что проводились профилактические мероприятия.
«Проведены беседы о недопустимости правонарушений, также все лица предупреждены об ответственности за противоправные деяния»"
https://31tv.ru/novosti/342272/

Представьте картину. 2024 год. Осень. Зал в полицейском управлении. И лицо в форме читает цыганам лекцию. Что нельзя нарушать законы! Что это недопустимо! Торговать наркотой нельзя! И налоги не платить нельзя! И людей убивать ну вообще нельзя!
А 20 взрослых мужчин слушают внимательно и переглядываются с охреневшим видом. Типа надо же, мы-то и не подозревали. Кто-то нетерпеливо с места подпрыгивает, ээ, гражданин майор, а у меня вот мои жены уже 10 лет ходят по пенсионеркам и обкрадывают их под видом работниц собеса, неужели и это нельзя? Ну а лектор так важно - очень хороший вопрос, граждане цыгане. Понимаю ваше изумление, но, как ни странно, ответ - Да! И это тоже нельзя в нашем правовом государстве. Если ваших жен поймают, то им придется нести ответственность по всей строгости закона!
Не исключено, что под конец профилактической беседы, цыганами были высказаны справедливые упрёки - почему их не предупредили о незаконности и ответственности раньше? Ведь знай они о таком пердимонокле, разве стали бы теми, кем их считают 99% нормальных людей?! Разве стали бы торговать наркотой и класть большой мохнатый шмель на душистый хмель правопорядка?!

Жаль только одно. Похоже, зал для подобных профилактических бесед в полиции маловат. И не вмещает больше чем 20 человек плюс 1 лектор. А 20 исправившихся цыган в масштабах области это увы, капля в море. Так что либо надо расширять штаты, дабы активнее проводить любовь к законопослушности в цыганские массы, либо пристраивать новые конференц-залы к отделениям.Чтоб не по 20 человек а по 200, нет, по 500! Чтоб весь табор вместился с конями.

Уж на это деньги в бюджете моментально найдутся. Ведь нет ничего важнее, чем соблюдать все правовые нормы по отношению к тем, кто на эти нормы забивает уже не один век.

211

Недавно день рождения у кума случился. Нам уже по 60. Собрались самые близкие. Кум Толик, полковник запаса МЧС. Рост два метра, вес 150 кг. Вспоминаем как учились в местном институте. Толя и рассказывает, хряпнув рюмочку водочки:
— А был у нас такой случай (учились на вечернем). Однажды нас с Игорем выгнали с лекции. Мы в военных мундирах, офицеры, здоровенные бугаи (Игорь тоже под два метра). Причина: баловались на лекции. Лектор заставила идти к декану вечернего факультета писать объяснительную. Декан просто оуйел, когда у видел двух тридцатилетних старлеев, пришедших каяться в баловстве. Долго ржали.

212

Со слов знакомого таксиста-2
(Навеяно вчерашней историей, начинавшейся теми же словами, но без цифры, https://www.anekdot.ru/id/1501712/ )

Таксист этот давно уже ушел с той работы, ибо мучился спиной от спортивной травмы в молодости (Лежал с ним в одной двухместной палате в неврологии. Он места себе не находил порою, искал подходящую позу, изгибаясь буквами "зю" всех алфавитов и пытался себя отвлечь от боли своей говорильней,- внимание свое переключить).

Садятся к нему в городе, в теплое время года и светлое время дня, на стоянке такси и автобусов двое и называют место, куда надо было ехать через сельскую ненаселенную местность несколько км. По деньгам назвали хорошую сумму, оплатили сразу. (Тогда по счетчику там такси не ездили, только как договоришься. Я один раз попытался права качать, сказав, что сейчас из телефона-автомата неподалеку начальству позвоню. Водила спокойно отреагировал, дескать, валяй. Я захожу в будку телефонную, и вижу, что водитель вышел, поднял капот, и возится с чем-то под ним. Окрываю дверь будки, высовываюсь, таксист мне спокойно говорит, что в моторе возникли неполадки, ехать сейчас дальше не может, звони-не звони.).
Таксист, мой однопалатник, рассказывает дальше, что он до сих пор не может обьяснить, от чего, но он почувствовал что-то неладное, беспокойство его охватило. Но поехал. Через пару километров- большая автобусная остановка, у обочины, с людьми на ней, среди них видит одного в милицейской форме. Он останавливается аккурат напротив милиционера и говорит пассажирам, что все, ребята, вылазьте, дальше не поеду, и возвращает деньги. Недоуменные пассажиры начинают возмущаться, в чем дело, договорились же! Таксист не едет. Воцарилось молчание. Затем один из пассажиров говорит: "Повезло тебе, мужик. Мы ведь тебя собирались...". И спокойно вышли прямо рядом возле мента. Средь ясного дня.

Работал этот таксист еще сварщиком в мастерских одного НИИ химического профиля. Приходит раз к нему ученый интеллигентного вида из лаборатории, в белом халате, и несет с собой какую то длинную ржавую жлыгу. Жлыга оказывается кривой железной трубой примерно полутораметровой длины, несколько см в диаметре, которая на изгибе проржавела, надо бы ее залатать.
-А ты ее отмыл от химии?- Мне же ее автогеном заваривать, надышусь всякой дряни.(Наверное, тонкостенная труба была,- для совместимости с другими стеклянными частями оборудования,- предполагаю)
-Конечно же отмыл!- уверенно отвечает ученый.
-Тогда давай так: я сейчас эту трубу автогеном малость в месте у конца, где она целая, погрею, а ты через нее с другого конца дыхнешь?
Ученый молча и недоуменно посмотрел на сварщика как на идиота, постоял, затем взял свою жлыгу и молча ушел. Больше не приходил. (Заказал, наверное, новую. Простой в эксперименте, мастерские работали не быстро. Или альтернативного сварщика, у которого его собственные трубы тогда полыхали, нашел).

П.С. "Везет" же мужику в жизни на "подарки"!
Но жена у него была симпатичная, сексапильная, очень живая и подвижная, и чувствовалось по ее взгляду и поведению, что очень любила его как мужика. Прибегала к нему каждый день проведать, делилась новостями.
Однажды, придя и присев у него на кровати, рассказывает, что была сегодня на публичной лекции для женщин в большом зале у врача- сексопатолога (или другого, не запомнил, но по сексу). После лекции были вопросы из зала. Поступает к нему записка: "Можно ли проглотить сперму?". Лектор отвечает: "Пожалуйста, если вам нравится. С медицинской точки зрения, там нет ничего вредного".
Все это жена моего однопалатника рассказала, глядя на меня. Мне уже после выписки пришла в голову мысль, что, возможно, мне вежливо намекали, а не прогуляться ли мне. Я, в отличие от моего соседа, тогда вполне мог ходить. Дни стояли погожие.
Это были последние советские годы. Медицина в хирургии травм позвоночника с тех пор сильно продвинулась вперед, сейчас некоторых, у кого уже ноги отказали, оперируют и возвращют в строй. Правда, в тех случаях, что знаю, с пожизненным ограничением физнагрузок на спину.
Может, где-то там наверху не очень внимательно, но послеживают все же, чтобы в одни руки слишком много звездюлей не давать?

213

В советские годы одна аудитория МЭИ стала первой в стране, где установили телевизоры, на которых показывали фильмы, иллюстрирующие лекции по электротехнике. Событие было эпохальное – даже появилась заметка в газете "Правда". В ней было написано, что "лектор нажал кнопку, и на экране телевизора как живая появилась петля Гистерезиса". С большой буквы! Все говорили, что старик Гистерезис в гробу перевернулся. Так что безграмотных людей хватало во все времена. Сейчас в постановлении правительства убийцей Пушкина назвали Эдмона Дантеса из романа Дюма.

214

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

215

о… И приехали в чум.

Я, пока все раздумывали, вполз в него и задал вопрос хозяину – а чукчи будут?
Чем смутил и озадачил чумного хозяина. А может быть и оскорбил. Он выдержал паузу и хотел мне в ответ сказать что-то едкое, но начали вползать другие члены и членки нашего коллектива и он отвлёкся. Но затаил…. И тут же приступил к занятиям. Оказалось, что его задачей было научить нас любить оленину. Нормальному белому человеку вкус оленины, с непривычки, кажется, мягко говоря, странным. И нужно его учить. Наш учитель долго нам рассказывал о тундре, море, и местных Улукитканах. Это дикие народы, живущие далеко от Териберки и далеко не каждый териберец видел их живьём. Наш лектор, наверное, видел. Или читал. Но знает о них всё! В селе его зовут Тундранутый.
После четвертьчасовой лекции нам было предложено пожевать ягель. Мы его долго жевали втирая, по распоряжению, в нёбо, а потом, засунув жёвки за щеку, приступили к той же процедуре с вороникой. Эта ягода абсолютно без вкуса и мяса. Внутри вода, снаружи тонкая оболочка. Но нам было велено описать наши ощущения. Я честно признался, что ощущение, как будто я поролон съел. Остальные ощутили вкус ветра, скрип полозьев, лай собак, топот оленьего стада услышали. И прочая поэтическая лабуда свойственная мятущейся женской натуре. Илья не отстал от женской половины и присочинил свет луны и мороз по коже. И вот, наконец, достал из ножен острый ножик наш чумной хозяин, и стал строгать кусочек оленины. Он у него был припрятан заранее в холодок. И кормил этой стружкой нашу компашку. И все были опять обязаны поведать о своих лунных скрипах, топотах облаков, тюленьем лае, мычании важенок и криков погонщика Улукиткана….
Пока мы жевали и втирали, у нас над головами гремел бубен. Бубен звучал и после, когда мы начали наряжаться в рубахи и мерять шапки. И закупать сувенирную продукцию. Я был в восхищении от умения втирать нам в уши абсолютно бесполезную и неинтересную инфу. Такой же, или даже рангом пониже, встретился мне, когда-то, на горе Ай-Петри. В ресторане он угощал нас вином из пластиковых бутылок. При этом убедил всех, что это напиток из лучших погребов и урожаев Крыма. С тех пор у меня стойкое неприятие к винам этого полуострова. После нынешнего мероприятия у меня аллергия на ягель.

Покинув чум, первым делом выковырнул из-за щеки жёвки вороники и ягеля и зашвырнул в ледовитый океан. И пошел в ресторан, где посетил туалет и хотел написать на стене, испещрённой надписями и подписями от пола до потолка, название своего немецкого населенного пункта. Чтоб удивить читающих эти росписи единственным иностранным словом. Но было нечем. Авторучки и фломастеры в Териберке закончились. И потомки не узнают что тут, в 2025 году побывал житель Германии