Анекдоты про младенчик |
2
Ужасы нашего города
Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций
где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям
- но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.
Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых
препаратов – настоящих органов и частей тела полученных из городских
моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно
простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги,
посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду
размеров и веса груза тащить его через весь город на городском
транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.
И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое
медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в
запасе не оказалось. Начальство засуетилось. Срочно бросились
договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без
проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного
сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что
накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи
и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на
автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции,
как тут его начальство взяло за горло – срочно дуй в морг. А еп вашу...!,
чертыхаясь бедолага потащился в путь, получил полный набор препаратов
по списку, еле доволок чемодан до остановки и наконец воткнулся на
заднюю площадку автобуса. Едет злой как собака, голова как в тумане – не
соображает. Видок тоже еще тот – типичный хирург: детина метра под два
метра ростом, всклоченный, не бритый, глаза с недосыпу красные, морда
опухшая, явно попахивает алкоголем (принял положенные ХХХ грамм спирта
на скорой после дежурства) плюс ко всему надорвал спину пока тащил
чемодан в одиночку, что конечно кротости выражению лица не добавило.
Автобус битком набит а напротив доктора сидит какая-то тетенька, так та
вообще всякий раз на него глянув вздрагивает и испуганно крестится.
Автобус ползет себе потихоньку вдруг все звуки перекрывает чей-то жуткий
визг. Орет та самая тетка испуганно тыча пальцем в чемодан доктора. Тут
все рядом стоящие замечают что нижний угол чемодана как-то набух и
сочится чем-то сильно напоминающим кровь. Тетка, отвизжавшись, начинает
активно и надоедливо озвучивать всеобщее любопытство, типа: – А доложите
общественности, че эта у вас в чемодане, гражданин? Ну доктор чтоб не
вдаваться в подробности и буркнул что де мясо с рынка везу. Может быть
на этом бы все и закончилось, но дотошная тетка вцепилась с требованием
уже в стоящего рядом курсанта школы милиции: – Хватайте, мол, товарищи
милиция эту бандитскую рожу! Где это видано - с чемоданами за мясом на
рынок ездить? Курсантик, еще совсем пацан зеленый, от теткиного напора
малость офигел. Но ничего не попишешь, форма обязывает (время было
такое), да и чемодан вроде как в крови и потому важно хмуря брови он,
тонким голосом, грозно скомандовал: – Милиция! Гражданин предъявите ваш
чемодан к осмотру! Доктор видя такие расклады, тихо матеря свое
начальство, больную спину, ночные смены, любимую работу, морги с
препаратами, столичных светил, пассажиров, родную милицию и т. п. и
стараясь загородить содержимое от остальных приоткрыл крышку чемодана
для проверки будущему милиционеру. Зрители, в которых в основном
оказались вредная тетка и курсант с ужасом увидели упакованные в
целлофан человеческие части: внутренние органы, конечности и прочее в
ассортименте. Сверху, бросался в глаза, эмбрион, видно от очень позднего
аборта какой то шалавы, по виду практически мертвый младенчик. Все это
было щедро залито кровью (санитар в морге, сволочь криворукая, как назло
напаковал все через жопу).
О фильмах ужасов тогда не слыхивали но живая картинка похоже получилась
покруче чем в кино. Мужики, кто хоть глазком глянул, ахнули и застыли в
ступоре пытаясь осознать увиденное. Тетка, та попросту захрипела,
посинела и вырубилась в глубокий обморок. Милиция оказалась немного
крепче. Курсант согнулся в бублик и стал безудержно блевать на все
вокруг. Народ сочувственно расступился и только тетя без сознания
индеферентно осталась в зоне поражения. Но служебный долг это всеж не
хрен собачий, и когда наконец поток иссяк, доблестный правоохранитель
даже смог продолжить слабым голосом: – Предъявите документы. Доктор, уже
туго соображавший на тот момент, решил показать сопроводительные
документы из морга и с трудом вспомнил что они погребены где-то на дне
чемодана. Кривясь, от боли в спине, он открыл чемодан снова и пошарив
рукой в жуткой требухе вытащил бумажки насквозь пропитанную кровью.
Курсант вторично обозрев содержимое чемодана и увидев перед носом какие
то протянутые кровавые лохмотья скрутился уже совсем спиралью и начал
блевать по второму кругу. Тут наконец вышел из ступора коллективные
разум и воля. Мужики толпой насели на доктора, женщины заголосили.
Водитель под вопли тормознул автобус. Кто-то рванул звонить в милицию.
На счастье отделение было недалеко и прибывший через пять минут наряд
милиции лицезрел остановленный по среди трассы автобус с кучей-малой
дерущихся. Участники вроде как пытались скрутить свирепого вида детину,
а тот озлобленно отмахиваясь почему-то орал им «Отьебитесь вы мудаки! Я
доктор!». Рядом другая кучка в основном женщин оживленно кудахтала над
заблеванным женским трупом(?). В стороне абсолютно безучастно глядя в
небо стоял курсант милиции с зеленым лицом и потерянным взглядом.
Огромный, бесхозный чемодан валялся неподалеку. Ничего не понимая
лейтенант подошел к курсанту и с трудом поймав его блуждающий взгляд
потребовал: - Товарищ курсант доложите обстановку! С усилием
сосредоточившись на вопросе курсант, беззвучно шевеля губами, показал
пальцем на дерущихся затем бледнея на глазах косо посмотрел на чемодан,
потом перевел полный отчаянья и какой-то тихой ненависти взгляд на
лейтенанта, бессильно отвернулся и начал выворачиваться на изнанку
очередной раз...
Закончилось все нормально: разняли, задержали, разобрались, привели в
чувство... Доктора с кровавым чемоданом наряд на газике даже подбросил в
институт. Светило получило необходимые препараты, руководство института
получило по рогам, за нарушение правил транспортировки. А в нашем в
общем спокойном городе, еще несколько лет вдруг вспыхивали жуткие слухи
то о пойманном в автобусе маньяке-расчленителе, пившем кровь младенцев,
то о врачах-людоедах возящих в чемоданах человечину из морга на рынок
для продажи…
|
4
Вдогонку к вчерашней истории про деда, воспитателя внуков. может кому пригодится...
Светик (это моя тогда дочка, которая отказалась разрезать ножиком супчик пополам по причине его круглости), уже примерно о 4-х годках, возвращается от бабушки из другого города, где провела пару-тройку месяцев. Это та самая бабушка, которой я кушал ложку за ложкой после длительных уговоров по типу: "А вот машина едет, открывайте ворота в гараж, би-бип!". Эх, хорошо мой армейский папаша этих сцен не видел, а то, боюсь, пришлось бы потом серьезно ремонтировать подъемник гаражной двери :) В этой связи хочу на полях отметить, что прикольно быть девицей, половина человечества тебя хочет, вследствие чего ситуация примерно та же - и покуражилась вволю, и каеф словила, по части съедения рыбки :)
Короче, возвращается Светик домой, к папе с мамой, такой весь из себя толстенький, румяненький и несогбенно убежденный в своей непреходящей первичности.
Далее утро, завтрак на столе, Светик не голодный, кушать совсем не хочет. Ну ладно, какие проблемы, иди во двор, играй, наслаждайся жизнью.
Время обеда, та же история, правда с несколько меньшей уже уверенностью в себе.
К вечеру девочка, понятно, сломалась, метала со стола на ура, и больше мы к этой теме не возвращались, все стало на свои места.
Аналогичный метод я ранее в былой холостой жизненности применил к необычайной красоты московской кошке моей тетки, которая, по ее словам, ничего, кроме размороженного филе трески не ела. Я честно скормил ей весь оставленный в морозилке запас, не поддаваясь соблазну присоединиться, а потом... Ну где я в начале семидесятых возьму в Пахре филе трески? Не Москва, чай, а имеющиеся в наличие подольские сардельки даже я не ел. Пошел в магаз напротив и купил нам кило килечки, которая пряного посола была. Частично пошла на закусь, частично в плошку пушистой красавице, да еще и умнице, ходила она по естественным надобностям исключительно в унитаз, воду вот только за собой не спускала. Но у меня сортир был совмещенный, киса, обнюхалась, и, увидев такое большое отхожее место в виде белой ванны, решила, что оно для ее целей подходит куда лучше, в чем переубедить ее не удалось, равно как в привычке ночевать в круглой хлебнице. Но не об этом речь.
Ох, надо было видеть выражение лица этой кисы после обоняния килечки! Она врубила малый назад, брезгливо потрясла правой лапкой, укоризненно посмотрела на меня, развернулась, и больше к килечке не подходила. Целых два дня! На третий, однако, стала к ней принюхиваться. Не думааю, что она (килечка) к этому времени улучшила свои гастрономические свойства, но к вечеру ее в плошке не было, равно как и проблем с питанием оной кисы впоследствие.
К чему это я? Да к тому, что мы, живые, подвернись возможность, конечно хотели бы питаться вкусной рыбкой, причем, желательно, сидя :)
Ну, и в заключение еще одна деталька по части воспитания инфантов.
В младенчестве Светик прекрасно спала практически еженочно с 12-и до 6-и утра, так как никогда в это время ни при каких обстоятельствах сисю не получала. Более того, если она хотела, чтобы ее взяли на ручки - а какой младенчик этого не хочет - она лежала в кроватке, широко улыбалаясь во весь свой беззубый рот. И это работало! А вот ор без причины - ни в какую. Подходили, проверяли, и если все было в порядке, клали обратно на место. У ейной мамы, однако, было не забалуешь :)
Спасибо тем, кто дочитал сей опус до конца.
Если кому-нибудь из молодых родителей этот рассказик немного облегчит жизнь, буду рад :)
|
|