351
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..
|
Анекдоты про молодая |
Результатов: 1668
354
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает
молодая певица. Муж:
- Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
|
|
355
Пpишла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зpения.
Доктоp подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем pяду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Геpла: - Hет.
Док: - А вот эта, посеpедке?
Геpла: - Hет
Док: - Hу, а вот эта, на самом веpху?
Геpла: - Hет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Геpла: - Hет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Геpла: - Да! Да!
Док: - Hу ясно. У тебя типичный случай х@еглазия.
|
|
357
Новая вариация старого анекдота:
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом...
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!!!!!!
|
|
358
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс,
как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом
безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила
для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине
и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
|
|
359
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать...
|
|
360
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
|
|
361
Молодая (Ж) жена пpиходит к (М) матеpи и жалуется:
(Ж) - Ко мне муж охладел
(М) - Подавай ему все, что ему нpавится.
(Ж) - А если ему нpавятся высокие блондинки?
|
|
362
Выжженная пустыня - все, что осталось от мира после ядерной войны.
По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон
и молодая девушка. Они - последние представители человечества, оставшиеся
в живых. Девушка говорит Шарону:
- Мы должны продолжить человеческий род.
Шарон:
- Только если вы признаете Государство Израиль.
|
|
363
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит
и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит
даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
|
|
365
Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Всё ... yже можете не пеpедавать ....
|
|
366
Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны).
Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возращается жена, а муж спрашивает:
- Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
- Само решит, когда вырастет!!!!!!
|
|
367
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе,
напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
|
|
368
Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй!
Он тебе изменил?
- Не совсем...Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его
другом...
- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип,
чем я предполагала!
|
|
369
Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг
на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля.
Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее
слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.
|
|
370
Однажды утром
Молодая женщина
Встала с постели,
Набросила халат,
Раздвинула шторы,
Сняла платок с клетки,
Где сидел попугай,
Поставила кофейник,
Подошла к телефону
И услышала в трубке:
Мужской голос: "Привет, крошка!
Мой корабль
Только что пришел в порт.
Лечу к тебе!"
Тогда молодая женщина
Сняла кофейник с плиты,
Накрыла клетку с попугаем,
Задернула шторы,
Сняла халат,
Легла в постель
И услышала,
Как попугай
Пробормотал: "Кхе-кхе, пиздец однако, какой короткий был день!"
|
|
371
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских
стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять
толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша,
пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
|
|
373
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т всё, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!
|
|
374
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты,
я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это
так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
|
|
375
Вы понимаете, что уже взpослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей
- Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем
- Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же
этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постаpели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная
девушка входит в комнату
- Вы можете пpожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза
младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"
|
|
376
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
|
|
377
Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии,
пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и,
узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали
лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке).
Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место,
приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались
любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов,
она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы
не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.
|
|
379
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера,
наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, -
поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей
невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце...
вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда,
стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать
нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать
и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть
благодарной, что ты моя жена.
...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...
|
|
381
Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака.
В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко.
Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова.
Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор?
Свекор (сонно):
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит?
Свекор (задумчиво):
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне
перевесила.
Сноха (перевязывая гамак):
- Вот так?
Сова опять ухает.
Свекор (оживленно):
- Слышишь? Говорит, еще ближе!
Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру.
Сова ухает.
Сноха (вздрогнув):
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит?
Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак.
Сноха перелезает.
Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика,
я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор
уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова.
Сноха (совершенно сбитая с толку):
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?!
Свекор (сладко зевая):
- А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...
|
|
382
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская
пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает
глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда
прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку
и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.
|
|
385
Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей
неприличные предложения.
Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело, гражданин?
- Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать,
панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты
подумала!!!
|
|
386
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
|
|
388
Сдох у Клинтона попугай. Решил Клинтон найти ему замену.
Выбрался на птичий рынок - искал, бродил...
Не может найти - и всё тут. И уже перед выходом
случайно натыкается на мужика, продающего
попугайчика.
- Эй, мужик, продай!
- Да пожалуйста... Умён, говорить умеет...
только вот... в борделе он три года жил...
Сами понимаете...
- Беру!
Принёс Клинтон попугайчика и поставил клетку у себя
в комнате.
Заходит дочь Клинтонa, Челси.
Попугай:
- Тю... это ещё молодая... рано ещё...
Заходит жена Клинтонa, Хиллари.
Попугай:
- Тю... это уже старая... хватит уже...
Заходит сам Клинтон.
Попугай:
- Wow!!! Старина Билл! Привет!
|
|
390
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
|
|
391
В автобусе едет молодая семья: мама, папа и сынишка. Папа
выходит из автобуса, а мама и сынишка едут дальше. Мальчик
закатывает истерику:
- Хочу к папе, хочу к папе!!!!!!
- Папа пошел на работу, мы приедем домой, покушаем, поспим
и папа вернется...
- Не буду я с тобой спать!!!!!
- ??????
- А папа сказал, что у тебя жопа холодная!!!
|
|
392
На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант,
заходит молодая и красивая девушка. Но через полчаса
вся в слезах прибегает к проводнику .
- Что случилось? - спрашивает тот.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою
подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я терпела,
когда он второй портянкой обернул курицу и сказал:
"Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал
мои очки и, надев себе на х$%, произнес: "Смотри, Вася,
кого мы щас е@#ть будем" - я невытерпела ...
|
|
393
Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги.
Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают.
Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике.
Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он
расстегивает ширинку и вынимает огромный член.
Она (с ужасом): - Что ты собираешься делать?
Негр: - Не знаю. Это ваш сон, мадам.
|
|
394
Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы
за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая -
вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет
в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак
не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон
у той вдовы?
|
|
396
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно
и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает,
берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
|
|
398
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
|
|