Анекдоты про мамой
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 982

1

Встречаются две подруги, одна и говорит:
- Вот Серегу знаешь?
- Ну (типа знаю).
- Замуж предложил за него пойти.
- Замуж? Как ты про него ничего не знаешь?
- А что? (так заинтересованно спрашивает)
- Да у него же КРИВОЙ!
- Как кривой?
- Да вот так - кривой. Короче передумала дэвушька. Прошло некоторое время и она
узнает что ее подружка вышла замуж за ентого Серегу.
- Что-же ты так, ты же говорила что у него - кривой?!
- Да знаешь, мы тут с мамой посидели, подумали и решили - ну не стрелять же из
него.

3

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется

5

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!

7

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка
воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что
деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик
бесплатно...

11

Вовочка приходит в школу с фингалом.
- Что случилось? - Спрашивает учительница.
- Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?"
- Нет, говорю я, а отец раз мне... На следующий день Вовочка приходит с двумя
фингалами.
- Что случилось? - Спрашивает учительница.
- Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", А я
молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?"
- Нет сказал я, и мама... На следующий день приходит Вовочка весь избитый.
- Что случилось? - Спрашивает учительница.
- Да лежу я опять между мамой и папой. Папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я
молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Тогда папа маме говорит:
"Ну что поехали что-ли?" Ну я и спросил куда так поздно-то?

12

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто
излишние слова). Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время
по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше
смотреть.

14

Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает
Вовочку к доске - он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы:
- На чем ты спишь?
- На полу.
- А под голову чего кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа с мамой где спят?
- На полу.
- А под голову чего кладут?
- Валенки.
- Ну а бабушка на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Наволочку.
- Ну а в наволочке что у нее?
- Как что - ВАЛЕНОК!

16

Сидят у вигвама индейцы - отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего
старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой
зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру
назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась
заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще
тебе давно пора спать, Рваная Резина.

17

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а
из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму
в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом,
спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

20

Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога
выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда
отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!

22

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему
обьясняет;
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и
говорит маме:
- А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок
- Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!

23

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
- Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
- Обещаю, Сарочка, а какое?
- Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за
руку...
- Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого
удовольствия не получу.

25

Юная дочь моей приятельницы заказала разговор с мамой. Телефонистка спросила:
"Разговор с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?"
- Ну, я хотела бы поговорить с мамой, - ответила девочка.
- Вы знаете, что это будет дороже стоить? - спросила телефонистка.
- Ну, ладно, - ответила девочка, - тогда сестренку позовите.

26

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что
она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец
без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...
Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны,
кракадылы нэ лэтают!

28

Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на
маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит
Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!!!

34

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до
меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после
полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого
выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим
несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то
говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

35

Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он pассеpжен за
то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдpуг видит впеpеди
колодец без крышки.
- Мама смотpи кpокодил полетел !
- Кpокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец
Сзади pаздался гpохот... Их обгоняет гpузин.
- К вам женьщина Я пpэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кpакадылы нэ лэтают!

36

Муж раз]яренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала
повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное,
ты бы смог меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы -
могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты - мой отец
- так думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов -
могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты
бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает
голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

39

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему
горло.

42

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене.
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала
повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь,- не унимался муж.- А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты
бы смог меня простить и понять!..
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы
смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь.- Как можешь ты - мой отец - так
думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот.- А за сто, за двести долларов - могла
бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,- наверное, ты бы
меня понял.

45

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

48

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его
головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не
учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали
мне шарик бесплатно...

49

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он
рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный
конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри крокодил полетел!
- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ
запомны, кракадылы нэ лэтают!

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама