Анекдоты про москва |
503
Телеграмма: «»Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович»».
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!
|
504
Москва слезам не верила,
Хорошее похерила,
Плохое приумножила
И сделала своим.
Снегами запорошена.
Жлобами заворожена.
Как суслик насторожена.
Крутая,как мейнстрим.
Олигархи,олигархи,
Этот город ваш на веки.
Подметут его узбеки
И от снега уберут.
Что-бы ни было в начале,
Но расчёты подкачали.
И народ уже в печали,
Понимает,что капут.
|
|
505
О, написала про сари и вспомнила. :)
Как я единственный раз в жизни ревновала мужа к другому мужчине.
Постирала джинсы с телефоном в кармане, со мной такое бывает. Муж дал мне свой старый телефон.
Сижу на работе, выхожу покурить, достаю телефон и конечно же лезу в смс. Ну интересно же? Половина - на иврите, а половина...
Я превращаюсь в статую.... Любимый. Дрожу. Скучаю по тебе. Изнемогаю и прочее.
Перечитываю. Нет, не померещилось. И правда есть у него "Любимый" в славном городе-герое Москва.
Еще раз перечитываю. Да епрст, не померещилось!
Много курю, думаю. А мозг уже ушел в глухую отключку, ни на что не реагирует.
И тут, о боги! Вспоминаю, что неделю назад уехала наша общая знакомая, спрятавшаяся от очень бурной связи у нас, в глуши. И что она пользовалась каким-то телефоном. Тут меня и отпустило...
Но реально, пару минут я решала, имеет ли смысл жить с геем. :)
|
|
506
Пипец, бл@... Нет слов.... Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором. В понедельник-вторник был в Москве. Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку звонок из Нижнего. "Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?". Ну надо так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник. Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя. Москва Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты. Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена. Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию. Покажите что везете. Открываю багажник, показываю холодильник. Откройте. Да там кровь. Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете. Открываю. И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел. Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил! Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину. Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину. Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате. ОН: Пойдем выйдем. Напарнику своему: Ты зачем это сделал? Да откуда я знаю, что они там везут? Капитан поворачивается ко мне и говорит: Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней. Первый аж взвизгивает: Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!! И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", он врезает в рожу старлею. У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал даже не шевелился. Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее. Понял. Спасибо, капитан. Я успел. Человек будет жить. Спасибо тебе, капитан. Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
|
|
507
Давно это было. Или: Долгая дорога домой.
Птиц несет попутный ветер,
Степь зовет живой травой,
Хорошо, что есть на свете
Это счастье - путь домой.
Б.С. Дубровин
Середина восьмидесятых. Перестройка еще не объявлена, страна едина и неделима, оборонка крепко стоит на своих ногах. Мы вносим свой посильный вклад в оборону Союза.
Я уже писал, что инженеры нашего института (надо отметить – перспективные инженеры) очень часто ездили в командировки по всей нашей необъятной стране. Ну, скажу так – поехать в командировку всякий может (а зачастую и хочет), отработать на пять с плюсом тоже все (мы же перспективные), но ведь из командировки надо ещё и возвратиться обратно (в ту заводскую проходную, что в люди вывела всех нас1). А вот тут возможны варианты: срыв расчетных сроков командировки (ну это не критично, особенно если не брать близко к сердцу мнение и высказывания главного инженера в ваш адрес); вместо одного сотрудника домой вернулась телеграмма с просьбой об увольнении в связи с изменением места жительства, места работы и семейного положения (а на свадьбу не пригласил); были конечно и заболевания, и травмы и, курьезные случаи.
Скажу прямо: ну, не везло мне с командировками на Дальний Восток, вот и в этот раз, буквально за день до вылета главный инженер вызвал меня к себе и объявил, что Владивосток может подождать (трепангов, чилимов и морских гребешков всех не съедят), тебя ждет город за Полярным кругом, куча нерешенных проблем, а полярный день и морошка в бонусах. Документацию по изделию и свои личные взгляды на ситуацию во Владивостоке передаешь Владиславу Перевозчикову (он же Вадик, он же Славик), а тебя ждут великие дела рядом с Мурманском, а деликатесные морепродукты заменишь палтусом, которого сам и поймаешь. Короче Владик едет во Владик (Владикавказ тогда назывался Орджоникидзе, и поэтому никакой путаницы не происходило) , а меня ждут морошка и палтусы. С тем и разъехались, вернее разлетелись.
Моя командировка подзатянулась, и каково было мое искреннее удивление, когда на вокзале в Москве ко мне бросился немыто-небритый субъект, со словами: - сами мы не местные, подайте на билетик до дому. Удивление быстро переросло в изумление когда в этом зачуханном полубомже я с некоторым трудом опознал Владика. Удивился и Владик, он тоже не разглядел меня сразу за темными очками и джинсовым костюмом, но удивление было быстро скрыто и он решительно бросился обниматься, но был остановлен моей рукой.
- Прости, Волжанин, я знаю как я выгляжу, но у меня совсем кончились деньги и я уже начал отчаиваться, что никогда не доберусь домой, а тут ты, ты же не бросишь меня здесь?
- Слушай Славка, а что случилось, ты какой-то слегка нестерильный и сильно исхудавший, и вообще, почему ты в Москве, а не в дома? И скажи честно, когда последний раз ты что-нибудь ел?
- Ой, Волжанин, я и не помню уже.
Очевидно, Славик углядел сильное недоверие, даже за темными очками, и начал бормотать какие-то оправдания, но я решительно пресек его и повел его в ближайшее заведение общепита.
Официантка осмотрела моего коллегу с явно выраженным неодобрением, перевела взгляд на меня, сурово спросила: - А платить то кто будет? Я убедил её в моей кредитоспособности, сделал заказ, дождался, отхлебнул кофе, увидел, что за это короткое время Владик (он же Вадик, он же Славик) уже приступил к десерту и спокойно сказал: - излагай, но только внятно, и сразу объясни, ну почему ты не связался с любым московским институтом нашего министерства или через нашу советскую милицию не позвонил в наш доблестный НИИ и не заказал срочный денежный перевод на адрес отделения (до пластиковых карт и внедрения системы Western Union еще очень долго), ведь родная милиция существует еще и для помощи нашим гражданам, попавшим в сложное положение, а?
- Все очень просто, в Москве я не знаю никого, и ни одного института или завода тоже, я ведь в командировки ездил только в Таганрог, Питер, ну еще в Саратов, и вот сейчас во Владик, а перед нашей милицией робею до дрожи в коленках, можно сказать до обморока.
- Ну, а почему в Москве, и почему на вокзале?
- А ты, Волжанин, тоже ведь не здесь должен быть в это время, или я не прав?
- Ну знаете ли, допрашивать потенциального благодетеля как то не очень комильфо, но какие могут быть секреты от коллег, попавших в беду, просто на севера прилетела телеграмма: - после окончания работ перелететь в столицу, на один из наших заводов, а здесь я просто сдавал билет на поезд, потому что уезжаю несколько раньше, завтра, контора разорилась на билет СВ (наверно в городе-герое среди лета выпал снег и Волга покрылась льдом2) вот и все.
- А где ночевать будешь где, на вокзале?
- Слушайте, Владислав, Вы пообедавши, вообще затупили, насовсем, или это пройдет (ну, кровь от головы отлила)? Конечно, я ночую в заводской гостинице, это далеко не «Россия» и не «Интурист», но крыша над головой есть, кровать удобная, да и постояльцы все свои – знакомых куча.
Вот, на вас смотрели как смотрят на материализовавшееся из ничего чудо (ну да чудо, обыкновенное чудо3), а у Славки было ошалелое выражение человека выигравшего в лотерею ДОСААФ4 как минимум «Жигули» (это сложное чувство, когда видишь, уже хочешь поверить в счастье, но нотка сомнения еще звучит в душе). Славка безмолвно открывал рот, боясь задать свой самый главный вопрос, в глазах радость сменялась унынием, уныние глухой тоской, потом опять радость, и так по кругу.
- Коллега, хватит пугать мою нервную систему гаммой твоих эмоций, теперь я некоторым образом должен приглядывать за тобой (ну, так утверждают китайцы), поэтому выпиваем по рюмке коньяка, ты успокаиваешься, рассказываешь свою одиссею, потом звоню главному инженеру, и все решается: появляются деньги, гостиница, билет домой. А главный инженер перестает пить валидол на завтрак, обед и ужин, засела у меня в голове твердая уверенность, что ты потерялся, или я не прав?
- Да, ты прав, только возьми по две рюмки коньяка, а то мне как то неудобно рассказывать, особенно тебе.
- Учти, Владик, рассказывать главному инженеру будет неудобнее и причем намного, он вообще иногда начинает сомневаться в умственных способностях рассказчика, причем не про себя, а вслух, причем так виртуозно сомневается, что у провинившегося появляется комплекс умственной неполноценности, который излечивается, ну очень медленно. Короче, покайся и будет тебе легче, и кстати почему именно мне неудобно рассказывать о своих подвигах, вроде я не смеюсь над больными и убогими.
- Ладно, начинаю, ух, а коньяк хорош, начинаю и расскажу всё!
- Да, звучит как угроза, всё молчу-молчу, весь обратился в слух.
И Славка начал рассказ. Далее с его слов.
В командировку собрался за один неполный день, и в четыре после полудня я уже сидел в самолете на Москву. Короткая пересадка, встреча с коллегами, и другой самолет уносит нас в далекий Владивосток. Коллеги, особенно «Батька» (прозвище начальника командировки), удивляются, ведь ждали они тебя, а тут я. Прилетели, и как обычно сразу на объект, подключились, начали работать, отработали программу на сто процентов без единого сбоя и начали собираться домой, а на меня навалилась тоска. Ну что я видел, ну погуляли по городу, ну поели морепродуктов, разок в море окунулись вот и все. А мне всегда хотелось путешествий, романтики, а не получалось никак. Вроде едешь в Ленинград, а в результате – Кронштадт, сплошные камни и марширующие матросы. Собрался в Саратов – сел в поезд, проснулся уже в городе, день на заводе и обратно, в Таганроге тоже только институт. А на работе еще хуже, все ездят надолго «Батька» весь Союз объехал, Морошко (еще один сотрудник) – тот в двух экспедициях побывал, ты постоянно то в Питере, то на Кольском, то тебя на две недели в Севастополь, а в отпуск вечно в тайгу. Когда вы все в курилке начинаете рассказывать свои байки, то у меня просто нервов не хватает, а тут Дальний Восток и перспектива посмотреть всю страну, если поехать на поезде. И представляешь удача на моей стороне – одного билета на самолет не хватает, как раз на меня. Я сразу к «Батьке»: разрешите на поезде. Тот как то странно посмотрел на меня, спросил: - что, страну решил посмотреть, ну-ну. И я поехал, правда не принял во внимание, что в пути он пребывает почти восемь суток5, и погода на всей стране летняя – от теплой до жаркой, а в общем – сиди и смотри. Первые сутки я пребывал в эйфории, потом эмоции поулеглись, и я начал задумываться – а не закралась ли в расчеты маленькая ошибка. На третьи сутки уверенность в ошибочном расчете стала стопроцентной, и для снятия депрессии я пошел в вагон-ресторан, чтобы выпить и закусить. Тоска отступила, спалось хорошо, даже на Байкал посмотрел с удовольствием. После очередного приема антидепрессанта я проснулся с дикой головной болью, тут же сердобольный сосед озвучил мне лучший рецепт в данной ситуации – горячая солянка и 150 граммов. Как ни странно, но помогло – солнышко стало светить ярче, поезд помчался быстрее, мелькнула мысль: - а жизнь то налаживается, захотелось немного продолжить. Проснувшись после продолжения банкета я начал испытывать смутный дискомфорт, во первых очень тепло в вагоне, во вторых странное чувство потери чего то очень-очень нужного. А, ладно сейчас прогоним дискомфорт проверенным способом и снова оживем. Официант как то странно посмотрел на меня, пробормотал невнятно: - наверно с приисков, ишь как банкует. После здоровый сон. Следующий заказ тоже не удивлял своей новизной – горячая солянка и 150 граммов, удивило желание официанта рассчитаться сразу, обиженно пожав плечами полез за деньгами, деньги были, но количество их очень сократилось, да и качество оставляло желать лучшего, в пересчете на солянку было: полторы порции, один салат и 3х150 гр. Больше денег не было. Дополнительно отсутствовал билет на поезд Москва – Волгоград, а это серьезно нарушало мои планы. Впереди почти трое суток, ну и ладно – неприятности надо решать по мере их поступления, тем более на работе я постоянно слышал твое «Упремся-разберемся», вот и решил: все разборки на потом, сейчас время хорошего настроения. Проснувшись стал подводить промежуточные итоги. Итоги выглядели довольно уныло: деньги, 24 копейки, зажигалка, паспорт, чайная ложечка, складной ножик и ключи от квартиры, вот и все. И билет никак не находится. Попытка занять денег у моих соседей понимания тоже не нашла, да, много у нас в стране равнодушных людей. Зато проводница поила чаем с печеньем, и официант тоже не забывал – раз в день приносил порцию солянки, правда без антидепрессанта (что поделать, даже у хороших людей есть изъяны). В свободное время много читал, у проводницы нашлось две книги «Что делать» и «Преступление и наказание», в школе не прочитал, а в поезде пришлось, Достоевского аж два раза подряд. Потом вокзал, стыдно сказать подходил к очереди в билетные кассы – просил денег на дорогу, не ел, не пил, почти набрал на плацкартный билет, а их почти на месяц вперед нет, . А сегодня утром вышел на воздух и накатило предчувствие близкой удачи, возвращаюсь в вокзал – вижу навстречу мне идет парень в джинсовом костюме, с кейсом и сразу видно, что у него все в порядке – улыбается и вроде даже песенку напевает, я к нему, а это ты.
- Да, это я. Пошли звонить в наш институт, только скажу сразу, с главным буду общаться без тебя, но и почему ты остался без денег я ему не скажу, скрою эту страшную тайну, и тебе тоже рекомендую, ведь услышит эту историю наш супердуэт Морошко – Скрипка (Хазанов и Иванов6 нервно курят в сторонке) и станешь ты знаменитым не только в институте или на заводе, нет весь город-герой будет показывать на тебя пальцем, а за спиной твоей будут шептать: – Это он потерялся в Транссибирском экспрессе. Пошли. Вот так.
Примечания:
1. Слегка перефразировано из х/ф «Весна на заречной улице».
2. Перерасход командировочных бухгалтерия сильно не любила (простому инженеру, даже перспективному СВ не положен).
3. Цитата из телефильма «Обыкновенное чудо».
4. Популярная в СССР денежно-вещевая лотерея.
5. Это в середине 80-х, сейчас быстрее.
6. Александр Иванов, ведущий телепередачи «Вокруг смеха.
P.S. Ну конечно, половина института узнала про «Одиссею капитана Перевозчикова» на следующий день после нашего возвращения из Москвы, остальные через два дня, узнал ли город-герой на Волге, не знаю, зато по нашим институтам, заводам эта история превратилась в легенду. Главный герой получил прозвище «Потеряшка» и это прозвище жило еще лет десять, рассказчик был назван «Спасатель», веселились над обоими. Морошко - Скрипка сумели подписать приказ у главного инженера приказ, в котором запрещались все командировки инженера-конструктора второй категории Перевозчикова В.К. за пределы проходной сроком на один год. Ко мне подходили, здоровались, а потом вполголоса говорили: - Я, теперь свою правую руку месяц мыть не буду, ведь я поздоровался с самим «Спасателем», который нашел и доставил «Потеряшку» домой.
P.P.S. А на Дальний Восток я так и не попал.
Волжанин
|
|
509
История от комментатора den_ms. Не стал он ее рассказывать для выпуска, свалил на меня. А я пишу неторопливо, раскидисто. Кому многа буков, скролльте.
80е. С вокзала тихого города N отправился в Москву поезд, унося вдаль делегацию местного вуза на конференцию. Молодой успешный декан (МУД) ехал в столицу решать свои амбициозные служебные и личные дела. Его зам (ЗД) был поощрен этой поездкой за скучную работу. А третьего члена делегации, профессора предпенсионного возраста, они бы вовсе с собой не брали. Если бы не зараза ректор. Глянул он на заявки о командировке первых двоих, на приложенные к ним тезисы доклада, и ехидно осведомился:
- А вы-то тут причем? Автор тезисов – Михаил Степанович. В соавторы вы к нему небось сами напросились.
МУД, бодро:
- Так мы за него выступим! У Михаила Степановича возраст.
Ректор:
- А вы его самого спросили, хочет он ехать или нет?
МУД, покаянно:
- Обязательно спросим! Не успели!
Произошло это в конце ректората, когда деканы выстроились в очередь подписывать бумажки. О провалившейся интриге профессору разумеется сообщили. Особенно он взбесился упоминанию о возрасте. Михаил Степанович был всё еще могуч, бодр, и вообще считал себя секс-символом этого факультета.
И вот сидит эта высокоученая делегация, недобро поглядывая друг на друга. Тут вошло в купе чудо, которое всех объединяет – простая русская баба. Молодая, разбитная и довольно симпатичная. Офигенные сиськи веером. Четвертый пассажир. С любопытством оглядела компанию, явно кого-то из них мысленно выбирая.
Все трое тут же подтянулись, непринужденно расправили плечи и радостно поприветствовали. Завязали задорный разговор. Сильно опасались, что она тут же поменяется местами с каким-нибудь мужиком из соседнего купе. На стол были немедленно извлечены: огурчики-помидорчики домашнего посола, колбасы, грибы, вареные яйца, бутылка водки «Столичная», специально приобретенная в честь этой поездки, и даже главный резерв – жареная курица, которую вообще-то намеревались сожрать где-то в середине пути. Девицу удалось удержать.
За окном мелькали леса и степи, завязался душевный разговор. Коснулся он и Москвы.
- Зажрались они там все! Жулики сплошные, жлобы и бюрократы! – бухнул ЗД, прямой чувак. МУД возразил:
- Не скажи, Москва отбирает лучших. Самых умных и ловких. Слезам не верит. Проявишь себя – заберет сама. Все возможности для карьеры открыты. Надо просто уметь вертеться. Я вот позвонил туда хорошему знакомому – он нас встретит и довезет до гостиницы.
Тут заинтересовалась и девица.
- А меня подвезете? В Химки.
- Не вопрос.
Ответом был восхищенный и многообещающий взгляд.
Оживился и профессор. Сказал задумчиво:
- Мне кажется, Москва наиболее беспощадна именно к управленцам и карьеристам. Использует и выбросит. А в моей профессиональной области имеет значение только то, что ты создал. Меня редко отпускают в столицу, но когда добираюсь, меня всегда встречают на вокзале с хлебом-солью, с просьбами об автографах. Ведь все шесть моих монографий на полке Ленинки в читальном зале стоят. Это, стало быть, десятая часть лучшего, что вообще написано в мире по моей тематике.
Тут охренели все собеседники.
- А что, и сейчас встретят? – осведомился МУД.
- Разумеется! – безмятежно ответил профессор. У него уже созрел план розыгрыша. На ближайшей долгой остановке сошел с поезда и позвонил очаровательной москвичке Юлии, своей бывшей аспирантке. Объяснил свою затею и дал четкие инструкции.
Юля расхохоталось и выполнила безупречно. Алая скатерть, солонка, все шесть монографий этого профессора, магнитофон, ножик и репчатый лук нашлась у нее дома. Заехала к знакомой в ТЮЗ и одолжила десяток девичьих сарафанов. Машину взяла у мужа. По дороге зашла в хлебный и цветочный. Уже на вокзале вовлекла в розыгрыш уйму скучающих пассажирок, выбрала из них посимпатичнее и видом поумнее. Всем сарафанов не хватило, остальные пошли встречать профессора в естественном виде.
Между тем МУД на дальних подступах к столице сделал контрольный звонок знакомому, обещавшему их встретить. Вернулся мрачный – маленькая накладка, ничего страшного. Доберемся на метро и потом пехом.
Профессор весело ответил:
- Ну и кто из нас прав? Лучшее средство передвижения – не ваши управленческие способности, а мои научные труды. Почитатели, надеюсь, довезут. И до Химок тоже.
Акции профессора в глазах девицы поднялись. Но с нехорошим подозрением, что он впал в маразм. Мягко перешли на другие темы.
Москва, Казанский вокзал. Делегаты и порядком охмуренная ими девица спускаются из вагона. На перроне толпа встречающих. Все громко скандируют «Михаилу Степановичу – слава!» В центре композиции – симпатичная девушка с хлебом-солью. По краям её – девичья группа в сарафанах и почти поголовно в очках. Да и за ними народа изрядно. Все радуются прибытию Михаила Степановича. Из магнитофона оглушительно звучит туш. Горячие объятия профессору, очередь за автографами, цветы. На глазах у многих неподдельные слезы счастья. Декан и замдекана медленно обтекают в сторонке, никому нафиг не нужные. Юлечка, выкинув их у гостиницы, поехала с профессором и его охреневшей спутницей в Химки.
|
|
510
После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:
- Эх, тут места нету, такие толстые все.
А один из парней ей в ответ:
- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась..
|
|
513
Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию. Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник. Откройте. Да там кровь. Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел. Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил! Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: Пойдем выйдем.
Напарнику своему: Ты зачем это сделал? Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит: Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает: Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал даже не шевелился. Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее. Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
|
|
514
Летит самолет Москва Хургада. Неожиданно, одна блондинка встала и нагло прошла из эконом. класса в салон первого класса. Бортпроводница вежливо попросила ее показать билет, а когда не увидела его, начала объяснять ей, что нельзя просто так пересаживаться и ей придется перейти обратно в экономический класс. На что глупенькая девушка ответила: - Я блондинка, я вся такая красивая, я лечу в самолете из Москвы в Хургаду и буду лететь в первом классе! Бортпроводница отправилась к пилотам и рассказала о проблеме с пассажиркой. Второй пилот подходит к сивой девушке и говорит: - Если Вы хотите оставаться в первом классе, Вы должны доплатить за место. А в ответ: - Я блондинка, я вся такая красивая, я лечу в самолете из Москвы в Хургаду и буду сидеть в первом классе! Второй пилот, заходит в кабину и берет рацию, что бы сообщить в аэропорт Хургады о невменяемом пассажире, что бы готовили группу захвата, но первый пилот его останавливает: - Вы просто разговаривать с ними не умеете, у меня у самого жена такая же. Первый пилот подходит и после недолгого разговора пассажирка встала и ушла в эконом. класс. Экипаж изумленный дипломатическими навыками командира спрашивает: - Но как Вам это удалось? Она же полный неадекват... - Элементарно, Ватсон, мне пришлось сказать, что первый класс нашего самолета летит в Рейкьявик.
|
|
516
Все про бананы, и я тоже.
Декабрь 1993 года, ДЕКАБРЬ, Москва. У подружки день рождения, я приехала пораньше - помочь. По дороге замерзла ужасно. Подружка предложила согреться - выпить "стопарик" (довольно солидный) виски. Я до этого виски не пробовала, да и вообще крепкое не очень. Но согреться хотелось. Еды еще нет, подруга достала из сумки бананы - только что купила. Я взяла банан, понюхала виски, резко выпила и впилась зубами в банан. А он оказался - ЗАМОРОЖЕННЫМ. Зубы завязли, виски назад рвется... Слезы из глаз, мычу и руками размахиваю. Подружка, наконец, сообразила, отцепила меня от банана, дала водички запить.
А бананы за несколько минут в тепле все почернели и размякли. Но ничего, гости употребили.
|
|
517
- Марина!!!! Ты жива, здорова?! - бросилась ко мне с объятиями мама, едва я сошла со ступенек междугороднего автобуса на автовокзале на Щелковской (Москва).
- Ма, ты че? - искренне удивилась я.
- Да кто же такие письма пишет, чудо ты в перьях?! - не унималась мама, едва не плача.
- Ах, вот в чем дело... - дошло до меня, наконец. - Да все в порядке! - бодро отрапортовала я, искренне недоумевая: сама же попросила написать, как я добралась до бабушки... ну и что, что письмо начиналось словами: сразу хочу сообщить, что за поездку дважды удалось покататься на милиции... все же хорошо закончилось!..
Эта история произошла со мной много лет назад, в далекие советские годы. Да, не было тогда мобильных телефонов, да и проводные редко у кого были; общались в письмах, а не по электронной почте, срочную и важную информацию сообщали в телеграммах... Что ни говори, но много в них было и хорошего, лично для меня, в то время ребёнка, - это чувство безопасности, которого в наше время так не хватает.
Начало 80-х, я закончила 7 класс и собралась на каникулы к бабушке в город Гусь-Хрустальный из подмосковного города Пушкино. Я росла серьёзной и самостоятельной девочкой, поэтому родители, посовещавшись, решили отправить меня одну - ну не было у них возможности меня сопроводить. А вариант транспортировки был вполне себе надежным: вечером сажают меня в Москве на прямой междугородний автобус до города Гусь-Хрустальный, а рано утром, часов в 6, бабушка или дядя там меня встречают. Вполне безопасный вариант. Мне совсем не было страшно, наоборот, я почувствовала себя совершенно взрослой - впервые в жизни одна еду! Мне доверяют! Круто! И я поехала.
Все места в автобусе были заняты, люди ехали до конца, поэтому по пути предполагалась только пара технических остановок (туалетов в тех автобусах не было). Пассажиры вскоре заснули, заснула и я. Проснулась среди ночи - хочу в туалет. Автобус стоит у какого-то зданьица непонятного, в автобус по одному заходят пассажиры, как выяснилось - возвращаются из туалета. Вскакиваю и пулей несусь искать туалет, потом также бегом несусь к автобусу, по пути столкнувшись с ещё одной пассажиркой нашего автобуса- девушкой лет 20-ти с небольшим. Мы подбегаем к автобусу сзади, как вдруг - в это сложно поверить, но так и произошло на самом деле - его двери закрываются, и автобус трогается с места. Девушка заорала и даже пару раз стукнула на бегу по начинающему набирать скорость автобусу, но он так и уехал, оставив нас ночью фиг знает где, без вещей, без денег и документов. Вот это была веселуха!))))
На мое счастье девушка оказалась решительной.
- Пошли, - скомандовала она и зашагала по темной дороге вслед за автобусом.
На наше счастье, место остановки было на въезде в какой-то небольшой городок, в который мы и вошли. Девушка тормознула машину, начала истерить каким-то мутноватым мужичкам про то, что мы отстали от автобуса, и нас надо бы до него подбросить - к моему великому облегчению, мужички не прониклись и уехали. Так мы шлепали по дороге минут 5, когда наткнулись на припаркованный милицейский УАЗик. Господи, как же мы обрадовались!
- Так, кому меньше 18, не берём, - весело шутили молодые милиционеры, когда мы залезали к ним в машину.
Наигранно хохоча вместе с девушкой, я изо всех своих 13-летних сил старалась выглядеть на все 18, искренне поверив в их шуточную угрозу.
В общем, все закончилось благополучно: автобус остановили на ближайшем посту ГАИ, а милиционеры нас к нему доставили. Помню, очень боялась, что водитель будет на нас ругаться и искренне не понимала, почему он молчал, когда девушка поливала его "непереводимым итальянским фольклором", которым приличной женщине выражаться не пристало... хм... мой словарный запас тогда здорово обогатился)))).
Перекурившие пассажиры расселись по местам, и мы тронулись в путь. Все быстро заснули, забыв о происшествии. А проснулись мы при въезде в Гусь-Хрустальный, часов в 5-6 утра, когда автобус внезапно припарковался у обочины, не доехал до автостоянки.
- Кто здесь Марина из Пушкино? - спокойно спросил поднявшийся по ступенькам мужчина средних лет, одетый в милицейскую форму.
- Я, - тихо отозвалась я, растерявшись.
- Выходи, - так же спокойно сказал милиционер и, увидев, что я с чемоданом, помог мне его вытащить.
Чего я только не передумала, выходя из автобуса... Ну все, думаю, водитель настучал на меня в милицию, и теперь меня заберут...
На обочине стояла советская похмело-уборочная милицейская машина - такая грузового типа с решетками, возможно, в них и заключённых перевозили. Все... кранты мне...
- Вы что же так поздно телеграмму отправляете? - укоризненным тоном произнёс милиционер, пристраивая мой чемодан в кабине рядом с пассажирским сиденьем и предлагая занять мне это самое сиденье. Сам он сел за руль, и мы поехали.
- Какую телеграмму? - не поняла я.
- Чтобы бабушка тебя встретила. Поздно отправили, на почте ее поздно получили, почтальон побоялась в ваш район вечером идти и ...отнёсла телеграмму в милицию. Так что я тебя теперь встречаю...
Вот такой была моя первая самостоятельная поездка. Сколько лет прошло, а до сих пор помню детали, словно все произошло совсем недавно. Не знаю, в добром ли здравии участники событий, но очень хочется передать привет девушке-попутчице, а также сказать огромное спасибо и милым гаишникам из неизвестного городка, подобравших двух "блондинок", отставших от автобуса, и тетушке-почтальону, которая не проигнорировала телеграмму, и ответственному сотруднику милиции города Гусь-Хрустальный, встретившему и доставившему меня к бабушке в целости и сохранности.
Всем добра!
|
|
518
Научно обосновать можно любое событие, любой процесс. И накрапать научную статью, а то замахнуться и на диссертацию. Главное - продуманное название и список литературы.
Несколько примеров. Без указания кто, где, когда.
Подвал последней страницы газеты "Вечерняя Москва" советских времен. Объявления о защите диссертаций...
- Исследование процесса сдвигания снега отвалами тротуароуборочных машин в период его деструктивного метаморфизма.
- Наименования лиц по их деятельности в области изобразительного искусства /на материале современного русского литературного языка/.
- Исследование процесса формования мелкоштучных хлебобулочных изделий типа розанчик.
- Интенсивность дыхания основных групп почвенных личинок насекомых как показатель их активности.
|
|
519
ВАЛЕРИЙ МИЛАДЗЕ - "КАК ТЫ КРАСИВА СЕГОДНЯ" - ПАРОДИЯ ПРО МАРШРУТКУ
Припев:
Что вас так много сегодня?
Не из резины родная Москва!
Что вас так много сегодня?
Маршрутка до предела полна!
Песня:
В тесноте боль ощущается скоро.
Слезы смахнув, продолжаю стоять.
Время пройдет, и я выйду отсюда -
Не буду больше страдать.
Массу народа никак не измерить,
Вот заползает в кабину туша.
Я ведь не зря так, друзья, не жирею,
Чтоб можно было дышать.
Припев.
Может быть это меня искалечит -
Увы, работа мне очень нужна.
Машину в кредит взять мне светит,
Слишком зарплата мала.
Припев.
|
|
520
Короче, летит НР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:
— Ты чо так гнал?
— Так там при въезде написано: «Москва — 850!»
|
|
524
Москва. Пробка. Машины ползут плотным потоком.
Пешеходам загорается зеленый, а перейти нельзя - переход наглухо перекрыт машинами. Народ возмущается. Бабушка божий одуванчик кроет трехэтажным матом водилу, которому "повезло" оказаться в крайней полосе. Больше всех негодуют две женщины с колясками: "Как нам переходить?!"
И тут, как в фильмах про Супермена, из ниоткуда появляется спортсмен-бегун. Он в один прыжок запрыгивает на капот первой машины, стоящей на пешеходном переходе. В три прыжка, по крышам, пересекает переход. И исчезает так же незаметно, как и появился.
Шок. Повисает пауза. Полнейшая тишина. Ощущение, что слышно как где-то в парке птички поют.
Толпа начинает восторженно аплодировать. По-моему, хлопали даже дети в колясках.
|
|
525
Было это еще в 90х годах. Возвращался я тогда из командировки на поезде "Россия", Москва-Владивосток. Стою спокойно в коридоре вагона, смотрю в окно на пролетающие мимо пейзажи. Из купе выходит лейтенант, выпускник военного училища и начинает суетиться. Потом подходит ко мне и спрашивает: Добрый день, я вижу вам можно доверять, вы не подскажете на какой станции находится секретная воинская часть ХХХХХ, где мне выходить нужно ? Отвечаю : не вопрос, я сам офицер, подскажу. Тут из купе выходит бабушка и говорит, внучок не беспокойся, я на следующей станции выхожу, ты со мною выходи, я тебе дорогу к секретной этой части покажу, я же там рядом живу. Я начал смеяться и говорю, лейтенант , выходи на следующей станции с бабушкой, она не ошибется и дорогу покажет.
|
|
526
По-русски: первый, второй, третий... По-белорусски: першы, другi, трэцi...
Минск. Вокзал. Провожаю друзей в Калининград. Муж подруги - россиянин. На табло написано, что поезд Москва-Калининград прибывает на 2 путь, 2 платформу. Поезд проходящий, стоянка короткая. Торопимся, приходим на нужную платформу и диктор объявляет о прибытии поезда (объявления на 2 языках, сначала на белорусском):
- Цягнік (поезд) Масква-Калінінград прыбывае на другі пуць, другую платформу.
Друг в сердцах швыряет на платформу чемоданы и кричит:
- На какую другую? Почему на другую????!!!!
Пауза. И объявление на русском:
- Поезд Москва-Калининград прибывает на второй путь, вторую платформу...
Мы с подругой чуть не упали от смеха рядом с чемоданами.
|
|
528
Дети цветы жизни.
И с каждым годом эти цветы становятся всё более бестолковыми и отмороженными. Возможно боязнь отцовского ремня и матушкиной крапивы, не позволяли мне творить лютую жесть. Но времена меняются, на детей даже голос повысить нельзя, что уж говорить про обрывание ушей. Многие родители сейчас кинут в меня камень, со словами: «Наши дети самые лучшие. Они просто ангелочки которые украшают наш ужасный мир». В присутствии вас возможно. Но как только они исчезают из вашего поля зрения….происходит удивительное преображение пай мальчика в уголовника, а маминой помощницы в черлидершу. Я очень долгое время ездил в Анапу работать вожатым, не ради денег(3тысячи рублей за смену, билет в одну сторону обходился тогда в 2800) не ради развлечений и отдыха как ездит подавляющие большинство, а для того чтобы научить детей чему-то новому.
Деградация детей была заметна с каждым годом. Если раньше озорники в захлёб читали Есенина (сборник Москва Кабацкая), ставили в качестве конкурсных работ сцены из Мастера и Маргариты, то последний год моего вожатства 2014, когда каждый у кого есть камера в телефоне считал себя крутым блогером, давался мне уже тяжело.
Привезли мне детей работников газпрома, так случилось, что за 6 лет меня только ими и снабжали. Наблюдаю картину прощания с родителями, объятия, растерянный взгляд (Вот где талантливые актёры, даже Станиславский бы купился). Краем глаза замечаю картину как парень 16 лет смотрит на отца глазами кота из Шрека и с досадой в голосе выдаёт: «Папа ты хочешь, что бы я тут умер? Ведь невозможно прожить 3 недели на 45тысяч». К слову говоря 5 разовое питание и все экскурсии уже были оплачены. Единственное, чего не было в лагере это комнаты хранения и сейфа. Все ценные вещи хранятся у вожатого). И вот 30 детей приносят нам в среднем по 50тысяч. 1,5 миллиона сумма не маленькая, но в большой чемодан с ручкой они прекрасно поместились. Первые дни были самыми сложными, желание уйти с деньгами в закат боролось с чистым сердцем. Победило сердце, аргументировав тем, что денег даже на квартиру не хватит. И вот вкусив запах долгожданной свободы, детишек понесло…. Самые безобидные открыли на территории лагеря казино с блэк джеком и девушками из детского дома, более безбашенные отморозки прихватили в лагерь шашку, которой глушат рыбу. Естественно желание продемонстрировать это чудо в действии победило здравый смысл не доложенный родителями в голову бесёнка. Вот только из тихих мест был небольшой сад с яблонями, и да ключевое слово здесь БЫЛ. Сами детишки каким то чудом остались целы, вроде даже не обделались...
Когда мы прибежали к юным террористам, с криками и желанием отполировать им пятую точку, то были немного ошарашены. Главный зачинщик держал в руках Уголовный Кодекс, и с надменной улыбкой сообщил, что мы не имеем права на него кричать, и вообще ничего не можем ему сделать. Пока сердобольная директриса стояла как столб от такой новости, я спокойно перекинул ребёнка через колено и отлупил его УК РФ по пятой точке. На его крики не имеете право, я спокойно отвечал:
- нет закона который запрещает бить детей по жопе Уголовным Кодексом.
P.S.: Уважаемые родители либо собирайте сумку вашего дитяти самостоятельно, либо перестаньте писать бумаги о запрете осмотра личных вещей ребёнка. Это сэкономит вам и нервы и деньги.
|
|
530
Как в РЖД сошли с ума. История одного поезда
Несколько лет назад в РЖД провели реформу. Ее последствия проще всего увидеть на одном наглядном примере. Сразу скажу, что поверить в это невозможно, и если бы мне рассказали эту историю, я бы усомнился в ее правдивости. Ну не может же быть настолько тупо?! Но я сам лично был свидетелем происходящего.
До реформы все, что происходило на железной дороге, было в ведении РЖД. Преобразования привели к тому, что на железной дороге появилось много разных организаций, каждая из которых отвечает за свой участок. За пассажирские перевозки – одна (ФПК), за пригородные – другая (причем в разных регионах – разная), за локомотивы – третья, за пути - четвертая, ну и так далее.
Моя деревня находится в Псковская области, недалеко от станции Забелье. Это небольшая остановка в глуши, неподалеку от трассы Москва – Рига, которой пользовались жители близлежащих деревень. До реформы там ходил поезд четыре раза в день. Дважды Великие Луки – Себеж и дважды обратно.
Причем к одному из поездов цепляли вагоны беспересадочного сообщения Москва – Себеж и Петербург – Себеж, чтобы пассажиры из крупных городов могли доезжать до нужной станции без пересадки.
То есть был состав – сборная солянка: по 2-3 вагона из Москвы и Петербурга (плацкарт и иногда купе) и несколько сидячих вагонов пригородного поезда.
Но после реформы оказалось, что компании теперь разные, и в одном поезде не могут ходить вагоны дальнего следования и пригород. Я написал десятки писем в РЖД и получал ответ, что нет технической возможности включать вагоны дальнего следования в состав пригородных поездов.
Да, важное уточнение про техническую возможность. Это не электричка была, вы же поняли, да? Это был дизельный локомотив – тепловоз и к нему цеплялись разные вагоны. Там не электрифицированы пути, так что электричка исключена. И техническая возможность, разумеется, осталась. Просто правая рука РЖД не могла договориться с левой.
Какое-то время после этого пригородный поезд ходил сам по себе, без прицепных вагонов из Москвы и Петербурга. А потом отменили и его, потому что власти Псковской области сочли, что жители порядка 20 станций обойдутся и не стали оплачивать перевозчику его услуги. Наверное, предполагается, что у жителей Псковщины давно есть машины и поезд им ни к чему. Я не буду говорить о том, что это привело к вымиранию деревень – это отдельная тема.
А теперь главное. Думаю, я вас удивлю. Итак…
А поезд-то, от которого сперва отцепили вагоны дальнего следования, а потом и пригородные вагоны, до сих пор так и ходит. С таким же сидячим вагоном. Потому что он возит рабочих. То есть тот же локомотив идет, жжет соляру, для него действует такое же расписание. Есть даже проводник этого вагона, который открывает двери и впускает рабочих. Но ему под страхом увольнения запрещено брать пассажиров.
Это и называется «оптимизация» и «реформа РЖД».
|
|
531
В Монголии решили создать Министерство морского флота. Москва мгновенно отреагировала: - Зачем оно вам? У вас же нет моря! - Ну и что? У вас же есть Министерство культуры, - отпарировали монголы.///////Это ж как нужно не любить Россию, чтобы так испортить анекдот про армянское радио: -( Прав Лавров. "дебилы, бля.."
|
|
532
80е. Научное светило (назову Моцарт) работает во Владивостоке. Часто летает в Японию по приглашению японских коллег. За счет их организаций. Имеет с ними совместные труды и выступает на их конференциях.
И вот он встречается с именитым, но завистливым московским коллегой (пусть будет Сальери). У того вообще вся жизнь и все научные работы посвящены Японии. Но ни разу там не был. Не зовут его японцы. А своя контора на зарубежные командировки жмотится. И вот диалог.
Сальери, горестно:
- Хорошо вам там во Владике! Посмотрел по карте - до любого города в Японии всего час-полтора лету!
Моцарт, мрачно:
- Ну да. Но я добираюсь за 24.
Сальери, ехидно:
- Ну и жмоты эти японцы! Судном конечно дешевле.
Моцарт, еще более мрачно:
- Нет, не жмоты. Они оплачивают авиа, бизнес-класс. Прямой рейс Москва-Токио. А через Москву я должен летать, чтобы, (непечатные выражения), забрать свой паспорт с визой.
|
|
534
Лето 1985-го. Хватаю в Гавани такси и прусь в «Альбатрос».
Не такси, конечно. Частник притормозил по поднятой руке.
Взрослый дядька-частник завел разговор за жизнь. Что вот, на старости лет приходится калымить. А что поделаешь, пенсия невелика. Да и дочке помогать надо, у нее семья: муж, дети…
- Хошь-не хошь, а каждый месяц стольник им отстегиваем с женой…
- А дочке-то сколько? – спрашиваю.
- Так вот, как с войны пришел, так и женился. И дочь родилась своим чередом, - отвечает мой собеседник и продолжает рассуждать дальше.
А меня бросает в пот после подсчета!
39 лет! Ей, дочери этой – 39 лет! И каждый месяц папа-мама приносят в зубах 100 рублей! Ей. И ее мужу, прикинь.
Что такое в 1985-м стольник – расскажу для молодых. 128 килограммов сахара (78 копеек). Или 111 десятков яиц (90 копеек). Или 166 пачек лучших сигарет СССР («Космос», 60 копеек). Или три перелета Москва-Мурманск (32 рубля). 28 поллитровок (3,62), опять же. По метро – так вообще улет: 2000 поездок.
В общем, не меньше пятёрки нынешней полюбасу.
Пишу не к тому, что раньше вода мокрее была или что страну просрали, а к тому, что я долго в лицо помнил этого водилу. Не мог от шока отойти. В 39 лет на шее тестя.
А сейчас, по разговорам, как-то и не в падлу так жить.
Или это только мне теперь перестало везти на собеседников?
|
|
536
xxx: Выбираю себе двушку в Москва-сити, дороговато что-то
yyy: Ну и зачем тебе этот пафос?
xxx: Да при чес тут пафос? Свежий воздух, вид из окна красивый.
yyy: Как будто ты так много времени проводишь дома, глядя в окно
xxx: У меня рабочий стол перед окном, я часто залипаю на город когда код пишу.
zzz: Чувак, слепой набор не значит, что ты должен смотреть мимо экрана
|
|
537
Самолёт Нью-Йорк — Москва. У американца, который сидит рядом с русским пропали часы. Американец русского языка не знает и зовёт стюардессу. Она спрашивает у русского:
— Прошу прощения, сэр, вы не брать часы у этого господин?
— Да, на х.. мне его часы нужны?!
Стюардесса переводит ответ русского американцу:
— Да, они нужны ему, чтобы одеть их на свой пенис.
Американец в шоке:
— Да???.. Ну, пусть носит тогда..
|
|
538
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
|
|
539
Я рассказать тебе хочу , мой друг наивный,
Как был я менеджер ужасно эффективный,
Как я порядок наводил в горах Кавказа.
Послушай,друг,печальный мой рассказа.
Вот президент меня в свой кремль визывает:
"Один чиновник дохрена бабло скрывает.
Ты полетишь к нему и за руку поймаешь
И при побеге насмерть расстреляешь."
Мой сердце ёкнул и на пятки опустился,
А президент уже давно со мной простился.
Я взял ОМОН,два БТР,перекрестился.
Прощай мой родина Москва.
Я прилететь со взвод ОМОН один столица.
Меня встречать там уважаемые лица.
Я ехать в горы на шашлык,повеселиться.
Потом проснуться КПЗ отдел полица.
Вот так я стать у президента не в почёте,
Хотя болеть своей душою о работе.
Но ,если надо,снова б я махнул
Порядок наводить родной аул.
Все события вымышлены.Любые совпадения считать случайностью.
|
|
540
пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А
ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
МНЕ МАРИО!
|
|
541
История про мужика, очутившимся в другом городе, напомнила.
Работал давненько в по… нет, тогда ещё в милиции. Как-то в вечернем патруле встретили мужика. Толи обдолбанный, толи перепитый, х.з. Но озадачил его вопрос. Далее диалог.
- Ребята, а где ближайшая станция метро?
- ??? Нууу километров 350 примерно.
- А я где щас, ну в каком городе?
- В Н-цке.
- А Москва далеко?
- Ну, примерно, 3500 км.
Мужик взялся за голову и с матерками удалился в темноту. Мы его задержать даже затупили, потому как по его морде лица даже Станиславский твёрдо сказал бы: «ВЕРЮ!»
|
|
548
Дело рассматривалось житейское. Девушка из Стерлитамака Лена Н. вышла на несколько месяцев замуж, приобрела норковую шубку, кучу золота и украшений… и почувствовала себя неспособной к дальнейшей семейной жизни. Уже после развода подала на незадачливого мужа в суд для раздела имущества. Квартира, к счастью, была записана на него давно, а вот автомобиль он успел обновить как раз во время короткого брака.
Уехавший по контракту в другой регион ответчик узнал о взыскании с него судьей Салишевой почти 200 тысяч рублей только по приезду в отпуск. Удивился, успешно отменил данное решение в том же суде в мае 2017 года, сходил к приставам и сообщил об этом, уточнив, что дело заново будет рассматриваться в другом регионе России по месту его работы. Кстати, заявление об этом вкупе с определением суда, как положено, зарегистрировал в отделе. Но Салишева «в отмене» об исполнительном производстве почему-то даже не упомянула, это и стало началом анекдота.
Вскоре состоялось повторное судебное заседание. Были шансы вообще отбиться от иска, так как «бедная девушка» денег на покупку машины не заработала, но ей все же пошли навстречу, правда, сумму уменьшили до 100 тысяч рублей.
Законопослушность сыграла с ответчиком злую шутку, вскоре он с изумлением обнаружил, что уфимские приставы, которым он сам сообщил свой новый адрес, стали брать с него 200 тыс, а по второму производству в «другом регионе» – еще 100 тысяч рублей. То есть в общей сложности 300 тысяч! Лене откровенно везло в жизни!
Абсурдность ситуации была настолько очевидной, что … еще год приставы продолжали снимать деньги по отмененному решению суда. Задолбив жалобами рядового пристава-исполнителя, который честно признался, что ничего не понимает, ответчик только после «звонка сверху» попал на прием к начальнику отделения судебных приставов. Показал ему неоднократно пересланное определение об отмене решения суда, сдал документы под подпись, попросил прекратить первое производство. Большой начальник долго думал, но… «Не буду, если судья не напишет, что надо отменить именно исполнительное производство». А сданные под подпись документы потом так и не обнаружились в деле.
В суде сильно удивись неразберихе в другом ведомстве, сказали, что это «дело на пять минут, напишите заявление и приходите завтра»… Через две недели после ежедневных звонков и часовых личных поисков по трем кабинетом удалось найти определение уже судьи Киекбаевой. Она отказывает в прекращении первого исполнительного производства, так как это должны сделать приставы… И даже предлагает обратиться в ВС. В ответ на это приставы читают только об отказе, посылают снова в суд… Круг замкнулся! Еще пару раз сбегав туда и обратно, ответчик пишет еще одно заявление об отмене исполнительного производства непосредственно судье Салишевой. Снова не отказывают! Предлагают приехать завтра, но и через две недели ответ не готов. Говорят, ищут дело…
Параллельно уходят жалобы на «горячую линию» судебных приставов – позитивной реакции нет, в прокуратуру – один звонок «правда что ли?» и тихо… Наконец, иск в суд на всю систему исполнительного производства. Его не принимают по формальным признакам, но тут от «запаха жаренного» просыпается Москва и обещает «замять дело без скандала»…
В результате разбираться с абсурдной ситуацией так никто и не стал! На этой неделе приставы, не прекратив первого исполнительного производства – по крайней мере, бумагу об этом не удалось получить, отправили дело в «другой регион России» - мол, пусть там расхлебывают заваренную нами кашу! Открытым остается вопрос, кто будет возвращать ответчику деньги, которые с него могли взять в тройном размере. С хронически неработающей Леной судиться бесперспективно. Все остальные действующие лица уверены, что действовали исключительно в рамкам своих должностных полномочий.
|
|
549
Москва. Утро. Электричка. Забитый людьми тамбур. Ехать до конечной осталось минут 10. И тут один пассажир решил по-ку-рить.
Мальчик, лет 6. (Нет, он не кричал демонстративно, он просто разговаривал с мамой. Но слышно было в относительной тишине отлично.). Далее разговор как помню.
-...мааам, а почему мужчина здесь курит?
Мама, тихо, и скорбно: "...тише, он болеет."
-..а чем болеет?
"Видишь надпись "КУРИТЬ ЗАПРЕЩЕНО" и знак перечеркнутый? Мужчина их не видит, читать не умеет. И видимо не слышал о том, что курить нельзя в общественных местах-значит и со слухом проблемы. Вот я и говорю... болеет."
- Так ему ж просто к врачу надо!
Мужчина рядом: "Я конечно не врач, малыш. Но попробовать полечить своими методами я его могу, если он ее сейчас не потушит."
Потушил.
|
|
550
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог. anekdotov.net
|
|