Анекдоты про мантра |
4
Общаемся с клиентами в основном по телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А ещё у нас есть уборщица тётя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тёти Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
|
5
Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
|
|
9
Ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1172091/
Однажды в довольно взрослом и сознательном возрасте пересмотрел я на ютубе любимую в детстве передачу "Сказка за сказкой" с сюжетом про находчивого бедняка: https://www.youtube.com/watch?v=MXqo6HdDP1A&list=PLuSrWnlbdojPuTdPyRQpxG9eqptHz7Dmy&index=49
И прицепилась оттуда мантра, которую я повторял целый день:
"Аллах, ты мудр и справедлив, мудрей всех подданных своих. Пошли мне сотню золотых".
К вечеру я четко услышал в своей голове:"Купи лотерейный билет". С анекдотом я знаком был и спорить не стал.
И что же? Выиграл 100 рублей.
|
|
10
Сегодня днём сходил на свиданку.
На фотках - сочная, стройная, высокая и очень эффектная блонди- милфа 43х лет, которой, я уверен, пожелал бы присунуть любой молодой парень, не вполне отошедший от юношеского спермотоксикоза.
Мне так-то 49 годиков.
Меня смущало кое что. По номеру телефона пробивалось, во первых, другое имя, а во вторых, возраст 58 лет.
По телефону переспросил дважды, верно ли указан возраст. И дважды получи ответ - всё норм, реально 43. А пробивается другое потому, что симка новая и т.п. Еще смущал немолодой голос.
Ну что...
Приехал блять. Заехал еще за шмарой тупой.
Как и опасался, из подъезда вывалилрась стройная, крашеная, блондинистая бабка, выглядящая ровно на свои 58. Фоткам явно лет 20.
Я человек слабохарактерный и сразу послать даму нахуй не умею. Даже спросить "А нахуя ты, тупая сука отнимаешь у мужиков время?" - тоже не умею.
Вдолбленная с детства мантра что "девочек обижать нельзя" работает.
Сходили в кафе, я выпил кофе, она сок, поболтали про недвижимость.
Одного не пойму - реально НАХУЯ?
На что рассчитывет? И такое со мной не впервые.
|
|