Анекдоты про лесополосу
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 13

1

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"

2

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

3

Тут пошла серия историй «мир не без добрых людей». Ан, нет, расскажу свою.
В забегаловке с приятелем выпили по паре бутылочек пива. Не чтобы захмелеть, а так, для поддержания разговора. Мне, чтобы нахрюкаться до состояния «сейчас спою и набью кому то морду», этого пива ведро надо. Только всё равно даже у небольшого количества выпитого пива есть отрицательные эффекты. Во-первых, непьющий учует запах спиртного даже от немного выпившего человека. Во-вторых, выпитое пиво рано или поздно начинает проситься наружу. Проще говоря, я пошёл «в кусты», вернее в узенькую лесополосу справить нужды. Поздний вечер, место тёмное, народу – никого. В поле зрения появляется идущий перпендикулярным курсом человек, метрах в пятидесяти от меня заваливается лицом в снег. На оклики не реагировал. Подойти я не решился, может у него нож в пузе торчит, свидетелей нет, меня же потом за крайнего и примут. Иду к ближайшим торговым рядам, метров 150. Хоть, как уже говорил, поздний вечер, большинство торговых точек работает. На просьбу о помощи ответы типа «я тут шаурма/ мандарынка/батарэйка продавать, мая хата с краю». Минут через пять нашёл курящих охранников этого бедлама. Уговорил их пойти посмотреть, кто там, в снегу валяется, замёрзнет ведь. Обнаружился мужик, ходящий, как зомби, от дерева к дереву и периодически падающий. Ясно, пьяный, а не раненый бандитской пулей. Зато мне, якобы «пьяному» (сказался запашок пива) охранники очень настоятельно посоветовали «твоё какое дело, иди, куда шёл и как можно, быстрее, или наваляем тебе люлей и сдадим ментам». Развернулись и пошли к месту своей дислокации.
Вот и помогай после этого людям.

4

Перекрытием дорог, оргмероприятиями и прочей суетой вокруг футбола навеяло и вспомнилось.

Когда я был маленький, в СССР случилась Олимпиада-80. Тем летом, перед учебным годом, наш 6 "А" класс впервые отправили "в колхоз". Мы там выпалывали сурепку и прожигали деревянные столы самодельными смесями с использованием селитры из колхозного склада.

По приезду нас разместили в каких-то бараках, вздохнув и сказав, что до нас тут жили москвичи. Всё сломано, просто вдрызг.

Оказывается, перед Олимпиадой кто-то наверху решил зачистить Москву от нежелательных элементов. Убрали всех цыган, судимых, кого-то там ещё, не знаю... и школьников!

Видимо, чтобы не путались под ногами, не клянчили жвачки у иностранцев и т.п.

Сила воли у партии была такова, что некоторых несчастных детей столицы зашвырнуло аж в Ростовскую область! Ровно с открытия и до закрытия. Как они были злы, представляю. Жить в Москве и не посмотреть на большой спорт.

Местные сказали, что москвичи в принципе не работали - они выдергивали на поле всё подряд, саботировали задания, ломали инструмент, ну и бараки заодно разнесли. Тоже были 12-13-летние мальчишки и девчонки, как стало понятно из многочисленных надписей на стенах типа "Здесь отбывали свой срок невинные жертвы из школы .... Пресненского района г. Москвы район, теперь ваша очередь!".

А самое яркое впечатление мы получили, когда в первый вечер пошли толпой прогуляться в соседнюю лесополосу... Представьте, дорожка вдоль высоких деревьев, освещенных закатным солнцем - и на каждом дереве висит по трупу!

Ну, так нам с испугу показалось. В реальности было так - эта дикая московская сотня перед отъездом не сожгла и не выкинула свою грязную рваную рабочую одежду, а аккуратно прибила гвоздями к дереву, на высоте 3-4 метров - сверху кепка, потом майка, потом трико или штаны или даже джинсы, чуть ниже кеды.

И такая аллея на несколько десятков деревьев... Нам потом даже понравилось там гулять. Как в музее. Идёшь, дышишь воздухом, изучаешь новинки столичной моды.

Ну а потом опять сурепку полоть.

5

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!

6

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их цел

8

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: Что это было? Едем, смотрю мужик на рельсах срет. Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнали!

9

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

10

Куриный рай.
Есть у меня один приятель - буддийский отшельник. Самый настоящий. Одно время, гостил у него часто. А тут не навещал два с половиной года.
На время моего последнего визита, у него жили четыре кошки и пять собак, и у каждого животного была своя история. Сегодня навестил его. Мы оба были рады увидеться. Походил по двору ( двор у него - понятие условное - забора нет и он плавно переходит в луг с одной стороны и в дикий лес с другой ) , посмотрел, что у него изменилось. Оказалось, - почти ничего. Живёт по прежнему один. Кошки по прежнему четыре, собак на одну меньше - её, говорит машина сбила ( трасса проходит в нескольких километрах от его дома). Но, зато две курицы во дворе бегают. Зная, что у всех попадающих жить в этот двор животных непростая судьба, спрашиваю: мол, как они сюда попали? Приятель отвечает: я их в лесополосе возле трассы подобрал. Был в городе, подвезли вот по трассе до развилки. Ну, говорит, я дорогу покороче к себе знаю, через лесополосу. Иду вот, смотрю что-то трепыхается на земле. Подхожу поближе - две курицы. Были с поломанными ногами и крыльями в довольно плачевном состоянии.
Я спрашиваю - как они там оказались? Скорее всего, говорит приятель, выпали из грузовика при транспортировке. В общем, он их подобрал, принёс домой и выходил. Они выздоровели и освоились настолько, что стали иногда гонять собак по двору. Яйца им нести не нужно, корм, вода всегда есть. Территория - гуляй, - не хочу. Выпасть из грузовика и попасть в форменный куриный рай. Вот, как говорил Шарик в " Собачьем сердце" Булгакова, свезло так свезло.

11

Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых. У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй – лесополосу от клещей. Первый, соответственно, в телефоне называется «Иван Клопы», второй «Степан Клещи». Каждый раз, когда им звонил, получал удовольствие типа «вот как прикольно я их назвал, а они и не знают». Пока случайно не увидел у одного из них в телефоне, что меня зовут «Слава Отрава».

12

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

13

ВСЕГО ОДНА РИФМА

(куплеты, исполняются на мотив песни "Меня простите бога ради..." или иначе - "Куплеты Евы")

Верхушки трав слегка колебля,
Стелился ветер по земле, бля.
Травинки от корней до стебля
Прекрасны в скромной красоте, бля.

Сижу в гондоле дирижабля
И вижу в небе два стрижа, бля.
А на болоте мама-цапля,
Ждёт возвращения отца, бля.

Пока не затупи'лась сабля,
Пойду разбойником в леса, бля,
И саблею коля' и ру'бля,
Я веселюсь, как кенгуру, бля.

В ночи услышал звуки вопля?
Спи дальше, это ничего, бля.

Эстетов многих покоробля,
Я сразу ставлю на "зеро", бля,
Рукой фуршетный стол объемля,
Я так стою и стоя ем, бля.

Я к вам приехал из Гренобля,
Где снялся в порно для кино, бля.
Не потянул шестого дубля,
Сбежал со съёмок и иду, бля.

Затекши члены все расслабля,
Вдруг ощутил, как я ослаб, бля.
Но ни виагра, ни оглобля,
Мне ничего не помогло, бля.

Устой моральный свой не зыбля,
Я из верхов пошёл в низы, бля,
Но от ужасного террибля*
В Москву уехал из Твери, бля.

Аркан под ла'ссо приспособля,
Ковбой в коров кидал лассо', бля.
Льву дрессировщик крикнул: "Оп-ля!"
Лев прыгнул в обруч, как в кино, бля.

Зима, крестьянин бровь насупля,
Срубает лесополосу, бля.
Больной врачу, ужасно сипля,
Сказал: "Огромное мерси, бля!"

Грабитель, депутата грабля,
Кричал: "Где чёрная икра, бля?
Миллион бюджетных денег стибря,
Сиди, молчи и не звезди, бля".

Святых устоев не колебля,
Наш президент сидит в Кремле, бля.
Власть от народа обособля,
Он нас оставит без трусов, бля.

Гусар, красотку приголубля,
Мазурку пляшет на балу, бля.
Увидев длинного констебля,
Подумал сразу о глисте, бля.

Румяный поп, лампаду тепля,
Душой стремится к высоте, бля,
А в ритмах танго, пасодобля**
В ночи танцует городок, бля.

А мне — что плаванье, что гребля,
Мне счастье — в спорте и в игре, бля.
Стою я молча, взор потупля,
Но знаю: весь я не умру, бля.

***

* Terrible (англ., фр.) — страшный, вызывающий ужас
** Пасодобль — испанский танец (любимый танец Коляна)

© Г.Бардахчиян

Партнеры

Реклама