Анекдоты про мимо |
2402
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто Мост разрушен.
|
2403
… - Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит…
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
- А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?
|
|
2404
Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.
Он останавливает машину и говорит: «Вы привысили скорость, дайте Ваши документы».
На что водитель отвечает:
— Нет документов, машина в угоне.
— Выйдите из автомобиля.
— Не выйду, у меня полные карманы наркотиков.
— Немедленно машину к осмотру!
— А фиг тебе, у меня в багажнике труп.
Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину, а там все в порядке. «Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?» — спрашивают они у гаишника. На что водитель автомобиля говорит: «Вот-вот, этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час».
|
|
2406
- Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит. - И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит - Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет. - А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками - А я так скажу не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет. - Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет. - Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?
|
|
2407
Что можно сделать с детьми, пока они спят... (рассказала мама)
1974 год. Я во втором классе.
Декабрь. Морозы.
Мама вскакивает, смотрит на часы, время - десять минут девятого. Проспали!!! Опоздала!!! Мне в школу на восемь...
Мама меня тормошит, будит, быстро одевает, портфель в руку, не покормив, выпроваживает на занятия. Всё это минут за пять. Я пошла.
Маме на работу на девять, ещё брата в садик...
Она все делает быстро, собирается сама, идёт будить брата и тут её взгляд падает на часы. Почему-то они показывают десять минут уже двенадцатого... У неё холодеет всё... Она понимает, что отправила восьмилетнего ребёнка в школу около двух ночи. На наших часах стрелки были почти одной длины и спросонья их легко можно было перепутать. Зимой обычно выходишь в школу, когда ещё темно.
В общем, когда она меня догнала, я протопала уже три квартала. Перешла три дороги. Шла мимо ГУ МВД. Почему нигде никто не заметил одинокого ребёнка с портфелем в руке?
Рассказала она мне это через ...надцать лет. Я этого не помню вообще. Совсем-совсем. Все дни были обычными - встала в семь, позавтракала, оделась и пошла в школу.
Похоже, я крепко спала всю дорогу. И до сих пор, если засну, пока не проснусь сама, разбудить нереально.
Мама моя не склонна к фантазиям, математик и педант. Даже изменения в рецепте блюда она считает диким самоуправством.
Так что история правдивая, но я это подтвердить не могу. Как ни пыталась, НЕ ПОМНЮ!
|
|
2409
Раз уж сегодня пошла неимоверная популяризация истории, почитаем-ка феерический пассаж Александра Невзорова о «Варяге» и суши, озвученный в эфире «Эха Москвы»". Для меня это тот случай, когда КАК рассказано важнее, чем ЧТО рассказано. И заметьте: без мата!
"... я нашел один уникальный пример исторического фейка. Мимо него проходили толпами, десятки людей и не обращали внимания. Просто в эти дни отмечалась история крейсера «Варяг». Это грандиозный, потрясающий фейк! Ведь при упоминании «Варяга» рисуется океан, волнища, закушенные ленты бескозырок… Корабли, которые идут на дно с командой. Всё такое русское, эпичное, такая безнадега. Помните все эти песни: «За Родину в море открыто умрем, где ждут желтолицые черти. Прощайте товарищи, с Богом, ура! Кипящее море под нами»...
Дело в том, что драма «Варяга» происходила в порту. И, по сути, была разборкой за парковочное место и ничем больше.
Затоплен «Варяг» был тоже в порту, у причала. Порт был нейтральный, корейский. Никаких родин близко не было. Связь была хреновая. Команда «Варяга» вообще не знала про то, что началась война с Японией.
К слову, вокруг стояла чертова туча кораблей: английские, итальянские, французские. Зашла японская эскадра. Спокойно, без всякого боя высадила свой десант. «Варяг» не мешал, потому что был не в курсе, что какие-то обострения с Японией. Японцы прислали командиру и офицерскому составу суши и очень вежливо попросили освободить на фиг лучшую якорную стоянку в порту и потихонечку сваливать.
Ни о какой сдаче речь вообще не шла. Вот доешьте, ребята, суши и валите. Ну, и дальше начался какой-то театр абсурда, которые закончился какой-то странной перестрелкой, по сути, тут же в порту, на выходе из порта. «Варяг» здорово подрасфигачили. Японские корабли никаких повреждений не получили. Бой был абсолютно бессмысленный.
Дело в том, что «Варяг», русский корабль, он, оказывается, американский, потому что его сделали в Филадельфии на филадельфийских верфях и успели всем заморочить головы тем, что это якобы последнее слово техники, он может справиться со ста линкорами. Поэтому так смело этот «Варяг» пошел в этот бессмысленный бой.
Получив трепку, он помыкался, жутко обиделся на японцев, вернулся на якорную стоянку и принял решение самозатопиться. Причем, подчеркиваю, никакого ни открытого, ни «бушующего моря под нами» — всё у причала, на мелководье. Вокруг десятки кораблей, тысячи зрителей, ни черта не понимающие, что происходит.
И все команды «Варяга», «Корейца», еще одного русского корабля, который тоже решил за компанию самозатопиться, хотя вообще был гражданским и не при делах, перевезли тут же на итальянские, французские, английские суда, стоявшие рядышком, на шлюпках.
Японцы прослезились и тоже послали всем уже суши. В плен русских моряков никакие японцы не брали. Просто попросили с них подписочку, что они больше не будут участвовать во враждебных действиях против Японии. И хотя, значит, «пощады никто не желал» и, вообще, «прощайте товарищи, с Богом, ура!», — все подписочку дали, переехали на французские, английские корабли. И после этого пустой «Варяг» затопили в порту. «Корейца» взорвали. А третий просто на фиг зачем-то сожгли.
Японцы, которые привыкли, что за каждую гайку надо отвечать через сеппуку, они офигели от такой легкости обращения с государственным имуществом и стали искать объяснения этому факту. И решили, что, может быть, это какая-то разновидность патриотизма, прослезились и прислали суши. И решили наградить русских японскими орденами. Наградили – те приняли. Причем затопили «Варяг» самым кривым образом тут же на мелководье в порту.
А через пару месяцев японцы его спокойно вытащили, покрасили, поставили в строй, назвали «Соя», и он благополучно принял участие в войне. Вот на этом бессмыслица должна была бы закончиться. Но начался русский героический эпос. С чего? С кокаина. Потому что был австрийский поэт, кокаинист абсолютный, в дым, по фамилии Рудольф Грейнц, который чего-то прослышал про эту историю и написал австрийское стихотворение про «Варяг», которое было подхвачено, и с которого уже создана такая русская песня."
|
|
2410
Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений. СВОБОДА! Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке. Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности. Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид тележка из Ашана. Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов. Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом. Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно. Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.
|
|
2411
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним оазис! Прекрасные ворота, за оградой музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" "Все, что захочешь". "Но со мной собака". "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" "Найдется косточка". "А что это за место?" "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай там". "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
|
|
2412
Володя сидел на школьном подоконнике и в пол-оборота, с тоской, глядел в окно. Завтра 9 мая. Отец говорил что-то вчера про память поколений, говорил который год уже. Но всегда не это было важно. Вчера он опять пришел пьяный и сейчас, наверное, спит. Утром мама плакала, так, чтоб Володька не видел. Но он всё видел. Мама часто ругала отца, а тот всегда молчал. Потом он уходил, а когда приходил, под руку лучше было не попадаться никому.
Однажды во дворе сосед накричал на отца. Дескать, Володька хулиган, дескать, ударил его единственного сына и разбил тому губу, и за это сосед надерет Володьке уши прямо сейчас у всех на глазах. Орал так, что слюна летела изо рта. Отец и ему ничего не сказал, даже не смотрел в лицо. Только руки из карманов достал. Минут через двадцать приехала скорая и увезла соседа в больницу. Весь двор гудел, много народа собралось, все кричали, что отец у Володи пьяница и моральный урод, а потом милиция забрала отца и пришел домой он только вечером. Снова пьяный, конечно. Позвал Володю на кухню. Володя помнил, как затряслись ноги, как шел он в эту кухню, будто на расстрел. Но отец лишь прижал его к себе, потом взял за плечи и заглянул в глаза своим мутным взглядом… Противно пахло алкоголем.
- Сынок, я тебя прошу. Не позорь меня и мать, не распускай руки. Мы с мамой ведь и живем-то для тебя.
Родители заплатили тому соседу большие деньги. Володю не ругал никто, но он сам себя винил больше всех, а потом взял листок бумаги и написал торжественную клятву. Что никогда никого не обидит.
Это было в первом классе, а сейчас уже третий. Быстрее бы кончилась перемена. Но Володю уже окликнули, и даже не оборачиваясь, он понял, что школьный звонок не успеет его спасти.
Подошло их четверо. Главный – Тоша Панфилов. Тоша бил и одногодок, и тех, кто младше, а сообща, компанией, и четвероклассников. Водил дружбу с хулиганами из пятого «в». Отец Тоши – богатый, даже очень, вроде даже депутат. На его деньги в их школе сделали лучший среди городских школ стадион, купили мячи и лыжи, что-то там еще. Поэтому Тоша чувствовал себя королем, всё ему сходило с рук. Поругают и отпустят. А с Тоши как с гуся вода.
Тоша всем давал клички. Пуля, Сопля, Леший, Кот. Себя он называл Пан. По фамилии – Панфилов. И Володе – из-за фамилии Игнатьев – дал кличку Игнаша.
- Салют, Игнаша! На подоконнике прячешься?
Володя вдохнул, глянул исподлобья на модно подстриженного Тошу, злые глаза которого прицельно щурились. Тихо выдохнул, облизнул губы. Нервничал, конечно. Двое справа, один слева и Тоша – совсем близко. Спрыгнуть с подоконника – подтолкнут, потом подножка, плевки… Никто из пробегающих школьников не обратит на них внимания, и учителей совсем не видно. Володя оставался сидеть.
Тоша подошел ближе.
- Чё такое прицепил?
На груди у Володи была приколота ленточка. Та самая. Оранжево-черная. Георгиевская.
- Ты чё, за Советский Союз, что ли?
- Что ли. – ответил Володя.
- Ну ты бомжик. Советский Союз давно на помойке. Как и друзья твои, бомжи. Пойдем, провожу тебя к ним.
Тоша бесцеремонно дернул Володю за рукав. Трое других мальчиков засмеялись.
- Отойди от него!
Тяжелый ранец с наклеенными сердечками прилетел Тоше прямо в спину. Он развернулся. Перед ним стояла Вера, девочка из Володиного класса. Может, и не самая красивая. Может быть. Она два раза помогла Володе на контрольной. Потом он отогнал от нее бродячую собаку – это было у школы. Потом она даже дразнила Володю и подсмеивалась на переменах. Всегда была боевая. Но сейчас…
- Отойди от него, сказала!
Вера смотрела на Тошу со злой решимостью. Что-то сейчас случится, Володя это понимал.
- Ах ты, тварь! – прошипел Тоша и обеими руками толкнул девочку в грудь. Так сильно, что она, растерявшись, полетела назад, упала, стукнулась головой. Володя спрыгнул с подоконника, глядя только на Веру. Подножку ему, конечно, тут же подставили, и он растянулся на полу. Из нагрудного кармана выпал сложенный много раз и протертый по углам клочок бумаги.
Рядом с Вериным ранцем. Застежка на ранце сломалась, и учебники с тетрадями разлетелись во все стороны. Четверо хулиганов хохотали. Тоша поднял клочок бумаги. Володин клочок бумаги. Развернул.
- Может, чё секретное, Игнаша? Ничё, что почитаю?
Кулаки у Володи сжались. Он лежал, глядя в пол, в коричневую свежую краску, которую для школы, говорили, покупал Тошин отец.
- Я клянусь, - начал читать Тоша, - никогда не драться. Никогда не позорить папу и маму.
Они смеялись. Все четверо. Вера собирала учебники в ранец с сердечками. На коленках. Собирала молча, даже не ревела. Платье на плече порвалось. Мимо ходили школьники, и никому не было дела: кто-то трусил подойти, кому-то было все равно.
- А правду говорят, Игнаша, что папка твой алкаш и сволочь? – сказал Тоша. Потом плюнул в потертый бумажный лист, разорвал, смял его и бросил Вере.
- Держи записки твоего дружка!
Володя встал. Что-то внутри освободилось. Пьяный отец просил его, и он поклялся в ответ. И держал свое слово. Он берег свою клятву, но ее больше нет. Она порвана не им. И он понимал, что клятва больше не имеет силы и сейчас он сделает всё правильно. Так, как надо. Трое снова окружили его, и Тоша, усмехаясь, подошел в упор.
Володя помнил, как отец делал это. Бывало, что даже снился ему тот вечер, и слюна орущего соседа, маленькими каплями попадавшая на лицо отца. Но отец молчал тогда, терпел. А этому Тоше пару слов нужно сказать.
- Панфилов был героем войны. Зря тебе его фамилия досталась.
Трое подошли ближе. Тоша – ближе не бывает.
Потом был кабинет завуча. Отец, которого вызвали в школу, пришел с похмелья, лицо его было опухшим и помятым, но Володя первый раз видел своего отца таким. На красном с прожилками, усталом лице была написана гордость. Девочка Вера, проходя мимо, незаметно для других пожала Володе руку, улыбнулась и убежала. На сердце стало тепло. И ведь понимал Володя, что слово, данное отцу, он всё-таки нарушил, понимал, что вместо помощи ударил человека, что у Тоши Панфилова нет больше переднего зуба, и у друга Тошиного шикарный синяк под глазом, но стал понимать и еще одно. Нарушив клятву, он защитил другого человека – девочку, смелую девочку, защитил и свою честь, и правду, а значит, и отца, и мать, и родину, в каком-то смысле. Тоша к нему еще подойдет, хоть и с дырой во рту вместо зуба. Если это будет возможно – драться Володя не будет. Тоша – не дурак, кое-что понял.
Маленькое дело сделано, маленький мир установлен. Вот бы еще мама перестала ругать папу, вот бы еще папа перестал пить, чтобы мы – потомки тех, в память о которых этот оранжево-черный бант на Володиной груди – мы, в честь хотя бы великой победы наших почти забытых предков, хотя бы попытались жить, как люди.
|
|
2414
БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК
9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал.
Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла.
Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где её вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник всё-таки.
Курильщики покинули свои, украшенные красными знамёнами, машины и разбрелись по всей эстакаде подышать горячим асфальтом.
Тогда я увидел его в первый раз.
Это был долговязый, белобрысый сержант, он промчался галопом мимо меня, ловко, как оленёнок, маневрируя между стоячими машинами. Казалось, что где-то рядом, за эстакадой его ждал грузовик с парадными бойцами, вот сержантик и припустил, чтобы своих не задерживать.
Спустя минут двадцать, поток медленно двинулся, дело пошло и вскоре я увидел его опять. Сержант бежал где-то далеко впереди меня, уже не так быстро и не так легко как раньше, но точно изо всех человеческих сил и это было видно. Бежал, как раненый лётчик от немецких овчарок. За десять минут я постепенно догнал и поравнялся с бегущим, открыл окно и крикнул:
- Эй, Боец! Я в сторону Звенигорода, если по пути, садись, подвезу.
Гримаса боли у бегущего сменилась удивлением, а потом и неподдельной детской радостью. Сержант бросился ко мне, и тут силы покинули его, он прямо как марионетка сложился на сидение. В машине ностальгически запахло казармой. Вначале бедолага мог только тяжело дышать, как дышит умирающая собака у ветеринара, потом он уловил паузу между вдохами и выдавил из себя свистящий сип:
- Хасоэ хасиа.
- Да, не за что. Ты помолчи, не разговаривай пока, успокойся и отдышись хорошенько. Вот, водички хлебни.
Через пару минут, пробка совсем рассосалась и мы летели под шестьдесят. Мокрый, как из бани, сержант, смог уже говорить почти не задыхаясь:
- Спасибо вам большое, что подобрали. Нас вчера перевели на другую точку, а ко мне в старую часть Мать приехала, ну, Мама. На полдня всего. Сюрприз хотела сделать. А у неё вечером поезд. Сейчас, ей вот-вот нужно возвращаться на вокзал. Меня командир отпустил, вот я и побежал. Уже никак не успевал и даже ни на что не надеялся. Но бежать-то надо, правильно? Если бы не вы… извините, я должен...
Сержант набрал номер и почти закричал в свой маленький телефончик: "Мама, Мама, я успею, жди! Меня тут подвозят на машине, представляешь!? Так что я точно успею! Стой там! Целую".
Марш бросок этому бойцу я сократил на целых восемь километров, довёз его до самого КПП, и даже маму мельком увидел.
Вроде бы всё закончилось хорошо, но такая меня прибила тоска от этой истории. Ведь этого не может быть, потому что не может быть никогда. Что за инопланетяне собрались вокруг меня? И откуда у инопланетян машины со знамёнами Победы? Ни один из сотен едущих мимо пришельцев, не подобрал земного задыхающегося человека. И только, почему-то, один я выдал себя с потрохами. Особенно грустно от осознания того, что если вдруг, среди улицы прихватит сердце, то мне и любому другому человеку, уже никто не поможет, ведь инопланетяне людям не помощники…
|
|
2415
Пересмотрел тут фильм об юношеских годах нашего министра иностранных дел. Называется - "В моей смерти прошу винить Клаву К.". Особенно понравился эпизод, когда главный герой, после перенесенной душевной травмы, придя в школу равнодушно проходит мимо руководимого Клавой Климковой хора одноклассников, поющих на мотив траурного марша Шопена
" Сергей Лавров - самый смелый человек..." Как в воду глядели.
|
|
2417
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Перешел дорогу кот
Черный весь, как тина,
Почеши ему живот,
Пусть идёт скотина.
Если чешется рука,
А ты ждёшь богатства,
У такого чудака
Где же ему взяться.
Если падает звезда,
Не мечтай, придурок,
Кто-то выше этажом
Выбросил окурок.
Если встал не с той ноги -
Дело поправимо.
Если с бабы встал не с той -
Жизнь проходит мимо.
|
|
2418
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."
|
|
2419
НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая адская жизнь на 60 лет! — возмутилась корова, — Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И
Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, — расстроилась собака, —
Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова
тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? Ну, будь по-твоему…!! — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
|
|
2420
Одесские зарисовки.
Море одиночества.
- Какое прекрасное утро.-Зина сделала ещё один глоток горького густого кофе, жмурясь от яркого солнца, прорывающегося к её глазам через щель в ветвях старинной акации, растущей возле старого кафе на Мясоедовской.
-Что?- оторвался от телефона Толик, пытаясь переключиться от соцсетей на реальность.- Что ты говоришь?
-Я говорю, что утро просто прекрасное. Посмотри какое шикарное солне, сегодня воскресенье, ещё май и впереди минимум четыре месяца тепла.
-Да, утро действительно прекрасное и солнечное,- Толик посмотрел на солнечный диск, зажмурился и улыбнулся Зине и кивнул в сторону тротуара.-Видать не только мы оценили это. Смотри сколько людей. Ты когда нибудь видела столько людей в обычное воскресное утро? Ведь даже туристический сезон не начался! Море людей.
-Одиночества...
-Что? Какого одиночества?- удивился Толик.
-Море одиночества.Миллион людей, море людей. И все одиноки. На каждом лице клеймо, печать одиночества из страха, неуверенности, груза забот, неудовлетворенности собой и окружающим. И чем больше людей, тем явственнее эта печать.В любом селе на десять хат и двадцать старух больше общности, заботы о ближнем, соседе, больше счастья и дорботы, чем в миллионном городе, где от людей не спрятаться, ни скрыться, где над тобой, под тобой и за всеми стенами живут люди. Споткнись, упади сейчас один из этой толпы- остальные пройдут мимо, не заметят, ничего в них не ёкнет, не щелкнет, просто даже не заметят.Все одиноко бегут по своим одиноким делам, чтобы обеспечить и обставить своё одиночество более комфортно.
-Глупости говоришь! Терпеть не могу тебя в такие минуты! Ты не с той ноги встала, Зина? Какое море одиночества? Вот нас возьми, у тебя есть я, Костик уже женат, внук растет. Яшка - богатырь, уже в третий класс перейдет...
-Костик? Когда у нас был Костик в последний раз? На Новый год? А ведь живет через улицу. Ты хоть помнишь как его эту новую жену зовут?
-Новую жену? Он снова разошелся ?-удивившись, Толик положил на столик телефон.
-Так он на Вале и не женат был. Жили вместе. Теперь это гражданским браком зовется. Вот и получается, что разошелся с ней даже не женившись.- усмехнулась Зина.
- Жаль. Вроде неплохая девушка была, хозяйка. Да и готовила вроде не плохо. Помню "селедка под шубой" на Новый год мне понравилась.И вдруг- разошлись! Странно.
-Селедку под шубой делала я,- уколола мужа взглядом Зина.
-Да? А то-то я смотрю, что вкусно было! Ну тогда правильно бросил Костик эту задрыгу! Даже селедку под шубой сделать не может! И с кем он сейчас живет?
-А я знаю? Он разве скажет?-пожала плечами Зина
- И не заходит даже,стервец!Вот придет- всыплю ему "по первое число"! - погрозил кулаком в пустоту Толик.
-Прекрати тут распалять себя, а то опять сердце схватит.- забеспокоилась Зина.
-А я что? Я-ничего.- пожал плечами Толик и снова потянулся к телефону.
- А Яша таки растет,- улыбнулась образу внука в голове Зина.- И если ты не достроишь дом в Приморском под Вилково, я тебе этого не прощу и буду кормить до конца дней одной ненавистной тебе манной кашей на воде и головными болями по ночам.
-И что тебе так приспичил тот дом, Зина?- нерано заерзал на стуле Толик.
-Я не хочу, чтобы Яшенька жил в этом одиночестве в толпе! Толик, я хочу Яше счастья. А его здесь скоро не будет совсем. Со склонов на город идут железо и бетон. Они уже окружили нас, давят, выталкивают нас из города. А что они могут дать человеку, кроме серого безликого холода?
-Не преувеличивай, не всё так мрачно.И к тому-же, с чего ты решила, что там, за двести километров от Одессы, на пустынном берегу моря на краю Бессарабии, где почти нет людей и мало жителей, он не будет одинок?
-Потому что там будет море, там Дунай, впадающий в него, там будет солнце, там ночью есть звезды, наконец! И людей там настолько мало, что они видят и слышат друг друга.....
Андрей Рюриков
|
|
2422
Было это еще в 90х годах. Возвращался я тогда из командировки на поезде "Россия", Москва-Владивосток. Стою спокойно в коридоре вагона, смотрю в окно на пролетающие мимо пейзажи. Из купе выходит лейтенант, выпускник военного училища и начинает суетиться. Потом подходит ко мне и спрашивает: Добрый день, я вижу вам можно доверять, вы не подскажете на какой станции находится секретная воинская часть ХХХХХ, где мне выходить нужно ? Отвечаю : не вопрос, я сам офицер, подскажу. Тут из купе выходит бабушка и говорит, внучок не беспокойся, я на следующей станции выхожу, ты со мною выходи, я тебе дорогу к секретной этой части покажу, я же там рядом живу. Я начал смеяться и говорю, лейтенант , выходи на следующей станции с бабушкой, она не ошибется и дорогу покажет.
|
|
2423
-Эй вы,гости-господа,
Что припёрлись вы сюда?
Дайте денег,не скупитесь,
С государством поделитесь.
Торгаши ему в ответ:
-Вы держитесь,денег нет.
Торговали мы мешками,
С дорогими порошками,
А теперь нам светит срок
И лежит нам путь далёк:
Мимо города крутого,
Там где правит Дядя Вова,
Он бессменный, мудрый царь,
Знал его отец мой в старь.
Город на реке лежит,
Сытно ест и не жужжит.
Все то там миллионеры,
Лодок нет,одни галеры,
Воздух чист,закрыли свалки,
Всем раздали по мигалке
И бесплатно справку дали,
Чтоб валежник собирали,
Это ксива,так уж ксива,
Можно молвить справедливо.
-Чудеса!Обалдеваю!
Вот деньжат насобираю,
Чудный город посещу,
Дядю Вову навещу.
|
|
2426
Еще одна историйка из жизни моей сестры- художницы.
Когда она училась в художественном институте (официально называемом в Молдавии Институт Искусств, неофициально - Институт из кустов. Там действительно такие пышные заросли кустов вокруг были! Кишиневский парк Комсомольского озера к ним примыкал. А Комсомольское озеро, по легенде черного юмора кишиневцев, так называлось потому, что в нем утонуло много комсомольцев. Хотя на самом деле его просто копали комсомольцы после Второй Мировой), было у руководства института обыкновение посылать на особенно тяжелые физически работы скульпторов. Ну а что- скульптора ребята чаще всего сильные, мускулистые. Сами попробуйте глину руками часами месить или специальным тесаком мрамор или другой камень обрабатывать. На то сила мышечная недюжинная требуется.
И вот выпало вдруг в Кишиневе невероятно много снега. Отправили на его уборку во дворе института, конечно, ребят- скульпторов. Скульптора дискриминацию по мышечному профилю проглотили, но не молча.
Весь снег они поздним вечером убрали. Но оставили на прощание в виде мести коллективно и очень натуралистично изваянную копию статуи Венеры Милосской из снега.Благородный вариант снежной бабы, собственно. Облив ее, для надежности, несколькими ведрами воды на морозе- чтобы ледяная кора на статуе образовалась и сломать ее было не так легко. А то кто его знает- у Венеры Милосской, как известно, рук нет. Очень какой-то беззащитный получился снеговик.Без рук совсем.
А дальше была сказка про Репку. Пришел утром дворник, ломал-ломал лопатой- не сломал. Дворник позвал завхоза, тот колупал, колупал ломом изваяние- безрукая и беззащитная Венера была несокрушима. От отчяния вместе они позвали директора института.Пришел директор, повозмущался полуголой женщиной посередине институтского двора, даже попробовал против нее, безрукой, побоксировать- тоже не сломал. От бессилия наорал на скульпторов и обязал их двор убрать ото всего- от снега и Венеры.
Скульптора пришли и убрали- куда им деваться. Оставив на прощание за воротами института, прямо перед входом, но все-таки за территорией,свою мстю. Ваятели потратили на то, наверное, несколько часов собственного ночного сна, но воссоздали из снега другой всемирно известный шедевр мировой скульптуры- "Поцелуй" Родена.На фоне двух абсолютно обнаженных фигур, намертво слившихся в поцелуе, "Венера Милосская" выглядела как наивная детсадовская шутка про секс при просмотре взрослыми "Плэйбоя".И опять- в испытанной ими надежной технике ледяной нерушимой корки ведрами воды поверх.
Аж две совсем голые фигуры в несомненно эротическом контексте прямо перед входом в институт на этот раз. А там студентки- консерваторки мимо ходят и прочие невинные девушки.
Говорят, директор зарекся с тех пор скульпторов на уборку снега направлять.
|
|
2427
Гэри Беккер (нобелевский лауреат) считал экономический подход к решению вопросов настолько универсальным, что применял его к анализу самых неожиданных аспектов человеческой жизни — например, отношений внутри семьи, психологии преступников и расовой дискриминации.
В «Трактате о семье» заключение брака интерпретируется Беккером по аналогии с созданием партнёрской фирмы: люди вступают в брак, если ожидаемый объем выпуска совместно производимых ими потребительских благ превосходит арифметическую сумму выпусков, которые они могут производить порознь. Поиск на брачном рынке аналогичен поиску на рынке труда, и рациональные агенты прекращают его, когда ожидаемая полезность от вступления в брак оказывается для них выше ожидаемой полезности от холостой жизни и дополнительных издержек на поиск лучшей пары.
В статье «Преступление и наказание» Беккер пишет, что преступники – не психопатологические типы, а рациональные экономические агенты, предсказуемо реагирующие на возможности и ограничения. Выбор преступной деятельности – нормальное инвестиционное решение, если ожидаемые выгоды преступления превышают ожидаемые затраты (вероятность ареста и наказания).
А вот жизненный пример трактования данной теории:
Однажды (ещё в школьном возрасте) мы с другом шли по железной дороге в магазин на станции. Путь наш проходил мимо военной части. Навстречу нам шли трое солдат. Как выяснилось во время разговора, один из них был экономистом, которого выгнали из университета. Он привёл нам экономическое обоснование с точки зрения инвестиций почему мы должны отдать им свои деньги: в то время, как мы совершенно не инвестировали в свою безопасность (обучение бегу, увеличение силы, оружие, или время на более безопасный маршрут), они инвестировали в качалку в армии, в социализацию, чтобы собраться втроём и в риски быть пойманными или в риски нарваться на тех, кто инвестировал в свою безопасность больше, чем они вложили в качалку и социализацию. Поэтому если мы не хотим тратить деньги на бинты и пластыри, время на лечение и конечно такую ценную вещь, как моральный ущерб, который нам пришлось бы восстанавливать за реальные деньги мороженым или каруселями, то нам нужно отдать им большую часть тех денег, которые у нас были с собой хотя бы за представление, которым мы наслаждались и за эту лекцию.
Если считать, сколько стоило моё образование MBA — эта лекция оказалось самым выгодным вложением в бизнес–образование во всей моей жизни.
|
|
2428
Было во времена, когда только-только во дворах начиналась мода проводить всякие праздники. Так вот. Большой двор, аппаратура, микрофоны, массовка, представители Администрации района вместе с Главой, вот только ТВ не было (жалко, что не было). Поздравления, небольшая концертная программа, потом частушки из народа. Ну, взрослые как-то неактивные, зато ребятишки встали в очередь. Баян, микрофоны, голоса звонкие, слышно даже и в соседние дворы. Частушки идут детские, безобидные. Тут выходит пацан и громким звонким голосом выдаёт:
- Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу, то ей хер в забор засуну, то ей жопу покажу!
Всеобщий ржач. Глава района разводит руками:
- Ну а что? Народный фольклор.
Праздник продолжался.
|
|
2430
Учительница сказала на уроке:
А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
П и Н, сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
Не знаю.
Пушкин
Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
Лермонтов.
Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
Х и И краткое
Бесстыдник и хулиган, покраснев, гневно сказала
учительница. Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
|
|
2432
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
|
|
2433
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
|
|
2434
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах…
И как-то сама собой пришла в голову фраза: «»Мешки для мусора»»…
|
|
2435
Прошлым летом как-то пошёл мусор выносить. Взял пакет с мусором, спустился на лифте, завернул за угол дома...
Тут на меня напал верблюд.
Собственно, этого верблюда я знаю, он тут в частном секторе живёт (город-миллионник, и не такая уж и окраина), и часто пасётся в парке около дома. Спокойный, как... как верблюд. Мимо люди ходят, смотрят, фотографируют, а он позирует. Работа у него такая - людей катать и фотографироваться. В это раз он пасся на полянке за домом, где проходит тропинка в направлении мусорки. Иду по тропинке мимо него (он в паре метров в стороне), и тут он посмотрел на меня, поднял голову и как побежит!
Надо сказать, что я неплохо разбираюсь в собаках, в их психологии, и совершенно их не боюсь. Однажды довелось разогнать стаю из нескольких враждебно настроеных бродячих собак, "обратившись к ним с простым естественным вопросом" (с) Вопрос был такой: "А вот кого я сейчас съем?!" и был задан гроулом, но это лирика. В верблюдах же я не разбираюсь совершенно (в отличие от дона Руматы), поэтому, увидев надвигающуюся на меня трёхметровую и явно агрессивную животину, среагировал однозначно - БЕЖАТЬ!
Следующие мысли приходили в голову уже на бегу: - чего это он? - я что, зашёл на его территорию? - но я же раньше спокойно ходил мимо, в этом же месте - он привязан, поэтому надо отбежать подальше - а-а, он приближается! - затопчет ведь! - вроде копыт нет, лапы должны быть мягкими - ну и что, он же тяжёлый - ай, споткнулся - блин, больно - срочно перевернуться на спину и посмотреть, где он! - фухх, пронесло...
В общем, прежде чем запнуться о выступающую тротуарную плитку и полететь ничком, я успел выбежать из зоны досягаемости привязанной зверюги. Колено разбил, руку рассадил, мусор рассыпал. Встаю. Слегка трясёт от перевозбуждения (страха, кстати, почти не было, зато было ощущение некоторого сюрреализма). Подбежал хозяин верблюда, отогнал его.
Оказалось, что верблюд очень любит бананы. А приносят их не так часто, как ему хотелось бы, но всегда в белом полиэтиленовом пакете. И когда я подходил, у меня в руке был - правильно, белый полиэтиленовый пакет. И верблюд подумал, что его идут угощать, и радостно побежал навстречу!
Чуть позже, чтобы ни у меня, ни у верблюда не осталось неприятных воспоминаний, а то мало ли что, я (без мешка!) под присмотром хозяина подошёл его погладить по шее. Инцидент был исчерпан.
Собственно, к чему это я пишу именно сейчас. Он снова начал появляться в парке. Как-нибудь возьму бананов, схожу, угощу...
|
|
2437
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skуре. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать? Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!
|
|
2438
Юноша уговаpивает девушку :
— Поедем ко мне в гости , чайку попьем …
— Hе хочется …
Уговаpивал, уговаpивал — наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
— Давай зайдем.
— Да зачем ???
— Hу давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю…
|
|
2439
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: «»Дерьмовая страна!»»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
— В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух «»Дерьмовая страна!»» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк — плати.
Вконец о*реневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух «»Дерьмовая
страна!»», я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф — 200 шекелей?»»
А тот:
— Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
|
|
2441
Ищите «восемнадцатого верблюда», господа!
К нам друзья из Омска как-то заезжали. Проездом на Геленджик. Через Киев. Мы с женой знали, накрыли стол, я срезал самый лучший виноград, выложил на стол, сидим водку пьянствуем.
- Нет, мы хотим с куста. По-настоящему!
Показал им где рвать спелый виноград с куста.
Обожрали зелёный виноград с другого куста и уехали дальше.
Вот собственно и вся история для любителей короткого.
********
Кто любит подлиннее, я продолжу.
Не найдя логического объяснения поступку моих друзей, я решил забыть об этой странной вышеупомянутой истории с виноградом. Как неразрешимой.
Но вот недавно, совершенно случайно, я к ней вернулся.
- Зачем, почему они обглодали зеленое, незрелое, кислое, если я сам лично указал: где висят янтарные, налитые соком ягоды?
- Ведь кислое от сладкого и ребенок отличит, - размышлял я.
И тут мне пришла в голову: "Притча о восемнадцатом верблюде"!
Существует широко известная притча: «Притча о 18-м верблюде».
Если кто подзабыл, я кратко напомню.
Было у отца-араба три сына. И завещал он после своей смерти своим сыновьям разделить семейное стадо верблюдов таким образом. Старший должен получить половину. Средний сын третью часть, а младшему должна была достаться девятая часть. Когда старик ушел в лучший мир, сыновья приступили к дележу наследства. Но возникла одна проблема. Верблюдов было 17(семнадцать), и выполнить волю отца они никак не могли. Ведь стадо не могло быть разделено пополам, не делилось на 3(три), не делилось оно и на 9(девять).
Долго ли, коротко ли они спорили, но мимо них проезжал одинокий путник на верблюде. К нему они и обратились, чтобы он помог разрешить их спор.
– Говно-вопрос, - сказал путник, - наливай!
И пустил своего верблюда в их стадо.
И чудесным образом всё сразу разрешилось.
Старший взял свою половину – 9(девять) верблюдов; средний треть - 18:3= 6 верблюдов; а младшему досталось девятая часть – 18:9=2 верблюда. Все остались довольны. А путник сел на своего верблюда и поехал дальше.
Когда сыновья сложили каждый своё наследство, то получили стадо, которое им завещал отец – 17=9+6+2=17
Я нашел своего «восемнадцатого верблюда»!
«Детство».
Вера не сочла нужным добавить это простое, забытое всеми нами, взрослыми, слово.
« По-настоящему, КАК В ДЕТСТВЕ!», - должна была полностью прозвучать её фраза.
В детстве ВСЁ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Иначе, в детстве не бывает.
Это уже потом, взрослея, мы учимся вранью и красиво лгать.
Точно так же как и в её детстве, в нашей семье детвора не могла дождаться: когда зеленая красная смородина станет черной, когда созреют виноград, абрикосы, или сливы с яблоками. Фрукты никогда не вызревали до состояния, чтобы упасть с дерева. Какой там! Мы начинали рвать и есть их еще зелеными. Терли как морковку на терке и добавляли сахарный песок. Ели, а точнее "жрали", не дожидаясь когда в соку растворится сахар. Со скрипом песка на зубах.
Кисло-сладкое – это был вкус нашего детства. Больше кислое.
С "как в детстве», всё стало на свои места, и всему нашлось объяснение.
И насладившись «детством» с куста, они поехали по взрослой жизни дальше...
* * *
(Владимир Олишевский Виллич)
|
|
2442
НОВОСТИ:
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину…
|
|
2443
Идет офицеp мимо солдатской казаpмы. Hастpоение отличное, pадостный такой… Вдpуг кто-то из окна 3-его этажа казаpмы выливает ведpо помоев…
Hу, офицеp пытается отpяхнуться,затем подымает голову и смотpит в то окно, там естественно уже никого нет…
-Hу что, даже смелости не хватает показаться?
-Hу нет, почему же… — отвечает кто-то и из окна высовывается чья-то голова в пpотивогазе…
|
|
2445
Недобрая шутка
Это году в 85 было примерно. Или во второй половине 84-го. В кинотеатре шел фильм, отзывы на который были противоречивые. Но все пацаны рассказывали, что там баба купается, и сиськи показывают. Пошли мы с друганом. Я - только после армии, а он - студент.
Бабу с сиськами действительно показали.
Но фильм по сюжету такой нудный, что было жаль потерянное время, несмотря на увиденные женские прелести.
Идем из кинотеатра мимо дома нашего общего друга.
- Зайдем?
- Зайдём!
Этот друг уже был женат. Детям было старшей годика три, младшему - меньше года.
И я такой говорю: "Давай разыграем. Скажем, что фильм классный, и обязательно надо посмотреть!"
Зашли, рассказали про классный фильм, попили чаю (именно чаю. Это в порядке вещей у нас было - в гостях чай пить.), потрепались за жизнь с хозяином и хозяйкой, поиграли с малышом в ладушки и сороку-белобоку, ещё раз сказали про классный фильм и ушли.
Следующим вечером этот мой друг мне звонит. Причем, это он из автомата звонил. У них дома телефона не было.
Говорит:
- Вииить... Нам с Галкой, чтобы вместе куда-то выйти из дома, надо мать уговорить, чтобы с детьми посидела. Ей же тяжело с двумя шустрыми малыми. Для нас это каждый раз проблема и событие. Мы вам поверили, что фильм того стоит. Вы просто не понимаете...
|
|
2450
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!! anekdotov.net
|
|