Анекдоты про мане
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 24

1

К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги
если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к
Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может
маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня:
- Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка накрути писю на пальчик...

3

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо
захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам,
то и козел в гоpы уйдет.

4

То же, мужик в дупель пьяный:
- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы" ?
- Получка? :)
- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитpа ! А чт-то у меня в пp-pавом каpмане на
б-букву "А" ?
- Аванс ? :| (с надеждой)
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитpа !

5

Hедалёкое будущее...
Папа сеpдится:
- Сынок, ну что за манеpа знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему
нельзя знакомиться более пpиличным способом - напpимеp, чеpез аську... Или,
скажем, в каpты её выигpать!

6

Пpиходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил стаpшеклассник!
- Ах,бедняжка. Ты сможешь yзнать его, когда встpетишь в следyющий pаз?
- Конечно - y меня в кapмане его yхо!

7

В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента
обнаpyживается только тpамвайный билет.
Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает
в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет,
вытиpает пальцем жопy; снимает билет с пальца вместе с деpьмом;
вынимает зажатый в зyбах yголок и вычищает им деpьмо из-под ногтя.

8

Ваня с Маней лежать в стогу, сексом занимаются.
Вдруг Ване захотелось поссать. Он говорит Мане:
- Смотри, какая сегодня луна красивая, с той стороны
стога ее лучше видно, пойду, полюбуюсь.
Пошел Ваня, поссал, возвращается обратно, только хотел
Маньку опять потискать, а она говорит:
- Ну куда, теми же руками немытыми, что и на луну смотрел,
теперь меня обнимать?

10

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

11

Художник?

Валерий Набоков
В цене, я знаю, нынче
Мане, Ван Гог, Сезанн,
Эль Греко и да Винчи,
Гоген и Тициан.
На всех аукционах
И мировых торгах
Их цены в миллионах,
А я не при деньгах.

Поэтому без нервов,
Без шума и нытья
Копии шедевров
Учился делать я.
Освоил я всего-то,
Один шедевр и рад:
Копирую по фото
Малевича квадрат.

16

Маня и Ваня – маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. – Слышь, Мань! Не могу терпеть! – А ты давай прямо с люльки! – Да ты шо! Там же люди внизу! – А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан Показать полностью… попадешь! – Да я ж на*бнусь! – Да не! Я тебя держать буду! – Крепко? – Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и… выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с д*рьмом… Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: – Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: – Нее, самые охочие – это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: – Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за чл*н и орет: – П И З Д А А А А А А!

Партнеры

Реклама