201
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал,спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Hу что, смертники, поехали.
|
Анекдоты про молчат |
Результатов: 370
202
Выступает Сталин. Вдруг кто-то чихнул.
Сталин спрашивает:
— Кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять первый ряд!!!
Расстреляли.
— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
— Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
— Я… товарищ… Сталин….
— Будьте здоровым молодой человек!
|
|
205
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос: - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .
|
|
206
Историей про деда Леню от 28.02 навеяло. Про того, который "катал катушку" и никогда не рассказывал о войне.
Мы, дети, выросли среди военных, не осознавая этого. Наши родители были абсолютно, до кончиков ногтей, гражданскими людьми, но мы как-то больше тусовались с бабушками и дедушками всех мастей и всех степеней родства.
Помню младшего из дедов, который по возрасту не смог уйти на фронт - так он выкрутился, стал военным летчиком, и ему даже было о чем молчать. Он учил нас строить запруды и играть в преф.
То, что все наши дедушки и бабушки служили, мы как бы знали, но поскольку о войне в нашей семье говорить было не принято, мы воспринимали армию как пионерский лагерь, со строгим пионервожатым. Если у кого-то не было одного из дедушек или бабушек - это тоже воспринималось как нечто данное, мы лет до 10 не понимали разницу между родными и двоюродными.
Росли мы в каких-то воинских частях, на полигонах, складах. Помню, один раз рассматривали одежду космонавтов из оренбургского пуха. Но все это было как игра. О войне мы знали только по фильмам. Нам даже в "войнушку" запрещали играть. Ну как запрещали... по лбу могли дать, без скидки на то, девочка ты или мальчик. :)
Про войну я узнала, когда мне было больше 20 лет.
Умерла сестра моей бабушки. Через несколько месяцев зашел ее муж, которому было тогда хорошо за 90.
Они с моими родителями поговорили о его жене, о жизни. Он выпил пару рюмочек и заплакал. Сначала о жене, а потом начал вспоминать войну.
Больше 60 лет прошло, а он помнил, и ему было больно.
Нет, он не рассказывал про героические битвы и про подвиги. Он рассказал, что они попали в окружение, а потом в плен. Что было страшно. Рассказал, что в лагере не кормили от слова совсем. Они, люди, ели траву из под ног, а когда и ее не стало - начали рыть корни. Несколько раз пытались бежать, безуспешно. Потом все-таки удалось, сбежали.
Рассказывал, как они накинулись на сырой картофель в полях. Потом - свои, и снова в лагерь, теперь уже наш. И история идет по кругу - есть, есть, есть хочется есть. Опять ботва, трава....
Потом, очевидно разобрались, отпустили.
Если вы не видели, как глаза становятся квадратными, то вы многое пропустили. Они такими у меня и были.
Я начала осторожно расспрашивать родителей, дядь и теть на предмет того, а кем были их родители?
В сухом остатке:
- мой дед: артиллерия, штрафбат, пехота, артиллерия. После войны стрелял в птицу не целясь, просто поднимал руку. Погиб в ГУЛАГе, в конце сороковых.
- брат деда: не знаю войска, штрафбат, погиб.
- бабушка: полк связи, белорусский фронт, демобилизовалась в 47-м, осталась в армии на "несерьезных" должностях.
- сестра бабушки: взятие Берлина. Кстати, там она и умудрилась родить мою тетку. Вот я думаю - как это, заходить в город на 9-м месяце? Как ее вообще не демобилизовали?
- вторая сестра бабушки: авиация, пропала без вести, очевидно погибла
- третий дедушка: понятия не имею, где и кем, но до самой смерти оставался в армии. Кем - не знаю, в семье не говорили. Очевидно, что-то не очень важное.
- четвертый дедушка - авиация.
- пятый, о ком писала выше - никто не знает, где и кем. Сразу я не догадалась спросить, а потом он делал вид, что этого разговора не было. И в семье никто не знал, где и кем. :)
Что я поняла, так это то, что те, кто прошел войну молчат об этом даже между собой. А если и проговариваются, то случайно.
|
|
208
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил.
Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Hу что, смертнички, поехали.
|
|
210
Двое сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
— А вы думаете, у меня тёщи нет?!
|
|
211
Идиотские вопросы: Ой, ты что упала? Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? Так я каждый день качаюсь! В тренажерном зале? Нет, бл@ть дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: ты домой? нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! Всем стоять и не двигаться! Это ограбление?! Нет, бл@ть, это групповое фото ! Милый, у меня две полоски Ты беременна? Нет, бл@, я бурундук! Телефонистка: номер, который Вы вызываете, не отвечает... что, совсем?? нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! Теща, вам плита нужна? Газовая? Нет,бля, мраморная! В магазине покупатель спрашивает продавца: У Вас гречка есть? Крупа? Нет БЛ@, КОСМОНАВТ! Дорогой, это ревность? Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет ! Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): Занято? Голос из кабинки: Да! Мужик (с надеждой): Точно-точно занято?.. Голос из кабинки: Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!.. Ой, это у тебя ямочки на щеках? Нет, бл@, ноздри!!! Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают: Мужчина, вы что, сапог потеряли? Нет, бл@, нашел!
|
|
213
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х*ли тут говорить.
2. Х*ли говорить, если них*ра не понятно.
|
|
215
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
|
|
216
90-е годы. Я работаю в вечерней школе. Называется она "школой для взрослых", но аудитория у меня на этот раз - в основном, мальчишки из Центральной Америки (Гватемала, Сальвадор, Никарагуа). Лет им где-то от пятнадцати до двадцати с хвостиком. Большинство - сироты после гражданских войн. Мы стараемся их возраста не замечать - нам посещаемость нужна. Как в любой вечерней школе - это проблема.
Работать с ними хорошо. Мальчики вежливы и церемонны, как испанские гранды. (Правда, иногда пытаются со мной флиртовать - но это уж культура такая.) Дисциплина в классе какая-то нереальная - просто не дышат. Стараются изо всех сил. Одна беда - большинство полуграмотны, малограмотны или вовсе неграмотны. Ну так - а я на что? Будем делать, что можем. Однако я устала. О! Звонок. Перемена.
Возвращаюсь через пятнадцать минут. Так. Рано обрадовалась. В классе драка. Дерутся двое. Правда, их тут же успевают растащить - но я уже успела увидеть. Чёрт... Теперь надо реагировать. Я, честно говоря, драмы не вижу - ну, подрались, бывает. Но моё начальство думает иначе. Мы, понимаете ли, должны всячески ратовать за "non-violent conflict resolution" - "бесконфликтное... тьфу! ...бeзнасильственное разрешение конфликтов".... Только, значит, уговаривать, тихо, нежно, ласково, а мордобой - ни-ни. Вот иди объясни им, что не все конфликты... ладно, надо разбираться. Старательно изображаю педагогический обморок и начинаю задавать вопросы:
- Что здесь произошло?
Мальчишки молчат. Правильно молчат, между прочим. Я их хорошо понимаю. Из своего детства помню, что объяснять взрослому человеку "почему подрались" - дело муторное и чаще всего безнадёжное. Ничего эти взрослые не хотят слушать. А тут, может быть, дело чести...
- Ну, а всё-таки?
Толкают друг друга локтями. Наконец один не выдерживает:
- Понимаете, сеньора, тут возникла деликатная ситуация между двумя мужчинами. (Так и говорит - "una situacion delicada entre dos hombres".).
Я прихожу в восторг от формулировки. (Мужчинам по пятнадцать лет - нет, вот этому, кажется, уже есть шестнадцать. Но они - мужчины, мужчины, конечно мужчины! Боже меня упаси сомневаться!) Ну, так я и думала - дело чести. Всё понятно. Из чистого хулиганства решаю их немножечко дожать. Совсем чуть-чуть:
- А немножко подробнее можно?
- Можно! - вскидывается второй, - вот этот сеньор повел себя не как кабальеро!
Ага, ну всё ясно. Задета честь дамы. Больше подробностей не будет.
- Ну, значит так, кабальерос, - говорю я, совершая маленькое должностное преступление, - в следующий раз, когда у вас возникнет... э-э-э... деликатная ситуация, постарайтесь, чтобы я её не видела. Ясно?
Мальчишки облегчённо смеются:
- О, си, сеньора, мы выйдем во двор.
- Не во двор, - уточняю я, - а на улицу, за забор. И пусть вами занимается городская полиция, а не школьная. Понятно?
- Маэстра, - вдруг спрашивает тот, что постарше, - у вас сыновья?
- Дочери у меня, - ворчу я, - но тоже дерутся.
И получаю совершенно сногсшибательный комплимент:
- Вы бы справились и с сыновьями. Как моя мама. У неё семь сыновей.
"Семь сыновей!" - думаю я, с некоторым ужасом, - "Это же, наверное, не мама, а целый генерал."
- Ладно, ребята, садитесь. И так много времени потеряли. Продолжаем. На прошлом уроке...
Я продолжаю. Мне почему-то грустно. У меня нет сыновей - я чего-то в жизни не доделала. И никогда не пойму мужчин. Вся надежда на внуков.
|
|
217
У меня хомяк умер.
Что, реально умер?
Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: номер, который Вы вызываете, не отвечает...
что, совсем???
нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
Жалуетесь?
Мужик:
Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник секретарше: Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
По селектору?
Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
Милый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
|
|
218
Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
— Мы сделали все что могли. Жить будет… но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком.
Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете…
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бьет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
— Ха!.. Да не переживай ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
|
|
219
- Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат? - Те, что стонут от удовольствия!
|
|
221
В Нью-Йорке на Brighton Beach прогуливаются два иммигранта. Их останавливает женщина и спрашивает:»Exuse me, how can I get to Ocean Parkway?» Приятели смотрят на нее, хлопают глазами и молчат. Женщина дважды повторяет свой вопрос. Не дождавшись ответа, она пожимает плечами и уходит.Друзья провожают ее глазами потом один поворачивается и говорит:
— И таки что, Беня, помог ей ее английский?
|
|
222
Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит:
— Скажите, ребе, вот ваша религия запрещает вам есть свинину. А откуда вы знаете, что она плохая, если вы ее ни разу не пробовали?
— Знаете, — отвечает ребе, — я буду с вами честным: я пробовал свинину. Я ем ее время от времени. А вот ваша религия предусматривает обет безбрачия…
— Я понял. Я буду с вами честен: я имел контакты с женщинами. Это было два или три раза.
Оба снова углубились в чтение. Спустя час ребе положил книгу и доверительно наклонился к священнику:
— Скажите, а это лучше, чем свинина?
|
|
225
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Приехал на днях клиент, разговорчивый до умопомрачения. Рауль-шеф сам не дурак потрепаться, но ему битый час не дают слова вставить - об оружии, о рыбалке, о политике... Как назло, никого больше нет, никто не звонит, не перебивает!
Я пошёл на склад, громко уронил ведро с гильзами, позвал на помощь. Появился повод клиента выпроводить. Сидим, наслаждаемся тишиной.
- Как много разговаривает! - жалуюсь - Голова даже заболела!
- Так он же из Панамы, - кивает Рауль. - Хорошо ещё, что белый. Чёрные панамцы - те вообще никогда не молчат!
|
|
226
Рассказал одноклассник, пенсионер МВД. В те годы он был зам.нач. уголовного розыска города.
Перестройка, горбачевский антиалкогольный указ действует вовсю. Очереди за спиртным несусветные.
На окраине города - база Бакалейторга, откуда, собственно, и растекаются городские запасы спиртного по магазинам. Рядом - огромный пустырь, а метров через 500 пригородный поселок, бывший подхоз.
Было не то 29, не то 30 декабря. Настроение у всех предновогоднее, омрачаемое лишь малым количеством алкогольных запасов для празднования нового года.
С утра в горотделе переполох: ограбили склад Бакалейторга. Опергруппа во главе с замначугро выехала на место. Участковый, старлей Керимыч, уже ждал нас у базы. Картина маслом: замок сорван, сигнализация как класс отсутствует. Вся надежда была на сторожа, который провел ночь в сладком алкогольном сне. А поутру - вот такая хрень...
Дальше от парвого лица.
- Заходим внутрь, невооруженным глазом видны следы кражи. Завскладом чуть ли не рыдает под ухом. Пообещали закрыть его на 48 часов как соучастника - свалил куда-то. Только на краю слышимости его охи-ахи раздаются. Следов - море, но непонятно чьих. Вызываем по рации нашего следопыта с Мухтаром. Пока они ехали, подозвали завскдадом и посчитали примерное количество похищенного. Впечатлились. Завскладом при этом ближе десяти шагов к нам не приближался.
Прибыл кинолог с псиной. Мухтар уверенно взял след. Но почему-то подбежал к участковому и стал задорно его облаивать. Ну, наследил тут Керимыч, понятно. Повели Мухтара дальше. Он стал облаивать оперативников. А потом и на кинолога голос подал... Короче, выгнал я всех в машину, чтоб не топтались, а следопыту велел брать след по новой.
И повел нас Мухтар через калитку в воротах к дороге. А там, по наезженому снегу кто только не ездит. Понятно, что на машине увезли, и дальше собака фиг что нибудь учует. Ан нет! Покрутился чуток пёс, и свернул в сторону пустыря. Мы за ним. И вот, в ложбинке, прикрытые высохшим джингилом и присыпанные снежком лежат... три ящика. Всего-то. Хотя украдено было около двадцати.
В машину не поместились, подумали мы. Значит, оставили, чтоб потом вернуться. Что надо делать? Правильно, ставить засаду! Оставил пока оперативника, а с остальными поехали в горотдел, докладывать начальству.
Замечаю странность. Все сидят как деревянные, и молчат. Обычно после таких случаев все говорливые, версии строят, советуются... А тут...
- Так. Колитесь, что такое?
Сотрудники переглянулись.. и стали вытаскивать из под бушлатов... Мать твою! Вчетвером скомуниздили под шумок около тридцати бутылок водки!! В рукавах, за поясом... Так вот почему Мухтар их облаял! И как буратины двигались...
- Да вы что!!! Х... б... п... ... вашу!!!
- Таке, да не горячись ты! Новый год скоро, а тут само приплыло... Ну что теперь, возвращать, что ли?
Подумал я, остыл.. В то время у меня еще комсомольское воспитание в жопе играло.. Но суровый ментовский быт сделал свое дело.
- Ладно. В отделе на всех поделим.
Лица коллег немного потускнели, ну а куда деваться?..
Приехали в отдел, захожу к начальнику. Так и так, обнаружили то-то и то-то, надо ставить засаду. И вот еще обнаружилось.. Опер заносит позвякивающий баул.
У начальника угро брови поднялись:
- Хм.. однако! Молодцы, бл....)) Ставь сюда!
А в кабинете у него стояла переворачиваемая школьная доска. Вот за нее и поставили.
- Перед новым годом раздам. А то понажираетесь заранее, а новый год всухую придется встречать...
К концу рабочего дня в отделе появился завскладом.
- Скажите, а могу я заявление забрать?
- Это как так?! Мы тут, понимаешь, розыскную машину запустили, сотрудники землю роют, воров ищут, а ты - забрать?? Это что, инсценировка была?!
- Да нет, вы что?! Просто.... После вас приехали опера с областного УВД. Составили акт, забрали часть товара на экспертизу. После них ОБХСС, пытались выяснить, не уходим ли мы таким образом от недостачи. Потом участковый снова пришел, с дружинниками. Он протокол испортил, водой намочил. По новой писали. В общем.. сейчас уже около сорока ящиков не хватает...
- Ты на нашу милицию не гони! И что то от тебя спиртным пахнет.. Пил? Появление в нетрезвом виде хочешь получить?
Исчез завскладом.. даже на грани слышимости больше не появлялся.
Вечером сменили опера в засаде. Поставили на ночь двоих, самых старших и опытных. И отчалил я домой. Но поспать толком не дали...
Часа в четыре утра - звонок. Нащупал телефон:
- Да! Кто?
- Х.. в пальто! (голос начальника УР) Одевайся, и живо на пустырь к засадникам! И если не уладишь проблему, утром всем вам засажу!!
Оказывается, подхозный старожил, дед Мурза, был старым знакомым отца начальника УР. Вышел ночью на двор по нужде, на морозец, и видит: на пустыре отблески пламени, какие-то тени мелькают, кто-то всхлипывает или вскрикивает... Ну и позвонил по-свойски нашему начальнику: про наш пустырь, мол, давно дурная слава ходит, то ли духи какие, то ли души неприкаянные там шабаши устраивают, то ли шумурун какой... Вы б проверили, а то сегодня уж очень сильно пугают. А начальник мне позвонил...
Делать нечего, вызываю машину и еду на пустырь. Из далека видно: огонь, тени... теней как минимум четыре. ПМ снял с предохранителя, подъехали почти вплотную. А на нас и внимания не обращают. Двое "засадных", участковый и какой-то мужик лет сорока. Причем мужик с одним из оперов прямо на снегу борется, а двое других их вскриками подбадривают!! Рядом пустой (!) перевернутый ящик, с остатками пиршества, вокруг опорожненные бутылки... Я со злости пи..анул ногой по ящику: Стоять! Х..Б..П..ЁКЛМН!!! На меня уставились четыре пары глаз. Медленное осмысление происходящего.. Ну я еще "пару этажей" добавил, чтоб паузу заполнить...
Участковый первым очухался.
- Таке, ты это.. не ругайся.. Холодно ночью. Я к ребятам пришел, узнать, может нужно чего.. Дружинника взял, вдруг помощь нужна. Замерзли все, вот, греемся...
Блииииин.... делаю строгое лицо, а сам еле сдерживаюсь))
- Так.. расходимся по домам. После вашего "сугреву" не то что за краденным придут - целый год еще будут рассказывать, как на пустыре по ночам черти оргии устраивают..
Забрал то, что осталось, и утром поставил туда же, к начальнику за доску. Что интересно, там уже, на глазок, ящика четыре собралось...
Прошел новый год, наш начальник, как и обещал, выдал перед праздником каждому по пузырю водки "в подарок", с наказом впредь вести себя прилично.
Второго прихожу на службу. Немного потряхивает, т.к. перед этим допоздна засиделся у тестя, пришли гости (а у казахов гости - это святое!), сначала ели-пили, потом пили-ели. Потом "гарбили" часов до четырех. Потом чутка поспал, и вот я перед очами своего начальника.
- Ну-ка?! Болеешь?..
- Нууу... есть немного. Праздник же!
- Так... (поднимает доску). Бери одну! И вон мел лежит, пиши фамилию свою, и "1 шт".
Взял, пишу. А выше моих ФИО уже: Иванов - 1шт, Петров -1шт, Аубекеров -1 шт.... Знать, не я один сегодня "мордой лица" не вышел... Чуткий у нас начальник был)) И предусмотрительный.
Воров, кстати, так и не нашли. А вскоре такие дела закрутились, что кража сорока ящиков водки стала казаться детской шалостью.. Но это уже совсем другая история.
|
|
227
Питер. Курсы для беременных. 2010 год.
Пластмассовых пупсов мыли, про температуру, лекарства, массаж законспектировали, дышать на родах научились - в общем, без 5-ти минут профессиональные мамы.
Тема занятия "Воспитание детей".
Идейным вдохновителем курсов была очень умная, яркая и живая женщина. Сотрудников было много, но наши занятия чаще всего вела именно она. И вот начинается обсуждение с якобы тривиального вопроса: "Надо ли наказывать детей? Будете ли вы?" Все кивают, ну всем же очевидно, что надо, как же иначе то. Я тоже киваю головой с умным видом. "А как вы их будете наказывать?" - спрашивает она нас. Растерянная затянувшаяся пауза... действительно как? В голове каша-малаша из мыслей "как?" - в угол, шлепать, чего-то лишать... с какого возраста это все? Все молчат и оглядываются на соседок.
- Представьте себя маленьким ребенком. Вас отшлепали. Что вы чувствуете?
Кто-то сказал, что обиду, кто-то вспомнил про страх.
- Удивление, - выдает одна жизнерадостная и легкая по жизни девушка.
Далее нам предложили представить, что нас отшлепали еще раз. Почти все сошлись на мысли, что разозлились бы. И лишь жизнерадостная и легкая девушка удивленно и задумчиво сказала, что представить такое она не может. Далее было небольшое отступление, что в детстве ее не наказывали и не принуждали, и она даже не может вспомнить эпизода, когда надо бы было. Она производила впечатление довольного жизнью и собой человека, понимающего свое место в жизни. Она не манерничала, она и правда не могла такое представить.
Обсудив наказания, мы перешли к теме мотивации ребенка - на хорошее поведение, на обучение... и тогда произошел еще один эпизод, который тоже подкорректировал мои взгляды на воспитание.
Среди нас была тихая и удивительная девушка. На том занятии она присутствовала с мужем, он заботливо держал ее за руку. Она была моложе меня, и где-то казалась мне маленькой. Но в то же время она была вдвое серьезнее и осторожнее. Воспитывали ее в строгости, родители были часто ею недовольны. Ее не наказывали, ее не обижали, правда и хвалили нечасто, близко к никогда. Она не сказала любили ли ее. Она всегда стремилась достичь большего. Она очень хорошо училась в школе и в институте, она пошла по академической стезе. В ее словах не было гордости и не чувствовалось счастья. Видно было, что она разнервничалась. Муж успокаивающе похлопывал ее по руке. Свой рассказ она задумчиво закончила словами: "Но ведь я выросла хорошим человеком. Я кажется многого достигла. Если не строго, то ведь этого всего не будет. Я наверное тоже буду строгой мамой". Она не смогла ответить на вопрос преподавателя можно ли стать успешным и хорошим другим путем. Я верю, что она ответила на этот вопрос позже.
Берегите себя и близких.
|
|
228
Едут два джентльмена в одном купе… Час молчат, другой.
Наконец один другому и говорит: — Разрешите представиться — меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй отвечает: — А меня нет…
|
|
230
Тираж
Касается всех, кто публично выступает, часто...
Теряется что-то внутреннее.
Вчера фоном работал телик, старая передача Камеди. Просят Пелагею - напеть, что-нибудь. Поёт. Порадовало, что голос чистый и привлёк внимание.
Заслушался!
Открыл "трубу", и меня разочаровало!
Если "ранний" голос Пелагеи - волосы и душу шевелил, то ныне я уже не почувствовал внутренней силы этой женщины! То ли выкачали силы, то ли ей самой уже не хочется делиться и душой и голосом...
Коммерция, братцы, не для искусства. Выкачивает любого!
А так нравится Пелагея "ранняя"! С душевным голосом.
Мы все меняемся. Энтропия души. Понижаем температуру отдачи
И ведь Пушкин, влезая в долги, оставался человеком! Писал, переводил и вёл себя в слове гениально!
Что же мешает, что убивает в наше время? Самый чистый голос стал тише и слился с поющими трусами! Разницы уже почти нет!
И ведь мы все - виноваты! А ситуация вокруг великого голоса?
Кому Пелагея поёт? Перед кем она выступает и голосом призывает души?
А "души" молчат и жуют. И жалуются на государство! Обмельчал народец. И Пелагея просто снизила планку! Неосознанно, надрыв - никому не слышен!
Глухие папуасы мы все! Рахманинов и Глинка, Прокофьев и Шостакович - писали для своей страны! И Пелагея - старалась петь для страны, для каждого...
Но важнее не чистота голоса, а муть ДОМА 2 и сериалов, снятых в Украине, по сценариям и клише с чьих-то обкуренных снов!
Шоу продолжается!...
Пипл - хавает!
P.S.
Так жаль, что мы опять потеряли, что-то нужное для нас. И встали в очередь за продуктами, которые нам привезли...
P.P.S.
И ведь хотели, мля, именно колбасы!!! Просрали страну и жизнь - за перемолотую часть мяса и муку с водой!
Я полностью согласен: Народ имеет то правительство, которое Его имеет!
Искренними, как пожарные, остались только мужчины в "Калинов мост"!
ИМХО.
|
|
231
Как только слышу песню Розенбаума "В плавнях шорох, и легавая застыла чутко", особенно строчку: - Утка осенью - в большой цене!
Так всегда вспоминаю студенческую юность и невольно улыбаюсь.
С тех самых пор, как на лесной поляне, мы, недавно поступившие первокурсники, скрепляли будущее братство шашлыком, портвейном и песнями под гитару.
Перебирает аккорды парень, звучит эта самая песня... закончил, гитару отложил...
Все просветлённо молчат, потрескивает костерок, жарится шашлычок...
И тут староста, что мясо закупала, прижимистая такая девица, кровь с молоком, помогает переворачивать шампура и в наступившей тишине веско резюмирует:
- Какой умный дядька! И вправду в большой цене. Свинина ещё в летнюю цену, а вот птица сильно подорожала!
С тех пор все финансовые вопросы за ней были ;) Кать, если читаешь, привет!
|
|
232
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценносях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает:
— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
— Пожалуйста.
— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
-Ну, а меха откуда?!
— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
— Ну, а драгоценности-то такие?!!!!
— Что Вы, это всего лишь занк внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
— Слышь, отец Инокентий, да пошел ты нафиг со своими барбарисками!
|
|
233
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! Замечательно! думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. Принято, говорит Антон, я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Необходимо смазать хромовые части вазелином! думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: Ладно, ладно! Я помою всю посуду! anekdotov.net
|
|
236
Рассказал мне эту историю однокурсник Вова Корякин во времена получения, мной же, "незаконченого высшего" на филфаке Симферопольского Госунивера. 1999-й год. Общага не наша, а какого- то коммерческого модного ВУЗа. Но, коммерческий-некомерческий, а бухают студенты одинаково и везде. Чтоб было понятней, поясню ПЛАНИРОВКУ общаги. Пятиэтажная "коробка", на каждом этаже прямо по центру коридор и комнаты находятся напротив друг друга штук по 15 с каждой стороны. А вот и сама история: Парни с, вроде, третьего курса спокойно себе распивали водочку на троих и к 25-ти часам начали укладываться спатки (незнаю, мы б безобразия нарушать выдвинулись, но они ж в общаге кАмерческАго ВУЗа, может боялись чего). И все бы спокойно уснули, еслиб в комнате напротив девчонки не отмечали чей-то день рождення. Девушки, как и парни, к 25-ти часам тож начали заканчивать, при этом "накидавшись" не понты! Сынючие, короче были. Парни себе травят анекдотики понемногу засыпая, девчонки на последнем перекуре, в туалет и спать. Туалет в каждом конце коридора. Парни эти с этими девушками, вроде, знакомы только визуально. Короче, пацаны почти спят уже, не закрыв дверь - свои ж везде. Кто-то, еще не спя, бормочет кого б трахнуть хотел, кто-то, что уже два месяца, как сам под одеялом и в эту секунду... А в эту секунду открывается дверь и заходит ТЕЛО. Не говоря ни слова "прозревшим" пацанам, тело начинает раздеваться. В комнате темно, но благодаря свету фонарей с улицы угадывается женский силует. Грудь. Пацаны, переглядываясь, молчат. Спустя минуты три типа стриптиза тело молвило охреневшим пацанам:"ОЙ, ДЕВКИ, КАК ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!".... Немая сцена.
|
|
237
Колхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте трактор. Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит:
-Пусть отрабатывает!
Председатель:
-Да он за всю жизнь не отработает.
-Тогда в тюрьму пусть идет!
-Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет.
Встает кузнец:
-А давайте, я ему в морду дам!
-Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! Убьешь единственного тракториста.
-Пусть лезет в болото тогда, достает машину, чинит.
-Да не достанешь ты. Сам только утопнет. Все молчат, не знают, что придумать.
Опять встает кузнец:
-А давайте, я конюху в морду дам! У нас их двое…
|
|
239
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с
лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
|
|
241
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает:
— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
— Пожалуйста.
— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
-Ну, а меха откуда?!
— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
— Ну, а драгоценности-то такие?!!!!
— Что Вы, это всего лишь занк внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
— Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА ФИГ СО СВИМИ БАРБАРИСКАМИ!!!!!!!!!!!
|
|
243
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
— Это невозможно… Я депутат Верховной Рады Шуфрич… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
— Я депутат Верховной Рады Шуфрич! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ ШУФРИЧ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
— Депутат Верховной Рады Шуфрич! Вас не слышно — подойдите пожалуйста к пятому микрофону…
|
|
244
Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... - Да, ладно, чего уж там. Прощаю. - Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... - Ладно, прощаю... - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... - Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: - Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они: - Кто там? - Откройте полиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!
|
|
245
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
|
|
248
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
А почему именно в зеленый?
Сталин:
Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
|
|
249
В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит:
— Кто из вас петух?
Все молчат, переглядываются.
Говорит ещё раз:
— Кто здесь петух?!
Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:
— Ну я.
— Как звать?
— Зина.
Шкаф протягивает руку и говорит:
— А меня Таня, будем держаться вместе!
|
|
250
Работаю с эстонцами, хорошие ребята, но иногда проявляют странные национальные черты.
На обеде пытаюсь расказать известный (но не для них) анекдот про новобранца-израильтянина, которого спрашивают на приемной комиссии: вот представьте, что вы в окопе и на вас идет араб. Ваши действия? «Я передергиваю автомат и крошу его» - отвечает новобранец. Хорошо, а вот представьте, что вы в окопе и на вас идет 10 арабов. «Ну я всех их из автомата кладу». А вот представьте, что вы в окопе и на вас идет 100 арабов. «Извините, а можно вопрос. Я в израильской армии буду один?».
В ответ гробовая тишина. А в чем тут фишка, спрашивают. Тогда я, предположив что не поняли, начинаю рапсказывать тот же анекдот но по-английски, с руским у них далеко не идеально. И расказывая добавляю всякие красочные детали чтобы было интереснее. Так, вопросы в английском варианте задает генерал и все такое.
Наконец после моего красочного расказа один из эстонцев говорит: «Но это же другая история, тут генерал какой-то». «Ты еще спроси как генерала зовут» - не выдерживаю я. Оба долго молчат с изумленными лицами и наконец через пару минут один выдает: «А как фамилия генерала?».
|
|