Анекдоты про моя |
554
Сосед стремглав вбежал к Молле:
- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.
- Что такое? Что случилось?
- Моя жена и сестра убивают друг друга!
- Скажи мне,- спросил Молла,- они, случайно, поспорили не о возрасте?
- Нет, там что-то другое.
Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:
- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.
- Откуда ты знаешь? - спросил сосед.
- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за
возраста,- ответил Молла.
|
558
Молодой муж спрашивает жену:
- Кто сегодня останется с ребенком?
- Давай погадаем на спичках,- отвечат жена.- Если вытянешь длинную спичку - твоя мама, а если короткую - тогда моя!
|
|
565
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша
собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили
меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще
нет никакой собаки.
|
|
567
Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет
в воду до тех ПОР, пока все деньги не найдет.
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я
бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег коропа и тридцать копеек сдачи.
|
|
571
Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,- еле ворочая языком, ответил муж.
- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну, скажи...- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
- Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
- Вот видишь! - обрадовался муж,- Правду говорю!
Видит жена - что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
- У-у-у-у-у!
|
|
576
Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать.
Начала диктовать:
- Пиши: Дорогуша моя, дочечка...
И так нежно слова произносит... А в конце и говорит:
- Ану прочитай, что ты там написал.
- Дорогуша моя, дочечка,- пробасил первые слова парень.
- Ах ты ж, неумеха,- рассердилась бабка,- Разве я тебе так
говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
|
|
579
Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая
подбирает будущих супругов с помощью астролога.
- Я хочу, чтобы моя жена,- говорит потенциальный жених,- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать
секунд был получен ответ:
- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!
|
|
580
Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
- А моя полтинник, стерва.
- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
- Моя Зоя тридцать копеек.
- И ты ее еще Зоей называешь?
- А это змея особо ядовитая.
|
|
583
Японец работает на советском машиностроительном заводе.
Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц,
кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах
говорит:
- Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая
солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя
имеет контрактЄ
|
|
584
На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его
допрашивают представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Японец говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!
|
|
585
Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются
ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой.
Буш позвонил Горбачеву:
- Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у
нас - десять! Сдавайтесь!
- Мы изыскиваем резервы,- ответил Горбачев.
Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:
- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у
нас десяток! Сдавайся, Миша!
- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную
базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж!
- Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть,
то только от русской бесхозяйственности!
|
|
586
Школьники делятся планами перед каникулами.
- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили
бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.
- Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили
путевку в Крым.
- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой
и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью
тоже можно взять.
|
|
587
Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо,
шкурыЄ
По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:
- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не
нужен, хочу за границу уехатьЄ
- Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не противЄ
- Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный
Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным
пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишитеЄ
Снова встает оратор:
- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
|
|
588
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги
достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,-
говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у
моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену
по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не
потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в
Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.
|
|
589
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и
спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами,
хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы
сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на
обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или
хотя бы свинины?
- То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая
индейка.
|
|
590
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит
главного инженера забрать ее к себе.
Главный инженер задает вопрос: "А почему вы решили от нее
избавиться?"
- Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
- Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости: "Вы правы были,
ваша жена лучше!"
|
|
592
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:
Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а
так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за
мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до
этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери, звонит. Открывает жена и говорит:
- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...
|
|
593
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется
ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит:
- Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал!
Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и
прыгает. Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит:
прыгай - муж приехал! А кто же я?"
|
|
594
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку,
просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь? - спрашивает шофер.
- Да в больницу.
- А чем болеешь?
- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!
|
|
596
К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает
во сне.
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
- Это, пожалуй, не страшно.
- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
- Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит
"нет!"
|
|
598
Учительница беседует с первоклассниками о Международном
женском дне, расспрашивает про мам.
- Сережа, кто твоя мама?
- Моя мама швея.
- Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
- Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
- Доярка.
- Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком,
- Петя, а твоя мама?
- А моя мама проститутка.
- Какая нехорошаяЄ какой нехороший мальчик. Идем к
директору.
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему
рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
- Что тебе сказал директор?
- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
|
|
599
В парке молодой человек подсел на скамью к миловидной,
одиноко сидевшей девушке. Она ему приглянулась и он рискнул ее
поцеловать. Девушка никак не прореагировала, молчала - как в рот воды
набрала. Осмелев, молодой человек поцеловал ее вновь. И вновь - ни
слова, ни полслова.
- Что ж вы молчите? - удивленно спросил он.
- Моя мать велела мне,- заговорила девушка наконец,- чтоб я
никогда не вступала в разговоры с незнакомыми молодыми людьми.
|
|
600
За высокой оградой, в саду прогуливалась красивая женщина, муж
которой находился в длительной командировке. Молодой человек,
приметив красавицу, крикнул ей:
- Сейчас я приду к тебе, радость моя!
- Ах ты, бесстыдник! - живо всполошилась затворница.- Да как же
ты придешь? Как сумеешь придти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве что
обойти сад с северной стороны? Давай, с северной, да живее!
|
|