Анекдоты про магазине
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 2144

52

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она
треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...

54

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум")
в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге.
Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге:
- Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В
магазине (с бумажки):
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ! С бумажки:
- Фот, плят, так и снал...

55

Приезжает американец к русскому в Союз теплая встреча двух друзей и русский
просит американца сбегать за пивом Американец говорит что не знает языка тогда
русский пишет все на бумажке в транскрипции Американец уходит в магазин Диалог в
магазине: Американец (по бумажке): пиво есть? Продавец: пива нет Американец (по
бумажке): блят, так и знал.

58

ЛОЗУНГИ: На АТС: "За связь без брака!" Лозунг в токарном цеху: "Кончил - оботри
станок!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На
каждый шах ответим матом!" Заключенные: "Отсидим досрочно!" "Да здравствуют
советские девушки - самые скоропортящиеся девушки в мире!" Призыв работников
птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!" Девиз шахтеров: "Всех коммунистов - под
землю!" Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов! Лозунг в
аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое
будет! (Владимир Маяковский)".

65

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник,
который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом
беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе - дуб.

69

Очередь в магазине. Подходит бабка и осведомляется у стоящего последним в
очереди небритого мужика: - Что дают, сынок? - Драйзера, говорят, бабка...
- А что, сынок, он покрепче штапеля будет? - Не знаю, бабка, не пробовал...

71

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он
надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По пизде
себе дай, дура бешеная!

72

В продуктовом магазине, стоят две очереди. Из одной из них дамочка, на весь
магазин провозглашает:
- Петя, тебе мозги уже пробили? Из другой доносится ответ:
- Да!
- Ну, тогда, скажи пускай еще и яйца пробъют!

78

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх
говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой
говорить буду?!

82

В большом магазине техсредствПокупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

87

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

92

Мужик в магазине очень долго выбиpает шапку и не может выбpать.
Пpодавщице он надоел досмеpти, и она ему говоpит: Может вам по-
паху дать? А мужик ей : По пи@$& себе дай дуpа бешанная!

94

В магазине:
- У вас ковровая дорожка есть ?
- Есть. Сколько вам метров ?
- Порежьте мне тридцать метров по метрy.
Продавцы порезали.
- Да вы чо, сдyрели ? Мне надо вдоль порезать !
- Он наверное псих ! - говорит одна из продавщиц.
- Конечно, y меня и справка есть...

98

Две бойкие домохозяйки стоят в очеpеди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отpосток внизу живота, он никому не нужен,
но дела идут лучше, когда его нет.
- Hужно pассказать об этом своему мужу.

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама